maviesansmoi

regarde du côté de ce qui te met en joie

L'été dernier... début juillet... juste avant de partir, sans ma famille ni mes plantes ni mon chien et avec 400 inconnus, pour Lourdes. J'expliquais à ma psy tout ce qui me faisait peur dans ce voyage... elle m'a écoutée 5, 10 minutes (le temps vite quand je me sens bien écoutée !) puis me propose - Bon, tu as peur de ci, de ci, de ça. Et si tu regardais maintenant ce qui te fait envie dans ce voyage ? - Pardon ? (je te jure, je ne comprenais même pas le sens de sa question !). - Tu as décidé d'entreprendre ce voyage. Il doit bien y avoir quelque chose qui t'attire dans le projet ? - Aaaah ! oui.. peut-être... 

Et j'ai mis quelques instants à actionner l'interrupteur de mon cerveau, de la partie "j'ai peur" à la partie "curiosité + j'ai envie". 

J'aime mon groupe de Malakoff, et Sylvie "ma boss". 
J'aime le sanctuaire de Lourdes, où j'avais déjà été deux fois, une fois à 8 ans et une fois à 20 - ça remontait ! 
J'aime le Secours Catholique, qui nous emmène. 
J'aime voir du pays. 
J'aime rencontrer des gens. 
Je suis curieuse de voir comment ça fait, de partir sans Nicolas et les enfants et avec d'autres gens. 

Ce qui est marrant, c'est que lorsque je branchais mon cerveau côté "désir et curiosité", les peurs ne disparaissaient pas mais elle prenaient beaucoup moins de place. 

 

Et lorsque nous sommes partis en famille samedi 22 octobre, bon c'est autre chose qui s'est passé - j'ai eu besoin d'être rassurée (par l'action puis par les faits) sur tous les points (la voiture roulait - on avait de l'essence - le chien était confié à une personne super gentille - on a repéré les parkings dans nos villes de destination) et alors... J'ai pu me détendre... papoter... voir qu'il faisait super beau... admirer les paysages qui défilaient... et m'extasier devant le gigantisme et la folie architecturale de Rotterdam ! 

Oy oy oy ! Quelle chance de voyager ! Et quel tralala ! 

Ça te fait quoi, à toi, quand tu pars ? 

la ptite mémé is back

Oh la la. Partir de ma maison. Partir de ma maison pour quelques jours. Partir de ma maison quelques jours pour une destination inconnue. 

Boucler mon travail. Laisser mes plantes. Confier mon chien. Aura-t-on de l'essence pour rouler ? Va-t-on trouver un parking ? Et qu'est-ce qu'on va manger ? 

La bonne réponse n°1 c'est : y'a tout dans le Guide du Routard. La bonne réponse n°2 c'est : la présence, bébé. 

Bref on est partis une semaine en road trip en Hollande, on a fini en Belgique où je me suis fait voler mon portefeuille... et tout le monde va bien, on a trouvé à se garer, à dormir, à manger, le chien a été chouchouté par sa pet sitter et on a du bien vivre ensemble plein les yeux. 

Etais-je, plus jeune, aussi stressée par les départs ? 

Je me souviens, à 12 ans et demi, fin de 5ème, mon premier voyage linguistique en solo, je devais prendre le train pour aller à Mannheim où une famille inconnue allait m'accueillir... Et si ils ne sont pas à la gare, m'angoissais-je, comment allais-je me débrouiller avec mon allemand hésitant et mes douze ans 1/2 ? Et puis la famille était là et on s'est hyper bien entendus; la maman parlait français et le père m'appelait sa Prinzessin (ils avaient deux fils je tombais bien), après ce premier essai concluant je suis partie presque tous les ans et à chaque fois l'expérience était riche même si je sautais dans l'inconnu. 

J'avais acquis la confiance en moi de partir à l'inconnu. 

Alors, qu'est-ce qui a changé ? 

I'm on it

Ma chérie-chéri, 

demain soir je pars pour Lourdes, par car de nuit, avec la délégation départementale du Secours Catholique des Hauts de Seine, où je suis engagée à Malakoff. 

J'avais dit, Non, je n'irai pas.

Et puis c'est un peu comme si j'avais dit, Je vais aux réunions de Louvettes pendant l'année mais pas au camp. Ce que j'ai fait d'ailleurs une année en tant que cheftaine - et je le regrette encore. Comme quoi, l'être en moi progresse, cette année il m'a dit T'y vas, et j'ai dit OK je vais venir, et donc, voilà, j'y vais. 

Les trucs collectifs, c'est pas mon truc. 
Etre occupée du matin au soir, c'est pas mon truc. 
Deux nuits en car de nuit, c'est pas mon truc. J'ai déjà mal de partout rien que d'y penser. 
Dormir dans une chambre avec une inconnue, c'est pas du tout mon truc. 

Et je garde de mes deux pélérinages au sanctuaire de Lourdes, le 1er en février 1983 et le second en août 1994 - des souvenirs précis et éblouis. Les deux fois j'ai été convertie. La première fois j'ai été guérie de mes migraines, et la seconde, j'ai rencontré un responsable de camp de jeunes, d'une bonté et d'un tonus, il portait pour moi le visage du Christ. 

Cette fois-ci j'emboite le pas à "ma patronne" Sylvie (la responsable du projet l'Oasis des familles, un accueil de jour de rencontres de jeux pour les familles qui vivent dans les hôtels du 115, on vient d'ouvrir un appartement pour se retrouver trois fois par semaine, j'aimerais y animer des ateliers d'écriture !), et à toutes les copines que je me suis fait en deux ans et demi de montage du projet. 

Lourdes pour celles qui connaissent pas c'est un sanctuaire mondialement vénéré, célébré, car la jeune bergère de 14 ans Bernardette Soubirous y a rencontré la vierge à plusieurs reprises, à partir de 1858 (elle n'a pas dit elle-même que c'était la vierge, seulement répété les paroles de l'apparition, Que soi era immaculada conceptiou). Il se passe quelque chose à Lourdes, comme dans plusieurs lieux de sanctuaires où j'ai eu la chance de me rendre : un courant d'énergie très fort, tout semble possible. (Ceux qui bâtissent les sanctuaires choisissent souvent des lieux chargés énergétiquement, hé ben là à Lourdes aux pieds des Pyrénées, c'est le cas). 

Tout ça pour te dire que. Au milieu de tout ce que je vais faire. Rencontrer animer écouter me balader. Je vais aussi passer du temps à prier. 
Car j'ai le désir de me rapprocher des textes de la Bible, de cette parole de sagesse qui aide les hommes à vivre depuis des millénaires ; et quel meilleur endroit pour prier, qu'un sanctuaire où tant de guérisons et de conversions ont déjà eu lieu ?!

Et si tu veux que je prie pour l'une des intentions que tu portes en toi, une maladie physique ou une maladie de l'âme, n'hésite pas à m'en faire la demande par écrit. I'm on it ! 

prendre soin du vivant

Chaque année c'est le même cirque. Au moment où s'approche mon départ en vacances, je flippe de tout ce que je vais laisser derrière moi. 

Et cette année c'est encore plus : je pars - trois semaines - toute seule, enfin, si pas seule, sans mon homme, sans mes filles, sans mon chien. Et sans mes plantes, obviously. 

J'ai peur que que ce et ceux et celles que je laisse derrière moi, s'altèrent. Ne sachent pas se débrouiller en mon absence. Que le chien soit "mal promené". Que les plantes ne soient pas ou pas assez arrosées. Et l'ambiance de la famille, hein ? 

Je suis heureuse pourtant, de partir faire ce que je vais faire (un pèlerinage à Lourdes, avec l'association à laquelle je participe à Malakoff ; un stage d'écriture avec Emmanuel Bing ; des vacances familiales à Belle-île). Partir, c'est vivre ! Et c'est aussi mourir, un petit peu - accepter que quand je ne suis pas là, eh bien, je ne suis pas là justement - je suis là où je suis mais pas avec mes aimés, pas à la maison. 

J'ai confiance dans l'existence des liens - cette phrase m'aide à préparer mes voyages ; à me projeter dans la partie désirante. 

Et toi ma chérie-chéri, comment tu ressens et anticipes tes départs ? 

 

partir, revenir

 

Toujours, un peu, la gueule de bois à mon retour de voyage. Toujours à chercher la petite bête, le sac poubelle pas sorti - alors que la maison est nickel.

Jamais facile de m'arracher - à mes fleurs, à mon chien, à mes enfants (pas forcément dans cet ordre) ; jamais facile de revenir (les fleurs ont besoin d'eau, le chien, trop content de me revoir, les filles, elles étaient bien sans nous...)

Nous sommes partis Nico et moi, à l'autre bout de la France (Agen), chercher un très beau pick up... que nous avons dû laisser en chemin, à Limoges, dans un garage, à cause d'un problème d'embrayage.

(L'astrologue en moi ricane, Ça t'apprendra à acheter une bagnole quand Mercure est rétrograde. 
L'écolo en moi se gausse, Ça t'apprendra à acheter un pick up !)

Après l'excitation de la découverte, le goût d'aventure, je ressens déception, inquiétude. 

Et puis, retrouver la routine. 

Là encore l'écriture m'est précieuse pour processer, comprendre ce qui m'arrive, avant peut-être, de l'accepter. 

Je sais, aujourd'hui, pourquoi j'écris ! 

Bon lundi, ma chérie-chéri ! 

joie et fierté, Mes Chemins Buissonniers are out in the World !

La joie.

La joie immense quand l'action résolue remplace l'hésitation et zouimp.
Je me lance.
Euphorie. Fierté.
Je me suis jetée à l'eau, et miracle, je sais nager ! et en plus elle est bonne ! 

Bah oui, ça fait des années que je fais ça, mon père ne tarit pas d'histoires de sa première née qui fonce dans la mer (avec ma bouée) vers 19-20 mois, (la mer tiède d'une crique en Corse hein, avec plein de parents partout sur ladite crique ou dans l'eau). 

Et avec les années, enfin bon, y'a des sauts et des ruées vers la mer qui sont immédiats, et d'autres pour lesquels j'hésite... et je me tâte.... et ça prend 30 plombes que je me mouille. 

Ça te le fait aussi à toi ? 

Bref hier je t'ai envoyé une balle, à la fois grosse (pour moi) et minuscule (un ps au bas d'un texte). 

Merci à toi et à toi et à toi, attentive à ce signal bas, qui déjà l'as attrapée. 

Et pour toi, toi, toi et toi, Oui, oui, mercredi prochain commence l'exploratoire programme-compagnon, Mes Chemins Buissonniers, qui t'emmène approfondir la connaissance du territoire géographique autour de ta maison - et ainsi, t'offrir du stimulant, heureux, surprenant, drôle de grain à moudre, tant seule qu'à partager... avec nous... et pourquoi pas, avec tes aimés ? 

Bref. Je ne tiens plus en place. Si tu es curieuse d'en découvrir plus, je te raconte tout là, et j'ai même invité quelques Guest Stars !

Et si tu désires t'inscrire, tu peux m'écrire un mail : christievanbremeersch(at)gmail.com. Un tarif Early Bird t'est proposé jusqu'à lundi soir, de 99 euros au lieu de 139 euros. Et si tu as besoin de plus de précisions avant de t'inscrire, demande-les moi, je serai heureuse de répondre à tes questions. 

Bon et toujours ce texte de Goethe qui tourne en boucle dans ma tête ! je le repartage en version longue !

« Avant d’être totalement engagé, l’hésitation nous tenaille, il reste une chance de se soustraire à l’initiative. Toujours la même impuissance devant la création.

Il existe une vérité première dont l’ignorance a déjà détruit d’innombrables idées et de projets superbes : au moment où l’on s’engage totalement, la providence éclaire notre chemin. Une quantité d’éléments sur lesquels l’on ne pourrait jamais compter par ailleurs contribuent à aider l’individu. La décision engendre un torrent d’évènements et l’individu peut alors bénéficier d’un nombre de faits imprévisibles, de rencontres et du soutien matériel que nul n’oserait espérer.

Quelle que soit la chose que vous pouvez faire ou que vous rêver de faire, faites-la.
L’audace a du génie, de la puissance et de la magie.

Commence dès maintenant. »

C'est beau nan ? 

 

un 3ème style de confinement

 

Et donc nous, les Parisiens, sommes à moitié reconfinés depuis vendredi. A chaque fois que j'entends Tu vas être privée de liberté, je me dis Ah zut, je n'en ai pas assez profité de ma liberté ! 

Et (que ce confinement soit réel-réel, ou réel-imaginaire), j'ai décidé de donner une tonalité particulière à chacun des 3 confinements. 

Le premier (mars - mai 2020) était sous le signe de l'utilité - comment puis-je me rendre utile, en fonction de mes dons ? 

Le second (novembre 2020) j'ai oublié mais c'était autre chose, ah oui, le désir et la réalité de l'exploration ! Oh la la que c'était bien !!!

Passée la larmichette jeudi soir, je me suis dit que, pour ce nouveau "drôle de confinement", je vais tenter le tonus physique. En continuant le yoga et la marche que je pratique déjà, et en introduisant le qi gong et la reprise douce de la course à pied, et peut-être un peu de danse si le coeur m'en dit.

Le 2ème volet de On ne se laisse pas aller, Mère Titi, va être de miser sur l'élégance, en portant  des tops jolis, moins de baskets, plus de chaussures de ville, et peut-être faire le tri dans mes collants pour porter de nouveau mes jupes et mes robes.

Et puis, maquiller mes yeux... 

Nan parce que ça va bien le poil aux patte, l'uniforme jean ou salopette, et mes vieilles baskets, mais j'ai fait le tri dans ma penderie et les habits chics me font de l'oeil. Et ça va bien le mal de dos et le gras du bide, mais j'ai envie de me sentir des ailes dans mon corps.

Alors pfouiiit pfouiiiiit pschouuut pschouuuut ! 

Peut-être (sûrement) que je fais ça les autres années, changer de tonalité selon les mois, mais là, me dire "chaque période de confinement a sa couleur", ça me met en joie. Oui, d'abord ça me rend moins triste, mais ensuite, assez vite, ça me rend joyeuse - l'idée de voir une nouvelle Christie émerger.  

Et ainsi, non seulement je n'ai pas l'impression de vivre chaque la journée de la veille, mais aussi, je n'ai pas l'impression de revivre encore et encore une version du même cauchemar. Pour le dire en positif, chaque période porte sa propre dynamique et son propre questionnement, tellement différents de la précédente !

Je voyage-voyage, non pas dans l'espace, mais au sein des possibilités que m'offre cette vie-là. 

On verra combien de temps ça dure, mon endurance à cette époque. (Mais en fait je ne me sens pas tellement endurante, plutôt à l'écoute de comment le besoin intérieur répond à l'époque ; et jusqu'à présent, passé un petit temps d'adaptation, le dialogue est fluide). 

Et toi ma chérie-chéri - comment tu la joues ? 

(La photo qui n'a rien à voir, a sans doute été prise par Nicolas - c'est le château d'Heidelberg où nous avons été cet été, dans une autre vie, quand on pouvait se déplacer dans plusieurs pays d'Europe pour le plaisir ! Alma a utilisé mon ordinateur pour un exposé en allemand, et je retrouve des traces de son travail, et c'est bon, c'est bon d'être sa maman !)

Ooooh la belle citation trouvée sur le blog de Swiss Miss (qui n'en finit pas de me nourrir, même si je ne suis plus aussi love que dans les premières ANNéES) : “The size of your dreams must always exceed your current capacity to achieve them. If your dreams do not scare you, they are not big enough.” Ellen Johnson Sirleaf

 

choses que je fais pour me réconforter

* aller marcher dans Malakoff dans des endroits où je vais trouver des pommes de pin ou des bouts de bois pour allumer et nourrir le feu
* appeler ma cousine chérie ou mon amie S qui sait écouter et qui même quand elles n'ont pas la pêche elles ne me plombent jamais 
* allumer du feu, et si c'est pas l'heure, allumer une bougie
* me faire couler un bain
* aller marcher dans une autre ville, en ce moment je passe souvent la frontière (facile, Malak est une grande bande entourée de Vanves, Clamart, Chatillon, Montrouge, Paris) ; à une époque j'allais tout le temps à Montrouge, en ce moment je suis toquée de Clamart ; autre ville = autres maisons, autre ambiance, un voyage 
* donner le bain à mes orchidées, échafauder un nouveau bouquet 
* préparer un truc bon à manger, après le déjeuner j'ai fait un clafoutis avec deux pommes et un reste de cerises décongelées, mouaaaah qu'il est bon 
* écrire des idées de trucs que je pourrais faire dans mon carnet de je pourrais, j'aimerais
* parler à mes anges et leur demander de se pencher sur mon cas 
* emballer des petites surprises pour une amie, lui écrire un mot 
* venir écrire ici 
* tamponer avec la date du jour grâce à mon nouveau tampon encreur 
* regarder Hush qui garde très sérieusement notre lit, il dort à pattes fermées, et venir gratouiller avec mes doigts sous la couette juste sous ses pattes, ça le rend fou et il est si drôle 




ah bah c'est sûr, ça va mieux ! 

Bonne journée ma chérie-chéri ! 

la langue de Mon Cher (1, au cimetière de Sauzon)

 

Bonjour ma chérie-chéri !

A la Toussaint, les filles Hush et moi avons été passer une semaine à Belle-île. J'ai battu la campagne en long, en large et en carré, (enfin, surtout la côte), et comme je le fais à chacun de mes séjours, je suis allée rendre une petite visite à mes grands-parents, au cimetière de Sauzon. 

D'habitude j'y vais, pof, je dépose mon caillou, pof, je dis mes trois mots à Mon Cher et Grand-Maman, pof, je regarde les noms sur les autres tombes, pof, le meilleur pote de Belle-île de mon grand-père est enterré juste en face parait-il mais je ne trouve sa tombe à lui, Hugues, qu'une fois sur dix. Si le ciel est beau, je prends une photo des croix qui se détachent sur le ciel. Puis je repars. 

Mais cette fois, bon, j'ai suivi tout l'enchainement, mais j'ai ressenti autre chose. J'ai ressenti une réponse à ma tristesse de ne plus avoir de maison à moi à Belle-île - celle dans laquelle on va à présent, nous la louons à une dame américaine qui certes habite Hawaï donc elle n'y vient pas souvent, mais bon, c'est quand même et encore SA maison. J'ai ressenti comme... si Mon Cher et Grand-Mam me parlaient, me disaient Mais nous nous sommes là, nous faisons partie de l'île à présent ; et une part de notre sang, de nos cellules, de notre matière qui réside dans ce cimetière, a constitué ta matière à toi. Alors oui bien sûr que tu as ta maison - ou du moins, ton bout d'île à toi.  

Ceci dit - et oui j'ai ressenti leurs voix mêlées qui parlaient en moi - j'ai pu repartir bien tranquille et surtout bien contente. Un peu comme quand j'allais rendre visite, en me forçant un peu, à ma grand-mère paternelle, et que je repartais en ayant passé un bon moment ET avec 2-3 des torchons trop kitch dont son armoire regorgeait. Ce coup-ci je suis repartie avec un bout d'île qui m'appartenait, carrément ! 

 

Je te souhaite une très bonne journée, ma chérie-chéri. Il neige peut-être là où tu es...

J'avais prévu (tu le vois d'après le titre) d'écrire sur tout autre chose, sur le langage que transmettent les grands-parents. Et puis c'est ce texte-là, hum, qui s'est invité. C'est l'écriture, ce sont les doigts qui décident, et je les laisse décider ; à quoi bon retenir un texte qui veut s'écrire ? et à quoi bon forcer J'ai décidé de t'écrire toi alors ce sera toi. Alors demain. Demain certainement j'écrirai, et ce texte que j'avais prévu pour aujourd'hui s'il veut bien. 

D'ici là, au boulot !

(A l'autre boulot ; parce qu'écrire, c'est l'un des grands boulots de ma vie !

Et j'ai décidé, pendant cette pause d'une semaine dans l'Hérault, suite à mes dédicadessins, suite à avoir cherché à offrir un bon livre sur l'écriture en français et ne pas l'avoir trouvé, suite à des petits mots que j'ai reçus à propos de mes livres ou de mon écriture, je me suis réengagée dans le processus d'écriture de mon livre.

Alors voilà, je recommence à prendre des notes sur mon carnet bleu, je me refixe plus ou moins un planning (non en fait ça je n'ai pas encore réussi à le faire, et quand je le fais comme ce matin ben il saute le planning), je m'engage à poursuivre puis à terminer puis à éditer (dans le sens "réécrire, ajouter, retrancher, préciser") le texte pour le rendre le plus aidant et précis et jubilatoire possible à celle qui me lira en désirant ne pas en perdre une miette, à celle qui attend ce livre comme moi j'attends le prochain John Irving, le prochain Julia Cameron). 

Un autre truc qui me motive à écrire le meilleur livre possible, dans le sens le plus curieux précis et plein d'histoires... C'est la perspective de me louer pendant hmm une semaine un petit appart à Sète, pour Hush et moi disons, ou pour moi toute seule on verra, pour faire mon travail de relecture - édition ! Hé hé ! Vivent les petits et grands plaisirs, les petits et grands projets, les petits plus qui soutiennent les grands projets !)

Les photos que tu vois, je les ai prises le jour de Noël au cimetière marin de Sète.)

la possibilité de se reprendre (1, du coq à l'âne)

Ma chérie-chéri !

Coucou ! me revoilou et nous revoilou réunies, dans notre petit monde virtuel, et après une loooongue pause d'écriture. Enfin, j'ai fait mes gammes (=les pages du matin) et c'est tout et c'est déjà quelque chose. Pour le reste, j'ai comme prévu nourri mon oeil de paysages nouveaux (les jolies maisons d'Alsace, la gentillesse des Alsaciens, et les vallées allemandes, et les retrouvailles avec la langue allemande). Mes découvertes préférées : Düsseldorf et ses environs. La vallée de la Moselle. Les villages autour de Colmar. La gentillesse des Alsaciens.

J'ai nourri aussi la relation avec l'homme qui partage ma vie depuis. Bon on se connait depuis 28 ans. (A cet égard, je recommande avec tendresse et ferveur le travail de Florentine d'Aulnoy Wang, qui anime l'Espace du couple. Elle propose des stages, des formations, des jeux, qui sont payants, et aussi de nombreuses ressources gratuites, comme son blog et son podcast. J'aime son regard affectueux et aimant et qui donne confiance dans ce nous exigeant et riche qu'est un couple).

Et puis j'ai joué de la guitare - variablement selon les jours, souvent pas très bien, mais avec tant de joies ! Je joue, pour moi surtout. Un morceau me trotte dans la tête et pof, je le gratouille (je trouve les partitions sur Ultimate guitar, une appli que j'ai payée 8 euros, un super investissement). Les morceaux que je joue ces jours-ci - Accross the universe, et la vie ne vaut rien, rien. Et la merveille c'est qu'avec l'entrainement, je progresse. Oui c'est une évidence mais toujours un émerveillement quand j'ai galéré un jour, de jouer avec fluidité le lendemain. Quelque chose est entré dans mes doigts dans l'intervalle ! sans que je sache comment ni pourquoi. 

Bon. J'avais prévu de repasser en regardant le film de Vincent Delerm, et un texte est venu me chatouiller l'esprit alors je suis montée dans mon bureau pour écrire. J'avais prévu d'écrire à propos de cette idée qui me trottait dans la tête et puis je me suis mise à vous raconter mes vacances. Et à présent j'ai envie d'aller jouer de la guitare un petit quart d'heure avant de me mettre finalement à repasser. 

Ne cherche pas à tout maîtriser, m'a dit ma psy (il y a 3 ans). Bon, c'est mon dernier jour de vacances, demain Boulot boulot mais aujourd'hui... aujourd'hui, j'ai encore un peu le droit d'être décousue.. Tu me pardonnes ? 

Baisers ma chérie-chéri. Comme d'hab j'étais superheureuse de rentrer. Et une fois que j'y suis, me voilà un peu dizzy. Things will get better... je vais réapprivoiser le bousin : ici, la vie quotidienne, ici.