maviesansmoi

comment j'ai eu mon chien

Avant toute chose, je t'offre la p'tite citation du lundi. Elle nous est offerte par Mary Oliver, via Swiss Miss :

“Keep some room in your heart for the Unimaginable."

 

Hush -

alors que nous sommes obligés de télétravailler tous les deux, enfin, Nicolas et moi, enfin, pour moi ce n'est pas une nouveauté mais pour Nicolas, si.

Alors que nous cohabitons non seulement la nuit mais aussi le jour, tous les jours - moi en haut, Nico en bas. Je suis obligée d'enfermer le chien dans notre chambre, contigüe à mon bureau, car s'il aboie pendant un conf call de Nico hé bien ça fait désordre, désordre, désordre. 

Hum.

Les inconvénients d'avoir un chien, on m'avait prévenue, et je les expérimente chaque jour - les crottes à ramasser, les trois promenades par jour, les poils partout dans la maison et sur les habits, les aboiements intempestifs, les bagarres avec les autres chiens, le coût, et l'inquiétude, l'inquiétude, l'inquiétude. Ces inconvénients je les CONNAIS je les VIS mais ils ne me détournent pas une nano seconde de mon projet de vivre avec un chien. Projet qui est devenu une réalité, ça vous le savez tous, et à présent je vais te dire comment je m'y suis prise chère Marie-Valérie. 

Nicolas n'ignorait rien de mon amour pour les chiens mais il n'avait peut-être pas pris la mesure à quel point je ne pouvais pas vivre longtemps sans un chien. Assez vite après qu'on ait été mariés, je lui ai demandé - Alors, on l'adopte quand ? On s'est mis d'accord pour faire nos enfants d'abord. Une fille, une seconde fille nous sont nées. (Evénements éminemment importants, et ce n'est pas le sujet de ce post, hmm). Quand j'ai compris qu'on n'aurait plus d'autre enfant, j'ai remis le sujet du chien sur le tapis. - Alors, on l'adopte quand ? 

Pas de réponse. 

Aille aille ouille. Je compris alors aussi que si Nicolas n'avait rien contre les chiens, il était loin d'éprouver la grande passion que moi je leur porte. Et que ce que je prenais comme acquis n'allait pas forcément de soi à ses yeux. 

Et j'avais une botte secrète. Quelques années auparavant, nous avons séjourné à Venise dans un petit palazzo. Ses propriétaires sont un couple anglo-américain, lui Geoffrey l'Anglais est peintre, elle Molly l'Américaine est galeriste. Geoffrey sillonne Venise avec un panier lorsqu'il part faire le marché au Rialto, ou avec un chevalet et son matos de peinture quand il va peindre une vue de Venise. Ce qui ne change pas en revanche, c'est qu'il a toujours sur les talons, un petit Jack Russel. Il faut les voir tous les deux, l'homme en avant, le chien en arrière. Si bien assortis, on dirait qu'ils ne se sont jamais quittés et qu'ils ne se quitteront jamais. 

- You are soooo lucky that your man loves a dog ! je m'exclame à Molly. Elle me regarde, secoue ses boucles blondes et me répond - I used to be the dog person in this family. HE didn't want a dog. And now look ! - But how did you do to convince him ? - Oh I didn't properly convince him... - No ? - No. I just had to find out what kind of dog he could not resist to. And there came this little guy. 

Oh oh. La bonne idée. Trouver le chien, la race de chien, qui fera craquer Nicolas. Qui ira avec son corps à lui, comme le Jack Russel (petit et court sur pattes) vaavec le peintre Geoffrey (bah oui, pas très grand et rondouillard). Dans ma tête s'est ouverte la case Cherche un chien qu'il va aimer. 

La réponse est arrivée 4 ans plus tard. Elle a raison Sainte Térèse d'Avilla de dire que La patience obtient tout. Des vacances chez la mère d'un ami dans le Lubéron. Une copine de sa petite soeur était là aussi, avec son chien, Basile. Un chiot fox terrier à poil lisse, plus mignon tu meurs. On part se balader dans le bois de chênes lièges derrière la maison... Et là mon Nico, transformé par le chien, sa beauté, sa vitalité... J'avais trouvé. On avait trouvé. 

Et 6 mois plus tard je lui ai dit, Tiens, j'ai trouvé un élevage de fox terriers. C'était dans le Nord, et on est allés les voir, et on est revenus avec Churchill, notre premier fox terrier à poil lisse. On a pris un mâle, car nous étions déjà trois filles à la maison et il fallait rééquilibrer l'énergie. On n'a pas été déçus (les chiens les plus durs à élever).

On n'a tellement pas été déçus... que lorsque Churchill est mort, 6 mois plus tard (bien troooo tôt... mais ça s'est passé ainsi), on a accueilli Hush, même race, même sexe ! 

(Et bien sûr le trick, le vrai trick, c'est la profonde compréhension de Nicolas qu'il avait épousé une femme à chien... et ma grande patience... le désir mutuel qu'on avait de se rejoindre même dans ce décalage de désir). 

Voilà, Marie-Valérie, la petite histoire que je t'avais promise. 

Et vous les amies, avez-vous une histoire ou un sujet que vous aimeriez lire sous ma plume ? 

aujourd'hui j'explore... et moi, moi, j'en pensais quoi ?

I write, because it gives me something to do.
Zadie Smith (Intimations)

 

- T'as des projets pour le week-end ? - Nan, j'ai pas de projets pour le week-end. 

(Enfin, peut-être que Nicolas sera d'accord pour me servir mon traditionnel plat de spaghettis bolognaise dans mon bain. )

 

Comme le futur n'est pas possible à envisager, comme le présent est, bon, heureusement qu'il fait beau, j'ai eu l'idée d'aller explorer le passé. 

Il y a un exercice fabuleux et exigeant travail proposé par Julia Cameron dans son génial bouquin The vein of gold - trèèèès dur et trèèèès riche bouquin. Il s'agit de retracer sa propre biographie, par tranches de 5 ans, en répondant par exemple aux questions suivantes 

Où habitais-je ? 
Avec qui habitais-Je ? 
Quel était mon plat préféré ? 
Qui étaient mes amis ? 
Quel était mon jouet préféré ? mon jeu préféré ? 
Quels sont les principaux évènements de cette période, dans ma vie ? 
A quelles activités aimais-je m'occuper ? 
Quel était le climat autour de moi ? (à la maison, dans le pays, dans ma communauté)
Dans quoi j'étais bonne ? 
C'étaient quoi, mes fringues fétiches ?
Qu'est-ce qui m'intriguait ? Qu'est-ce qui me rendait curieuse ? 
Qu'est-ce qui me révoltait ? 
Qu'est-ce qui m'inquiétait ? 
Qu'est-ce que je désirais par dessus tout ? 
Quels étaient les rituels que je suivais ? et quels étaient mes sentiments par rapport à ces rituels ? 

La liste de questions n'est pas exhaustive.

On peut imaginer de consacrer une heure ou deux à chaque tranche, et d'écrire une tranche par une tranche. En tout cas c'est comme ça que je l'avais fait en 2012. Oui, 2012, ça fait un bail, je pourrais recommencer aujourd'hui, je serais même tentée de le refaire depuis le début. L'idée avec ce travail c'est de récupérer sa propre histoire - souvent c'est nos parents qui nous ont raconté nos premières années, et moi, moi, j'en pensais quoi ? 

Il y a aussi ces bouts de moi que j'ai laissés sur le bord du chemin. Ou avec lesquels je continue à vivre sous une forme modifiée.

La moi qui aimais les éclairs au chocolat. La moi qui portais des Kickers bleues. La moi qui adorais dormir chez Natacha. La moi qui habitais dans une poblacion au Chili et qui n'avait pas peur de se balader seule dans les rues à 3 heures du matin. La moi qui suivais tous les chiens dans la rue. La moi qui se faisais virer du cours par son prof de dessin hors de lui et hurlant. La moi qui respirais l'odeur de lessive (Xtra) ou de parfum (Farenheit 451) sur des inconnus dans la rue et qui pleurais car c'étaient les odeurs de garçons qui m'avaient quittée. La moi qui emmenais sa chienne sur le campus d'HEC. La moi qui passais des heures la nuit au téléphone avec le garçon qu'elle aimait et lui l'aimait aussi mais comme une amie. 

Voilà ce que ça fait d'entrer dans la capsule spatio temporelle. C'est un voyage très émouvant (d'autant qu'il y a des périodes que je n'ai pas du tout envie de revisiter). Il y a du très triste et du très beau. De l'intéressant, du passionnant même puisque je fais le voyage dans ce qui m'a passionnée, m'a occupée, m'a traversée, m'a vu vivre, grandir, évoluer. 

Et ensuite, la question, qu'est-ce que je fais de toute cette matière ? 

... je reviens sur les lieux de mon passé
... j'écris des histoires avec certains des évènements ou des personnages qui ont traversé une ou plusieurs époques de ma vie
... je regoûte des aliments et des plats que j'adorais
... je me rachète une salopette ou une grande jupe ample en velours ! 
... je fais le lien entre mes 5 ans de harpe entre 8 et 13 ans et ma joie de gratouiller la guitare aujourd'hui 
... je me pose la question de reprendre le théatre et si oui sous quelle forme...

And on and on and on. Cette exploration de notre passé, c'est l'or, la veine d'or à laquelle Julia Cameron se réfère. Celle dans laquelle je peux décider de m'abreuver lorsque le présent manque de lustre et le futur est nébuleux. 

 

Bon aprèm, ma chérie-chéri. 

Maman veut passer du temps avec ses propres pensées

 

Hier, à l'occasion de mon anniversaire, j'ai parlé à plein d'amis adorés. Parmi eux, Doris. Elle m'a raconté qu'à l'âge de 8 ans, elle a noté dans un carnet la liste des titres de tous les livres qu'elle prévoyait d'écrire. 

Et ce qui est dingue, c'est que ces livres, elle les écrit (elle vient de terminer l'écriture de son 3ème, les deux premiers ont été publiés). 

A 8 ans, nous n'étions pas encore amies Doris et moi (on est devenues amies à 19 ans, ça commence à remonter quand même), mais c'est à l'âge de 8 ans moi aussi que j'ai décidé de devenir écrivain.

Je racontais tout à Maman. Tout tout tout, mes pensées, les micro-évènements de la journée, les jeux de la récré, mes disputes avec Natacha ; lorsque le maître nous demandait d'écrire une rédaction, je gardais le brouillon pour le lui lire le soir, à la maison. Ce n'étaient pas toutes des chefs d'oeuvre mais je vivais sous l'illusion que tout ce qui me concernait intéressait ma mère. 

Dès qu'elle rentrait de sa journée de travail, dès qu'elle franchissait le seuil de la porte, pendant qu'elle enlevait son imper, à la porte des toilettes, ou qu'elle quittait sa jupe et son collant fin blanc nacré pour se mettre en pyjama, je lui racontais racontais racontais tout par le menu. Elle n'avait pas un instant pour faire autre chose que m'écouter. 

Un soir, je lui détaillais ma dispute du jour avec Natacha, qui m'avait accueillie très fraichement à l'école et avait critiqué l'association dont j'étais très fière "longue jupe en velours rouge - chemisier à manches bouffantes rayé rose et blanc" (- Le rouge et le rose, franchement, ça ne va pas ensemble ! m'a-t-elle assénée, et j'étais déçue parce que j'adorais moi cette tenue et j'avais envie que Natacha ça lui plaise, et aussi j'étais scandalisée par son manque d'ouverture et la crudité avec laquelle elle se permettait de me dire des choses blessantes.)

Je racontais tout ça à Maman, nous étions assises toutes les deux à la table de la cuisine, la table de bridge recouverte d'une toile cirée qui entre parfaitement dans le coin près de la fenêtre, et en jetant un oeil à son visage, je m'aperçois que ses yeux regardent dans le vague. - Maman ! tu ne m'écoutes pas ! - Non... c'est vrai... je pensais à autre chose... 

Une partie, une toute partie de moi, comprenait bien sûr qu'elle avait besoin d'oxygène de silence d'échanges ; or à l'intérieur des monologues inarrétables que je lui imposais chaque soir, il n'y avait rien de tout cela.

Une partie, une énorme partie de moi, était scandalisée et triste, - Quoi, mes histoires n'intéressent pas Maman ?  Elle ne les écoute pas ? Mais c'est de la confiture à des cochons ! 

A cet instant je compris que je voulais raconter mes histoires à quelqu'un que ça intéresserait. A cet instant je compris que la parole à la maison avait besoin d'être répartie un peu différemment ; la parole, et le silence. 

J'étais, comment te dire, convaincue de l'intérêt des histoires que je portais en moi. J'avais BESOIN de les raconter mais aussi je SAVAIS que personne d'autre que moi ne pourrais les raconter à ma manière à moi. D'où me venait, d'où me vient encore cette conviction ? Mystère et boule de gomme. Mais c'est ce jour là que j'ai attrapé un cahier et ai commencé à écrire mon journal.

(L'expérience immédiate cependant s'est avérée bien moins gratifiante que de parler à Maman. J'ai continué à lui parler... et j'ai persévéré dans ma pratique d'écriture. Et j'ai décidé que, même si l'exercice d'écrire était doublement ingrat - pénible à produire, pénible à lire - j'allais devenir écrivain. Tout ça parce que j'avais des histoires à raconter.)

 

46

 

Bonjour ma chérie-chéri.

Aujourd'hui, j'explore ce que ça me fait d'avoir 46 ans. Un peu comme une nouvelle année calendaire, j'ai besoin de quelques semaines pour m'habituer au nouveau chiffre.  

Ce qui m'y aide. 

Le soleil, la lumière d'automne. 
Je porte une jolie chemise blanche avec une bordure en dentelle, une queue de cheval comme j'aime en ce moment, des bijoux en or, mon parfum, Frangipane de Santa Maria di Novella. 
La marche que j'ai fait ce matin dans un quartier de Malakoff où je mets rarement les pieds (le quartier "petit malin", à deux minutes du centre où tout se passe et à la fois, écarté de tous les axes de circulation... et donc très pratique, et charmant, encore plus avec ce soleil de ouf). 
La présence de mes amours autour de moi. 
Des huitres, une cassolette de coquilles Saint Jacques, un gâteau aux marrons pour ce soir 
Et tous les petits mots doux que vous m'envoyez. 

J'y réponds, je vais répondre à tous, tranquillement, à mon rythme. Pour l'instant, je les savoure. 

Voilà. Voilà. 

Bizarre, et bénédiction, cette journée où je célèbre ma naissance. 

Bonne journée ma chérie-chéri. Je reviens demain, quand ce ne sera plus "ma journée". 

aujourd'hui j'explore... ce qui me donne de l'énergie (et mon nouveau livre de cuisine)

Ma chérie-chéri,

je le sens en moi, je le lis chez toi, nos émotions font le yoyo entre colère... et peur... et tristesse... et culpabilité... et joie aussi ! 

Aujourd'hui, je me sens à l'arrêt, j'ai les bras coupés. Les plus petites tâches me rebutent. Au téléphone, parait que j'ai une voix éteinte.

Pour continuer, pour me remettre à fonctionner, je me branche sur ce qui m'enchante. Et ce qui m'enchante, ces jours-ci, ce sont mes expérimentations culinaires. 

Me demande pas pourquoi. 

 

 

Quiche à la menthe et aux courgettes. Banoffee. Sauce oy oy oy ! Aubergines à la parmiggiana (bon, sans parmesan, avec de la mozza, une dinguerie quand même). Gâteau framboise coco. Ce soir, légumes oranges rotis au zaatar. Un de ces 4, une soupe aux pois cassés et aux courgettes.

Toutes ces recettes ou presque, je les tire ou adapte du livre écrit par Joanna Kaufmann : Déjeuner chez Jojo. Il est arrivé à la maison jeudi, la veille du confinement, la classe non ? A temps comme ton chaton, Mayou. Marie-Valérie, of course U NEED A DOG ! And you may get one, je te dirai comment t'y prendre la prochaine fois. 

Moi qui suis molle sans jus, dès que je fomente une recette je me sens de nouveau pousser des ailes. Alors ben. What else. Je cuisine. 

Et grâce à ce livre, on dirait une copine qui l'a écrit, je retrouve le goût de l'expérimentation culinaire, le courage de n'en faire qu'à ma tête, de cuisiner pour mon plaisir, de tester des trucs nouveaux, de varier les recettes.

ALORS J'EN PROFITE. J'en profite et en plus je me régale et toute la famille se régale aussi ! 

Et l'énergie. Elle revient. 

Et toi ma Bichette. Comment tu retrouves ton jus ? 

aujourd'hui j'explore... une raison de rester optimiste

 

En fait, j'en ai plusieurs. 

Pour m'approvisionner en livres, l'existence du click and collect dans presque toutes les librairies près de chez moi, et l'existence d'au moins 50 bouquins que je n'ai pas lus dans nos différentes bibliothèques de le maison (dont même certains que j'ai envie de lire ! dont certains que je les ai même localisés !!) (même si Une mort très douce de Beauvoir me fait bien envie et suilà, ben je ne l'ai pas). 

Pour l'humour, le fait d'habiter avec un mec qui aujourd'hui a envie de se marrer, et c'est super communicatif. 

Cette même personne avec qui j'habite, fait super bien la pâte à choux et la cuisine en général. 

J'ai entendu hier et ce matin (en promenant Hush) cette histoire lue par son auteure. Oui, la suite d'Olive Kitteridge !!! et que c'est bien, mais que c'est bien... si bien que j'ai trouvé impossible de penser à quoi que ce soit d'autre pendant le récit. Toutes mes contrariétés, envolées. 

Quand j'ai un creux je regarde par la fenêtre de quelqu'un d'autre.  On voyage dans le monde entier, c'est ouf ! (et oui, j'ai proposé ma fenêtre à moi aussi). 

Et puis mercredi, c'est mon anniversaire ! Alors je fais quelque chose que j'adore faire, ma wish list de cadeaux. Et ça c'est bon ! 

Un baromètre en laiton 
Des crayons de couleurs Faber Castell Polychromos
Un coup-coup (sécateur à longs bras) pour tailler les rosiers en hauteur 
Une robe d'automne
Une belle orchidée hé hé 
Des épices Roellinger
Un week-end à deux avec le mec qui me fait marrer, à Naples, ou à Bruxelles.... même si ce ne sera pas tout de suite... 

Je ne sais pas si j'aurai un seul de ces cadeaux, mais le fait de me demander "De quoi j'ai envie ?" et le fait de savoir y répondre petit à petit (une liste, quoi), hé bien, ça me rend déjà super heureuse ! 

Voilà ma cocotte. C'est déjà quelque chose, non ? 

Et toi ma chérie-chéri, c'est quoi tes raisons d'espérer ? 

nouveau confinement, nouvelle question

 

Bonjour ma chérie-chéri !

Hou que j'ai bien fait de profiter de la nature et du bain de Belle-île... et que je me mords les doigts de ne pas avoir profité plus à fond de ma liberté d'aller visiter des expos, d'aller voir et de recevoir les gens que j'aime à la maison, chez eux, au resto, au café.... Et que je regrette de ne plus pouvoir aller au ciné, j'avais tellement envie de voir ADN dans une salle obscure... 

Je t'écris depuis mon bureau turquoise de Malakoff. Ce qui m'a réveillée ce matin, c'est l'absence des bruits habituels. Les voitures, les piétons, les jardiniers (notre maison est mitoyenne avec les serres de Malakoff). Va falloir se réhabituer au silence. 

J'ai retrouvé ma pile de cahiers et de livres et plein de petits papiers où je note... des recettes des conseils des to-do des noms de gens présents dans les formations Zoom (très pratique d'avoir la liste des prénoms à portée de main). Je me suis habillée élégante, j'ai envie d'être élégante après une semaine de femme des bois ! Et je croise les doigts pour que certaines des formations qui étaient prévues pour moi en novembre, soient maintenues par le biais des écrans. 

Bon bon bon. Je ne sais pas si tu te souviens, mais lors du 1er confinement j'avais une question qui me taraudait, c'était Comment être utile ? Comment être utile dans mon champ de compétences. Et je l'ai explorée cette question, dans je ne sais combien de directions, and it felt good de sentir que j'avais des tas de moyens d'être ou de me sentir utile et d'agir, même sans être une soignante du corps. Bon, aujourd'hui, j'ai complètement oublié quelles ont été mes réponses à cette question- et je retrouve dans mes doigts la direction de la cuisine pour redevenir la cantinière de notre famille, et je retrouve la direction du téléphone pour passer des demi-heures avec ma maman et mon papa et des copines, où est passé mon casque pour téléphone les mains libres ? 

Ce coup-ci. My my. J'étais pas prête moi. Nul d'entre nous j'imagine n'était prêt à se retrouver ainsi de nouveau cloîtré, partiellement empêché. On commençait juste, chacun et collectivement, à se remettre sur pieds. Bref, ce coup-ci je ne suis plus obsédée par l'utilité... Larmes de tristesse (de ne plus pouvoir voir ma maman, que j'ai peu vue cet automne quand je le pouvais), ma cousine (que je n'ai pas assez vue cet automne quand je le pouvais), mon frère, mes copines.... D'aller à la messe... Larmes d'anxiété pour notre situation économique à tous.... 

Ce coup-ci j'ai besoin d'explorer. Et comme je ne pourrai pas beaucoup sortir, my my, je vais explorer ce qui est là, autour de moi, en moi, oui, me pencher sur ce qui est déjà là et voir ce que je peux en faire de nouveau. 

Donc ma nouvelle question pour la période qui s'avance c'est Qu'est-ce que j'explore aujourd'hui ? 

It feels, my dear, very exciting. Ou du moins, exciting enough pour me tenir à flot. 

La curiosité, quelle arme puissante.... 

Bonne journée, ma chérie-chéri. Tu sais que tu pourras me trouver ici, au moins les jours de semaine, trop heureuse d'explorer avec toi cette question. 

le thé de la veille

Je suis en train de boire du thé préparé hier après-midi, avant d'aller battre la lande. Je n'en ai bu qu'une tasse brûlante au cours de ma balade, assise sur un piton de roche d'ardoise, le nez au vent... Pas eu envie de m'arrêter ensuite car le vent, s'il est propice à l'exaltation des balades, ne favorise pas la pause thé. Le thé est resté dans mon Thermos (ma bouteille isotherme, pourrais-je écrire) ; ce matin, pendant l'écriture de mes pages du matin, pendant l'écriture de ce texte, je bois une tasse tiède mais encore réconfortante ; ce qui est réconfortant aussi c'est de ne pas avoir besoin de m'occuper de préparer du thé ce matin, il est là, tout fait, à ma portée (le soir avant de me coucher je monte le Thermos au pied de mon lit). 

Les attentions pour le soi à venir. 

Epargner de l'argent en prévision des coups durs et des rêves. 

Faire son lit le matin en pensant au soir, à la douceur d'aller se coucher dans un lit aux draps lisses. 

Planter des bulbes, des graines en imaginant les fleurs et les légumes de la saison à venir. 

Faire le ménage, ranger la maison avant de partir en vacances, en pensant à la nostalgie du retour. 

Préparer un gâteau pour un peu plus tard, le goûter, le diner, quand on rentrera de la balade. 

J'aime aussi m'épancher dans celui que j'appelle Mon Carnet Dieu, où je note tous mes j'aimerais, tous mes je pourrais. Je m'y penche pour écrire quand j'ai une idée qui brûle d'être notée, je m'y penche pour lire quand j'ai un trou d'énergie, ou alors quand je cherche une idée. Ce carnet, c'est mon compte épargne des idées ! 

Bon, voilà ce que j'avais envie d'écrire ce matin. Je vais aller au marché avec mes filles, notre chien, sous la pluie qui a diminué mais quand même il fait gris venteux et il bruine, pour acheter des crêpes et des avocats et du pain de la bonne boulangerie... 

Bonne journée mes chéries-chéris ! 

Titiou Lecoq, dont j'attends chaque vendredi avec impatience la newsletter hebdomadaire Slate x Titiou, a commencé à publier ce podcast, Rends l'argent, sur la façon dont on aborde (ou plutôt pas) le sujet des finances dans les couples. Super intéressant ! 

la demande d'amour

Gris et vent, gouttes de pluie suspendues dans l'air, flaques d'eau sur la place de mon village, le beau temps semble s'en être allé "pour de bon". Comme ça arrive souvent en Bretagne, les prévisions météo changent toutes les heures donc pour savoir le temps qu'il va faire mieux vaut regarder le ciel. Je cherche aussi un baromètre en laiton, dans ma famille tout le monde en a et le manque commence à se faire sentir dans ma panoplie. 

Le temps venteux et gris a un avantage, celui de me forcer à me poser, regarder la pile de livre que j'ai emportés et en choisir un neuf, après avoir terminé cette nuit ma lecture du drôle et parfait pour moi The woman who went to bed for one year (entre Karoo et Martin Eden et Leurs enfants après eux, mon coeur a balancé et fini par voter pour Karoo).

A midi je vais cuisiner un aïoli, mayonnaise à l'ail + dos de cabillaud, pommes de terre et carottes et courgettes cuites à l'eau. S'rait temps que je m'y mette. Et on n'a pas d'emploi du temps, rien de prévu à part peut-être la pêche à la crevette cet aprèm à 17 h (marée basse, j'ai même trouvé cette info-là. C'est fou ce que je deviens un autre moi dès que je change d'endroit). 

Enfin, un autre moi, faut le dire vite, ce matin nous étions à la Ressourcerie avec les filles et "ma tante Clara" (c'est ma tante mais elle a 5 ans 1/2 de plus que moi ça compte plutôt comme une amie que comme une tante !) bref j'ai racheté exactement le même presse citron que j'avais déjà acheté je ne sais plus quand. Le parfait en verre et en un seul morceau, mais le même. Et j'ai aussi trouvé un tablier trèèèèès beau tut neuf - en revanche, pas de baromètre en laiton. (Ma recherche sur le Bon coin m'indique que le même baromètre au rayon décoration est vendu deux à trois fois moins cher que celui vendu au rayon équipement marin. Intéressant non ?) (Non) (Enfin, curieux quand même !). 

Bon, faut vraiment que j'aille chausser mon tablier pour nourrir mes poussins. Je te parlerai de la demande d'amour un autre jour....  

 

avant le déjeuner

Le soleil inonde le village mon chien a trouvé une pierre et lui aboie dessus ses cris résonnent sur les parois des maisons aucune d'entre nous n'a envie d'aller le chercher une lit l'autre dessine et moi je viens de commencer à écrire nous sommes reparties à Belle île pour une semaine j'ai eu soudain la nostalgie des Toussaints à Belle île après les Toussaints que je connaissais c'était dans la maison de mes grands-parents et là de nouveau je loue la maison de Mindy, qui est disons différemment inconfortable que celle de Mon Cher et Grand-Maman.

Liste des choses que j'ai oubliées d'emporter
mes huiles pour le visage et la bonne humeur
un tablier 
les salades qu'avaient acheté pour nous Nicolas
les bouillottes

Liste des choses que j'ai pensé à emporter et je m'en félicite
un flacon de mon parfum, Acqua di Colonia de Santa Maria Novella
mon thermos pour le thé
plein de draps à la bonne taille, des torchons et des serviettes, notre linge
un gros pull marin
nos trois paires de bottes
les deux épuisettes qui rouillaient dans l'appenti de notre jardin
mes pantoufles adorées 

La fenêtre de ma chambre est grand ouverte. Elle donne sur la place du village. La maison n'a pas de jardin mais elle est centrale. Je vois passer le jeune homme que j'ai connu petit garçon, il y a 6 ans. Des graines de fenouil ramassées ce matin embaument la pièce, elles sont encore dans ma poche mais leur odeur dépasse de partout. 

J'avais oublié à quel point octobre peut être pas seulement humide et sombre, mais aussi glorieux et lumineux. Ça dépend à quelle heure de la journée. Ça dépend où ! 

Mes filles adolescentes se sont un peu forcées à m'accompagner à Belle île.

Lorsque nous ne passerons plus nos vacances ensemble, je n'aurai pas moins besoin de ces quelques jours dans la nature, loin de ma vie habituelle. Je m'arrangerai pour continuer à partir à la Toussaint. Je me demande à quoi elles ressembleront, ces vacances sans elles. Et je vais inventer, nous avec Nicolas allons inventer.