maviesansmoi

pour qui veux-tu prier ?

 

Je reviens "de la ville" - du centre de ville, à 25 minutes à pied et 7-8 minutes à vélo de la maison, où y'a les librairies, le Naturalia, le marché, le ciné, le théâtre, et la paroisse de mon Padre. 

J'ai assisté, à sa demande, au chemin de croix... la dernière fois que j'ai fait ça, j'avais 10 ans... non peut-être que j'ai assisté une ou deux fois à des chemins de croix avant Pâques depuis mes 10 ans, mais bouhdiou, je comprends pourquoi j'ai arrêté cette partie-là de ma pratique religieuse. (C'est très long, et assez bon je ne vais pas dire de gros mot pour parler de religion mais c'est très...).

Enfin bon, me voilà en état de grâce, c'est-à-dire à peu près fidèle à la promesse que je me suis faite à Noël 2016, toujours devant ce même Padre, de tenter de vivre Noël dans la joie. Et la bonne nouvelle, c'est que j'y arrive de mieux en mieux. 

Je ne suis pas allée à la messe pendant l'Avent, parce que j'ai préféré passer les derniers dimanches matins avec mon homme, à chaque fois nous avions des projets que j'ai privilégiés. 

En revanche j'ai, comme une ou deux fois par mois, rédigé les intentions de prière universelle - la prière dite de l'assemblée, que l'on lit, heu, à peu près au milieu de la messe. 

La question que j'aime me poser alors, c'est pour qui veux-tu prier ? 

Lorsque je pose cette question face à mon carnet ou à mon écran, me reviennent toutes les tristesses des semaines écoulées (Noémie..), toutes les indignations du matin au petit déj en écoutant la matinale de France Inter (oh la la que je n'aimerais pas être un ministre en ce moment ! et que j'en ai marre d'entendre un homme blanc de plus de 50 ans 9 matins sur 10 à la radio !), toutes mes inquiétudes (les étudiants, les étudiants, l'économie). Et aussi, tous mes sujets d'espoir, et de confiance (les assos qui s'engagent à Malakoff). 

Je n'écris pas tout dans mes intentions de prière, mais je pose tout. Et ensuite je lis l'Evangile, et ensuite je regarde la Croix et le compte instagram du Pape François. 

Et après je bidouille. 

Et après je l'envoie à mon Padre, qui édite. En général il ne me demande pas de changer grand chose. Et puis les jours où je suis polémique, les jours où j'écris trop désespéré - alors il me dit Comme ça ça ne va pas, sur ce thème trouvez-moi une initiative qui va dans le bon sens, et je trouve et je réécris. 

J'aime cet homme qui me tire vers l'espoir. 

(Et donc son ordonnance de Noël, c'est de faire de mon mieux pour apporter de la joie et accueillir chacun.. me relier à la nature... et ne pas chercher à être Madame Parfaite.

Je prends.)

Et toi ma chérie-chéri, pour qui aimerais-tu prier ? 
(Catholique ou pas, "religieuse" ou pas, on sait tous ici que les religions n'ont pas le monopole de la spiritualité...)

la pochette à soi, le cours collectif

 

Nous avons des besoins tellement différents... 

Tout à l'heure je me rends à l'église. La paroisse de Malakoff y vit les 24 heures de l'adoration, et mon équipe "animation liturgique" avait en charge un créneau de 12:30 à 13 heures. Il fallait quelqu'un pour l'animer ce créneau, et dans un moment d'étourderie j'ai écrit "Moi je veux bien prendre ce créneau, je chanterai des chants de Taizé". Dès que j'ai écrit ça j'ai pensé "Mais quelle nouille, dans quoi tu te fourres ?" et je l'ai pensé jusqu'à mon arrivée à l'église. 

Là, j'ai trouvé mon Padre, notre curé. Je lui avais apporté des biscuits fabriqués l'autre jour entre deux dédicadessins et je lui ai tendu mon sachet. Il m'a dit en en croquant un Oh la la, je les planque, ceux-là je les garde pour moi, ça va bien de tout partager ! (Mais bon, il a laissé le sachet sur la table dans la salle de la photocopieuse et du café, celle où tout le monde passe).

Puis j'ai retrouvé mes deux copines qui guitariste, qui flutiste, avec qui nous avons chanté ces chants de Taizé que j'avais préparés 10 minutes avant. 

Et c'était beau, nos voix, nos instruments, nos émotions, sur ces chants. J'ai pleuré et j'ai ri et j'ai frémi de plaisir, et je dis ENCORE ! 

Quand notre créneau a été fini, on a parlé de reprendre des cours de guitare... Parce que ma copine et moi on a arrêté les cours et ça nous manque.. Et on était d'accord, qu'on avait envie de cours de guitare collectifs ! Elle est orthophoniste alors comme moi, elle dit Je suis toujours toute seule, j'ai besoin d'un groupe. C'est beaucoup plus marrant de pratiquer à plusieurs !

Et ça m'a fait sourire. D'un côté mon Padre qui a besoin de sa pochette-à-lui, pour lui. De l'autre, ma copine et moi qui nous languissons de partager davantage de moments collectifs - notre pochette juste pour nous, on en bien fait le tour ! 

Oui, nous avons des besoins différents. 

Bonne soirée, ma chérie-chéri ! 

Je dois te partager l'une des mille choses qui fait que j'ai tant d'estime et d'amour pour mon curé.

Sa manière de confesser. Avant lui je n'étais pas trop pour la confesse, que je prenais pour un pensum chiant. Mais avec lui. Là par exemple je suis en manque d'une séquence de confession avec lui. J'arrive toute contrite. Déjà il me fait marrer, Faites pas cette tête ! me dit-il quand on s'assoit. Puis il me demande en quoi j'ai pêché. Pour lui, pêcher c'est aller contre ses dons - les dons de l'Esprit Saint - pêcher, c'est ne pas les employer. 

Et alors - on croit ou on ne croit pas en l'Esprit Saint - mais ne pas utiliser ses dons je pense comme lui, c'est criminel. D'abord pour soi... je suis tellement plus heureuse quand je rayonne de ce que j'aime et sais faire. Et ensuite, pour le monde dont je prive mes dons. 

C'est grâce à ce désir profond d'exprimer mes dons (faiblards quand il s'agit de chanter mais j'aime tellement Taizé) que je me suis "levée" pour aller chanter Taizé à midi. Et ma copine flûtiste à qui j'avais raconté la vision du Padre, est venue selon ce même principe, de rayonner avec ses dons. Voilà, je suis crétinoute avec mon curé mais je vais tenter d'aller le rencontrer en confession avant de partir pour les vacances de Noël. 

my Angels party de la rentrée

Tu savais qu'à la fin de l'hiver, il faut tailler les cassissiers ?

Et tu savais que la moitié des branches taillées placées dans un vase avec de l'eau, donne des racines et est prête à être replantée ?

Et la moitié de ces plants replantés donnent une nouvelle plante ? C'est comme ça que je me retrouve avec des cassissiers en pagaille. Et de jeunes feuilles de cassissiers... que je mets dans l'eau bouillante... et ça me fait des infusions délicieuses et avec des tonnes de propriétés (Oh my, that's specific !). J'avais commencé aussi à faire sécher, les feuilles, mais je n'ai plus un pet de place dans la maison, donc pour l'instant mes feuilles je les bois fraiches. 

Et moi ce matin, je voulais te raconter mes anges de la rentrée. 

Quelle joie, depuis 18 mois à présent, de m'appuyer sur un comité d'anges sur qui je compte pour m'aider à... me réaliser pendant la période qui s'ouvre - de 2 à 6 semaines, les périodes, en fonction des "ruptures" de lieux, de saison, d'évènements dans l'année etc...

Au fil des périodes et des nominations de comités d'anges, j'affine, j'affine, le processus, la manière de les définir, de les nominer, mes anges. Puis de me relier à eux et de compléter la bande au fil des jours. 

Le principe, c'est : chaque ange est chargé d'un besoin du moment et moi, "je n'ai plus à m'en occuper" - ou du moins plus à m'en soucier, je sais que le bousin va progresser grâce au soutien de mon ange. Ça peut paraitre fou, fou, irrationnel, obscurantiste, pas scientifique, fou - et je te promets, depuis 18 mois je ressens que ma vie est aidée, soutenue, portée par mes comités d'anges. C'est d'ailleurs pour cela que je suis en train de plancher sur une formation Angel party - parce que ce grain de foly est superjoyeux, superémerveillant et superefficace. 

Alors j'ai le plaisir et la joie de te présenter  :

My Angels party, du 24 août (jour de ma rentrée) au 4 novembre (jour de mon annif, si ça t'as suivi)

Tintintin, y'a du beau monde. 

* Adelante, l'ange de la joie et de l'entrain 

* Particules de jus de pomme, l'ange de l'éparpillement canalisé
(au fur et à mesure que je t'en parle et que je me relie à chacun, je sens son énergie et la joie monter en moi)

* Electricity, l'ange de la stimulation professionnelle et personnelle 

* Ikigai Woogai, l'ange pour gagner ma vie avec mes dons et ce qui fait du bien à moi et à celles et ceux que je désire servir

* Batterie nouvelle, l'ange du courage pour innover dans notre vie
(là je m'aperçois qu'il y a des anges dont les fonctions se recoupent, sur l'entrain, la joie, la stimulation, le courage - pas grave, je leur fais confiance pour s'organiser entre eux et se répartir le boulot)

* L'Ecole Christie, l'ange pour concevoir et proposer des formations et des accompagnements jubilatoires 
(J'ai trop hâte qu'elle voie le jour ! je la sens poindre ! elle est déjà là sans doute, depuis des années....)

• La liasse ailée 💸, l'ange de l'argent joyeusement gagné, et avec un effort juste 
  
  * Zig and Seth, l'ange pour m'aider à vendre et proposer 
  (J'adore cette définition de la vente par Swiss Miss, "la vente est un transfert d'enthousiasme". Bon ben c'est comme ça que je veux la vivre). 
  
  * Effata, l'ange des belles opportunités professionnelles à accepter et à susciter
  
  * Mamma Mia, l'ange pour accompagner avec justesse nos filles dans leur rentrée 
  
  * Love is love, is love - l'ange pour l'amour et le plaisir et la tendresse et le respect et le "qui bouge" dans nos projets de rentrée avec Nico !
  
  * J'ai la guitare qui me démange, l'ange de mon développement créatif, des cours et des profs qui m'aident à grandir et des artist dates ! l'ange aussi de my being teachable ? non ça ce serait un autre ange que je vais nominer dès maintenant sous tes yeux ébahis... 
  
  * Be teachable Baby ! l'ange pour être moins tête de mule et me laisser guider et choisir les bons profs puis leur faire confiance 
  
  * Piouf ! l'ange pour aimer mon corps et aller nager et faire mes étirements de yoga le matin et aller au cours de Minh sans regimber et aussi acheter le livre d'Emmanuel Carrère 🤓et je crois aussi qu'à cet ange Piouf j'aimerais lui demander de m'emmener danser 💃🏻. Donner du sérieux et de la tenue, et aussi de la joie et de la jubilation à mon corps en mouvement. 
  
  Tu me suis toujours ? on y est presque... 
  
  * Amiga, amico, l'ange pour retrouver mes amis ! 
  alors lui il s'est mis au boulot dès la première minute, impressive ! merci mon Bouchouchou
  
  * Effata au carré, l'ange pour m'ouvrir à de nouvelles rencontres
  J'avais déjà un ange Effata ! mais j'adore ce nom alors... alors... 
  
  * Zoomie, l'ange pour l'aide technique dont j'ai besoin pour mon site pour les outils à distance pour l'automatisation de certaines fonctionnalités 🙃
  alors lui il va avoir du taf mon pote 🦋 JE COMPTE GRAVE SUR TOI ZOOMIE DOUX 
  
  * L'espace de ma tente, l'ange pour habiter mon territoire intérieur, définir et dire ce qui est bon et pas bon pour moi... 
  
  * Feu ! l'ange pour me donner confiance en moi, et en ce que j'ai à offrir

Mes anges ! Mis Angeles ! je vous aime déjà ! tous ! et je vous vois à l'oeuvre (bon, certains plus que d'autres mais c'est toujours comme ça dans une classe, y'en a qui sont à fond dès le premier jour et y'en a d'autres ils leur faut un trimestre pour se rendre compte qu'ils sont rentrés. Et je vous aime tous). Vous êtes tous mes chouchous ! 

Et toi ma chérie-chéri... tu me racontes de quoi tu aurais besoin, pour cette rentrée ? 
Tu as vu, la liste peut être longue, mais l'avantage d'internet c'est qu'on n'est pas limité par la place. 

mon carnet bleu

mon merveilleux carnet bleu
sur lequel je note toutes mes idées (hop m'en voilà une, j'aimerais partir à la recherche d'ail des ours près de la maison)
sur lequel j'épanche ma plainte ! (jeudi 12 décembre, je me sens seule comme une merde dans ma vie professionnelle, j'ai besoin d'un groupe de pairs avec lequel j'échangerais sur mes difficultés, j'apprendrais de nouvelles techniques, je pourrais solutionner des problèmes concrets)
que je peux relire deux mois plus tard alors que j'ai trouvé, reçu, un superviseur et un groupe de supervision professionnel

mon merveilleux carnet qui est bleu français en ce moment mais celui d'avant était blanc japonais et celui d'après sera peut-être noir Moleskine
mon merveilleux carnet sur lequel je prends des notes pendant la messe, pendant les séances chez ma psy

sur lequel je dessine, pas tous les jours mais presque ! 

mon merveilleux carnet sur lequel je fais des listes, choses pour lesquelles j'aurais besoin d'aide, choses que je ferais si je n'avais pas besoin de les faire parfaitement, choses qui m'énervent en ce moment, choses que j'aimerais 

mon carnet qui m'apprend la patience, le 10 janvier Nous pourrions regarder Thelma et Louise en mangeant une pizza, hé bien, on a fini par le faire vendredi dernier... 

La grande leçon de ce carnet, c'est que noter mes désirs (en prendre conscience, les préciser, les matérialiser, en garder trace) les aide à se réaliser. 
L'autre grande leçon de ce carnet c'est que LES CHOSES PRENNENT DU TEMPS, LE TEMPS QU'ELLES PRENNENT. Il m'appartient de désirer, de poser le désir, pas le timing. 

L'autre leçon c'est. La magie de tout cela. Comment la vie m'offre ce que je demande sur un plateau. 

Et le difficile parfois que c'est, de demander : de savoir quoi demander. Quel est le désir de mon coeur ? Alors je demande de savoir demander. Et je m'appuie sur la force de mes plaintes. 

Dernière leçon, tous les souhaits ne sont pas exaucés ! Ce n'est pas forcément la leçon la plus difficile à encaisser, mind you. Car l'usage de ce carnet et des autres outils enseigne les règles du jeu du ping-pong avec la Vie. L'une de ces règles c'est : la Vie sait mieux que moi. Et il arrive qu'un voeu n'est pas pas bon pour moi, j'ai d'autres choses à faire, d'autres chemins à parcourir, une autre fécondité à vivre. 

Dans mon combat contre le monde, je seconde le monde. 

le besoin de guidance

Je l'ai lu pour la dernière fois il y a longtemps, mais il parait que dans Libérer sa créativité, Julia Cameron conseille de faire le point chaque soir sur le besoin de guidance que nous avons en ce moment, et d'écrire les questions pendantes, juste avant de dormir. L'idée serait d'obtenir des éléments de réponse pendant la nuit et de les consigner dans les pages du matin. J'ai terminé un Bootcamp, je suis en train de terminer un livre, me revoilà rituellement paumée ! et en gros grand énorme besoin de guidance.

Le soir j'essaye de formuler des questions. Qui sont généralement insatisfaisantes, réductrices, ou bonnes mais toujours les mêmes (à quoi suis-je appelée ?).
Arrivé le matin, j'attrape fidèlement mon cahier, j'écris mes pages. Mais je parle surtout de la série vue la veille, des personnes rencontrées, des bruits de la maison.

Alors qui, qui, qui va me guider ? Nan, je sais qui.
Mais quand, quand, quand et sous quelle forme vais-je recevoir des réponses ? 

Le fil de l'histoire se relit sur le long cours. J'ai du mal à voir la situation clairement quand j'ai le nez dessus. 

Ce que je pourrais essayer : continuer à écrire mes questions le soir. Même imparfaites et même insatisfaisantes. Et dans mes pages, écrire des séquences de questions / réponses. Par exemple, "Que dois-je faire maintenant ?" "Maintenant tu dois terminer l'introduction pour ton livre, en y insérant les questions qui se posaient à toi quand tu as commencé à l'écrire et qui dans une certaine mesure se posent toujours mais tu as gagné de la confiance en écrivant, et en agissant à partir de ce que tu étais en train d'écrire." "Puis tu peux compléter la conclusion en ajoutant ce qu'écrire le livre t'a apporté, là où le livre t'a menée TOI." 

Ah ben c'est clair. 

En fait ça marche les questions / réponses, peut-être pas tout le temps, peut-être pas "le soir-le matin" mais d'un seul tenant. 

Quelque chose en moi sait. 

Je vais continuer à questionner. Je vais faire confiance au process pour me guider. 

Me revient cette phrase de Pierre Soulages, peintre actif à cent ans ! Qui résonne différemment selon les jours. C'est ce que je fais qui me dit ce que je cherche. 

Bon après-midi mes chéries-chéris ! 

La spirite Sonia Choquette donne sur son instragram de belles prières, de beaux appels à être guidée. 

le pain de vie

Saint Antoine et moi.

La ferveur pour les saints catholiques. 

Allumer une bougie au milieu de la table à l'effigie d'un saint aimé, révéré, d'un saint en qui on a confiance.

La table autour de laquelle les enfants de l'aumônerie, trois, deux filles et un garçon, et moi, essayons de les, de nous préparer à recevoir Jésus pour la première fois, comme pour la première fois - la communion, avoir faim et soif du Christ, devenir son corps, faire corps avec nos frères pour devenir Eglise. J'ai accepté cette mission au milieu de la tourmente de l'Eglise, je n'avais pas envie d'accepter mais c'est Agnès, celle qui vient toujours me chercher et me repêcher, Agnès dont c'était la fête hier, qui me l'a demandé. J'ai pensé à Mère Teresa, encore une sainte qui m'aide à vivre ma foi, et sa nuit de la foi qui a duré 25 ans. Je crois en Dieu, c'est l'Eglise qui me pose problème ; et si Mère Teresa a tenu son bousin, l'ordre, les hospices, pendant 25 ans de nuit de la foi, je pouvais bien m'engager pour 6 séances de cathé. 

Alors j'ai apporté avec moi, pour les enfants, les trois de douze ans que l'on m'a confié, et pour moi, les bouts de ficelles qui m'aident à prier. Mon peitt matériel. Le livre de chants. Une structure de prière que nous avons reprise à chaque fois (Bonjour, Merci, Pardon, S'il te plait). Et les bougies de saints que j'ai trouvées à la maison. Sainte Madeleine, Sainte Elizabeth, la Vierge, et Saint Antoine de Padoue, que je vais saluer chaque fois que j'entre dans une nouvelle église, et le remercier de tout ce qu'il m'a aidée à retrouver. 

Tous pêcheurs et tous appelés à devenir saints. Cette pensée me donne de l'espoir. Et comme les enfants devaient faire une recherche sur leur saint patron, je me suis aperçue que je ne connaissais rien de la sainte patronne que je me suis choisie, Christine (à part qu'on la fête le 24 juillet, entre Brigitte ma marraine le 23, et Anne ma mère le 26 - les deux femmes au monde auxquelles je ressemble le plus !). Bon, la meuf est morte deux fois et lors de son premier enterrement, elle a lévité dans l'église.

C'est tellement un lieu commun de dire Quand je rends service c'est à moi qui ça fait du bien. Et fréquenter les enfants, et tenter de répondre à leurs questions, et prier avec eux ; et faire des recherches, et passer du temps avec l'équipe des autres catéchistes, et avec le Padre, curé de notre paroisse, qui nous secoue et nous donne des questions et des réponses pour vivre...

Eh bien oui, je me sens ravigotée, revigorée dans mon lien avec l'Eglise, et dans mon lien avec Dieu, et dans mon assise intérieure. Merci Saint Antoine, Merci Seigneur, merci Padre pour tout ce que vous m'avez aidée à reconstruire. 

Mercredi, il y avait pour tous les enfants de l'aumônerie une retraite au couvent de Bénédictines de Vanves. L'une des soeurs a témoigné pour nous ; d'abord elle avait l'air très heureuse, ensuite j'aurais dû prendre des notes tellement tout ce qu'elle a dit était passionnant ; la principale chose que j'ai retenue, à part sa vibration, c'est sa manière de lire les textes chaque jour, et de chercher LA PAROLE qui va être pour elle LE PAIN DE VIE de la journée. 

Alors voilà, depuis hier j'ai commencé à faire ça, lire les textes du jour et chercher (trouver) mon pain de vie. Celui du jour (dans l'Evangile) : Mon commandement, le voici. Aimez-vous les uns les autres comme je vous ai aimés. Il n'y a pas de plus grand amour que de donner sa vie pour ceux qu'on aime. 

Ouais, y'a des jours où c'est plus facile que d'autres, de trouver son pain de vie ! 

Bonne journée, mes chéries-chéris. 

(Le photographe habituel n'était pas disponible, dimanche, pour la cérémonie de premières communions et de profession de foi... Alors mon appareil et moi avons assuré le reportage ! J'étais très intimidée car je ne suis pas portraitiste, et puis j'ai pensé, Zut, c'est moi qui suis là, je fais de mon mieux.)

à quoi suis-je appelée ?

Je ne sais pas si ça vous arrive - de vouloir lâcher un livre (et sans doute ça marche avec toute autre chose) et le livre ne se laisse pas lâcher. J'ai commencé à lire un livre qui jaunit dans ma bibliothèque depuis 10 ans, d'Amos Oz, Une histoire d'amour et de ténèbres, un pavé de plus de 800 pages, et à chaque fois que je le repose pour en lire un autre, parce que, faut avouer, il est un peu chiant ce livre en tout cas moi je m'y ennuie aussi, la petite voix me rappelle, Tu ne vas pas passer à côté de ce monument de finesse. Tu vas le regretter si tu le lâches. 

C'est assez rassurant de constater le peu de choses que je décide dans ma vie, une fois que j'ai décidé d'écouter ma petite voix. C'est la décision qui permet d'en économiser 100, 1000 autres - si la petite voix me parle, même si je ne comprends pas ses raisons, je l'écoute. Evidemment il lui arrive de se tromper, comme à tout le monde, mais en moyenne, elle m'emmène plutôt dans les bons endroits si ce n'est les plus confortables. 

Je lui ai demandé Quel effort de Carême je devrais faire ? Et elle m'a répondu du tac au tac Pas de shopping pendant 40 jours.

Evidemment, je lui pose aussi tout un tas de questions auxquelles je n'obtiens aucune réponse. Pour le moment. Et je continue à questionner. 

(A propos de pavés de 800 pages, avant Amos Oz je lisais celui-là. Putain que je l'ai aimé ! Que je l'ai dévoré, que j'ai pleuré ! Je l'ai découvert grâce à un libraire, et me suis mis à le lire car sur ce site il était indiqué méga coup de coeur). 

les pères spirituels

 

Les chouchoutes ! à la fin d'une nuit difficile, j'ai eu une illumination. Enfin, une réponse à ma question Où dois-je être ?

Ma copine G. me raconte que pour rester à flot, elle écoute des podcasts en rangeant la cuisine. "Ça me tire vers le haut", me dit-elle. "Ça me donne de nouvelles directions."

Moi aussi j'écoute des podcasts, je ne sais pas où ils m'emmènent, ceux de Laure Adler m'émeuvent, ceux de Matthieu Garigou Lagrange souvent me font jubiler, ceux d'Antonin Archer me renvoient à la pensée inconfortable que je n'ai pas d'objectif précis dans la vie ; en ce moment j'ai plutôt envie de me tourner vers des figures paternelles. Oh ce n'est pas moi, le moi conscient qui décide, c'est l'autre moi, mon âme, qui a soif de ces pères. Une direction. Des limites. Alors oui je suis heureuse et j'ai besoin de me connecter à Seth, mon père de business ; au Padre, le curé de ma paroisse (lui je n'ai pas été le chercher loin mais c'est la première fois que je suis tant amie avec un curé ! et à la fois, je le laisse tomber en permanence, je ne viens plus à la messe, j'arrête d'écrire les prières, une vraie pratiquante en pointillés. Cette attitude n'est pas idéale, et c'est ce dont je suis capable aujourd'hui).

Ce matin, je ne suis pas allée à la messe comme j'en avais eu l'intention, mais en réécrivant les prières hier je me suis reconnectée au petit livre de méditations quotidiennes, mois par mois, auquel je suis abonnée. Il s'appelle Parole et Prière et franchement, quand je le lis, je suis souvent très apaisée, et contente (en plus que ça me sert bien pour écrire les prières universelles) Et il y avait ce texte du père Jérôme, un moine bénédictin du siècle dernier, dont je n'avais jamais entendu parler avant ce matin. 

Je ne sais pas si on peut bien le lire ce texte. Mais il m'a aidée à voir : 1. que j'ai besoin parfois de mes pères spirituels pour décider quelle est la bonne tâche, la bonne mesure de tâche pour moi, et que je dois garder le contact avec eux. et 2. qu'un des boulots avec lequel je bataille depuis plusieurs semaines, ce n'est plus pour moi. Trop pas mon sujet, trop mal payé - je dois aller vers autre chose, même si c'est inconfortable de dire stop à une source de revenus. Houps en écrivant ça je me sens toute drôle. Et en n'écrivant pas ces textes que je devais écrire pour ces clients, je me sentais mal... 

Les questions, posées sans relâche, trouvent toujours leur réponse. Ensuite la difficulté pour moi (quelle partie de moi ?) c'est de finir par suivre la réponse qui est donnée, même si apparemment ça n'a rien à voir avec le schmilblick. Car la partie qui sait tout, elle sait tout justement, elle voit en avant de moi. Elle voit plus loin. 

Bonne journée mes chéries-chéris ! 

(Et comme un bonheur ne vient jamais seul, je viens de découvrir une super newsletter : Business au féminin. Et ping, je suis dedans ! Merci, Manon Dampierre !)

my people

 

Cette phrase me bouleverse.

Bonjour mes chéris-chéries.

Le ciel ce matin a viré du rose-violet au gris lumineux.

La présence de Dieu que je sens dans le cône de lumière traversé par une rayure d'avion.

Le mot de Dieu est devenu un gros mot. Catholique n'en parlons pas ! Ce n'est pas facile de se dire catholique aujourd'hui ; ce n'est pas facile de l'être non plus, d'ailleurs depuis un mois je n'ai pas été à la messe. Je prévois d'y retourner, de me réengager, de retourner à la maison, de me réchauffer à cette maison et de lui donner ma chaleur. J'ai pensé à me convertir à plusieurs religions (une à la fois, hein !) et en discutant un tout petit peu, j'ai découvert que chacune a ses zones d'ombres. Alors je vais continuer à explorer, à aimer, à panser, à penser celles de la religion dans laquelle j'ai été baptisée, celle qui m'a vue grandir et m'a fait grandir. 

Moi j'ai besoin pour vivre de l'idée de Dieu, de ressentir sa présence, de sentir qu'il m'enveloppe et me traverse, comme le soleil, comme l'eau, comme l'air, comme l'amour. Dieu est tout cela pour moi, et aussi celui qui me donne ses idées pour que j'en fasse quelque chose, et aussi qui me donne des ordres de marche qui ne sont jamais très commodes mais qui m'emmènent ailleurs - précisément là où j'ai besoin d'aller. 

Et j'ai besoin pour vivre avec Dieu, pas tout le temps mais aussi, d'un cadre, d'une communauté, de frères et soeurs avec qui nous unissons nos pauvretés et nos dons pour nous réchauffer et pour bâtir. 

Bonne journée, mes chéries-chéris. 

une ouverture dans le coeur

 

"Priez sans cesse !" 
Saint Jean-Paul II

 

Les experiences spirituelles, je les trouve difficiles à décrire. Je me dis que leur récit risque de ressembler à celui des rêves - passionnant pour celui qui l'a vécu et very boring pour celui qui écoute (ou fait mine de).

 

Et je n'en suis pas à un pipi dans un violon près ; et je me sens appelée à témoigner du souffle divin quand je le ressens, d'abord parce que le Christ me le demande et ensuite car c'est une expérience qui me rend très heureuse. Enfin, la présence - le passage - dans ma vie d'anges messagers de Dieu m'a été si précieuse et a concrètement, rallumé le feu qui couvait dans mon coeur, que je me sens la responsabilité de témoigner quand je vis une expérience... quand je ressens très prégnante la présence de Dieu... de me faire à mon tour messagère. 

 

Je lis chaque jour ou presque l'évangile du jour ; je suis abonnée aux méditations Retraite dans la ville et ai toujours un ou deux ouvrages spirituels en cours sur ma table de chevet (pas que les Cathos, cet été j'ai aussi lu Deepak Choprah, j'ai un Julia en cours et je découvre la psychic Sonia Choquette). Cela parait beaucoup mais j'ai soif, de subtil, de sens, de transcendance, et entre le métro, la page avant de m'endormir, les petites pauses de la journée... Je me sens nourrie et soutenue avec ces paroles et ces idées. 

 

Depuis aout 2015 je lis à mon rythme un précieux livre d'Anselm Grun Petit manuel de la guérison intérieure, une méditation sur 7 semaines à propos de ce qui est arrivé aux apôtres et au Christ entre Pâques et Pentecôte. Ma lecture de mardi faisait référence à l'esprit saint, petite brise ou grand vent qui entre en nous par la petite porte ou nous bouscule violemment. 

 

Anselm à la fin de son texte nous appelait à être attentifs au vent, à notre respiration, au travail de l'Esprit en nous. 

 

Hmm, ai-je pensé. "Dieu, on ne l'a jamais vu".... On va bien voir. 

 

Depuis quelques jours je me sentais bizarre, agressée par tous et par tout, le téléphone, les amis, presque chaque contact humain m'était blessure. Je n'ai même pas pensé à remettre cette douleur, mon enfermement dans la prière ; non, je me contentais de poursuivre mes lectures et de faire part de mes fasseyements à ceux dont je ne me suis pas coupée. 

 

Et c'est alors que mercredi matin... Très tôt, dans mon bain... Après une nuit hachurée et écourtée... J'écrivais mes pages du matin et j'ai senti mon coeur s'ouvrir, comme sous l'action d'un petit vent très doux passant entre ses alvéoles et ses membranes. La sensation était physique et émotionnelle, mes épaules se sont redressées et tout ce qui etait coincé s'est aplani, tout ce qui etait triste et fermé s'est ouvert.

 

Un chakra s'est ouvert au niveau du coeur. J'ai senti le souffle de l'Esprit Saint très tendrement, respectueusement et sans me laisser le choix, entrer en moi pour m'ouvrir et me guérir.