maviesansmoi

Marie qui défait les noeuds

Ma chérie-chéri,

je te raconte que j'ai encore vu la Vierge. 

L'autre soir (dimanche), je me préparais à ma journée de formation en présence, et je voulais absolument, avec ma jolie robe en jean, porter un médaillon en onyx qui fait un reflet que j'aime sur la gorge. 

Je le retrouve dans mon étagère à bijoux... sa chaine en argent, emmêlée avec la chaine en argent de mon médaillon coeur. 

Me demande pas comment ils on réussi à s’embrouiller tous seuls. 

Le noeud est sérieux, j'avais envie d'aller me coucher mais aussi vraiment de porter ce médaillon. Bref je m'attaque à la pelote, bien installée sous l'éclairage fragile de ma lampe de chevet. Les chaines sont fines, mes doigts sont gourds, les minutes passent et la pelote ne bouge pas. Je commence à devenir fébrile, ai la tentation de laisser tomber mais le noeud, qui s'est fait tout seul, je sais qu'il ne va pas se défaire tout seul. 

C'est alors que je pense à cette phrase, Marie qui défait les noeuds. 

Sans trop y croire, et parce que je n'ai pas d'autre idée et que j'ai envie d'aller me coucher et de régler ce bins, je prie, Marie qui défait les noeuds, aide moi à défaire cette pelote de fils d'argent. 

Je lève les yeux et avise dans une boite sur ma table de nuit, celle où je range aussi mes marque pages, un pique à chignon en plastique imitation écaille. Il tient moyen les chignons, un crayon à papier fait mieux l'affaire mais j'ai l'idée de l'attraper et de la glisser, à la place de mes doigts fébriles et gourds, dans l'un des noeuds de la pelote de chaines. 

En une minute, les deux chaines étaient séparées. 

Ce matin, j'ai rangé mon bureau (enfin j'ai vidé un panier d'affaires de cet été qui se trouvait dans mon bureau). Au fond du panier, j'ai retrouvé la quinzaine de cartes souvenir que j'avais acheté à Lourdes, en pensant à toutes les personnes qui m'ont confié leurs intentions de prières et pour qui j'ai prié de mon mieux. Mieux qui n'est pas terrible mais j'étais portée par la force du sanctuaire, c'est quelque chose ce Lourdes ! Sur ces cartes fort kitsch, il y a une représentation de la vierge et une médaille miraculeuse enchâssée. 

Si tu m'as demandé des prières et que tu veux recevoir ta carte souvenir, tu m'envoies ton adresse postale par mail ? 

Et sinon, avec ou sans carte, en y croyant ou pas, n'hésite pas à faire appel à Marie qui défait les noeuds. 

Bonne journée, ma chérie-chéri ! 

I'm on it

Ma chérie-chéri, 

demain soir je pars pour Lourdes, par car de nuit, avec la délégation départementale du Secours Catholique des Hauts de Seine, où je suis engagée à Malakoff. 

J'avais dit, Non, je n'irai pas.

Et puis c'est un peu comme si j'avais dit, Je vais aux réunions de Louvettes pendant l'année mais pas au camp. Ce que j'ai fait d'ailleurs une année en tant que cheftaine - et je le regrette encore. Comme quoi, l'être en moi progresse, cette année il m'a dit T'y vas, et j'ai dit OK je vais venir, et donc, voilà, j'y vais. 

Les trucs collectifs, c'est pas mon truc. 
Etre occupée du matin au soir, c'est pas mon truc. 
Deux nuits en car de nuit, c'est pas mon truc. J'ai déjà mal de partout rien que d'y penser. 
Dormir dans une chambre avec une inconnue, c'est pas du tout mon truc. 

Et je garde de mes deux pélérinages au sanctuaire de Lourdes, le 1er en février 1983 et le second en août 1994 - des souvenirs précis et éblouis. Les deux fois j'ai été convertie. La première fois j'ai été guérie de mes migraines, et la seconde, j'ai rencontré un responsable de camp de jeunes, d'une bonté et d'un tonus, il portait pour moi le visage du Christ. 

Cette fois-ci j'emboite le pas à "ma patronne" Sylvie (la responsable du projet l'Oasis des familles, un accueil de jour de rencontres de jeux pour les familles qui vivent dans les hôtels du 115, on vient d'ouvrir un appartement pour se retrouver trois fois par semaine, j'aimerais y animer des ateliers d'écriture !), et à toutes les copines que je me suis fait en deux ans et demi de montage du projet. 

Lourdes pour celles qui connaissent pas c'est un sanctuaire mondialement vénéré, célébré, car la jeune bergère de 14 ans Bernardette Soubirous y a rencontré la vierge à plusieurs reprises, à partir de 1858 (elle n'a pas dit elle-même que c'était la vierge, seulement répété les paroles de l'apparition, Que soi era immaculada conceptiou). Il se passe quelque chose à Lourdes, comme dans plusieurs lieux de sanctuaires où j'ai eu la chance de me rendre : un courant d'énergie très fort, tout semble possible. (Ceux qui bâtissent les sanctuaires choisissent souvent des lieux chargés énergétiquement, hé ben là à Lourdes aux pieds des Pyrénées, c'est le cas). 

Tout ça pour te dire que. Au milieu de tout ce que je vais faire. Rencontrer animer écouter me balader. Je vais aussi passer du temps à prier. 
Car j'ai le désir de me rapprocher des textes de la Bible, de cette parole de sagesse qui aide les hommes à vivre depuis des millénaires ; et quel meilleur endroit pour prier, qu'un sanctuaire où tant de guérisons et de conversions ont déjà eu lieu ?!

Et si tu veux que je prie pour l'une des intentions que tu portes en toi, une maladie physique ou une maladie de l'âme, n'hésite pas à m'en faire la demande par écrit. I'm on it ! 

la crise, la sortie de crise

Ce mois de janvier, j'ai connu une crise.

Crise, dans le sens "l'ancien système ne me convient plus, et je n'en ai pas trouvé de nouveau".

Tout a commencé le 4 janvier, quand ma psy n'a pas pu me recevoir à son cabinet et nous avons fait le rendez-vous par téléphone. Oooh, ce n'était pas grand chose, une toute petite contrariété, un changement, même pas au programme mais dans la manière de le vivre. Et pourtant... Je comptais sur cette rencontre en chair et en os. Je comptais sur le trajet. Je comptais sur l'ambiance du boulevard Haussmann, les grands magasins, ma balade autour de la visite au cabinet de Catherine. 

Et puis non, je suis restée à la maison. 

Note bien, j'aurais PU sortir, mais je n'ai pas eu le prétexte ni le ressort de le faire. 

Et là j'ai perçu l'étendue du mal - l'inertie, la poie, l'engluement dans cette manière de vivre qui ne me suffit plus. 

J'aime toujours ce que j'aimais, mes métiers, ma famille, mes amis, mon cours de yoga, ce blog, mes petites routines - et j'ai besoin de PLUS. Je ressens à la fois un engluement, une irritation, un ennui, un appel très très fort à vivre plus ; à ouvrir ; à vivre autre chose. 

Bon, ce n'est pas agréable de vivre une crise. J'ai mal dormi. Je dors mal. Je râle beaucoup. Je me sens disgracieuse. 

Et mon être, ce foufou, ce génial être qui me mène là où il veut aller, mon être a trouvé est en train de trouver tout seul comme un grand les manières de sortir de cette crise par le haut. 

Achète le bouquin de Julia Cameron. 

Ecris ton livre. Le prochain chapitre c'est demain, "raconte moi un souvenir de quand t'avais 8 ans". 

Accepte cette invitation à déjeuner. 

Bien sûr que tu vas à ce concert. 

Va nager. Oui, maintenant. Quoi, il fait froid ? Deux fois par semaine, on a dit ! 

Crée un nouveau book club. 

Pif, paf, pouf, merci pour la bouffe. Merci pour la guidance. Bim, Baboum. 

Raconte ta crise. 

Suis-je en train d'en sortir ? on verra bien ? Et j'entrevois la grâce, quand j'écris, quand je nage dans le bassin extérieur, quand j'inaugure des manières nouvelles de me relationner, quand je passe du temps avec des personnes que je ne fréquente pas d'habitude - et là je me dis que l'air se régénère, et je sens que je respire un peu mieux. 

Bon aprèm, ma chérie-chéri !

Encore deux choses dans l'agenda du jour : 

Aujourd'hui, 2.2.2022, nouvelle lune, portail de guérison. Qu'ai-je, qu'as-tu besoin de guérir ? C'est le moment de demander !! 
Et, je suis en train d'écrire ma lettre plus ou moins hebdomadaire, Ma journée préférée. Comme ce blog elle est parfois très très chouette, parfois moins passionnante, bref, inégale, mais comment savoir à l'avance ? En tout cas ceux qui l'aiment, l'adorent. Bref si tu ne la reçois pas encore, voilà le lien pour t'inscrire. 

et le verbe se fait verbe

 

Bonjour ma chérie-chéri ! 

Pas facile pour moi de continuer à écrire quand je ne reçois pas de feed-back. Comme les enfants - pardon, l'enfant artiste en moi a - j'ai besoin de validation, de montrer mon cahier à la maîtresse et qu'elle me dise "C'est bien, continue !".

Sans encouragements de la gentille maîtresse, ah ah, hou hou, c'est la triste Madame Simon qui dans ma tête prend le relais et se met à critiquer de sa voix de basse fatiguée. "Ah non mais là, ce que vous avez écrit, c'est verbeux, Christie Bord." Ah la la, elle en aura fait des dégâts, ma maîtresse de CE2 ! 

Tout le week-end, j'ai roulé cette phrase dans ma tête, Et le verbe se fait verbe. C'est ce qui se passe quand les mots ne sont plus source de vie, source d'action, quand les mots sont là pour eux-mêmes et s'arrêtent à eux-mêmes. Alors - alors, j'ai demandé "Que faire ? Comment je poursuis mon travail d'écriture ?" "Ben, poursuis-le normal", m'a-t-il été répondu. "Ecris ce que tu avais prévu d'écrire, de ton mieux, sans trop t'inquiéter." "Ah bon, d'accord... Et si j'écris de la merde - du verbeux ?" "Oui, ben c'est possible. Ne t'inquiète pas. Quand ce sera le temps, tu reliras. Tu amenderas. Tu raccourciras. Tu feras sauter les passages, les chapitres verbeux. Tu ajouteras de la chair à d'autres endroits." "Un vrai chirurgien esthétique !" "Oui, c'est ça. Mais on n'y est pas encore. En attendant, écris." "Ah ouais. C'est tout ?" "C'est tout." 

Bon be c'est tout. Et c'est ainsi que. Me voilà. 

Bon aprèm, ma chérie-chéri ! 

le sentiment d'inadéquation

 

Ooooh cela faisait longtemps toi ! 

Ou alors, peut-être, longtemps que tu n'étais pas venu me harceler sous cette forme aussi vive et aussi incapacitante.

Généralement, tu te fais plus sournois et ce n'est peut-être pas un cadeau, je te remarque à peine et tu me harcèles en douce. 

Mais bon hier, tu y es allé franchement. J'ouvre un mail sans me méfier, l'interlocutrice, habituelle, avec qui j'entretiens de bons rapports, cordiaux, coopérants...

Elle me demande de produire un numéro dont je n'ai pas idée.

Renseignements pris, l'administration qui délivre ce numéro, est un serpent qui se mord la queue (pour obtenir un numéro je dois produire un numéro, un autre fatalement, et je n'ai aucun interlocuteur à ma disposition pour savoir comment obtenir cet autre numéro ni à qui le demander). 

Bon. Un jour bien sûr où j'ai prévu de faire un tas d'autres trucs, mais là tout s'effondre. Je ne me sens plus capable de rien. Je me sens, inadéquate. 

Ça va passer.
C'est déjà en train de passer.
J'ai été chercher de l'aide.
Je vais trouver comment obtenir ce numéro.
Tenter d'y consacrer le temps juste (c'est à dire, ne pas le traiter par dessus la tête, et ne pas me laisser engloutir ni perdre de vue tout ce que j'ai prévu de faire, bien plus important que l'obtention de ce numéro). 

Tout ça pour te dire, que ce n'est pas une fable, la phobie administrative. 

(Mon sentiment d'inadéquation ne se limite pas à mes rapports avec la banque et les administrations, hein. Mais alors il y atteint des dimensions tsunamiques). 

(Et viennent à mon secours, cette amie qui m'aide à gérer cet aspect de ma vie et à progresser, et la phrase reçue lundi, et qui insiste, 

I am led carefully). 

le don (jubilatoire et douloureux) de la présence

Je suis toute déconfite parce que - j'anime parfois la messe, et, cela me demande pas mal de boulot, en tout un jour et demi de préparation et d'animation, et de coordination, et cela me donne du stress et aussi beaucoup, beaucoup de plaisir ; et les deux dernières fois, de bonne amies sont venues me dire à la fin que, hum, c'était vraiment moche.

J'arrive... au bout de mon système d'imperfectionist... déjà ? 

Il y a quelque chose à changer, et je n'ai pas mis encore le doigt sur "quelle chose" et c'est là que c'est douloureux. 

J'aime bien aussi écrire la prière universelle, là ça me prend une heure à tout casser et je reçois des compliments ! Donc, c'est beaucoup plus "rentable" qu'animer une messe. 

Et. 

Se trouver en face d'une assemblée. 

Réfléchir aux chants, les choisir de tant d'époques différentes de ma vie. 

Les préparer la veille en m'accompagnant de la guitare et du coup, me remettre à la guitare. 

Faire vivre une culture ancienne (par la proposition de chants de mon enfance, par des chants en latin) et faire évoluer la culture (avec des chants plus charismatiques, avec des propositions audacieuses comme susciter la prière universelle de l'assemblée (ça se fait ailleurs, mais beaucoup à Malakoff).

C'est coûteux ET c'est vivant ! 

Bon, je me suis engagée à le faire plus souvent, une fois par mois. 

J'ai intérêt à progresser, sinon ça va continuer à faire mal !  

Photo #1 prise par ma maman, juste après ladite messe. 

Et un dessin imparfait et qui me plait. 

je fais confiance à ma Partie qui Sait Tout

Périodiquement elle revient - quoi ? Plusieurs choses - je pourrais écrire alors, elles reviennent - quoi ? 

Hé bien, l'une des choses qui revient c'est mon otite, un mal qui me prend à l'oreille droite quand j'ai passé trop de temps avec l'oreillette dans les oreilles. J'ai concocté une mixture anti-otites, enfin, un mélange d'huile essentielles pour atténuer la douleur - je ne sais même plus ce qu'il y a dans le mélange, je fais confiance au moi d'avant qui a préparé ça. 

L'autre chose qui revient, c'est la question, enfin, le groupe de questions Que vais-je, que dois-je faire ? Quelle est la meilleure chose à faire pour moi en ce moment ? Et si c'était simple, comment je ferais ? 

Et me poser cette question est à la fois douloureux, Encore, t'en es encore là ! Jamais donc tu ne bougeras d'endroit (moi qui aime évoluer... progresser). Tu avais trouvé quelque chose, un engagement qui t'allait, alors, ça non plus ça ne marche plus !? Et t'es contente, t'es satisfaite de toi ? (Heu ben. Moyen ! Pas nul nullement, mais pas non plus, heu, l'absolu V de la Victoire).

A la fois douloureux donc, de revenir à ce point du questionnement, et aussi, j'ai confiance. J'ai confiance qu'en me la posant sans relâche - tranquillement, respectueusement, et sans relâche - ma question, enfin, mon groupetto, en demandant respectueusement à ma Partie qui sait tout, A quoi suis-je appelée, là, aujourd'hui ? Elle va finir par trouver, et par me dire. Elle (la tête) et moi (les jambes) on va dépatouiller tout ça. 

Et pour toi ma chérie-Chéri : qu'est-ce qui revient ? 

(A part ça - t'as vu ? des idées et un compagnonnage pour dessiner sur Instagram ! tu viens jouer ?)

une conversion

 

Le Christ ressucité nous offre lumière, souffle et espérance. 

Je suis à la messe, c'est moi qui anime les chants, je le fais de mon mieux, et ça me stresse, j'oublie l'ordre de certains chants ceux que l'on appelle "les chants de l'ordinaire", je ne chante pas juste sur toute la ligne, et puis les chants que j'ai choisis me plaisent tellement que parfois je pleure et donc je ne chante pas toutes les paroles. 

Autour de moi, il y a l'assemblée, et l'orgue.

A côté de moi il y a un guitariste, et il y a Clara, une amie qui elle "sait" chanter, elle a une voix d'or naturellement et elle a travaillé je pense, sa voix ; et la partie chantée de la messe elle aurait pu l'animer bien mieux que moi, simplement, c'est moi qui m'y suis collée... aussi pour décharger ceux, dont Clara, qui animent la messe plusieurs fois par mois... Mais elle est là, à côté de moi, et de sa voix d'or elle me guide et me rassure, j'allais écrire "elle m'enchante" mais je ne suis pas en mesure d'être enchantée, sur un pupitre face à une assemblée je me sens vulnérable. 

L'attitude de Clara, sa douceur, le fait que pas une fois elle semble me mépriser mais au contraire son humilité à côté de moi... Son attitude associée aux mots de notre curé, de mon Padre, qui toujours nous tire vers le haut, "oui on s'en sort !" "Annoncer l'Evangile, c'est accueillir chacun... c'est être attentif à ce qui touche mes soeurs et mes frères...c'est entrevoir quelque chose qui ne soit pas absurde..." (Oui oui je prends des notes lorsqu'il parle, je prends des notes à la messe, presque à chaque fois). 

Ces quelques phrases... l'air heureux de mon Padre lorsque nous entonnions mes chants bien choisis et inorthodoxement chantés... le soutien de Clara... la douceur de la guitare, la grandeur de l'orgue... Et bien je suis "sortie de là" convertie. Reconvertie, comme ça m'arrive souvent à la messe depuis que nous habitons Malakoff : brûlante de nouveau d'un courage et d'un amour et d'une joie intérieure que j'ai envie de partager avec tous. 

Le Christ ressucité nous offre lumière, souffle et espérance. 

Lumière, souffle et espérance, que l'on croie en Dieu ou pas, c'est bien ce que je vais chercher et trouver lorsque je me rends à la messe dans ma communauté à Malakoff. 

pour qui veux-tu prier ?

 

Je reviens "de la ville" - du centre de ville, à 25 minutes à pied et 7-8 minutes à vélo de la maison, où y'a les librairies, le Naturalia, le marché, le ciné, le théâtre, et la paroisse de mon Padre. 

J'ai assisté, à sa demande, au chemin de croix... la dernière fois que j'ai fait ça, j'avais 10 ans... non peut-être que j'ai assisté une ou deux fois à des chemins de croix avant Pâques depuis mes 10 ans, mais bouhdiou, je comprends pourquoi j'ai arrêté cette partie-là de ma pratique religieuse. (C'est très long, et assez bon je ne vais pas dire de gros mot pour parler de religion mais c'est très...).

Enfin bon, me voilà en état de grâce, c'est-à-dire à peu près fidèle à la promesse que je me suis faite à Noël 2016, toujours devant ce même Padre, de tenter de vivre Noël dans la joie. Et la bonne nouvelle, c'est que j'y arrive de mieux en mieux. 

Je ne suis pas allée à la messe pendant l'Avent, parce que j'ai préféré passer les derniers dimanches matins avec mon homme, à chaque fois nous avions des projets que j'ai privilégiés. 

En revanche j'ai, comme une ou deux fois par mois, rédigé les intentions de prière universelle - la prière dite de l'assemblée, que l'on lit, heu, à peu près au milieu de la messe. 

La question que j'aime me poser alors, c'est pour qui veux-tu prier ? 

Lorsque je pose cette question face à mon carnet ou à mon écran, me reviennent toutes les tristesses des semaines écoulées (Noémie..), toutes les indignations du matin au petit déj en écoutant la matinale de France Inter (oh la la que je n'aimerais pas être un ministre en ce moment ! et que j'en ai marre d'entendre un homme blanc de plus de 50 ans 9 matins sur 10 à la radio !), toutes mes inquiétudes (les étudiants, les étudiants, l'économie). Et aussi, tous mes sujets d'espoir, et de confiance (les assos qui s'engagent à Malakoff). 

Je n'écris pas tout dans mes intentions de prière, mais je pose tout. Et ensuite je lis l'Evangile, et ensuite je regarde la Croix et le compte instagram du Pape François. 

Et après je bidouille. 

Et après je l'envoie à mon Padre, qui édite. En général il ne me demande pas de changer grand chose. Et puis les jours où je suis polémique, les jours où j'écris trop désespéré - alors il me dit Comme ça ça ne va pas, sur ce thème trouvez-moi une initiative qui va dans le bon sens, et je trouve et je réécris. 

J'aime cet homme qui me tire vers l'espoir. 

(Et donc son ordonnance de Noël, c'est de faire de mon mieux pour apporter de la joie et accueillir chacun.. me relier à la nature... et ne pas chercher à être Madame Parfaite.

Je prends.)

Et toi ma chérie-chéri, pour qui aimerais-tu prier ? 
(Catholique ou pas, "religieuse" ou pas, on sait tous ici que les religions n'ont pas le monopole de la spiritualité...)

la pochette à soi, le cours collectif

 

Nous avons des besoins tellement différents... 

Tout à l'heure je me rends à l'église. La paroisse de Malakoff y vit les 24 heures de l'adoration, et mon équipe "animation liturgique" avait en charge un créneau de 12:30 à 13 heures. Il fallait quelqu'un pour l'animer ce créneau, et dans un moment d'étourderie j'ai écrit "Moi je veux bien prendre ce créneau, je chanterai des chants de Taizé". Dès que j'ai écrit ça j'ai pensé "Mais quelle nouille, dans quoi tu te fourres ?" et je l'ai pensé jusqu'à mon arrivée à l'église. 

Là, j'ai trouvé mon Padre, notre curé. Je lui avais apporté des biscuits fabriqués l'autre jour entre deux dédicadessins et je lui ai tendu mon sachet. Il m'a dit en en croquant un Oh la la, je les planque, ceux-là je les garde pour moi, ça va bien de tout partager ! (Mais bon, il a laissé le sachet sur la table dans la salle de la photocopieuse et du café, celle où tout le monde passe).

Puis j'ai retrouvé mes deux copines qui guitariste, qui flutiste, avec qui nous avons chanté ces chants de Taizé que j'avais préparés 10 minutes avant. 

Et c'était beau, nos voix, nos instruments, nos émotions, sur ces chants. J'ai pleuré et j'ai ri et j'ai frémi de plaisir, et je dis ENCORE ! 

Quand notre créneau a été fini, on a parlé de reprendre des cours de guitare... Parce que ma copine et moi on a arrêté les cours et ça nous manque.. Et on était d'accord, qu'on avait envie de cours de guitare collectifs ! Elle est orthophoniste alors comme moi, elle dit Je suis toujours toute seule, j'ai besoin d'un groupe. C'est beaucoup plus marrant de pratiquer à plusieurs !

Et ça m'a fait sourire. D'un côté mon Padre qui a besoin de sa pochette-à-lui, pour lui. De l'autre, ma copine et moi qui nous languissons de partager davantage de moments collectifs - notre pochette juste pour nous, on en bien fait le tour ! 

Oui, nous avons des besoins différents. 

Bonne soirée, ma chérie-chéri ! 

Je dois te partager l'une des mille choses qui fait que j'ai tant d'estime et d'amour pour mon curé.

Sa manière de confesser. Avant lui je n'étais pas trop pour la confesse, que je prenais pour un pensum chiant. Mais avec lui. Là par exemple je suis en manque d'une séquence de confession avec lui. J'arrive toute contrite. Déjà il me fait marrer, Faites pas cette tête ! me dit-il quand on s'assoit. Puis il me demande en quoi j'ai pêché. Pour lui, pêcher c'est aller contre ses dons - les dons de l'Esprit Saint - pêcher, c'est ne pas les employer. 

Et alors - on croit ou on ne croit pas en l'Esprit Saint - mais ne pas utiliser ses dons je pense comme lui, c'est criminel. D'abord pour soi... je suis tellement plus heureuse quand je rayonne de ce que j'aime et sais faire. Et ensuite, pour le monde dont je prive mes dons. 

C'est grâce à ce désir profond d'exprimer mes dons (faiblards quand il s'agit de chanter mais j'aime tellement Taizé) que je me suis "levée" pour aller chanter Taizé à midi. Et ma copine flûtiste à qui j'avais raconté la vision du Padre, est venue selon ce même principe, de rayonner avec ses dons. Voilà, je suis crétinoute avec mon curé mais je vais tenter d'aller le rencontrer en confession avant de partir pour les vacances de Noël.