maviesansmoi

ask for guidance

Je t'écris depuis une table carrée, pas plus de 50 centimètres de côté, posée sur un socle en fonte, sur un plancher de bois, je fais face à une grande vitrine en verre qui présente des fruits confits très appétissants - j'écris du café Verlet, où je me suis posée entre deux rendez-vous. A ma gauche, préemptant la mince banquette verte, deux hommes jouent les intellectuels et rivalisent de coqs. A ma droite, deux Japonaises papotent... en japonais. Le bruit de leurs conversations et toutes les pensées et sentiments qui en découlent, à la fois me distrait et me nourrit. 

Lorsque je lève les yeux de mon écran, je vois les gens passer dans la rue Saint Honoré, bien emmitouflés - les températures sont négatives aujourd'hui à Paris, malgré le grand soleil - et le tabac d'en face, A Jean Nicot, avec la belle enseigne lumineuse en cursives rouges. J'adore écrire au café. Je ne sais pas pourquoi je ne le fais pas plus souvent - cette année, je décide de le faire plus souvent. 

Comment je trouve mes idées pour écrire les textes ?

Avec ce blog la question n'est pas "est-ce que j'écris ou pas", car c'est promis, j'écris, mais "que vais-je écrire aujourd'hui ?"

Et donc, l'un de mes travail est de nourrir la machine à idées. Avant de me mettre au carnet, à l'écran, et zou. Pen to paper, hands to clavier. 

Dans le flux de la journée, quand elles me viennent, les idées, je les note dans mon carnet de tous les jours, mon carnet Dieu, piouf, "les cheveux" (ah ben finalement ce sujet là je le garde pour un livre), "les dates d'amoureux" (un texte écrit en janvier). Au moment d'écrire, je décide - ou pas - de "taper" dans ma "banque d'idées. Mais souvent je n'ai pas "de sujet d'avance", ou les idées que j'ai notées et qui m'inspiraient à fond au moment où je les ai notées, ne me parlent plus du tout. 

Et pourtant, j'ai "promis" d'écrire - je me suis promis à moi-même, déjà. 

Quand je ne sais pas quoi écrire, je reviens à mon carnet de tous les jours, je prends mon stylo et sur la page j'écris, "what should I write about ?" 

Et j'attends la réponse. 

Qui ne tarde pas à venir - elle est généralement immédiate. "Ecris sur le dernier bouquin de Julia Cameron - Write for life ! - et l'effet qu'il a sur toi cette semaine". Ou bien, "écris à propos de tes dessins de peu, tes sujets de prédilection, comment tu t'y prends pour les dessiner, la joie qu'ils te procurent". Pif. La réponse me vient par écrit - enfin ma main et mon stylo écrivent la réponse dans le carnet. 

Puis je n'ai plus qu'à écrire le texte. 

Ça parait simple ; et ça l'est ! 

1. Demander, 2. écouter la réponse, 3. suivre le conseil donné (par Dieu, par ma sagesse, par mon inconscient, peu importe qui c'est...).

Une démarche à la fois super simple et exigeant une forme de confiance et d'engagement ; engagement que j'ai depuis l'âge de 25 ans, où j'en ai eu MARRE de recevoir des intuitions et de ne pas leur donner de la voix et de la force. Quand j'en ai eu trop marre de dire "je le savais" sans avoir rien fait ni rien dit, j'ai pris l'engagement vis-à-vis de moi-même d'écouter mes intuitions et de leur donner de la voix, d'agir en fonction de leur conseil. 

Le texte conseillé par la guidance est rarement celui auquel j'aurais pensé toute seule (sans guidance) (sinon, je n'aurais pas eu besoin de demander conseil hé hé). Mais s'il n'est pas toujours facile, il est toujours juste. C'était ça qu'il fallait que j'écrive aujourd'hui. 

Et toi ma chérie-chéri - comment te viennent les idées pour écrire ? 

 

mon travail (intérieur) de la semaine

Ciel bleu, presque blanc, lumineux. Un avion trace sa ligne blanche. La voisine d'en face ouvre ses volets. Par la fenêtre de mon bureau, derrière les deux immeubles en briques blondes qui font face à notre maison, je vois une grue, qui me rappelle l'immeuble en train de s'élever à côté de chez mon amie Sylvie... 

Quelle belle décision ça a été de me dire, A partir de maintenant, j'achète tous les livres de Julia Cameron qui sortent ! 

Je suis plongée dans son dernier bouquin, je le déguste, j'y regrette certains traits de ses livres précédents qui ne sont pas dans celui-là (elle raconte moins sa vie, les exercices sont à la fin d'un grand chapitre et pas de chaque essay) et je savoure ses questions et la redécouverte de ses concepts. 

How do I really feel ? 
Who am I jealous of ? 
What should I know ? 
What do I want to write about ? 

Chacune de ces questions (y'en a des tonnes, je les note scrupuleusement et tente d'y répondre, par exemple dans les pages du matin) m'amène plus profond, plus loin - je nage dans la gratitude, celle vis-à-vis de Julia Cameron de donner tellement, et celle vis-à-vis de moi de trouver des mentors brillants généreux et qui creusent leur sillon. Et de me laisser enseigner par eux. 

Julia à un moment de ce livre évoque les synchronicités - ces signes de l'Univers que l'on reçoit quand on se connecte à lui, quand on pose des questions, quand on marche... Et là j'ai ressenti un pang de tristesse, Mais moi, les synchronicités, je ne les rencontre plus ! J'en avais été abasourdie les premières années, tous ces signes, et puis depuis, quoi, Dieu ne me parle plus ? Then I thought better, Maybe God STILL talks to me but I got so used to it, I don't pay attention anymore. Comme dans un vieux couple ! 

Alors mon travail spirituel de la semaine m'est apparu très clairement : faire attention aux signes que je reçois, et les noter pour mieux m'en souvenir et les ancrer. Voir si j'ai encore la fréquence de Radio Dieu. 

I'll keep U posted. 

Et toi ma chérie-chéri, c'est quoi ton travail spirituel de la semaine ? 

Allé zou, je file travailler sur le texte de mon livre. 

 

les 4 messes de l'Avent

Coucou ma chérie-chéri ! 

Bon. Si y'a bien un truc qui me fait râler, c'est de préparer Noël (enfin surtout la partie IL FAUT, les cadeaux, toussa. J'adore faire des cadeaux hein ! Et pas quand je DOIS). Et si y'a bien un truc que j'adore, c'est allumer, l'une après l'autre, les 4 bougies de l'Avent. Cette année j'en ai trouvé des assez grandes rouges chez Monop. 16 euros l'ensemble. Moi contente. 

Le truc, c'est que je ne me sens pas tellement autorisée à allumer mes bougies TANT que je n'ai pas été à la messe correspondante. Va savoir Charles. (C'est comme pour les cloches de Pâques, à présent que les filles et même moi parfois on ne va pas systématiquement à la messe pour Pâques. Ben je ne suis plus très motivée pour cacher les oeufs. Bon aussi à Pâques prochain elles auront 21 et 18 ans. Mais ce n'est pas leur âge qui m'empêche, plutôt le lien "récompense" et pratique religieuse, en train de s'éroder). Et donc ce lien, entre pratique religieuse et récompense, pour moi, j'essaie de le vivre, sinon ça ne marche pas, je sens que je ne mérite pas. 

Bref cette année, je n'ai pas de calendrier de l'Avent pour moi mais j'ai mes bougies rouges. Et je me suis promis, pour les savourer, d'aller à la messe les 4 dimanches (ou samedis) avant Noël. 

Hé ben j'ai bien fait car c'est toute une aventure. 

Fatigue, nuit, week-ends en Bourgogne, invitations à déjeuner, ou à dîner, engagements au Secours Cath(olique), toutes ces "contraintes" (et aussi mon envie d'explorer) m'ont conduite jusqu'à présent à 

une messe de campagne le samedi soir, conduite dans une nuit noire à couper à la scie à pain, avec toute l'assemblée qui fait quand même pas mal la gueule... 
une messe des familles à potron minet (9h30), avec l'église pleine !! 
une messe du dimanche soir à Paris, paroisse Saint Roch, avec un curé en robe en dentelle et des paroissiens qui communient à genoux, l'ostie dans la bouche... 

Me reste une messe, je pense que dimanche j'irai à celle en face de la maison, à 11 heures. Ce sera moins l'aventure mais je me sentirai "chez moi". 

Et c'est chouette d'avoir exploré d'autres messes car bon ben j'ai vu du pays (l'Eglise Saint Roch ! elle est si belle !!) ; et je me souviens encore mieux de ce que j'y trouve, dans ma paroisse. Un curé ouvert et nourrissant. Une communauté accueillante. Pas de colère ou de tristesse liés à l'ambiance rance. La fierté d'être catholique. Et mes copains et copines bien sûr ! 

Et de temps en temps c'est bien de quitter cette chaleur, pour voir ce qui se passe ailleurs et comprendre ma chance, d'avoir trouvé une paroisse ; comprendre aussi le rejet du catholicisme par une grande partie de la population. Je ne sais pas comment j'ai fait pour tenir si longtemps catho, sans le soutien de cette paroisse que je connais depuis toujours (c'était celle de ma grand-mère paternelle) mais ne fréquente comme la mienne que 2014. 

Chercher son port d'attache. 

Je me sens chanceuse de l'avoir trouvé, pour la foi. 

Et toi ma chérie-chéri, comment tu te rattaches ?

Marie qui défait les noeuds

Ma chérie-chéri,

je te raconte que j'ai encore vu la Vierge. 

L'autre soir (dimanche), je me préparais à ma journée de formation en présence, et je voulais absolument, avec ma jolie robe en jean, porter un médaillon en onyx qui fait un reflet que j'aime sur la gorge. 

Je le retrouve dans mon étagère à bijoux... sa chaine en argent, emmêlée avec la chaine en argent de mon médaillon coeur. 

Me demande pas comment ils on réussi à s’embrouiller tous seuls. 

Le noeud est sérieux, j'avais envie d'aller me coucher mais aussi vraiment de porter ce médaillon. Bref je m'attaque à la pelote, bien installée sous l'éclairage fragile de ma lampe de chevet. Les chaines sont fines, mes doigts sont gourds, les minutes passent et la pelote ne bouge pas. Je commence à devenir fébrile, ai la tentation de laisser tomber mais le noeud, qui s'est fait tout seul, je sais qu'il ne va pas se défaire tout seul. 

C'est alors que je pense à cette phrase, Marie qui défait les noeuds. 

Sans trop y croire, et parce que je n'ai pas d'autre idée et que j'ai envie d'aller me coucher et de régler ce bins, je prie, Marie qui défait les noeuds, aide moi à défaire cette pelote de fils d'argent. 

Je lève les yeux et avise dans une boite sur ma table de nuit, celle où je range aussi mes marque pages, un pique à chignon en plastique imitation écaille. Il tient moyen les chignons, un crayon à papier fait mieux l'affaire mais j'ai l'idée de l'attraper et de la glisser, à la place de mes doigts fébriles et gourds, dans l'un des noeuds de la pelote de chaines. 

En une minute, les deux chaines étaient séparées. 

Ce matin, j'ai rangé mon bureau (enfin j'ai vidé un panier d'affaires de cet été qui se trouvait dans mon bureau). Au fond du panier, j'ai retrouvé la quinzaine de cartes souvenir que j'avais acheté à Lourdes, en pensant à toutes les personnes qui m'ont confié leurs intentions de prières et pour qui j'ai prié de mon mieux. Mieux qui n'est pas terrible mais j'étais portée par la force du sanctuaire, c'est quelque chose ce Lourdes ! Sur ces cartes fort kitsch, il y a une représentation de la vierge et une médaille miraculeuse enchâssée. 

Si tu m'as demandé des prières et que tu veux recevoir ta carte souvenir, tu m'envoies ton adresse postale par mail ? 

Et sinon, avec ou sans carte, en y croyant ou pas, n'hésite pas à faire appel à Marie qui défait les noeuds. 

Bonne journée, ma chérie-chéri ! 

I'm on it

Ma chérie-chéri, 

demain soir je pars pour Lourdes, par car de nuit, avec la délégation départementale du Secours Catholique des Hauts de Seine, où je suis engagée à Malakoff. 

J'avais dit, Non, je n'irai pas.

Et puis c'est un peu comme si j'avais dit, Je vais aux réunions de Louvettes pendant l'année mais pas au camp. Ce que j'ai fait d'ailleurs une année en tant que cheftaine - et je le regrette encore. Comme quoi, l'être en moi progresse, cette année il m'a dit T'y vas, et j'ai dit OK je vais venir, et donc, voilà, j'y vais. 

Les trucs collectifs, c'est pas mon truc. 
Etre occupée du matin au soir, c'est pas mon truc. 
Deux nuits en car de nuit, c'est pas mon truc. J'ai déjà mal de partout rien que d'y penser. 
Dormir dans une chambre avec une inconnue, c'est pas du tout mon truc. 

Et je garde de mes deux pélérinages au sanctuaire de Lourdes, le 1er en février 1983 et le second en août 1994 - des souvenirs précis et éblouis. Les deux fois j'ai été convertie. La première fois j'ai été guérie de mes migraines, et la seconde, j'ai rencontré un responsable de camp de jeunes, d'une bonté et d'un tonus, il portait pour moi le visage du Christ. 

Cette fois-ci j'emboite le pas à "ma patronne" Sylvie (la responsable du projet l'Oasis des familles, un accueil de jour de rencontres de jeux pour les familles qui vivent dans les hôtels du 115, on vient d'ouvrir un appartement pour se retrouver trois fois par semaine, j'aimerais y animer des ateliers d'écriture !), et à toutes les copines que je me suis fait en deux ans et demi de montage du projet. 

Lourdes pour celles qui connaissent pas c'est un sanctuaire mondialement vénéré, célébré, car la jeune bergère de 14 ans Bernardette Soubirous y a rencontré la vierge à plusieurs reprises, à partir de 1858 (elle n'a pas dit elle-même que c'était la vierge, seulement répété les paroles de l'apparition, Que soi era immaculada conceptiou). Il se passe quelque chose à Lourdes, comme dans plusieurs lieux de sanctuaires où j'ai eu la chance de me rendre : un courant d'énergie très fort, tout semble possible. (Ceux qui bâtissent les sanctuaires choisissent souvent des lieux chargés énergétiquement, hé ben là à Lourdes aux pieds des Pyrénées, c'est le cas). 

Tout ça pour te dire que. Au milieu de tout ce que je vais faire. Rencontrer animer écouter me balader. Je vais aussi passer du temps à prier. 
Car j'ai le désir de me rapprocher des textes de la Bible, de cette parole de sagesse qui aide les hommes à vivre depuis des millénaires ; et quel meilleur endroit pour prier, qu'un sanctuaire où tant de guérisons et de conversions ont déjà eu lieu ?!

Et si tu veux que je prie pour l'une des intentions que tu portes en toi, une maladie physique ou une maladie de l'âme, n'hésite pas à m'en faire la demande par écrit. I'm on it ! 

la crise, la sortie de crise

Ce mois de janvier, j'ai connu une crise.

Crise, dans le sens "l'ancien système ne me convient plus, et je n'en ai pas trouvé de nouveau".

Tout a commencé le 4 janvier, quand ma psy n'a pas pu me recevoir à son cabinet et nous avons fait le rendez-vous par téléphone. Oooh, ce n'était pas grand chose, une toute petite contrariété, un changement, même pas au programme mais dans la manière de le vivre. Et pourtant... Je comptais sur cette rencontre en chair et en os. Je comptais sur le trajet. Je comptais sur l'ambiance du boulevard Haussmann, les grands magasins, ma balade autour de la visite au cabinet de Catherine. 

Et puis non, je suis restée à la maison. 

Note bien, j'aurais PU sortir, mais je n'ai pas eu le prétexte ni le ressort de le faire. 

Et là j'ai perçu l'étendue du mal - l'inertie, la poie, l'engluement dans cette manière de vivre qui ne me suffit plus. 

J'aime toujours ce que j'aimais, mes métiers, ma famille, mes amis, mon cours de yoga, ce blog, mes petites routines - et j'ai besoin de PLUS. Je ressens à la fois un engluement, une irritation, un ennui, un appel très très fort à vivre plus ; à ouvrir ; à vivre autre chose. 

Bon, ce n'est pas agréable de vivre une crise. J'ai mal dormi. Je dors mal. Je râle beaucoup. Je me sens disgracieuse. 

Et mon être, ce foufou, ce génial être qui me mène là où il veut aller, mon être a trouvé est en train de trouver tout seul comme un grand les manières de sortir de cette crise par le haut. 

Achète le bouquin de Julia Cameron. 

Ecris ton livre. Le prochain chapitre c'est demain, "raconte moi un souvenir de quand t'avais 8 ans". 

Accepte cette invitation à déjeuner. 

Bien sûr que tu vas à ce concert. 

Va nager. Oui, maintenant. Quoi, il fait froid ? Deux fois par semaine, on a dit ! 

Crée un nouveau book club. 

Pif, paf, pouf, merci pour la bouffe. Merci pour la guidance. Bim, Baboum. 

Raconte ta crise. 

Suis-je en train d'en sortir ? on verra bien ? Et j'entrevois la grâce, quand j'écris, quand je nage dans le bassin extérieur, quand j'inaugure des manières nouvelles de me relationner, quand je passe du temps avec des personnes que je ne fréquente pas d'habitude - et là je me dis que l'air se régénère, et je sens que je respire un peu mieux. 

Bon aprèm, ma chérie-chéri !

Encore deux choses dans l'agenda du jour : 

Aujourd'hui, 2.2.2022, nouvelle lune, portail de guérison. Qu'ai-je, qu'as-tu besoin de guérir ? C'est le moment de demander !! 
Et, je suis en train d'écrire ma lettre plus ou moins hebdomadaire, Ma journée préférée. Comme ce blog elle est parfois très très chouette, parfois moins passionnante, bref, inégale, mais comment savoir à l'avance ? En tout cas ceux qui l'aiment, l'adorent. Bref si tu ne la reçois pas encore, voilà le lien pour t'inscrire. 

et le verbe se fait verbe

 

Bonjour ma chérie-chéri ! 

Pas facile pour moi de continuer à écrire quand je ne reçois pas de feed-back. Comme les enfants - pardon, l'enfant artiste en moi a - j'ai besoin de validation, de montrer mon cahier à la maîtresse et qu'elle me dise "C'est bien, continue !".

Sans encouragements de la gentille maîtresse, ah ah, hou hou, c'est la triste Madame Simon qui dans ma tête prend le relais et se met à critiquer de sa voix de basse fatiguée. "Ah non mais là, ce que vous avez écrit, c'est verbeux, Christie Bord." Ah la la, elle en aura fait des dégâts, ma maîtresse de CE2 ! 

Tout le week-end, j'ai roulé cette phrase dans ma tête, Et le verbe se fait verbe. C'est ce qui se passe quand les mots ne sont plus source de vie, source d'action, quand les mots sont là pour eux-mêmes et s'arrêtent à eux-mêmes. Alors - alors, j'ai demandé "Que faire ? Comment je poursuis mon travail d'écriture ?" "Ben, poursuis-le normal", m'a-t-il été répondu. "Ecris ce que tu avais prévu d'écrire, de ton mieux, sans trop t'inquiéter." "Ah bon, d'accord... Et si j'écris de la merde - du verbeux ?" "Oui, ben c'est possible. Ne t'inquiète pas. Quand ce sera le temps, tu reliras. Tu amenderas. Tu raccourciras. Tu feras sauter les passages, les chapitres verbeux. Tu ajouteras de la chair à d'autres endroits." "Un vrai chirurgien esthétique !" "Oui, c'est ça. Mais on n'y est pas encore. En attendant, écris." "Ah ouais. C'est tout ?" "C'est tout." 

Bon be c'est tout. Et c'est ainsi que. Me voilà. 

Bon aprèm, ma chérie-chéri ! 

le sentiment d'inadéquation

 

Ooooh cela faisait longtemps toi ! 

Ou alors, peut-être, longtemps que tu n'étais pas venu me harceler sous cette forme aussi vive et aussi incapacitante.

Généralement, tu te fais plus sournois et ce n'est peut-être pas un cadeau, je te remarque à peine et tu me harcèles en douce. 

Mais bon hier, tu y es allé franchement. J'ouvre un mail sans me méfier, l'interlocutrice, habituelle, avec qui j'entretiens de bons rapports, cordiaux, coopérants...

Elle me demande de produire un numéro dont je n'ai pas idée.

Renseignements pris, l'administration qui délivre ce numéro, est un serpent qui se mord la queue (pour obtenir un numéro je dois produire un numéro, un autre fatalement, et je n'ai aucun interlocuteur à ma disposition pour savoir comment obtenir cet autre numéro ni à qui le demander). 

Bon. Un jour bien sûr où j'ai prévu de faire un tas d'autres trucs, mais là tout s'effondre. Je ne me sens plus capable de rien. Je me sens, inadéquate. 

Ça va passer.
C'est déjà en train de passer.
J'ai été chercher de l'aide.
Je vais trouver comment obtenir ce numéro.
Tenter d'y consacrer le temps juste (c'est à dire, ne pas le traiter par dessus la tête, et ne pas me laisser engloutir ni perdre de vue tout ce que j'ai prévu de faire, bien plus important que l'obtention de ce numéro). 

Tout ça pour te dire, que ce n'est pas une fable, la phobie administrative. 

(Mon sentiment d'inadéquation ne se limite pas à mes rapports avec la banque et les administrations, hein. Mais alors il y atteint des dimensions tsunamiques). 

(Et viennent à mon secours, cette amie qui m'aide à gérer cet aspect de ma vie et à progresser, et la phrase reçue lundi, et qui insiste, 

I am led carefully). 

le don (jubilatoire et douloureux) de la présence

Je suis toute déconfite parce que - j'anime parfois la messe, et, cela me demande pas mal de boulot, en tout un jour et demi de préparation et d'animation, et de coordination, et cela me donne du stress et aussi beaucoup, beaucoup de plaisir ; et les deux dernières fois, de bonne amies sont venues me dire à la fin que, hum, c'était vraiment moche.

J'arrive... au bout de mon système d'imperfectionist... déjà ? 

Il y a quelque chose à changer, et je n'ai pas mis encore le doigt sur "quelle chose" et c'est là que c'est douloureux. 

J'aime bien aussi écrire la prière universelle, là ça me prend une heure à tout casser et je reçois des compliments ! Donc, c'est beaucoup plus "rentable" qu'animer une messe. 

Et. 

Se trouver en face d'une assemblée. 

Réfléchir aux chants, les choisir de tant d'époques différentes de ma vie. 

Les préparer la veille en m'accompagnant de la guitare et du coup, me remettre à la guitare. 

Faire vivre une culture ancienne (par la proposition de chants de mon enfance, par des chants en latin) et faire évoluer la culture (avec des chants plus charismatiques, avec des propositions audacieuses comme susciter la prière universelle de l'assemblée (ça se fait ailleurs, mais beaucoup à Malakoff).

C'est coûteux ET c'est vivant ! 

Bon, je me suis engagée à le faire plus souvent, une fois par mois. 

J'ai intérêt à progresser, sinon ça va continuer à faire mal !  

Photo #1 prise par ma maman, juste après ladite messe. 

Et un dessin imparfait et qui me plait. 

je fais confiance à ma Partie qui Sait Tout

Périodiquement elle revient - quoi ? Plusieurs choses - je pourrais écrire alors, elles reviennent - quoi ? 

Hé bien, l'une des choses qui revient c'est mon otite, un mal qui me prend à l'oreille droite quand j'ai passé trop de temps avec l'oreillette dans les oreilles. J'ai concocté une mixture anti-otites, enfin, un mélange d'huile essentielles pour atténuer la douleur - je ne sais même plus ce qu'il y a dans le mélange, je fais confiance au moi d'avant qui a préparé ça. 

L'autre chose qui revient, c'est la question, enfin, le groupe de questions Que vais-je, que dois-je faire ? Quelle est la meilleure chose à faire pour moi en ce moment ? Et si c'était simple, comment je ferais ? 

Et me poser cette question est à la fois douloureux, Encore, t'en es encore là ! Jamais donc tu ne bougeras d'endroit (moi qui aime évoluer... progresser). Tu avais trouvé quelque chose, un engagement qui t'allait, alors, ça non plus ça ne marche plus !? Et t'es contente, t'es satisfaite de toi ? (Heu ben. Moyen ! Pas nul nullement, mais pas non plus, heu, l'absolu V de la Victoire).

A la fois douloureux donc, de revenir à ce point du questionnement, et aussi, j'ai confiance. J'ai confiance qu'en me la posant sans relâche - tranquillement, respectueusement, et sans relâche - ma question, enfin, mon groupetto, en demandant respectueusement à ma Partie qui sait tout, A quoi suis-je appelée, là, aujourd'hui ? Elle va finir par trouver, et par me dire. Elle (la tête) et moi (les jambes) on va dépatouiller tout ça. 

Et pour toi ma chérie-Chéri : qu'est-ce qui revient ? 

(A part ça - t'as vu ? des idées et un compagnonnage pour dessiner sur Instagram ! tu viens jouer ?)