maviesansmoi

ce voyage en train

Poser mon cul dans un train. Littéralement, laisser tomber mes 63 kilos dans un étroit siège bleu. Je suis contente, je commence à apprivoiser cette taille 40, cette taille L, conséquence d'une compulsion alimentaire au printemps... A présent, je n'ai pas l'impression de tellement manger mais je ne maigris pas. Alors j'accepte de ne plus entrer dans mes jupes taille 36, ni dans mes jeans taille 38, de les donner, de les vendre, bref, que mon corps ait changé. Et je m'achète du 40 ou du L. 

Le train file vers Marseille, je descendrai à Avignon dans deux heures, je roule à reculons, mes pieds à quelques centimètres de ceux de l'inconnue d'en face, mes fesses à quelques centimètres de celles de l'inconnue à côté de moi. Les nuages défilent, et les champs beige parsemés de bosquets roux, bordés de pylones gris et de maisons blanches, il y a même quelques vaches blanches. Dans mes oreilles, une musique de harpe. En même temps que j'écris, j'essaye de deviner la vie des gens autour de moi... Les deux filles en face de moi, la vingtaine tardive, les yeux clairs soulignés de mascara, qui parlent autour de leur ordinateur en croquant des Oréos, sont-elles en train de créer une boîte ? 

J'écris depuis mon ordi tout neuf qui a déjà un pet au casque et dont l'écran s'est couvert de poussière. J'aimerais tellement être soigneuse ! 

Est-ce raisonnable de vouloir être quelqu'un d'autre que celle que je suis ? 

Ce qui explique ma présence dans ce train : j'anime, demain et jeudi, une formation au écrits professionnels, à destination de chefs de service dans le domaine de la logistique. Pendant ces deux jours et demi, j'aimerais me laisser saisir par des visages et des corps...  écouter, parler, nourrir, éclairer, rire, tenter de saisir quelque chose de chacun... J'aimerais apprivoiser une ville, un paysage... J'aimerais regarder ma vie avec 900 kilomètres de recul, ce qu'elle est aujourd'hui et ce que j'aimerais qu'elle soit.... 

Merci la solitude ! Merci la distance ! Merci le jeu entre ma vie de tous les jours, et là où je suis, là où je vais ! 

Bon après midi, mes chéries-chéris ! 

après la relecture des épreuves, avant la newsletter

 

Me revoilà. Déjà novembre. Le retour du soleil. De retour du Havre où les filles et moi avons passé deux jours. De retour du manuscrit que je viens de relire de mon mieux. Mieux toujours imparfait : soit je corrige trop et c'est compliqué pour pour ceux qui doivent ensuite intégrer les corrections, soit je ne corrige pas assez et c'est compliqué pour moi car ma pensée, depuis les différentes réécritures, plus les corrections des éditeurs ensuite, a évolué ou a été déformée, ou mon idée s'est précisée, enrichie, bref, le livre n'est pas encore sorti qu'il est déjà obsolète, et il faut arrêter un jour de parler, d'écrire, arrêter la version... Vive ce blog qui me permet d'actualiser ma pensée.  

C'est vendredi et je vais écrire ma newsletter.

Ça nous a fait du bien, aux filles et à moi, de partir deux jours dans le vent, dans le béton, par les monts et les vaux et l'histoire de cette ville portuaire. Approfondir le lien avec elles, et le lien avec la ville dans laquelle je suis allée 3 fois en 2018, peut-être 10 fois depuis 2014. Je le savais que j'allais t'aimer ! Quelle ville intelligente ! Nous avons découvert des restos, nous avons visité deux demeures inédites pour moi et trois inédites pour elles, et passé un long moment dans la magnifique médiathèque Oscar Niemeyer, la plus belle du monde nous a dit la dame de l'Office du Tourisme, je pensais qu'elle exagérait mais non. Et puis nous avons roulé en train, en tram, en funiculaire, et marché nos 16000 pas par jour ! 

Work hard, play hard : mercredi et hier, nous avons joué, aujourd'hui et demain, on bosse. Dimanche je célèbre 44 années, mardi je prends le train pour donner une formation du côté d'Avignon. Vive la vie qui tourbillonne. Je vous embrasse, mes chéries-chéris. 

sumimasen

La joie, dans mon carnet, celui qui ne me quitte pas sauf quand je le paume de manière temporaire ou définitive, de faire ces dessins. Comme "écrire dans ce blog tous les jours où je travaille à la maison", je me suis engagée à "dessiner à chaque fois que je suis au café ou au resto".

Dessins de peu comme les appelle mon amie Martine, dans le sens qu'ils sont simples et sans prétention, dessinés à l'arrache avec mon Bic qui more often than note, bave sur la feuille.

Et dessins de beaucoup, car ils amènent de la vie dans mes carnets, je les préfère depuis qu'ils sont dessinés mes carnets, dessins de beaucoup aussi car d'un coup d'oeil ils me ramènent au moment vécu, à l'ambiance - sur le coup elle paraissait triviale, évidente cette ambiance, et puis à le revoir quelques semaines, mois plus tard ou même le lendemain, je me dis, Oh, c'était bien.. c'était beau.. j'étais là, seule ou accompagnée... passage des minutes, de quelques minutes de ma vie absorbée dans une ligne noire ou bleue. Dessins de beaucoup aussi car ils me ramènent à cette période janvier 2016 - janvier 2018, période de transformation professionnelle et donc personnelle, avec ses aspects jubilatoires et douloureux, où j'ai dessiné tout du long. Depuis mars-avril, j'arrive moins à dessiner - ma créativité s'est déplacée ailleurs, allez savoir pourquoi ! et c'est donc une joie et une fierté de garder ce petit fil de dessins au café. Dessins de beaucoup car si à présent je suis "obsedée" par les verres et les tasses, "the tableware" comme ils disent là bas, dans mon enfance je ne dessinais que des princesses, des rangées et des rangées de princesses avec leurs robes bouffantes et multicolores, leurs bras arrondis, leurs chignons dont dépassaient des anglaises. 

Il m'arrive de me lamenter de dessiner toujours la même chose. A dix ans et demie, je me suis lassée de dessiner des princesses, d'ailleurs j'ai fini par arrêter de les dessiner et de dessiner tout court. Mais ce coup-ci, trente quatre ans plus tard, je décide de faire confiance au processus. Je dessine mes tasses et mes verres en sachant que c'est une manière de garder le fil avec le dessin. Et un jour quand me reviendra l'envie, j'aurai gardé le contact avec mon stylo noir qui bave, avec les formes courbes ou droites, acec le plaisir de représenter très imparfaitement mais suffisamment bien, ce que je vois. 

la joie, la fierté, le sens de mettre sur pied un nouveau Bootcamp Permis d'écrire

Je vous écris avec l'ongle du pouce droit incarné à cause d'une coupe d'ongles trop courtes - j'avais envie de jouer de la guitare et pour ça c'est mieux les ongles courts. Mais ensuite, j'étais en Bourgogne, dans le Clunysois, et j'ai couru la campagne à la recherche de noix sous les noyers, et y'en avait plein plein et avant de les ramener à la maison, assise au bord du chemin, j'ai voulu débarrasser les coques de leurs peau, un bout de broux de noix je pense est entré entre l'ongle et la peau de mon pouce. Ça pique ! Ça me pique et cette légère douleur me réjouit car elle me rappelle la phrase de mon père, Chéris tes amours de la vie. Une éducation réussie est, selon moi, celle qui parvient à donner à l'humain éduqué de multiples raisons de vivre. 

Je vous écris au son de Bach, le Clavier bien tempéré, joué par Sviatoslav Richter, tel qu'aime l'écouter Philippe Lançon - du moins il l'écoutait dans sa chambre d'hôpital pendant sa lente reconstruction physique et psychique, quel livre merveilleux Le Lambeau, élégant, intime, la voix et l'intériorité de Philippe Lançon je n'ai pas envie de les quitter et alors, Bach, ses pièces de piano ont toujours très bien fonctionné sur ma concentration d'écrivante et d'écrivaine. Quand le pianiste martèle sur son clavier... je martèle moi aussi sans me poser de questions. Les chevaux de la créativité sont lâchés ! 

Je vous écris sous l'odeur d'un mélange d'huiles essentielle nars d'Himalaya et encens, j'en ai mis quelques gouttes dans une soucoupe posée sur une tasse d'eau bouillante, ce système branlant charme mon goût du bric et du broc.  

Chaque Bootcamp porte sa propre énergie, et avant celle qui sera amenée par chacun des participants et par le groupe, il y a le désir spécifique que je porte moi - le but que ce rassemblement autour de la créativité ou l'écriture vient servir pour moi.

Cette année, après avoir écrit deux livres (le premier c'est l'IKIGAI, le second sort en janvier) qui étaient des livres de commandes, pour deux maisons et deux éditrices différentes, j'aspire à une écriture plus quotidienne, une écriture qui colle à mes journée, à mes perceptions, une écriture qui interroge mes racines familiales, l'héritage de mes grands-parents et l'écho que ce qu'ils m'ont transmis a dans ma vie aujourd'hui. A l'heure où je vous écris ce texte, un gâteau aux pommes de ma grand-maman termine sa cuisson dans notre four. Et j'ai envoyé sa recette à deux amies tout à l'heure, dont les jardins regorgent de pommes. Ecrire pour savoir qui je suis, d'où je viens, où je vais. Ecrire pour rendre service à celles et ceux qui désirent l'attraper. 

Voilà, le Bootcamp Permis d'écrire a lieu cette année samedi 19 et dimanche 20 janvier 2019, à Paris, au Tank. Son but : il diffère pour chacun. Mais, tel que je l'imagine, sans doute va-t-il contribuer à répondre à ces questions pour vous, aujourd'hui :

quoi écrire ?

à qui ?

quand ?

et sur quels supports puis-je, désiré-je, vais-je publier ?

Les inscriptions sont ouvertes, il reste encore 18 places sur les 25 ouvertes. 

Vous trouverez toutes les infos sur cette page, et s'il vous reste des questions et si vous désirez y participer, vous pouvez m'écrire à l'adresse christievanbremeersch@gmail.com. 

Ces trois mois avant sa naissance sont l'occasion pour moi de continuer à explorer cette écriture sans autre but que le plaisir de la précision, de la sensation, de la joie pure du souvenir. Et chaque semaine, parmi d'autres billets, je vous raconterai l'un de mes "why" : pourquoi ce Bootcamp Permis d'écrire est important pour moi. 

ça m'est égal de vieillir je n'ai jamais été jeune

 

Tout ça ne nous dit pas de quoi on va rêver.

Rue Tiphaine, la nuit presque tombée - au fond, le ciel rose et violet sur une des tours de Beaugrenelle. Je passe devant la devanture éclairée au néon d'un rade rouge et vert, les visages avalés par l'écran de télé hum hum intéressant à propos de hum hum le fumet d'un ragout me rattrape sitôt dépassée la devanture c'est ici que ça sent bon comme ça ? Un pas en arrière, le menu affiché sur la vitrine du rade indique empanadas frites de bananes plantain et ragout à la colombienne plic plic je suis en retard en retard en retard 17 euros le plat quand même plic je file je file vers le violet qui vire au bleu. 

On a bien le droit de rêver me voilà avec toute la journée pour manger dans la grande salle ouverte aux alizés les pales en bois des ventilateurs espacés ça et là sur le plafond de paille tressée la paille brune vernie je souris en lisant tes conditions tenue correcte exigée sous les tropiques buffet à volonté les carry poulet les pancakes pâteux les tranches d'ananas pas mûrs les pâles des ventilateurs tournent lentement à leur rythme créole steak d'espadon faux foie gras j'ai trop rempli mon assiette je ne peux plus faire entrer une bouchée de plus je deviens ce gros cochon repu du film japonais plip plip 

La balance est posée sur le carrelage blanc de la salle de bain j'ai honte tu as vu ce ventre gonflé gondolé le ventre d'une parturiente sauf que moi la dernière fois c'était il y a treize ans et demie l'homme pince mon bourrelet aille ! ses doigts quand il le relâche ont laissé une marque blanche sur ma peau rougie plip

Allé hop, c'est l'été, au volant de mon kombi couleur des mers du Sud je porte ma chemise de coton à motifs écossais bleu blanc rouge par dessus un mini short en jean et un bikini noir il moule à la perfection mon 95 C et mon ventre plat ma peau brune mon regard incendiaire on en parle de mes cils de biche ? A la radio les WASP boys s'époumonent pour promouvoir le Surf in USA plip je vais m'élancer dans la série de grosses vagues d'une eau même pas froide debout sur ma planche décorée d'une licorne dont la queue est peinte aux sept couleurs de l'arc-en-ciel 

Huit il y en a huit des couleurs dans l'arc-en-ciel tu ne sait pas compter ou c'est la faim qui a obstrué ton intelligence ? le lapin coréen me crie dessus derrière son comptoir en imitation bois il a l'air pressé furieux derrière ses dents de devant qui sortent un bandeau blanc ceint ses oreilles roses et sur sa patte gauche un tatouage en caractères coréens raconte que la vie est trop brève de mon côté ça m'est égal de vieillir je n'ai jamais été jeune Pour un lapin vous êtes drôlement grand je lui réponds en prenant le bol de bibimbap sur riz qu'il me tend jaune orangé rouge indigo violet c'est laquelle la huitième couleur Bruuuuuuuume s'époumone le lapin coréen tandis que je franchis le seuil de son échoppe j'entre dans la nuit d'automne noire teintée de bleu et je mange mon bibimbap seule sur une marche en attrapant un rhume car je suis sortie sans mon manteau plip 

Nulle nécessité de souffrir pour être belle ! La fée aux cheveux roses à la robe de soie mauve me caresse les cheveux de sa longue main blanche elle est assise dans son moelleux canapé brun et j'ai la tête sur ses genoux Ni de souffrir ni de t'affamer, vois-tu nous les fées nous avons et pouvons offrir à qui bon nous semble, la jeunesse éternelle. Plip j'aimerais pouvoir lui masquer la lueur d'intérêt qui s'est allumée dans mes yeux couleur de brume tu parles elle n'attendait que ça Et qu'est-ce qui cuit de bon dans votre four je lui demande autant pour changer de sujet que parce que le fumet qui émane de la cuisine me donne l'eau à la bouche Un cake d'amour mais ce n'est pas pour toi plip plip elle frappe dans ses mains plip

Et me revoilà dans l'épaisse nuit de la rue Tiphaine devant la porte en bois vert bouteille j'ai oublié le code j'ai oublié mes clés je suis sortie sans mon manteau quelle crétine nan ? plip passe lentement dans sa MG vert bouteille mon ami Galaad O'Galaad en passant devant la porte il freine s'arrête se penche pour ouvrir la portière côté passager Je t'emmène Honey Bunny Oui d'accord mais pourvu qu'il soit douce plip je m'affale dans le cuir souple dans la chaleur de l'habitacle Galaad O'Galaad a pris sa voix de Franck Sinatra et fredonne Et je serai, doux, comme un voyou baiser dans le cou, attention mesdames à vos genoux, si doux... plip

Nous sommes sur le tournage de Cinquante nuances de grey J'ai adooooooré le bouquin souflle Galaad O'Galaad à mon oreille devant nous posé sur le béton égratigné un lit de bois à baldaquins éclairé par une poursuite les rideaux sont des voiles couleurs de brume Galaad me pousse à reculons vers le lit blanc je tombe sur la couette nuage Zut pour une fois que les conditions sont réunies j'ai une sacrée envie de dormir je suis sûre qu'il avait même pensé à emporter des capotes bien fraiches je me tortille à l'intérieur de la couette qui est douce comme un nuage et chaude comme une gaufre Galaad mon chéri laisse moi dormir une heure ou deux je ne suis pas du soir plip mais demain matin si tu es toujours là tu verras la tigresse que je suis, pas du tout nuancée plip sa grimace perplexe tandis qu'il s'évanouit dans la brume blanche de la poursuite plip je suis seule j'ai le lit pour moi toute seule plip 

La chemise de nuit en lin blanc le jeté de lit de coton à fleurs bleu et blanches la table du petit déjeuner recouverte de dahlias la cuisine baignée de lumière blanche la licorne entre en caracolant sa queue arc-en-ciel balance de droite, de gauche en signe de contentement plip elle me sourit pose sa tête sur mon épaule attrape elle mord dans un pompon rose de dahlia et la croque à grand bruit heureux Tu veux un thé ? me demande-t-elle la bouche pleine en posant la bouilloire sur le poële plip. 

tu quitteras ton père et ta mère pour t'attacher à ton mari

Le conflit entre ma famille d'origine et la famille que j'ai construite.

La fois où je l'ai ressenti de la façon la plus pregnante, c'était à l'un des Noëls qu'organisait Grand-Maman dans son appartement rue de la Bourdonnais, dans le quartier Saint Louis à Versailles. Avec les 6 frères et soeurs de Maman et tous mes cousins, on ne se voyait pas très souvent et au moins on était sûrs de se retrouver là, chez Grand-Mam, autour d'une coupe de champ et d'une assiette de rôti froid ; et si pas tous, au moins une grande partie.

Avant d'y aller, je râlais tout ce que je pouvais, je disais à Nicolas Nan mais je n'ai aucune envie d'y aller, je n'ai rien à leur dire ; il me répondait Si si on y va, tu verras tu seras contente, et il avait raison bien sûr. En 5 minutes j'étais dans le bain et dans la jubilation de retrouver tout ce petit monde endimanché, leur esprit pertinent-impertinent, leurs sourires malins et oui, tendres. Y'avait même des petits fours qui étaient bons, mais comme on était sympa on se refilait le truc et en deux minutes il n'en restait plus. Mes tantes Chantal et Marie-Françoise, qui cuisinent super bien, avaient apporté des trucs bons à manger, heureusement. 

Arrivés à 18 h, j'aurais pu rester jusqu'à minuit, deux heures du mat à papoter, rigoler, me faire chambrer par tout le monde - surtout qu'on est nombreux, et qu'un Reboul de bonne humeur est vraiment très spirituel et irresistible. 

Le hic, c'est qu'à 19h30 Chimène et Alma en avaient marre - elles n'avaient pas mon passif, mon passé avec toute la famille, elle n'avaient pas passé 30 Noëls avec les cousins et des dizaines de vacances à Belle Ile. Nicolas arrivait à les faire patienter jusqu'à 20h30, mais à 21 h dernier carat on était partis. Tout le monde était furieux, les filles d'avoir poireauté tout ce temps, Nicolas d'avoir dû les calmer et s'en occuper tandis que je faisais la sourde oreille, et moi de devoir m'arracher à toute la bande que je voyais une fois l'an et encore. 

J'aurais aimé oser leur dire, Allez-y, je rentre en train. Car tous les trois, ils vivent toujours avec moi, mes amours. Grand-Mam, elle, est partie il y a 12 ans bientôt, et les Noëls chez elle, on n'est pas prêts d'en revivre. 

la piscine

 

Guérit-on parce que l'on croit, ou se met-on à croire parce que l'on a guéri ? 

Il est six heures du soir, un 24 février 1983. Malgré le Loden vert bouteille, malgré l'écharpe tricotée par Mam, malgré les collants en nylon, malgré les gants en laine beaucoup trop grands car ce sont ceux de ma mère, je claque des dents dans la nuit. La nuit tombée depuis deux heures déjà, autour de nous la masse sombre des Pyrénées est éclairée ça et là par des lueurs oranges et blanches floutées par le brouillard. Le Gave de Pau coule à dix mètres du parvis de la grotte, je perçois son tumulte, ses remous, sa vie souterraine, ils m'attirent et me glacent. Les gants de Maman plissent sur mes mains, ce qui m'empêche de tenir correctement la main nerveuse gantée de cuir, un cuir fin, poli et parfaitement ajusté, la main de Mam, ma grand-mère paternelle. 

Abrités par un protège-bougie de papier cartonné blanc et bleu, qui amplifient la lueur et protègent la flamme du vent, les cierges des pélerins offrent une lumière vive et douce à la fois. La clarté et l'odeur des cierges atténuent ma mauvaise humeur, m'aident à ne pas hurler mon envie d'être ailleurs. 

Mam et moi nous trouvons au milieu d'une trentaine de pélerins qui, comme nous, attendent de pouvoir se baigner dans la piscine remplie d'eau miraculeuse. Cette eau dans laquelle je vais me plonger (Mam ne se baigne que dans l'eau à 39 degrés de sa baignoire) est la même qui coule dans la grotte où Bernadette Soubirous a aperçu la Vierge à 18 reprises, de février à juillet 1858. Que soi era Inmaculada Conceptiou, ce sont les mots que la Vierge aurait prononcé dans le patois de Pau, pour que la jeune fille de 14 ans puisse prouver au monde entier que ses visions n'étaient pas une supercherie. 

Au printemps précédent, j'étais tombée en arrière assez violemment dans la cour de récréation, et je m'étais fêlé le crâne. Rien de sérieux, avaient décrété les médecins à la lecture des électroencéphalogrammes, n'empêche que pendant tout l'été et l'automne, j'avais souffert de maux de tête persistants. - Si en février ce n'est pas passé, je t'emmène à Lourdes, avait décrété ma grand-mère. Depuis 45 ans que j'y vais, c'est incroyable le nombre de guérisons auxquelles j'ai assisté. Des cancers ont été remis, des paralytiques se sont remis à marcher... Et puis tu verras, l'ambiance est extraordinaire ! 

L'idée de partir une semaine seule avec Mam me plaisait bien. La réalité : Lourdes en février est froid, humide, glacée. Partager avec une dame de soixante-cinq ans une chambre à l'hôtel Saint Sauveur (-Un trois étoiles ! je te gâte !), posé au dessus de l'une des 10 000 boutiques de souvenirs pieux, devanture jaune pipi et enseigne bleu ciel, du lino gris au sol et un éclairage au néon, je me demandais comment ils s'y étaient pris pour obtenir leurs trois étoiles. Mais le pire, c'étaient les ronflements de Mam la nuit, son odeur de vieille dame au matin, ses petits yeux quand elle émergeait d'un sommeil agité. Et je devais avoir l'air contente parce qu'elle faisait tout ça pour moi. La vérité, c'est qu'une excursion de deux heures aurait suffi pour faire le tour de la grotte suintante, de la basilique en béton et visiter un ou deux magasins de souvenirs. Mais toute une semaine ! Avec un régime d'une messe par jour, la visite de tous les sanctuaires et musées, des processions au flambeau en veux-tu en voilà dans la nuit glaciale, une confession à un curé sourd pour s'assurer de mon état de grâce. Au bout du deuxième jour, j'avais terminé les deux livres que j'avais apportés et je regrettais amèrement de ne pas être à Serre Chevalier avec mes parents et mon frère. Et je n'en peux plus de voir partout des vierges en plastique emplies d'eau bénite et des chapelets de toutes les couleurs, je n'en peux plus de voir partout reproduit le visage de la petite sainte qui ne désirait rien d'autre que la discrétion. 

Autour de nous, le visage éclairé par la lueur fasseyante des cierges, les pélerins récitent le rosaire. Une dame armée d'un micro lance le mouvement, Je vous salue Marie pleine de grâce le Seigneur est avec vous, vous êtes bénie entre toutes les femmes et Jésus le fruit de vos entrailles est béni, et ensuite l'assemblée poursuit, Sainte Marie, mère de Dieu, priez pour nous pauvres pêcheurs, maintenant et à l'heure de notre mort, Amen. J'aime les bougies mais je déteste cette ambiance contrite, l'interdiction de faire autre chose que réciter cette prière mécanique. J'ai froid et un peu peur, je me sens coincée au milieu de ces humains inaccessibles, entre la grotte suintante et le Gave qui gronde. 

Mais c'est notre tour d'entrer dans le bâtiment de la piscine, un rectangle de béton qui jouxte la grotte. Malgré le froid et l'inconfort d'être là, je ne peux m'empêcher d'être excitée - ce bain dans l'eau miraculeuse, c'est le clou de mon séjour ! Mam et moi gravissons une volée de marches, poussons la porte vitrée surplombée d'un tube en néon. Une hospitalière vêtue d'un uniforme bleu et blanc, voilée à la façon d'une religieuse, nous conduit aux vestiaires. Elle a vingt-cinq ans à peu près.  -Bonjour, je suis Aude, me dit-elle. Ne garde que ton slip, me recommande-t-elle. Ce n'est pas très chauffé à l'intérieur, mais il fait déjà moins froid que dehors. Lorsque je suis déshabillée, Aude me conduit à la piscine, une cuve de grès gris, entourée de rambardes blanches, dans laquelle on descend par des marches taillées dans le grès. Trois hospitaliers, deux hommes et une femmes, sont en train d'aider à sortir de l'eau un homme lourdement handicapé. Il est en slip lui aussi, recouvert d'une grande chemise en plastique blanchâtre fermée dans le dos. La sortie est malaisée mais lorsqu'il regagne la terre ferme, vite une hospitalière lui déboutonne la chemise et une autre le frictionne avec une grande serviette en éponge. Aude me tend la chemise blanche encore dégoulinante que vient de quitter l'homme. - Ah mais non, je ne vais pas mettre ça ! je proteste. - Il n'y a qu'une seule chemise, tout le monde la partage, m'explique-t-elle. Je n'y crois pas. - Mais c'est glacé ! C'est vrai que la chemise est glacée, ce qui ne m'inspire rien de tentant pour le bain dans la piscine. Mais surtout, me dégoute la perspective de porter la même chemise que le malade avant moi et probablement tous les pélerins du jour. - Si si, m'a réaffirmé Aude et elle commence à passer mon bras droit dans la manche trempée. 

Je grelotte. Je supplie ma grand-mère du regard, en secouant la tête. Elle me fait les gros yeux. Aude passe l'autre bras, attache les boutons pression à l'arrière, c'est très désagréable ce mouillé froid sur mon torse, mon dos. Puis elle me conduit à l'escalier du bassin, - Tu vas pouvoir descendre toute seule ! me dit-elle en souriant. Je monte les trois marches, puis redescends de l'autre côté du bassin.. L'eau est vraiment froide. - Ah non je ne vais pas pouvoir me baigner, je vais attraper une grippe si je me baigne dans une eau aussi froide. - Allez, courage, tu vas voir, ça fait vraiment du bien. Aude se penche par dessus la rambarde, pose ses deux mains sur mes épaules et presse pour me forcer à m'immerger. L'eau est glacée, et douce à la fois. - Voilà c'est bon tu peux sortir ! Tu as été très courageuse... me félicite Aude. Elle me tend la main pour m'aider à sortir de l'eau, une femme de cinquante ans en slip elle aussi, la main sur sa poitrine, attend la chemise et son tour pour se baigner. Mam me tend la serviette bleue qu'elle a emportée pour moi, elle me frictionne, - Alors tu vois ! tu l'as fait ! 

Je ne dis rien. Je souris. Je pensais avoir froid, mais la douceur de l'eau s'est transmise à ma peau, et à mon humeur. Je me sens douce, légère. Je devrais avoir froid mais j'ai chaud, chaud comme il faut. Ma mauvaise humeur s'est envolée. J'ai envie de dire à tout le monde le bien que ça fait, cette eau, cette immersion dans l'eau, mais je ne suis capable que de sourire. 

Les maux de tête, évidemment, ne réapparaitront pas. 

j'aime le lundi soir

(Alma m'a ramené mon carnet, ouf, le monde peut continuer de tourner). 

J'aime bien les lundis soirs. Le lundi, chez nous, personne n'a d'activité, personne n'a de rendez-vous ou de cocktail, on est le plus souvent tous les quatre, et c'est doux. Ces soirs-là, on est toujours heureux de se retrouver. Il n'y a pas de pression, la pression que je peux ressentir le vendredi ou le samedi de faire quelque chose de sympa ensemble, d'être heureux en famille, ou celle du dimanche soir lorsqu'on devrait se coucher tôt et se préparer à la semaine.

Non, le lundi, nous sommes pétris des regrets de n'avoir pas suffisamment profité les uns les autres pendant le week-end, nous ramenons tous du neuf à la maison, les premiers résultats de ce que nous appréhendions, le rendez-vous, l'interro, la soutenance, la note.

Le lundi après ma journée de travail, souvent j'ai envie de débrancher en cuisinant un truc un peu spécial, hier c'était une tarte aux pommes car j'en ai vu une sur instagram et on a des pommes plein notre cave. 

Et chez vous, comment ça se passe le lundi soir ? 

je sais ce que ça pèse

Que dire ce matin ? J'ai promis, j'ai promis de me tenir face à la page, j'ai promis d'être là, j'ai oublié mon carnet au café et sans lui, je me sens perdue, comme si toutes mes idées s'en étaient allées entre ses pages. C'est vrai que je prends beaucoup de notes, enfin, pas mal, des choses que j'entends et qui caressent ou font rire et parfois heurtent mon oreille. 

Donc dans ce carnet dont je dépends beaucoup trop, comme de pas mal d'autres instances, Nicolas, mes filles, un bout de verdure, il y a une liste d'idées pour ici. Et le café qui ne répond pas quand j'essaye de le joindre au téléphone ! Ce n'est pas la première fois que je paume un carnet. Mais celui-là j'en suis au milieu, il est plein de dessins, plein d'idées, non je ne veux pas le perdre déjà.

Je pourrais me diversifier et m'ouvrir un peu au reste du monde, hum ? Tout le week-end j'étais à un stage de clown avec d'autres clowns, d'autres personnes fabuleuses, et moi aux pauses, toute seule, ou au téléphone avec Nicolas qui avait sa vie à vivre ailleurs ! Là où il était, quoi. Ma grand-mère, Mam, était ainsi, elle ne jurait que par nous, ses enfants, ses petits-enfants, elle voulait nous voir tout le temps et c'était pesant pour moi et pour nous tous je crois. Je sais ce que ça pèse et pourtant je le répète. Difficile de souhaiter être autre que ce que je suis. Je répète aux gens autour de moi qu'ils sont parfaits, et je le pense. Et moi alors, pourquoi je me juge tellement défaillante ? 

Bref. Je vais tâcher de retrouver ce carnet. En attendant, j'étais heureuse de passer par ici. 

Bonne journée, mes chéries-chéris ! 

une dernière fête autour de toi

"Le vrai tombeau des morts, c'est le coeur des vivants." Jean Cocteau

Dieu que la Bretagne (Morbihan, du côté de la Trinité) était belle. Dieu que le soleil tapait doux, sur la mer, dans les châtaigners, sur la route, dans les vitraux de l'église où nous nous sommes rassemblés pour te dire Adieu. Ta femme. Ton ami curé. Tes quatre enfants, leurs conjoints, les ex. Tes petits-enfants, leurs conjoints... Tes amis. Tes compagnons d'engagement écologique. Les amis de tes enfants. La famille de ta femme. Toutes les personnes qui se sont relayé pour te soigner pendant 6 ans. 

Mon frère a perdu son beau-père, Bernard. Nous nous sommes rassemblés à Kerchir pour une dernière fête autour de lui. Tellement de larmes, et tellement de rires. Voir l'amour à l'oeuvre. Voir dans le diaporama préparé par sa grande fille, les moments de sa vie - moments militants, moments de fête, moments de repos, moments de rigolade, moments de tendresse avec sa femme, avec ses enfants, avec ses petits-enfants. Apprendre des choses importantes sur lui, qu'il écrivait de manière très tendre et profonde, sa foi, et puis, il parlait aux objets ! (surtout pour les engueuler). Le rencontrer par delà sa mort. Rencontrer aussi des inconnus poignants, noter plein de recettes. Gratouiller d'autres chiens que le mien. Me ressourcer à une famille aimante, accueillante, cherchante. 

Puiser dans cet adieu de nouvelles forces. 

Bonne journée, mes chéries-chéris.