maviesansmoi

les plantes de la fin de l'été, 2, le choc et la renaissance

 

Bonjour ma chérie-chéri ! 

Ce qui est dur à notre retour des vacances, c'est de voir les plantes qui ont séché en notre absence. Je quitte un jardin, un balconou tout beau et je retrouve toutes les plantes en souffrance, certaines ne souffrent plus d'ailleurs, c'est fini pour elles. Oh bien sûr on met en place un goutte à goutte automatique mais soit il ne se met pas en route, soit pour les tomates il y a un ou deux ans, il se met trop en route et les tomates sont pâteuses, aucun intérêt. 

Bref en rentrant passé le premier choc "Tout est moche ici" (encore plus choquant quand je viens de quitter une nature luxuriante), je jette les plantes où y'a plus rien à faire dans le compost et je soigne les blessées. Taille taille taille, arrose arrose arrose, encourage encourage encourage.

Hé ben toutes, au bout d'une semaine, un mois, six mois, elles reprennent du poil. Et redeviennent belles et fournies et verdoyantes. Et je me dis, à propos de celles qui sont mortes, Allé, ça va nous faire de la place pour circuler... ou pour ramener de chez le pépiniériste (j'adore le pépiniériste de Clamart ! Prestige vert il s'appelle, il n'est pas cheap mais ses plantes durent longtemps ! et résistent bien je trouve aux bricoles climatiques). 

Oh la la. 

Que j'aime ça. 

Vivre avec les plantes. 

Les soigner. 

Les réparer. 

Les bouturer. 

Croire en elles. 

Me laisser soigner par elles. 

Pour une personne comme moi, soumise à des hauts très hauts, à des bas très bas, la vie avec les plantes...  est une merveille de rééquilibrage. De confiance dans la vie. Lorsque je les retrouve déplumées après plusieurs semaines d'absence, et qu'à force de soin elles revivent, je me rends compte à quel point la vie est solide, et à quel point. l'attention juste (pas trop, pas trop peu, tous les jours !) nous rend plus belles et plus beaux et nous restaure. 

Ah ma chérie chéri ! Que je les aime mes balconous ! Mon balconou de plantes de terres et de pots, et de tuteurs et d'eau et de compost, et mon balconou-ici, que je viens arroser et nourrir et chérir chaque jour ou presque, à la sortie de l'été. 

Samedi ! samedi, ya le numéro 3 de Plenty of paper qui arrive ! Plenty of paper, c'est une lettre 100 % écrite, 100 % audio, qui plante des idées d'abondance dans ta tête, ton coeur, tes jambes ! Si tu veux la recevoir, ou la faire connaître à un.e ami.e, le lien est ici. 

la circularité du temps

Peut-être que dans un an, quand et si nos deux filles, comme c'est prévu, quittent le nid de notre maison et les deux paires d'ailes de leurs parents coq et poule, peut-être que dans un an je ferai moins la maline. Et aujourd'hui, ces temps-ci, je ressens zéro nostalgie de cette période qui va s'achever. Pourquoi, comment je parviens à cet état de non nostalgie ? Hé bien - c'est peut-être le pendant du non-tapis volant pour avancer dans mes projets : je ne peux pas avoir tous les états foireux en même temps ! Alors voilà, poix sous mes semelles et confiance dans l'avenir ; ou plutôt, dans la circularité du temps. 

Cet été m'ont été resservies deux Christies antérieures à la naissance de mes filles (2002 puis 2005) :la Christie bénévole engagée auprès de femmes et d'enfants, que j'ai été au Chili (1996-97) et avec les Scouts de France (1994-99) ; et la Christie participante à des stages d'écriture (à partir de 1999). 

Hé ben je me suis sentie plus vivante, très vivante, très heureuse, de vivre et d'éprouver ces "moi" et de les retrouver. Mais avec un point génial par rapport à alors : je n'ai pas refait les mêmes conneries ! (Bon j'en ai fait d'autres ! et j'ai évité les chausses trappes qui me tendaient les bras. Par exemple, j'ai hésité à partir à Lourdes avec mes copines du Secours Catholique, vraiment les trucs de groupe c'est pas mon truc... et je me suis souvenue de ma réticence et de mon refus de participer au premier camp de Jeannettes, et de mes regrets ! alors j'ai dit oui pour Lourdes et comme j'ai bien fait !!! Bon ça s'est avéré, comme pour la plupart des expériences, génial à des endroits inattendus et très dur à d'autres endroits inattendus, par exemple j'ai complètement sous-estimé la difficulté pour moi à interagir avec des personnes ayant vécu des deuils à répétition, comme des enfants nés dans de mauvaises conditions en Afrique et morts dès la naissance, ou des personnes ayant perdu leurs amis dans la traversée de la Méditérrannée, non je n'étais pas armée pour entendre ces récits d'épreuve, to hold space. Et je vais apprendre). 

L'autre chose qui me rassure, dans la circularité du temps, c'est de voir à quel point les relations avec mes filles et avec Nico ont évolué, évoluent - le prêtre qui nous a mariés a prononcé cette phrase, ce conseil magnifique, que nous devrions nous réadopter tout au long de notre vie - et c'est ce que nous faisons. Mes filles chacune sont tour à tour grandes et autonomes et vivent leur vie loin de moi ; et elles reviennent se nicher chacune à sa façon, faire un calin, poser un dessin, pleurer, demander un conseil, donner un conseil... et j'ai du mal à avoir ce qui pourrait arrêter, limiter cet amour même si évidemment ce ne sera plus pareil une fois qu'on n'habitera plus ensemble. 

Accepter que les choses s'en aillent et reviennent, pas tout à fait avec le même visage mais avec un visage suffisamment proche pour que je puisse le reconnaître et dire Ça oui je prends, ça non je laisse. 

Avoir le sentiment de revivre les situations mais en ayant progressé. 

Reconnaître mon identité dans ses différentes facettes. 

Avoir confiance que quoi qu'il arrive la vie a beaucoup à m'offrir et moi beaucoup à offrir aussi ! 

Voilà ce que j'ai compris cet été et que je nomme circularité du temps. 

Et pour toi ma chérie-chéri, elle se traduit comment la circularité du temps ? 

 

18 ans

- Tu pourrais tenir un blog ?
- Tu m'as regardée ? Jamais, jamais, JAMAIS, je ne raconterai ma vie sur internet. 

Demain, ce blog a 18 ans. 18 ans mon petit ! mon grand ! mon refuge ! mon point de rencontre ! ô toi le brouillon de tous mes livres nés sans éditeur a priori ! 

Je ne savais pas en commençant que ça allait me tenir 18 ans. On ne sait jamais en commençant une histoire, où elle va nous mener. Je sais simplement que j'étais triste, triste de ne plus réussir à atteindre une personne que j'aimais, triste de ne pas réussir à tomber enceinte de notre deuxième enfant - j'avais envie et besoin que quelque chose se passe dans ma vie, que quelque chose réussisse, et aussi, que ce soit quelque chose qui dépende de moi. 

Ecrire - cela dépend de moi, je me pose à ma table et j'écris ce que j'ai prévu ou ce qui me passe par la tête, ou un mix de ce que j'avais prévu ET de ce qui me passe par la tête ! Même pas besoin d'une table d'ailleurs, j'ai écrit dans toutes les positions dans tous les lieux où j'ai posé mes fesses depuis l'âge de 8 ans. Dans le train dans l'avion dans mon bain dans mon lit dans la voiture dans le bateau dans le métro dans la forêt à la plage bref je préfère écrire assise mais à part ça ah oui il faut quand même au moins un stylo avec un peu d'encre et du papier pas encore écrit, mais un téléphone portable fait aussi l'affaire. 

Faire quelque chose qui dépend de moi. A un moment de crise dans ma vie - oui, l'ancien ne me convenait plus et le nouveau n'était pas encore advenu. Quand j'y pense, dans ces moments de crise que j'ai trouvé le ressort d'entreprendre la plupart de ce qui a valu le coup dans ma vie.

Mon vieil et grand amour ne veut plus entendre parler de moi ? je réalise mon vieux rêve de passer un an au Chili.

Mon crunch du moment s'est enfui à la fin de la nuit ? je rappelle mon vieil et grand amour... avec qui nous sommes mariés depuis 22 ans. 

J'arrive de moins en moins à écrire des livres pour les autres, et en plus j'ai la cheville foulée ? je décide de transmettre ce que j'ai appris lance les ateliers de créativité. 

J'entame un bilan de compétence. Un ami me propose de rejoindre sa boîte de formation, une éditrice me propose d'écrire Trouver son ikigai. 

J'ai une rentrée très vide qui s'annonce. Les anges qui m'accompagnent ou God himself, me tannent pour que partage Voilà mes anges. Ce programme compagnon a marqué la naissance de l'Ecole Christie (= l'engagement pris par moi-même de toujours sauf en vacances avoir un programme gratuit ou payant, sur le feu ou élancé) - et les anges ont aidé 80 personnes à définir leurs intentions et à ce que celles-ci adviennent ! 

Merci le vide. Merci le désarroi. J'ai cette phrase dans ma tête, the breakdown makes way to the breakthrough. La dépression ouvre le chemin à l'épiphanie. Commencer à écrire ce blog il y a 18 ans a été pour moi une merveilleuse épiphanie, et la joie c'est de continuer à la vivre tous les jours, presque tous les jours, j'ai fait un contrat avec vous depuis le démarrage, hors week-end ou formation ou vacances, pif, un billet, je ne sais pas toujours ce qu'il va exprimer ce billet mais quelle joie ! quelle chance cet engagement pris. Qui me pose. M'élance. Me soutient. 

Happy birthday to us ! A Emmanuelle, Mélanie,  Amélie, Marie, Marine, Camille, Virginie, Pascale, Laurence, Valentine, Aurélie, Charlotte, Marie-Claude, Valentine, Sophie, Céline, Ingrid, Anne-Sophie, Sophie, Marijo, Martha, Marielle, Marion, Mayou, Catherine, Alice, Anne-Liesse, Julie, Roseleen, Bénédicte, Esterelle, Anne, Sylvie, Anne-Liesse, Christine, Maurine, Louise, Serena, Marie-Dominique, Irène, Marie-Valérie, Caroline, qui j'oublie ? 

Je lève ma tasse de thé (qui est le capuchon de mon Thermos) à toutes mes prochaines crises, qui mèneront à mes prochaines épiphanies. 

Ah oui j'ai besoin de ton aide. Souvent, les gens me demandent de quoi il parle mon blog. Je ne sais jamais quoi répondre. Tu dirais quoi, toi ? 

A propos d'école Christie et de programme compagnon ! En mars commence Je suis ma propre meilleure amie, 9 mois pour honorer ce qui te me nous rend vivante aujourd'hui ! 

une réparation

 

Bonjour ma chérie-chéri ! 

J'ai passé la semaine dernière, ma meilleure semaine depuis longtemps et je t'avoue que ça a fait du bien. 
Chaque jour m'a apporté son petit ou grand bonheur et sa surprise et sa première fois. 

Dur-dur de ne pas être nostalgique. Et le soleil de lundi vient m'encourager et me chantonner "Tu vas voir, cette semaine va être extra aussi. Et dans une toute autre tonalité !" 

L'une de ces premières fois... a été de poser, nue, pour la photographe Estelle Lesur-Bourgeois. (Je n'ai toujours pas réglé mon problème d'insérer des photos, donc, je ne peux pas en poster ici, mais vous pouvez aller regarder sur son compte Instagram). Estelle est aussi psychologue. On ne s'était jamais rencontrées, et on se fréquente depuis 10 ans sur Instagram. Alors oui, j'avais confiance, complètement confiance. Et j'ai adoré le chemin que ça m'a fait faire, et que ça me fait encore faire, notre séance de photo. 

En vrac, mon cheminement de pensée et d'actions

- sur le fait de dire oui ou non à sa proposition : quand Estelle a demandé "Je cherche des femmes de 45 ans et plus qui soient disponibles pour se faire prendre en photo jeudi ou vendredi", j'ai réfléchi deux minutes avant de dire oui. Ça m'a paru évident, je devais le faire, avec elle je serais en sécurité. Estelle je la suis depuis 10 ans, Estelle fait des portraits sublimes, Estelle elle-même se photographie et se poste habillée et nue, bref, je me sentais en confiance. 
Et aussi en ce moment j'ai besoin de neuf, d'une prise de risque qui soit juste - et ce risque me paraissait pile poile. 

- sur ma préparation. Lundi je suis allée nager et en enlevant ma culotte blanches, j'ai pensé Il me faut des nouvelles culottes ! "Je ne peux pas me montrer à Estelle dans ces sous vêtements là." Et là je me suis aperçue que j'allais à cette rencontre comme à un rendez-vous amoureux, et ça m'a fait plaisir. Il n'y avait aucune ambiguité sexuelle dans la proposition d'Estelle ni dans mon oui, et pourtant je me suis sentie réveillée. Bref, j'ai trouvé des nouvelles culottes, noire et colorées, et ça me plait. 

- sur le lieu : Estelle m'a accueillie dans un appartement du 15ème arrondissement, à deux minutes de l'ancienne école primaire de mes filles. En arrivant chez elle, je pleurais de nostalgie de leur enfance envolée, de cette période de notre vie que l'on ne retrouvera jamais. 
Estelle a tendu un drap gris derrière un fauteuil et un tapis. 

- sur l'avant séance : Estelle m'a dit quelque chose qui m'a beaucoup touchée : "à n'importe quel moment, si tu n'es pas à l'aise, tu me dit et on s'arrête et c'est OK qu'on s'arrête". 

- sur pendant la séance : je n'étais pas du tout gênée d'être nue face à Estelle et à son appareil photo. On a continué à parler, à rigoler, sauf que j'étais toute nue et qu'elle elle était assise, debout, couchée, accroupie.. Je me sentais à la fois objet et sujet, j'ai pensé à Dina Verny, à la fois modèle, muse puis légataire, en tout cas partenaire de création d'Aristide Maillol ; j'ai pensé aussi à l'Odalisque d'Ingres, et c'était bon, c'était bon d'être à mon tour modèle, de me relier à ces femmes et à ces artistes. 

- sur le retour à la maison : j'étais joyeuse, légère, je me sentais libre, heureuse de notre rencontre et du moment, du geste. 

- puis Estelle m'a envoyé la première photo. Alors là quand même ça m'a fait bizarre ! 

- Puis Estelle, le lendemain, a posté sur son compte Instagram une puis deux puis trois photos (j'ai signé un papier qui donne mon accord à la publication des photos). Là j'ai vu à quel point, certes le modèle est moi, et le dispositif - ce fameux drap gris ! et tous les angles de vue, et le jeu avec la lumière et le choix des photos, bref j'ai vu le rôle de l'artiste ! 

- elle a peut-être édité les commentaires, supprimé des petits mots infamants - mais tous les messages que j'ai vus sont chaleureux et encourageants !! 

- j'ai décidé de ne pas poster ses photos sur mon compte à moi, de juste mettre le lien pour celles et ceux qui regardent attentivement ; et je n'avais pas envie d'imposer des photos de moi nue à mes enfants, à ma belle-famille, ni à toutes les personnes qui passent croyant trouver mes paysages et natures mortes habituels ! 

- oui bien sûr je me pose la question de mes sujets habituels, je suis jalouse du génie photographie d'Estelle et de son génie notamment pour capter les visages et les corps les postures les personnalités...

- et puis ensuite. D'autres photos sont venues sur le compte d'Estelle, enlever la première place aux miennes. Pincement au coeur. J'aimais bien occuper la première place. Et je pense à cette leçon donnée par Jay Shetty dans son podcast On purpose, "Quand il t'arrive quelque chose de bien, réjouis toi un jour. Quand il t'arrive un truc qui craint, pleure un jour. Un jour : c'est nécessaire, et suffisant. L'erreur c'est de ne pas du tout se réjouir ou pleurer, ou de se réjouir ou de pleurer plus longtemps qu'un jour." Bon ben je me suis sentie star pendant un jour... et la vie continue !

Et depuis j'ai vécu d'autres méga beaux moments et d'autres premières fois. Je me sens plus forte, renforcée. Belle dans mon âge, et envie de continuer à nager, à porter de belles culottes, et des robes, et des jupes, et à explorer le monde, et à donner ce que je peux, ce qui est juste, avec confiance. 

Bon aprèm, ma chérie-chéri ! (Je m'en vais tenter de régler cette histoire de photos !)

(Ayé c'est reglé. Suffisait d'éteindre et de rallumer mon Mac 🤓)

Voilà donc la photo, copyright Estelle Lesur Bourgeois ! 

raconte moi une histoire de quand tu étais petite (1, ma mère)

C'est avec ma maman que je vais à mes cours de yoga, le mercredi soir. Si elle n'y allait pas, j'aurais sans doute lâché la rampe depuis un moment, enfin, comment savoir ? Elle vient. 

Lorsque nous arrivons au cours, qui a lieu au dojo surplombant le gymnase à deux minutes de chez moi, je suis déjà en tenue, elle non. Je m'installe quelques minutes avant elle, qui doit se changer et qui aime prendre son temps. Hier soir, j'étais en position, sur le dos genoux repliés sur la poitrine, quand elle est entrée dans le dojo.. j'ai levé un peu la tête et l'ai regardée s'avancer sur les tatamis, évaluer là où elle pouvait s'installer parmi les corps déjà présents, ne pas trouver tout de suite même si nous étions une dizaine à peine dans ce grand dojo... Elle a opté pour un espace, et puis en posant le duvet fin qui lui sert de tapis de yoga, elle a continué à regarder autour d'elle, peut-être pour sentir l'ambiance, pour voir qui était là ce soir, je ne sais pas finalement ce qu'il y a dans sa tête et déjà je me sentais indiscrète de l'observer à son insu et je me sens indiscrète de le raconter aujourd'hui. Comme si je volais quelque chose qui ne m'appartient pas. Et je le fais quand même. 

En voyant Maman s'avancer, regarder, prendre sa place de manière délicate mais pas évidente, vu de ma place, j'ai pensé à la toute petite fille qu'elle était, deux ans et demi, lorsqu'elle est partie rejoindre sa famille à Madagascar. Mon grand-père était militaire dans un corps appelé "la Coloniale", Maman, la 7ème de 8 enfants, est née alors qu'il était en poste à Tunis. Ma grand-mère était très malade et Maman a été confiée, dès sa naissance, à sa jeune tante puis à sa grand-mère maternelle, qui l'a élevée rue de Rennes à Paris jusqu'à ses dix-huit mois. Puis Maman, malade, a été passer un an en sanatorium !! avant que sa famille demande à la récupérer (ou ne demande pas, je n'en sais rien, mais bref il fallait qu'elle les rejoigne). Et Maman qui était loin d'être ma maman, mais une très petite fille qui avait déjà beaucoup voyagé, a pris l'avion avec ses deux grandes soeurs de douze et dix ans, direction, Madagascar et sa famille qu'elle ne connaissait pas. 

Hier soir j'ai repensé à ça, en voyant Maman avancer, regarder autour d'elle : à la difficulté que ça a dû être d'entrer tout d'un coup dans une famille de 8 personnes, elle était la 9ème, l'aînée des enfants avait 12 ans, puis 10, 8, 7, 5, 4 et elle, deux ans et demi. Elle a dû beaucoup observer, chercher à comprendre, chercher à se faire aimer, être beaucoup perdue. 

what makes a home ?

Coucou mes chéries-chéris !

Je suis privée d'Instagram (je me prive d'Instagram)... tant que je n'ai pas réparé le gilet bordeaux d'Alma... c'est son gilet fétiche et il a subi quelques assauts de mites... Or, pour réparer un vêtement aimé, j'ai besoin de trouver un certain calme, une disponibilité intérieure que je n'arrive pas à rencontrer actuellement... donc, pas d'Instagram tant que je n'ai pas plongé dans les réparations nécessaires pour qu'elle puisse remettre son gilet. Et ensuite je le laverai à la main, le ferai sécher à plat et le repasserai tout doux. 

J'ai envie
de partir à la recherche de champignons
peut-être vais-je y aller déjà au marché ! et ensuite, dans les bois. 
Tous les champignons sont comestibles, au moins une fois. 

What makes a home ? c'est la question qui me trotte à chaque fois que nous retournons dans notre maison de Bourgogne - qui se forme, se déforme, au gré de nos travaux et de nos ajouts de meubles, et aussi quand je visite l'appartement nouveau d'une amie proche, qui l'aménage au fur et à mesure. 

J'ai acheté samedi matin à un vide grenier croisé au hasard, deux lampes du XXème siècle, une grande vert de gris et une petite rouge vif, qui font de superbes lampes de chevet pour mes filles. Et nous avons tous les quatre (un lit bien sûr); et à côté de ce lit, un chevet. Nos filles ont de vrais meubles de chevet, et nous, pour l'instant, une caisse de vin. 

Et puis Nicolas a ramené de Malakoff la 2ème table que nous avions acheté ensemble pour mon premier appartement, en 1998 (hou la la !), la table en acier et niato massif qui m'a servi de bureau puis de table de cuisine puis elle était dans la cave puis sur le balcon de Chimène (erreur elle n'aime pas le soleil ni la pluie) puis de table d'appoint et la revoilà dans notre maison, sous la fenêtre du salon, pour écrire, bricoler, dessiner - bref elle reprend son usage du départ, Nicolas l'a poncée et elle est toute douce, même si encore un peu grise. 

Je suis heureuse, émue, de voir les objets de toutes nos vies trouver leur place dans notre maison nouvelle - et aussi d'en acheter d'autres, certains chinés comme les lampes ou nos chevets, d'autres neufs, comme les couteaux d'office Opinel ou tous les outils de bricolage dont j'apprends à me servir... 

Ma chérie-chéri ! what makes a home, for you ?

Je te souhaite une bonne, fabuleuse, une merveilleuse journée ! 

(Edit : Ayé, j'ai réparé les trous dans le gilet ! et je l'ai lavé, et épongé dans une serviette propre, et mis à sécher bien à plat ! j'en ai profiter pour réparer tant que j'y étais mon serre-tête de reine, qui s'éffilochait depuis des années et je ne trouvais pas comment le réparer et ben là piouf j'ai trouvé. Comme quoi quand les choses sont mûres... elles sont mûres. 

Je viens aussi de (bon, de poster à nouveau pas une mais DEUX photos sur Instagram) préparer le cadeau que je propose demain dans ma lettre Ma journée préférée.
Si tu es déjà abonnée, tu n'as rien à faire... si ce n'est, peut-être, envoyer ton numéro favori de la lettre à trois de tes copines !
Et si tu désires t'abonner, tu peux t'abonner ici !
Et si tu ne veux pas t'abonner, demande-moi le cadeau, par mail à [email protected], je te l'envoie avec plaisir !)

 

comment revenir dans le game ?

L'épilateur est sur mon lit, juste à côté du chien qui dort, sans se douter de l'instrument de torture qui partage son espace. Il est GRAND temps que je me débarrasse de ces conneries de poils poussent sans même que je m'en aperçoive - je ne suis pas devenue assez féministe pour les garder longs, et je refuse toujours de porter des collants. Ce matin j'ai tenté le jean mais je l'ai rangé fissa, bref, y'a pas d'autre moyen que de passer la tondeuse, que dis-je, la débrouissailleuse.

Quant à mes velléités de lipstick, elles tournent court (bon allé, je viens de m'en barbouiller les lèvres, oui, je me sens coloriée). Et je ne sais même plus quelle autre paire de chaussures je possède, à part mes tongs et mes Salt waters sandals. 

La qualité de la vie que je mène... dépend des relations que j'entretiens... ça, c'est d'Esther Perel... moi je me dis aussi, la qualité de la vie que je mène dépend des questions que je me pose. (En vrai la qualité de la vie que je mène, dépend de la qualité d'un paquet de trucs !)

Hier ma question c'était Comment je fais avec la réalité ? Comment je trouve de l'espace pour respirer, pour créer, pour m'épanouir, pour servir, dans une réalité qui est le plus souvent différente de ce que j'avais anticipé ? 

Aujourd'hui, ma question c'est Comment je reviens dans le game ? 

C'est-à-dire, comment, malgré le fait que tout mon travail se passe là, sur ma table bleue lagon, écrire, concevoir, marketer, filmer, enregistrer, répondre, animer les formations (d'ailleurs, est-ce une fatalité, tout ce temps passé ici ?), comment avoir malgré tout le sentiment de faire partie du monde, et la stimulation de sortir et me saper pour sortir ? 

Donc. Je vais commencer par m'épiler. Puis faire le point sur mes autres chaussures mettables ! Et continuer cette liste dans mon cahier ! 

Et toi ma chérie-chéri, comment tu t'y prends pour revenir dans le game ? 

Un immense merci à toi et toi et toi et toi qui êtes venues lire et questionner mes deux nouveaux billets, Who's that girl et Qu'est-ce qu'un programme-compagnon ? . S'il y a des questions que tu te poses à propos de ces billets, à propos de moi, à propos des programmes que j'anime, DEMANDE MOI ! je suis pleine d'angles morts, alors que toi les trucs derrière ma tête, tu les vois !

L'une de mes manières de revenir dans le game, c'est, je pense, de continuer à partager avec toi et avec mes clientes ailées, ces questionnements "business", "stratégiques" et "marketing". Je mets des guillemets, je ne devrais pas, et bon, je reviens dans le game (ou j'y viens) tout, tout doucettement... 

la cafetière Pavoni

Le 18 janvier 2020, Nicolas et moi sommes allés dire au revoir à la maison d'une amie - du père d'une amie - qu'elle terminait de vider (il était mort 18 mois auparavant) - dans le but de la vendre. Nous avons été heureux dans cette maison, et avions envie de la revoir une dernière fois.

Avant que nous ne repartions, Anne (l'amie, la fille, la patiente trieuse et videuse de la maison de son père, de ses parents), nous a fait cadeau d'un drôle d'objet - la cafetière Pavoni que ses parents probablement ont ramené d'un de leurs voyages en Italie. On a accepté avec gratitude et en rigolant, Ce sera la machine à expresso de notre maison de campagne ! 

Et donc on est revenus à Malakoff avec cette machine à café, qu'on n'utilisait que le week-end pour marquer une différence et puis elle est lente à chauffer, délicate d'usage (et fait un café hyper bon), bref c'était notre café de campagne. Mais tous les deux nous avons ressenti cette machine comme la première pierre de notre maison de campagne. Qui n'était, alors, même pas un projet. 

Et puis le ou la Covid 19 nous est tombé dessus... sur nous et sur toute la planète... Intimement et collectivement, professionnellement et sociablement, familialement, conjugalement, sexuellement, cellulement, émotionnellement, politiquement, économiquement toutes nos vies ont été labourées par ce gros sanglier de Covid... 

 

Quelle joie on a eu, ce samedi, d'inaugurer dans le salon-salle à manger pas encore dégrossi, de notre nouvelle maison, la cafetière Pavoni qui prend son temps et produit un jus délicieux et épais, notre première tasse de café prise à la campagne. 

Notre maison à nous. En Bourgogne. Dans l'Yonne. Dans la vallée du Serein. Oui la Bourgogne. Bien sûr la Bourgogne - Nicolas a fait le deuil de son domaine en Provence, j'ai fait celui de ma maison belle-iloise, et on s'est retrouvés à deux heures de chez nous, à 5 minutes de la cuisine où il m'a demandé en mariage, à deux heures de l'église où nous nous sommes dit oui. Evidemment la Bourgogne ! 

Je nous y souhaite... beaucoup de bonheurs. Ça a déjà commencé. 

commencer à guérir

 

Bon c'est pas compliqué, une copine sur deux autour de moi, depuis la rentrée, me parle de sa kinésiologue. Au début je disais Ah super, et puis hier. Ben je me sentais mal mal mal, molle molle molle, encore, depuis un mois je souffre d'otites aux deux oreilles, j'ai MêMe été voir le médecin, j'ai MêMe pris les gouttes antibiotiques qu'il m'a prescrit, et j'ai encore mal et de plus en plus mal. Et puis je dors hâché, et puis j'ai une boule de plomb dans le ventre. 

Bref hier, nouvelle discussion kinésio avec une amie, "elle regarde ce qui se passe dans ton corps, fait le lien avec ton histoire et rééquilibre le bousin". En revenant du déjeuner j'ai pris rendez-vous avec une kinésiologue près de la maison, on se voit vendredi. 

Et déjà, je sens que je commence à guérir ; comme l'idée (la vibration) de la plante peut guérir en aromathérapie, la perspective de ma séance vendredi m'aide à passer à l'action, à organiser notre départ pour la maison de Bourgogne demain (ça y est ! nous signons demain !), j'ai trouvé une nouvelle synergie aroma qui me soulage les oreilles... Le tonus et l'espoir renaissent. 

J'ai même nominé un nouvel ange, Orechiette, pour m'aider à guérir mes oreilles et prendre soin de mon tonus. Il se met au boulot. Il me transporte et m'allège. 

Je récupère ma puissance : c'est la phrase du jour ! 

Bonne journée, ma chérie-chéri. 

when I feel overwhelmed - le poème que je lis chaque jour (depuis mardi)

Bonjour ma chérie-chéri ! 

Si tu devais lire le même poème chaque jour pendant un mois, ce serait lequel ? 

C'est la question - que je te pose - et que je me suis posée en lisant ce billet de Rob Walker (je me suis abonnée en juillet à sa newsletter payante, 50 dollars par an, qui célèbre la curiosité et nous donne des pistes innombrables pour la titiller et la nourrir, un investissement que je suis heureuse d'avoir fait, tu peux accéder à un billet sur deux gratuitement).

Quel poème j'aurais envie de lire tous les jours pendant un mois ?

Je m'apprêtais à plonger dans l'une des anthologies que nous avons à la maison, et puis j'ai tourné la tête et imprimé sur mon étagère, celle-là même où je range l'une des anthologies. C'est un poème que j'ai trouvé beau en décembre, imprimé, collé là et oublié depuis. Il a resurgi à point nommé et à présent, je le lis chaque jour (depuis mardi) et je le partage avec tout le monde.

Car il me fait du bien. 

Le voilà. 

When I feel overwhelmed or stressed or lose my center, I draw on one or all of these things :

Be kind & be useful.

Slow way, way down.

Let the world speak to you.

Rest your mind on your breath.

I am only as good as the company I keep.

How can I best support my own vulnerability ?

Compassion is the highest form of critical thinking.

My life—which includes my work—is only as good as I feel.

Try to put how you want to feel ahead of what you want to be or even do.

This is what I’m doing, this thing, right now; drop the words, stick with the feeling.

Be ready for opportunities & openings as they come along ; change is the only constant.

Go toward the good—the good people, the good moments—& let the rest of the static, noise & drama fall away.

While we’re breathing—which is miraculous, and won’t be happening some day—all we’re doing is learning and growing. That’s all, learning and growing.

Follow your interests, wherever they lead will be somewhere that lights up your eyes, or floats your cork; notice when you get excited &/or confused by things, write down these moments & let them guide you.

– Hope Hall

Ce qui me reste de cette lecture, au bout de quelques jours, c'est la question how can I best support my own vulnerability ? Et aussi, c'est me souvenir de respirer, voilà, en conscience, que je me sente overwhelmed ou pas. 

Et toi ma chérie-chéri - quel poème choisirais tu de lire chaque jour pendant un mois ? 

Bonne journée ! bon lundi ! bon re-départ !