maviesansmoi

les séjours linguistiques

 

Et ce dimanche nos filles, nos deux filles, sont parties vivre un "séjour linguistique", qui à Dublin (Alma), qui à Londres (Chimène). La difficulté que c'est, de laisser partir ses enfants. La difficulté que c'est de les envoyer, et de payer pour ça, loin, là où c'est inconnu d'elles, et de nous. 

Je me souviens de ma grand-mère qui me racontait, "Ton père, à partir de la 6ème, je l'envoyais en Angleterre par le ferry, à Pâques, ou pendant l'été. La veille, à chaque fois, il tombait malade, une grosse fièvre. je l'envoyais quand même."

Je me souviens de mon angoisse, avant mon premier départ par le train à Mannheim, j'avais 12 ans 1/2. "Et si personne ne vient m'accueillir sur le quai de la gare ?" Tu m'étonnes, John. Maman m'avait rassurée mais... vu comme je me sens aujourd'hui, vu comme j'étais dimanche, je me dis qu'elle ne devait pas en mener large la première fois. Et les suivantes ? Et quand à 21 ans, parlant 3 mots d'espagnol, je suis partie habiter à 14000 kilomètres d'elle, à San Bernardo, dans une poblacion de Santiago du Chili ? 

Je ne me suis vraiment rendu compte de l'amour de ma mère pour moi, que lorsque j'ai été mère à mon tour. 

Je me souviens des premiers jours à chaque séjour, toujours bien solitaires et flippants, "ça va durer 15 jours / un mois / un an COMME ÇA ?!!!" ; et de l'acclimatation progressive ; et du départ toujours à regret, de la séparation d'avec les personnes qui m'avaient accueillie ou accompagnée, toujours chouchoutée... 

Bref nous avons voulu perpétuer cette tradition familiale, l'une de celles qui m'a le mieux formée et rétrospectivement le plus enchantée (les amis - la liberté - la possibilité de me redéfinir - les conneries - le maxi-chouchoutage). MAIS PUTAIN LA NOUS SOMMES DANS LES PREMIERS JOURS ET C'EST DUR D'ENTENDRE LEURS VOIX TREMBLANTES AU TELEPHONE ! 

Allé, dites moi qu'on y arrive toutes, à laisser grandir (puis partir...) nos petits... 

pourquoi les enfants sont-ils formidables ?

 

Cette rentrée est heureuse à plein d'égards ; et hier, j'avais le coeur endolori.

Une série de choses vues, pas jolies jolies (mardi soir je voyais partout des dangers pour Hush ; hier, mon oeil s'est porté sur des choses scabreuses, la sexualité lorsqu'elle s'exhibe, triste et douloureuse) - qu'est-ce qui fait que certains jours les signes s'accumulent ? Ai-je fait quelque chose de spécial ces jours-ci pour attirer ces visions-ci ? 

Bref, la tristesse et la gaité sont fonction de toute une série de facteurs sur lesquels je me sens peu de prise. Et ce matin je me sentais déjà mieux qu'hier, mais tout de même, en la conduisant vers le métro, j'ai confié à Alma l'un de mes motifs de tristesse (je n'ai pas jugé bon de l'inquiéter pour son chien qui la préoccupe déjà beaucoup, ni de lui parler de choses scabreuses). "Oh ma chérie tu sais, avant de partir en vacances je me sentais proche de plusieurs amis, et de retour, avec certains on se traite avec indifférence, notamment ma copine de chien, cette rentrée, on ne se retrouve pas. Et ça me rend triste."

Sa main est dans la mienne. Elle m'écoute attentivement, puis :
- "Tu sais Maman, il il y a deux bonnes nouvelles. La première c'est qu'avec certains amis tu te retrouves comme si tu ne les avais pas quittés. L'autre bonne nouvelle c'est que ces amis qui s'en vont libérent de la place dans ton coeur."
- "Oui c'est vrai ce que tu dis ! d'autant que cette année de la place j'en ai besoin, entre le boulot qui s'est accentué, et la piscine où je recommence à nager, et l'atelier d'écriture le mardi soir... Justement je me demandais comment faire de la place pour toutes ces nouveautés." 
- "On dirait que ta réponse, tu l'as trouvée."

Elle lâche ma main, va attraper son métro, sa journée. Je me sens bénie. 

Bénie par ces amitiés qui ont été si belles et si soutenantes. Bénie par les lettres que j'ai écrit justement à ces deux amis qui ont l'air gênés au moment où on se retrouve, ces lettres qui m'ont donné tant de plaisir au moment où je les ai écrites, il y a peut-être quelque chose à élucider avec eux à propos de ces lettres ?
Bénie par mes nouveaux projets de la rentrée, pour mon travail, pour mon corps, pour mon écriture, pour servir aussi.
Bénie par la présence de ma petite fille, si affectueuse, si sage, si chère à mon coeur. 

le pêcher

 

Je suis assez scandalisée que mes filles ne voient pas en moi une mère idéale (de la même manière, sans doute, que mon père ne comprend pas que mon frère et moi ayons pu ressentir de l'angoisse et de la colère face à notre enfance, vu que lui et ma mère nous avait concocté LEUR enfance idéale). 

Nico et moi les grondons peu, ne les punissons jamais, les supportons dans leurs projets, les écoutons beaucoup, nous nous rendons disponibles, nous les encourageons dans leurs aventures, nous les gâtons modérément, nous les faisons participer de manière raisonnable et consistante aux services assurant la bonne marche de la maison, bref, on réfléchit à la manière de les accompagner et de les aimer. 

Pour autant, elles me trouvent relou (je ne sais pas ce qu'elles pensent de leur papa, elles le voient moins que moi et ce sont des filles et lui un homme... et quel homme. De plus mon père a une théorie que je partage aussi, c'est que la mère fait filtre avec le reste du monde ; et quand elle est là, les enfants s'adressent d'abord à elle pour lui demander tout ce dont ils ont besoin. Maman, j'ai mal. Maman, j'en veux plus. Maman, j'ai rien à me mettre. Alors que leur père est présent !). 

Bref, elles me trouvent relou et je trouve ça relou (avec toute l'énergie que j'y mets, pour être auprès d'elle de manière intelligente) (je sais, je pourrais en mettre moins) (mais, le pourrais-je ?) (oui, sans doute. Elles ont 12 et 15 ans. J'ai plein de copines et de belles soeurs qui se débrouillent autrement. Dont acte). 

L'une des choses qu'elles détestent, c'est que je leur donne des conseils et que je leur fasse la morale. Je les comprends, moi aussi je déteste qu'on me donne des conseils et qu'on me fasse la morale !!! A vrai dire je ne connais personne qui aime ça. Mais pour faire passer mes messages, parfois, je ne trouve pas d'autre manière. 

On ne les punit pas... Mais quand elles commettent une erreur ou font une connerie, ou quand elles ont eu une taule à l'école, faut bien en parler et voir ce qui n'a pas été, et tenter de mettre en place des actions correctives. C'est souvent Nicolas qui se charge du dialogue avec Chimène (il sait la prendre, avec finesse, humour, discrétion, et il n'est pas inquiet, répétant, tournant les choses en boucle comme je peux l'être avec elle) (OK, tout ça c'est SUPER relou !!). Avec Alma, mon petit soleil, c'est moi qui m'y colle... Et une des choses que je fais, c'est lui demander Alors, quelle leçon tu retiens de cette erreur ? Parfois, on arrive à en discuter, et parfois, elle change son comportement. 

Heureusement, j'ai d'autres enfants dans ma vie. Brainchilds, ou responsabilités que je prends très à coeur. Mon travail d'humaine et de professionnelle. Les livres que j'essaie d'écrire. Mes dessins. Ce blog. Mon chien. Mon groupe BNI. Mes plantes. Je suis rentrée de Normandie car Nico et moi étions invités à une soirée à laquelle nous avions très envie d'aller, et ça a été super difficile de m'arracher des mes orchidées, pensées, poussettes que je venais de retrouver, arroser, arracher telle ou telle mauvaise herbe. 

Et justement, j'ai trouvé dans un bac de mon balconou une tige qui n'avait rien à faire au milieu des primevères. Déjà bien grande et robuste, je l'arrache, je la casse... Et qu'est-ce qu'il y a au bout ? Un noyau de pêche ou de brugnon qui devait venir de mon compost. Aouch. Un pêcher pousse spontanément sur mon balcon et je l'arrache comme une vulgaire mauvaise herbe ? ça fait mal.  D'autant que je viens d'ACHETER un pêcher. (Et c'est là qu'on voit que ça ne sert à rien de gronder qui que ce soit qui a fait une connerie, la connerie en soi est déjà tellement crucifiante, quand on s'en aperçoit !). Bref,  je me suis excusée auprès de l'arbre en devenir, j'ai mis la tige dans un verre d'eau que je change religieusement tous les jours, et je prie pour qu'elle fasse de nouvelles racines et que je puisse la replanter dans un pot bien à elle (comme ça ça me fera DEUX pêchers, on n'a jamais trop de pêches chez les Christie) (par Chez les Christie, j'entends ma famille d'origine, les Bord, gros gros dévoreurs de cageots de pêches, et ma famille d'aujourd'hui, les Vanb, où on n'est pas en reste - j'aurai au moins transmis ça).

J'ai raconté, piteuse, mon histoire à Alma... Et qu'est-ce qu'elle me demande ? Alors Maman, tu en tires quelle leçon ?  

le coeur a ses raisons

Pour ses 11 ans qu'on a célébrés samedi avec les copains, pour sa dernière fête d'école primaire, Alma a réussi à me convaincre de ne PAS inviter sa copine Mahé.

Il faut savoir que l'histoire d'Alma et Mahé c'est alternativement On a bien rigolé / C'est une vraie conne, que Mahé l'a invitée à tous ses anniversaires, que les parents de Mahé ont accepté de garder Alma un après-midi où j'étais bien coincée et personne d'autre ne pouvait me la prendre... Donc l'année dernière j'ai imposé Mahé, et cette année, sur les 14 invités, elle n'était pas dans la liste. 

"Elle m'a dit qu'elle s'en fichait de ne pas venir, que de toute façons ma fête serait nulle." 

Hier soir, à 16h45, j'entends deux voix devant notre grille. C'était, devinez qui ? Alma et Mahé. "Maman, est-ce qu'elle peut venir jouer ?" J'accueille les enfants et pendant que Mahé négocie avec son père au téléphone, j'interroge Alma avec mon regard très étonné. "On s'est réconciliées", elle me chuchote. 

Les filles montent jouer dans la chambre d'Alma. Derrière la porte fermée, je les entends renverser les buchettes de Kaplas, raconter des histoires.. Le papa de Mahé vient la chercher, je suis un peu gênée, ça fait quelques mois qu'on ne s'est pas parlés. Quand nous nous retrouvons toutes les deux, Alma se jette dans mes bras et me dit "Oh la la ça faisait longtemps que je n'avais pas joué aux Kaplas ! Trop bien. Tu sais Maman, Mahé, quand on est juste toutes les deux, je l'aime bien..." 

enfants, amis, enfants d'amis

Chimène a été l'une des premières enfants de la bande et nos amis se sont beaucoup intéressé à elle. Ella adorait je crois cette attention et les liens noués avec nos amis, si bien que lorsqu'elle avait quatre ans elle comptait parmi ses amis, les camarades d'école, Anaïs, Margot, Mila, Louise et aussi mes amis adultes qui l'aimaient beaucoup, Caroline, Antoine, Violaine, Claire-Lise....

Ce temps est révolu car nos amis ont à présent leurs propres enfants et Chimène s'intéresse surtout aux jeune proches de son âge, en revanche j'ai de mon côté commencé à développer des relations avec certains enfants de mes amis (je suis spécialiste des 5-8 ans, mon âge d'or apparemment !) ; et donc, à côté d'Antoine, Violaine, Stéphanie, Laure, Cyrille, Laurence, Céline, je suis aussi amie avec Marthe, Ismaël, Apolline, Héloïse.  

Hier, une Margaux de 5 ans est venue gratouiller avec moi les vers de terre du compost et les a offerts à l'olivier pour redynamiser la terre tout autour ; puis nous avons, à regret mais de manière déterminé, ôtés un à un les escargots qui bouffent les feuilles du rosier. Je ne sais pas laquelle de nous deux était la plus ravie. 

 

(Wahouuu ! demain, c'est Julie Guilbault la Guest Star du petit déjeuner Batterie Nouvelle, sur le sujet Comment trouver sa place dans la cocréation ? Vous pouvez vous inscrire ici.) 

le dernier enfant

- Je suis la seule que tu aimes !
- Mais non.....
- Mais si.....

Boire goutte à goutte le sirop de l'enfance de mon dernier enfant
Contempler ses longs cils
Caresser de ma joue le grain de sa joue de pêche
Accueillir en fermant les yeux chacune de ses demandes de câlin
Jouer à ses jeux en me forçant un peu
Rire de ses blagues sans jamais me forcer
Prier pour réussir à la laisser partir avec légèreté (acheter des livres sur le sujet, regarder vivre mes amies childless ou childfree, imaginer de nouvelles aventures).

Elle a filé si vite son enfance ! On n'y est presque plus... Encore un peu ! Encore une goutte...

Et elle m'en donne.

un soir

Nan mais vas-y Maman, vis ta vie ! dit l'enfant qui a encore envie de jouer. Tu viendras me coucher dans un moment !

Comment expliquer à cette prunelle de mes yeux que vivre ma vie, le soir, c'est justement ne plus avoir à me préoccuper d'elle ?

Ça passe si vite, et si lentement, leur enfance...

[Qui que tu sois, le soir, sors de ta chambre où tout est connu.
Ta maison, c'est la dernière avant l'étendue...

Une chose qui me rend heureuse, ces jours-ci, ce sont mes challenges. J'ai décidé de m'en fixer un pour chaque mois, en janvier c'était l'attention à mon look et à présent, j'essaie de faire un truc nouveau ou différemment chaque jour.

Aujourd'hui j'ai été pitcher dans un réseau professionnel inconnu (pas si impressionnant que je croyais), j'ai fait des mouillettes ultra longues et j'ai mis à cuire mes gâteaux au choc l'un dans papier sulfurisé, l'autre dans de l'alu (pour voir ce que ça donne), j'ai écrit ma première prière universelle (pas si facile que je pensais) et j'ai jeté les bases du Manifesto d'un nouveau format d'atelier (les mots sont dictés dans ma tête).

Pourquoi j'arrive à les tenir, ces challenges, c'est que je fixe pour chaque jour une ambition de la taille d'une rognure d'ongle. Vous voyez ces mini croissants de lune translucides... Débarrassée de la pression, je ne pense plus qu'à jouer : à Et si ?

Du coup, j'essaie de ces trucs ! Toute la journée, j'emprunte des chemins jamais foulés et je savoure cette joie du pavé neuf ; du territoire étendu.

Moi qui ne pars pas en vacances ce coup-ci (Dinard me maaaaaanque ! comme le corps d'une personne aimée avec qui nous nous serions irrémédiablement séparés... Le lieu Dinard me manque, la maison, la lumière, la ville, le marché, ses plages, et aussi un lieu paisible, à moi ou presque, où je pouvais partir gratuitement ou presque )... Avec ce challenge je me sens dépaysée et stimulée dans ma vie d'ici.

Quand on me demande comment je fais pour imaginer ce que j'imagine, et le mettre en œuvre, la vérité c'est que c'est la seule manière que j'ai trouvé pour supporter les frustrations de ma vie. Les gommer, non, mais en détourner mon attention pour la mettre dans quelque chose de joyeux.)

changement d'horaire

Les semaines où j'ai moins les enfants
J'en profite pour
Ramasser les feuilles du jardin
Trier les vêtements et donner ceux que plus personne ne porte
Faire de grands trajets à vélo et presque m'envoler avec le vent qu'il y a
Boire l'apéro avec ma copine elle aussi sans enfants
Et rentrer tranquillement chez moi sans regarder l'heure

Je raconte mes journées aux filles
Qui sont mi-rassurées, mi-vexées, de voir comme je me débrouille bien sans elles.

(Le contrepoint de cette liberté c'est le ventre, le gouffre vertigineux de leurs chambres Les semaines où j'ai moins les enfants
J'en profite pour
Ramasser les feuilles du jardin
Trier les vêtements et donner ceux que plus personne ne porte
Faire de grands trajets à vélo et presque m'envoler avec le vent qu'il y a
Boire l'apéro avec ma copine elle aussi sans enfants
Et rentrer tranquillement chez moi sans regarder l'heure

Je raconte mes journées aux filles
Qui sont mi-rassurées, mi-vexées, de voir comme je me débrouille bien sans elles.

(Le contrepoint de la liberté c'est le ventre vide, le gouffre de leurs chambres inhabitées).

le dernier né

Le flanc de la mère
Disponible entièrement pour son dernier né
La surface large

Elle l'aime de toutes ses fibres et
Elle l'empêche cet enfant
Elle le retient d'aller explorer le monde
Découvrir ses propres intérêts
La musique
Les copains
Le sport

Même Dieu ne touche pas à cet enfant là
Pas besoin - il a sa mère !

L'enfant boudeur

Les aînés
Jaloux
S'épanouissent
Chassés qu'ils ont été du flanc de leur mère.

De quoi aurait-elle besoin, la mère, pour être capable de laisser grandir son enfant ?

la juste nourriture

Comment nourrir nos enfants pour qu'ils partent justement remplis à l'école, le matin ? 

Je parle de la nourriture du ventre, les amandes, les tartines, les chataignes, et je parle de la tendresse, du contact des corps, avoir pu se décharger des angoisses du petit matin... 

Ce matin Alma et moi avons eu le temps de JOUER. Un jeu auquel je n'avais pas joué moi depuis mes années de jeannettes : Kim vue. Je devais regarder tous les objets sur la table de la cuisine puis fermer les yeux et les lui restituer. J'ai tout dit sauf le poivrier et le pot de vanille. 

On s'est quittées heureuses. De mon côté, je me sentais élancée, pleine, avec le sentiment d'être à ma juste place. 

Avez-vous mes chéries des idées d'autres "petits jeux cons" (les anciens chefs scouts comprendront, c'est comme ça qu'on appelle les jeux minute pour meubler les temps d'attente genre le train ou le car ou la messe, sans que ce soit trop le chahut : les PJC) que nous pourrions faire le matin ? 

Bonne journée mes chéries-chéris !

Je suis très excitée car la semaine prochaine j'anime ma première série d'ateliers créatifs pour le compte d'une entreprise ! Ce sera au salon de l'automobile, sur le stand de Faurecia, lundi, mardi mercredi à 12:30 (pour celles qui voudraient venir : il suffit de venir !), dans le cadre du Talk AutoMoto Faurecia. Le thème est La vie à bord de la voiture autonome de demain, et on parlera d'automobile mais aussi beaucoup de créativité. 

Je suis excitée aussi de coopérer ces jours-ci avec l'entrepreneuse Hortense Lacaille de la Roncière, fondatrice de la super boîte On range tout et qui intervient au 4éme petit déjeuner Batterie Nouvelle sur le thème Les questions qui font avancer. Vous pouvez vous inscrire ici.