maviesansmoi

décrochages, accrochages

 

Nous décrochons - c'est-à-dire nous frôlons la folie - tous les jours, plusieurs fois par jour. 

Cette phrase, ce n'est pas moi qui en suis l'auteure, lorsqu'on est thérapeute, coach, formateur, il est recommandé de se faire superviser par un professionnel plus expérimenté - c'est ce que je fais, et cette phrase a été prononcée par mon superviseur, lors de l'une de nos sessions de groupe. Elle creuse depuis son chemin à l'intérieur de mes synapses ; car très souvent, enfin, il lui arrive de lancer de ces phrases qui m'accrochent, dont je ne sais pas quoi faire ni que penser sur le moment et puis je m'en souviens et je me dis Ah oui, c'était ça peut-être qu'il voulait dire, mon expérience rejoint sa phrase. 

Et donc au sujet de la santé mentale, je trouvais ça un peu fort cette phrase, plusieurs fois par jour, frôler la folie. Et pourtant malgré moi, enfin, sans le chercher, j'ai observé plus finement les mouvements de mes décrochages, et j'avoue que ces derniers jours je n'étais plus très sûre d'être saine. Une envie de rester couchée, un aquoibonaprèstout, faisant suite à des petits travers physiques, à une réflexion sur le suicide qui s'amplifie (pas que je songe spécialement au suicide me concernant, mais bon, je suis cernée dans mon passé et dans mon présent par des personnes proches et loin de moi qui ont fait ce choix, et ma pensée que je croyais fixée, évolue avec le temps, en gros avant je pensais Le jour où je serai mère je n'aurai plus le droit de me suicider et aujourd'hui je pense Bon, après tout on a le droit de vouloir choisir quand et comment on meurt. 

J'aime bien ne pas être fixée sur un sujet. 

Ensuite je me questionne sur Comment faire pour que (chez moi et peut-être chez d'autres) les raisons de vivre soient les plus nombreuses ? 

Une des réponses passe par la corps - avoir un corps tonique et en bonne santé. 

Une autre réponse passe par les êtres aimés - être entourée de personnes avec qui j'ai de bonnes relations. 

Une troisième réponse passe par mes projets - comment je peux me projeter dans un futur proche, moyen proche et lointain, avec bonheur et envie d'y être ? 

... Bon ben ces jours-ci, ma cheville était foulée; mes copains sont partis se confiner ailleurs ; et l'un de nos projets qui nous tenait à coeur avec Nico, est tombé à l'eau (une maison que nous désirions visiter a été vendue avant même que l'on puisse la voir). Petits, petits bobos de l'âme, tellement minus, tellement pas graves, alors pourquoi je me suis sentie ainsi ébranlée ?

Plus envie de me lever, plus envie de manger, plus envie de rien. 

Bon, ça a duré 8 heures ma dépression.

Nico a proposé une virée au marché des livres (celui dans Paris, sous une halle style Eiffel longeant le parc Georges Brassens, à 12 minutes de la maison à vélo), et j'étais repartie sur ma bête, et on a trouvé plein de livres of course. Ensuite je suis retournée voir ma maison d'enfance, dans les Yvelines, enfin, voir ma maman dans ma maison d'enfance, au moins 18 mois que je n'y étais pas retournée et Dieu que ça m'a fait plaisir. Y'a même des tas de trucs qui ont changé ! dans la maison et autour.

Et tout ça, ces micro-projets, qui agissent sur le corps, et sur les relations, et sur l'âme, et bien ça m'a redonné confiance dans la vie, et dans moi, ma capacité à reconstruire une vie à partir de petits bouts de trucs.

Tout va mieux.

Décrochage, raccrochage, capacité à les penser, capacité à m'auto-panser, et à saisir les mains qui me sont tendues. 

aujourd'hui - célébrer la vie

Ma chérie-chéri,

aujourd'hui est l'anniversaire de l'homme de ma vie, et ce matin j'assistais à l'enterrement d'un jeune homme de 19 ans, fils et cousin d'amis de ma paroisse à Malakoff...

Et puis, j'ai fait le voeu de silence (pour la journée, selon la règle de Saint Benoit, c'est-à-dire, ne pas prononcer une parole de plus que nécessaire), et aussi je me suis luxé un muscle de la cheville droite, et donc au lieu de marcher je boitouille. 

Donc, cet aprèm, silence et au lit. Pensées pour mon homme qui avance dans la vie ; pensées pour ce jeune homme qui a choisi de reprendre, sa vie. Pensées pour son père et sa mère qui deviennent orphelins d'un fils, pour son frère et sa soeur dont la fratrie semble boiteuse, pensées pour tous ceux qui l'aimaient, et pensées pour les falaises d'Etretat, encore elles, qu'il a choisies ou qui l'ont appelées, le ciel et la terre se rejoignant parfaitement.... 

Mon voeu de silence. D'un point de vue extérieur, c'est complètement raté, je m'aperçois à quel point j'ai du mal à me taire, j'ai du mal à écouter - je vais peut-être prolonger l'expérience de quelque jours parce que vraiment, y'a du boulot en retenage de paroles et en écoute du point de vue de l'autre. D'un point de vue intérieur, c'est une réussite car je m'aperçois concrètement à quel point c'est urgent que je fasse "ce Carême de mots prononcés", c'est malin hein d'avoir attendu le dernier jour du Carême pour me lancer. Et je n'ai eu l'idée qu'hier, alors. Je ne pouvais pas le faire avant ! 

Donc me voilà, tentant de me taire et y parvenant à grand peine, massant ma cheville avec de l'huile essentielle de gaultérie, et méditant sur ce texte qui a été lu tout à l'heure à la fin de la messe pour ce jeune homme envolé, Cyril.

Il a été écrit par le père Antonin Sertillanges. Je vous le partage, car j'ai trouvé soutenant de lire et d'entendre un texte qui répond aussi bien à ma propre vision de la mort, des relations que l'on peut entretenir avec une personne aimée qui est passée de l'autre côté du voile. 

"Par la mort, la famille ne se détruit pas, elle se transforme, une part d’elle va dans l’invisible.

On croit que la mort est une absence, quand elle est une présence discrète.

On croit qu’elle crée une infinie distance, alors qu’elle supprime toute distance, en ramenant à l’esprit ce qui se localisait dans la chair.

Que de liens elle renoue, que de barrières elle brise, que de murs elle fait crouler, que de brouillard elle dissipe, si nous le voulons bien.

Vivre, c’est souvent se quitter ; mourir, c’est se rejoindre. Ce n’est pas un paradoxe de l’affirmer.

Pour ceux qui sont allés au fond de l’amour : la mort est une consécration, non un châtiment….

Au fond, personne ne meurt, puisqu’on ne sort pas de Dieu. Celui qui a paru s’arrêter brusquement sur sa route, écrivain de sa vie, a seulement tourné la page.

Plus il y a d’êtres qui ont quitté le foyer, plus les survivants ont d’attaches célestes. Le ciel n’est plus alors uniquement peuplé d’anges, de saints connus ou inconnus et du Dieu mystérieux. Il devient familier, c’est la maison de famille, la maison en son étage supérieur, si je puis dire et du haut en bas, le souvenir, les secours, les appels se répondent.

Ainsi soit-il."

 

Cela m'est d'un grand secours, ces dernières semaines, de m'adresser directement, par écrit, à Mam ma grand-mère paternelle, et à Pierre, mon ami-amour de jeunesse, qui tous deux sont morts de corps - mais quand je leur écris et "qu'ils me répondent" (je mets des guillemets car comment être sûre ?)... ça sonne bien comme eux. Et oui, la communication est bien plus fluide que de leurs vivants. 

 

Facile, pourrais-tu me dire, tu fais les questions et les réponses.

Oui peut-être, sauf que les réponses ne ressemblent pas à ce que moi je dirais. 

 

Comment savoir ? 

 

Hé bien, je n'en sais rien.

 

Et tant que ça me fait du bien, je continue à papoter, de ci, de là, avec les voix chères qui en fait ne se sont pas tues. 

 

Bonne journée, ma chérie-chéri. 

en ce moment la nuit

 

En ce moment les nuits sont douces, cette semaine la lune était pleine, à la douceur s'ajoute la clarté.

J'aime me promener la nuit, avec Hush, dans cette douceur et cette clarté et le silence bruissant de la nuit - il y a des trains qui passent, des conversations qui filtrent au travers des fenêtres ouvertes, et puis, au bout de ma rue, sur la voie ferrée, des hommes en orange s'affairent chaque nuit pour construire un mur anti-bruit. Bon, ça avance doucement (je n'y connais rien en travaux mais je les vois bosser tous les soirs, sans observer de progression dans le chantier qui dure depuis 2019).  

La nuit, les rues et les immeubles sont nimbés d'un éclat de lune, de néons et de réverbères. Des endroits adorables disparaissent dans la pénombres, des endroits glauques deviennent mystérieux ou carrément majestueux (je pense à l'immense barre de HLM éclairée au néon, je pense à la ruelle qui longe la voie ferrée). 

Et puis il y a les gens. En ce moment, nous sommes encore moins nombreux que d'habitude, certaines nuits d'hiver il m'est arrivé de ne croiser ni chat ni rat ni fouine ni chien ni humain, évidemment au printemps nos corps se déconfinent et je retrouve du monde, enfin, personne que je connais mais les rues ne m'appartiennent plus.

Et ce que j'aime dans ces rencontres de nuit (elles ne me font jamais peur, la seule chose dont je pourrais avoir peur c'est qu'Hush se bagarre avec un autre chien mais à moi, il ne m'est jamais rien arrivé de fâcheux), ce que j'aime dans ces rencontres c'est que la nuit pour la plupart nous sortons démasqués. 

Et à la fois ça me fait du bien de respirer librement lorsque je marche. Mais surtout j'aime voir le visage nu des personnes que je croise : les travautiers sur la voie ferrée ; des adolescents qui rentrent chez eux, furtivement ; peut-être des dealers qui attendent ici ou là ; et mes collègues les promeneurs de chien. C'est à eux que je parle, pendant que nos chiens se reniflent le cul. 

Pouvoir regarder le visage nu d'un inconnu. Déchiffrer son expression. Que mon Bonsoir et le sien soient audibles. Voire, pouvoir échanger tranquillement quelques mots - oh, avec un mètre ou deux de distance hein ! 

Oui, ces échanges tranquilles de la nuit ont perdu leur caractère banal et me sont devenus des petits trésors à chérir. 

quand la vie est douce

 

Je rentre à la maison, ouvre la boîte aux lettres, et dans la boîte, pour moi, un cadeau avec une lettre, puis une invitation très très belle à un mariage, et mon Télérama. 

Une amie passe devant la maison à vélo, dans sa grande jupe jaune. Elle a un quart d'heure, j'ai un quart d'heure, c'est l'heure du café, on le prend toutes les deux, elle américain, moi italien ! 

Je retourne à ma table de travail, et là, qu'est-ce qui m'attend, une tasse bleue et blanche et un thermos de thé chaud (bon, et aussi un gros frelon, que je parviens à faire sortir sans encombre). 

Hush rentre de sa balade avec Alma, il fonce dans mon bureau et pelotonne son museau contre mes jambes !

 

Oui, la vie est pleine d'obstacles, pleine de noirceur, et aussi, la vie est douce. 

Oui, nous sommes confinés, à moitié, complètement, on le saura ce soir.
Et pourtant, le moyen encore d'explorer !

Je suis en train de fomenter mon prochain programme compagnon, déjà il a son nom : Mes Chemins Buissonniers.
Ensuite il a sa date de début : mardi 13 avril.
Et puis il a son 1er film où je raconte - imparfaitement, ma caméraman était crevée après 9 heures de cours en visio, et moi j'aurais pu me passer un petit coup de peigne avant, et réviser mon script, mais bref, voilà voilà le démarrage de Mes Chemins Buissonniers !
If you get a chance to watch the movie, tu me dis ce que tu penses de Mes Chemins Buissonniers à venir ? 

le new chic / la pneumonie

Le proverbe que j'ai dû entendre le plus dans mon enfance, c'est "En avril, ne te découvre pas d'un fil". 

- Très bien, répondais-je à ma mère. M'en fous. On est en mars ! 

La logique imparable hein ! Ou la volonté mi-crétine mi remarquable, tout de même, de vouloir porter les petites robes dès le premier rayon de soleil. Tout février j'ai patienté, il y a certes souvent du soleil en février mais je supporte bien mes jambes recouvertes et la grosse écharpe. Mais dès les premiers jours de mars, j'ai toujours, depuis mes 4 ou 5 ans, été déterrer les robes d'été du fond du placard. Ou des devantures des vitrines type Jacadi qui me faisaient les yeux doux. - Mais Maman je les porterai avec un sous pull et un collant, et un gilet ! 

Et c'est ce que je faisais, sous l'oeil critique de toutes les femmes de mon entourage, ma mère et mes grands-mères ayant peur que je m'enrhume et mon amie Charlotte trouvant, à raison sans doute, que cet accumulation d'épaisseurs n'étaient pas du meilleur effet. M'en foutais, je portais mes robes. 

A 6 ans, 1981, j'ai attrapé une pneumonie qui m'a duré 2 mois. Ma mère pensait que ça me calmerait et qu'au printemps suivant, j'attendrais le mois de mai pour porter mes vieilles robes en coton.

Tu parles. Le mars de l'année suivante, rebelote - la robe, pas la pneumonie. Cette année-là, en juin 1982, j'étais sur le dos de ma copine Lucie (on jouait au poney !) et ma copine Maud m'a chatouillée sous les bras, et je suis tombée en arrière sur le goudron de la cour, paf, fracture du crâne. Rien à voir avec les robes mais bon, c'est pour dire. 

A 8 ans, je souffrais de migraines, mais j'ai continué à m'autoriser ces avances vestimentaires en pensant, - Je suis une enfant, ça me passera quand je serai adulte. 

Sauf qu'on est le 30 mars 2021, j'ai 46 ans bientôt et demi, et je suis tout à l'heure sortie jambes nues, en sandales, robe de coton bleu-gris et veste en jean. Ouais, sans gilet ni collant ni sous pull. Je le dirai peut-être à ma mère, pour la faire enrager... 

le new chic / rayé bleu et blanc

 

Si tu regardes de plus près à l'intérieur de mon dressing, tu pourras voir que j'ai un tropisme pour les tissus rayés bleus et blancs.

Aujourd'hui je porte (sans collants et c'est un tort car je caille) ma robe de religieuse #1 (j'en ai 3, ou même 4, des robes couvrantes et larges et dans lesquelles je me sens bien, sobre, protegée, couverte et féminine !), une robe chemise rayée bleue et blanche à poignets et à col blanc, conçue par Inès de La Fressange pour Uniqlo. J'ai un peu grossi depuis que je l'ai acheté, donc elle me moule un peu la poitrine, mais ça va, ça change, ça va.  

Joie de retrouver ces looks - mes jupes, mes robes - et donc ces parts de moi, après plusieurs mois sans presque jamais porter une robe. 

Les nouvelles sensations - les pieds froids, l'air qui passe sous la robe, les chaussures à adapter. 

Mais quand même, ces rayures. J'ai deux robes rayées bleu et blanches, un grand nombre de chemises d'homme et de femme pour l'hiver, et une pour l'été à manches ballons, d'abord portée en 36... et à présent, en 40 ! Ai-je été banquier londonien dans une vie antérieure ? 

J'aime l'idée aussi que nos désirs et nos goûts soient dénués de sens et de raison. Ou que ce sens et ces raisons, s'ils existent, nous restent mystérieux même à nous même. 

Bonne journée, mes chéries-chéris ! 

(J'aime bien les carreaux aussi ! et pas trop les cocodrilos mais j'avais quand même réussi à prendre ce baby gator dans mes mains... il y a trois ans... sur l'autororoute A41, de Fort Lauderdale à Naples, les alligators paissaient pépouzes au bord de la route un peu, comme les vaches chez nous ou les zèbres au Kenya. Oh la la que c'était chouette ce voyage en Floride !!)

le chic / I feel clumsy

Alors moi qui ne parle jamais de style... de style vestimentaire, je veux dire... j'ai presque envie d'aller prendre une photo de mon dressing pour te montrer le classement de mes habits par couleur. 

Bon, ça ne rend pas aussi bien en photo que le classement de mes livres par couleur, en revanche c'est très très satisfaisant (j'ai fait quelques rectifications d'ailleurs quand j'ai pris la photo, de robes qui n'étaient pas bien placées) de savoir directement où me diriger pour aller trouver LA fringue que je cherche. 

Je peux m'énerver assez vite quand une recherche d'objet que je veux trouver met trop de temps, du coup ranger (en boîtes / ou en couleurs) m'aide à, ben, gagner du temps et surtout du calme. 

Ouais, j'aurais pu appendre ça à 4 ans, je l'apprends péniblement à 46 ans. En fait ce n'est pas du tout pénible, c'est même très agréable de trouver mes solutions ou de les trouver au moment où ça y est, j'ai eu ma dose de bazar, 46 ans ça m'a suffit peut-être. 

Je suis prête. 

(Enfin je suis prête sur le principe, là j'ai une boîte ouverte qui traine dans le bureau et que je vais devoir refermer et ranger à sa place, ça m'agace ! ET je vais le faire. C'est fait !)

Aujourd'hui
J'ai mis une jupe
Avec un collant
Une jupe noire que j'ai depuis hier ET depuis des années

Depuis des années : le modèle en taille 38, devenu trop petit ET usé
Depuis hier : j'ai reçu le modèle en 40, trouvé pour 20 euros tout compris sur Vinted, jamais porté

C'est ma jupe La isla bonita, que je trouve à la fois élégante, sexy ET qui me permet de faire du vélo sans se prendre dans les rayons des roues. 

 

La jupe parfaite quoi. 

Voilà. Je ne sais pas trop quoi dire de plus à propos d'habits, si ce n'est que je rachète souvent les mêmes fringues, Comptoir des Cotonnier a comme ça un pantalon Cargo, que j'ai eu deux fois en 38 (usé, puis trop petit), une fois en 40 (trop petit) et à présent en 42 (bon, ça va !). 

Idem pour les Converse, montantes, bleues marines, et pour les Stan Smith à lacets, arrière vert. 

J'aime bien un peu de variété, et ça me fait plaisir d'avoir des basiques invariants. 

C'était... ma page mode du jour... Je me demande ce que je trouverai à écrire demain sur le sujet... je me demande toujours comment font les journalistes spécialisées sur un sujet, moi le sujet unique je l'épuise en un billet... On verra bien demain... ou lundi ! 

Bonne soirée, ma chérie-chéri ! 

Cette photo, la seconde, vient d'être prise par Alma. I feel clumsy sur la photo, et même, en jupe. Ça prend du temps de me réhabituer à quitter mon uniforme jean-chemise-pull-baskets - à me réhabituer à déplanquer mon corps. 

le new chic / la blouse noire

 

Bonjour ma chérie-chéri !

Hier je te parlais de the new me du 3ème confinement qui a décidé de se sortir les doigts, heu, justement, the new me qui a décidé de faire briller sa facette chic et sportive. 

Pour le sport ça va, j'ai la piste de course à côté de la maison, le cours de yoga sur Zoom, ma copine Sylvie qui me prend en main pour le qi gong et peut-être ma cousine pour la course, et puis j'ai tellement mal au dos que je suis MOTIVEE pour l'assouplir. 

Mais alors le chic. J'avais oublié un détail de taille : la tenue qui n'est pas un uniforme, qui n'est pas hop j'enfile le même type de blouse sur le même type de jean sur le même type de baskets, cette tenue-là demande un peu d'anticipation et de temps. Faire des essayages. Vérifier que tel haut va avec tel bas va avec telles shoes. Et que je pourrai quand même marcher et faire du vélo avec cette tenue. 

Or le matin je suis pressée souvent, pressée par le désir de commencer la journée, pressée par le rythme de ma fille que j'accompagne au métro en promenant Loussik (un des 1000 surnoms de l'Affreux). 

Aaaaaah ! c'est pratique en fait un uniforme vestimentaire. 

Et c'est rafraichissant en fait de changer d'habitude pour la questionner, son habitude. 

Donc today, total look noir bricolé en 2 secondes 2, blouse noire, gilet noir, jean noir, doc marteens noires (que je changerai pour des bottines pour aller véloter, rapport à la grosse semelle pas pratique pour pédaler). 

 

 

... Aaaah je sais que des gens souffrent à l'hôpital, que d'autres souffrent de n'être pas touchés, que d'autres ne respirent plus sans ciné, sans théâtre, sans café. Et tous ceux qui ne peuvent pas bosser. Moi aussi je souffre de cela. Et la pauvreté... Et l'avenir économique qui se dessine... Et la jeunesse, quelle vie on leur prépare à nos enfants... 

Et si je laisse ma tête aller dans mes inquiétudes alors je m'effondre, sans sommeil, sans joie.
Donc.
Ce n'est pas possible.
Donc.
Je me retiens aux petites choses. Oui c'est une défense de ma part, elle ne m'empêche pas de sentir, de donner, de soutenir à ma manière. 

 

 

Cet Aprèm j'écris Ma journée préférée. Je t'y raconterai... peut-être... l'histoire du pigeon de Lou Doilon.. Voilà ce qu'en disent Blandine... et Carole !

 

Yeah !

Si ça t'intrigue, ma petite lettre fofolle du mardi, le lien d'inscription est par là. 

un 3ème style de confinement

 

Et donc nous, les Parisiens, sommes à moitié reconfinés depuis vendredi. A chaque fois que j'entends Tu vas être privée de liberté, je me dis Ah zut, je n'en ai pas assez profité de ma liberté ! 

Et (que ce confinement soit réel-réel, ou réel-imaginaire), j'ai décidé de donner une tonalité particulière à chacun des 3 confinements. 

Le premier (mars - mai 2020) était sous le signe de l'utilité - comment puis-je me rendre utile, en fonction de mes dons ? 

Le second (novembre 2020) j'ai oublié mais c'était autre chose, ah oui, le désir et la réalité de l'exploration ! Oh la la que c'était bien !!!

Passée la larmichette jeudi soir, je me suis dit que, pour ce nouveau "drôle de confinement", je vais tenter le tonus physique. En continuant le yoga et la marche que je pratique déjà, et en introduisant le qi gong et la reprise douce de la course à pied, et peut-être un peu de danse si le coeur m'en dit.

Le 2ème volet de On ne se laisse pas aller, Mère Titi, va être de miser sur l'élégance, en portant  des tops jolis, moins de baskets, plus de chaussures de ville, et peut-être faire le tri dans mes collants pour porter de nouveau mes jupes et mes robes.

Et puis, maquiller mes yeux... 

Nan parce que ça va bien le poil aux patte, l'uniforme jean ou salopette, et mes vieilles baskets, mais j'ai fait le tri dans ma penderie et les habits chics me font de l'oeil. Et ça va bien le mal de dos et le gras du bide, mais j'ai envie de me sentir des ailes dans mon corps.

Alors pfouiiit pfouiiiiit pschouuut pschouuuut ! 

Peut-être (sûrement) que je fais ça les autres années, changer de tonalité selon les mois, mais là, me dire "chaque période de confinement a sa couleur", ça me met en joie. Oui, d'abord ça me rend moins triste, mais ensuite, assez vite, ça me rend joyeuse - l'idée de voir une nouvelle Christie émerger.  

Et ainsi, non seulement je n'ai pas l'impression de vivre chaque la journée de la veille, mais aussi, je n'ai pas l'impression de revivre encore et encore une version du même cauchemar. Pour le dire en positif, chaque période porte sa propre dynamique et son propre questionnement, tellement différents de la précédente !

Je voyage-voyage, non pas dans l'espace, mais au sein des possibilités que m'offre cette vie-là. 

On verra combien de temps ça dure, mon endurance à cette époque. (Mais en fait je ne me sens pas tellement endurante, plutôt à l'écoute de comment le besoin intérieur répond à l'époque ; et jusqu'à présent, passé un petit temps d'adaptation, le dialogue est fluide). 

Et toi ma chérie-chéri - comment tu la joues ? 

(La photo qui n'a rien à voir, a sans doute été prise par Nicolas - c'est le château d'Heidelberg où nous avons été cet été, dans une autre vie, quand on pouvait se déplacer dans plusieurs pays d'Europe pour le plaisir ! Alma a utilisé mon ordinateur pour un exposé en allemand, et je retrouve des traces de son travail, et c'est bon, c'est bon d'être sa maman !)

Ooooh la belle citation trouvée sur le blog de Swiss Miss (qui n'en finit pas de me nourrir, même si je ne suis plus aussi love que dans les premières ANNéES) : “The size of your dreams must always exceed your current capacity to achieve them. If your dreams do not scare you, they are not big enough.” Ellen Johnson Sirleaf

 

aujourd'hui j'explore... le contenu de mes placards

 

Aaaaalors ma chérie chéri

Je t'ai raconté l'autre jour que j'aimeeeeerais fabriquer une nouvelle fournée de savons. Le projet est toujours d'actualité, le seul truc c'est que je dois aller d'abord faire l'inventaire des huiles végétales dont je dispose par rapport aux recettes du bouquin, et pour cela farfouiner dans les placards où sont entreposés les produits "matières premières" de beauté. 

Et je ne le fais pas (par contre t'as vu j'ai inventé un mot nouveau qui m'enchante, farfouiner !!) 

Oh la la. 

De quoi ai-je la force ? 

Un petit pas + un petit pas + un petit pas. 

Descendre à la cuisine pour chercher un plateau. 

Remonter à la salle de bains.

Ouvrir le placard. 

Tout sortir les boites et les poser sur le plateau. 

Ouvrir mon fameux bouquin de recettes de savons, en choisir une dont les ingrédients matchent avec ceux que j'ai à la maison. 

La fabrication des savons en elle-même va me prendre une demi-heure, trois quarts d'heure tout au plus. 

Non, c'est la phase de démarrage qui dure des lustres. 

En ce moment, j'ai du mal à initier les projets. 

(J'avais l'idée... pendant ce second confinement... d'explorer le contenu de notre tiroir du haut de la commode... et puis bien sûr une force mystérieuse m'en a empêchée... du coup l'idée s'est posée sur Nicolas qui hier a tout vidé... il a jeté les 3/4 des merdouilles.. les filles ont récupéré des tonnes de bougies et de bâtons d'encens mais d'où nous viennent tous ces bâtons d'encens !... chez nous c'est tout enfumé... il a exhumé des trésors de sa famille, qu'il a lavés polis exposés dans une petite vitrine qu'on a... il a réparé la poignée qui était démontée depuis des lustres... bref j'ai vu j'ai pu voir le bien que ça fait et l'ordre que ça met d'aller explorer un tiroir ou un bout d'étagère. Sans pour autant me résoudre à le faire !). 

M'appuyer sur le délice de ce mot, farfouiner, pour aller vraiment dans ce placard et avancer, que diantre !