maviesansmoi

comment revenir dans le game ?

L'épilateur est sur mon lit, juste à côté du chien qui dort, sans se douter de l'instrument de torture qui partage son espace. Il est GRAND temps que je me débarrasse de ces conneries de poils poussent sans même que je m'en aperçoive - je ne suis pas devenue assez féministe pour les garder longs, et je refuse toujours de porter des collants. Ce matin j'ai tenté le jean mais je l'ai rangé fissa, bref, y'a pas d'autre moyen que de passer la tondeuse, que dis-je, la débrouissailleuse.

Quant à mes velléités de lipstick, elles tournent court (bon allé, je viens de m'en barbouiller les lèvres, oui, je me sens coloriée). Et je ne sais même plus quelle autre paire de chaussures je possède, à part mes tongs et mes Salt waters sandals. 

La qualité de la vie que je mène... dépend des relations que j'entretiens... ça, c'est d'Esther Perel... moi je me dis aussi, la qualité de la vie que je mène dépend des questions que je me pose. (En vrai la qualité de la vie que je mène, dépend de la qualité d'un paquet de trucs !)

Hier ma question c'était Comment je fais avec la réalité ? Comment je trouve de l'espace pour respirer, pour créer, pour m'épanouir, pour servir, dans une réalité qui est le plus souvent différente de ce que j'avais anticipé ? 

Aujourd'hui, ma question c'est Comment je reviens dans le game ? 

C'est-à-dire, comment, malgré le fait que tout mon travail se passe là, sur ma table bleue lagon, écrire, concevoir, marketer, filmer, enregistrer, répondre, animer les formations (d'ailleurs, est-ce une fatalité, tout ce temps passé ici ?), comment avoir malgré tout le sentiment de faire partie du monde, et la stimulation de sortir et me saper pour sortir ? 

Donc. Je vais commencer par m'épiler. Puis faire le point sur mes autres chaussures mettables ! Et continuer cette liste dans mon cahier ! 

Et toi ma chérie-chéri, comment tu t'y prends pour revenir dans le game ? 

Un immense merci à toi et toi et toi et toi qui êtes venues lire et questionner mes deux nouveaux billets, Who's that girl et Qu'est-ce qu'un programme-compagnon ? . S'il y a des questions que tu te poses à propos de ces billets, à propos de moi, à propos des programmes que j'anime, DEMANDE MOI ! je suis pleine d'angles morts, alors que toi les trucs derrière ma tête, tu les vois !

L'une de mes manières de revenir dans le game, c'est, je pense, de continuer à partager avec toi et avec mes clientes ailées, ces questionnements "business", "stratégiques" et "marketing". Je mets des guillemets, je ne devrais pas, et bon, je reviens dans le game (ou j'y viens) tout, tout doucettement... 

les questions pendantes - oh la la, les humains !

OK alors cet après-midi je me sens agacée, car trois personnes dont j'attends des réponses, ne me les donnent pas. 

Est-ce que les angles soumis pour l'article vous conviennent ? 

Est-ce qu'on va pouvoir signer mercredi à 18h30 un truc très très important pour nous ? 

Est-ce que parmi les 3 dates de dej que je t'ai proposées une est possible pour toi ? 

Autant avec "le ciel" je suis patiente, bon ben voilà, je propose, il dispose, il me répond "quand c'est juste". 

Autant avec les humains, putain !! j'ai la pulsion d'insister. Sans penser à leur "quand c'est juste" à eux. 

Pulsion à laquelle, on est d'accord, je vais résister. C'est bien pour ça que j'écris sur mon blog ! ça m'aide à... ben à digérer la frustration. 

(Je me souviens... que j'ai commencé l'écriture de ce blog, le 24 février 2004, pour cette raison là, me divertir de la frustration de ne pas tomber enceinte aussi vite que je le désirais. Alma est arrivée dans mon ventre 6 mois plus tard !). 

Et aussi je vais aller répondre à toutes les personnes qui ont la bonté d'attendre une réponse de ma part, sans me harceler. 

Ensuite on verra, je serai probablement calmée. 

les questions pendantes

 

"Be patient toward all that is unsolved in your heart and try to love the questions themselves."
Rainer Maria Rilke

Oooh cette phrase, combien de fois je me la suis dite, combien de fois je l'ai offerte !

Et que j'aime en cet août, revenir à la maison, au bureau, au jardin, dans ma vie habituelle, revenir chargée et enrichie de milliers de questions (bon, en fait, moins de 10, mais qui toutes forment ensuite des ramifications et apportent de nouvelles questions une fois que je les ai résolues ces premières questions-arbres qui font des branches). 

Quel programme je lance à la rentrée ? (ça j'ai répondu, ça m'a pris tout l'été de décider ! et après arrive, quand, comment je m'y prends, pour commencer). 

Quelles activités vont me nourrir cette année ? De quoi j'ai besoin, de quoi j'ai envie, qu'est-ce qui est réaliste ? 
De quels professeurs, de quels mentors vais-je m'entourer ? 

Que faire de nos jardins ? comment les aménager, réaménager, les rendre beaux et accueillants et vivables ? (Et par où commencer ?)

Et nos filles - comment on les accompagne dans leurs choix de début d'année ??? 

Et avec mes amis. Comment je réembouche avec elles, avec eux des relations soutenues, soutenantes, stimulantes, marrantes ? 

A propos de bouche, comment va-t-on manger cette année ? Avec tous nos besoins qui se recoupent et se rejoignent et changent... 

... Ce qu'il y a de marrant, c'est qu'en m'élevant de quelques centimètres au dessus de ces questions, je m'aperçois qu'il y a un pattern, REEMBOUCHER : comment je, comment on se réembouche. 

L'autre point aussi qui m'apparait bon c'est que ces questions sont classiques rentrée après rentrée mais elles m'étonnent toujours un peu, - Tiens bonjour Madame, et vous Madame, est-ce qu'on s'est déjà rencontré ? - Heu oui, l'année dernière, à peu près à la même époque ? 

Le dernier point hyper original mais bon ce blog n'est-ce pas n'a pas pour vocation d'inventer la roue chaque semaine, juste de la pimper une fois de temps en temps (la roue), ah ben j'ai oublié, ah oui, c'est la nécessité qui m'apparait d'écouter, d'écouter beaucoup une fois que j'ai posé ces questions. Ecouter le silence en moi, écouter aussi ce que veulent les autres autour de moi... L'autre jour en lisant La Croix j'ai noté cette phrase d'une soeur Bénédictine qui vient d'être élue Mère Abbesse (cheffe, quoi) de son abbaye : "Je souhaite être un canal, écouter ce que veulent mes soeurs et le Seigneur pour aujourd'hui." Et avant ça, dans Télérama, (la note est sur la même page de mon carnet), l'écrivain Agnès Desarthe qui dit "J'essaye de faire le voyage qu'on me propose".

That's the job. Je prends ces questions, toutes mes questions pendantes, originales ou pas, solubles ou non, comme des voyages qui me sont proposés par cet On qui est mon âme, qui est le monde, qui est Dieu... 

Bonne journée mes chéries-chéris !

 

 

l'entre-deux bizarroïde

Le temps suspendu avant de partir pour Belle-île. Je n'écris pas "en vacances" car ce juillet j'ai prévu - bon, j'ai prévu de profiter de l'île et des personnes qui y sont  et - de faire avancer deux projets et cela va demander du temps et de la concentration et de voir loin et de chercher des informations, bref des activités avec lesquelles je ne suis pas à l'aise sur toute la ligne. Et c'est le propre des projets intéressants, emmener vers un progrès. 

Il me reste trois jours à passer à Malakoff. Je pourrais déjà commencer ce travail, mes recherches, et je n'y arrive pas, je n'arrive pas à m'y mettre. Besoin d'être installée et aujourd'hui je me sens en partance, le contraire d'installée, je vais devoir me désinstaller, descendre dans le jardin les 40 pots du balcon, préparer les bagages, prendre la route, rencontrer d'autres rythmes, trouver un nouveau rythme. 

Est-ce bien raisonnable de prétendre travailler d'autre part ? 

Mais je l'ai toujours fait ! 

Et le moment est propice ! 

Alors ! Alors quoi ? Pourquoi je m'inquiète ? 

Tranquillise toi, je me dis. Vas avec la force que tu as. 

Bonne journée, ma chérie-chéri. 

que me dit mon coeur

 

Oh la la
J'ai tellement de réponses à donner à des gens
Des gens que j'aime
Des gens que j'ai aimés
Des inconnus 

Je me sens débordée
Par trois e-mails !
Je cherche la meilleure réponse à donner
Et du coup je ne réponds pas

J'aimerais que tout me vienne spontanément ! 

Je vais mieux
Mon corps va mieux. 
Une quinte de toux par ci par là et puis
Mon souffle se tranquillise. 
Mon thermos et le thé brûlant et l'empathie des aimés m'ont été bien utile. 
Y'en a des, quand ils sont malades, ils ont besoin qu'on leur foute la paix, moi j'ai besoin de pouvoir me plaindre et qu'on me plaigne sincèrement ! 

Ainsi que la fiole en verre ambré, d'eucalyptus radié + laurier noble + ravintsara, dans une base d'amande douce, dont je me tartine le museau dès qu'une quinte a fini de me terrasser. 

Accepter d'être malade. 
Accepter à chaque fois d'oublier quels remèdes m'ont guérie la fois précédente. 
Même si ça me ralentit
Même si ça m'épuise
Même si ça m'énerve
Même si ça me questionne

Accepter d'être ralentie, épuisée, énervée, questionnée. 

Bon aprèm, mes chéries-chéris ! 

quelle est ma question ?

Un truc de ouf avec les collages, c'est que... ils font arriver les choses. They make things happen (oui, je trouve que ça sonne mieux en anglais). 

L'un de mes objectifs de l'année 2021, c'est de tracer les contours de l'Ecole Christie : ça veut dire, la faire exister, lui donner une culture, comprendre et revendiquer cette culture, comprendre et nommer aussi ce que je veux faire... de plus en plus précisément. Et donc pour cela, je crée les programmes, je regarde comment ils naissent, ce qui change et ce qui reste pareil d'un programme à l'autre, et à la fin de la saison, en ce moment, je fais le bilan de l'ensemble. Je fais un bilan conscient, avec les meilleures questions que je trouve à me poser. Un bilan avec mon amie Julie. Je cherche de bonnes questions à poser à mes clientes et aux abonnée-é-s de Ma journée préférée (si tu veux t'abonner à mon hebdomadaire lettre enthousiaste, c'est ici) ; et je demande aussi à mon inconscient, c'est-à-dire, mardi j'ai fait un collage. L'école Christie, hier, aujourd'hui et demain. 

Ensuite je demande à mon collage ce qu'il veut bien me dire, je l'envoie à Julie, (tu peux le commenter aussi si tu veux, si des réponses te viennent). Et je lui cherche une place dans mon bureau, pour l'afficher. Problème : il y a tous les autres collages des autres années et des mois précédents, et je n'ai pas envie de les enlever parce que je les trouve trop beaux ! J'en ai même collés dans le dressing... c'était le dernier, daté d'avril 2021, je l'ai planqué là car je ne voulais pas que mes clients le voient pendant les visios conférences. En soulevant un sac j'ai retrouvé la question : Quelle est ma question ? 

Et là ça m'est revenu, en avril je manquais de questions et j'étais toute perdue !

Ces visages comme autant de points d'interrogation. Le calin à la guitare (ouiiiii ! j'aimerais trouver un nouveau professeur de guitare ! et en attendant, le professeur ça peut être moi, qui m'entraine et qui pratique et qui propose mes services à la messe !) Et la question, Après le manque, le trop plein... comme si mon inconscient avait anticipé que : voilà. Voilààààà ! Nous sommes en juin et, magique, des questions me sont apparues. Plein de questions un peu ardues, juste comme il faut ardues).

Moi je dis, moi je dis, merci mon inconscient, merci les pages du matin, merci J'avance vers mes joies (parce que évidemment les questions que je pose à mes clientes me reviennent en miroir ! et m'aident moi aussi....). 

What do I want to learn ? 
What is scary ? 
What do I need to accept ? 
What is new ? 
Qu'aimerais-je qu'il se produise ? 
Qu'est-ce qui serait juste, pour moi, en cet instant ? 

Oh la la, mes questions, vous n'êtes pas confortables, et je suis tellement heureuse de vous avoir retrouvées ! 

what's news ?

 

Quoi de neuf, c'est une question qui m'énerve le plus souvent quand quelqu'un me la pose. Et en ce moment je me la pose à MOI-MÊME... et ça m'énerve aussi ! Car je trouve la question nécessaire, once in a while. Et c'est plus facile, et plus pertinent si je me demande, What's new depuis trois mois, ou un depuis un an, bref si je mets une butée de démarrage à la nouveauté. 

What's new depuis 3 mois.

23 juin, mai, avril, 23 mars. Il y a trois mois j'avais tout juste terminé Mes Loupiotes et je commençais à réfléchir à Mes Chemins Buissonniers. J'hésitais à le lancer, non, je n'hésitais pas encore. C'est rigolo de regarder le soi du passé, les questions que je me posais alors, que j'ai finies par trancher, (bon et je suis heureuse du tour que ça a pris, pendant le programme je me disais ET DIRE QUE J'AI FAILLI NE PAS LE LANCER !! alors qu'il m'a rendue tellement fière et heureuse et en connexion aussi, avec certaines des participantes et avec Malakoff !). 

Depuis 3 mois nous avons trouvé une maison qui nous plait en Bourgogne... acheté un pick up... eu chaud, eu froid... récolté des litres et des litres de pluie... 

Depuis 3 mois, j'ai donc hésité, puis écouté les signes, puis lancé puis construit puis animé puis clôturé ces fameux Chemins Buissonniers. 

Et aujourd'hui, je retrouve le coaching individuel avec J'avance vers mes joies.

What's new in there, par rapport à mes programmes-compagnons collectifs ?
Je n'apporte plus le contenu, le contenu, c'est ma cliente qui me l'apporte.
Nous ne bénéficions plus de la force du groupe présent - mais il y a la force de tous les mentors potentiels, les miens et ceux de ma cliente. Tous les alliés que l'on va trouver en cours de route.
Ce que j'apporte, c'est le cadre (un quart d'heure, un petit pas, pendant une année).
J'apporte aussi toute mon écoute, toute mon attention, pendant ce quart d'heure. Oui, un quart d'heure ça passe super vite !!! Et du coup, on va à l'essentiel. 
J'apporte aussi mon enthousiasme, ma foi - que ma cliente est géniale. Je la vois géniale. Mon envie de voir ce qu'elle va donner. Et mon désir de lui adoucir le processus, si jamais je sens que c'est dur. 
Je redécouvre à quel point le choix est mutuel, entre ma cliente, et moi. Elle me choisit, je la choisis - je ne travaille qu'avec des personnes dont je sens qu'elles vont tirer le meilleur de moi, et moi, le meilleur d'elles. 

Voilà. Ce n'est que le démarrage. Et je suis pleine de frémissements de joie, de fierté, de curiosité. De nouvelles questions surgissent (celles de mes clientes, et les miennes : les miennes les concernant, les miennes, concernant le job). Hiiii. (By the way, si tu as besoin d'une alliée dans ta reconquête créative, il reste encore 4 places.)

Et dans trois mois. Et dans trois mois ? Où serai-je, le 23 septembre ? Où aimerai-je être ? Hiiiii ! je vais y réfléchir de ce pas. 

Bonne soirée, ma chérie-chéri ! 

learn to love the questions themselves

Je ne sais plus qui a écrit La qualité de la vie que l'on mène dépend de la qualité des questions que l'on se pose. J'aime cette phrase et je suis plutôt d'accord avec elle (même si j'aime aussi sa petite soeur, "la qualité de la vie que l'on mène dépend de la qualité des relations que l'on entretient", bref, la qualité de la vie que l'on mène dépend en réalité de tout un tas de facteurs. Là par exemple mon chien aboie et j'ai envie de lui tordre le cou.)

Se poser de bonnes questions permet de se recadrer. De s'amplifier. De trouver des solutions. Et avant cela, de poser "les problèmes" ou de mettre le doigt dessus. Tu te poses trop de questions - qu'est-ce que je l'ai entendue, celle-là, dans mon enfance et mon adolescence ! Devenue grande, je peux le réclamer haut et fort : moi j'aime bien quand j'ai plein de questions (dans ma tête, puis assez vite, sur le papier). Jamais elles ne m'ont empêchée d'agir ! Elles m'ont plutôt encouragée à agir. 

Cela faisait plusieurs mois que des questions, je ne m'en posais plus trop ; ou alors, des "vite répondues" ; je fonçais ! Et peut-être est-ce la reprise de mon métier de coach (depuis 2017 je me consacrais à la formation et à l'écriture exclusivement, je recommence à proposer du coaching individuel via le programme J'avance vers mes joies) - art de l'écoute et aussi art de poser les bonnes questions - qui secoue mon propre cocotier et fait revenir les questions dans ma tête, dans mes cahiers. 

Qu'ai-je envie d'apprendre (cet été, à la rentrée ?). 

Quel prochain challenge ai-je envie de relever ? 

Qui serais-je sans la possibilité de prendre des notes et d'écrire ? (mes idées, mes histoires, mes questions). 

Ces questions-là ne sont PAS vite répondues. A la fois ça m'énerve, et ça m'enchante, ces questions qui trainent ! Le moment de réactiver cette phrase de Rilke, que je connais par coeur à force de me la lire et de me la dire et de me la recopier et de l'offrir à droite à gauche, Be patient towards all that remains unsolved in your heart. And learn to love the questions themselves. 

Bonne journée, ma chérie-chéri. 

 

une saison d'Ecole Christie

 

Bonjour ma chérie-chéri ! 

T'as pas trop chaud ?

De mon côté je suis en train de me liquéfier. Je travaille au 3ème étage d'une maison dont le toit est en zinc et ça fait poèle à frire ! pas un poil d'air ne passe.... Il va être temps d'enfiler le maillot de bain pour aller me mouiller au jet d'arrosage. 

A la fin du mois d'août 2020, je lançais Voilà mes Anges, qui était le premier programme de l'Ecole Christie - mon activité à la fois proche et à distance, de programmes compagnons, sur des sujets qui m'apparaissent et m'enchantent, et que je propose à tous ceux et surtout toutes celles qui veulent s'y engager : Voilà mes anges (l'intentionnalité) ; Mes Loupiotes (relire son temps passé, désirer son temps à venir) ; Mes Chemins Buissonniers (explorer et regarder avec des dizaines de filtres l'environnement géographique) ; et enfin J'avance vers mes joies, mon petit dernier programme de coaching individuel qui commence tout juste, pour inventer sa propre manière de créer DANS LA JOIE. 

Je m'étais promis, après Voilà mes Anges et la joie que ce programme m'a donné, d'avoir toujours un programme sur le feu. Et j'ai tenu cette promesse. Alors voilà. C'est la fin de la première saison, et je suis en train de tenter un premier bilan de ma saison d'Ecole Christie, les 4 programmes que j'ai lancés depuis septembre. C'est là que je vois les limites de travailler seule - les bilans, c'est pas marrant-marrant à faire, toute seule. 

Enfin. Ce que j'aime, ce sont les questions !! Les inventer, les pêcher dans la rivière de mes grands gourous favoris. Les partager avec ma July, ma believing mirror. 

Les chiffres. (Je suis contente d'avoir commencé par eux car ils me ramènent à la réalité ! me sortent des impressions ! Parmi ces chiffres, je peux te dire qu'il y a 72 personnes qui ont suivi un, deux, trois ou même les 4 programmes proposés par l'Ecole Christie) 
Les choses dont je suis fière. (Avoir lancé 4 projets depuis septembre. Avoir tenté des nouveautés, comme un ciné club, comme une identité visuelle de mes documents de travail, avec ma fille Chimène. Commencer à voir émerger une culture Ecole Christie - dont je suis encore en train de tenter de tracer les contours). 
Ce qui a bien marché. (La joie, principalement, la mienne et celle des participantes qui me l'ont témoigné). 
What was the hard part ? (Alors Mes Loupiotes. J'ai adoré concevoir et animer ce programme, ET quel sujet glissant le temps ! Et le programme est arrivé pile quand j'ai eu plein plein de boulot avec mon activité de formatrice pour des grands groupes, que je pouvais difficilement refuser et puis d'ailleurs je ne voulais pas refuser, mais que les deux activités se téléscopent avec une telle intensité, j'ai trouvé ça dur). 
Les points de vigilance. 
What do I need to know ? 
What do I need to learn ? (notamment, à parler de mes programmes en cours, et terminés !)
What do I need to do ? 
What do I need to try ? 
What is the scary part ? (ah ah, être ridicule ! et aussi, j'ai peur quand je termine un programme, de ne plus jamais ensuite avoir d'idées...)
Quelles sont les prochaines étapes ? (Hou la la je vais devoir trier mes idées - car y'en a plein !). 
Is it worth it ? (Ouiiiiiiiiiii ! pour la joie, pour le privilège de gagner ma vie en accompagnant des personnes que j'admire, pour la force que ça me donne ! et pour le bien que j'ai la possibilité d'accomplir avec mon travail.... La sensation, qui ne trompe pas, c'est celle de TAPIS VOLANT quand j'anime un programme.)

En fait c'est passionnant ce bilan. C'est pas chiant du tout. Je suis super heureuse de revivre dans ma tête et avec des questions, les moments clé des trois programmes qui se sont terminés.

Les réponses me viennent petit à petit. Et puis, je ne me sens pas si seuuuule pour le faire, puisque je suis nourrie par une expérience collective, par les retours de mes clientes, et je le partage ici ! 

Je le savoure ce bilan. Car ce que je fais, comme je le fais, est loin loin loin d'être parfait, et je me vois progresser, et ça me rend super heureuse. 

Bon allé j'y retourne, chui au beau milieu... 

Et toi ? Est-ce que tu fais le bilan de ta saison ainsi, en juin ? 
Quelles réflexions t'inspire mon bilan ? 

questionner mes rituels

 

Parfois j'ai peur de m'engluer dans mes rituels comme un minuscule scarabée dans une toile d'araignée. J'ai peur qu'ils prennent toute la place de ma journée. Qu'ils me détournent du reste. Qu'ils occupent toute ma vie. Qu'ils ne produisent rien, rien de rien. 

Bref. 

Chaque jour
Les pages du matin
Le café avec Nicolas
Une ou deux et parfois trois balades avec mon Affreux
Une sieste
Quelques pages lues, parfois, de trois ou quatre livres différents. (Un roman, un essai ou un livre de développement personnel, + deux autres, Florentine et Rob)
Mes questions du soir, écrites sur mon carnet noir
Ah, et écrire sur mon blog !
Et en ce moment, dessiner 

Chaque semaine
Lundi, le bilan de la semaine
Mardi, Ma journée préférée
Mercredi, parler avec July
Samedi, le marché
Dimanche, la messe
Lundi ou mercredi, yoga

Chaque mois
Chaque mois, y'a des trucs (super) aussi

Boooon, tout ça n'est pas immuable... tout ça m'aide à vivre... mais je me demande... je me demande... à quel point ça me rend libre...à quel point ça m'emprisonne... ce qui m'aide à répondre, c'est que j'ai arrêté à des moments

le travail avec ma psy
le travail avec l'une ou l'autre de mes believing mirror
j'ai arrêté aussi mes rituels du soir pendant plusieurs mois
j'ai sauté des matins de pages du matin (pas beaucoup)
et j'ai des jours sans sieste 
et même parfois des jours sans lire
et aussi des jours sans écrire ici
et de loooongues périodes sans newsletter
(et aussi des soirs sans me laver les dents)
et des semaines sans yoga (quand mon prof est en vacances)

Bon alors, je sais comment ça fait. 
Et ça me réussit beaucoup moins bien ! (Les nuits où je ne me suis pas lavée les dents, je finis par me relever pour me les laver dans le noir à 5 heures du mat tellement la sensation est insupportable). 

ALLé, j'arrête de me prendre pour un mini-scarabée, ou alors, je me prends pour un mini-scarabée LIBRE et que ses rituels aident à avancer. 

Bonne soirée, ma chérie-chéri !