maviesansmoi

raconte moi une histoire de quand tu avais mon âge (3, les filles dans la voiture)

Cette peur de passer à côté des personnes qu'on aime le plus au monde.

Je devrais appeler mon père. 

Une amie venue dîner l'autre jour a caché dans la maison des petits trésors, faisant mine de visiter. Quand elle nous l'a annoncé, j'ai intérieurement roulé les yeux au ciel, y'a tellement de trucs partout dans toute la maison, nous sommes le contraire de minimalistes, même si nous avions rangé de notre mieux les salons pour le dîner - fallait pas trop ouvrir les tiroirs. 

... C'est pourtant sur le dessus d'un tiroir que j'ai trouvé la baguette magique qu'elle avait planqué, premier trésor et je dois encore trouver les autres. Elle était au dessus d'une pile de boîtes de cônes d'encens ésotériques, ouais, les trucs qu'on garde chez soi, et nous les avons même déménagé de plusieurs maisons, et emportés avec nous ces cônes d'encens supposés éloigner le mauvais oeil. 

En cherchant le trésor caché par ma copine, j'ai retrouvé plein d'autres trésors - et notamment, un flacon d'huiles essentielles synergie respiratoire (un peu moins vieux que les cônes qui datent de notre voyage au Brésil en 1998) et aussi, un paquet de photos développées de nos filles quand elles étaient âgées de 7 et 10 ans. 

Nos chéridouces. 

Mes toutes petites. 

Comme c'est passé vite. 

Et toi, le temps - suspends ton vol ! 

 

A cet âge, il y a 10 ans à peu près, nous faisions les filles et moi de longs trajets en voiture - pour aller à Dinard ou pour en revenir, pour aller en Bourgogne, bref, on sillonnait la France et les filles parfois trouvaient le temps long. Même si on écoutait Delphine et Marinette et le Petit Prince. Elles avaient aussi une batterie de post its et deux-trois feutres chacune et elles faisaient des expositions de dessins qu'elles collaient sur les fenêtres, on se mettait d'accord sur un thème général, genre la ferme, ou les vacances, et ensuite je donnais des mots genre "vache" ou "plage" et chacune dessinait son interprétation du mot. C'était très recherché. (Merci les Trucastuces d'Astrapi). N'empêche qu'au bout d'une heure de trajet les fenêtres étaient remplies de dessins adorables et les filles ne voyaient plus rien de ce qui se passait dehors. 

Quand elles en avaient marre de dessiner, l'une d'elle, c'était le plus souvent Alma, me demandait - Maman, raconte nous une histoire ! - Oh les filles, j'ai pas d'idées... Elle sait comment me prendre. - Oh mais Maman, pas une histoire inventée, raconte-nous une histoire de quand tu étais petite ! Déjà, je me radoucis. - Bon, d'accord, d'accord, mais va falloir être un peu plus précise. Une histoire de quand j'avais quel âge ? 

Généralement, Alma me demandait une histoire de SON âge du moment, et c'était parti pour 5 minutes ou 10 ou je perdais le compte du temps, tellement j'aime raconter des histoires liées à son âge du moment. Dans l'enfance de nos enfants c'est notre propre enfance que l'on revit, oh ce n'est pas de moi c'est de mon superviseur, je n'ai pas encore décidé si j'étais d'accord mais j'aime bien l'idée. 

Deux ou trois ans qu'Alma ne m'a plus demandé une histoire de quand j'avais son âge. Dans quatre mois elle aura 17 ans, aujourd'hui elle en a seize, hou la la je n'aimais pas tellement la vie l'année de mes seize ans. 

Quand j'avais 16 ans. Mes parents m'avaient forcé à choisir l'option que toi tu aimes tant - la filière éco, mais avec les maths moins fortes que ce que tu as choisi toi, alors que moi aussi j'étais bonne en maths. Je dépérissais dans un lycée étroit d'esprit, dans une classe étroitissime d'esprit, et je détestais l'éco. Je n'avais pas un seul ami dans ma classe enfin si j'avais des amies mais des amies un peu de loin, qui s'en fichaient de moi. Ma grand-mère maternelle habitait à une minute du lycée et pendant les trois ans que j'ai étudié là, elle m'a invité UNE SEULE FOIS A DEJEUNER. Et jamais je n'y ai dormi alors que le trajet me prenait une heure dans chaque sens. On n'y a jamais pensé !! Le seul cours qui m'intéressait était celui d'allemand (la prof était géniale, et caustique, elle voyait tout, elle ME voyait, pendant cette année où j'étais devenue invisible aux yeux de tous). Une de mes copines, et mon cousin chéri, ont fait une tentative de suicide. Je louchais à mon tour sur les somnifères de ma grand-mère - l'autre, celle que je voyais tout le temps, celle qui m'aimait trop ! 
C'était tellement vide et triste à l'école, que je partais le matin de chez moi le plus tard possible, je loupais le bus de 7h41, me rattrapais sur celui de 7h56, c'était trop juste pour arriver à l'heure et j'arrivais donc avec quelques minutes de retard, au bout de trois retard j'étais collée, et j'ai été collée plusieurs fois en première et terminale, sans que grand monde s'en inquiète. 

Ce n'est pas tellement l'histoire que j'ai envie de raconter à ma grande fille de 16 ans, qui aime l'école, et ses profs, et ses copines, et la voie dans laquelle elle s'est inscrite volontairement (elle ADORE l'éco !!). Alors, je ne me plains pas, pas trop, qu'elle ne me pose plus la question Raconte-moi une histoire de quand t'avais mon âge. 

une réparation

 

Bonjour ma chérie-chéri ! 

J'ai passé la semaine dernière, ma meilleure semaine depuis longtemps et je t'avoue que ça a fait du bien. 
Chaque jour m'a apporté son petit ou grand bonheur et sa surprise et sa première fois. 

Dur-dur de ne pas être nostalgique. Et le soleil de lundi vient m'encourager et me chantonner "Tu vas voir, cette semaine va être extra aussi. Et dans une toute autre tonalité !" 

L'une de ces premières fois... a été de poser, nue, pour la photographe Estelle Lesur-Bourgeois. (Je n'ai toujours pas réglé mon problème d'insérer des photos, donc, je ne peux pas en poster ici, mais vous pouvez aller regarder sur son compte Instagram). Estelle est aussi psychologue. On ne s'était jamais rencontrées, et on se fréquente depuis 10 ans sur Instagram. Alors oui, j'avais confiance, complètement confiance. Et j'ai adoré le chemin que ça m'a fait faire, et que ça me fait encore faire, notre séance de photo. 

En vrac, mon cheminement de pensée et d'actions

- sur le fait de dire oui ou non à sa proposition : quand Estelle a demandé "Je cherche des femmes de 45 ans et plus qui soient disponibles pour se faire prendre en photo jeudi ou vendredi", j'ai réfléchi deux minutes avant de dire oui. Ça m'a paru évident, je devais le faire, avec elle je serais en sécurité. Estelle je la suis depuis 10 ans, Estelle fait des portraits sublimes, Estelle elle-même se photographie et se poste habillée et nue, bref, je me sentais en confiance. 
Et aussi en ce moment j'ai besoin de neuf, d'une prise de risque qui soit juste - et ce risque me paraissait pile poile. 

- sur ma préparation. Lundi je suis allée nager et en enlevant ma culotte blanches, j'ai pensé Il me faut des nouvelles culottes ! "Je ne peux pas me montrer à Estelle dans ces sous vêtements là." Et là je me suis aperçue que j'allais à cette rencontre comme à un rendez-vous amoureux, et ça m'a fait plaisir. Il n'y avait aucune ambiguité sexuelle dans la proposition d'Estelle ni dans mon oui, et pourtant je me suis sentie réveillée. Bref, j'ai trouvé des nouvelles culottes, noire et colorées, et ça me plait. 

- sur le lieu : Estelle m'a accueillie dans un appartement du 15ème arrondissement, à deux minutes de l'ancienne école primaire de mes filles. En arrivant chez elle, je pleurais de nostalgie de leur enfance envolée, de cette période de notre vie que l'on ne retrouvera jamais. 
Estelle a tendu un drap gris derrière un fauteuil et un tapis. 

- sur l'avant séance : Estelle m'a dit quelque chose qui m'a beaucoup touchée : "à n'importe quel moment, si tu n'es pas à l'aise, tu me dit et on s'arrête et c'est OK qu'on s'arrête". 

- sur pendant la séance : je n'étais pas du tout gênée d'être nue face à Estelle et à son appareil photo. On a continué à parler, à rigoler, sauf que j'étais toute nue et qu'elle elle était assise, debout, couchée, accroupie.. Je me sentais à la fois objet et sujet, j'ai pensé à Dina Verny, à la fois modèle, muse puis légataire, en tout cas partenaire de création d'Aristide Maillol ; j'ai pensé aussi à l'Odalisque d'Ingres, et c'était bon, c'était bon d'être à mon tour modèle, de me relier à ces femmes et à ces artistes. 

- sur le retour à la maison : j'étais joyeuse, légère, je me sentais libre, heureuse de notre rencontre et du moment, du geste. 

- puis Estelle m'a envoyé la première photo. Alors là quand même ça m'a fait bizarre ! 

- Puis Estelle, le lendemain, a posté sur son compte Instagram une puis deux puis trois photos (j'ai signé un papier qui donne mon accord à la publication des photos). Là j'ai vu à quel point, certes le modèle est moi, et le dispositif - ce fameux drap gris ! et tous les angles de vue, et le jeu avec la lumière et le choix des photos, bref j'ai vu le rôle de l'artiste ! 

- elle a peut-être édité les commentaires, supprimé des petits mots infamants - mais tous les messages que j'ai vus sont chaleureux et encourageants !! 

- j'ai décidé de ne pas poster ses photos sur mon compte à moi, de juste mettre le lien pour celles et ceux qui regardent attentivement ; et je n'avais pas envie d'imposer des photos de moi nue à mes enfants, à ma belle-famille, ni à toutes les personnes qui passent croyant trouver mes paysages et natures mortes habituels ! 

- oui bien sûr je me pose la question de mes sujets habituels, je suis jalouse du génie photographie d'Estelle et de son génie notamment pour capter les visages et les corps les postures les personnalités...

- et puis ensuite. D'autres photos sont venues sur le compte d'Estelle, enlever la première place aux miennes. Pincement au coeur. J'aimais bien occuper la première place. Et je pense à cette leçon donnée par Jay Shetty dans son podcast On purpose, "Quand il t'arrive quelque chose de bien, réjouis toi un jour. Quand il t'arrive un truc qui craint, pleure un jour. Un jour : c'est nécessaire, et suffisant. L'erreur c'est de ne pas du tout se réjouir ou pleurer, ou de se réjouir ou de pleurer plus longtemps qu'un jour." Bon ben je me suis sentie star pendant un jour... et la vie continue !

Et depuis j'ai vécu d'autres méga beaux moments et d'autres premières fois. Je me sens plus forte, renforcée. Belle dans mon âge, et envie de continuer à nager, à porter de belles culottes, et des robes, et des jupes, et à explorer le monde, et à donner ce que je peux, ce qui est juste, avec confiance. 

Bon aprèm, ma chérie-chéri ! (Je m'en vais tenter de régler cette histoire de photos !)

(Ayé c'est reglé. Suffisait d'éteindre et de rallumer mon Mac 🤓)

Voilà donc la photo, copyright Estelle Lesur Bourgeois ! 

la femme gelée

soudain
devant les deux hommes certainement désemparés
elle éclata en sanglots

les larmes jaillirent pendant une minute, puis ce fut terminé

la femme gelée sentit battre de nouveau la pulsation de ses veines, l'envie retrouvée 

de jeu, oui, principalement de jouer et de rire et de courir et de danser

toucher, être touchée, étreindre. 

Marina

Le phare

"Ma vie sans moi" est ce phare qui, au milieu de la mer agitée, au creux du chaos des vagues, me lance 
des appels de sa lumière pour me montrer le chemin, me dit qu'il ne faut pas me décourager, persévérer, 
prendre des chemins de traverses et pas toujours ceux que je m'étais programmés. 

Faire un pas de côté, ce n'est pas grave me dit "Ma vie sans moi". Teste, expérimente, ose ! 

Alors, j'ai osé faire ce premier pas. Je n'ai pas regardé la montagne parce que elle me faisait peur. 
Le plus important, ces petits pas que je mettais les uns après les autres, un peu tous les jours. 

Parfois, il n'y avait rien. 

Panique, angoisse. Petite visite "A ma vie sans moi" et voilà que Christie me parle de ses doutes, ses 
interrogations, ses peurs. Et puis il y a ses chéri(e)s qui partagent les mêmes craintes. Je ne suis pas 
seule, alors... Il y en a d´autres qui parlent le même langage que moi, espèrent, trébuchent, continuent !
Je reprends mon courage a deux mains et j'avance. J'ai compris grâce à Christie que j'ai le droit de me 
tromper mais surtout de ne pas être parfaite. Et que c'est cette imperfection qui me rend humaine et me 
permet de progresser et de m'améliorer. 

Je suis tombée sur le blog de Christie en 2006. Visite discrète et silencieuse mais qui me parle tant ! Car 
oui, égoïstement, Christie en parlant d'elle, parle de moi. En partant de sa richesse singulière, elle a une 
portée universelle. C'est sa force! J'ai lu "femmes qui courent avec les loups". Ça m'a "(r)éveillée". J'ai 
rencontré Christie, un jour autour d'un café puis revu "au club des créateurs anonymes". Une vraie 
puissance s'en est dégagée ! Christie est drôle, entière, touchante, émouvante, actrice, créatrice, ludique, 
vivante, vibrante... 

Christie, tu as planté des graines en chacune de nous, qui croissent sans que tu le saches... Un joli cadeau 
que tu nous a fais là !

Mes petits pas, ajoutés les uns à la suite des autres, m'ont permis de faire des bonds de géants sans m'en 
rendre compte... Et je me dit que c'est bien ce chemin parcouru, mon chemin, sans me comparer aux 
autres, en avançant à mon propre rythme. 
Dans la tempête, ton phare me lance toujours des appels pour me rappeler à l'ordre, pour me montrer 
l'essentiel quand, oui, encore, je flanche. Mais le mon bateau grâce a toi, est plus solide, affronte mieux 
la houle de la mer. Et dans cette tempête, je commence a mieux entendre ma petite musique intérieure, 
ma petite voix singulière. 

Alors, Christie, je te dis merci, tout simplement...

Merci chère Marina pour ton bel hommage au travail d'écriture et d'humaine que je fais ici. 

Je n'ai pas, moi, la prétention d'être un phare (car dans mon imaginaire un phare ça ne vacille pas !) 
(et pourtant je sais que Julia, l'un de mes phares, bien souvent vacille elle aussi). 
Donner du courage en revanche c'est important pour moi, car je viens si souvent en chercher en rejoignant
la page... 
J'aime l'idée de la graine plantée, semée au vent et qui fait sa partie du boulot, de pousser ou pas, droite, 
tordue, vers la gauche ou la droite ou en zig-zags ! 

Je vous souhaite une bonne journée mes chéries-chéris, moi je suis tout excitée par plein de trucs.

(Voilà une belle illustration du bonheur, le chemin vers le bonheur...)

la femme complète

Se réveille le matin avec l'envie de faire l'amour et son désir est accueilli. 

Elle entre en elle-même pour méditer, écrire, prendre soin du feu intérieur qui irriguera toute sa journée et les êtres autour d'elle. 

Elle pétrit le pain, berce ses enfants, les accompagne et leur montre qu'elle les aime et se laisse bouleverser par eux. 

Elle va marcher, courir, nager, se relier aux éléments et à ses soeurs les femmes, et à sa soeur l'eau, et à sa soeur la Lune. 

Elle élabore elle coinçoit elle réalise elle calcule elle négocie elle arbitre elle brasse du du grain. 

Elle relie elle épaule elle écoute elle accompagne elle seconde elle est épouse. 

Elle écrit elle jardine elle peint elle danse elle célèbre la beauté en elle-même et dans tout ce et ceux qui l'entoure !

Elle célèbre elle ritualise elle se pomponne elle écoute ses voies intérieures elle est fille. 

 

La femme complète n'est pas complète puisqu'elle désire.

Mon voeu pour ma 40ème année, c'est de vivre chaque journée comme une femme complète, ou incomplète, enfin, vous avez compris... 

 

Mes chéries-chéris, la 3ème promo du Club des Créateurs Anonymes se monte, se monte, et il reste une place pour vous ! Venez lui apporter votre grain à moudre. 

les rôles modèles

Il y a une liste proposée par Julia que j'aime bien, c'est celle de mes mentors. 

Ces derniers jours, je me familiarise avec le réseau professionnel Linked In, du coup j'y retrouve des personnes que je connais de près ou de loin, et j'ai eu la surprise de recevoir une très belle recommandation de la part d'Isabelle Deprez, avec qui nous avons fait du bon travail à HEC au Féminin. 

Cette recommandation, en plus de contribuer à l'estime de moi, m'a donné plein d'idées - déjà, que je pouvais en écrire moi aussi, et que je pouvais en demander à des clients ou anciens clients, et aussi elle me montre que lorsque l'on donne en premier, wahou, cela fait des étincelles. 

Isabelle, par sa générosité et sa pertinence a rejoint la liste de mes rôles modèles ! Où se trouvent déjà ma maman et sa force de vie ; Chine Lanzmann ; Emmanuelle et son soutien indefectible, sa manière de conseiller tellement pertinente et ajustée ; Julia Cameron et son chemin, tout ce qu'elle partage ; Sophie Reynal et Evelyne Kuoh, qui m'ont managée tellement subtilement et efficacement à HEC au Féminin ; Françoise Dolto ; Juliette Binoche et sa manière de rire, de danser, de peindre. 

Il y a aussi Kessou la potière d'Apt, Mariel la femme qui crée du beau et qui aime en aidant, Madeleine qui crée comme elle respire, George Sand qui écrivait la nuit et vivait le jour, Karen Blixen qui a payé si cher son entrée en littérature, et Carole Perle qui forge son nom. 

Je sais que je suis, moi aussi, rôle modele pour... Quelques personnes. C'est difficile à accepter alors que je me sens si fragile et si pleine de zigs et de zags. Et voilà, peut-être, comme pour Julia, Carole, Kessou, Mariel, Karen, Maman, Emma, Chine, Juliette, sont-ce mes fragilités et le fait-même que je chemine, qui également inspirent. 

Et vous ? Qui sont vos mentors ? De qui êtes-vous le mentor ? 

Gros baisers les chéries-chéris. 

oser demander

Je ne sais pas si c'est une maladie christiesque, féminine ou humaine, de ne pas oser demander. Et je ne sais pas s'il s'agit tant d'oser, que d'avoir l'idée que je pourrais demander. Une copine à moi s'étrangait que je ne songe pas à demander ça et ça à Nicolas (j'ai oublié quoi). Ah oui tiens, j'aurais pu le lui demander. Et parfois, s'agit-il tant d'oser, que de ravaler ma fierté : à partir du moment où je suis devenue mère j'ai eu l'impression de passer les 5 années suivantes de ma vie à demander de l'aide. Ça rend humble putain. 

Les filles ont grandi mais demander c'est toujours aussi difficile pour moi. Ou c'est redevenu difficile, avec les circuits de babysitters qui deviennent plus flous (elles n'ont en veulent plus full time comme avant, elles m'ont moi c'est mieux, du coup quand on a besoin de les faire garder ben nos exbabysitters full time ne sont plus trop dispos). 

Bon. J'ai besoin d'aide avec mes petites, je les vois beaucoup, c'est bon pour tout le monde mais l'air, l'air d'une femme qui est aussi une maman, ça se paye aussi en temps pas passé avec ses enfants. Et donc, en demandes... 

Réapprendre, réapprendre à demander. J'ai l'impression que mon développement en dépend, professionnel, humain, et même la liberté qu'elles auront elles, et la sécurité. 

Comment faites-vous ? 

bidon doux

Hier j'ai croisé dans la rue une copine enceinte.. Enooooorme elle était, elle porte son bébé "en ceinture"... Puis j'ai baissé les yeux sur mon propre ventre, ce petit bidon de 3 mois que je me paye depuis la naissance d'Alma, et encore, la vérité c'est que je l'avais déjà avant la naissance de Chimène ! Bidounet grâce auquel on me laisse parfois la place dans le métro et j'avoue que, quand je suis fatiguée, ou que je porte des talons hauts, bah je ne dis pas non. 

Alma et moi, on adore jouer à s'avachir sur le canapé et à sortir notre ventre à mort pour voir qui est la plus enceinte des deux (devinez qui gagne ?). 

Aille aille aille. Parfois je rêve qu'il disparaisse ce bidon. Qui dit de moi mon désir sans fin de grossesses et d'enfants (malgré la fatigue immense et les raleries sans fin que ces deux phénomènes occasionnent dans ma vie). La cambrure de mon dos, je l'ai toujours eue, Chimène bébé se tenait comme moi. Mes livres, mes créations, tout ce qui résiste et refuse de sortir. 

Ce coquin de ventre proclame mon puits sans fond. 

Oh mais je sais comment le faire disparaitre : suffit que je retroverse mon bassin (position de base quand on est debout au yoga, droite comme un i ; et qui correspond à l'injonction maternelle Tiens toi droite - la mère de ma mère ayant fini bossue, je peux le comprendre et même la remercier !). 

Bref. Hier soir en rentrant je décider de retroverser ce foutu bassin. De me tenir droite. Mon ventre comme par magie disparait, enfin, le petit ballon s'estompe. Reflet dans le miroir de l'ascenceur avant, après. Houyouyou, mes amies, mais quand je le rentre IL MANQUE QUELQUE CHOSE. 

Allé zou, vive mon puits sans fond. Aujourd'hui je suis, je me sens, parfaite. Complète. J'EN PROFITE. 

(Nouveau mantra, nouveau pitch, ça effervesce au boulot !). 

j'aimerais que l'on m'aime

Comme si j'étais un arbuste, un cerisier bonzaï qui demande des soins quotidiens, de la lumière, de l'eau, de l'air - et pas trop. J'aimerais être l'objet des regards attentifs de mon jardinier, de son admiration, qu'il me laisse de l'espace et soit là pour moi, qu'il s'émerveille de mes fleurs et de mes fruits, et m'aime encore en hiver quand mes branches semblent nues, et continue à croire en moi alors que je semble devenue stérile à jamais, en moi et en la force de la nature qui toujours fait revenir le printemps

J'aimerais que l'on m'aime comme si j'étais une plage pleine de vie, vie mouvante en fonction des marées, de la saison, de la lumière changeante, une plage de Dinard, ou de Rio, ou de Diani, ou une petite crique corse, une plage cambodgienne, porteuse de coquillages, sur laquelle courent de traviole les crabes translucides, sur laquelle jouent inlassablement les enfants, sur laquelle les octogénaires descendent en peignoir pour prendre été comme hiver leur bain quotidien, sur laquelle les ados se regardent en douce, et à la nuit tombée les mangeurs de brochettes et les joueurs de guitare et les pêcheurs de bar sérieusement emmitouflés

J'aimerais être aimée comme une vague, vague à l'âme, vaguelette, tangage, gros rouleau dans lequel tu plonges avec délice, énooooorme pente que tu vas chercher au loin avec ta planche et tes petits bras musclés, montagne que tu vois arriver de loin et qui pourtant te surprend et te submerge

J'aimerais être aimée comme une danse, tour à tour tango et danse contemporaine, tour à tour sensuelle et sauvage, tour à tour folie et discipline, tour à tour grâce et étrangeté, tour à tour appaisante et inquiétante. 

Voilà ce que je vais lire demain aux enfants en leur proposant d'écrire, à la suite de Molière et de Célimène dans le Misanthrope qui crie à son amant Non vous ne m'aimez point comme il faut que l'on m'aime. 

Et vous, mes Célimènes, mes Alcestes, comment aimeriez-vous que l'on vous aime ? 

je est une autre

Je trouve cela à la fois vertigineux ; et beau ; et nécessaire ! (de porter un regard conscient de soi sur soi). 

Photo prise par Chimène le jour où j'ai soufflé 38 bougies. Putain, 38... Compliqué, à cet âge, de continuer à être femme-enfant.