maviesansmoi

une naissance - teasing

 

Nous interrompons momentanément notre programmation pour écrire une nouvelle histoire commandée par... mon prof d’atelier d’écriture... et mes grands-parents là haut. 

 

- Ta mère ne veut pas le croire, mais j’ai une grande admiration pour elle. Les études qu’elle a réussies... sa carrière en entreprise... c’est la seule de mes trois filles à avoir poursuivi une carrière ! Oui, notre relation n’est pas des plus proches, mais on ne pourra pas nous retirer que je l’admire énormément. Ta mère et moi, tu sais, on est parties d’un mauvais pied. Avec ton grand-père, nous avons été très amoureux, surtout dans les premières années, mais l’ennui c’est que je tombais enceinte beaucoup trop facilement. Il lui suffisait de me regarder et Pam, j’attendais un bébé. 

 

(La suite demain ! Je file au yoga...)

 

comment se forment les décisions - pour Marie, et pour moi

Merci pour vos passages, pour vos mots, pour vos "commandes" de texte. Je me sens renouvelée. Je mesure à quel point, hum, je courais le danger de tourner en rond sur moi-même. Continuer à demander, à réclamer, à questionner, si de nouvelles idées vous viennent ! 

Danger évacué momentanément à la faveur d'une idée qui a fait son chemin, de trois mots, J'aimerais t'entendre. Tu me demandes Marie comment je prends les décisions - la vérité, c'est que j'en prends très peu. Ce sont elles qui me saisissent. La seule décision que je prends mais elle est très forte, c'est de demander à être guidée, c'est d'écouter la guidance, d'écouter ce que me dit mon âme, d'écouter ce que me disent les autres à côté de moi et qui sonne juste. Tenez par exemple cette série de billets. Vous voyez à quel point ce n'est pas une décision, un truc tranché. Un jour j'entends une amie qui me raconte son histoire, j'aimerais t'entendre sur tel sujet lui dit son copain, la phrase et ses répercussions creusent leurs galeries, j'en parle au Bootcamp, j'en parle ici, puis une fois que vous m'avez passé commande je n'ai plus qu'à écrire. Mon amie a planté une graine avec ses trois mots, une graine dans un sol fécond et ouvert à la graine, prêt pour la graine, et à présent pousse un arbrisseau. Il restera peut-être arbrisseau, ou deviendra un chêne immense, peut-être aussi donnera-t-il des centaines de bébés arbres si toutes vous vous mettez à demander autour de vous Sur quel sujet aimeriez-vous m'entendre ? 

Toutes mes décisions je les prends ainsi, de manière organique, un rêve est né quand j'avais deux ans et à vingt je suis entrée à HEC, oui pour cela j'ai dû quitter mon père et ma mère et me lever très tôt pour faire des annales de maths ; un rêve est né quand j'avais quatre ans et à vingt-deux je suis partie au Chili, oui pour cela j'ai appris l'espagnol, les rêves et les décisions ont un coût, au moment où je tiens cet engagement d'écrire chaque jour sur ce blog, au moment où je réponds à une commande je n'écris pas ma newsletter qui va bien finir par partir. C'est simple pour moi de prendre les décisions, simple comme tirer un fil de laine rouge qui dépassait ou qui était nécessaire dans ma trame, et de faire un pas, et de tirer un peu plus.

Ce qui est difficile parfois c'est une fois prises, les décisions, vivre avec elles. Renoncer à des choses pour elles. Mais ça, c'est une autre histoire. 

(A propos d'histoire, hier j'étais l'invitée de Vanessa Lambert dans On se dit tout, Quel enfant étiez-vous, sur France Bleu !). 

mère d'ados - pour Marianne, et les autres, et pour moi

Ma mère m'a dit cette chose très belle. Je te vois dans tous tes âges : quand j'étais enceinte de toi, et bébé, et petite fille, et adolescente, et jeune femme, et aujourd'hui. Et je t'aime dans toute ton épaisseur. 

Cette phrase m'a réparée. C'est à partir de cette phrase que j'ai senti qu'elle était redevenue ma maman - depuis qu'à 17, 18 ans j'ai manifesté la volonté d'accéder à la sexualité, j'ai eu l'impression qu'elle avait cessé de l'être. 

Mes filles à moi sont toutes les deux adolescentes, mais nous ne sommes pas encore séparées par ce fait-là qui m'a séparée de ma mère. Je les souhaite heureuses sur tous les plans, et en même temps je redoute ce couperet, ce couteau allais-je écrire, et à la fois, quand il viendra, je sais aussi qu'une fille ne se sépare jamais complètement de sa mère. Quand elle le fait, c'est momentané. Cela me terrifie d'écrire cela, de le penser, j'avais acheté le livre Mère, libérez vos filles mais n'ai pu venir à bout de sa lecture. Certains livres, certains films, certaines réalités me brûlent et je ne suis pas capable d'aller au bout.  

Mes filles vont quitter la maison. Mais aujourd'hui elles sont toujours là ! Je les gâte, je les soigne, je les nourris, je les écoute. Je les masse à l'huile essentielle de lavande, je fais couler leur bain, je leur épluche des carottes, je leur prépare des citrons pressés, je vais les chercher chez leurs copines, à leurs activités, on promène le chien ensemble, on regarde des séries, on débriefe. Nous passions ensemble chaque jour entre 5 minutes et 3 heures. 

Aujourd'hui c'est rose, on papote, on est joyeuses, on goûte ensemble, on marche côte à côte. Y'a d'autres jours où les portes claquent, et d'autres où j'ai l'impression de vivre avec une ou deux étrangères. Mais j'ai parfois cette impression d'étrangeté avec leur père, et avec moi-même ! L'intimité demande du temps, quelque soit l'âge, quelque soit la personne. Il y a cette phrase de Montaigne que j'aime tant, citée par Anne Pingeot au début du recueil des lettres que lui a écrites François Mitterand : "Qui me demanderait la première partie en l'amour, je répondrais que c'est savoir prendre le temps ; la seconde de même et encore la tierce : c'est un point qui peut tout." 

Donc je m'applique à prendre du temps pour mes deux aimées, autant que pour leur père, et pour moi ; je tente d'être là quand c'est important pour elles - et aussi je retrouve du temps pour moi, je sors plus qu'avant le soir, nous profitons de leur présence et nous préparons à l'envol. Même si cela me semble illusoire de vouloir être prête. Je les renifle et les câline et les soigne et leur file des biffetons quand elles vont déjeuner avec leurs copines, ou pour acheter des fringues, et pour la suite, on verra bien. 

Et puis il y a cette histoire de la confiance. Nico et moi sommes vigilants à essayer de voir que tout va bien, et tant que tout va bien on les laisse complètement libres, on contrôle très peu leurs sorties, ou ce qu'elles nous disent. Si jamais ça devait se corser - on verra bien comment on réagit. Mais dans la concertation, lui et moi, puis avec elles. 

Je suis heureuse de ne pas élever mes enfants seule. D'abord il y a Nico, et puis il y a nos quatre parents qui nous donnent des coups de main, des conseils parfois. Et puis il y a les livres de Françoise Dolto qui dit que tout est langage, et d'Isabelle Filiozat qui dit que la chose la plus importante c'est de se rappeler à quel point on aime notre enfant, et de le lui faire savoir en toutes circonstances (même et surtout quand c'est dur). J'ai lu je ne sais plus où d'autre que notre boulot de parent d'ado, c'était d'encaisser les coups dans le buffet dans montrer à l'enfant qu'il nous blessait - Nicolas m'aide à encaisser quand l'une ou l'autre m'envoie chier, il me console, il m'aide à me calmer quand je vais trop loin.  

La chose qui est dure pour moi en ce moment, enfin dure, oui, quand même, c'est d'accepter la réalité de les voir devenir des jeunes filles à la peau rose et ferme, au corps harmonieux et même ravissant, et moi, ben je vieillis. A la fois je suis fière et heureuse de les voir s'épanouir, et à la fois, ça me renvoie à mon vieillissement et c'est difficile. Et tranquillement je vais m'y faire. 

L'autre chose difficile c'est de rester au seuil de leur chambre. C'est ma vie Maman. Arriver à l'entendre, à le respecter. 

La création m'aide à métaboliser tout cela - leur éloignement progressif, nos corps côte à côte que même sans le vouloir on compare. Lorsque je dessine ou j'écris, ou que j'anime une formation, je ne suis plus leur mère mais juste cet être dessinant, écrivant, animant. Et c'est juste. Et c'est bon ensuite lorsque je m'extrais de ma séance de peu-importe-ce-que-je-suis-en-train-de-faire, je reviens à elles, et nous sommes heureuses de nous retrouver quelques instants ou plus longtemps. 

procrastiner - pour Anne-Liesse, et pour moi

(Je traite les commandes dans l'ordre. Merci les filles, ça me repose d'avoir des commandes ! Surtout l'année où j'ai décidé de ne plus écrire des livres de commande. Ouais, vous pourriez aussi me demander d'écrire sur les contradictions et je vous répondrais Equilibre my dear Watson !)

Basically, écrire sur ce blog est l'une de mes manières favorites de procrastiner. C'est-à-dire, éviter de faire d'autres trucs qui me paraissent un petit peu ou beaucoup plus ennuyeux ou dangereux que de venir ici. Les seules fois où je procrastine pour pour venir écrire ici, c'est quand j'ai un texte difficile et long à écrire, ou à retranscrire, comme les histoires de mes grands-parents. Le dernier, et celui d'avant, j'ai mis 30 plombes à venir les écrire. 

Donc en ce moment j'écris à la place de préparer ma proposition de Conversation Créative pour demain et vendredi. J'écris à la place d'appeler les parents pour le cathé. J'écris à la place de préparer ma déclaration d'impôts pour le dernier trimestre 2018. J'écris au lieu de dédicacer mes livres.

Y'en a au moins deux que je vais faire cet aprèm, parce que je me suis engagée à le faire avant ce soir, auprès de personnes auprès de qui ça m'importe d'être fiable. Et puis, l'ensemble ne devrait pas me prendre plus d'une heure, si je bosse concentrée. Les deux autres... les engagements sont plus flous. Je verrai avec quelle force j'avance. 

Mon premier outil anti-procrastination c'est de découper l'éléphant en morceaux. 
Mon second outil anti-procrastination, c'est d'avoir des dates de rendu soit légales (les impôts), soit contractuelles (contrat signé ou confiance mutuelle entre deux personnes qui travaillent ensemble et se respectent). 

Je suis heureuse d'avoir ce blog qui sert de dérivatif et de sas à la nécessité que j'ai de me mettre en jambe avant de faire ce qui est plus difficile intellectuellement ou énergétiquement. Les pages du matin, où je peux râler et chercher des idées sur le comment faire, m'aident aussi à m'y mettre. 

Allez zou. Je vais avaler mon crapaud ! (Les chiffres, en premier, c'est ce qui est le plus dur, après j'écrirai mes deux Conversations les doigts dans le nez. Hopefully). 

 

j'aimerais t'entendre sur ce sujet

Coucou mes Loulous !

Comment s'est passé votre week-end ? 

J'atterris après le Bootcamp. Y'aurait bien tous les cahiers et les livres à ranger... Je vais le faire... Et puis, vous savez, tous ces petits machins que je reporte avant une grande échéance, Ça je le ferai après. Après c'est aujourd'hui ! J'aime tant les "deadlines", les gros machins qui m'autorisent à m'extraire de la réalité pour travailler ou faire autre chose, quelque chose de GRAND à mes yeux. 

Si vous vouliez savoir comment ça s'est passé, le Bootcamp, je serais incapable de vous le dire (mais heureusement, je vais demander aux participantes et au participant de m'écrire leurs impressions et je vous posterai ici des extraits, s'ils m'y autorisent) ; ce que je sais, enfin, ce que je savais ce matin en marchant, c'est tous les éléments théoriques (et les travaux pratiques et les échanges et questions ensuite) que je n'ai pas eu le temps de faire passer en deux jours ! Ce qui me renvoie à la nécessité, au désir que j'ai de proposer des formats plus longs....

Ce que je sais, c'est qu'une de mes amies m'a invitée à boire un thé il y a deux semaines, et pendant ce thé elle m'a raconté une histoire, un de ses amis lui "passe commande", J'aimerais t'entendre sur tel et tel sujet, lui demande-t-il. Elle part marcher dans le bois à côté de chez elle, et lui enregistre des mémos audio qu'elle lui envoie ensuite par Whatsapp. 

Depuis qu'elle m'a raconté ça, cette phrase tourne en boucle dans ma tête. J'aimerais t'entendre sur ce sujet. 

Et vous mes Kikis, sur quel sujet aimeriez-vous m'entendre ? 

Je prends les commandes... Et les honorerai si elles répondent à une commande intérieure ! Le désir, ou la simple curiosité attentive du lecteur sont de puissants moteurs à écrire ! 

Gros baisers tendres et frileux du lundi. 

Une chose agréable que je vais faire cette semaine, c'est (enfin) dédicacer et envoyer mes 365 jours pour retrouver son âme d'enfant, aux amies qui m'ont à leur manière aidée à le faire advenir. Si vous vouliez en recevoir un dédicacé, vous pouvez m'en passer commande. Il vous en coûtera 16 euros par exemplaire, 12,90 + 3,10 de participation aux frais d'envoi. Si on n'a pas encore échangé, n'hésitez pas à m'en dire un peu plus sur vous ou sur la personne à qui vous voulez l'offrir, ainsi je pourrai personnaliser la dédicace. 

 

chaque fois, repartir à zéro

 

Et voilà, je suis dans ma dernière ligne droite de préparation du Bootcamp.

Best spot pour travailler aujourd'hui  : mon bateau-lit, juste à côté du balconou fleuri de primevères, hélébores, et dessus j'ai posé tous les carnets, cahiers, livres utiles. Et d'autres éléments moins utiles, hmm, vous faites quoi là les petites trousses ?Je réécris et complète la partie théorique (nouvelles expériences, nouveaux exemples, ce que je pense a évolué par rapport au Bootcamp précédent) et je regarde les propositions, on peut dire que je les rumine, dans quel ordre, est-ce assez précisément formulé ? la dernière fois on avait fait ça, ça avait bien marché, est-ce que je le repropose demain ? 

Le maître mot, c'est ON VERRA. 

Il y a une proposition que j'aime bien, sous tendue par le conseil Start where you are, c'est celui d'écrire à propos de situations dans lesquelles on se trouve en ce moment, et qu'on a besoin de "métaboliser". C'est-à-dire, les couleuvres ne sont pas encore avalées ! 

L'une de ces situations qui est la plus criante pour moi en ce moment, ce n'est pas l'adolescence de mes filles, ni mes 7 kilos en plus depuis janvier 2018 (qui d'ailleurs sont devenus 5, j'ai perdu 2 kilos - disparus aussi mystérieusement qu'apparus !). Non non, mon sujet à métaboliser du-moment-qui-dure-depuis-quarante-quatre-ans-mais-qui-s'est-aiguisé-dernièrement, c'est ce tropisme du "trop plein, trop vide", de l'envahissement, l'envahisseuse-envahie. 

Que dire ??? en fait, que dire sur ce sujet dont j'ai le sentiment qu'il me constitue ? Comme si j'étais faite de cette pâte, ou plutôt, dotée d'un interrupteur, Envahissante / ou Envahie. Comme si la plupart de mes relations étaient faites de cette pâte pâteuse d'envahissement, rares sont celles où je sens que c'est juste. Alors, la solitude, alors, l'écriture, et même dans l'écriture, qui est lien, je déserte ou j'envahis. 

Bon bon bon je vais y réfléchir. En tentant d'écrire sur cette situation la plus criante, je me rends compte à quel point pour parler d'un sujet, c'est utile de le connaitre mais à quel point aussi la distance est utile. Là, je me brûle encore... Je me sens dénudée. Je me rends compte aussi à quel point le chemin d'écriture peut être le chemin d'une vie, non ce n'est pas une fatalité d'écrire la même chose pendant toute ma vie ! 

Bonne journée, mes chéries-chéris. 

 

les joues roses

 

Grand-Maman adorait raconter cette histoire. 

Tu n'étais pas là, toi, mais un été, nous avons reçu un frère et une soeur de ton grand-père, Toinette et Guy, et leurs conjoints, Ghislain et Christiane. Ces deux couples avec lesquels on s'entend très très bien, sont venus passer une semaine à Belle île, en août. Je peux te dire que ça a été une belle semaine de rigolade ! Enfin, pendant la journée nous nous tenions convenablement ! 

Son regard pétillait quand elle disait ça. Je connaissais à peine Toinette et Ghislain, je voyais une dame aux cheveux blancs, bouclés, pétulante, qui ressemblait beaucoup à sa mère, mon arrière grand-mère Charlotte. Ghislain lui était plus réservé, plus "sec" de corps. Guy était le portrait craché de mon grand-père Jean, teint bistre, yeux bleus, son caractère semblait plus doux - mais quand on se voit 5 minutes par ci par là c'est difficile de savoir. Quant à Christiane, c'était ce qu'on appelle une "belle femme", yeux verts perçants, chevelure grise ondulée, pommettes et verbe hauts, les hommes la regardaient et les femmes l'appréciaient. Guy et Christiane habitaient, je le savais, dans une charmante maison en bois, un "cabanon confortable", avec potager et tout et poules et chien, à la Teste, un quartier d'Arcachon. 

Nous nous étions laissé refiler, elle me regarde, hum, excuse moi, confier, tes trois cousins, Julien et Matthieu, et Emmanuel, leurs parents avaient besoin de souffler un peu, ton grand-père et moi n'avions pas eu le coeur de refuser. Mais à 7 ans, 8 ans, tu vois bien l'énergie des specimens ! Bon, ils se défoulaient bien pendant la journée entre la plage et leurs jeux dans le jardin, et je les faisais dîner de bonne heure, à huit heures trente au plus tard ils étaient couchés et nous avions notre soirée tranquille. en temps normal, ces garnements n'étaient pas très chauds pour se coucher de bonne heure, mais cette semaine-là je t'assure qu'ils avaient compris que nous manquerions de patience à l'égard des récalcitrants. 

Je n'ai jamais vu Mon Cher et Grand-Maman témoigner beaucoup de patience à l'égard des récalcitrants.... 

Ils montaient donc au grenier sans faire de vague et nous n'en entendions plus parler. Une fois sortis de notre champ de vision, ils dormaient ou pas, ce n'était plus mon affaire ! 

Grand-Mam avait les joues roses, encore plus roses que d'habitude, ses joues très ridées et veinées de couperose à cause de sa mauvaise circulation. Sa voix était très animée, cela tranchait avec son ton monocorde de tous les jours. Je ne l'avais jamais vue aussi animée à vrai dire, sauf quand elle se fâchait bien sûr. Ses yeux bleu pâle, à l'expression d'habitude assez froide, irradiaient. Grand-Maman rayonnait. Je l'ai toujours connue ridée, et austère, dans ses pulls de grosse laine grise et ses pantalons de flanelle bleu marine, et son chignon sans une mèche qui dépasse. Le matin, Mon Cher lui apportait le petit déjeuner au lit. Il m'arrivait de passer devant sa chambre et si la porte était entrebaillée, je la voyais assise dans son lit, le plateau du petit déjeuner sur les genoux, ses longs cheveux gris de part et d'autres de sa chemise de nuit blanc rosé. Ils lui arrivaient jusqu'en bas des reins ! Mais pendant tout le reste de la journée, cette chevelure en majesté était planquée dans le même éternel chignon rond, et bas, et indécoiffable. 

Les petits garçons montaient se coucher sans histoire, poursuivait-elle, et alors dès qu'ils avaient refermé la porte du salon, nous nous transformions. Déjà, Ghislain avait apporté une bonne bouteille de whisky et il nous servait un ou deux verres bien tassés pour l'apéritif. Nous entamions le dîner dans les meilleures dispositions du monde, et ça ne s'arrangeait pas quand Guy ouvrait l'une des bouteilles de Bordeaux qu'il avait amené. Pendant les cinq premiers soirs, nous nous sommes à peu près bien tenus, on rigolait, on racontait des blagues, mais le niveau de loufoquerie et surtout le niveau sonore restaient raisonnable. Mais alors le sixième soir ! C'était la veille de leur départ, le lendemain Guy et Christiane repartiraient pour la Teste et Toinette et Ghislain pour Toulon. Nous étions heureux de notre semaine passée ensemble et triste qu'elle se termine ! Toinette avait cuisiné son poulet au curry très relevé, j'avais préparé des ti-punchs pour l'apéro et il restait encore trois bouteilles du vin de Guy pour le dîner... Ça y allait, les blagues, les verres vidés et resservis, les souvenirs de notre jeunesse à Toulon, les stratagèmes dont nous usions pour nous retrouver et danser, quand nous avons eu englouti la dernière miette de gâteau aux pommes, nous avons eu l'idée de danser. Nous avons tenté de pousser le canapé et les fauteuils dans un coin du salon, mais nous rigolions tellement, tous plus ou moins éméchés, ça ne nous rendait pas très adroits. Tout ça pour te dire qu'au beau milieu de notre charivari, nous avons vu apparaitre trois petits visages graves dans l'encadrement de la porte. Mon Dieu, tes cousins. Nous ne les avions pas entendus descendre ni ouvrir la porte, tu penses bien, mais eux, depuis leur grenier juste au dessus du salon, ils n'en perdaient pas une miette. 

En voyant leurs mines renfrognées, nous nous sommes mis à rire de plus belle. Je ne pouvais plus m'arrêter ! Ils étaient scandalisés, de nous voir rire comme ça. - A votre âge ! nous gronda Emmanuel. 

Je regardais Grand-Maman, les yeux perdus dans son évocation. Elle a l'air si détendu. Si heureux. Si loin de son personnage de femme sévère et industrieuse, qui cuisine, jardine, ravaude, se rend utile. 

Mais tu n'étais pas là, toi, me dit-elle, revenant à moi, à cette cuisine où nous écossons des petits pois. Tu ne peux pas t'imaginer. 

 

(la photo a été prise par Nicolas Vanbremeersch)

spéciale dédicace !

Hou que je suis fière de Chimène pour la magnifique affiche qu'elle a réalisée !
To tell the truth, je suis presque aussi heureuse de l'affiche que de l'évènement qu'il annonce. 

Mais quand même. Quand même, c'est quelque chose la parution d'un livre. Dans celui-ci, je nous propose de se rappeler, de se rapprocher de notre enfant intérieur et de sortir du parfois si tentant mode « pilote automatique ». Qui c'est qui parlait d'hiberner hier déjà ? Non non non c'est vraiment pas le moment ! 

L’écriture de ce livre est issue de 4 ans de recherches, propositions et échanges au sein des Conversations Créatives que je propose depuis mars 2015 - en plus des échanges avec l’équipe d’éditeurs de Larousse. 

Pour célébrer la sortie de 365 jours pour retrouver son âme d'enfant, les éditions Larousse, la librairie l’Ecailler et moi vous invitons à une soirée dédicaces jeudi 31 janvier. 

C’est l’occasion de se revoir et peut-être de compléter vos cadeaux de Noël ! Ben oui en janvier pourquoi pas ??? 

Dites-nous si vous venez.... 

hiberner

Je ne sais pas ce que j'ai cet hiver. J'ai la pêche, les choses vont bien pour moi, je lis des bons bouquins, j'apprends à faire des photos... et la principale chose à laquelle je pense, c'est dormir. Si je pouvais, je dormirais toute la journée. Disons, je bouquinerais, je boirais un jus de légume, une tartine de Saint Nectaire, et je me rendormirais. Ouais, sans parler à personne ! Juste, à la limite, partager un bout de terrier avec mes chouchous chauds. Et utiliser l'une de ces belles bûches de bois que j'ai ramenées de l'Oise pour allumer une flambée dans notre poële. 

C'est peut-être cette lumière blanc-gris, un gros nuage de coton qui m'enveloppe, s'insinue, me susurre, Dors, et ferme mes paupières. 

Les hérissons / renards / ours / lapins / marmottes ont la belle vie ! 

do the work

Il serait temps que je croque dans un sandwich au comté. 
Il serait temps que j'enregistre un podcast de bienvenue. 
Il serait temps que je mette de la crème sur mes mains. 
Il serait temps que je fixe des dates pour le cathé. 
Il serait temps que je rédige un brief pour une affiche que Chimène a accepté de créer pour moi. 
Il serait temps que je tranquillise cette fébrilité que je sens au niveau du plexus solaire. 
Il serait temps que je m'occupe de la déclaration de revenus pour le dernier trimestre 2018. 

OK, OK, OK. 

J'arrive.