maviesansmoi

la dépression et l'éducation

Ouf. 
J'ai bien dormi. 
Enfin, une nuit complète, sans me lever, la première depuis une semaine. 
Hier soir j'ai massé de nouveau mes pieds avec mon mélange d'huiles essentielles lavandin marjolaine - il me garantit, ce mélange, un endormissement plus rapide mais surtout de rester dans le sommeil - moins de réveils précoces. Ça ne marche pas à tous les coups, mais beaucoup mieux quand j'en mets. 

Un bon sommeil = une meilleure journée, plus joyeuse, plus productive.  

Ma relation (et mes apprentissages) avec les huiles essentielles, je les nourris et les développe - depuis l'enfance quand je voyais mes grand-pères et mes grand-mères s'activer au jardin ; puis quand je battais la campagne à la recherche de fleurs de camomille pour m'en faire des tisanes blondissantes ; puis en 2006, Marie Bousquet a commencé à m'initier aux huiles essentielles (le terreau était là) ; et aujourd'hui je reviens au mix "herboristerie + jardinage + huiles essentielles". Qui est pour moi une grande source de bonheur et de santé et de santé mentale. 

Je suis en train de lire le formidable numéro du 1, l'hebdo, sur la dépression. Dans ce numéro très poignant, un chercheur spécialiste du sujet explique que pour chaque année de formation, on perd des chances d'entrer en dépression. (Ce n'est pas une science exacte bien sûr ! "Juste" une information basée sur une statistique). 

Une fois examiné ce "statement", je relis ma vie et me rends compte que chaque année de mes formations m'a en effet appris quelque chose qui m'aide à vivre. Si je parle des années après le bac, en première année de prépa j'ai appris la liberté, et en deuxième à travailler ; la première année d'HEC m'a appris les jeux politiques et la cruauté d'être déçue par mon rêve ; la seconde, la puissance de l'action et son pouvoir sur mon bien être mental et ma guérison lorsque j'ai été déprimée ; mon année de césure au Chili m'a appris que je voulais mettre l'amour de ma famille et l'aventure comme valeurs cardinales de ma vie ; et la 3ème année à HEC, je ne sais pas ce que j'y ai appris mais je me suis carrément éclatée ! Enfin ! 

Après l'école, il m'a fallu plusieurs années (9 ans) et la rencontre avec deux coachs, Chine Lanzmann et Valérie Rocoplan, pour décider de manière consciente que j'allais apprendre et me former tout au long de ma vie. Là encore le terreau familial est fertile, ma mère de 73 ans est encore à la fac, elle apprend le grec l'italien l'hébreu et rend des dissertes de philo ; mon père lui à 75 ans apprend la stratégie des entreprises dans lesquelles il investit, ainsi que les règles et enjeux de leurs secteurs d'activité, c'est un travail à plein temps. 

Moi ces jours-ci j'ai envie d'en apprendre davantage sur la dépression ; et je lis un bouquin (très pompeux mais j'apprends quand même des trucs) par Tony Buzan, l'inventeur du mind mapping (et permets moi de te dire qu'il ne se prend pas pour une queue de cerise) ; et notamment je pratique des mind map avec un stylo 4 couleurs et en faisant des dessins car lui (le boss du mind map) dit que c'est important pour le plaisir et la mémorisation. On va voir. Moi jusque là, pour concevoir des mind map, ça me suffisait mon Bic bleu sur n'importe quel bout de papier, rayé ou pas. D'accord ou pas d'accord avec le boss, je dialogue (en imagination) avec lui, je pratique ce qu'il conseille et je regarde si ça m'aide ou pas ; et ensuite peut-être je le partagerai avec mes clients (le mind map fait partie des formations à la comm écrite et orale que j'anime). Mais avant même la partie partage professionnel, l'activité mentale de curiosité et de tester et d'apprentissage, me garantit c'est vrai contre la dépression - ou du moins m'en protège. 

Eduquons-nous ma chérie-chéri ! 

Ah oui et ces jours-ci je continue à chercher l'expression la plus fine pour parler des difficultés et des enjeux de la présence... D'abord j'écris les textes puis je me filme et ça donne ça ! Bon je suis plus à l'aise avec moi à l'écrit que moi à l'écran. Et j'apprends. J'apprends ! 

And you, what are you up to these days ? 

l'échec, et ses conséquences

Bonjour ma chérie-chéri, 

derrière ce titre un brin dramatique, se cache le fait que mon projet d'éditer un agenda, s'est pris trois râteaux par trois éditeurs. Un n'a jamais répondu à mes messages, un m'a dit non très gentiment et assez vite, et avec le 3ème on s'est rencontré, ils ont réfléchi et puis finalement, ça a été non. 

Je prévois donc de créer - réaliser mon agenda pour moi-même cette année encore (pour 2023), à moins que Danielle Laporte se décide à en rééditer mais je n'ai pas l'impression.

Le support me convient, un gros cahier Midori avec 368 pages, auquel je peux coudre si j'ai besoin un petit cahier en papier à la fin. Il est super quali, solide, parfait. 

La place que j'ai pour réfléchir, dessiner, collager, me convient aussi. 

L'idée c'est de travailler plus intelligemment et efficacement que pour mon édition 2022 où ça m'a pris 3 mois - pas à temps plein mais bon j'y ai passé du temps. 

L'idée c'est aussi de poser des questions qui m'activent, qui vont m'activer l'année prochaine. Au bout d'un moment les questions que j'aimais tellement s'émoussent...

Bref. Agenda 2023, me voilà ! 

(J'aimerais juste
* remettre la main sur le carnet de réflexions qui m'a aidée à construire la version actuelle, Saint Antoine de Padoue, si tu m'entends... 
* trouver une manière d'associer à ma réflexion des personnes de confiance... 
* collecter les bonnes questions...)

Et toi ma chérie-chéri, comment fais-tu pour ton agenda ? 
C'est quoi pour toi, les bonnes questions à se poser pour planifier et relire son temps ? 

(Suite au billet d'hier. Je viens de trouver cette citation de Maya Angelou. "Because of the routines we follow, we often forget that life is an ongoing adventure...and the sooner we realize that, the quicker we will be able to treat life as art: to bring all our energies to each encounter, to remain flexible enough to notice and admit when what we expected to happen did not happen. We need to remember that we are created creative and can invent new scenarios as frequently as they are needed.")

les questions que je ne me pose pas

Les avant bras posés sur la nappe en papier à carreaux rouges et blancs, ma copine et moi avons pris le même plat (magret purée), choisi le même dessert (pain perdu aux poires). On ne se voit pas souvent et je me dis que c'est dommage, comme elle me touche avec son mélange d'énergie, d'élégance, d'honnêteté, de vulnérabilité, et puis elle est super sportive mais sans la ramener, bref je me dis que j'aimerais la voir plus souvent.

A un moment donné je lui parle de July, ma believing mirror avec qui on se parle tous les mercredis à 9 heures. - Tous les mercredis à 9 heures !? mais c'est énorme, comment tu fais pour garder le cap de vos rendez-vous ? - Ben en fait, le mercredi à 9 heures, quand je n'ai pas de formation et elle pas de rendez-vous crucialissime qu'elle n'a pas pu déplacer, sinon on trouve une autre date, bref le mercredi à 9 heures, je sors promener Hushou, et là pendant que je marche, on discute, enfin, July et moi on suit un protocole tout simple, "une bonne nouvelle, une mauvaise nouvelle, une question", elle parle, je parle, et zou. - Ah, et elle, elle fait quoi ? - Elle aide des start up à se développer; dans le secteur de la tech... - Non mais, pendant que tu marches et que vous vous parlez, elle, elle fait quoi ? 

Et là, grand blanc. 

J'étais incapable de dire ce que July était en train de faire chaque mercredi lorsque nous nous parlons. (En vrai, je suspecte que cela varie ; parfois, je l'entends marcher elle aussi...). Et ça m'a trop vexée : de ne pas avoir même pensé à le lui demander. 2 ans qu'on se parle chaque mercredi au téléphone, hors vacances scolaire et rendez-vous inamovible, et je connais pas ses habitudes, je n'imagine pas ma July pendant qu'on est en train de se parler. Pire, je n'ai même pas pensé à le lui demander. 

July et moi nous sommes parlé ce matin (j'avais hier un rendez-vous inamovible, toute une journée de formation) et l'air de rien, je lui ai demandé - Et au fait, tu es où là maintenant ? 

J'ai compris pourquoi je n'ai pas posé cette question avant.. je la trouve un peu incongrue, un peu intrusive. Mais elle na pas semblé déranger July - et moi, ça m'a fait plaisir de l'imaginer en train de prendre son café assise à son bureau, et qu'elle me raconte la disposition de sa maison. 

Et même si je chéris mes relations fidèles et régulières... Oui, je serais bien inspirée de la voir plus souvent cette copine, et de continuer, de reprendre, de me pousser au cul pour les prendre ces cafés que j'avais avant la pandémie, décidé de prendre avec des personnes qui ne font pas partie de mon entourage immédiat et régulier. Toutes ces idées nouvelles, mais d'abord cette tendresse nouvelle ou renouvelée, qui me comble, me comble, me surcomble. 

Et ainsi je pense à, j'ose poser des questions que je n'aurais jamais osé poser. 

Bonne soirée ma chérie-chéri ! 

la fin (provisoire) de la solitude

 

Bonjour ma Chérie-Chéri !

Comme tu le sais, il y a un peu plus d'un an, j'ai intégré un groupe de supervision professionnelle, sous la "houlette" d'un coach plus expérimenté. Je le cherchais depuis longtemps ce groupe, je me sentais très très seule professionnellement même si mes believing mirrors et mon foyer et mon chien qui s'attache à chacun de mes pas, quelque chose n'était pas nourri et criait famine, hurlait.

Et donc, ce coach, et ce groupe, me trouvent. 

Ouf. 

Et, ce n'est pas simple. 

Gros agacement à chaque rencontre. Friction avec des humains. 

Et pourtant.  

La joie, la joie immense - de me voir progresser avec eux (les 3 femmes qui composent le groupe et notre superviseur). 

Déjà, je ne souffre plus de solitude. Mais alors, plus du tout. Problème, évacué (pour le moment, mais 15 mois déjà, je souffle, ça faisait vraiment très mal). 

Ensuite, il y ce qui arrive au traitement des questions que je soumets en début, en milieu ou en fin de séance. 

"je ne travaille pas pendant le confinement" (ça c'était au début du confinement n°1, tout s'était arrêté pour moi niveau business)
"j'ai reçu un mail sec de la part d'un client, je me sens triste et coincée" (ça c'était il y a un mois)
" j'ai repris contact avec l'un de mes ex amoureux avec qui j'étais restée amie, pour savoir comment il va (je suis retombée sur des cartes postales adorables qu'il m'a envoyées il y a 20 ans). Au bout de deux échanges, paf, pif, il ne me répond pas et ça me rend triste"

Ce qu'il y a de fou, de beau, de doux. C'est bien sûr de déposer mon fardeau dans ce groupe (mais tu me connais, je parle je parle, je le dépose ailleurs aussi). Mais ensuite, je ne sais pas par quelle magie, la réaction de "mes soeurs de supervision" et de notre "père de supervision", m'aide à inventer une réponse à l'évènement, une réponse qui me répare. 

Et cette phrase de notre coach : Ce n'est pas une fatalité. Cette phrase qui m'accompagne et me guide et me grandit. 

J'ai fini par travailler pendant les confinements, en inventant l'Ecole Christie. 
J'ai répondu au mail sec de mon client, en lui disant que j'étais désolés de l'agacer, et que j'avais besoin de pouvoir lui dire ou lui demander certaines choses relatives à nos affaires communes. 
J'ai demandé tranquillement à mon ex, ce qui faisait qu'il ne me répondait pas. 

Les deux hommes ne m'ont pas répondu - mais ça ne m'affecte pas. Car j'ai été capable de réagir d'une manière nouvelle, inédite pour moi - d'entre dans la Christie adulte d'aujourd'hui, sans répéter les schémas relationnelle de la Christie petite d'hier. Et ça c'est fou. Je n'y pense plus, ni à l'un, ni à l'autre ; je ne tourne plus en boucle "leur rejet" dans ma tête - je poursuis ma vie, des questions nouvelles surgissent, et je crée, je continue à avancer. 

Ma chérie-chéri, Mes Chemins Buissonniers parlent à tes jambes, à tes yeux, à ton désir d'explorer - et ils sont nourris de cette invention de son chemin propre, à soi. 

Ils commencent mercredi 21 avril - ça c'est la mise en place ! Puis lundi 26 avril, la première balade ! 

Tu peux t'y inscrire dès aujourd'hui, en m'écrivant à christievanbremeersch(at)gmail.com.

Le tarif Early Bird de 99 euros, au lieu de 139, est valable jusqu'à lundi, minuit. 

 

Bonne journée ! 

des vacances de soi

Oh ma chérie chéri. Quelle bonne idée j'ai eue de partir pour Brest, puis pour Ouessant. Expérimenter une nouvelle île, et aussi la solitude particulière de voyager seule sans café, sans resto, sans la multitude des liens faibles qui rend justement la solitude aimable. 

Les transitions et moi. C'est dur de m'arracher à ma famille, à ma maison ; et je suis excitée de partir. J'ai eu le trac de retrouver la famille, notre vie quotidienne ; et j'étais heureuse de rentrer. 

Et puis, je suis tombée amoureuse de Ouessant. 

Et en rentrant. "La fête" que m'ont fait les enfants. J'ai bien fait de partir parce que, si j'étais restée, j'aurais grogné toute la semaine. (J'avais envie de me faire là malle, elles, de rester). Là, elles ont eu le temps de vivre à leur rythme avec leur papa et entre elles, et chacune, elles ont préparé leur changement de chambre (tous les xx mois, l'une passe en haut, l'autre en bas, ce qui occasionne un tri pas possible d'affaire et une actualisation de "qui elles sont", leurs fringues, leurs livres) ; donc voilà, je reviens de super bonne humeur, elles sont heureuses de me retrouver, chacune on a eu notre content de tranquillité ou plutôt de vie à notre rythme, et on a envie de faire des trucs ensemble. Par exemple cet aprèm, Alma et moi sommes allées A UN NOUVEL EMMAÜS (celui de Bougival, notre habituel est à Ivry) pour porter les sacs remplis de leurs affaires triées. Bon voilà, rien de foufou mais c'est la vie ensemble et je suis heureuse de recommencer à en profiter. 

Quant à mes idées Que j'étais partie clarifier.

Les idées je pense ont commencé à se décanter dans ma tête mais pas suffisamment. Hier matin, les pages du matin ont décrété : You need more clarity. Une semaine sans lire de livres. Une semaine sans écouter de podcast. Une semaine sans poster sur Instagram. 

J'ai essayé de négocier, mais pas longtemps. Comme Julia Cameron écrit, "When you ask for guidance, listen ton the guidance". Le conseil résonne juste, même si à première vue il n'est pas si facile à suivre. 

Et le besoin de clarté (créative, personnelle, professionnelle)
a sonné plus fort que la force de mes habitudes (me remplir d'histoires lues, entendues, et passer du temps sur Instagram). 

Je me sens de nouveau en vacances, en vacances de la moi habituelle ; pleine d'entrain pour
renouer avec ceux que j'aime,
collager mes questions,
trier les vêtements que je ne porte plus,
me pencher vers ce livre que je n'écris pas,
poursuivre mes explorations couturières,
et peut-être dessiner,

et bien sûr pim pam poum imaginer la suite de l'Ecole Christie

Pour faire tout cela, ben j'ai besoin à la fois d'énergie, et de place, et de silence, et de soif - bref MERCI à mes pages du matin et à ma partie qui sait tout, de leur beau conseil, et merci à cette partie de moi qui écoute et obéit, de sa bonne volonté. 

Ma chéri-chérie, souhaite-moi bonne chance ! 

I am glad to be back. 

perdre mon Nord

Oh la la ma chérie-chéri ça ne m'arrive pas souvent et ces jours-ci - je ne sais plus quoi écrire.

Oh j'ai bien quelque part des listes mais ? Boffy-bof, pas le courage d'aller plonger. Il manque le feu. 

Hum. Hum. Etre sur les bons territoire. Voilà la phrase qui me saute aux yeux lorsque j'ouvre mon carnet vert à la recherche d'une ligne où j'aurais noté une idée pour écrire. 

Je pourrais dessiner ma jacinthe. Autre phrase notée dans le carnet vert - celle si jolie, rose pâle, qui se casse la gueule et est encore fraiche, que j'ai en face de moi. 
J'aimerais coudre mon tablier avec des chutes de nos jeans, en technique japonaise boro. 

C'est peut-être ça qui m'arrive - une crise comme il y a 10 ans, quand j'ai commencé les pages du matin, je n'arrivais plus à écrire ; j'avais soif de clown, de guitare, de marches loin, loin ! Et d'amour. 

Et bien là, j'ai soif de faire avec mes mains. 

Je vais écouter. Ecouter tant que je peux. Et faire, fabriquer, réparer, recréer, dessiner cette jacinthe rose pâle qui se casse la gueule.

Et je te promets, je nous promets à toi et à moi, que dans cette soif de fabriquer, je vais continuer à écrire.

Because this is what I do, écrire. Et parce que je trouve intéressante la perspective d'écrire sans que ce soit facile, sans que ce soit un élan, pour une fois. Je suis curieuse de ce que ça va donner. 

Bon mais là.. je vais dessiner ma jacinthe qui penche.

Bonne journée ma chérie-Chéri !

j'ai trouvé !

 

Coucou ma chérie-chéri ! grâce à toute ta bienveillance et tes conseils, j'ai trouvé my course of action for le cours de danse de Bollywood demain. 

Déjà, je décide de continuer à danser chaque matin (dans mon jardin) et chaque soir (dans la rue, sur les ponts entre Vanves et Malakoff, sur le perron de la maison) en écoutant ma playlist de ouf qui s'étoffe de jour en jour  - ne pas rendre ma pratique toute neuve, dépendante du cours de Bollyx - comme j'ai eu la connerie de faire avec le yoga, avant de rencontrer mon prof je me débrouillais très bien avec ce livre et puis Patatra, je n'arrive plus beaucoup à faire de vraies séances sans Minh. 

Ensuite, pendant le cours de Bollyx je vais me tenir à distance des miroirs ! car ce qui est compliqué pour moi, je l'ai compris cette semaine (c'est fou comme une expérience nouvelle ou inhabituelle nous en apprend sur nous-même), ce n'est pas de faire les mauvais mouvements, ni d'être ridicule, ni d'avoir le derrière qui dépasse (c'est le propre d'un cul, de dépasser). Non le problème c'est la conscience de moi que m'offre le miroir. Donc le miroir, loin de mes yeux (au cours de yoga ou quand je dans sur le pont, je ne suis pas mieux habillée ni moins tordue, simplement je ne me vois pas et ça change tout). 

Et enfin, concernant la tenue. Ben en option de ce mardi, j'ai retrouvé un legging noir Uniqlo jamais porté car TROP SOBRE (un jour, je te monterai mon legging léopard et mon autre bleu électrique à grosses étoiles blanches que je porte au yoga) (ben j'ai trouvé que le foufou ça passe au cours de yoga où tout le monde est sobre, mais pour le Bollyx qui est foufou, je me sobrise - besoin de contrebalancer quelque chose). J'ai acheté un t-shirt noir à manches courtes Petit bateau, sobre lui aussi. J'opterai pour des boucles d'oreilles légères et un maquillage hou la la, notamment du vernis à ongles avec deux couleurs différentes, comme ici mais ça rend forcément moins bien sur moi. Et puis j'ai jusqu'à demain pour peaufiner mon trait d'eye liner. 

Oh la la. Tout ça ce sont bien sûr des détails... et quelle joie immense, celle de se renouveler ! Quelle joie aussi de secouer ma grande carcasse, d'apprendre à l'aimer en mouvement, d'apprendre à braver ce ridicule-là, d'apprendre aussi les nouvelles conditions.... 

Offre-toi la grâce d'être débutante, recommande ma Julia Cameron. 

Bonne journée, ma chérie-chéri ! Et toi tu vas commencer quoi, cette année ? 

 

grandir

 

Parmi les choses que je souhaite pour moi cette année. Ce que je veux ressentir. Je veux me sentir grandir. Vraiment me dire, au bout de l'année, que j'aurai varié de toujours les mêmes comportements qui m'enferment. Et donc chaque semaine, en tout cas ces dernières semaines, je me demande Alors ma cocotte, que vas-tu faire cette semaine pour grandir ? 

Bon, en préparant ce billet dans ma tête j'avais 15000 idées (=4) de choses accomplies récemment, où je me suis sentir grandir. Je ne les ai pas notées (Tiens tiens, une nouvelle piste de croissance ??). Il ne m'en reste qu'une seule en tête, j'imagine que c'est celle dont je vais te parler ! Hé bien. J'avais l'habitude d'acheter des cadeaux de naissance pour mes copines et amies qui avaient un bébé. Et de ne pas le leur offrir. Dans le fond de mon dressing se cachent 15 bodies, couvertures de bébé, petite veste toute mignonne. J'ai deux arrosoirs pour tout petits parce que celui que j'avais acheté pour les enfants plus grands de ma copine, je l'ai gardé finalement pour moi. 

J'aime beaucoup les copines pour qui j'ai acheté les cadeaux. Mais toujours cette paresse d'aller offrir le cadeau... 

Bon ben hier matin. Grande victoire. Je suis allée porter deux bougies et un petit pot de miel de naissance à ma copine Dorothée, pour la naissance de sa deuxième fille. On a passé ensemble une grande heure, à deviser gaiement et à admirer le si beau et émouvant bébé. Je me demande, je me demande pourquoi je ne me suis pas accordé cette joie avant.

Je me souhaite, tout cet été, et tout le reste de 2020, et tout le reste de ma vie, mais déjà cet été, de continuer ma croissance... Et donc, je vais continuer, chaque semaine, en faisant mon bilan, de regarder ce que j'ai fait la semaine d'avant pour grandir, et d'imaginer ce que je pourrais faire, la semaine qui vient. 

Bon aprèm, ma chérie-chéri ! 

pas de vacance pour l’écriture

 

Alleluia danse de joie. 

 

Ayé j’ai trouvé ma règle pour le livre à venir ! C’est-à-dire, la mesure d’écriture à laquelle je m’engage pour le faire avancer à un rythme qui épouse ma vie telle qu’elle est constituée en ce moment. 

C’est marrant cette histoire de règle à trouver, je l’ai cherchée comme un code à craquer, comme une équation à résoudre. Il y a aussi La nécessité de ne pas me rendre prisonnière des formes, des règles trouvées pour mes bouquins précédents car ce qui convenait alors ne convient plus pour le nouveau couple « Christie d’aujourd’hui / ce livre ci. » 

 

J’éprouve la joie immense de « créer un monde », un set de règles conçu pour mon bébé de mots et moi sa maman, son vaisseau amiral. Comment je m’y prends ? Par l’observation de la façon dont j’ai procédé so far lorsque je me suis mise à l’écriture de l’un ou l’autre chapitre du livre - c’est-à-dire très spontanément, tel sujet me venait, me brulait le bout de la langue et des doigts d’envie de le raconter et pop je me mettais à l’écrire ici, sur le blog. Puis retravail et approfondissement sur la page Word, dans le fichier « texte ». 

 

Observant cela, j’ai décidé d’écrire cet été sur le blog comme d’habitude, 5 jours sur 7 hors jours de voyages et d’animation. Je ferai sans doute une pause en août lorsque nous nous gérons itinérants. Ainsi certains jours le billet deviendra un chapitre et certains jours, il restera un billet. 

 

On verra si ça marche. Je te dirai. 

 

J’ai aussi trouvé un joli stock de gommettes ! Alors cet été lorsque le billet se transformera en chapitre, j’aurai le droit de coller une gommette sur mon agenda. 

 

La vie est belle. La vie est belle lorsque je cherche et que je trouve ! Mais déjà lorsque je cherche, la vie est belle. 

 

Bonne ma chérie chéri ! 

l'expérience

 

Cette semaine je me suis engagée, de dimanche à dimanche, de ne rien publier sur Instagram ou sur Facebook. Je peux regarder, je peux liker, mais je ne poste rien, je ne transfère rien, je ne commente rien - je n'ajoute pas au bruit du monde. (Bon vous avez remarqué, je suis quand même ici, sur ce blog). 

Depuis combien d'années je n'avais pas fait ça, hé bien, je ne l'avais jamais fait. (Cette expérience est une proposition de mon livre-ami du moment, The art of noticing, qui bien qu'écrit de manière sérieuse et ectoplasmique, je trouve le style à chier, a le pouvoir de formuler des propositions qui enchantent et déroutent mes journées. Si n'importe qui m'avait demandé de ne rien poster pendant une semaine, j'aurais hurlé au baillonnage, mais ce livre - je l'écoute. Peut-être aussi que la proposition est tombée à pic, allez savoir). 

Donc je regarde le monde de ma bulle numérique, sans y participer. Eh ben d'être sur la touche, cela me rend beaucoup plus critique ! Et je me sens un peu triste, 1 de ne pas avoir envie de poster quoi que ce soit (ce n'est pas dur pour le moment de résister) 2 de ne plus prendre de photos vu qu'il n'y a plus la carotte de la poster sur Instagram 3 de tout ce temps que j'y passe depuis tant d'années. 

Toujours je tire des leçons douces-amères de mes moments de jeûnes. Les écailles me tombent des yeux ; sans doute après ce sera mieux mais sur le moment, oy oy, je dérouille. La dérouillée est la sanction du progrès, mais quand même.  

Et ce qu'il y a d'ironique, c'est qu'au même moment où je décide de fermer ma gueule, des cases noires pullulent sur mon écran d'instagram. La moitié de ces cases sont issues de Français qui bon, ont peut-être d'autres chats à fouetter que de régler le problème des violences policières aux US. Alors voilà. J'en ai ras le bol que l'histoire et l'actualité américaines viennent à ce point envahir nos paysages imaginaires. Ya pas à dire, ils savent raconter les histoires ; et je me suis relevée cette nuit pour terminer un roman génial qui se passe sur le Grand Canyon. Y'a pas à dire, c'est terrifiant le racisme - et c'est terrifiant partout.

Ce que j'aimerais moi, c'est que nous mettions toute notre énergie, en France, et dans le monde entier, à raconter et à porter nos propres histoires. A documenter nos propres vies. A combattre nos propres combats. Et à les diffuser le plus intelligemment possible. 

Et vous mes chéries-chéris, à quoi désirez-vous employer votre énergie aujourd'hui ?