maviesansmoi

it's RAINing again

Coucou ma chérie-chéri, 

c'était dur hier aprèm de quitter Chimène ; de descendre sa rue en voiture et de tourner à droite et bye bye. Ce départ m'a rappelé celui il y a 6 mois, quand je l'ai accompagnée pour s'installer puis suis repartie et c'était le début de sa nouvelle vie... 
C'était bizarre d'habiter à l'hôtel à côté de chez elle, de devoir payer pour vivre à proximité de ma fille.
C'était inhabituel d'être accueillie par elle, chez elle, avec ses règles et les façons de faire d'elle et ses colocs.

Pour m'endormir hier soir, rentrée à Malakoff, dans ma maison lumineuse et dans notre lit, j'ai utilisée cette méthode que j'ai apprise cette année pour "processer" mes sentiments qui font leurs montagnes russes - le RAIN. 

R, je reconnais que je suis triste ! 
A, je t'accueille ma tristesse. Tu as le droit d'être là... 
I, j'enquête, j'investigue... Ben je suis triste de ne plus vivre avec mes filles, et triste aussi de ne pas avoir trouvé "le projet suivant", même si cette maison en Bourgogne nous offre des pistes ! 
N, je me chouchoute.. je n'ai pas trouvé comment mais j'étais dans mon lit, cosy, je me suis endormie direct

Et ce n'était pas le but de la faire passer, mais la tristesse ce matin était passée, il y avait une petite pluie sur Malakoff, dans la lumière dorée du matin, quand je suis allée acheter une baguette encore tiède pour notre petit dej, une petite pluie encourageante. 

Ma chérie-chéri, je te souhaite un beau mardi ! 

 

métaboliser

L'avantage de passer tant de temps à écrire des romans, a dit un jour l'écrivaine Fred Vargas dans une interview à la radio je crois (à moins que je ne l'ai lu dans Télérama), c'est que je peux passer le temps que je veux avec mes personnages et notamment l'un d'eux, Jean-Baptiste Adamsberg, qui ressemble très fort à un homme que j'ai aimé et "perdu". 

En ce moment, je ne pleure pas un amour perdu, et nous sommes en train d'acheter une maison en Bourgogne, pas très loin d'Avallon.

C'est une immense chance ET comme souvent je ne sais pas me réjouir sans regarder aussi ce à quoi je dois renoncer - en l'occurrence, mon coeur pleure la possibilité d'une maison en Bretagne. Des maisons en Bretagne, un peu à moi, j'en ai déjà eu deux, et nous en louons une l'été, je vois bien que la vie est longue et puis j'aime ce coin de Bourgogne, et nous y avons des amis... Et je pense avec nostalgie à ma période "Dinard", à ma période "Belle-île", et à la vie que nous aurions eue là-bas. 

Choisis tes compagnons de route, et ensuite choisis ta route. Ça c'est un proverbe kabyle. Mon compagnon de route ne s'imagine pas en Bretagne et je suis heureuse de poursuivre la route avec lui, et de nourrir avec ce compagnon-là un beau projet. 

Et puis... j'ai l'écriture, à ma disposition, et en écriture je peux retourner à Belle-île aussi souvent que je le désire. (Je vais aussi y retourner en vrai cet été, dans la petite maison que nous louons depuis 7 ans avec Maman. Une vague de nostalgie s'empare de moi - je ne m'étais pas figuré clairement ce rêve de maison à Belle-île que nous achèterions, peut-être, un jour, et pourtant, au moment où un autre rêve se concrétise, je vois bien que cette question restait en suspens, une possibilité ; qui à présent s'éloigne, à défaut de disparaitre complètement.) 

Et donc, c'est cette nostalgie qui me guide lorsqu'il s'agit de choisir "sur le menu" (mon sommaire) le chapitre que je vais écrire ensuite. J'essaie, oui à chaque fois je tente d'écrire le chapitre qui résonne le plus avec mon actu émotionnelle du moment. Ce matin sur mon flux instagram j'ai vu une photo de "ma plage" à Dinard, puis une de Sauzon à Belle-île, et tout mon être crie "Bretagne" ; alors, c'est avec cette partie de mon être qui crie "Bretagne" que je vais écrire le chapitre du jour. 

Mais à vrai dire, le chapitre du jour ça pourrait bien être celui-là, "écrire sur ce qui est pregnant en moi", que ce soit triste ou joyeux : écrire sur ce qui creuse ses petites galeries, écrire sur ce sur quoi j'ai besoin de métaboliser.

* les filles vont partir un jour et ce jour se rapproche - et cette question qui me terrifie, qui revient périodiquement, how do I fill my life ? 
* mon corps qui vieillit et grossit et je suis incapable de faire quoi que ce soit pour arrêter ou ralentir (ah si du yoga quand même) (par pitiiiiié je ne demande pas de conseils on this one)
* ma difficulté à me réouvrir à la vie extérieure après un an de confinement 
* ma pétoche car j'anime mercredi soir mon premier ciné-club ET JE NE L'AI JAMAIS FAIT (bah oui c'est mon premier)(d'ailleurs si tu as des conseils, là oui avec plaisir je prends)
* mes addictions problématiques (au vin, au shopping de livres et de vintages clothes, aux personnes que j'aime plus que tout, à l'écriture, à la marche, à la lecture, à la téléééééé - et en fait. et en fait. Je suis rassurée car mon superviseur nous a dit cette chose incroyable. Que nous sommes tous addicts et que ce qui nous sauve, c'est d'être addicts à plein de choses. Cultive tes amours de la vie, ça c'est mon papa qui le dit. Donc, une addiction, danger, 15 addictions, pas 15 fois plus de danger.)
* toute ces paperasses dont je dois m'occuper, qui me font crier de rage et d'impuissance !! et en ce moment c'est l'avalanche ! 
* ma tristesse face à la certitude... que mon chien va mourir avant moi

Oh la la, ma plainte, ma peur, ma tristesse, ma colère, mon impuissance, mon inadéquation, mon ambivalence Coco, j'en suis une telle experte, je peux répandre et m'étendre pendant des heures, te donner un luuuuuuuxe de détails. Qui feront peut-être chier la plupart du monde, et peut-être qu'une personne se dira, "mon petit, quand je te lis, je suis moins seule". 

Et c'est pour elle, c'est pour toi que j'écris. 

A demain, ma chérie-chéri - avec, si tout va bien, une histoire de Belle-île, ou bien, une autre qui me sera passée par la tête, ou bien, une autre que tu me commandes... L'intérêt de ne pas se poser la question SI je vais écrire (la réponse est OUI, tous les jours - mais de CE QUE je vais écrire - la réponse est souvent, MYSTERE, tu verras bien quand tu auras commencé à écrire.....)

merci la littérature

 

Bonjour ma chérie-chéri ! Me voici bien rentrée, j'écris sur mon bureau tel que je l'avais laissé, un peu plus poussiéreux peut-être... A Belle île j'ai dévoré, bon, la vie, et aussi des tas de livres, peut-être que mon état naturel est celui de lectrice ? Je découvre grâce aux sélections Fnac et à celles de Télérama, des auteurs de polars et notamment Hervé Le Corre qui a écrit Après la guerre. Aussitôt lu, aussitôt passé à Xavier mon oncle - y'a des livres tellement bien que je n'ai pas envie de les garder pour moi.

Dans ce livre, l'un des héros, Daniel, a 20 ans et est envoyé dans la chaleur et l'étrangeté et l'horreur de la guerre d'Algérie. Il apprend à tuer, et ne rêve que d'une chose, rentrer à Bordeaux, retrouver les paysages et la vie et les sentiments familiers, retrouver la jeune femme qu'il aime.... Lorsqu'il finit par rentrer cependant, il ressent surtout un vague à l'âme, une vacuité, ne sait pas quoi faire de lui-même pendant des jours et des jours. Et il n'arrive pas à communiquer ce qu'il a vécu avec ses parents restés à Bordeaux.... 

Alors moi je ne rentre pas de la guerre ! mais de 17 jours de vacances dans mon île de rêve. Et pourtant vers la fin j'avais envie de rentrer, envie de mon homme et de retrouver le Continent. Me voilà de retour, propulsée dans ce familier - et je suis reconnaissante au personnage de Daniel, à Hervé le Corre d'avoir exprimé ce vague du retour, pour la première fois je lis ce sentiment dans un livre (même si on l'a partagé souvent avec Nicolas) et ça m'aide, ça me soulage de savoir que quelqu'un a pensé ce sentiment bizarre du retour et l'a mis dans un livre. 

Je me sens toujours un peu bizarre et nauséeuse et ne sais pas par où commencer, par quel bout réadopter la vie d'ici - et voilà, quelqu'un d'autre et sans doute beaucoup d'autres éprouvons cette sensation, et même, c'est marqué dans un livre. 

Voilà
ma chérie-chéri
les petites nouvelles du jour

Le soleil chauffe mes avant bras. Hier dans la voiture j'ai pensé à deux chapitres de mon livre, que j'ai envie d'écrire next - je les annonce ici car dans mon carnet ce n'est pas suffisant. Raconte moi une histoire de quand t'avais 15 ans. Et put the drama on the page (or on the song). 

A plus tard alors. 

 

Moi, bien rentrée.

le lendemain (Madame Un jour sur deux)

Le lendemain d'une bonne journée (voire, d'une enfilade de deux !)

Le lendemain de deux bonnes soirées

Le lendemain... quand y'a rien d'excitant prévu au programme, ou que je n'arrive pas à m'animer à la pensée de ce qui m'attend (c'est toujours une question de regard)

Ces lendemains-là, je traine un tas de poussière grise dans le ventre. Envie de me raccrocher au passé que je regrette, le retenir par tous les moyens qui ne marchent pas. 

Je ne sais pas très bien quoi faire

Ecrire peut-être, une lettre ou deux..

Me mettre au travail

M'habiller jolie

Imaginer le nouveau livre que peut-être je vais écrire pour mon éditeur

M'installer au café pas loin, à l'étage, là où la lumière est douce et le parquet harmonieusement vieilli

Projeter de fabriquer un shampooing (Marie m'a justement envoyé une recette pour que je la mette là !)

Rêver au prochain week-end en amoureux (qui va garder les enfants ?) 

Accepter aussi mes émotions en montagnes russes, pas stables, pas figées, voilà, c'est cela vivre.

Rien que d'écrire tout ça le tas de poussière commence à se dissoudre.  

Les fofolles à Dinard. 

Chimène m'a écrit sa première lettre hier, ça m'a rendu folle de joie. Alma - je manque de patience avec elle en ce moment.