maviesansmoi

Chemins Buissonniers Baby Blues

J'étais heureuse de terminer Mes Chemins Buissonniers, le programme-compagnon pour accroître l'intimité avec son quartier, et le percevoir avec des yeux et des oreilles tous neufs. (Pari tenu, toutes les participantes et moi-même on a halluciné de nos découvertes dans ces quartiers que l'on connait comme notre porche). Heureuse, pas dans le sens "bon débarras", mais dans le sens "bon, on a bien bossé, bien marché, bien échangé, on est prêtes à passer à la suite". 

L'exploration avec des filtres qui changent, c'est mon dada, que ce soit à Bangkok ou à Paris, ou à Malakoff, et la vivre grâce à ce livre, puis la partager avec une bande de femmes, quelle joie, quelles joies démultipliées. Evidemment, tout ça dépend beaucoup des femmes en questions, et j'ai de la chance, j'ai de la chance avec mes clientes et mes clients.

Ce mois de mai a été l'un de mes plus beaux mois depuis septembre (quand je vivais avec Voilà mes Anges !). Ces partages, ces rencontres même à distance, recueillir les expériences et observer les subtiles ou moins subtiles transformations des unes et des autres. Voir des liens se nouer. Partager mes trésors en étant moi-même, à des personnes qui en ont soif - quelle chance que j'appelle de mes voeux depuis tant d'années ! Et parfois, j'y arrive... 

Mais bon, début juin, j'étais prête à passer à autre chose. Mes propositions étaient super bien adaptées pour la période de demi-confinement, où marcher était un truc qu'on avait le droit de faire, et y'avait pas des millions de distractions - enfin, il y en avait, mais pas toutes celles auxquelles nous avons accès d'habitude. Et là ben; une fois qu'on est déconfinés, la vie se remplit presque mécaniquement de sollicitations. Bref je sentais que c'était plus dur, qu'il était temps. 

Et puis hier.

C'était le dernier Zoom ! J'étais contente, That's a wrap. Et puis. Tant de chaleur. Sororité. Gratitude.

Et aujourd'hui, je n'ai plus de petit bébé Chemins Buissonniers à m'occuper ! (Enfin, il me reste 2-3 petits mails à envoyer pour boucler-boucler, ce n'est plus l'excitation d'accueillir, de planter le décors, de créer les propositions, d'imaginer les rendez-Zoom, on a même fait un ciné club !). 

Ouais, je fais un Chemins Buissonniers Baby Blues.

Julia Cameron décrit super bien cette tristesse de fin de projet, où les écrivains pensent qu'ils n'auront plus jamais de livre en eux, et les acteurs pensent qu'ils ne seront plus jamais sollicités pour tourner dans un film... Ben moi, je me dis que je ne saurai plus jamais concevoir et proposer et animer un truc aussi top que Mes Chemins Buissonniers. 

Tout est bien. 

Bon aprèm, ma chérie-chéri ! 

 

une chambre à moi

 

De part et d'autre de la chambre que Nicolas et moi partageons, il y a ces deux chambres à moi : à gauche, mon bureau (où je travaille la plupart du temps, mais aussi où je range ma collection de jouets à roulettes, ma guitare, où je garde aussi la trace de tous mes projets "de coeur" dans des cahiers et à présent, des boîtes) ; et à droite, le balconou, aux teintes briques, vertes et roses, empli d'une vingtaine de pots de toutes tailles, dans divers contenants. 

Je me sens heureuse, reconnaissante de ces deux lieux "pour moi" ; même si j'ai du mal à ne pas m'étaler aussi un peu partout dans la maison ! Que c'est bon de leur donner ma patte, de m'y sentir complètement chez moi. 

(Choses à faire : ranger les parties communes de chez nous, les libérer un peu d'une partie de mon encombrement christiesque ; et ranger aussi mes deux chambres à moi, j'avais prévu d'y laisser des espaces vides, une petite chaise, un mini tabouret... qui se sont remplis... et ça je dis non cheffe). 

Ma chérie-chéri, je passe en coup de vent ici ces temps-ci, je vais revenir de manière plus consistante je te promets et il y a tant à faire pour moi en dehors de l'écriture, qui pourtant est ma vie ! Ces minutes glanées de ci de là pour écrire, me rappellent l'époque où, peinant à dessiner, je m'astreignais cependant à dessiner sur mon carnet chaque tasse de café + verre d'eau que je prenais au café. Bon ben, depuis 6 mois je ne bois plus de café sur une table de bistrot hors de la maison, et j'ai remplacé cet usage par les notules ici. Que j'affectionne malgré tout, et mes tasses de café + verres d'eau, jamais les mêmes, et mes notules, qui valent ce qu'elles valent, mais pas forcément moins que mes textes plus longs. 

Baccissimi. 

chagrin de maison

(Je me sens triste et déçue

Nicolas et moi hier avons repéré une maison canon qu'on pouvait payer, dans un village adorable à 10 km de Vézelay -
et la notaire, qui n'a pas enlevé la pancarte sur la porte, ni l'annonce sur le site, m'informe par texto qu'elle est vendue.... et ne me prend pas au téléphone vient de me rappeler et ça fait du bien, un peu moins triste déjà je me sens, c'est fou comme on a besoin "d'enterrer nos morts"... 

Un grand élan d'enthousiasme, de projection, de calculs, de "tout est possible"

et puis Pschitt,

Je me sens triste comme pour un chagrin d'amour, c'est la 2ème fois en 10 jours, après avoir quitté Ouessant,
un chagrin d'amour de lieu, est-ce que ça peut se comparer avec un chagrin d'amour avec un homme ou une femme ? à un chagrin d'amitié ?

Rationnellement on peut penser, Il y en a d'autres des maisons, 
le fameux une de perdue, 
et comme avec l'amoureux, moi je dis Mais c'est celle-là que j'aimais (comme ma petite maison à Dinard)... 

Pour les personnes comme moi, ce n'est pas le temps qui soigne les blessures, ce sont les nouveaux projets

Oh la la

Elle avait l'air parfaite avec son jardin en pente... son village comme au siècle dernier... super joli, bordé par un ruisseau... des poules qui nous accueillaient... 

Aille aille ouille ! 

Allé, je vais continuer à ranger mon bureau. 

Je regroupe mes différents cahiers par projets, Ecole Christie, Carnets d'écriture, Supervision, Ikigai, Bootcamps... 
Je les regroupe dans des grosses boîtes rouges. Elles sont moins poétiques que des piles de jolis cahiers, et c'est super satisfaisant d'agir sur mon environnement... d'entreprendre une action à ma mesure et qui va me permettre de retrouver et peut-être même d'utiliser les ressources que je crée et échafaude depuis des années.

Bon après-midi, ma chérie-chéri !)

 

(Edit : ce poème m'a été offert jeudi par Emilie, dans les commentaires. Il est tellement beau, je le publie ici. 

For Don M. - Banned

It is a dry white season
dark leaves don’t last, their brief lives dry out
and with a broken heart they dive down gently headed for the earth,
not even bleeding.
it is a dry white season brother,
only the trees know the pain as they stand still erect
dry like steel, their branches dry like wire
indeed it is a dry white season
but seasons come to pass.

Mongane Wally Serote (écrivain sud-africain))

en goguette dans Paris

- Ah mais trop bien si tu vas à Paris ! On s'y retrouver cet apprème ? 

- Hou lou lou lou lou lou que non ! surtout pas ! 

La réponse a fusé de ma bouche sans même que je réfléchisse ; alors même que la personne qui m'a posé la question est l'une de mes personnes préférées sur terre (t'emballe pas hein, si tu me lis. Et c'est vrai que je t'adore et que tu es l'une des personnes les plus importantes de ma vie). Mais alors.

Une semaine que je prévois ma goguette d'aujourd'hui.

Une semaine... que ma petite aventure, en solo dans les rues de Paris, je l'imagine, la rêve et elle me soutient.

Une semaine que je m'adapte avec parfois un grand bonheur, et parfois un énorme effort, à ce qui est attendu de moi. Animer, écrire, répondre, faire les courses, ranger, patienter, cuisiner, écouter, et c'est la vie, et c'est la vie que je me suis choisie. 

Travailler de la maison, y animer mes formations depuis le 19 octobre, c'est à la fois très confortable, et super pratique, et très bizarre, un peu enfermant même pour moi qui ai l'habitude (20 ans mes amis !!). Et hier, j'ai commencé à ressentir une fatigue de rester tout ce temps à la maison et à Malakoff, une fatigue devant l'absence de perspective d'un ailleurs. 

Et donc... 

Partir pour Paris

La grande partie d'une journée

Avec pour seul rendez-vous, Yodji Coiffure rue Vivienne (j'adore mais j'adore : le coiffeur, le salon décoré comme une maison indochinoise, la rapidité, son prix modeste 30 euros shampoing coupe brush, et à chaque fois ma coupe, toute simple, toute réussie)

Et pour la suite : j'avais plein d'idées !

Que j'ai toutes mises au rencart pour suivre mon bout du nez.

Un passage couvert. Parcouru dans un sens, puis dans l'autre.
Un rayon de soleil qui illumine la rue Saint Denis.
Ah une pharmacie, justement je voulais me faire tester.
Envie d'un éclair au chocolat chez Stohrer rue Montorgueuil. Putain ils sont toujours aussi bon.
Tiens si j'entrais chez Quiliwatch ?
Et si je marchais un bout de quai ? Salut les mouettes !

Et si je prenais le bus 95 pour rentrer à la maison ? 

 

Pas de contrainte, autre que la petite pluie, la fatigue dans mes jambes et mon dos, l'envie d'une tasse de thé. 

Et du coup, des choses que je n'arrivais plus à faire depuis plusieurs semaines, eh ben cet aprèm et ce soir, j'y arrive. 

Une demande à formuler. Une prière à écrire. Bon, c'est tout ! mais je suis heureuse d'avoir fait l'un et l'autre. 

Et à présent un coup de fil à ma tante chérie. Un petit soupon en préparation. Un feu dans notre cheminée. Et je montre la photo de ma nouvelle coupe de chez Yodji's ! 

Bonne soirée, ma chérie-chéri !

Je suis contente d'être en vie. 

le thé de la veille

Je suis en train de boire du thé préparé hier après-midi, avant d'aller battre la lande. Je n'en ai bu qu'une tasse brûlante au cours de ma balade, assise sur un piton de roche d'ardoise, le nez au vent... Pas eu envie de m'arrêter ensuite car le vent, s'il est propice à l'exaltation des balades, ne favorise pas la pause thé. Le thé est resté dans mon Thermos (ma bouteille isotherme, pourrais-je écrire) ; ce matin, pendant l'écriture de mes pages du matin, pendant l'écriture de ce texte, je bois une tasse tiède mais encore réconfortante ; ce qui est réconfortant aussi c'est de ne pas avoir besoin de m'occuper de préparer du thé ce matin, il est là, tout fait, à ma portée (le soir avant de me coucher je monte le Thermos au pied de mon lit). 

Les attentions pour le soi à venir. 

Epargner de l'argent en prévision des coups durs et des rêves. 

Faire son lit le matin en pensant au soir, à la douceur d'aller se coucher dans un lit aux draps lisses. 

Planter des bulbes, des graines en imaginant les fleurs et les légumes de la saison à venir. 

Faire le ménage, ranger la maison avant de partir en vacances, en pensant à la nostalgie du retour. 

Préparer un gâteau pour un peu plus tard, le goûter, le diner, quand on rentrera de la balade. 

J'aime aussi m'épancher dans celui que j'appelle Mon Carnet Dieu, où je note tous mes j'aimerais, tous mes je pourrais. Je m'y penche pour écrire quand j'ai une idée qui brûle d'être notée, je m'y penche pour lire quand j'ai un trou d'énergie, ou alors quand je cherche une idée. Ce carnet, c'est mon compte épargne des idées ! 

Bon, voilà ce que j'avais envie d'écrire ce matin. Je vais aller au marché avec mes filles, notre chien, sous la pluie qui a diminué mais quand même il fait gris venteux et il bruine, pour acheter des crêpes et des avocats et du pain de la bonne boulangerie... 

Bonne journée mes chéries-chéris ! 

Titiou Lecoq, dont j'attends chaque vendredi avec impatience la newsletter hebdomadaire Slate x Titiou, a commencé à publier ce podcast, Rends l'argent, sur la façon dont on aborde (ou plutôt pas) le sujet des finances dans les couples. Super intéressant ! 

la demande d'amour

Gris et vent, gouttes de pluie suspendues dans l'air, flaques d'eau sur la place de mon village, le beau temps semble s'en être allé "pour de bon". Comme ça arrive souvent en Bretagne, les prévisions météo changent toutes les heures donc pour savoir le temps qu'il va faire mieux vaut regarder le ciel. Je cherche aussi un baromètre en laiton, dans ma famille tout le monde en a et le manque commence à se faire sentir dans ma panoplie. 

Le temps venteux et gris a un avantage, celui de me forcer à me poser, regarder la pile de livre que j'ai emportés et en choisir un neuf, après avoir terminé cette nuit ma lecture du drôle et parfait pour moi The woman who went to bed for one year (entre Karoo et Martin Eden et Leurs enfants après eux, mon coeur a balancé et fini par voter pour Karoo).

A midi je vais cuisiner un aïoli, mayonnaise à l'ail + dos de cabillaud, pommes de terre et carottes et courgettes cuites à l'eau. S'rait temps que je m'y mette. Et on n'a pas d'emploi du temps, rien de prévu à part peut-être la pêche à la crevette cet aprèm à 17 h (marée basse, j'ai même trouvé cette info-là. C'est fou ce que je deviens un autre moi dès que je change d'endroit). 

Enfin, un autre moi, faut le dire vite, ce matin nous étions à la Ressourcerie avec les filles et "ma tante Clara" (c'est ma tante mais elle a 5 ans 1/2 de plus que moi ça compte plutôt comme une amie que comme une tante !) bref j'ai racheté exactement le même presse citron que j'avais déjà acheté je ne sais plus quand. Le parfait en verre et en un seul morceau, mais le même. Et j'ai aussi trouvé un tablier trèèèèès beau tut neuf - en revanche, pas de baromètre en laiton. (Ma recherche sur le Bon coin m'indique que le même baromètre au rayon décoration est vendu deux à trois fois moins cher que celui vendu au rayon équipement marin. Intéressant non ?) (Non) (Enfin, curieux quand même !). 

Bon, faut vraiment que j'aille chausser mon tablier pour nourrir mes poussins. Je te parlerai de la demande d'amour un autre jour....  

 

avant le déjeuner

Le soleil inonde le village mon chien a trouvé une pierre et lui aboie dessus ses cris résonnent sur les parois des maisons aucune d'entre nous n'a envie d'aller le chercher une lit l'autre dessine et moi je viens de commencer à écrire nous sommes reparties à Belle île pour une semaine j'ai eu soudain la nostalgie des Toussaints à Belle île après les Toussaints que je connaissais c'était dans la maison de mes grands-parents et là de nouveau je loue la maison de Mindy, qui est disons différemment inconfortable que celle de Mon Cher et Grand-Maman.

Liste des choses que j'ai oubliées d'emporter
mes huiles pour le visage et la bonne humeur
un tablier 
les salades qu'avaient acheté pour nous Nicolas
les bouillottes

Liste des choses que j'ai pensé à emporter et je m'en félicite
un flacon de mon parfum, Acqua di Colonia de Santa Maria Novella
mon thermos pour le thé
plein de draps à la bonne taille, des torchons et des serviettes, notre linge
un gros pull marin
nos trois paires de bottes
les deux épuisettes qui rouillaient dans l'appenti de notre jardin
mes pantoufles adorées 

La fenêtre de ma chambre est grand ouverte. Elle donne sur la place du village. La maison n'a pas de jardin mais elle est centrale. Je vois passer le jeune homme que j'ai connu petit garçon, il y a 6 ans. Des graines de fenouil ramassées ce matin embaument la pièce, elles sont encore dans ma poche mais leur odeur dépasse de partout. 

J'avais oublié à quel point octobre peut être pas seulement humide et sombre, mais aussi glorieux et lumineux. Ça dépend à quelle heure de la journée. Ça dépend où ! 

Mes filles adolescentes se sont un peu forcées à m'accompagner à Belle île.

Lorsque nous ne passerons plus nos vacances ensemble, je n'aurai pas moins besoin de ces quelques jours dans la nature, loin de ma vie habituelle. Je m'arrangerai pour continuer à partir à la Toussaint. Je me demande à quoi elles ressembleront, ces vacances sans elles. Et je vais inventer, nous avec Nicolas allons inventer. 

 

la carotte

 

Oh la la, 28 ans que je fais du vélo à Paris ! Quand je suis arrivée en prépa, en septembre 1992 donc (t'étais pas née ! ou si ?), j'aimais bien avoir le choix entre le métro, le bus ou mon vélo, pour me rendre de ma chambre boulevard Suchet, jusqu'à la prépa rue Benjamin Franklin. C'était doux de rouler sous les marronniers, le long des Jardins du Ranelagh. 

Aujourd'hui c'est moi la prof, et j'ai eu envie de me rendre à la formation que j'anime à vélo. Traverser Paris à vélo, au matin, j'aime toujours autant. J'aime d'autant mieux que je ne le fais pas tous les jours, et que si je préfère, je peux prendre le métro. Mais ce matin il faisait un temps à vélo, sec, frais, tonique ! 

Et c'est là que je l'ai vu. Lui, bien plus jeune que moi (peut-être 28 ans justement, l'âge de moi-en-vélo-à-Paris), lui à vélo, se faufilant adroitement entre les véhicules, entre les feux, swift, parfait. 

Et sans même le décider, mes jambes l'ont suivi ; mon vélo s'est mis à accélérer, il s'est faufilé entre les voitures, entre les camions, il a doublé les vélos plus lents, il a fait je ne vous raconte pas quoi, tout ça pour rester au rythme du jeune homme, parce que le jeune homme nous plaisait, et parce que nous adorons suivre à vélo une personne à la fois intrépide et qui sait ce qu'elle fait - vigilante et alerte, et maline. 

Et ben nous sommes allés beaucoup plus vite ! et nous y avons pris grand plaisir.

Et nous nous sommes souvenu de mes parents qui toujours m'inscrivaient dans des écoles et dans des classes où y'en avait au moins 2-3 de plus forts que moi, meilleurs élèves, plus rapides à répondre aux questions des professeurs. Et mon désir de réussir et moi, nous nous faufilions, nous accélérions pas pour vous rattraper, mais pour vous suivre.  Oh, comme vous nous avez stimulée, Stavia, Stéphane, Charlotte, Caroline, Nicolas, Antoinette.... 

Bonne journée, mes chéries-chéris ! 

 

la table des livres de psychologie

 

Bon, pour des raisons de réallocation de l'énergie (l'argent, le désir) et aussi en raison de menaces d'écroulement de piles de livres dans la maison, et aussi parce que j'ai un peu exagéré lately, je viens de me voter un mois sans acheter de livre pour moi ou pour offrir... 

Mais auparavant... auparavant... 

Auparavant,

Boulevard Saint Germain, à côté du Café de Flore, à côté de l'église Saint Germain des Près où mes parents se sont mariés, où j'ai reçu le baptême juste avant de partir pour le Japon, 

Auparavant, deux librairies se tenaient presque côte à côte, la Hune et l'Ecume des pages. 

Nous trouvions plus chic de flâner à la Hune, mais nous allions à l'Ecume ensuite, pour y trouver les livres qu'à la Hune ils n'avaient pas. 

Et puis quand même, à la Hune ils faisaient toujours la gueule. On était toujours bien accueillis à l'Ecume des pages. 

Et puis, une boutique de luxe les a rachetés, la Hune, et donc mécaniquement, on a cessé d'y aller. 

Mais j'ai continué à aller flaner à l'Ecume des pages. 

Ils sont bien placés dans ce quartier qui me parle de ma mère, de la partie aimée de ma mère (c'est dans ce quartier qu'habitaient ses grands-parents adorés, qui se sont occupés d'elle les deux premières années de sa vie et qui lui ont donné le genre d'amour dont elle a eu besoin tout au long de leur vie ; c'est dans ce quartier qu'elle a choisi de retourner pour se marier, pour baptiser son premier enfant, moi !) ; ils ont encore mon livre, deux ans 1/2 après sa sortie (je ne vais pas aller l'acheter chez eux, of course, mais ça me touche qu'ils le gardent) ; malgré le prix au mètre carré, ben non seulement ils n'ont pas revendu leur boutique à LVMH ou au Crédit du Nord, mais en plus y'a de la place pour circuler entre les tables super bien organisées et signalées (c'est assez facile et rapide de s'orienter et de savoir où trouver quoi). 

Et puis, l'accueil est simple et chaleureux. Lorsque je rentre chez eux, je ne me fais pas engueuler, ni faire la gueule, juste un bonjour et de l'aide si j'en ai besoin. Mais j'en ai rarement besoin vu comme c'est bien rangé. 

Bref, c'est à l'Ecume des pages que je suis retournée le jour où la librairie a rouvert, le 12 mai. 

Et j'ai découvert une table, devant laquelle on passe en revenant, au fond, du rayon poches et polars. La table des livres de psychologie. J'ai peut-être un peu arrêté de lire ce genre de livres, ou d'en acheter parce que justement je ne les lisais pas... et ceux de la table de l'Ecume des pages, ils me font tous envie. J'en ai acheté deux, un à chacun de mes passages - et les deux, je les ai dévorés. Simples, utiles. 

Le livre des vrais surdoués, de Béatrice Millêtre. 

Exister, de Robert Neuburger. 

Dur de savoir ce qui m'attire dans un livre. Pourquoi je prends celui-ci et pas tel autre. Pourquoi certains livres que j'ai achetés je me jette dessus et d'autres je mets des années pour les lire. Mais - je fais confiance à cette phrase de ma psy, "Ne cherche pas à tout décider". Je fais aussi confiance à cette partie de moi qui sait tout, qui sait ce que j'ignore manifestement ! 

A propos de partie qui sait tout et d'enchanter ta vie. Voilà les Anges, où comment une bande d’amis imaginaires va t’aider à aimer cet automne... le programme de 6 semaines est toujours ouvert. Tu peux t'inscrire jusqu'au 1er octobre, toutes les infos sont là. 

Et merci à la sérendipité des librairies !

écrire le texte à l'endroit où il demande à s'écrire

Je t'écris de mon lit. Mon grand lit bellilois, recouvert du paréo que j'ai reçu de Marie ma nouvelle amie, brun, gris, noir et pailleté, il fait un couvre lit somptueux sur lequel dort Hush devant moi. Un autre paréo, le bleu marine à rosaces blanches, vole au vent, posé sur la fenêtre entre-ouverte. C'est lui qui me sert de rideau qui laisse passer la lumière ! Et les oiseaux, et les avions, et les voix des voisins qui passent par chez nous. 

Hier je t'ai écrit de la table en pin juste à côté du lit, une grande table sur laquelle sont posés une grosse lampe verte et un miroir encadré de plastique bleu. Et puis j'ai ajouté mes trésors, cahiers et carnets, cailloux ramassés hier sur la plage, flacons d'huiles essentielles, bracelet de grosses perles en plastique rose vif.  Vendredi, j'étais à mon bureau de Malakoff, mon bureau-pièce peint en rouge-désir et gris-réflexion, et mon bureau-table bleu ciel turquoise, choisi avec Nico sur un site de vintage allemand. Jeudi matin j'ai écrit au café, entre la séance d'orthoptiste et le rendez-vous avec mes copains jeunes parents. 

Que j'en fasse mention ou pas, chaque texte porte la trace et du lieu où je l'écris, et du temps que j'ai pour l'écrire. Et je me sens reconnaissante de cette double empreinte de l'espace et du temps. Là par exemple, je sais que les enfants attendent, un peu, pour aller chercher leur vélo à Sauzon. Je sais qu'en écrivant depuis mon lit je prolonge ma sieste, sieste où je n'ai pas réussi à dormir, pas réussi à lâcher l'ode d'Anne Pauly à son père, Avant que j'oublie. C'est le deuxième livre en trois mois que je lis où un écrivain pleure ses parents morts (avant il y a eu le bel Ordesa, de Manuel Quelquechose). Ces deux livres urgent de crier notre amour à nos parents, de l'éprouver tant qu'ils sont là. Mes enfants qui m'attendent, mes parents qu'il m'importe d'aimer pas avant que j'oublie, mais avant que je ne puisse plus le leur montrer, et au milieu de la chaîne, moi assise-allongée sur le lit à deux places que j'occupe seule, moi qui écris à propos de tout autre chose qu'eux et qui pourtant les porte en moi, en toile de fond. 

Quatre points cardinaux alors, l'espace, le temps, l'ascendance et la descendance. Et toi ma chérie-chéri, toi en haut, vers qui tend ce texte que j'écris vers toi. Ce texte qui voulait parler du lieu et finit par parler de tout autre chose ! 

Et toi, d'où écris-tu ?