maviesansmoi

à quoi suis-je appelée ?

Je ne sais pas si ça vous arrive - de vouloir lâcher un livre (et sans doute ça marche avec toute autre chose) et le livre ne se laisse pas lâcher. J'ai commencé à lire un livre qui jaunit dans ma bibliothèque depuis 10 ans, d'Amos Oz, Une histoire d'amour et de ténèbres, un pavé de plus de 800 pages, et à chaque fois que je le repose pour en lire un autre, parce que, faut avouer, il est un peu chiant ce livre en tout cas moi je m'y ennuie aussi, la petite voix me rappelle, Tu ne vas pas passer à côté de ce monument de finesse. Tu vas le regretter si tu le lâches. 

C'est assez rassurant de constater le peu de choses que je décide dans ma vie, une fois que j'ai décidé d'écouter ma petite voix. C'est la décision qui permet d'en économiser 100, 1000 autres - si la petite voix me parle, même si je ne comprends pas ses raisons, je l'écoute. Evidemment il lui arrive de se tromper, comme à tout le monde, mais en moyenne, elle m'emmène plutôt dans les bons endroits si ce n'est les plus confortables. 

Je lui ai demandé Quel effort de Carême je devrais faire ? Et elle m'a répondu du tac au tac Pas de shopping pendant 40 jours.

Evidemment, je lui pose aussi tout un tas de questions auxquelles je n'obtiens aucune réponse. Pour le moment. Et je continue à questionner. 

(A propos de pavés de 800 pages, avant Amos Oz je lisais celui-là. Putain que je l'ai aimé ! Que je l'ai dévoré, que j'ai pleuré ! Je l'ai découvert grâce à un libraire, et me suis mis à le lire car sur ce site il était indiqué méga coup de coeur). 

les pères spirituels

 

Les chouchoutes ! à la fin d'une nuit difficile, j'ai eu une illumination. Enfin, une réponse à ma question Où dois-je être ?

Ma copine G. me raconte que pour rester à flot, elle écoute des podcasts en rangeant la cuisine. "Ça me tire vers le haut", me dit-elle. "Ça me donne de nouvelles directions."

Moi aussi j'écoute des podcasts, je ne sais pas où ils m'emmènent, ceux de Laure Adler m'émeuvent, ceux de Matthieu Garigou Lagrange souvent me font jubiler, ceux d'Antonin Archer me renvoient à la pensée inconfortable que je n'ai pas d'objectif précis dans la vie ; en ce moment j'ai plutôt envie de me tourner vers des figures paternelles. Oh ce n'est pas moi, le moi conscient qui décide, c'est l'autre moi, mon âme, qui a soif de ces pères. Une direction. Des limites. Alors oui je suis heureuse et j'ai besoin de me connecter à Seth, mon père de business ; au Padre, le curé de ma paroisse (lui je n'ai pas été le chercher loin mais c'est la première fois que je suis tant amie avec un curé ! et à la fois, je le laisse tomber en permanence, je ne viens plus à la messe, j'arrête d'écrire les prières, une vraie pratiquante en pointillés. Cette attitude n'est pas idéale, et c'est ce dont je suis capable aujourd'hui).

Ce matin, je ne suis pas allée à la messe comme j'en avais eu l'intention, mais en réécrivant les prières hier je me suis reconnectée au petit livre de méditations quotidiennes, mois par mois, auquel je suis abonnée. Il s'appelle Parole et Prière et franchement, quand je le lis, je suis souvent très apaisée, et contente (en plus que ça me sert bien pour écrire les prières universelles) Et il y avait ce texte du père Jérôme, un moine bénédictin du siècle dernier, dont je n'avais jamais entendu parler avant ce matin. 

Je ne sais pas si on peut bien le lire ce texte. Mais il m'a aidée à voir : 1. que j'ai besoin parfois de mes pères spirituels pour décider quelle est la bonne tâche, la bonne mesure de tâche pour moi, et que je dois garder le contact avec eux. et 2. qu'un des boulots avec lequel je bataille depuis plusieurs semaines, ce n'est plus pour moi. Trop pas mon sujet, trop mal payé - je dois aller vers autre chose, même si c'est inconfortable de dire stop à une source de revenus. Houps en écrivant ça je me sens toute drôle. Et en n'écrivant pas ces textes que je devais écrire pour ces clients, je me sentais mal... 

Les questions, posées sans relâche, trouvent toujours leur réponse. Ensuite la difficulté pour moi (quelle partie de moi ?) c'est de finir par suivre la réponse qui est donnée, même si apparemment ça n'a rien à voir avec le schmilblick. Car la partie qui sait tout, elle sait tout justement, elle voit en avant de moi. Elle voit plus loin. 

Bonne journée mes chéries-chéris ! 

(Et comme un bonheur ne vient jamais seul, je viens de découvrir une super newsletter : Business au féminin. Et ping, je suis dedans ! Merci, Manon Dampierre !)

my people

 

Cette phrase me bouleverse.

Bonjour mes chéris-chéries.

Le ciel ce matin a viré du rose-violet au gris lumineux.

La présence de Dieu que je sens dans le cône de lumière traversé par une rayure d'avion.

Le mot de Dieu est devenu un gros mot. Catholique n'en parlons pas ! Ce n'est pas facile de se dire catholique aujourd'hui ; ce n'est pas facile de l'être non plus, d'ailleurs depuis un mois je n'ai pas été à la messe. Je prévois d'y retourner, de me réengager, de retourner à la maison, de me réchauffer à cette maison et de lui donner ma chaleur. J'ai pensé à me convertir à plusieurs religions (une à la fois, hein !) et en discutant un tout petit peu, j'ai découvert que chacune a ses zones d'ombres. Alors je vais continuer à explorer, à aimer, à panser, à penser celles de la religion dans laquelle j'ai été baptisée, celle qui m'a vue grandir et m'a fait grandir. 

Moi j'ai besoin pour vivre de l'idée de Dieu, de ressentir sa présence, de sentir qu'il m'enveloppe et me traverse, comme le soleil, comme l'eau, comme l'air, comme l'amour. Dieu est tout cela pour moi, et aussi celui qui me donne ses idées pour que j'en fasse quelque chose, et aussi qui me donne des ordres de marche qui ne sont jamais très commodes mais qui m'emmènent ailleurs - précisément là où j'ai besoin d'aller. 

Et j'ai besoin pour vivre avec Dieu, pas tout le temps mais aussi, d'un cadre, d'une communauté, de frères et soeurs avec qui nous unissons nos pauvretés et nos dons pour nous réchauffer et pour bâtir. 

Bonne journée, mes chéries-chéris. 

une ouverture dans le coeur

 

"Priez sans cesse !" 
Saint Jean-Paul II

 

Les experiences spirituelles, je les trouve difficiles à décrire. Je me dis que leur récit risque de ressembler à celui des rêves - passionnant pour celui qui l'a vécu et very boring pour celui qui écoute (ou fait mine de).

 

Et je n'en suis pas à un pipi dans un violon près ; et je me sens appelée à témoigner du souffle divin quand je le ressens, d'abord parce que le Christ me le demande et ensuite car c'est une expérience qui me rend très heureuse. Enfin, la présence - le passage - dans ma vie d'anges messagers de Dieu m'a été si précieuse et a concrètement, rallumé le feu qui couvait dans mon coeur, que je me sens la responsabilité de témoigner quand je vis une expérience... quand je ressens très prégnante la présence de Dieu... de me faire à mon tour messagère. 

 

Je lis chaque jour ou presque l'évangile du jour ; je suis abonnée aux méditations Retraite dans la ville et ai toujours un ou deux ouvrages spirituels en cours sur ma table de chevet (pas que les Cathos, cet été j'ai aussi lu Deepak Choprah, j'ai un Julia en cours et je découvre la psychic Sonia Choquette). Cela parait beaucoup mais j'ai soif, de subtil, de sens, de transcendance, et entre le métro, la page avant de m'endormir, les petites pauses de la journée... Je me sens nourrie et soutenue avec ces paroles et ces idées. 

 

Depuis aout 2015 je lis à mon rythme un précieux livre d'Anselm Grun Petit manuel de la guérison intérieure, une méditation sur 7 semaines à propos de ce qui est arrivé aux apôtres et au Christ entre Pâques et Pentecôte. Ma lecture de mardi faisait référence à l'esprit saint, petite brise ou grand vent qui entre en nous par la petite porte ou nous bouscule violemment. 

 

Anselm à la fin de son texte nous appelait à être attentifs au vent, à notre respiration, au travail de l'Esprit en nous. 

 

Hmm, ai-je pensé. "Dieu, on ne l'a jamais vu".... On va bien voir. 

 

Depuis quelques jours je me sentais bizarre, agressée par tous et par tout, le téléphone, les amis, presque chaque contact humain m'était blessure. Je n'ai même pas pensé à remettre cette douleur, mon enfermement dans la prière ; non, je me contentais de poursuivre mes lectures et de faire part de mes fasseyements à ceux dont je ne me suis pas coupée. 

 

Et c'est alors que mercredi matin... Très tôt, dans mon bain... Après une nuit hachurée et écourtée... J'écrivais mes pages du matin et j'ai senti mon coeur s'ouvrir, comme sous l'action d'un petit vent très doux passant entre ses alvéoles et ses membranes. La sensation était physique et émotionnelle, mes épaules se sont redressées et tout ce qui etait coincé s'est aplani, tout ce qui etait triste et fermé s'est ouvert.

 

Un chakra s'est ouvert au niveau du coeur. J'ai senti le souffle de l'Esprit Saint très tendrement, respectueusement et sans me laisser le choix, entrer en moi pour m'ouvrir et me guérir.

redevenir humaine

Chui pas forcée de rester indifférente à la mendiante assise par terre
Chui pas forcée de rester silencieuse quand mes amis m'écrivent
Chui pas forcée de rester assise quand la vieille dame est debout

J'ai merdé jusqu'ici
Pas vu
Pas voulu voir
J'ai eu la flemme
J'ai eu peur
J'ai eu cette fatigue dans mes os qui m'empêchait

Mais je peux me secouer
Je peux téléphoner
Je peux lever le nez de mon téléphone
Je peux remercier
Je peux inviter
Je peux demander pardon

Prends ton grabat et marche !

Je peux me pardonner.

Et puis cette année, pour les voeux, j'aimerais écrire à tous ceux qui en 2015 se sont détournés de leur chemin pour me filer un coup de main. Mais y'en a tellement. Vous êtes si nombreux ! Que ben voilà, je vais faire de mon mieux.

Ephata

Je cherche dans la foule l'homme au long manteau brun, le manteau-tunique fait de grosse toile aux fils apparents, porté à même la peau par les hommes du Moyen Orient, dans ces pays où il fait si chaud le jour et froid dès que le soleil a disparu.

Oh Seigneur, laisse moi toucher ton manteau. Mon soleil a disparu et je te cherche à l'aveugle au milieu de la foule. Je te cherche pour te supplier de me rendre la vue. Mets ta salive sur mes paupières scellées, enjoins moi Ephata !

Donne moi tes yeux pour que je puisse voir comme tu vois, tourner mon regard au dedans de moi et savoir dans quel recoin chercher mon trésor ; tourner mon regard vers le monde, et comprendre où tu m'appelles.

Donne moi tes yeux que j'aperçoive cette place vide laissée pour moi à ta table, la place réservée aux mendiants d'amour et de tout et que tu accueilles comme des rois et tu leurs laves les pieds avec de l'huile précieuses et tu leurs réserves les meilleurs morceaux.

Seigneur, toi qui peux tout, fais que je m'ouvre ! Fais que je voie. Ephata !

les étoffes et l'or

 

Je trouve toutes les ressources dont j'ai besoin sur ma route.

Lundi ce livre me parvient, un calendrier perpétuel de phrases tirées des onze cahiers à spirale de Etty Hillesum, son journal qui est devenu Une vie bouleversée. A lundi, le 14 décembre, il y avait écrit "Il faut commencer par prendre au sérieux notre propre sérieux, le reste viendra de soi-même." 

Et tout à l'heure j'ouvre ce livre qui m'attendait depuis 3 ans, le premier chapitre, l'or des rois... L'or est en en toi, la royauté est en toi. 

Et moi je m'épuise à écrire avec des stylos en or, à porter mes foulards de soie, à retêtir de beaux manteaux lourds, et je ne comprends pas pourquoi "ça" ne marche toujours pas, et bien la réponse elle est là.

C'est à moi de me redresser intérieurement, à croire en ma propre royauté, à moi de me prendre au sérieux. 

Tout l'or du monde, les bijoux, les étoffes, les manteaux ne pourront me couvrir si au fond de moi je me sens plus nue que nue. Et d'ailleurs, les rois mages ne sont-ils pas venus du bout du monde celui qui, dans sa nudité, son dénuement était roi sans rien faire ? 

Il n'avait qu'à apparaitre. 

Et moi, qui ne connais pas le mode d'emploi, je n'ai plus qu'à me convertir pour prendre exemple, profondément, sur ce tout petit-là. 

Saint Jean de la Croix

 

C'est sa fête aujourd'hui. Cet homme, qui a été depuis nommé Docteur de l'Eglise, a été réprouvé par les siens, et emprisonné pendant 9 mois dans un cachot avec à peine un rais de lumière car il voulait réformer l'ordre des Carmes auquel il appartenait. Les réformateurs ne se font pas toujours des amis, dans l'église. 

Son séjour en prison, sa nuit obscure, il les a décrits ensuite comme l'un des moments les plus importants de sa vie. 

Tous les grands saints ont connu des moments de nuit dans leur foi - des décembre. Et ce sont particulièrement ces décembres qui les ont rendu saints : le fait de continuer à cheminer, à aimer sans voir, sans croire, sans que ce soit donné. 

Je ne suis pas encore sainte, loin de là (il faut être mort pour laisser un héritage !), et me sens appelée à la sainteté - comme chacun de nous qui veut donner le meilleur de lui-même. Alors voilà, je continue de cheminer dans le brouillard et demande à être convertie. 

"Dans la nuit, j'ai cherché celui que mon coeur aime !", ça c'est dans le Cantique des Cantiques. 

Concrètement, je continue à aller à la messe chaque dimanche, dans ma paroisse, Saint Marc (toujours au premier rang pour suivre le mieux possible). Je prie et demande à être convertie. (Je pourrais demander à mes amies de prier pour moi. Je le fais un peu). Je pourrais lire un peu plus mon livre de prières. Je vais le faire ce soir. Hier, Alma et moi avons fait la crêche. Je suis attentive aux signes, aux anges que Dieu m'envoie, comme ce matin dans le métro, mon copain de paroisse avec qui nous avons pu parler de coeur à coeur, sans convention, les 10 minutes qu'ont duré son trajet. 

Bonne suite de journée, mes chéries-chéris ! 

avoir la foi

J'ai reçu ce cadeau. Je ne sais d'où me vient cette certitude, du plus loin que je me souvienne, de l'existence de Dieu.

Je n'ai pas eu besoin de preuves ; ou plutôt, il m'a été donné de voir très jeune - à 4 ans, j'ai vu la vierge ; ce n'était pas la vraie Sainte Vierge bien sûr, mais une religieuse rencontrée dans la cathédrale Notre Dame de la Garde, à Marseille. Cependant, je l'ai reçue comme la vierge et pendant des années ai été nourrie de cette vision. Puis j'ai continué à voir une fois adulte. A trente trois ans, le Christ sur une aire d'autoroute en la personne d'un jeune prêtre si beau dans ses sandales de cuir brun. Nous l'avons pris en stop et il nous a parlé de son amour de Dieu, et moi je sentais mon coeur s'incendier comme celui des pélerins d'Emmaüs (« Notre coeur n’était-il pas brûlant en nous, tandis qu’il nous parlait sur la route, et qu’il nous faisait comprendre les Écritures ? »

J'ai reçu de nombreux signes. Entendu des appels. Rencontré des témoins de l'Amour vivant du Christ, en Emmanuelle, Magali, cet homme à Lourdes, le nouveau prêtre de ma paroisse...

Présence fragile de Dieu en moi - Dieu qui a autant besoin de moi que moi j'ai besoin de lui.

Jamais je ne fais de prosélytisme ; et témoigner de la lumière que me donne la foi, le secours et la plénitude apportés par la prière, il me semble que c'est mon boulot de croyante.

De nombreux amis qui disent ne pas croire en Dieu, je les retrouve dans des cérémonies religieuses ; ils reçoivent les petites médailles que je leur donne avec gratitude ; ils aiment certaines églises et monastères ; ils aiment la beauté, et aiment tout court.

Dieu prend tous les moyens qu'il trouve pour nous atteindre.

Prenons soin les uns des autres.

(Je viens de trouver cette citation de Saint Jean de la Croix Un coeur qui aime à la foi. Elle n'engage que lui, et moi à présent, et tous ceux qui y croient, et je la trouve bien belle...)

La sculpture est de Pauline Baste-Morand.

un seul mot

Abba. Père. Père. Abba. Aime moi ! Je sais bien que tu m'aimes. J'accours et tu me prends dans tes bras. Père. Abba. Abba. Père. Un mot vers toi. Un cri. Le soulagement. Un murmure d'amour. Abba. Je chuchote ma honte dans ton oreille. Je suis ta toute petite, tu es mon père qui m'aimes. Abba. Pardonne moi, Père, car j'ai pêché. Toi tu peux tout entendre. Abba. Tu remets les choses à leur juste place. Père. Abba. Père. Un mot. Père. En toi je me repose. 

Abba. Père. Père. Abba. 

Tu m'apprends à aimer.