maviesansmoi

les enfants qui ne sont pas les miens

Joie de passer un moment au café avec les amies d'Alma. Joie quand elles viennent goûter, dormir à la maison, les entendre rire, faire la fofolle avec elles. 

Joie de retrouver mes enfants du cathé : le samedi dans nos petits rituels, et lorsque je les croise dans la rue et qu'ils m'embrassent, et qu'on se réjouit et s'étonne de se voir dans un autre cadre (les filles avec leurs copines, moi avec mon chien !) ; et aussi, des années plus tard, mes petits devenus ados et ils me sautent quand même au cou (pas tous, hein, y'en a aussi qui m'ignorent alors même qu'on est encore en cours ensemble !) et je m'exclame de comme ils ont changé et ils sont heureux je crois de m'avoir comme témoin de leur transformation.

Joie de garder des fringues qui pourraient aller à l'amie de Chimène, et elle est heureuse de les recevoir, et de les porter, car je ne suis pas SA maman mais une adulte qu'elle apprécie, le lien est léger... 

J'ai grogné depuis toujours d'aller le samedi ou le dimanche ou le mardi, passer du temps avec ces enfants qui ne sont pas les miens. Et je continue de me proposer ou de dire oui quand on me demande, car ces liens affectueux, simples, qui peuvent durer mais seulement sur la base des affinités... Ah, que je suis heureuse de les avoir ! Qu'ils me sont secourables face aux liens avec mes propres enfants ! 

Bonne journée, mes chéries-chéris ! 

tester mes bidulos (les cailloux, pour Cloudy, et pour moi)

Nous sommes nombreux... parmi les écrivains de textes compagnons... à être des convaincus sceptiques. Julia Cameron, l'une des femmes dont les outils ont suscité le plus d'enthousiasme chez moi, raconte souvent ses moments de doute, et de grumpyness.

Des moments grumpy, j'en ai plein en ce moment - les filles devaient partir skier, et sont finalement avec moi cette semaine. C'est un bonheur de passer du temps avec mes enfants, et je n'aime pas ces moments bâtards où elles sont à la maison et moi je tente de travailler, tout en mine de rien leur faisant le déjeuner répondant à leurs questions et désirant ne pas passer à côté d'elles et en même temps faire ce que j'ai besoin de faire. Depuis 17 ans, j'essaie de désabatardir le schmilblik - mais je n'arrive pas à profiter de la présence de mes filles à la maison pendant les vacances. 

Ajoutons à ça que les filles ont échangé leurs chambres, une est ravie et l'autre l'est moins.

C'est avec cette autre-là que je suis partie me promener lundi, en fin d'après-midi, dans notre forêt chérie. L'intention était bonne, seulement, au bout de la 5ème minute de voiture (la forêt est à 11 minutes de la maison, en voiture) on se disputait sur une remarque à la con que je lui faisais (on est parties se balader au pic de l'heure où je suis bien réveillée, en forme, l'heure où j'ai les idées claires et c'est le bon moment pour moi de travailler). L'atmosphère entre nous était de plus en plus désagréable, nous marchions sur le chemin de terre dans la forêt en échangeant des reproches ; et puis en baissant les yeux, j'ai trouvé un silex - une pierre marron, de forme assez laide. Je l'ai ramassé, et en me baissant j'ai trouvé un autre silex, aux angles plus aigus mais tout aussi moche. Avec les deux cailloux dans ma main, j'ai dit à ma co-grognotte - Viens, on va jouer au jeu du merci. - Ah ouais, ton jeu pourri ! - Allé, on le fait, chacune son tour ! - Pff. 

Sans me démonter, j'ai remercié pour la belle forêt, où on peut toujours aller se balader quand on a besoin de voir la nature. - A toi ! Elle a remercié pour son chien, toujours partant pour jouer avec elle. J'ai remercié pour les bâtons, qui poussent en abondance dans cette forêt, et nous permettent d'allumer le feu. Elle a remercié pour le soleil, qui lui permettait de sortir sans manteau. J'ai remercié pour le changement de chambre, qui nous aidait à faire le vide dans la maison, et à reconfigurer tous les espaces (un ancien lit est devenu canapé dans la salle à manger, ce qui nous fait un nouveau coin très agréable pour nous tenir).

Elle n'a plus remercié car elle était partie en courant dans les herbes jaunes de la clairière, son chien sur les talons, puis s'est accrochée à un arbre, puis m'a fait une blague sur mes cailloux moches qui étaient devenus tièdes dans mes mains. 

Comme les enfants ont besoin de tester l'amour de leurs parents, ou comme l'alpiniste a besoin de tester son matériel avant de partir à l'assaut d'une montagne (je ne sais pas quelle image est la plus appropriée), ça me rend heureuse de vérifier régulièrement mes grigris - de les utiliser quand je me sens pauvre et peut mieux faire, et de voir que ben oui, my mood shifts ! Il y aura peut-être des cas où mes grigris ne me sauveront pas mais jusque là, ils ont fait le job ! 

Je voudrais vous remercier, vous qui passez par là et laissez un petit mot. Et aussi, vous qui me posez des questions, qui m'écrivez J'aimerais t'entendre sur... ça m'aide à renouveler mes sujets, ou pour les jours où j'ai moins d'idées. Vous savez comment ça se passe, y'a des jours où les idées affluent ET si je ne pense pas à les noter, le lendemain, pff, y'a plus personne. J'en ai eu plein dimanche tandis que nous rangions la maison, (je me pensais guérie de cette arrogance mais non) et je n'ai rien noté, pensant que je m'en souviendrais. Tu parles ! 

dissipation des brumes de la nuit

 

"Heureusement que l'on ne choisit pas son prénom à six ans, parce que sinon, toi Maman tu t'appellerais Sandrine !"

Bienheureuses discussions avec mes filles en marchant vers le métro. Ce matin, elles n'étaient pas fatiguées et ronchon, mais pleines d'élan - l'une parce qu'elle termine l'école plus tôt que d'habitude, l'autre parce qu'avec sa classe elle écrit un roman qui se passe avant la Révolution. Les filles ont passé la soirée hier à chercher des prénoms du 18ème siècle et on a bien rigolé. Je milite pour que ses personnages s'appellent Bertille et Etiennette mais c'est moi qui vais devoir l'écrire le roman de Bertille et Etiennette. Nous avons ainsi appris qu'à la Révolution Française, les prénoms de saints ont été banis pour être remplacés par des prénoms de fleurs, fruits ou légumes (Artichaut ?). Il y avait même des Abeilles ! 

Gratitude de cette vitalité de mes filles.

A leur contact, les brumes de cette nuit de pleine lune se dissipent - ma terreur face à ce qui arrive à l'Eglise Catholique (tous ces viols, tous ces mensonges, toute cette hypocrisie mortifère, le voile enfin levé mais que ça fait mal !), ma terreur face à l'avenir proche, moins proche, lointain. A qui irions-nous ? demande l'apôtre Pierre. Tu sais bien que je t'aime ! dit l'apôtre Pierre. L'horreur n'a pas tout attrapé, la vérité va nous libérer, et je vais savoir faire, avancer, mettre un pas devant l'autre... Comme me le montre cette marche douce vers le métro avec arrêt à la boulangerie et blagues heureuses avec mes filles. 

Ce soir, j'irai à la salle paroissiale retrouver mes camarades de l'équipe liturgique et nous nous chaufferons aux coeurs les uns des autres. 

 

mère d'ados - pour Marianne, et les autres, et pour moi

Ma mère m'a dit cette chose très belle. Je te vois dans tous tes âges : quand j'étais enceinte de toi, et bébé, et petite fille, et adolescente, et jeune femme, et aujourd'hui. Et je t'aime dans toute ton épaisseur. 

Cette phrase m'a réparée. C'est à partir de cette phrase que j'ai senti qu'elle était redevenue ma maman - depuis qu'à 17, 18 ans j'ai manifesté la volonté d'accéder à la sexualité, j'ai eu l'impression qu'elle avait cessé de l'être. 

Mes filles à moi sont toutes les deux adolescentes, mais nous ne sommes pas encore séparées par ce fait-là qui m'a séparée de ma mère. Je les souhaite heureuses sur tous les plans, et en même temps je redoute ce couperet, ce couteau allais-je écrire, et à la fois, quand il viendra, je sais aussi qu'une fille ne se sépare jamais complètement de sa mère. Quand elle le fait, c'est momentané. Cela me terrifie d'écrire cela, de le penser, j'avais acheté le livre Mère, libérez vos filles mais n'ai pu venir à bout de sa lecture. Certains livres, certains films, certaines réalités me brûlent et je ne suis pas capable d'aller au bout.  

Mes filles vont quitter la maison. Mais aujourd'hui elles sont toujours là ! Je les gâte, je les soigne, je les nourris, je les écoute. Je les masse à l'huile essentielle de lavande, je fais couler leur bain, je leur épluche des carottes, je leur prépare des citrons pressés, je vais les chercher chez leurs copines, à leurs activités, on promène le chien ensemble, on regarde des séries, on débriefe. Nous passions ensemble chaque jour entre 5 minutes et 3 heures. 

Aujourd'hui c'est rose, on papote, on est joyeuses, on goûte ensemble, on marche côte à côte. Y'a d'autres jours où les portes claquent, et d'autres où j'ai l'impression de vivre avec une ou deux étrangères. Mais j'ai parfois cette impression d'étrangeté avec leur père, et avec moi-même ! L'intimité demande du temps, quelque soit l'âge, quelque soit la personne. Il y a cette phrase de Montaigne que j'aime tant, citée par Anne Pingeot au début du recueil des lettres que lui a écrites François Mitterand : "Qui me demanderait la première partie en l'amour, je répondrais que c'est savoir prendre le temps ; la seconde de même et encore la tierce : c'est un point qui peut tout." 

Donc je m'applique à prendre du temps pour mes deux aimées, autant que pour leur père, et pour moi ; je tente d'être là quand c'est important pour elles - et aussi je retrouve du temps pour moi, je sors plus qu'avant le soir, nous profitons de leur présence et nous préparons à l'envol. Même si cela me semble illusoire de vouloir être prête. Je les renifle et les câline et les soigne et leur file des biffetons quand elles vont déjeuner avec leurs copines, ou pour acheter des fringues, et pour la suite, on verra bien. 

Et puis il y a cette histoire de la confiance. Nico et moi sommes vigilants à essayer de voir que tout va bien, et tant que tout va bien on les laisse complètement libres, on contrôle très peu leurs sorties, ou ce qu'elles nous disent. Si jamais ça devait se corser - on verra bien comment on réagit. Mais dans la concertation, lui et moi, puis avec elles. 

Je suis heureuse de ne pas élever mes enfants seule. D'abord il y a Nico, et puis il y a nos quatre parents qui nous donnent des coups de main, des conseils parfois. Et puis il y a les livres de Françoise Dolto qui dit que tout est langage, et d'Isabelle Filiozat qui dit que la chose la plus importante c'est de se rappeler à quel point on aime notre enfant, et de le lui faire savoir en toutes circonstances (même et surtout quand c'est dur). J'ai lu je ne sais plus où d'autre que notre boulot de parent d'ado, c'était d'encaisser les coups dans le buffet dans montrer à l'enfant qu'il nous blessait - Nicolas m'aide à encaisser quand l'une ou l'autre m'envoie chier, il me console, il m'aide à me calmer quand je vais trop loin.  

La chose qui est dure pour moi en ce moment, enfin dure, oui, quand même, c'est d'accepter la réalité de les voir devenir des jeunes filles à la peau rose et ferme, au corps harmonieux et même ravissant, et moi, ben je vieillis. A la fois je suis fière et heureuse de les voir s'épanouir, et à la fois, ça me renvoie à mon vieillissement et c'est difficile. Et tranquillement je vais m'y faire. 

L'autre chose difficile c'est de rester au seuil de leur chambre. C'est ma vie Maman. Arriver à l'entendre, à le respecter. 

La création m'aide à métaboliser tout cela - leur éloignement progressif, nos corps côte à côte que même sans le vouloir on compare. Lorsque je dessine ou j'écris, ou que j'anime une formation, je ne suis plus leur mère mais juste cet être dessinant, écrivant, animant. Et c'est juste. Et c'est bon ensuite lorsque je m'extrais de ma séance de peu-importe-ce-que-je-suis-en-train-de-faire, je reviens à elles, et nous sommes heureuses de nous retrouver quelques instants ou plus longtemps. 

la dernière fois ?

 

Mon quotidien est luxueux par rapport à celui de cette femme... et pourtant, depuis la rentrée des vacances, je peine à me reposer. Couchée trop tard, levée trop tôt, sommeil interrompu, je vais me recaler mais en attendant, bonne fatigue. Ce matin, à 6 h 20, je dors enfin, chouette rêve, il me restait 40 minutes avant la sonnerie de 7 heures et là, j'entends frapper à la porte de notre chambre... C'est Alma, "J'ai mal à la tête et au dos, et à la gorge..." Elle se couche à côté de moi et en effet, elle est bouillante. Je peine à émerger, zut, je dormais, j'ai tellement besoin de me reposer... 

Et puis à un instant, je pense que c'est peut-être la dernière fois qu'elle vient ainsi se glisser dans notre lit, qu'elle vient à nous la nuit alors qu'elle est malade. Son corps tout chaud dans mes bras, je cale ma respiration contre la sienne. Il sera bien temps de me reposer plus tard - dans la journée, dans la vie. 

le figuier

 

Ce soir je ne vais pas à l'atelier d'écriture. Vous m'entendriez râler, tous les mardis, avant de partir. Ben ça m'ennuie de louper (même si ce que j'ai choisi de faire à la place me plait beaucoup). Bref, j'ai retravaillé ce texte de la semaine dernière, le voilà pour vous, et pour moi. 

Le figuier

L'appartement au rez-de-chaussée, accessible par trois marches de pierre depuis la cour pavée, au milieu de laquelle trône un figuier. La lumière de l'appartement, avalée par la photosynthèse, absorbée par chaque feuille du figuier. En août, elle dort avec une bouillotte, en août à midi, quand elle n'est pas sortie, elle ne sait pas le temps qu'il fait dehors. 

Son mec n'a pas de vacances cette année, il vient de commencer un boulot, alors par solidarité elle n'en prend pas non plus. La vérité, c'est qu'elle n'aurait pas su où aller. Elle reste toute la journée dans l'appartement sombre avec l'enfant, leur fille née en mars, qui de nouveau né diaphane est devenu un bébé rose et potelé, ses joues comme des pommes dans l'attente des dents qui préparent leur sortie. 

Elle a du travail : terminer la rédaction de deux livres, un ouvrage de management sur la démission, et la biographie d'une quasi centenaire, mère de 10 enfants. Sa grand-mère lui a demandé : - Tu l'aimes, ce travail ? - Oui, ça va.... - Et tu gagnes ta vie ? - Bof, pas tellement... - Alors pourquoi tu n'arrêtes pas pour te consacrer complètement à ta fille ? 

Elle ne veut pas. Elle refuse de se laisser enfermer par le fait de n'être qu'épouse, que fille, que mère. De là à trouver un boulot qui lui permette de vivre.... 

L'appartement au rez-de-chaussée donnant sur une cour pavée ARBOREE, est un spacieux trois pièces de 68 mètres carrés. Trois pièces en enfilade le long de la cour, le salon, un bureau-lingerie qui depuis la naissance du bébé est devenu sa chambre (on y fait toujours sécher le linge), et enfin, leur chambre dans laquelle elle a posé son bureau. Elle est assise à son bureau de pin blanc, à un mètre de la fenêtre qui laisse filtrer une lueur grise et verte, à un mètre cinquante du lit recouvert d'une couette en madras rouge. La lampe halogène est allumée. Sur l'écran de son ordinateur portable s'affiche la page d'une biographie qu'elle doit renvoyer à sa cliente avant le 15 septembre. Elle l'a rencontrée en mai pour une série d'entretiens, avec son bébé à côté d'elle couchée dans son couffin. La cliente avait demandé une ristourne pour cause de bébé présent, -Je ne vois pas le rapport ! avait-elle répondu, tant que le travail est fait et bien fait ! La petite était restée très sage tout au long des entretiens, elle ne s'était réveillée qu'une fois. La vieille dame, qui avait eu 10 enfants, 28 petits enfants et déjà 13 arrière, lui avait appris à masser le ventre de sa fille en la posant à plat ventre sur ses genoux. La toute petite fille avait bien apprécié ce massage par les genoux. 

Le bébé a cinq mois à présent. La petite fille crapahute sur son tapis d'éveil, se tourne et se retourne dans un bruit de froissement. Du coin de l'oeil, elle l'aperçoit qui attrape un cylindre de plastique vert, le porte à sa bouche, le repose, puis trouve un livre en tissu, le froisse, l'abandonne. L'enfant cherche à ramper, se retourne, émet des cris de frustration ou de satisfaction. Elle encourage sa fille, la félicite, la console, repose les yeux sur son écran, essaie de comprendre la phrase qu'elle a écrit. "L'incendie s'était déclenché depuis un feu de cheminée mal éteint dans la maison du régisseur. Il s'est propagé dans la partie ouest du domaine et a commencé à lécher les murs de la grande maison. Les flammes illuminaient la nuit, et depuis la pelouse, à bonne distance du foyer, nous regardions les pompiers qui s'affairaient pour sauver notre maison. Nous grelottions dans nos robes de chambres et nos chemises de nuit, fascinés par le spectacle de la destruction de ce qui jusque là nous paraissait indestructible." 

Le bébé commence à pleurer. Elle attend une minute avant de réagir, elle aimerait préciser un peu son texte, "nous", c'était qui et puis, à quelle heure le feu s'est-il déclaré ? Toute la maisonnée était-elle endormie ou bien seulement les enfants ? Les sanglots redoublent. - Une mère et son enfant ne sont pas faits pour passer toutes leurs journées enfermés seuls, a écrit Françoise Dolto. Elle fait rouler sa chaise vers l'arrière, les yeux toujours rivés à l'écran. Elle se lève, se dirige lentement vers l'enfant qui, en la voyant approcher, s'arrête de pleurer, lui tend les bras. Elle se penche, l'attrape, la jette en douceur sur son lit, se pose lourdement à côté d'elle. L'enfant rit. Elle lui chatouille le coup et la petite rit de plus belle. Puis se détourne et tente de crapahuter vers le rebord du lit. Pop pop pop, elle la rattrape par les boutons du pyjama en velours bleu. La couche est lourde. - Oh, tu sens le pipi toi ! Faudrait l'habiller cette enfant-là ! Mais d'abord, au bain mon canard. 

Elle regarde l'heure sur le magnétoscope, il est onze heure et quart. Onze heure et quart et sa fille est encore en pyjama, et elle a réussi à se concentrer 10 minutes sur une phrase. Où est passé tout ce temps ? Parfois elle craint d'être dénoncée pour mauvais traitements ; quand par exemple elle aperçoit les marques rouges, luisantes, dans les plis du cou et les cuisses de son bébé ; ou quand elle néglige de vérifier la température de l'eau avec le thermomètre poisson. Elle va se reprendre. 

Une pierre dans son ventre. -Allez viens, ma chérie, on va se faire toute propre, jouer dans l'eau tiède, et après nous irons manger un petit pot au parc que tu aimes. Ce qu'elle va manger elle ? Aucune idée. Elle se relève du lit avec l'aide de ses coudes, apprécie la douceur du coton de la housse de couette en madras, cette housse achetée avec sa mère il y a 6 ans chez Habitat, elle était en train d'emménager dans son premier appartement, la vie tout entière était promesse. Etait-elle plus heureuse alors qu'aujourd'hui ? 

Une fois redressée, assise les deux pieds sur le parquet, elle prend sa fille dans ses bras, assure la prise (la main droite maintient fermement les fesses, la gauche est placée sous le bras droit de la petite), se lève, chancelle, se réassure, se dirige vers la chambre-qui-était-avant-son-bureau, ouvre avec sa main gauche la porte à battant du semainier vert anis, en sort une couche, puis le premier tiroir, en sort un body blanc, puis le second, en sort une salopette bleu ciel. Ce mois d'août est gris et chiant. Les affaires dans la main gauche, le bébé accroché à son cou, elle se dirige à pas lents vers la salle de bain. 

les séjours linguistiques

 

Et ce dimanche nos filles, nos deux filles, sont parties vivre un "séjour linguistique", qui à Dublin (Alma), qui à Londres (Chimène). La difficulté que c'est, de laisser partir ses enfants. La difficulté que c'est de les envoyer, et de payer pour ça, loin, là où c'est inconnu d'elles, et de nous. 

Je me souviens de ma grand-mère qui me racontait, "Ton père, à partir de la 6ème, je l'envoyais en Angleterre par le ferry, à Pâques, ou pendant l'été. La veille, à chaque fois, il tombait malade, une grosse fièvre. je l'envoyais quand même."

Je me souviens de mon angoisse, avant mon premier départ par le train à Mannheim, j'avais 12 ans 1/2. "Et si personne ne vient m'accueillir sur le quai de la gare ?" Tu m'étonnes, John. Maman m'avait rassurée mais... vu comme je me sens aujourd'hui, vu comme j'étais dimanche, je me dis qu'elle ne devait pas en mener large la première fois. Et les suivantes ? Et quand à 21 ans, parlant 3 mots d'espagnol, je suis partie habiter à 14000 kilomètres d'elle, à San Bernardo, dans une poblacion de Santiago du Chili ? 

Je ne me suis vraiment rendu compte de l'amour de ma mère pour moi, que lorsque j'ai été mère à mon tour. 

Je me souviens des premiers jours à chaque séjour, toujours bien solitaires et flippants, "ça va durer 15 jours / un mois / un an COMME ÇA ?!!!" ; et de l'acclimatation progressive ; et du départ toujours à regret, de la séparation d'avec les personnes qui m'avaient accueillie ou accompagnée, toujours chouchoutée... 

Bref nous avons voulu perpétuer cette tradition familiale, l'une de celles qui m'a le mieux formée et rétrospectivement le plus enchantée (les amis - la liberté - la possibilité de me redéfinir - les conneries - le maxi-chouchoutage). MAIS PUTAIN LA NOUS SOMMES DANS LES PREMIERS JOURS ET C'EST DUR D'ENTENDRE LEURS VOIX TREMBLANTES AU TELEPHONE ! 

Allé, dites moi qu'on y arrive toutes, à laisser grandir (puis partir...) nos petits... 

pourquoi les enfants sont-ils formidables ?

 

Cette rentrée est heureuse à plein d'égards ; et hier, j'avais le coeur endolori.

Une série de choses vues, pas jolies jolies (mardi soir je voyais partout des dangers pour Hush ; hier, mon oeil s'est porté sur des choses scabreuses, la sexualité lorsqu'elle s'exhibe, triste et douloureuse) - qu'est-ce qui fait que certains jours les signes s'accumulent ? Ai-je fait quelque chose de spécial ces jours-ci pour attirer ces visions-ci ? 

Bref, la tristesse et la gaité sont fonction de toute une série de facteurs sur lesquels je me sens peu de prise. Et ce matin je me sentais déjà mieux qu'hier, mais tout de même, en la conduisant vers le métro, j'ai confié à Alma l'un de mes motifs de tristesse (je n'ai pas jugé bon de l'inquiéter pour son chien qui la préoccupe déjà beaucoup, ni de lui parler de choses scabreuses). "Oh ma chérie tu sais, avant de partir en vacances je me sentais proche de plusieurs amis, et de retour, avec certains on se traite avec indifférence, notamment ma copine de chien, cette rentrée, on ne se retrouve pas. Et ça me rend triste."

Sa main est dans la mienne. Elle m'écoute attentivement, puis :
- "Tu sais Maman, il il y a deux bonnes nouvelles. La première c'est qu'avec certains amis tu te retrouves comme si tu ne les avais pas quittés. L'autre bonne nouvelle c'est que ces amis qui s'en vont libérent de la place dans ton coeur."
- "Oui c'est vrai ce que tu dis ! d'autant que cette année de la place j'en ai besoin, entre le boulot qui s'est accentué, et la piscine où je recommence à nager, et l'atelier d'écriture le mardi soir... Justement je me demandais comment faire de la place pour toutes ces nouveautés." 
- "On dirait que ta réponse, tu l'as trouvée."

Elle lâche ma main, va attraper son métro, sa journée. Je me sens bénie. 

Bénie par ces amitiés qui ont été si belles et si soutenantes. Bénie par les lettres que j'ai écrit justement à ces deux amis qui ont l'air gênés au moment où on se retrouve, ces lettres qui m'ont donné tant de plaisir au moment où je les ai écrites, il y a peut-être quelque chose à élucider avec eux à propos de ces lettres ?
Bénie par mes nouveaux projets de la rentrée, pour mon travail, pour mon corps, pour mon écriture, pour servir aussi.
Bénie par la présence de ma petite fille, si affectueuse, si sage, si chère à mon coeur. 

le pêcher

 

Je suis assez scandalisée que mes filles ne voient pas en moi une mère idéale (de la même manière, sans doute, que mon père ne comprend pas que mon frère et moi ayons pu ressentir de l'angoisse et de la colère face à notre enfance, vu que lui et ma mère nous avait concocté LEUR enfance idéale). 

Nico et moi les grondons peu, ne les punissons jamais, les supportons dans leurs projets, les écoutons beaucoup, nous nous rendons disponibles, nous les encourageons dans leurs aventures, nous les gâtons modérément, nous les faisons participer de manière raisonnable et consistante aux services assurant la bonne marche de la maison, bref, on réfléchit à la manière de les accompagner et de les aimer. 

Pour autant, elles me trouvent relou (je ne sais pas ce qu'elles pensent de leur papa, elles le voient moins que moi et ce sont des filles et lui un homme... et quel homme. De plus mon père a une théorie que je partage aussi, c'est que la mère fait filtre avec le reste du monde ; et quand elle est là, les enfants s'adressent d'abord à elle pour lui demander tout ce dont ils ont besoin. Maman, j'ai mal. Maman, j'en veux plus. Maman, j'ai rien à me mettre. Alors que leur père est présent !). 

Bref, elles me trouvent relou et je trouve ça relou (avec toute l'énergie que j'y mets, pour être auprès d'elle de manière intelligente) (je sais, je pourrais en mettre moins) (mais, le pourrais-je ?) (oui, sans doute. Elles ont 12 et 15 ans. J'ai plein de copines et de belles soeurs qui se débrouillent autrement. Dont acte). 

L'une des choses qu'elles détestent, c'est que je leur donne des conseils et que je leur fasse la morale. Je les comprends, moi aussi je déteste qu'on me donne des conseils et qu'on me fasse la morale !!! A vrai dire je ne connais personne qui aime ça. Mais pour faire passer mes messages, parfois, je ne trouve pas d'autre manière. 

On ne les punit pas... Mais quand elles commettent une erreur ou font une connerie, ou quand elles ont eu une taule à l'école, faut bien en parler et voir ce qui n'a pas été, et tenter de mettre en place des actions correctives. C'est souvent Nicolas qui se charge du dialogue avec Chimène (il sait la prendre, avec finesse, humour, discrétion, et il n'est pas inquiet, répétant, tournant les choses en boucle comme je peux l'être avec elle) (OK, tout ça c'est SUPER relou !!). Avec Alma, mon petit soleil, c'est moi qui m'y colle... Et une des choses que je fais, c'est lui demander Alors, quelle leçon tu retiens de cette erreur ? Parfois, on arrive à en discuter, et parfois, elle change son comportement. 

Heureusement, j'ai d'autres enfants dans ma vie. Brainchilds, ou responsabilités que je prends très à coeur. Mon travail d'humaine et de professionnelle. Les livres que j'essaie d'écrire. Mes dessins. Ce blog. Mon chien. Mon groupe BNI. Mes plantes. Je suis rentrée de Normandie car Nico et moi étions invités à une soirée à laquelle nous avions très envie d'aller, et ça a été super difficile de m'arracher des mes orchidées, pensées, poussettes que je venais de retrouver, arroser, arracher telle ou telle mauvaise herbe. 

Et justement, j'ai trouvé dans un bac de mon balconou une tige qui n'avait rien à faire au milieu des primevères. Déjà bien grande et robuste, je l'arrache, je la casse... Et qu'est-ce qu'il y a au bout ? Un noyau de pêche ou de brugnon qui devait venir de mon compost. Aouch. Un pêcher pousse spontanément sur mon balcon et je l'arrache comme une vulgaire mauvaise herbe ? ça fait mal.  D'autant que je viens d'ACHETER un pêcher. (Et c'est là qu'on voit que ça ne sert à rien de gronder qui que ce soit qui a fait une connerie, la connerie en soi est déjà tellement crucifiante, quand on s'en aperçoit !). Bref,  je me suis excusée auprès de l'arbre en devenir, j'ai mis la tige dans un verre d'eau que je change religieusement tous les jours, et je prie pour qu'elle fasse de nouvelles racines et que je puisse la replanter dans un pot bien à elle (comme ça ça me fera DEUX pêchers, on n'a jamais trop de pêches chez les Christie) (par Chez les Christie, j'entends ma famille d'origine, les Bord, gros gros dévoreurs de cageots de pêches, et ma famille d'aujourd'hui, les Vanb, où on n'est pas en reste - j'aurai au moins transmis ça).

J'ai raconté, piteuse, mon histoire à Alma... Et qu'est-ce qu'elle me demande ? Alors Maman, tu en tires quelle leçon ?  

le coeur a ses raisons

Pour ses 11 ans qu'on a célébrés samedi avec les copains, pour sa dernière fête d'école primaire, Alma a réussi à me convaincre de ne PAS inviter sa copine Mahé.

Il faut savoir que l'histoire d'Alma et Mahé c'est alternativement On a bien rigolé / C'est une vraie conne, que Mahé l'a invitée à tous ses anniversaires, que les parents de Mahé ont accepté de garder Alma un après-midi où j'étais bien coincée et personne d'autre ne pouvait me la prendre... Donc l'année dernière j'ai imposé Mahé, et cette année, sur les 14 invités, elle n'était pas dans la liste. 

"Elle m'a dit qu'elle s'en fichait de ne pas venir, que de toute façons ma fête serait nulle." 

Hier soir, à 16h45, j'entends deux voix devant notre grille. C'était, devinez qui ? Alma et Mahé. "Maman, est-ce qu'elle peut venir jouer ?" J'accueille les enfants et pendant que Mahé négocie avec son père au téléphone, j'interroge Alma avec mon regard très étonné. "On s'est réconciliées", elle me chuchote. 

Les filles montent jouer dans la chambre d'Alma. Derrière la porte fermée, je les entends renverser les buchettes de Kaplas, raconter des histoires.. Le papa de Mahé vient la chercher, je suis un peu gênée, ça fait quelques mois qu'on ne s'est pas parlés. Quand nous nous retrouvons toutes les deux, Alma se jette dans mes bras et me dit "Oh la la ça faisait longtemps que je n'avais pas joué aux Kaplas ! Trop bien. Tu sais Maman, Mahé, quand on est juste toutes les deux, je l'aime bien..."