maviesansmoi

aujourd'hui j'explore... le contenu de mes placards

 

Aaaaalors ma chérie chéri

Je t'ai raconté l'autre jour que j'aimeeeeerais fabriquer une nouvelle fournée de savons. Le projet est toujours d'actualité, le seul truc c'est que je dois aller d'abord faire l'inventaire des huiles végétales dont je dispose par rapport aux recettes du bouquin, et pour cela farfouiner dans les placards où sont entreposés les produits "matières premières" de beauté. 

Et je ne le fais pas (par contre t'as vu j'ai inventé un mot nouveau qui m'enchante, farfouiner !!) 

Oh la la. 

De quoi ai-je la force ? 

Un petit pas + un petit pas + un petit pas. 

Descendre à la cuisine pour chercher un plateau. 

Remonter à la salle de bains.

Ouvrir le placard. 

Tout sortir les boites et les poser sur le plateau. 

Ouvrir mon fameux bouquin de recettes de savons, en choisir une dont les ingrédients matchent avec ceux que j'ai à la maison. 

La fabrication des savons en elle-même va me prendre une demi-heure, trois quarts d'heure tout au plus. 

Non, c'est la phase de démarrage qui dure des lustres. 

En ce moment, j'ai du mal à initier les projets. 

(J'avais l'idée... pendant ce second confinement... d'explorer le contenu de notre tiroir du haut de la commode... et puis bien sûr une force mystérieuse m'en a empêchée... du coup l'idée s'est posée sur Nicolas qui hier a tout vidé... il a jeté les 3/4 des merdouilles.. les filles ont récupéré des tonnes de bougies et de bâtons d'encens mais d'où nous viennent tous ces bâtons d'encens !... chez nous c'est tout enfumé... il a exhumé des trésors de sa famille, qu'il a lavés polis exposés dans une petite vitrine qu'on a... il a réparé la poignée qui était démontée depuis des lustres... bref j'ai vu j'ai pu voir le bien que ça fait et l'ordre que ça met d'aller explorer un tiroir ou un bout d'étagère. Sans pour autant me résoudre à le faire !). 

M'appuyer sur le délice de ce mot, farfouiner, pour aller vraiment dans ce placard et avancer, que diantre ! 

aujourd'hui j'explore... le chaudoudou de me sentir VUE

 

Pour ne pas se sentir seule sur son lieu de travail (ou à l'école), il suffit d'avoir UN SEUL ami proche. Un binôme, un work buddy, un work "husband or wife".

J'ai entendu ça hier soir, en préparant une quiche aux courgettes et à la menthe, et en écoutant le podcast Work Life d'Adam Grant, intitulé You don't have to fight loneliness alone. 

Ce podcast a parlé à plein de poupées russes de mon identité, à plein de couches de mon histoire où j'ai souffert très fort de solitude au milieu des autres, justement parce que je n'avais pas cet ami proche sur mon lieu d'apprentissage ou de travail. 

En 4ème et 3ème, au collège
En 1ère et début de Terminale, au lycée
En 1ère année, à HEC
A l'Agefi, mon 1er boulot
Quand j'ai commencé à travailler à la maison et plusieurs fois depuis, quand je n'étais pas insérée dans des groupes (de supervision, de networking).
Ma dernière crise de solitude extrême, ça a été de novembre 2019 à février 2020. Là, j'ai commencé une supervision avec André et ouf, de l'air. Ouf, de la confrontation, du sens, des questions, des rendez-vous autour de ma pratique professionnelle et de celles de mes compagnes de supervision. 

 

 

Ces expériences de grande solitude ressentie m'ont affaiblie... m'ont donné la tentation de me déscolariser... m'ont parfois donné l'envie de mourir, tellement c'est violent de ressentir que personne ne me voit ni ne me reconnait dans un domaine de ma vie. Comment alors investir ce domaine ?  

Alors aujourd'hui,

Je m'efforce de prendre très grand soin soin de mon besoin d'appartenance, de mon besoin d'être vue et reconnue en veillant à appartenir à une communauté professionnelle (mon groupe mensuel de supervision). Et aussi j'ai développé un lien spécial avec plusieurs amies de boulot, pas de mon boulot quotidien mais je peux leur en parler et leur demander conseil et elles me conseillent et elles me donnent du feed back et elles réfléchissent avec moi. Et elles me demandent du conseil et du feed back et je peux aussi les soutenir.

Et ça change tout.

Tout = envie de travailler, capacité à demander, capacité à dire stop, joie dans mon coeur, stimulation liée à nos échanges, nouvelles idées, confiance en moi, lançage de projets. 

 

 

... De mon côté, j'essaie de montrer aux personnes autour de moi que je les vois ; de faire en sorte qu'elles se sentent vues et reconnues. Par exemple, à la fin de 90 % des formations que j'anime, je demande à chaque participant de formuler à voix haute une chose qu'il a vue de belle chez un autre participant (que je lui désigne, ainsi, chacun repart avec un feed back). Tous les feed-backs ne sont pas aussi chaleureux et pertinents que j'aimerais, et QUELLE JOIE ET SURPRISE POUR CHACUN de voir, de sentir qu'il a été vu et valorisé par un autre membre du groupe.  

Voilà. 

Nous sommes tous responsables de la qualité de l'ambiance que nous mettons dans la pièce... 

Bonne journée, ma chérie-chéri ! 

 

46

 

Bonjour ma chérie-chéri.

Aujourd'hui, j'explore ce que ça me fait d'avoir 46 ans. Un peu comme une nouvelle année calendaire, j'ai besoin de quelques semaines pour m'habituer au nouveau chiffre.  

Ce qui m'y aide. 

Le soleil, la lumière d'automne. 
Je porte une jolie chemise blanche avec une bordure en dentelle, une queue de cheval comme j'aime en ce moment, des bijoux en or, mon parfum, Frangipane de Santa Maria di Novella. 
La marche que j'ai fait ce matin dans un quartier de Malakoff où je mets rarement les pieds (le quartier "petit malin", à deux minutes du centre où tout se passe et à la fois, écarté de tous les axes de circulation... et donc très pratique, et charmant, encore plus avec ce soleil de ouf). 
La présence de mes amours autour de moi. 
Des huitres, une cassolette de coquilles Saint Jacques, un gâteau aux marrons pour ce soir 
Et tous les petits mots doux que vous m'envoyez. 

J'y réponds, je vais répondre à tous, tranquillement, à mon rythme. Pour l'instant, je les savoure. 

Voilà. Voilà. 

Bizarre, et bénédiction, cette journée où je célèbre ma naissance. 

Bonne journée ma chérie-chéri. Je reviens demain, quand ce ne sera plus "ma journée". 

aujourd'hui j'explore... ce qui me donne de l'énergie (et mon nouveau livre de cuisine)

Ma chérie-chéri,

je le sens en moi, je le lis chez toi, nos émotions font le yoyo entre colère... et peur... et tristesse... et culpabilité... et joie aussi ! 

Aujourd'hui, je me sens à l'arrêt, j'ai les bras coupés. Les plus petites tâches me rebutent. Au téléphone, parait que j'ai une voix éteinte.

Pour continuer, pour me remettre à fonctionner, je me branche sur ce qui m'enchante. Et ce qui m'enchante, ces jours-ci, ce sont mes expérimentations culinaires. 

Me demande pas pourquoi. 

 

 

Quiche à la menthe et aux courgettes. Banoffee. Sauce oy oy oy ! Aubergines à la parmiggiana (bon, sans parmesan, avec de la mozza, une dinguerie quand même). Gâteau framboise coco. Ce soir, légumes oranges rotis au zaatar. Un de ces 4, une soupe aux pois cassés et aux courgettes.

Toutes ces recettes ou presque, je les tire ou adapte du livre écrit par Joanna Kaufmann : Déjeuner chez Jojo. Il est arrivé à la maison jeudi, la veille du confinement, la classe non ? A temps comme ton chaton, Mayou. Marie-Valérie, of course U NEED A DOG ! And you may get one, je te dirai comment t'y prendre la prochaine fois. 

Moi qui suis molle sans jus, dès que je fomente une recette je me sens de nouveau pousser des ailes. Alors ben. What else. Je cuisine. 

Et grâce à ce livre, on dirait une copine qui l'a écrit, je retrouve le goût de l'expérimentation culinaire, le courage de n'en faire qu'à ma tête, de cuisiner pour mon plaisir, de tester des trucs nouveaux, de varier les recettes.

ALORS J'EN PROFITE. J'en profite et en plus je me régale et toute la famille se régale aussi ! 

Et l'énergie. Elle revient. 

Et toi ma Bichette. Comment tu retrouves ton jus ? 

aujourd'hui j'explore... une raison de rester optimiste

 

En fait, j'en ai plusieurs. 

Pour m'approvisionner en livres, l'existence du click and collect dans presque toutes les librairies près de chez moi, et l'existence d'au moins 50 bouquins que je n'ai pas lus dans nos différentes bibliothèques de le maison (dont même certains que j'ai envie de lire ! dont certains que je les ai même localisés !!) (même si Une mort très douce de Beauvoir me fait bien envie et suilà, ben je ne l'ai pas). 

Pour l'humour, le fait d'habiter avec un mec qui aujourd'hui a envie de se marrer, et c'est super communicatif. 

Cette même personne avec qui j'habite, fait super bien la pâte à choux et la cuisine en général. 

J'ai entendu hier et ce matin (en promenant Hush) cette histoire lue par son auteure. Oui, la suite d'Olive Kitteridge !!! et que c'est bien, mais que c'est bien... si bien que j'ai trouvé impossible de penser à quoi que ce soit d'autre pendant le récit. Toutes mes contrariétés, envolées. 

Quand j'ai un creux je regarde par la fenêtre de quelqu'un d'autre.  On voyage dans le monde entier, c'est ouf ! (et oui, j'ai proposé ma fenêtre à moi aussi). 

Et puis mercredi, c'est mon anniversaire ! Alors je fais quelque chose que j'adore faire, ma wish list de cadeaux. Et ça c'est bon ! 

Un baromètre en laiton 
Des crayons de couleurs Faber Castell Polychromos
Un coup-coup (sécateur à longs bras) pour tailler les rosiers en hauteur 
Une robe d'automne
Une belle orchidée hé hé 
Des épices Roellinger
Un week-end à deux avec le mec qui me fait marrer, à Naples, ou à Bruxelles.... même si ce ne sera pas tout de suite... 

Je ne sais pas si j'aurai un seul de ces cadeaux, mais le fait de me demander "De quoi j'ai envie ?" et le fait de savoir y répondre petit à petit (une liste, quoi), hé bien, ça me rend déjà super heureuse ! 

Voilà ma cocotte. C'est déjà quelque chose, non ? 

Et toi ma chérie-chéri, c'est quoi tes raisons d'espérer ? 

nouveau confinement, nouvelle question

 

Bonjour ma chérie-chéri !

Hou que j'ai bien fait de profiter de la nature et du bain de Belle-île... et que je me mords les doigts de ne pas avoir profité plus à fond de ma liberté d'aller visiter des expos, d'aller voir et de recevoir les gens que j'aime à la maison, chez eux, au resto, au café.... Et que je regrette de ne plus pouvoir aller au ciné, j'avais tellement envie de voir ADN dans une salle obscure... 

Je t'écris depuis mon bureau turquoise de Malakoff. Ce qui m'a réveillée ce matin, c'est l'absence des bruits habituels. Les voitures, les piétons, les jardiniers (notre maison est mitoyenne avec les serres de Malakoff). Va falloir se réhabituer au silence. 

J'ai retrouvé ma pile de cahiers et de livres et plein de petits papiers où je note... des recettes des conseils des to-do des noms de gens présents dans les formations Zoom (très pratique d'avoir la liste des prénoms à portée de main). Je me suis habillée élégante, j'ai envie d'être élégante après une semaine de femme des bois ! Et je croise les doigts pour que certaines des formations qui étaient prévues pour moi en novembre, soient maintenues par le biais des écrans. 

Bon bon bon. Je ne sais pas si tu te souviens, mais lors du 1er confinement j'avais une question qui me taraudait, c'était Comment être utile ? Comment être utile dans mon champ de compétences. Et je l'ai explorée cette question, dans je ne sais combien de directions, and it felt good de sentir que j'avais des tas de moyens d'être ou de me sentir utile et d'agir, même sans être une soignante du corps. Bon, aujourd'hui, j'ai complètement oublié quelles ont été mes réponses à cette question- et je retrouve dans mes doigts la direction de la cuisine pour redevenir la cantinière de notre famille, et je retrouve la direction du téléphone pour passer des demi-heures avec ma maman et mon papa et des copines, où est passé mon casque pour téléphone les mains libres ? 

Ce coup-ci. My my. J'étais pas prête moi. Nul d'entre nous j'imagine n'était prêt à se retrouver ainsi de nouveau cloîtré, partiellement empêché. On commençait juste, chacun et collectivement, à se remettre sur pieds. Bref, ce coup-ci je ne suis plus obsédée par l'utilité... Larmes de tristesse (de ne plus pouvoir voir ma maman, que j'ai peu vue cet automne quand je le pouvais), ma cousine (que je n'ai pas assez vue cet automne quand je le pouvais), mon frère, mes copines.... D'aller à la messe... Larmes d'anxiété pour notre situation économique à tous.... 

Ce coup-ci j'ai besoin d'explorer. Et comme je ne pourrai pas beaucoup sortir, my my, je vais explorer ce qui est là, autour de moi, en moi, oui, me pencher sur ce qui est déjà là et voir ce que je peux en faire de nouveau. 

Donc ma nouvelle question pour la période qui s'avance c'est Qu'est-ce que j'explore aujourd'hui ? 

It feels, my dear, very exciting. Ou du moins, exciting enough pour me tenir à flot. 

La curiosité, quelle arme puissante.... 

Bonne journée, ma chérie-chéri. Tu sais que tu pourras me trouver ici, au moins les jours de semaine, trop heureuse d'explorer avec toi cette question. 

écrire quand on n'a pas les mots

 

Je ne sais pas quoi faire. Trois fois dans les trois derniers mois, trois fois j'ai été prélevée abusivement - j'ai payé deux fois le montant de la facture, de la chose achetée. Ça fait 150 euros offerts à Bricorama, à Orange / Apple et à SNCF. L'assurance de la voiture prévoyait de nous prélever l'argent pour la voiture qu'on a donnée il y a un an - bon, j'ai fait un recommandé et ils viennent de nous rembourser les 800 euros de l'année dernière. 840 euros, merci Direct Assurance. Ça s'équilibre en fait, je pourrais sourire au lieu de flipper "Oy oy, on me vole mon bon argent". 

Ecrire quand on n'a pas les mots.

J'ai envie de recommencer à payer avec les pièces tirées de ma chaussette de laine. 

Pendant 10 jours, 15 jours, mes copains me disaient Il y a la crise et personne n'en parle. Si, tout le monde en parlait à la radio, un jour après l'autres les économistes venaient nous donner les chiffres, l'ampleur de la récession qui allait toucher encore plus la France. Le silence dans la cuisine, le silence glacé. Il y a la crise et personne à côté de moi n'en parlait tant que ça ne nous touchait pas directement. Chacun écoute France Inter, lit le Figaro et chacun fait le gros dos, Si je n'en parle pas, peut-être que je passerai au travers, peut-être que, ça ne sera pas moi le chat ? 

Deux mois subventionnés, par le chômage partiel, par les aides pour les entreprises ; deux mois à vivre sur les économies, sur les anciennes factures finalement payées. Certains ont bossé comme des malades, d'autres se sont laissé porter, pour d'autres tout s'est arrêté - et puis le brusque retour à Tout le monde au turf. Sauf qu'on ne reprend pas tous en même temps. Sauf que les conditions ont changé. Face à la crise qui se profile ou qui est déjà là, ai-je la possibilité de dire Ça ne me convient pas ? - ce poste tel qu'il m'est proposé, les conditions de travail, ce que tu me demandes de faire ? 

L'effroi qui m'enserre le coeur. A côté de la nature époustouflante. Des oiseaux bavards et joyeux. De la libellule presque transparente qui se pose sur une longue herbe et la fait ployer, redécolle. A côté de ce que je prépare, de la manière dont je me prépare pour offrir à ce moment une réponse professionnelle - j'écoute les besoins que je perçois, je rassemble mes forces et mes outils, et je me forme là où je ne sais pas faire. 

Et c'est long, ça prend du temps ! et c'est normal que ce soit long et que ça prenne du temps. Et j'aimerais être prête tout de suite... 

Et heureusement, l'écriture. 

Et toi ma chérie-chéri, quels mots que tu n'as pas mets-tu sur la situation ? 

Edit. Après vérification (j'aime pas me sentir arnaquée), Chimène me dit que ça arrive la double facturation de la carte jeunes à la SNCF - et elle vient de faire une réclamation pour que je me fasse rembourser. Après vérification, le double argent payé à Orange - Apple correspond à deux factures d'avril mai, que je n'avais pas payées. 

Donc le monde se remet à tourner un peu plus rond ! Et c'est intelligent d'aller farfouiner dans ses comptes une fois de temps en temps. 

je reste fidèle à mon rêve

Le Chili - m'y rendre, y vivre - je porte ce rêve depuis l'âge de 4 ou 5 ans, et je l'ai réalisé à 21 ans. Ne me demandez pas pourquoi je rêvais du Chili, j'avais dû voir quelque part une image de la Cordilière des Andes, avec des lamas et des enfants très bruns portant un bonnet très coloré à rouflaquettes, de ceux qui grattent la peau et protègent tout à fait bien les oreilles. 

L'arrivée au Chili 17 ans plus tard a été violente. Quand la jeune fille dont je partageais la chambre la première nuit, la jeune fille chilienne, m'a dit Ola ! le matin à mon premier réveil, j'ai pensé que 3 mois d'apprentissage de l'espagnol avant de partir vivre dans un pays hispanophone, ça avait été probablement un peu présumer de mon don pour les langues. J'ai fini par l'apprendre, cette langue, grâce à la télé et à la patience des Chiliens. Mais putain les premiers mois ont été durs. Et les 3 derniers aussi, as a matter of fact. Je n'étais pas fâchée de retourner chez moi au bout de 10 mois. Et pourtant, ces 10 mois ont été parmi les plus intéressants, les plus fondateurs de ma vie. Mais pour la deuxième fois de ma vie j'ai pensé alors : C'est bien beau de rêver, c'est bien beau de réaliser mes rêves, mais le passage du rêve à la réalité est putain de difficile et putain de décevant. (La première fois ça a été en entrant à HEC. Les fois suivantes... seront nombreuses. A chaque rêve exaucé, jusqu'à présent, j'ai subi une mini ou une grosse décompensation). 

Qu'est-ce qui était dur au Chili ? On voyait bien la Cordilière de partout, mais les rues étaient moches. Je ne parlais pas la langue. Je ne connaissais personne. Je souffrais d'un manque d'intimité, parce que je n'avais pas de chambre à moi. J'ai eu du mal à me faire mon trou, ma place, malgré l'accueil chaleureux des Chiliens qui m'ont accueillie. 

En rentrant à la maison après ces 10 mois, j'ai pensé, Ça y est, j'ai réalisé ce rêve, hop hop hop, à moi le rêve suivant. Il se trouve que j'en nourrissais plusieurs alors des rêves, sur le point d'être exaucés (intégrer l'option HEC Entrepreneurs, et reprendre ma relation avec Nicolas). J'en avait tellement bavé, du Chili, je l'avais exploré en long en large et en carré, j'en avais vu les limites. Bref je me suis dit, Le Chili c'était magnifique, c'était une belle expérience, what's next ? 

Next, il y a eu HEC Entrepreneurs, la reprise de ma relation avec Nicolas, l'entrée dans la vie professionnelle, notre décision de nous marier puis la préparation du mariage puis notre mariage puis la création de Plume de vie puis la première crise conjugale puis l'arrivée de Chimène puis... puis l'arrivée d'Alma puis... la découverte des pages du matin puis...

Un beau jour, je ne sais plus quand, je ne sais plus où, un nouveau rêve de Chili a surgi en moi. Je voulais "descendre" le Chili à vélo, d'Arica à Puerto Natales. 4700 km environ. 

Aujourd'hui je n'y pense plus trop, disons qu'il est dans un coin de ma tête ce rêve. Mais quand j'écris à propos de Valparaiso, que j'ai parcouru en long en large et en travers, mais en 1996 et 1997, ben. J'ai envie de respirer son air. De voir ce qui va changer. De voir comment elle va, ma ville adorée. Valparaiso, je me languis. 

Je me languis aussi de Venise. Et je me languis de Nicolas, mon autre rêve. Car nous nous sommes mariés, nous vivons encore ensemble 20 ans plus tard, nous avons même été confinés tous les deux. Et pourtant, comme Venise, comme Valparaiso, il me reste largement inconnu, largement mystérieux. Alors oui souvent mes rêves me fatiguent, me lassent, me crucifient - les exaucer a un coût, et parfois le coût est exorbitant.

Et pourtant, pour nombre d'entre eux, je finis par leur revenir. Je reste fidèle à mon rêve. 

Et vous mes chéries-chéris, auxquels de vos rêves restez-vous fidèle ? 

tout doux tout doux tout doux

Mon coeur est pris dans un printemps frileux - d'ailleurs le printemps est devenu frileux, pour honorer les Saints de glace j'ai remis une veste et une petite écharpe. Parait que sur la photo je fais ma tête à selfie.

Paris n'est pas la même avec ses cafés fermés, les chaises sagement empilées derrière la vitrine, pour combien de temps ? Ses cafés et la liberté de partager un espace qui appartient à tous. Heureusement il y a les champs, il y a la forêt où je peux envisager de retrouver ceux que j'aime dans cette neutralité et cette liberté, pas chez toi, pas chez moi.

Retrouver d'autres personnes que j'aime et que je n'ai pas vues depuis deux mois. 

Dur-dur de me sortir de ma coquille. Je m'y sens bien dans cet entrelacs de relations de voisinage, dans la liberté du téléphone, dans ces plages de solitude pour dessiner cuisiner lire rêver écrire marcher. 

J'aime les êtres ! Et j'aime peut-être encore mieux l'Etre que je rencontre lorsque je suis seule avec moi. Papa quand j'étais enfant me disait, Apprends à être seule. Ce conseil me révoltait et pourtant je l'ai suivi, et à présent, j'ai trop bien appris. D'autant que je ne me suis sentie seule à aucun moment, en présence de mes deux adorées de Nicolas et de l'Affreux. Et de la nature autour et de tout ce que j'ai appris jusque là et de tout ce que j'ai besoin et soif d'apprendre. 

Tout doux tout doux tout doux me rouvrir au monde - aux autres dans le monde. 

La phrase qui me guide ce matin, c'est celle de Didier Hauvette mon ami coach et client, Je demande respectueusement à mon inconscient ... de me guider dans cette nouvelle ère. Et de m'aider honorer la tendresse de ceux qui m'aiment, tout en me respectant dans mon désir et mon besoin de progressivité. 

Et vous ce déconf', vous le vivez comment ? vous me dites ? 

les tigres avec leurs griffes

Aaah mes chéries-chéris, j'ai mal à la tête, je ne sais quoi faire pour faire passer ce mal de tête.

Peut-être justement ne pas chercher à le faire passer. Je me sers une tasse bien chaude de mélange du matin, depuis mon thermos chéri. Et j'écris au lit.

Oh la la j'ai envie de râler.
Je n'aime pas les demi-mesures.
Je me demande où va se mettre la créativité dans cette demi-mesure.
Je suis triste de ce tout et son contraire que l'on demande aux parents, aux profs, aux soignants, aux travailleurs. Faites le boulot et protégez-vous.
Je suis triste de ces rendez-vous qui n'ont plus lieu, de ces générosités qui disparaissent.
J'ai envie et besoin de reprendre part à la vie économique et je ne sais pas comment.
J'ai encore besoin de temps pour avoir envie de revoir les gens. Même ceux que je préfère. 
Je suis triste pour mes filles qui ne pourront pas terminer leur année scolaire. 
J'ai envie de Bretagne. J'ai envie de nourrir un projet de voyage - pourquoi ne pas partir visiter le Mexique ? en Corée ? En Iiiiiiinde ? à Bornéo ? dans les Célèbes ? Aux CANARIES. Ou retourner à Venise. Ou traverser les Etats Unis de part en part - et poursuivre avec, le Mexique ! 
J'ai envie de retourner au ciné, de retourner au musée. 
Je dévore mon John Irving Une veuve de papier et je suis triste car je les ai presque tous lus les John Irving. 

Allé. N'empêche. Râler et boire du thé, ça m'aide à oublier le mal de tête et du coup j'ai moins mal à la tête. Et je retrouve le courage pour une nouvelle liste, ma liste des Je pourrais. 

Je pourrais préparer le financier pour aller avec la compote de rhubarbe. 
Je pourrais dans un prochain billet, écrire à propos des livres que j'ai écrits, les enfants de mon âme, vous parler de chacun, de son caractère, de ce que j'aime chez lui. 
Je pourrais poursuivre ma liste des professionnels que j'admire en ce moment, et pourquoi je les admire ! 
Je pourrais préparer du lait ribot avec les graines que m'a offerts mon amie Catherine. 
Je pourrais regarder avec Nicolas où planter la petite lavande issue d'une bouture, il a ratiboisé la lavande en septembre et j'ai prélevé des boutures de son ratiboisages, je l'ai plantée dans la terre et l'une d'elle est devenue une petite plante trop jolie ! 
Je pourrais retourner en forêt. 
Je pourrais prévoir d'acheter un jour les deux John Irving que je n'ai pas encore lus, Un enfant de la balle et Je te retrouverai. J'avais essayé de les lire en anglais... trop dur... 
Je pourrais planifier un photo-reportage à vélo dans le Paris ou le Malakoff qui se déconfinent. 
Je pourrais rêver d'un tatouage, Ils peuvent venir, les tigres, avec leurs griffes. Peut-être avec un dessin de Lisa Congdon. Ou de moi ? 
Je pourrais regarder quels livres prêter à ma voisine de trois ans. 

Allé j'y retourne. 
Merci l'écriture pour le soutien, le relief comme on dit en anglais. Pour la perspective, pour le façonnage de la vie. Vous voyez ces Je pourrais c'est ça que j'écris dans mon carnet jaune, je vais d'ailleurs les recopier comme ça je pourrai les relire ! 

Gros baisers mes chéries-chéris !