maviesansmoi

l'expérience

 

Cette semaine je me suis engagée, de dimanche à dimanche, de ne rien publier sur Instagram ou sur Facebook. Je peux regarder, je peux liker, mais je ne poste rien, je ne transfère rien, je ne commente rien - je n'ajoute pas au bruit du monde. (Bon vous avez remarqué, je suis quand même ici, sur ce blog). 

Depuis combien d'années je n'avais pas fait ça, hé bien, je ne l'avais jamais fait. (Cette expérience est une proposition de mon livre-ami du moment, The art of noticing, qui bien qu'écrit de manière sérieuse et ectoplasmique, je trouve le style à chier, a le pouvoir de formuler des propositions qui enchantent et déroutent mes journées. Si n'importe qui m'avait demandé de ne rien poster pendant une semaine, j'aurais hurlé au baillonnage, mais ce livre - je l'écoute. Peut-être aussi que la proposition est tombée à pic, allez savoir). 

Donc je regarde le monde de ma bulle numérique, sans y participer. Eh ben d'être sur la touche, cela me rend beaucoup plus critique ! Et je me sens un peu triste, 1 de ne pas avoir envie de poster quoi que ce soit (ce n'est pas dur pour le moment de résister) 2 de ne plus prendre de photos vu qu'il n'y a plus la carotte de la poster sur Instagram 3 de tout ce temps que j'y passe depuis tant d'années. 

Toujours je tire des leçons douces-amères de mes moments de jeûnes. Les écailles me tombent des yeux ; sans doute après ce sera mieux mais sur le moment, oy oy, je dérouille. La dérouillée est la sanction du progrès, mais quand même.  

Et ce qu'il y a d'ironique, c'est qu'au même moment où je décide de fermer ma gueule, des cases noires pullulent sur mon écran d'instagram. La moitié de ces cases sont issues de Français qui bon, ont peut-être d'autres chats à fouetter que de régler le problème des violences policières aux US. Alors voilà. J'en ai ras le bol que l'histoire et l'actualité américaines viennent à ce point envahir nos paysages imaginaires. Ya pas à dire, ils savent raconter les histoires ; et je me suis relevée cette nuit pour terminer un roman génial qui se passe sur le Grand Canyon. Y'a pas à dire, c'est terrifiant le racisme - et c'est terrifiant partout.

Ce que j'aimerais moi, c'est que nous mettions toute notre énergie, en France, et dans le monde entier, à raconter et à porter nos propres histoires. A documenter nos propres vies. A combattre nos propres combats. Et à les diffuser le plus intelligemment possible. 

Et vous mes chéries-chéris, à quoi désirez-vous employer votre énergie aujourd'hui ? 

écrire mes objectifs

Bonjour mes chéries-chéris !

Lorsque j'aurai fini d'écrire ce billet, j'irai enfiler un jean pratique pour rouler à vélo (je suis actuellement dans une grande salopette large et les jambes se prennent dans les rayons) et avec les filles, nous irons faire un tour là où nos jambes nous porteront. 

Hier je ne suis pas sortie plus loin que d'habitude, peut-être même moins loin et j'en ai éprouvé de la déception vis-à-vis de moi-même ; donc, je rectifie le tir aujourd'hui. J'ai bien envie de partir me balader SEULE. Mais les enfants pour une fois, toutes les deux, ont exprimé le désir de m'accompagner. Et de une ce n'est pas si fréquent ; et de deux, je veux profiter de leurs présences ; et de trois, hé bien, j'ai recommencé il y a 10 jours, sur le conseil de Marie Forléo, à écrire le plus souvent possible mes objectifs. Et l'un de mes objectifs de l'année est FAIRE ENSEMBLE. (Si ce n'était pas si dur pour moi, faire ensemble ne serait pas l'un de mes objectifs ; mais comme je ne suis pas mazo non plus, j'ai opté pour cet objectif car en 2019 je me suis sentie très seule, très profondément seule et je voulais agir pour atténuer cette solitude). 

Il parait que noter ce que l'on veut une fois - mais l'écrire - augmente le taux de chance que ça se réalise de 75 % (d'où mes amies le succès planétaire et qui ne se dément pas, de la lettre au Père Noël). Alors noter mes objectifs chaque jour ou presque !! vous imaginez, une lettre au Père Noël pour tous les jours de l'année. La même lettre certes, mais si ce sont des cadeaux que je veux très très fort ?

Alors ces objectifs, je les fixe en début d'année sur la base de la relecture de l'année précédente : qu'est-ce qui m'a rendue heureuse, qu'est-ce qui m'a rendue malheureuse pendant l'année écoulée ? Et sur la base de ces deux listes, puis des grandes lignes que je tire de ces deux listes, je trace 5 grandes lignes pour l'année à venir. Auparavant je les relisais et évaluais tous les mois. Est-ce que ces objectifs m'aident toujours à être heureuse ? Qu'est-ce que j'ai fait le mois écoulé pour m'en rapprocher ? Voir (me voir) m'approcher des désirs de mon coeur, c'était quelque chose de très fort. Mais je ne le faisais qu'une fois par mois.

Et puis, après la lecture du billet de Marie Forléo, où elle conseille d'écrire ses objectifs tous les jours, j'ai pensé, Bah oui, why not ? 

Alors je n'y pense pas tous les jours, mais au moins toutes les semaines. Et parfois aussi, j'écris mes 5 objectifs dans les pages du matin. Les avoir en tête 1. me botte le cul et 2. m'aide à redresser le tir quand mon attitude spontanée n'est pas en ligne avec l'objectif. 

"Je t'aide à préparer le risotto ?" "Non... Bon, si, d'accord !" (et oui je suis un peu dépossédée de mon risotto, et à la fois ce moment de cuisine à deux est l'un des bons moments très doux de la journée). 

"Je peux venir faire du vélo avec toi ?" "Oh, j'avais envie de me balader toute seule... Bon d'accord, on y va ensemble !" 

Ce faire ensemble (j'en ai 4 autres sur le feu, des objectifs) me fait travailler, ça ! et je l'écoute de mon mieux, car je vois qu'il est au service de ma joie. Et il n'est tellement pas naturel pour moi que c'est une bonne idée de l'écrire, et en l'écrivant de me le remémorer le plus souvent possible. 

Bon après-midi mes chéries-chéris ! 

Allé je vous dis les 4 autres objos de l'année : creuser mon sillon artistique et professionnel / montrer mon travail et que le montrage du travail soit une création en soi / sentir mon corps / explorer. Le dernier, explorer, n'est pas dur, c'est le plus facile et à mon goût. Et je l'ai mis car c'est une telle, telle joie d'explorer - et je me limite beaucoup aux lieux, et j'ai envie que toute ma vie soit exploration ! 

planter des clous dans le brouillard

 

On me demande Pourquoi tu ne pars pas en avril mai juin juillet août septembre octobre ? 

Je pars marcher en février, et parfois en mars, et parfois fin janvier, parce que c'est l'époque de l'année, souvent, où je ne vois rien. C'est ce moment où je suis encombrée, obstruée, ennivernée, que j'ai besoin de voir les premiers signes d'une renaissance. (Bon, et puis je n'aime pas avoir trop chaud). 

Partir marcher quelques jours est une expérience qui se rapproche, pas dans sa nature mais dans sa fonction, de la semaine sans lire (et sans séries et sans podcasts) : j'enlève pour voir ce qui surgit, je regarde et peux voir ce qui est nécessaire. 

Pendant la semaine sans lire, j'ai fabriqué une flopée de savons et repris la guitare, et j'en ai encore le goût à présent. 

Pendant ma petite aventure, c'est autre chose. En partant dans l'inconnu, j'ai retrouvé confiance dans mes capacités : à m'orienter, à me porter et me supporter, à rencontrer, à me protéger, à me mettre en relation. J'ai aussi été en contact très fort avec la nature qui renait. L'eau partout, dans les fleuves (la Loire), les rivières (le Cher, l'Allier aussi je crois bien), les canaux (le canal du Berry notamment) et les ruisseaux, les fossés remplis d'eau, les flaques, les mini ruisseaux de chemin, les champs inondés. Les fleurs, coucous, perce neiges, violettes.

Et les animaux, un festival d'animaux, chevaux, chiens, chats courant dans les prés, moutons et agneaux, des oies, des poules ; j'ai vu aussi au loin deux ânes du Berry (noirs) et deux biches sauter par dessus les haies... Et des oiseaux, des milliers d'oiseaux, et la présence des batraciens dans les fameuses mares, flaques, eaux des fossés. 

Chargée de tout cela, emplie de ces visions fraiches, me revoilà. Et hier je retrouve un vieux fichier Excel, mon carnet des petits bonheurs dans lequel je notais tous les feedbacks qui me faisaient du bien. Commencé en 2009 par un mot de ma grand-mère, Tu es douée en affection, la dernière entrée était de 2014, Je rends grâce que tu existes. Puis j'ai copié collé ce que tu m'as écrit, Emmanuelle. 

Imprimer et relire ces mots que l'on m'a dits et que j'ai choisis de garder, agit sur moi comme une carte géographique : ces mots me montrent la direction à prendre, me disent Voilà ce qu'il faut que tu fasses. Me le disent très clairement. A présent, non seulement je vois à quoi je suis appelée, mais je sais dans quel ordre prendre les choses ; et j'ai retrouvé une conviction nouvelle. Mais l'aurais-je vue cette direction, l'aurais-je retrouvé cet élan, si je ne m'étais pas allégée, éloignée, et emplie pendant ce début de février d'hiver qui décline, de printemps qui renait ? 

 

ce que je fais, ce que je cherche

 

Il y a cette phrase
de Pierre Soulages
qui me soulage

C'est ce que je fais qui m'apprend ce que je cherche. 

Elle me soulage car l'action, la somme des actions sur une période donnée, par exemple ce mois de janvier, lorsque je l'examine j'y trouve des réponses à la question

A quoi suis-je appelée ? 

Et c'est ça qui est intéressant lorsque l'on questionne : les réponses finissent par arriver, mais rarement sous la forme sous laquelle on les attend. 

Manaou ! 

Questionne ta création. 

Cette phrase n'est pas de moi, même si je l'utilise avec mes clients, lors d'un Bootcamp ou d'un Club des Créateurs Anonymes, ou d'une Conversation Créative. Ce que l'on bricole sans trop penser, ce que l'on élabore en évitant même de trop penser, nos bricolages ont plein de choses à nous dire. Sur nous, sur ce à quoi l'on aspire, sur ce à quoi on est appelés. 

Alors voilà, janvier est en train de se terminer et je regarde mes bricolages de janvier. Mes dessins, mes questions, mes savons, mes morceaux de guitare, mes photos, mes textes. Je regarde ce que je fabrique et à qui j'ai envie de l'adresser.

Je vois un désir de fécondité qui passe par le corps. Je vois un désir d'accueil, d'accueillir et d'être accueillie. Je vois un désir d'unité. Je vois un désir d'apprendre, pour m'améliorer. 

Et je pense souvent à cette phrase de Martha Beck, Find people you like, and do things with them. Apparemment elle n'a rien à voir avec ce qui précède, et pourtant, je le relie. Ce que je fais, et avec qui. 

Bonne journée, mes chéries-chéris !

dessiner mes voeux

Mes chéries-chéris.

Je vous souhaite une année 2020 pleine de possibilités enthousiasmantes. Et je vous souhaite la sagesse et la volonté de percevoir la beauté et les possibilités au milieu de tout ce qui menace et exaspère. Car c'est bien ça, la crise : le danger, l'opportunité. Comme on n'a pas le choix de la vivre, cette crise de tout, alors entrons dedans déterminés à expérimenter aussi le bon. Et à nous dresser lorsque ce n'est pas juste.

 

Une chose que j'aime chez moi, parmi tant qui m'énervent, c'est mon attachement aux rituels et mon désir et ma capacité à les renouveler.

Ainsi, une fois que j'ai décidé que j'allais chaque année célébrer mon anniversaire par une soirée "à ma sauce", je trouve tous les ans un concept, lié à mes lectures, écoutes, découvertes, réflexions, besoins du moment, qui m'aide à inviter quelques amis autour d'une proposition qui pour moi est vivante. Cette année par exemple, j'avais été très impressionnée par la Grande Traversée sur Virginia Woolf, écoutée à Belle Ile en cuisinant ou en dessinant, ou le soir sous la lampe avec ma maman... Alors, pour fêter mes 45 ans, j'ai proposé à mes amis de venir déguisés en Virginia Woolf et sa bande de copains à Bloomsburry, dans les années 20... et les ai invités à raconter un souvenir d'une époque où tout nous semblait possible. Souvenir qui pouvait être lointain ou récent, ou même un souvenir de l'avenir.

J'adore me mettre en chasse de mon concept, il a souvent besoin 2-3 mois pour émerger, pour se raffiner, en septembre mon amie L ou mon amie L me demandent, Alors, tu vas faire quoi pour ton birthday ? Et là mon cerveau s'affole, Hou lou lou je ne sais pas ! puis il se met en branle et bit by bit le puzzle se met en marche. Mon ami S le mari de L me dit que mes concepts c'est toujours un peu du Show and tell. Tss tss. En tout cas ils ont toujours du sens pour moi et je les habite de toute mon âme (aidée par cela par ce super bouquin ou si vous ne voulez pas acheter le livre, ce superbe podcast. L'idée du livre de Priya Parker, The art of gathering, c'est de savoir pourquoi on se réunit, de faire une proposition qui réponde à ce pourquoi et de ne pas transiger ensuite sur la proposition. Simple et efficace ! Je vais continuer à lire le livre tiens, ma spécialité de commencer un bouquin de développement personnel et de ne pas le terminer). 

Passé le 4 novembre. Bien lancée sur ma lancée du concept. Je me demande Comment vais-je adresser mes voeux ? Et à qui ? Et pour dire quoi, et pour faire quoi ensuite ? Et rebelotte je cogite et je m'inquiète et les idées s'agrègent et je tente un prototype et pof. Pendant des années j'ai tiré des photos. Une année j'ai raconté trois histoires. Une année j'ai écrit mes voeux sur le modèle de l'hebdo le 1, que je venais de découvrir.

Cette année je dessine mes voeux. Je les dessine et j'ajoute des phrases qui me parlent, autour des dessins. Puis j'écris au dos tout ce que j'ai aimé entre la personne et moi, en 2019.

Tout cela prend du temps vous me direz. C'est vrai. Et j'ai besoin de ce temps de méditation active pour me rebrancher vers les personnes que je désire servir, accompagner, et qui m'accompagnent et qui me donnent des opportunités et du grain à moudre.

J'ai besoin de ce temps-là pour commencer à voir à quoi pourrait ressembler une suite désirable.

Chaque jour un bouton de hyacinthe éclot. Chaque jour il y a une chose au moins, belle désirable charmante qui se trouve sur mon chemin ; que je peux y mettre moi-même délibérément et que je peux voir avec mes lunettes émerveillantes. D'ailleurs... je file.... 

lire lire lire

Mes chéries-chéris !

Après la diète de pain, terminée à Noël, suivie imparfaitement mais tout de même, je continue de m'apercevoir à quel point ça me fait du bien d'arrêter ou de limiter ma consommation d'un item. Cette année, j'ai arrêté d'acheter des livres (ça devait durer un an, j'ai tenu 6 mois) ; j'ai limité ma consommation d'alcool à un verre max par jour, du 14 juillet au 30 septembre ; j'ai écrit chaque jour pour mon livre (du 14 juillet au 30 octobre mas o menos, moins les jours de formation, de traversée de la France, moins les jours de doute, moins pas mal de jours en fait, même si j'ai eu le sentiment de bien tenir le coup et si le manuscrit à la fin a été coupé d'un tiers tellement il est trop long, j'avais pas envie de le lâcher suila). 

Ce que les diètes m'apprennent : à quel point je suis dépendante ! Des livres, du gluten, de mon petit verre de vin de ci de là. Ce que les diètes m'apprennent : je suis capable de me retenir. Pendant un temps donné, y'a des jours où c'est difficile, mais en vrai je suis capable. Ce que les diètes m'apprennent : j'ai besoin de l'aide de mon entourage. De leurs encouragements. De leur humour. De leurs sourcils froncés quand je menace de craquer. Et là, je pense plus particulièrement à Nicolas (pour les 3). 

Me mettre des limites. Pendant la semaine avant et après Noël, nous étions à Lyon la belle, avec ma belle-famille. Rarement aussi bien mangé. Tellement marché, arpenté les rues de la ville, seule, avec Hush, avec une fille, ou les deux, ou tous ensemble en famille. J'avais oublié à quel point j'aimais les rivières et les fleuves et les errances. Et lu, dévoré Berta Isla, en même temps que mon amie L à qui je l'ai offert. On a adoré toutes les deux. A présent, ma belle-mère et moi dévorons le livre de Luc Lang, Les tentations. Joie de lire un livre et de l'aimer en même temps qu'une personne aimée. Bon ces deux romans traitent (de manière très différente) de mon sujet de prédilection du moment, la solitude de l'adulte. Je me sens moins seule, de rencontrer ces personnages, seuls, et de les rencontrer en même temps que des milliers d'autres lecteurs et de ma belle-mère et de mon amie L. Paradoxe de la lecture hein ! 

Mais mon esprit tordu sait qu'il se réfugie beaucoup dans la lecture. Et j'ai tant de choses à imaginer, tant de gestes à initier, des choses à apprendre, des questions à poser... des dessins à faire... des départs à planifier.

Il est temps pour moi (dès que j'aurai terminé la lecture du somptueux roman, sans doute ce soir, ou demain), de commencer MA SEMAINE SANS LIRE. Les résultats sont toujours surprenants. Et c'est marrant de commencer une diète au moment où je me sens le plus dépendante... Droguée de tellement de choses je suis.... 

Bonne journée mes chéries-chéris. 

ce qui se se termine, ce qui aimerait commencer

Il y a des moments, vous savez, des activités que l'on avait et qui semblaient avoir du sens, que l'on faisait sans trop se poser de questions (si tant est que j'en soit capable, de ne pas trop me poser de questions), et puis arrive un moment où on n'arrive plus à les faire. Et on ne sait pas trop pourquoi, ce qui a changé, si c'est nous, si c'est la période, ce qui se passe en dessous.

J'ai beaucoup bossé en décembre, peut-être est-ce pour cela que je n'ai pas réussi à aller à mon atelier d'écriture, à écrire ma newsletter, à me rendre aussi souvent que d'habitude sur cette page, mon blog, lieu de rencontre avec vous. 

J'ai beaucoup pédalé en décembre, je suis monté dans une somme de taxis et de trains, soulagée et reconnaissante 1. pour mes jambes et mon vélo bien gonflé 2. pour les taxis attentionnés et patients et ponctuels 3. de trouver les trains ! 

Et cette incertitude, cette sommes d'incertitudes me questionne, nous questionne tous et peut-être, nous paralyse. Quels seront mes projets pour 2020 ? Quel sera le montant et quelle sera la date pour ma retraite ? 

Face à cela. J'assure, je tente d'assurer le présent puisque c'est la seule chose dont je sois certaine. Les formations. Le calendrier chaussettes de l'avent. Un bon dîner. Ma coopération à l'équipe liturgique.

Et je dessine, je dessine mes dessins colorés, de gratitude, de plantes. Les seuls projets que je forme c'est d'apprendre à dessiner des mains, des visages. D'apprendre à scénariser une expo. Sait-on jamais, ça pourrait me servir ! J'aimerais que ça me serve. J'ai le désir, aussi, j'ajouter à mon métier une corde - et je ne sais pas laquelle, je ne sais pas comment... 

On va trouver. 

La petite pousse du désir. 

Chine me disait, il y a 12 ans (!!), que pour qu'une chose nouvelle ait la place d'advenir d'autres choses devaient s'arrêter. Pour faire de la place. 

La pluie commence à tomber sur notre toit en zinc, à arroser les jardins de Malakoff.

Bonne journée mes chéries-chéris. 

OKkkkkkayyyyy

 

Okkkkkayyyy je me lance.

Décision prise ce matin (en fait je le savais à la minute où j'ai lu la proposition mais fallait que je vérifie bien parce que ça me sort de ma pente naturelle, ça m'en sort GRAVE). Je viens de m'engager avec moi-même à prendre un café chaque semaine avec une personne que je ne rencontre pas d'habitude. La fille (Madeleine Doré, une cousine australienne de Garance ?) parle d'un an de cafés avec des étrangers, je vais mitiger le truc avec des personnes que j'ai envie de rencontrer et des gens qui habitent près de chez moi. 

Je suis excitée comme une puce. Comme si c'était Noël. Je me demande... comment j'ai fait pour rester aussi longtemps dans ma tour.

Bon ben voilà, j'en sors. 

Je me demande aussi... comment ça va se passer. Si je vais aimer. Si je vais m'en sortir. Si les gens autour de moi vont répondre "présent". 

Une petite nouvelle des derniers challenges que je me suis fixé. 
Le challenge "pas acheter de livres pendant un an sauf avec Nico", ça a tenu 6 mois. Et quand même, déjà, je me calme sur Amazon, je privilégie les librairies et attendre un peu avant d'acheter les livres qui me font envie. Donc : progrès (Julia Cameron écrit, Reach out for progress, not for perfection.

L'autre challenge était, du 14 juillet au 30 septembre, de ne pas boire plus d'un verre d'alcool par jour. Je l'ai tenu à peu près (c'est-à-dire qu'en moyenne j'ai bu un verre de vin ou de cidre, parfois deux mais le plus souvent un seul, et parfois zéro aussi ! Et quand je me suis autorisée à boire plus d'un verre c'est que le vin était très très bon si bon que ça aurait été dommage. En revanche moins beaucoup moins de cocktails et d'alcools forts - qui m'ôtent de la clarté faut bien le dire. Donc : je continue sur ma lancée, et quand Nicolas sera prêt, nous ferons un sober month. 

Allé je vous laisse mes kikis. Je vais remplir le quota pour mon autre challenge, un chapitre par jour pour mon livre-qui-sort-en-février ! Oui, ça se rapproche... 

me soigner, soigner

Je sens monter en moi l'archétype de la guérisseuse. Celle qui cherche comment guérir, comment se guérir et comment faire profiter les autres de remèdes qu'elle a mis au point ou qu'on lui a transmis. Pour l'instant pas de rhume ; les pieds tenus au chaud par des chaussettes, le visage massé à ma mixture d'immortelles et de ciste, le nez bien nettoyé, je me sens la reine du monde. 

Ils peuvent venir, les tigres avec leurs griffes. 

Et je prépare des flacons ambrés de mixtures pour mes filles, qui ne les prennent pas, pour mon chien, qui n'a pas le choix (je lui fais un mélange anti-arthrose), pour ma copine du matin afin qu'elle ne se réveille pas la nuit (sur une base d'huile d'amande douce, je mets 10 gouttes de marjolaine, 10 gouttes de lavandin - pour qu'elle s'en masse la plante des pieds).

J'ai le sentiment de jouer à l'apprenti sorcière, et à la fois, ça fait 13 ans que je rencontre et expérimente les huiles essentielles ! 35 ans, les tisanes et le yoga ! que je lis, que je me documente, que j'investis et que je ne tombe presque jamais malade. Alors bon, je vais continuer à préparer mes flacons.

Au pire (comme avec celui de mes filles, l'anti-rhume) je récupère la médecine pour moi.  

Bonne journée, mes chéries-chéris. Ici, ça prépare sec, dernière ligne droite avant Permis d'écrire ! 

les états d'âme

 

Ayé, la grève est terminée. Nous avons eu une discussion de 5 minutes avec la cheffe, hier soir au téléphone, j'étais dans la rue, après un rendez-vous chez le médecin, dans une flaque du soleil rasant - faut que je bosse les transitions entre les chapitres, mais à part ça, le texte va plutôt. Faut surtout que je me remette à l'écriture - et j'écris ça au moment où les formations s'accélèrent. Mais le rythme qui s'intensifie va sans doute m'aider à mieux écrire, allez savoir. Cela me perturbe d'avoir été si perturbée par la perspective de son retour, aussi dépendante de son approbation, moi qui écris depuis si longtemps sans demander la permission à personne. C'est fragile, c'est fragile une écriture. Des fois je l'oublie.... Ben la vie se charge de me le rappeler.

Et je suis reconnaissante aux lieux où je me sens en sécurité pour écrire - ici, même si je suis exposée aux quatre vents ; et l'atelier du mardi soir, stimulée, protégée, accueillie par Emmanuel Bing. J'aimerais reprendre ici les deux textes que j'ai écrits depuis la reprise mardi dernier ; ils n'ont rien à voir avec ce que j'écris d'habitude, alors même que les deux histoires racontées collent au plus près de ma réalité ; et le temps que ça prend, même pas en rêve je me vois le faire avant novembre. 

Eh bien, je le ferai en novembre. 

En attendant mon bureau est en passe d'être rangé, et hier j'ai trié et ordonné mes bijoux, ah bah ça j'en ai des bijoux, une impératrice douairière. Plus j'avance et plus je ressemble à ma grand-mère ; ça me va, je l'aimais beaucoup. 

En attendant mes chéries-chéris je vous embrasse tendrement et vous remercie pour vos pensées ailées vos petits mots et de passer poser vos yeux.