maviesansmoi

accepter de décevoir

Il y une phrase que je me répète en ce moment. "Je fais de mon mieux, dans le respect de moi-même, avec les cartes qui me sont données. Le reste appartient à la vie." Je n'en connais pas l'auteur, c'est Estelle une copine d'Instagram, qui l'a lu sur le compte de Marion, une de ses copines d'Instagram... Nous sommes des nains juchés sur les épaules de nains, et parfois notre pyramide humaine tangue et menace de se casser la gueule ! 

Je fais de mon mieux, et l'une des choses qui me réveille la nuit, ou qui m'a beaucoup réveillée au début de ce mois, c'est la peur de décevoir. Et dès que je me mets au boulot, et dès que je partage mon travail avec plusieurs personnes, c'est fatal, certaines vont trouver que ce n'est pas ce à quoi elles s'attendaient. 

Cette peur (peut-être comme toutes les peurs) fauche mes jambes, creuse mon ventre, me donne envie de me terrer dans mon lit pour y mourir en paix. 

Morte, je ne peux pas décevoir, hum ? 

Devant mon bureau, devant mon nez, il y a cette liste que je mets à jour tous les 6 mois, intitulée "pour qui je travaille". Et bien sûr, ce sont ces personnes que j'ai peur de décevoir, et aussi, que je désire servir. 

Et je me concentre sur ça - sur mon désir de servir, sur ce que je sais d'elles, ce que je devine, ce qu'elles m'ont confié, et sur les ressources à ma disposition pour les endélicer. Et quand je pense à elles et à leurs délices, que je cherche et forcément, trouve ce qui moi m'endélice, alors je n'ai plus peur de cette inévitable déception que je vais provoquer chez certains, et je travaille de façon moins heurtée, et les propositions s'agrègent comme les branches d'un arbre anarchique et heureux de croître dans toutes les directions. 

A ce propos... Au boulot Babayo ! 

the normal costs of doing business

 

Je suis fière de toi, Maman. 
(ça c'était ce matin, juste avant qu'on se sépare devant le métro). 

Bonjour ma chérie-chéri !

Bon je n'ai pas pu t'écrire hier, trop overwhelmed que j'étais par tout le travail extérieur et intérieur qui m'incombe en ce moment.

Ce n'est pas tout d'avancer dans la vie, de grandir - il faut aussi assumer les coûts de cette croissance ; les coûts financiers, les coûts émotionnels, les coûts relationnels. Supporte sans râler the normal costs of doing business, écrivit un jour Danielle Laporte - je pensais qu'elle faisait allusion aux seuls coûts financiers, aux impôts, à la licence Microsoft, au forfait de téléphone portable, aux séances de supervision... et je m'aperçois qu'il y en a d'autres, des coûts. Que je chemine pour accepter sans lutter, plutôt en essayant de regarder  l'occasion d'apprendre associé à ces coûts. 

La bonne nouvelle, c'est que je ne suis pas toute seule. Je veux dire, physiquement à mon bureau je suis seule, mais au bout de 20 ans (20 ans !!) de travailler à mon compte, et à la maison, peu à peu m'entourent, me choisissent et je les choisis, des amis de travail, certains que je paie, certains qui me paient, et pour d'autres on est "simplement" là les uns pour les autres, sans échange d'argent. Admiration, respect, tendresse, soutien, rires. Amour de la nature, des couleurs, de ce qui avance à son rythme. 

Et donc hier, j'ai eu comme chaque mercredi à 9 heures, une discussion avec l'une de ces personnes qui m'entoure. Julie. Julie m'entend assez anxieuse. Elle me pose la question :
- (Si tu prends un peu de hauteur par rapport à ton anxiété d'aujourd'hui) (ça elle ne l'a pas dit, c'est moi qui rajoute) Regarde où tu étais il y a 6 mois.
- Oh la la il y a 6 mois j'étais à Belle-île, c'étaient vraiment de top vacances, d'ailleurs je n'ai rien fait, pas de programme, pas de livre à écrire, rien, que profiter. (Je me mets à rire). Le contraire d'aujourd'hui où je travaille comme jamais !
- Bon, ok, c'est intéressant. Et si tu regardes où tu en étais il y a un an ? 
Je réfléchis deux secondes, et là je me mets à trembler. 
- Julie, tu sais quoi ? il y a un an, tu te souviens, je hurlais que j'étais seule professionnellement, je recherchais désespérément un groupe de supervision professionnelle, et je ne supportais plus d'avoir comme seuls clients des personnes que je ne rencontrais que deux jours, avec lesquels le lien tissé était ténu, je désirais de la fidélité et des liens au long cours. Bon ben. Tout cela, un an plus tard, ça y est, ça existe, je l'ai construit, je suis en train de le construire, ça y est, ça existe. Alors. De quoi je me plains ? 

Et nous avons ri ensemble. Et ça faisait du bien. 

Oui c'est bon de pouvoir partager mes maux de l'âme et mes progrès avec une amie qui me voit et surtout m'écoute la pauvre depuis... bien plus d'un an ! 

C'est bon de me voir progresser dans ses yeux, dans son coeur, dans sa mémoire, dans les questions qu'elle me pose. (Et de voir mes amies évoluer elles aussi sur leur chemin professionnel et personnel). 

C'est bon de m'apercevoir que ce qui m'arrive (la fébrilité, l'anxiété, la peur de mal faire) est normal. Just the normal costs of doing business. 

Je les accepte ! 

Bonne journée, ma chérie-chéri !

l'attente

Je t'écris... alors que je devrais être en train de me présenter via Zoom à des collaborateurs de différents pays d'Afrique, d'une multinationale... et personne n'est venu ce matin à l'autre bout de mon écran. 

Mélange d'étonnement, de soulagement, de réouvertures des possibles pour ma journée, et d'inquiétude, et d'attente, et de crotte c'est quoi cet insecte qui m'a piqué entre les seins (ça n'a rien à voir, si ce n'est que ça arrive au même moment). 

J'ai mon bureau tout prêt, tout configuré pour une journée de formation, la liste des participants à ma gauche, les transparents imprimés et mon cahier et ma liste d'ice-breakers à droite. Mais y'a personne pour jouer avec moi. Et je ne sais pas ce qui se passe. Humph. 

Redéployer. Redéployer ma journée. Remettre mon tibordel habituel sur la table. M'occuper de mon sujet préféré du moment - mes Loupiotes chéries (mais oui, tu peux toujours t'inscrire !). Aller acheter du jambon pour accomoder les 3 demi-endives restantes en une divine béchamel et zoup, au four. Si on m'avait dit qu'un jour j'aimerais ce plat ! Ecrire un morceau de mon livre. Dédicadessiner les deux livres que j'ai promis - vendus ! Allé quoi. Jouer avec mon tampon encreur. Faire ma compta. Call my cousin. 

La belle vie quoi. (J'imagine, si je m'étais déplacée exprès dans les bureaux de Dakar, ou de Kinshasa, et que personne ne s'était pointé !! la souplesse permise par Zoom...) La belle, et la drôle de vie. 

changer une toute petite chose

 

Ma chérie-chéri,

je trouve difficile en ce moment de continuer à suivre les rituels qui me font du bien, comme par exemple aller au yoga ou faire mes artists date. Et je me souviens de cette phrase de Saint Vincent de Paul, "Je prie une heure par jour. Sauf quand j'ai beaucoup de travail, dans ces cas-là, je prie deux heures." J'adore cette sagesse, elle me rappelle que je n'ai rien à donner que moi-même. Alors, yoga et artist date même si je dois me botter le derrière.

Hier donc petite balade dans Paris, rue Vignon, rue Casanova, rue de Castiglione où j'aperçois... une silhouette divine, une femme, de dos. Grande redingote rouge sombre qui tombe parfaitement, carré long qui tombe parfaitement, bottines à talons carrés... parfaitement cirées. Moi je marchais avec mon manteau dit "Malakoff", mes chaussettes qui descendaient au fond de mes bottines plates pas cirées depuis avant Noël, mes cheveux pourtant propres partaient dans tous les sens. Je me suis sentie pouilleuse à côté de cette Camille Cottin de la place Vendôme. Ben quoi de dos j'ai imaginé que c'était Camille Cottin.

Je me regarde dans la vitrine d'une boulangerie (les gens ne mangent pas que des malles Goyard et des colliers Van Cleef, même dans ce quartier) et je ne suis pas super heureuse du résultat. Et donc, je décide de remiser mon manteau adoré pendant quelques temps dans le dressing, et à la place de ressortir une jolie parka noire. (Et je vais peut-être aussi songer à cirer mes chaussures, et nous verrons un peu plus tard pour un rendez-vous chez le coiffeur). 

Cette décision toute anodine me remplit de joie. Je me dis, je me dis, que c'est pas si compliqué de modifier un chouille sa présence au monde ! 

 

Une autre chose que je fais pour modifier ma présence au monde... je t'en parle et le transmets en profondeur dans le programme compagnon Mes Loupiotes. Viens ! En plus aujourd'hui c'est le dernier jour pour bénéficier du prix Early bird. Demain et jusqu'au 31 janvier, tu pourras toujours t'inscrire, et ce sera plus cher. 

Toutes les infos auxquelles j'ai pensées, je les ai écrites là. Pour les autres, demande moi ! et si tu veux t'inscrire, alors écris moi à christievanbremeersch@gmail.com 

le temps, le temps

 

J'avais oublié que je touchais à une matière explosive - et à n'en pas douter, explosif il l'est, le temps, le temps, pas en lui-même qui vit sa vie de temps qui s'écoule (de même que le virus vit sa vie de virus qui désire s'étendre), non, en moi, en moi, le temps est matière explosive en moi qui tente, qui aimerais le plier à ma volonté et bien sûr - je ne peux pas. 

Je me vois vive et efficace et concentrée, et mon corps se rebiffe, et mon attention s'éparpille dans les méandres du doute et toutes les histoires qui me reviennent, et les demandes affluent, toutes plus importantes les unes que les autres, non je veux dire vraiment importantes pour moi. 

Et mon corps. Ce n'est pas qu'il se rebiffe, c'est qu'il me prévient - mon ventre me dit Pschhhh pschhh pschhh douceur. Ma gorge me dit Teuh teuh teuh respire. Mes nuits interrompues me disent Fais autrement, prend-y toi autrement. 

Et là haut dans mon crâne, les diables verts rouges et noirs s'agitent en tous sens pour me punir d'essayer.

Bon.

Je ne vais pas les laisser m'abattre. Je vais plutôt me hisser à hauteur de coq, à hauteur de sommet d'arbre et regarder d'un peu plus haut comment ça se passe, dans ce nouveau monde-ci. 

Ça promet
d'être 
intéressant
à défaut 
d'être 
confortable. 

 

A propos de temps : le programme-compagnon (=une formation qui se déroule sur plusieurs semaines, où on s'accompagne dans notre recherche au sujet justement, du temps), le programme Mes Loupiotes, pour lire et envisager et aimer et éclairer ton temps - le tarif Early Bird court jusqu'à  demain, minuit. Après tu pourras toujours t'inscrire ! et ce sera (un peu) plus cher : 119 euros au lieu de 79.

Je t'ai mis toutes les infos auxquelles j'ai pensé sur cette page. Celles auxquelles j'ai pas pensé, et auxquelles toi tu penses, demande-moi ! Si tu as des questions et objections, propose-les moi ! ça me fait bosser et progresser. 

Et si tu veux t'inscrire, écris-moi à christievanbremeersch@gmail.com 

Bonne journée, ma chérie-chéri !

onward !

Bonjour ma chérie-chéri.

A quick one.

T'embrasser.

T'embrasser de loin - je suis revenue à l'huile essentielle de cannelle dans une cuiller de miel car 'mon système', de nouveau, se fragilise.

Et te re-re-re-re-partager la phrase qui depuis toutes ces années et en particulier en ce moment, me soutient si fort : 

Cultive tes amours de la vie. 

Ainsi si l'un s'effondre, si l'un de ces amours, pour une raison ou une autre - la vie, la mort, la croissance, les déménagements, un désir encore plus fort ! - décide d'aller voir ailleurs, hé bien, il nous reste tous les autres amours à réinvestir.

Et puis. Cette richesse. Cette réinvention perpétuelle de soi. Pas comme une fatigue ni une course à l'échalote, non, comme une curiosité, une joie à explorer sans fin. 

C'est vraiment LE meilleur conseil que j'ai reçu. Il me guide tous les jours. (merci mon Papa).

Je me remets "au travail" - et j'avais envie et besoin de cette petite pause-moi, de cette pause d'écriture ici, de ce feu et ce jeu et ce lieu. Mon blog. 

Et toi, c'est quoi le meilleur conseil que tu as reçu ? 

Et t'as vu ? Mes Loupiotes, pour lire et envisager et aimer et éclairer ton temps ?
Le prix Early Bird a cours encore jusqu'à mercredi, minuit. Après tu pourras toujours t'inscrire ! et ce sera (un peu) plus cher.

Je t'ai mis toutes les infos auxquelles j'ai pensé sur cette page. Celles auxquelles j'ai pas pensé, demande moi ! Si tu as des questions et objections, propose les moi !

Et si tu veux t'inscrire, écris-le moi à christievanbremeersch@gmail.com 

elle voit des loupiotes partout (le désir de synchronicités)

 

Est-ce que c'est moi - ou bien en décembre et janvier, en hiver quoi, tout le monde est obsédé par la lumière ? 

Bonne année ma chérie-chéri. Je te souhaite une année où tu dirigeras tes pas vers ce qui a du sens pour toi, et qui te fait du bien. Une année avec de l'amour et de la curiosité dans les deux sens : de toi vers le monde qui t'importe, et du monde qui t'importe, vers toi. 

Hier après midi, juste avant de me préparer à célébrer le changement d'année, j'écris et je réfléchis et je réponds et j'organise sans relâche pour Mes loupiotes. Je ne pense qu'à ça en ce moment, à mon programme compagnon de planification heureuse de l'année.

(Aux Loupiotes et à Nicolas, et à ma petite qui s'inquiète, et au livre que j'ai commencé à lire après avoir enfin terminé L'acacia - Ducks, Newburryport ça s'appelle (traduit en français sous le titre Les lionnes). Une plongée dans la tête et le quotidien d'une mère de famille de 35 ans je dirais. Un pavé, fascinant, un mélange de Proust et de James Joyce et de pages du matin.)

Donc à part ces "détails", bon OK les piliers de ma vie, je ne pense qu'aux Loupiotes, mon programme, et aux loupiotes, les petites lampes dont la lumière danse et fasseye. 

Et j'en allume partout. Et j'en vois partout. Et je remets des piles dans mes lampes de poche. Et je change les ampoules qui ont claqué. Et j'allume des bougies. Et Nicolas a retrouvé un brûle encens qui ressemble à l'émoji loupiotes 🪔. 

Tout me fait signe.

OK, j'ai le grand désir de voir des signes partout. 

Alors, j'y retourne. 

 

Mes Loupiotes, c'est le programme-compagnon qui met la planification de ton temps au service de ta croissance... et amène de la joie dans ta journée ta semaine ton mois ton année. 

Tu peux t'inscrire jusqu'au 31 janvier ! Le coût est de 119 euros pour le programme, par virement ou Paypal. 

... Jusqu'au 6 janvier, je te réserve un prix d'Early Bird, de 79 euros. 

Sur cette page, j'ai essayé de te donner tous le plus de détails possible (tout ce à quoi j'ai pensé) ! (Et je réponds volontiers à tes questions ! très très volontiers, elles m'aident à définir, préciser, comprendre mieux ce que tu cherches....)

Et si tu veux t'inscrire, écris-moi s'il te plait à christievanbremeersch@gmail.com. 

J'ai hâte ma chérie-chéri, de loupioter avec toi. 

 

le jour où j'ai débranché le pilote automatique

 

Ma chérie-chéri,

comment te trouve cette dernière journée de 2020 ?

Pour ma part... j'ai carrément honte de penser.... et d'écrire.... que 2020 a été pour moi une année féconde et heureuse.

Oui, au milieu des décombres, je n'ai pas pu m'empêcher de fleurir. J'ai honte et à la fois, c'est ainsi - peut-on, devrais-je m'empêcher de ressentir ce que je ressens ?

Je ne sais pas à quoi c'est dû, ou peut-être que je sais, j'ai de la chance.

Et aussi. 

Et aussi il y a ce processus commencé il y a tellement d'années, d'écoute du monde et de moi. Ce processus de m'entourer de personnes que je respecte et aime, et admire ; qui me soutiennent et que je soutiens, pas de manière équitable, parfois je donne davantage, parfois je reçois davantage - mais tout de même, il y a un échange. Et parmi ces personnes, il y a toi ! Merci ma chéri, mon chéri, d'être là, de venir, de te poser, de dire, de revenir, de chercher, de trouver, de protester. 

Et aussi. 

Qu'ai-je fait de mon talent ? 

Taraudée par cette phrase, j'ai découvert peu à peu, assez tôt dans ma vie, la beauté d'éclairer à l'aide de la loupiote, du lumignon de ma conscience et de mon désir de mieux faire, le passé récent et le futur proche. Ma journée écoulée et celle du lendemain. Ma semaine écoulée et celle du lendemain. Mon mois, mon année. 

Peu à peu, mon questionnement s'est raffiné - et il continue d'évoluer parce que, rien ne se fige très longtemps, ou rien ne devrait, et les questions, ces coquines, ou ces sauveuses, se périment.

Ce que je trouve de génial depuis que je fais ces bilans :

• Me demander ce que je veux et ce que je ne veux plus.
• Etre aux commandes de ma barque, même petite et fragile, même par gros vents, même dans les imprévus - je ne dirige pas la mer, mais ma barque sur la mer, oui, je la dirige.
• M’écouter, m’écouter résonner avec le monde.
• Me voir progresser, dans mes hauts et dans mes bas.
• Me demander ce à quoi j'aspire. Et m’y diriger, un pas après l’autre. Et me voir m'y diriger !
• Me voir, seule ; et me voir sous l'oeil confiant et affectueux et exigeant des believing mirrors, que sont mes parents, mes filles, mon homme, ma thérapeute, et mes amies chéries.
• Regarder mon ombre... 
• Réajuster : mes désirs, mes actions. 

 

 

Et sont nées, Mes Loupiotes !

Ma chérie-chéri,

pour commencer ce bout d'an, je partage avec toi là où j'en suis arrivée de ces questionnements.

Nourrie par l'éducation que m'ont donné mes parents,
nourrie du travail de mes mentors Seth Godin, Julia Cameron, Marie Forléo, Chine Lanzmann, Vanina Gallo, François Délivré, Danielle Laporte ;
nourrie aussi et énormément de mon travail tous les mois ou toutes les semaines, depuis des années, avec mes believing mirrors Julie Rouzaud et Catherine Pierre et Yael Azoulay.
Et nourrie de ma pratique quotidienne, hedbo, mensuelle, annuelle de ces questions et outils, de ce qu'ils m'apportent quand je les utilise... et de ce dont je me suis privée les mois où j'ai arrêté de les utiliser (moins de conscience ! moins de progrès ! comme une marche dans le brouillard). 

Je le partage avec toi ce questionnement, ce processus, tadam c'est le programme compagnon Mes Loupiotes. Et j'espère et je sais qu'après ce partage et ce bout de chemin ensemble, mes questions et ma manière de faire encore auront bougé. 

Mes Loupiotes, ça commence aujourd'hui ! C'est le programme-compagnon qui t'apprend à mettre la planification de ton temps au service de ta croissance... et amène de la joie dans ton temps et dans ta vie.

Tu peux t'inscrire jusqu'au 31 janvier ! Le coût est de 119 euros pour le programme, payables par virement ou Paypal. 

ET jusqu'au 6 janvier, je te réserve un prix d'Early Bird, de 79 euros. 

Sur cette page, j'ai essayé de te donner tous le plus de détails possible (tout ce à quoi j'ai pensé) ! (Et je réponds volontiers à tes questions ! très très volontiers, elles m'aident à définir, préciser, comprendre mieux ce que tu cherches....)

Et si tu veux t'inscrire, écris-moi carrément à christievanbremeersch@gmail.com. 

J'ai hâte ma chérie-chéri, de loupioter avec toi. 

youuuu la laaaa, j'ai trouvé mes 6 objectifs pour l'année

 

Et c'est de la bombe bébé ! 

(Ma chérie-chéri ! It feels good to be home ! Comment as-tu passé Noël ?)

Oh la la la joie de réfléchir à ce que je veux, de le comprendre en profondeur, dans mes os, et savoir que je peux m'en approcher !

J'ai commencé "le travail" de définition de mes objectifs 2021 pendant un temps de nuit où je ne dormais pas (je fais parfois mes nuits en deux parties). Puis je les ai affiné ce matin et sais que je vais continuer à les affiner. Mais j'y suis là je les tiens et FUCK it feels good. 

It feels good de penser de savoir d'avoir l'intime conviction que je vais faire, que je vais aller dans la direction de ce qui est bon pour moi cette année. No matter what pandemics or catastrophe happens.

J'ai tellement aimé mes objectifs de 2020... (faire ensemble, explorer, creuser mon sillon professionnel et artistique, faire connaître mon travail, sentir mon corps), ils m'ont tellement AIDEE et GUIDEE et REORIENTEE (ah la la, l'objectif "faire ensemble" m'en a donné du fil à retordre, moi qui suis tellement indépendante et solitaire...). Je n'avais pas envie de les quitter. Et pourtant la croissance ma chérie-chéris, la croissance m'appelle un peu plus loin.

Alors quand même : merci mes magnifiques merveilleux objectifs de 2020 ! et bienvenue à mes objectifs de 2021. (Je ne les écris pas ici, pas tout de suite, je les laisse infuser, me faire plaisir, se préciser, m'offrir leur force et leur mystère). 

Allé. Comme ils disent dans l'Hérault où j'ai passé Noël.

 

Ma chérie-chéri.

Tu désires que 2021 soit une année de rayonnement et de joie pour toi ! Tu désires te sentir grandir et progresser et à la barre de ta vie sur l'océan tour à tour tumultueux ou porteur du destin.

Hé bien.

J'ai,
par la grâce de mes mentors Danielle + Chine + Marie + mon papa et ma maman et l'éducation qu'ils m'ont donnée, permise
et de mes believing mirrors Catherine + July + Yael,
et avec mes lectures, 
et avec ma propre sagesse et expérience du bousin, notamment d'écrivaine d'agendas et de formatrice à la gestion du temps

J'ai élaboré une méthode de bilan relecture projection que c'est de la bombe bébé. 

C'est de la bombe car en faisant régulièrement ce regard sur la période écoulée et cette projection sur celle qui s'avance, je relis et j'éclaire mon chemin, et je me sens équipée pour faire face aux grosses vagues et de la pétole et aussi profiter des bons vents. 

Et je me vois progresser. 

Si tu veux, je partage cette méthode avec toi, par la grâce d'un programme compagnon qui s'appelle Les Loupiottes. 

Il commence mardi 12 janvier. 

Alors si ça t'intrigue and if you want to know more ! hé ben écris le moi dans les commentaires... 

(Le programme sera en français, mais oui j'y inclurai des citation en anglais car cette langue me remplit de joie !). 

Ces deux photos qui me réjouissent le coeur ont été prises par ma grande Alma chérie. 

le paradoxe du dessin adressé

 

 

(Ma chérie-chéri, je t'écris ce week-end alors que ce n'est pas mon habitude... La semaine qui vient, je ne suis pas sûre de pouvoir le faire - j'anime 4 jours finalement, et le 5ème jour, mercredi, je serai pas monts et par vaux ; et en plus, j'ai plein d'idées qui réclament à être écrites. Alors j'en profite). 

Ces jours-ci je dessine sur un, deux, cinq livres chaque jour - je suis assez lente, je m'applique, dessiner me prend du temps, enfin moi je trouve. C'est du bon temps, du temps le nez dans les couleurs, dans les fleurs, dans des photos de fleurs que j'ai prises cette année alors que le printemps explosait de beauté, et hier j'ai dessiné Hush couché sur ma couverture en patchwork, pas très régulier le dessin de Hush mais avec son charme. 

Et puis ensuite je prends une photo plus ou moins bien cadrée, mal éclairée avec souvent la lumière du soir parce que la nuit tombe tôt et j'aime bien dessiner en fin d'après-midi. Voilà, j'écris mes petits mots, l'adresse sur l'enveloppe, le timbre, et paf dans la boîte aux lettres, mon livre vole vers sa destinataire ou à la personne qui va le lui offrir. 

Mon dessin est parti. 

Je ne le reverrai plus. 

Et cela me rend un peu triste, forcément, j'ai passé du temps et j'ai aimé ces formes et ces couleurs et les assembler sur la page. J'ai aimé aussi le trac de rater, rater un dessin sur une feuille et sur un livre ce n'est pas le même enjeu. Quand je dédidécadessine, je ne m'autorise pas à rater. 

Ben alors Bouchouchou mais t'as qu'à en faire d'autres des dessins ! des pour toi ! des que tu n'envoies pas ! Ton chien, et tes photos de fleurs, ils sont toujours là pour te servir de modèle, et tes crayons de couleur aussi... 

Bah oui mais je n'y arrive pas, ou pas souvent, ou pas en ce moment, à dessiner aussi bien juste pour moi. A me donner ce mal, cette attention, à m'y mettre tout simplement. A détourner tout ce temps de ma vie, juste pour faire un dessin pour moi. 

(Un truc qui a fonctionné pour moi au premier confinement, c'est le concours Dans ma maison, on postait un dessin par jour avec un thème précis de situations dans la maison, j'en avais fait 5 ou 6 qui m'avaient bien plu). 

Alors voilà. Je reçois une commande, j'adresse mon dessin, je m'applique, je l'envoie, je le perds.
Sans la petite graine de la commande de l'autre, le dessin n'aurait pas existé, et pour moi il est perdu. 

Et il vit ailleurs - dans les yeux et peut-être le coeur de quelqu'un d'autre qui l'apprécie. Ou pas - comment être sûr !? 

Ah la la que c'est beau, que c'est poignant de donner la vie... 

Bonne journée, ma chérie-chéri. 

Si tu désires regarder les dessins que je fais sur les livres, tu en as une petite sélection sur mon compte Instagram. Je ne les poste pas tous CAR certaines des personnes qui me commandent des livres regardent aussi mon compte Instagram ET j'ai très envie de leur réserver la surprise du dessin pour elle ou leur aimé-e ! 

Et si tu désires m'occasionner un beau moment de dessin et un pincement au coeur et offrir à l'un de tes aimé-e-s l'un de mes livres dédicadessinés, je serai super heureuse de le faire un soir de cette semaine, pour lui, pour toi. Tu peux m'écrire un mail à christievanbremeersch@gmail.com et regarder là où j'ai tout expliqué.