maviesansmoi

l'amour nous aliène-t-il ?

De retour à Paris tour à tour l'absence de notre chien se fait cruellement sentir (l'accueil du matin, la présence qui nous lèche les pieds sous la table, et attrape les petits morceaux tombés à terre) ; Churchou me manque aussi dans sa manière à lui de profiter de l'instant, fouillant dans un coin sale, paressant au soleil, nous retrouvant au bout de 5 minutes d'absence comme si on ne s'était pas vus depuis trois ans...

Et parfois je savoure la disponibilité retrouvée - me voilà libérée du souci constant de me demander, "va-t-il être heureux aujourd'hui ?" et des calculs sur les trajets et les balades... Je réalise le stress que représentait pour moi cette responsabilité ; et je m'interroge, "Ai-je voulu qu'il meure ?"

Ce deuil / soulagement me fait penser aux sentiments éprouvés il y a quelques années (bon, pas mal d'années..) quand, exilée d'un amour, j'ai été au désespoir mais aussi heureuse de me récupérer. Ouf, je vais pouvoir me consacrer à autre chose, ai-je soupiré au milieu de mes larmes. 

Enfin non, ce n'était pas la même chose. Mais tout de même je n'en reviens pas de l'ambivalence de l'amour. 

ça va mieux

Le ciel de Bretagne qui rit et qui pleure toutes les 5 minutes, s'accorde à mon humeur. Le soleil joue à cache cache et c'est moi qui perds, dès que je remonte de la plage il se met à faire rebeau. 
J'ai décidé de laisser mes poils tranquilles jusqu'à vendredi. 
Je ramasse des pommes de pin pour le feu, Churchill voulait toujours me les piquer et là.. ben y peut plus. Des fois ça me fait pleurer et des fois non. Y'a pas de mot pour veuve de chien ? 
La maison seule c'est bizarre. Mais ça va. Je mange ce que je veux et ça... ça me plait... Artichaut sole calamar poivrons un gros bout de comté pain grillé soupe au poisson tomates cornues feuilles de figuier, et des litres de thé. 
Je parle à mon homme, à mes amis au téléphone. D'autres drames se jouent. On se donne du courage, de l'énergie, parfois les drames nous rapprochent, entre humains. 

Et puis j'écris j'écris j'écris sur mon ordi sur mes cahiers des cartes postales, du travail des rêves des projets des mauvaises pensées... Julia avait raison, il est plus douloureux de ne pas créer que de créer. 

Je vous embrasse fort mes chéries-chéris. A bientôt. 

Votre Christie 

C'est sûr écrire en Corse fait plus chaud ici je mets des pulls plutôt.

savoir à quoi on tient

Mes journées à Belle-île ont été riches (balades photo au lever du jour - travail - balades écriture et autre - dîner - guitare - coucher vers 22h), la solitude ne m'a pas pesé outre mesure et surtout, j'ai pu constater qu'aucun de mes trois amours ne m'a manqué. Du tout. Je me suis inquiétée bien sûr pour ma Chimènou malade (elle va mieux, même si elle est encore très pâle), pour son papa qui en a pris plus que prévu sur ses épaules, mais de manque, non, je n'en ai pas ressenti. 

Soulagement, même, de ne plus être ni mère, ni épouse. Repos de m'habiller chaque jour de la même manière (bottes bleues legging tunique gros pull marin gilet par dessus, pendant 4 jours), seul changeait le foulard. Repos de me laisser guider par la seule charge de travail (le travail terrestre et... l'autre), par la météo, par l'heure du coucher du soleil : on n'a pas envie d'être à pied sur les routes quand il s'est retiré. Repos de ne pas avoir à penser leurs repas, juste les miens ! Qui m'occupaient bien assez comme ça !

Simplement, à présent que je suis revenue, confrontée aux joies simples de briquer ma maison (enfin, des petites zones hein), et aux joies pleines de partager ma vie avec chacun de mes trois amours. Wahou, comment dire ? Leurs regards joyeux, les activités toutes simples partagées, ma place retrouvée progressivement dans la maison, la chaleur de leurs corps.

Nous sommes multiples et nous avons besoin de vivre des temps différents. Partir c'est bien pour cela aussi, savoir à quoi on tient.  

(Je n'ai pas lu pendant une semaine, d'ouvrages de pédagogie, mais à présent que je suis rentrée je me replonge dans ce livre magnifique. Il propose des outils très simples et qui fonctionnent à merveille avec Chimène et Alma, et avec moi aussi je soupçonne, apprendre à nommer personnifier se fier à sa partie qui sait tout, dès son plus jeune âge oh quel beau cadeau à faire à son enfant ! et à soi... Leur regard heureux apaisé quand le déclic se produit.. Et la cohérence avec tout ce que j'essaie de vivre et de conquérir pour moi depuis des années, mis à leur portée par des chemins et des mots très simples !

Et puis il y a ce blog et ses mines d'idées, quelle chance pour un éducateur de jeunes enfants.. J'hésite toujours un peu à dire à Chimène où je trouve mes idées, de peur qu'elle me démystifie "Quoi Maman tu n'as pas tout inventé !", et puis, lui montrer que le talent réside aussi dans l'art de trouver les bonnes ressources pour nous aider quand on ne trouve pas la réponse en soi.. C'est précieux aussi de savoir que d'autres ont les réponses que l'on cherche.)

coquelicot

 

Une tâche rouge au milieu de ma figure, ma bouche repeinte de rouge à lèvre coquelicot
Des plateforme shoes à mes pieds, talons hauts, lourds, compensés
Et mes ongles aussi, lourds de vernis, ça fait petite fille qui joue à la dame... 

Changer un détail de soi.
Commencer par un détail. Le parfum de la crêpe dans sa crêperie fétiche. Le chemin que l'on emprunte pour revenir de l'école.
Et le rouge. Déjà cette violence de se regarder dans la glace et de se dire, "c'est moi ça ?". Puis le changement dans le regard des autres. Les hommes dans la rue qui disent bonjour. Les copines de l'école, "Ah ben dis donc, c'est voyant ton truc." Et soi. Se réapprivoiser en coquelicot à talons, en femme regardée... avant demain peut-être, de revenir à mes caoutchoucs et à mon rose brillant. Ou pas. 

(Les soirée Mythe me, voyages à la rencontre de la personne multiple que nous sommes, reprennent bientôt chez Vanina Gallo !)

(A l'heure où j'écris ça, je viens d'ôter le rouge sur mes ongles d'un coton rageur, et me suis fabriqué mon premier authentique chignon de danseuse, avec laque, épingles et tout !)

mes carnets à idées

 

Hiiiii c'est toujours quand j'ai plein de boulot que refleurissent sur le bureau mes amis préférés (en fait j'ai eu de vrais amis mais ils partent au bout du monde ou de la France les uns après les autres), ces amis-là n'ont pas de jambe et je leur en sais gré (sauf que c'est moi qui les perds hé hé trop forte) : j'ai nommé mes petits carnets (OK vous aviez deviné, trop face comme diraient les filles, mes filles quoi, c'était dans le titre). 

(Mais si ma Viow je t'aime encore, même si t'es trop loin, t'as toujours été trop loin et c'est sans doute pour ça que je t'aime tant). 

Bref ces petits carnets plein d'idées

pour le blog (Dinard 4-5-6)
pour la radio (nos retrouvailles, que faites-vous quand, vélivélo, et K.)
pour la vie (ben quoi y'a une vie en dehors de la parlotte ?) (je ne sais pas comment goupiller ce cours d'escalade, je devrais tout bêtement aller voir !) (et j'ai envie d'inviter tous nos voisins pour un apéro) (et, what else, ah ben j'aurais du noter ça sert à ça les carnets !) (ah si j'ai bien envie d'être correspondante de classe cette année).

La présence et le mystère. 

Mes chéris chéries, je retourne à mes aubes à turbines. La vie explose sous ma chemise ! (heu c'est une image pour dire que j'ai la pêche, parce que sinon ben les petites bougies n'ont rien donné ce mois-ci, vous voulez bien continuer ? comme tu disais Agnès, pour remercier et pour demander !). 

les moments heureux

 

Samedi soir, invités chez un bon copain avec d'autres amis à lui qu'on ne connaissait pas. 

Je me pose dans un fauteuil auprès d'une jeune femme très souriante, elle a commencé à me parler de ses projets de vacances incertains, en Corse.. et à partir de là je lui ai raconté, sans y penser, les expériences parmi les plus géniales de ma vie. 

Notre randonnée Mare a mare (juillet 2000), de Porto Vecchio à Propriano, traversée d'est en ouest au sud de la Corse, avec des forêts de chatâigners, des rivières, des villages roses... 

Mon année au Chili (août 1996 - mai 1997), la Cordilliera, la gentillesse de l'accueil des Chiliens, la nostalgie voire la solitude quand on en revient. 

Les ateliers d'écriture (1999-2004), la poésie qui surgit de soi, les mondes qu'on abrite et l'étonnement de soi et des autres. 

J'aurais pu lui parler du périple à vélo dans le sud ouest (1996), de la pièce de théâtre qu'on a montée (1996), d'HEC entrepreneurs (1997-98), du jour de notre mariage (mai 2000) et de la naissance de nos filles (2002, 2005). De Belle île et de mes cousines sur les mottes de foin, des pains au chocolat sur le port, des fins d'après midi sur la plage, des courses à vélo comme des dératés. De nos deux enfants qui ne sont pas nés. De mes deux livres rentrés. De l'émerveillement en Thaïlande. D'histoires terminées depuis longtemps, ou presque. 

Mais c'était notre première rencontre ! 

Un peu comme un voyage en train, où la parole fuse sans qu'on s'en aperçoive, où rien ne pèse parce qu'on ne se reverra pas. 

Sauf que nous nous sommes revues, déjà. 

J'aime les amitiés qui s'esquissent. 

(Un autre moment heureux, dans un autre domaine, aujourd'hui). 

bonjour, mademoiselle

 

Nicolas, juste après la naissance de Chimène (2002...) a mené une campagne électorale pour les législatives. Ludovic, un de ses collègues de parti, était un jeune loup technocrate, avec la calvitie naissante et l'air suffisant quand il parlait aux gens, moi compris (il n'y pouvait rien le pauvre) - bref ce jeune homme m'agaçait beaucoup. 

Jusqu'au soir où, trois-quatre ans après la campagne, Nico et moi le croisons dans la rue. Il salue Nicolas et à moi me dit "Bonjour, mademoiselle". "Mais Ludovic, c'est moi, Christie !" Il me regarde de haut en bas, mes talons, mon tailleur en coton kaki, ma queue de cheval haut perché, et sourit : "Houps pardon, tu as tellement changé, je croyais que Nicolas avait une nouvelle copine.." Cela dit avec un air d'admiration, du style "je n'avais pas reconnu la jeune mère de famille dans la bombasse que tu es devenue."

Bizarrement, je le trouve beaucoup plus sympathique depuis, ce Ludovic. 

les horizons et les affres

Je ne sais pas si vous ressentez cela, parfois, de vous décevoir vous-même ; de vous exclamer intèrieurement, Mais, je ne suis pas comme ça, je n'étais pas comme ça, avant.

Avant quoi ?

Sur ma table, un numéro de téléphone pour visiter un bureau - près de chez moi, dans mes moyens, libre en janvier.. A ma portée. Faudrait éventuellement que je me trouve un ou une colloc de bureau, à ma portée aussi. Alors, quoi ? Pourquoi j'ai peur que ça marche ? Qu'est-ce qui me retient, moi qui me rêvais missionnaire au Chili, moi qui voulais passer mon permis moto et faire le tour du monde ?

Qui suis-je devenue ? Où se détourne-t-elle, cette énergie qui ne se vit pas ?

la vie ne vaut rien, rien

Spécial dédicace pour Nicolas.

Je reviens au fil de la journée avec mes petites histoires, j'en ai plein en ce moment.

La première bonne nouvelle du jour : j'ai sans doute trouvé mon mentor.
Depuis 7-8 mois je cherche quelqu'un, un homme d'expérience (entre 50 et 70 ans, dans le business) qui puisse m'accompagner pour réfléchir à mon activité, lors d'un déjeuner tous les 2-3 mois par exemple. Et là un homme rencontré une fois à un jury HEC, multientrepreneur, me rappelle au bout d'un an.. On avait vraiment accroché.. Je lui ai demandé s'il acceptait qu'on tente l'expérience du mentoring et il a dit oui !

* * *

Au fait vous avez vu, ma blogroll s'est enrichie de deux-trois têtes connues... Evolutions à suivre.

 
 

ceux qui restent (2)

 

Finalement hier soir j'ai fait un henné (préparer la pâte brune à l'odeur d'épinards, enduire les cheveux en essayant de ne pas enduire les murs et les robinets, entortiller le tout dans une serviette, fair eposer tout ça dans un bain le temps que Nicolas arrive et me dise "zou zou enlève-moi ça tu vas ressembler à Larousso !). Puis on a dîné puis j'ai promené Church dans le vent puis puis...

J'étais pas là ; je veux dire, j'étais dans ma vie, pas ici.

C'est bon par moments de ne pas être celle qui reste. Que vous ayez été là, un peu, et moi, away. Comme les soirs où c'est Nico qui m'accueille parce que moi j'avais à faire à l'extérieur.

Décrire une posture en creux, parce qu'un jour on y déroge. Ne pas toujours être un point fixe. Sentir que je ne suis pas seule à porter la maison. Et puis revenir, allegée, le coeur tout chaud.

Ce matin, je suis un peu rousse.