maviesansmoi

métaboliser

Je replonge avec délice dans un nouveau livre de Julia Cameron. Celui-là est particulièrement réussi, particulièrement activant pour moi - je crois qu'elle est moins déprimée, plus joyeuse en l'écrivant que les deux livres précédents. Je les ai lus aussi, ils m'ont fait du bien aussi ces deux livres et sont la preuve qu'on peut faire du bon travail, aider les autres quelque soit notre état intérieur. Et ce nouveau livre, écrit dans l'optimisme, m'active même avant les exercices. 

Bref l'une des phrases que Julia dit (dans ce livre et les précédents) c'est Ask for guidance. Une question qu'elle pose et qu'elle nous transmet, c'est What should I write about ? Et une troisième idée qu'elle partage, c'est de métaboliser ce qui nous arrive : Start where you are ; il y a toujours quelque chose dans notre vie, une situation qui a besoin d'être métabolisée. 

Alors moi. Je n'avais pas DU TOUT prévu d'écrire là dessus aujourd'hui ! A vrai dire j'avais prévu de reprendre un texte écrit à la main, de le retravailler ici. Mais depuis ce matin il y a un mot que je tourne et je retourne dans ma tête. Un mot pas joli joli. Et quand je demande dans mon carnet, le carnet Dieu dont te te parlais l'autre jour, What should I write about. La réponse bien sûr, c'est Write about Folcoche. 

Folcoche, c'est le surnom qu'Hervé Bazin donne à sa mère dans le roman culte Vipère au poing. Folcoche, comme Folle cochonne. Une mère mal aimante, méchante, cruelle. 
Vipère au poing, c'est le livre que ma fille Alma dévore depuis une semaine. 
Folcoche, c'est comme ça qu'Alma m'a appelée hier soir... 

Ça me pendait au nez, c'était trop facile, depuis quelques mois, je ne sais pas quand ça a commencé, on se dispute beaucoup, Alma et moi. 

J'ai ressenti de la colère, Non mais vraiment, elle ne me respecte plus du tout, et puis quelle exagération, moi qui fais tant pour elle. J'ai ressenti du Ah ah, j'en étais SURE qu'elle allait finir par m'appeler comme la méchante de son livre. Et puis, au bout de quelques heures j'ai été capable de réfléchir et non plus seulement de réagir, et je me suis demandé Bon, quelle est la part de vérité dans ce surnom qu'elle t'a lancé à la figure comme une injure ? 

Et bien sûr il y en a une, de part de vérité : je suis moins affectueuse avec elle qu'auparavant. Je la trouve tire au flanc, et je m'assure qu'elle ne resquille pas sur les services dont elle a la responsabilité. On s'éloigne, quoi - comme c'est normal, et sain, j'imagine, entre une mère et sa fille -  et douloureux aussi. On n'allait pas rester collées toute notre vie, et c'était bien agréable, tout le temps ou ça a duré. 

Folcoche, donc. 

Je verrai si demain je trouve le courage et le temps de retravailler le texte qui était prévu pour aujourd'hui. Sinon, ce sera lundi. 

Bonne soirée, ma chérie-chéri ! 

 

le compagnonnage des auteurs de la famille

L'autre jour, une copine me demande "avoir tous ces auteurs dans ta famille, ce n'est pas écrasant ?"

Dans le rayonnage de mes beaux-parents, il y a en effet les livres de mon oncle (par alliance, l'homme politique et humaniste Patrick Devedjian), les recueils de lettres et de témoignages au sujet de mon beau-grand-père et de ma belle-grand-mère (Claude Vanbremeersch et Simone Baboin), les livres de mon mari Nicolas et le recueil de nouvelles contenant une histoire écrite par ma fille Chimène. Nous sommes tous réunis sur une étagère et - l'impression que j'en ai c'est - on se tient chaud. 

Mon papa aussi écrit des livres mais ils ne sont pas sur l'étagère de mes beaux-parents - je les ai quelque part au milieu de mon fouillis de livres. 

Ça me fait quoi d'être au milieu de tous ces gens qui écrivent ? 

La vérité, je ne me sens pas du tout écrasée ; je me sens accompagnée. Tenue, au sens propre et figuré - car les livres se maintiennent les uns les autres ; et aussi, je ressens le regard bienveillant de mes 5 co-écrivains du côté de Nicolas, mais oui, même ceux qui sont morts, même ceux que je n'ai jamais connus. (La relation avec Papa est moins simple ! il rêve que je lise ses livres, je ne les lis pas, ça lui fait de la peine). 

Ce qu'il faut savoir c'est que. Je n'écris pas cela sans culpabilité... Je n'arrive pas à lire les livres de personnes que je connais et aime par ailleurs. Pour moi, la lecture est synonyme de liberté absolue : et depuis le lycée, je refuse qu'il se conjugue à l'impératif. Je ne lis plus que ce qui me fait plaisir et ne me vexe pas si mes livres ne sont pas la came des personnes qui me fréquentent de loin ou de près. Et donc - dans la bande de écrivains Vanbremeersch - on se fréquente ou on s'est eu fréquenté, on s'aime et on s'estime - mais on ne se lit pas. Enfin j'ai lu et édité (dans le sens, coopéré au 2ème jet) la nouvelle de Chimène. Mais c'est tout. 

Alors, quel intérêt d'avoir des écrivains dans la famille me diras-tu ? 

D'abord il y a mes aïeux par alliance - Claude et Simone écrivant leurs lettres et témoignages à propos de la guerre, du camp de Buchenwald, de la libération des camps. Patrick livrant ses convictions, sa pensée politique. Tous trois ont eu, à mes yeux, une conduite et une vie héroïque - et je suis fière de me rattacher à cette lignée qui comporte des héros. 

Et puis, Nicolas. La réalité de lui écrivant - lui s'organisant pour écrire, lui en lien avec un éditeur, lui aux prises avec son sujet et son cadre. Lui se cherchant des outils pour écrire. Lui assurant "la promo", la visibilité de son livre. On n'a pas ni le même sujet, ni les mêmes manières de structurer notre temps d'écriture (moi c'est un peu chaque jour, lui c'est beaucoup sur un laps de temps concentré), ni les mêmes besoins en terme de lieux pour écrire (quoique, on aime bien tous les deux écrire au café). On en discute, un peu. On peut comprendre par quoi en passe l'autre. On s'inspire, mais de loin puisque on fait la même chose mais pas du tout de la même manière. On sait par où on en passe ; la nécessité et parfois la difficulté de passer ce temps seul, en prise avec son texte ; la joie d'avoir un éditeur et les griefs vis-à-vis de ce dit éditeur !! Et quand on n'en a pas, comme c'est mon cas actuellement, ouille ouille ouille.

Je me sens comprenante, et comprise ; porteuse, et portée. Pas du tout en compétition, mais en émulation créative, créante, respectueuse. Je viens d'investir dans un logiciel pour écrire qui s'appelle Scrivener et - I can't wait de lui raconter, bon, quand je l'aurai pris en main ; et j'espère secrètement qu'il va l'acheter aussi pour pouvoir m'expliquer toutes les finasseries qu'il aura comprises avant moi ! 

Ma chérie-chéri- je te souhaite une mirifique journée ! 

Virginia Wolf, ou rien ?

Il y a eu cette fameuse ressemblance - les cheveux longs, châtains, ramenés en chignon lâche. Un genre de beauté inégale, les bons jours, T'es canon, les moins bons, T'es quelconque. Une appétence pour le monde et une difficulté à entrer dans le monde. 

Il y a eu le tenace désir d'écrire, et la difficulté de trouver une forme. 

Il y a eu ce film, The Hours, où le destin de trois femmes se mêlait, Virginia Wolf tentant d'écrire Mrs Dalloway, jouée par Nicole Kidman, une Mrs Dalloway moderne et new yorkaise, jouée par Meryl Strip, et une femme déprimée car elle passe à côté de sa vie, en train de lire Mrs Dalloway, jouée par Julian More. Ce film et a fait une forte impression sur moi, il n'aurait pas, vraiment pas, dû me donner envie ni me servir de modèle - mais je me suis dit, Je serai Virginia Wolf ou rien. 

Parfois je suis sage et parfois je laisse des idées comme ça, des croyances venues de nulle part ou peut-être de quelque part mais d'un endroit pas forcément très bon pour moi, je laisse une idée s'insinuer Bim et prendre le contrôle de ma vie. Et là j'ai remis à cette croyance ma créativité et j'ai fait avec elle ce pacte : tant que je n'aurais pas écrit quelque chose de valable, je ne m'éparpillerais pas et ne tenterais rien d'autre. 

Et je me suis mise au travail, avec au fond de moins bien sûr la conscience que ça n'allait pas marcher, que ça ne pouvait pas marcher ; et au fond de moi aussi l'ennui, l'ennui profond de ne rien faire qu'écrire. 

Car, depuis l'enfance, j'ai aimé écrire bien sûr mais aussi, dessiner ; prendre la scène ; bricoler mon style vestimentaire ; inventer ou découvrir des petits plats. 

Non, d'après ce nouvel adage, il fallait ne pas se disperser, juste, écrire, sinon, rien. 

Bon ben, je fus très étonnée de me rendre compte que point de vue écriture, il n'en est pas sorti grand chose non plus. 

Je ne sais pas combien de temps aurait duré cette plaisanterie austère, si la lecture du livre de Julia n'y avait pas mis un point final RADICAL. 

(Pendant plus d'un an, pendant et suivant la lecture du livre, je n'ai pratiquement pas écrit. Non, j'ai trouvé mon clown, je suis partie explorer Paris, j'ai commencé à jouer de la guitare, je me suis mise à offrir le livre de Julia et à transmettre sa méthode, ça a été un feu d'artifice. Ensuite j'ai pu me remettre à écrire - munie d'une vie bien plus diverse, intéressante, joyeuse.

Et mon écriture bien sûr ne ressemble pas du tout à celle de Virginia Wolf, elle me ressemble, à moi, ouf !). 

ce que la marche apporte à mon écriture

Et donc, j'ai repris l'écriture de mon livre - plus exactement, je me suis mise à relire, à élaguer, à compléter, à reprendre le texte que j'écris depuis le 18 juin 2020. Evidemment, de nouvelles idées de chapitres me viennent... ça ne va pas se faire en deux jours cette affaire-là, mais au moins, le livre s'est remis à vivre en moi et le manuscrit évolue lui aussi - dans la bonne direction j'espère. 

Et donc je relis mon texte et le redécouvre au bout de tout ce temps.

Comme "c'est le deal passé avec moi-même", je retranche des mots, j'ajoute des précisions, des images. Et termine la séquence de travail à la fois satisfaite, I did it ! j'ai coupé précisé dégraissé ajouté les bons détails ; et insatisfaite, car je n'ai pas trouvé toujours LE bon exemple, LA bonne histoire, LA bonne image. 

Hush entre dans mon bureau. Tu viens ? me disent ses yeux noirs et sa queue qui remue. C'est l'heure de ma balade ! Tu as assez écrit. 

Il a raison - c'est l'heure de sa balade. Je ne sais pas si j'ai assez écrit mais la nuit est en train de tomber, l'heure du dîner approche et il me manque une plaquette de beurre ou une boîte d'oeufs ou du gruyère râpé, pour bricoler le repas que j'imagine. Je me lève du bureau, j'attrape ma parka noire aux grandes poches, l'écharpe bleu marine, un grand sac en tissu que je fourre dans l'une des poches de la parka. J'ouvre la porte, je passe le harnais de la laisse autour du cou puis du torse d'Hush. La grille grince, on est partis. 

Lorsque je pars marcher dans Malakoff, et sauf exception (quand par exemple j'ai envie de téléphoner à une amie ou écouter un épisode de podcast, ou de la musique), je pars sans mon téléphone. Ainsi je suis toute à la ville, toute à mes pensées, toute à l'échange entre ce qui se passe entre la ville et moi. 

Je suis saisie par les contrastes : contraste de températures (à la maison il faisait bien chaud, dehors l'air frais sur mon visage me dynamise) ; contraste d'ambiance (je quitte le calme de la maison, ou la musique, ou les bruits de la rue atténués ; quand je sors dans la rue Hush et moi sommes en prise directe avec les voitures, avec les enfants qui rentrent chez eux à petits pas, ramenés par leur papa, leur maman, leur nourrice ; contraste de position de mon corps, d'assise -statique, je passe à debout - en mouvement.

Et lorsque je viens d'écrire, de retravailler mon chapitre, avec ses pleins et ses creux, avec les fécondités et les stérilités de la réécriture, je porte encore en moi la satisfaction de m'y être remise et la frustration de n'avoir pas trouvé une solution satisfaisante à tel ou tel passage. En marchant, je rumine cette frustration comme une énigme, une équation : quel serait le meilleur exemple d'une dispute avec Natacha ? Je nous revois à 12 ans en train de se crier dessus dans la rue, à la sortie de l'école - je revois les rayures blanches du passage piéton qui menait de l'école à l'allée vers mon immeuble, rayures blanches qui ressemblent à celles sur lesquelles je suis en train de marcher, à proximité d'un collège où je ne suis jamais allée mais où les enfants qui en sortent ont l'âge que nous avions, Natacha et moi, alors. 

Au fur et à mesure que la balade se déroule, un simple tour de pâté de maisons avec stop à l'épicerie au coin de la rue, je reprends une à une, sans même le chercher, les impasses du texte sur lequel je viens de travailler. Des images émergent, facilitées par le mouvement de mon corps et par les incidents du dehors qui me portent, l'air vif, la drôlerie des enfants, la patience nécessaire pour attendre que Hush renifle toutes les odeurs passionnantes qui émaillent un trottoir. 

De retour à la maison, je prépare ma quiche vite fait, je l'enfourne et pendant qu'elle cuit, je retourne à mon bureau. Sur mon ordinateur, Le fichier d'écriture est resté ouvert là où je l'avais laissé avant de partir marcher. Les passages qui me résistaient se sont ouverts pendant la marche. J'ajoute les idées trouvées, les images. Je termine la rédaction de l'exercice. Je me sens en paix avec ce chapitre-là - et dans mon carnet, griffonne quelques notes pour préparer la séquence d'écriture du demain.  

scraps of paper

De gros cahiers de chez Hema, bien épais et dodus, format A5, avec une couverture en simili cuir noir ou en tissu, pour les pages du matin. A la fois un peu jolis, pour que j'aie envie d'écrire dedans, et pas trop pour pas que j'aie des scrupules à les jeter. Et bien dodus, ceux d'Hema me durent environ 4 mois de pages du matin comme ça je n'ai pas à en changer tous les 4... matins. 

Des posts its en forme de carré, de coeurs, de chats, de pandas, pour les petits et grands mots à mes aimés et à moi. 

Des papiers bristols jaunes à rayures, et des post its jaunes à rayures, et des blocs de legal pads américains jaunes à rayures, en formats A 4 et A 5 - car oui j'aime prendre des notes sur du papier jaune à rayures ! 

Des bouts de papiers blancs, récups de marges de papiers imprimés, dont je me sers pour prendre des mini notes, faire des todo, et que je colle ensuite dans mon agenda

Un beau gros cahier de papier japonais, de 368 pages dans lequel je prévois de coudre des des pages supplémentaires, pour en faire mon agenda de janvier à décembre et y noter tous mes bilans, plein d'idées, mes questions du moment, mes dessins, des tickets et cartes de je ne sais quoi, bref mon cahier à tout, enfin, à presque tout... Je suis encore en train de réaliser celui pour 2023, enfin, je suis arrivée à mai ! 

Des carnets de tous poils, des épais pour être mes cahiers de projets, par exemple un carnet pour concevoir et brainstormer et chougner sur le livre en cours, ou un carnet en vue d'un atelier où je transmettrais ma pratique du dessin. Des carnets fins pour un projet court, par exemple le carnet de la conception de mon agenda. Et des carnets très jolis avec un beau papier et une couverture qui tient la route, qui deviendront mes "carnets Dieu", carnets de tous les jours. Ils doivent ne pas être trop gros car je les emmène partout, avec du beau papier qui accepte bien le bic et le stylo plume, la couverture doit être belle... Pour ces carnets, je privilégie Moleskine (lignés ou non, mais je préfère les couvertures souples), les carnets MD (la même marque japonaise que mon agenda, à la couverture blanche) et les carnets coton, et puis parfois on m'en offre de très beaux qui font l'affaire. 

Et puis des cahiers pour dessiner, pour prendre des notes au bureau, mon cahier de supervision, des blocs de papier à dessin. Ce janvier je prévois de dessiner jusqu'à épuisement des stocks disponibles, inclure dans chaque journée a minima un autoportrait, et tous les dessins que j'arrive à caser.

Yeah !

Bonne journée ma chérie-chéri. A propos de dessins, ce janvier, tandis que je refais les stocks de dessins, je vends via mon compte Instagram, 22 dessins réalisés au tournant de 2018, 2019, alors que j'adressais des voeux papiers et aquarallés. L'argent de la vente va directement à 8 associations dont la mission me tient à coeur. 

ça ressemble à Noël

Tout à l'heure, on remontait du marché avec Chimène et je lui ai dit, Oh la la, je serais la plus heureuse des femmes si je pouvais passer quelques minutes écrire sur mon blog. 

Nous voilà remontées, et entre le rangement des courses et la préparation de la courge butternut pour le dej (on va la faire rôtir et la servir avec des gnocchis au beurre de sauge), et avant l'emballage du dernier cadeau bon le seul que je vais emballer car j'ai demandé à mes lutines de Noël de tout emballer pour moi (elles sont douées.. je suis terrible emballeuse) je passe ici 5 minutes. 

Pfiou. 

Tu sais Chimène, ma vocation d'écrire, je l'ai eue avant celle d'être maman, ou épouse ! Même si, quelle joie d'être ta maman et d'aimer ton papa... 

Je suis heureuse aujourd'hui, car mon coeur est gonflé d'amour et de tendresse. Ce qui n'est pas toujours le cas à Noël ! Qui me trouve souvent grumpy et fatiguée par toutes ces attentes auxquelles je sens devoir et ne pas pouvoir répondre (= la définition du stress. Noël me met en stress depuis que je suis devenue maman). Bon je suis aussi un peu barbouillée et schlassou, maladou. Mais l'amour intérieur qui irradie est plus fort que la barbouillade. 

Ma chérie-chéri, je dois filer (couper ma courge). Je t'embrasse avec ma tendresse et te souhaite une soirée pleine d'affection et de bonnes surprises pour toi et vers ceux que tu aimes. 

On se revoit en 2023, je file demain à Lyon puis en Provence avec l'autre côté de la famille, puis 3 jours dans le Var avec mon amoureux ! 

 

être contenue

Ecrire dans mon bureau entourée de tous mes jouets, mes stylos, mes livres, mes cahiers. Mes cailloux mes huiles essentielles ma cloche mes affichettes les mots d'encouragement les photos les dessins des filles. Sans parler de Whatsapp dont je reçois les notifications sur mon ordinateur, à ce stade mon très bon ami A envisage une raclette dans une yourte à Paris. A présent il m'appelle pour organiser un week-end dans une yourte en Bourgogne. 

Ecrire avec du temps devant moi - mon prochain rendez-vous est dans 5h30. Je pourrai trouver que c'est le luxe et ça l'est. 

Et ce qui me convient à moi c'est (généralement - plutôt -) la situation contraire. 

Par exemple, je suis dans la salle d'attente avant le rendez-vous avec ma psy - assise sur un fauteuil de vrai ou de faux cuir marron, les pieds sur le parquet, le téléphone au fond de mon sac car c'est la règle au cabinet. J'ai un nombre inconnu de minutes avant qu'elle ne m'accueille, par la porte ouverte sur le couloir j'entends sa voix venue de la porte fermée elle du cabinet, je me demande qui elle reçoit, qui est assis dans mon fauteuil avant moi. Les deux plantes qui me font face baignent dans la lumière blanche du matin d'automne. Mon imagination galope. 

Par exemple je suis dans le métro, j'arrive à Malakoff dans beaucoup d'arrêts, je n'ai pas la patience de compter combien, j'ai décidé d'écrire ce texte sur être contenue, mes doigts filent sur le carnet, avec les freinages du métro mon Bic bleu dérape mais ce n'est pas grave, quand je voudrai recopier je saurai ce que j'ai voulu dire, vers la fin du trajet je regarde fébrilement les stations défiler, Porte de Vanves, Malakoff-Plateau de Vanves, lumière du jour ça veut dire qu'on arrive à mon arrêt. Mon rythme d'écriture s'accélère ma graphie de plus en plus heurtée je termine d'écrire le passage sur le quai, assise sur l'une des chaises en plastique bleu. 

Par exemple je suis dans une chambre d'hôtel à Rotterdam avec Nicolas. Je me réveille avant lui parce que je suis plus du matin que lui et que je veux écrire les pages du matin avant qu'on parte vivre notre journée de balades. Il me faut à la fois un rai de lumière et un coin cosy où je peux écrire sans le réveiller par le scritch scritch du Bic bleu sur le papier. Je trouve ce spot idéal derrière les rideaux, entre deux poteaux de béton. Je regarde un bout de Rotterdam se réveiller et ma pointe de Bic fuse sur la page.

Je n'écris jamais aussi vite (et bien ?) et concentré, que sous la contrainte. Pas le fouet mais le "peu de temps, peu de distractions et peu d'espace". Ne pas pouvoir m'étaler. Devoir concentrer le jus. C'est le secret, aujourd'hui, de mon écriture quand je veux écrire. 

TOUT EST BIEN. 

Et toi ma chérie-chéri, c'est quoi ton secret pour écrire "comme tu aimes", ces temps-ci ? 

le manque

Bonjour ma chérie-chéri.

Je continue avec mes histoires de Plenty of paper. Elle me turlupine cette lettre - c'est bon signe. Je travaille.

Après avoir senti que c'était une bonne idée de faire une pause - parce que en France ça va être les vacances, parce que aussi je m'y suis beaucoup consacrée depuis septembre, parce que je sens que pour certains lecteurs ce rythme hebdomadaire c'était too much - bref des bonnes raisons rationnelles, auxquelles s'ajoutent des shblumphs souterrains que je vais tenter de clarifier.

Mais ce qui se passe et auquel je ne m'attendais pas du tout - c'est que la lettre me manque. Ça ne fait même pas une semaine et je ressens déjà le trou dans ma conscience. 

Et oui. Car ce qui se passe c'est que j'aime accumuler. Et j'aime partager. Et je passe ma semaine, une bonne partie de mon temps à prendre des notes quand j'écoute la radio ou des podcasts, à lire des articles et des livres, à aller voir des expos... et tout ça je le mets, ou une sélection de ça, dans ma lettre du vendredi-samedi. 

Je m'en apercevais sans m'en apercevoir (de cet investissement important, érotique, émotionnel) mais maintenant que j'ai déclaré la pause : l'investissement m'apparait clairement. 

JEN FAIS QUOI DE TOUTES CES CITATIONS DE CES PODCASTS CES EXPERIENCES QUE JE PARTAGEAIS AU PRÉALABLE DANS MA PLENTY OF PAPER ?

Hu hu. 

Super sensation ce manque éprouvé. 

Et super pouvoir que je me dis, TU VAS TROUVER UNE RÉPONSE JUSTE - quoi faire de ce manque - quoi faire de ces ressources - patience, patience, tu vas trouver. 

(J'entrevois déjà plein de possibilités hein ! et ai confiance que "mon être" va choisir juste !). 

(Et bon déjà si tu veux écouter une super histoire très poignante profonde et qui fait bouger, en tout cas moi qui m'a fait bouger - écoute en trois parties We were three. Woooowwww ! ça commence fort et c'est de mieux en mieux.)

Bon aprèm, ma chérie-chéri !

(Et bon si tu veux écouter ET commenter les archives de Plenty of paper : j'ai créé une playlist et elle est là !)

(Et si jamais tu voulais t'inscrire à la lettre pour la recevoir après la pause : hé bien, c'est ici.) 

le bien que me fait un livre

Bonjour ma chérie-chéri, 

comment vas-tu en ce beau matin de mai ? De ma fenêtre ouverte j'entends mon voisin qui papote, les hirondelles s'en donner à coeur joie... 

Je me suis réveillée cette nuit car "trop chaud", en ce moment j'écoute des podcasts où des scientifiques anglais et américains parlent du sommeil, ce qui le favorise, ce sujet m'intéresse et je n'apprends pas grand chose que mes recherches personnelles ou ma pratique intuitive ne m'aient enseigné, enfin les rappels et la science derrière l'empirisme c'est utile. Bref l'un des facteurs pour dormir c'est d'être dans une pièce fraiche... cette nuit c'était raté... on va remonter les ventilateurs de la cave. 

En ce moment, malgré mes beaux engagements, je n'écris pas mon livre en cours. J'attends que le feu se calme. Ne pas l'écrire, ne m'empêche pas d'y penser et de prendre au moins des notes sur mon carnet bleu. Ce qui est déjà un peu l'écrire. L'un des secrets c'est que je garde le carnet bleu à portée de main, je l'ouvre au sommaire des chapitres-non-encore-écrits et je note mes idées pour le chapitre-suivant-sur-la-liste. Et j'en ai des idées, la principale difficulté (à part me poser pour écrire vraiment) étant de savoir si tout le contenu qui me vient va tenir en un chapitre, ou dans plusieurs. 

L'autre chose que je fais en ce moment, enfin parmi tant d'autres (là je dois appeler le chauffagiste car la chaudière tombe en panne, pour prendre des douches c'est gênant), c'est de penser à d'autres livres que j'ai écrit. Plus particulièrement, je pense à un chapitre de Trouver son ikigai - j'ai oublié la plupart des chapitres de mes livres, et parfois l'un d'eux me revient, comme celui-là : "choisis ce que tu vends, et ce que tu donnes". Ce principe-là, c'est un principe que j'ai l'impression de n'avoir emprunté à personne, un principe "de moi", et qui m'aide à clarifier les choses, qui m'a aidée alors, au moment où je l'ai formulé, et qui m'aide aujourd'hui, au moment où je vends des prestations de service et où j'offre à mes amies de mixtures, des rhizomes. Et ça me met en joie cette distinction, cette liberté, la joie de donner d'un côté, la joie de vendre d'un autre (parfois je fais des cadeaux à mes clientes, et je vends des prestations à des amis). Ce n'est pas tant le "à qui" je donne ou je vends, que le quoi. 

Voilà. 

Je suis heureuse et reconnaissante de cette clarification, lorsque je ne l'avais pas faite les choses étaient plus compliquées pour moi. 

Et penser à l'utilité de l'un de certains chapitres de mes livres, ressentir leur pregnance en mon coeur, ça m'aide à désirer poursuivre, et achever, l'écriture de ce livre-là qui est en train de s'écrire à travers moi. 

Bonne journée, ma chérie-chéri ! 

en fait, non

Hou mais le refus d'obstacle ! 

En fait non, je ne veux pas le réécrire ce texte, en tout cas, pas ici, en tout cas, pas maintenant. C'est rigolo quand l'écriture me résiste, quand je résiste à l'écriture : je n'ai pas l'habitude, j'ai été gâtée ! 

On va passer au chapitre suivant, on va passer au reste du travail, on va passer... peut-être à mon fichier Word directement, j'ai besoin cette fois d'un temps pour que ça repose, le texte, l'histoire, signe que l'écrire me brûle vraiment.

Et soudain j'ai un doute, et si ce texte un peu hors sujet était le seul texte valable de tout mon livre entier ? 

On verra, on verra, on verra. 

En attendant, j'avance. Je ne sais pas comment, mais j'avance.