maviesansmoi

quelle est ma question ?

Un truc de ouf avec les collages, c'est que... ils font arriver les choses. They make things happen (oui, je trouve que ça sonne mieux en anglais). 

L'un de mes objectifs de l'année 2021, c'est de tracer les contours de l'Ecole Christie : ça veut dire, la faire exister, lui donner une culture, comprendre et revendiquer cette culture, comprendre et nommer aussi ce que je veux faire... de plus en plus précisément. Et donc pour cela, je crée les programmes, je regarde comment ils naissent, ce qui change et ce qui reste pareil d'un programme à l'autre, et à la fin de la saison, en ce moment, je fais le bilan de l'ensemble. Je fais un bilan conscient, avec les meilleures questions que je trouve à me poser. Un bilan avec mon amie Julie. Je cherche de bonnes questions à poser à mes clientes et aux abonnée-é-s de Ma journée préférée (si tu veux t'abonner à mon hebdomadaire lettre enthousiaste, c'est ici) ; et je demande aussi à mon inconscient, c'est-à-dire, mardi j'ai fait un collage. L'école Christie, hier, aujourd'hui et demain. 

Ensuite je demande à mon collage ce qu'il veut bien me dire, je l'envoie à Julie, (tu peux le commenter aussi si tu veux, si des réponses te viennent). Et je lui cherche une place dans mon bureau, pour l'afficher. Problème : il y a tous les autres collages des autres années et des mois précédents, et je n'ai pas envie de les enlever parce que je les trouve trop beaux ! J'en ai même collés dans le dressing... c'était le dernier, daté d'avril 2021, je l'ai planqué là car je ne voulais pas que mes clients le voient pendant les visios conférences. En soulevant un sac j'ai retrouvé la question : Quelle est ma question ? 

Et là ça m'est revenu, en avril je manquais de questions et j'étais toute perdue !

Ces visages comme autant de points d'interrogation. Le calin à la guitare (ouiiiii ! j'aimerais trouver un nouveau professeur de guitare ! et en attendant, le professeur ça peut être moi, qui m'entraine et qui pratique et qui propose mes services à la messe !) Et la question, Après le manque, le trop plein... comme si mon inconscient avait anticipé que : voilà. Voilààààà ! Nous sommes en juin et, magique, des questions me sont apparues. Plein de questions un peu ardues, juste comme il faut ardues).

Moi je dis, moi je dis, merci mon inconscient, merci les pages du matin, merci J'avance vers mes joies (parce que évidemment les questions que je pose à mes clientes me reviennent en miroir ! et m'aident moi aussi....). 

What do I want to learn ? 
What is scary ? 
What do I need to accept ? 
What is new ? 
Qu'aimerais-je qu'il se produise ? 
Qu'est-ce qui serait juste, pour moi, en cet instant ? 

Oh la la, mes questions, vous n'êtes pas confortables, et je suis tellement heureuse de vous avoir retrouvées ! 

what's news ?

 

Quoi de neuf, c'est une question qui m'énerve le plus souvent quand quelqu'un me la pose. Et en ce moment je me la pose à MOI-MÊME... et ça m'énerve aussi ! Car je trouve la question nécessaire, once in a while. Et c'est plus facile, et plus pertinent si je me demande, What's new depuis trois mois, ou un depuis un an, bref si je mets une butée de démarrage à la nouveauté. 

What's new depuis 3 mois.

23 juin, mai, avril, 23 mars. Il y a trois mois j'avais tout juste terminé Mes Loupiotes et je commençais à réfléchir à Mes Chemins Buissonniers. J'hésitais à le lancer, non, je n'hésitais pas encore. C'est rigolo de regarder le soi du passé, les questions que je me posais alors, que j'ai finies par trancher, (bon et je suis heureuse du tour que ça a pris, pendant le programme je me disais ET DIRE QUE J'AI FAILLI NE PAS LE LANCER !! alors qu'il m'a rendue tellement fière et heureuse et en connexion aussi, avec certaines des participantes et avec Malakoff !). 

Depuis 3 mois nous avons trouvé une maison qui nous plait en Bourgogne... acheté un pick up... eu chaud, eu froid... récolté des litres et des litres de pluie... 

Depuis 3 mois, j'ai donc hésité, puis écouté les signes, puis lancé puis construit puis animé puis clôturé ces fameux Chemins Buissonniers. 

Et aujourd'hui, je retrouve le coaching individuel avec J'avance vers mes joies.

What's new in there, par rapport à mes programmes-compagnons collectifs ?
Je n'apporte plus le contenu, le contenu, c'est ma cliente qui me l'apporte.
Nous ne bénéficions plus de la force du groupe présent - mais il y a la force de tous les mentors potentiels, les miens et ceux de ma cliente. Tous les alliés que l'on va trouver en cours de route.
Ce que j'apporte, c'est le cadre (un quart d'heure, un petit pas, pendant une année).
J'apporte aussi toute mon écoute, toute mon attention, pendant ce quart d'heure. Oui, un quart d'heure ça passe super vite !!! Et du coup, on va à l'essentiel. 
J'apporte aussi mon enthousiasme, ma foi - que ma cliente est géniale. Je la vois géniale. Mon envie de voir ce qu'elle va donner. Et mon désir de lui adoucir le processus, si jamais je sens que c'est dur. 
Je redécouvre à quel point le choix est mutuel, entre ma cliente, et moi. Elle me choisit, je la choisis - je ne travaille qu'avec des personnes dont je sens qu'elles vont tirer le meilleur de moi, et moi, le meilleur d'elles. 

Voilà. Ce n'est que le démarrage. Et je suis pleine de frémissements de joie, de fierté, de curiosité. De nouvelles questions surgissent (celles de mes clientes, et les miennes : les miennes les concernant, les miennes, concernant le job). Hiiii. (By the way, si tu as besoin d'une alliée dans ta reconquête créative, il reste encore 4 places.)

Et dans trois mois. Et dans trois mois ? Où serai-je, le 23 septembre ? Où aimerai-je être ? Hiiiii ! je vais y réfléchir de ce pas. 

Bonne soirée, ma chérie-chéri ! 

une saison d'Ecole Christie

 

Bonjour ma chérie-chéri ! 

T'as pas trop chaud ?

De mon côté je suis en train de me liquéfier. Je travaille au 3ème étage d'une maison dont le toit est en zinc et ça fait poèle à frire ! pas un poil d'air ne passe.... Il va être temps d'enfiler le maillot de bain pour aller me mouiller au jet d'arrosage. 

A la fin du mois d'août 2020, je lançais Voilà mes Anges, qui était le premier programme de l'Ecole Christie - mon activité à la fois proche et à distance, de programmes compagnons, sur des sujets qui m'apparaissent et m'enchantent, et que je propose à tous ceux et surtout toutes celles qui veulent s'y engager : Voilà mes anges (l'intentionnalité) ; Mes Loupiotes (relire son temps passé, désirer son temps à venir) ; Mes Chemins Buissonniers (explorer et regarder avec des dizaines de filtres l'environnement géographique) ; et enfin J'avance vers mes joies, mon petit dernier programme de coaching individuel qui commence tout juste, pour inventer sa propre manière de créer DANS LA JOIE. 

Je m'étais promis, après Voilà mes Anges et la joie que ce programme m'a donné, d'avoir toujours un programme sur le feu. Et j'ai tenu cette promesse. Alors voilà. C'est la fin de la première saison, et je suis en train de tenter un premier bilan de ma saison d'Ecole Christie, les 4 programmes que j'ai lancés depuis septembre. C'est là que je vois les limites de travailler seule - les bilans, c'est pas marrant-marrant à faire, toute seule. 

Enfin. Ce que j'aime, ce sont les questions !! Les inventer, les pêcher dans la rivière de mes grands gourous favoris. Les partager avec ma July, ma believing mirror. 

Les chiffres. (Je suis contente d'avoir commencé par eux car ils me ramènent à la réalité ! me sortent des impressions ! Parmi ces chiffres, je peux te dire qu'il y a 72 personnes qui ont suivi un, deux, trois ou même les 4 programmes proposés par l'Ecole Christie) 
Les choses dont je suis fière. (Avoir lancé 4 projets depuis septembre. Avoir tenté des nouveautés, comme un ciné club, comme une identité visuelle de mes documents de travail, avec ma fille Chimène. Commencer à voir émerger une culture Ecole Christie - dont je suis encore en train de tenter de tracer les contours). 
Ce qui a bien marché. (La joie, principalement, la mienne et celle des participantes qui me l'ont témoigné). 
What was the hard part ? (Alors Mes Loupiotes. J'ai adoré concevoir et animer ce programme, ET quel sujet glissant le temps ! Et le programme est arrivé pile quand j'ai eu plein plein de boulot avec mon activité de formatrice pour des grands groupes, que je pouvais difficilement refuser et puis d'ailleurs je ne voulais pas refuser, mais que les deux activités se téléscopent avec une telle intensité, j'ai trouvé ça dur). 
Les points de vigilance. 
What do I need to know ? 
What do I need to learn ? (notamment, à parler de mes programmes en cours, et terminés !)
What do I need to do ? 
What do I need to try ? 
What is the scary part ? (ah ah, être ridicule ! et aussi, j'ai peur quand je termine un programme, de ne plus jamais ensuite avoir d'idées...)
Quelles sont les prochaines étapes ? (Hou la la je vais devoir trier mes idées - car y'en a plein !). 
Is it worth it ? (Ouiiiiiiiiiii ! pour la joie, pour le privilège de gagner ma vie en accompagnant des personnes que j'admire, pour la force que ça me donne ! et pour le bien que j'ai la possibilité d'accomplir avec mon travail.... La sensation, qui ne trompe pas, c'est celle de TAPIS VOLANT quand j'anime un programme.)

En fait c'est passionnant ce bilan. C'est pas chiant du tout. Je suis super heureuse de revivre dans ma tête et avec des questions, les moments clé des trois programmes qui se sont terminés.

Les réponses me viennent petit à petit. Et puis, je ne me sens pas si seuuuule pour le faire, puisque je suis nourrie par une expérience collective, par les retours de mes clientes, et je le partage ici ! 

Je le savoure ce bilan. Car ce que je fais, comme je le fais, est loin loin loin d'être parfait, et je me vois progresser, et ça me rend super heureuse. 

Bon allé j'y retourne, chui au beau milieu... 

Et toi ? Est-ce que tu fais le bilan de ta saison ainsi, en juin ? 
Quelles réflexions t'inspire mon bilan ? 

Chemins Buissonniers Baby Blues

J'étais heureuse de terminer Mes Chemins Buissonniers, le programme-compagnon pour accroître l'intimité avec son quartier, et le percevoir avec des yeux et des oreilles tous neufs. (Pari tenu, toutes les participantes et moi-même on a halluciné de nos découvertes dans ces quartiers que l'on connait comme notre porche). Heureuse, pas dans le sens "bon débarras", mais dans le sens "bon, on a bien bossé, bien marché, bien échangé, on est prêtes à passer à la suite". 

L'exploration avec des filtres qui changent, c'est mon dada, que ce soit à Bangkok ou à Paris, ou à Malakoff, et la vivre grâce à ce livre, puis la partager avec une bande de femmes, quelle joie, quelles joies démultipliées. Evidemment, tout ça dépend beaucoup des femmes en questions, et j'ai de la chance, j'ai de la chance avec mes clientes et mes clients.

Ce mois de mai a été l'un de mes plus beaux mois depuis septembre (quand je vivais avec Voilà mes Anges !). Ces partages, ces rencontres même à distance, recueillir les expériences et observer les subtiles ou moins subtiles transformations des unes et des autres. Voir des liens se nouer. Partager mes trésors en étant moi-même, à des personnes qui en ont soif - quelle chance que j'appelle de mes voeux depuis tant d'années ! Et parfois, j'y arrive... 

Mais bon, début juin, j'étais prête à passer à autre chose. Mes propositions étaient super bien adaptées pour la période de demi-confinement, où marcher était un truc qu'on avait le droit de faire, et y'avait pas des millions de distractions - enfin, il y en avait, mais pas toutes celles auxquelles nous avons accès d'habitude. Et là ben; une fois qu'on est déconfinés, la vie se remplit presque mécaniquement de sollicitations. Bref je sentais que c'était plus dur, qu'il était temps. 

Et puis hier.

C'était le dernier Zoom ! J'étais contente, That's a wrap. Et puis. Tant de chaleur. Sororité. Gratitude.

Et aujourd'hui, je n'ai plus de petit bébé Chemins Buissonniers à m'occuper ! (Enfin, il me reste 2-3 petits mails à envoyer pour boucler-boucler, ce n'est plus l'excitation d'accueillir, de planter le décors, de créer les propositions, d'imaginer les rendez-Zoom, on a même fait un ciné club !). 

Ouais, je fais un Chemins Buissonniers Baby Blues.

Julia Cameron décrit super bien cette tristesse de fin de projet, où les écrivains pensent qu'ils n'auront plus jamais de livre en eux, et les acteurs pensent qu'ils ne seront plus jamais sollicités pour tourner dans un film... Ben moi, je me dis que je ne saurai plus jamais concevoir et proposer et animer un truc aussi top que Mes Chemins Buissonniers. 

Tout est bien. 

Bon aprèm, ma chérie-chéri ! 

 

un vrai écrivain

C'est un salon de thé à l'orée de la Butte aux Cailles. Une pièce colorée, chaleureuse, qui vend des pelotes de laine, des pulls pour bébé, du thé, et propose une restauration légère à l'heure du déjeuner. Emilie et moi nous nous y retrouvons pour la 3ème fois en l'espace d'un an. L'endroit est pratique pour elle, à 5 minutes à pied de sa maison d'édition.

La première fois, c'était notre première rencontre, Oh la la, j'adorerais éditer quelque chose de vous.

La deuxième fois - 5, 6, 7 mois plus tard, hé bien, je revenais avec une chemise en carton bleu marine, achetée pour l'occasion, de celles en carton très solide qui se ferment au centre avec un ruban et une agrafe métallique. J'avais écrit, relu, réécrit, imprimé soigneusement mes 17, ou 19 je ne sais plus à combien j'en étais alors mais je voulais que le nombre soit impair, comme les roses ; mes histoires de rencontres mi-réussies, mi-ratées. Je m'étais habillée moi aussi dans ma plus jolie robe bleu marine, une robe chemise assortie à la chemise porteuse de mon manuscrit ; je l'ai remis à Emilie peu pompeusement, les joues roses, de plaisir et de trac. Enfin, j'ai terminé quelque chose, quelque chose qui m'a donné beaucoup de plaisir à écrire et raisonnablement du fil à retordre. 

Mais bon, vous savez, ma maison publie très rarement, voire jamais, des nouvelles. 

Cette dernière phrase, je n'ai pas voulu l'entendre, toute pénétrée que j'étais de mes histoires encore fraiches, de la joie qu'elles m'avaient procuré. 

La balle était dans son camp. 

Je ne sais plus ce que j'ai fait en attendant qu'elle me réponde, vécu ma vie sans doute, j'avais aussi à ce moment-là des projets de radio qui étaient sur le point de presque se concrétiser. Ce n'est pas facile de vouloir. 

Enfin, Emilie me fait signe - elle est venue à bout des 17, ou 19 histoires, (dont certaines n'étaient pas plus longues que deux pages, l'ensemble était assez court, 100 pages tout au plus), elle est prête à m'en parler. Et nous voilà toutes les deux, assises à une autre table du salon de thé, quiche salade dans mon assiette et soupe au potimarron pour Emilie. J'ai un peu mal au ventre. Je ne ressens pas la même joie amoureuse de notre dernier rendez-vous... Enfin Emilie sort de son grand sac la chemise bleue, elle me la tend, et avec un sourire sans chaleur me dit C'était pas mal, pas mal du tout. Enfin, inégal. Je hausse un sourcil, prend la chemise qu'elle me tend, l'un de ses bords à présent est élimé. Je l'ouvre, elle a annoté les pages au feutre noir, et au fur et à mesure que je tourne les pages, elle me commente ses appréciations sur chaque histoire. Celle là, j'ai vraiment beaucoup aimé... C'est ma préférée du recueil. Celle-là, non, il faut l'enlever, qui s'intéresse à l'univers des campus ? Oh et puis alors cette phrase... Un vrai écrivain n'aurait jamais écrit ça ! 

J'en suis restée là. Pas dans la réalité, bien sûr - je ne me suis pas levée, je ne suis pas partie, j'ai terminé ma quiche, j'ai écouté, j'ai parlé. Je me suis même peut-être laissée tenter par un crumble pomme-cassis ! Mais à l'intérieur de moi, quelque chose était sinon mort, du moins, très abimé. 

Quand le déjeuner a été terminé, Hou, faut que j'y aille, j'ai une réunion à 14 heures ! je me suis levée lentement, ai ramassé ma chemise bleue aux feuilles éparses, l'ai fourré dans mon grand sac de Mary Poppins. 

Je n'y ai plus touché pendant 6 mois. Je ne me suis pas non plus projetée dans un autre projet. Je ne sais plus, à vrai dire, ce qui m'a remise sur le chemin de l'écriture. 

pour écrire, il faut lire

J'attends un coup de fil de l'hôpital (du centre de vaccination de l'hôpital Percy) ; j'avais pris rendez-vous ce matin chez mon médecin pour me faire vacciner ; Doctolib était d'accord ; et quand je suis arrivée devant mon médecin, il m'a dit Ah mais non. Donc (comme je m'étais enfin décidée, je suis plutôt pro-vaccin et très désireuse de me faire vacciner contre le COVID, et j'ai peur des piqûres), bref j'ai appelé l'hosto et ils vont me rappeler dans la journée pour que je rapplique zoup. Donc j'attends, pas loin de mon téléphone, reusement que j'avais prévu de consacrer ma journée à ça, le vaccin, le contrecoup du vaccin. 

Pour écrire, il faut lire. 

Ou peut-être est-ce la lecture, qui mène à l'écriture. 

Bien sûr, je lis pour moi, pour ma propre croissance et pour mon plaisir. Et, lorsque je fais une trouvaille qui peut me rendre service pour ma propre écriture, houp houp houp, je me la garde au chaud pour la réutiliser, pour moi. 

Après le livre de Pennac qui m'a "renseignée" sur le quoi, et m'a confirmé que je désirais ardemment provoquer chez d'autres ce genre d'inconfort délicieux, il y a eu d'autres livres qui m'ont mise sur la voie du comment. Quelle forme je voulais donner à mes livres - en tout cas, pour l'instant. 

Il y a deux semaines, j'ai enfin réussi à insérer dans ma lettre Ma journée préférée, le champ de personnalisation avec le prénom. Réussi au sens "technique" et au sens "audace". Donc maintenant, dans ma lettre tu vois arriver ton prénom. Ça a un côté artificiel - je ne connais pas tous ceux à qui je m'adresse. Certains lecteurs apprécient d'être appelés par leur prénom, d'autres, ça les gonfle, ils trouvent que ça fait "grosse ficelle". Et aussi, cette envie de m'adresser au fond de l'âme de celle et celui qui me lit, elle vient de loin. J'en ai pris conscience en lisant le livre de Lise Bourbeau, Les cinq blessures qui empêchent d'être soi. Livre magnifique, douloureux, révélateur et qui, oui, a parlé à mon âme.

Et ben la meuf, bon, elle ne m'appelait pas par mon prénom, fatalement, mais elle me tutoyait. Non, on ne se connaissait pas ET j'avais le sentiment qu'elle m'écrivait, à moi, Christie, comme si j'avais été sa fille d'outremer (elle est Québecoise). Voilà, je déteste que des inconnus me tutoient, et je ne tutoyais pas des inconnus jusqu'alors, mais là, son tutoiement me disait Tu es mon enfant, et je t'aime. Ce tutoiement est une manière pour moi de me rapprocher de toi. 

Et je désirais ce rapprochement. Et je sentais son amour ! En la lisant, en goutant la chaleur de son écriture, j'ai pensé Moi aussi je veux faire ça avec mes lecteurs, moi aussi je peux faire ça. J'ai commencé à tutoyer les lecteurs dans mes livres. Je me suis mise à te tutoyer ici. J'ai commencé à employer le tu dans ma newsletter. Parce que oui, les personnes qui me lisent personne ne les force, et tant qu'à t'écrire, j'ai envie d'entrer dans ton âme - comme j'aspire à être pénétrée par celle, celui que je lis. (Alors après il y a plein d'autres auteurs, là je pense à Françoise Dolto, qui font passer leur chaleur et leur amour, leurs images, leur fantaisie, sans me tutoyer ! Mais quand j'ai lu Lise Bourbeau, j'ai pensé Voilà ce que je vais faire. Elle me montrait une direction pour le ton, une direction très précieuse. Parce que le ton d'un livre, c'est tout ! Sa chaleur, l'énergie avec laquelle le lecteur repart, se sent quand il lit le livre, c'est énorme. Enfin, moi, c'est ça que je cherche. C'est d'ailleurs une chose que j'aime lorsque je lis Daniel Pennac, de sentir son amour pour l'espèce humaine ; et c'est pour cela que je ne lis pas Houellebecq, pas Marie N'Dyaie, pas Guy de Maupassant, pas plein de monde ! Avec eux je ne sens pas l'amour, je sens le dégoût et ce n'est pas la vision du monde que je désire nourrir en moi.)

L'indication importante suivante, quant à "comment je désirais écrire", je l'ai reçue en lisant Anne-Marie Jobin, tous ses livres sur le journal créatif. Sa manière de nous emmener à l'action, c'est Essaye ceci. J'aime l'appel à l'action. J'aime l'humilité. J'aime le "no big deal, ce n'est qu'une expérience". J'aime le souvenir de mon enfance et de celle des filles, Allé, goûte. Alors, je me suis dit, Voilà comment je vais appeler mes lecteurs à passer à l'action. Avec humilité, avec persistance, avec le Goûte, ce n'est qu'une bouchée, si ça se trouve tu vas aimer ! Et si tu n'aimes pas, tu n'es pas obligée d'en reprendre. Je ne sais pas si ça marche auprès de mes lecteurs, mais ça marche avec moi, ça me rassure de penser On y va par petites touches, on y va en testant. Et comme je suis à l'aise avec cette démarche de J'essaye, j'y vais sans hésiter. 

La troisième indication importante m'a été donnée par Julia Cameron dans Libérer sa créativité. OK, ce livre relu 8 ou 9 fois n'a contenu pour moi QUE des indications importantes and life changing. Bon mais là je te parle de ma manière d'écrire, de la forme de mes livres, de ce qui "fonctionne pour moi en tant que lectrice, que j'ai eu envie de reprendre en tant qu'écrivain". J'ai adoré sa structure imprimée dans le temps. 12 chapitres, 12 semaines. Cette manière de faire nous, me, tenait. Elle était loin, elle ne me tutoyait pas (quoique, avec le YOU, on ne sait pas), mais avec sa structure dans le temps, un chapitre, une semaine, je me sentais tenue par les bretelles de mon Marcel, tenue à distance par cette femme qui savait que j'avais besoin de cette structure, de me fixer un cadre temporel.

Alors ça ne marche pas pour tout le monde, et ça a très bien marché pour moi. De la même manière que tout le monde n'est pas taillé pour agir au moyen d'un bouquin. Mais quand on veut faire agir un lecteur au moyen d'un livre, alors, à mon avis, il y a un certain nombre de critères - l'affection, l'amour qui se sent ; l'encadrement temporel, cette semaine tu fais ça, la suivante, tu fais ça ; et aussi, l'encouragement à prendre des petits risques "pas graves". Et ça, ce sont trois femmes qui me l'ont enseigné. 

 

 

I miss my guitare teacher (on fatherly figures)

J'avais prévu cet après-midi d'aller me balader vers Meudon, et puis soudain, grosse grosse pluie, grosse flemme, pas la voiture sous la main, bref, chute de mes bonne intentions, je vais faire une tarte à la place, une tarte et écrire, et peut-être un bon goûter à base de fraises, avant de reprendre le boulot. 

Ces jours-ci je suis entourée de la nostalgie du papa. L'interview de Charlotte Gainsbourg ce matin, qui évoque son père mort il y a 30 ans et le manque de lui toujours intact ; un post de ma copine Béné qui évoque son papa mort il y a 10 ans...

Et moi qui ai repris la guitare et ne peux le faire sans penser à Mike, mon prof de guitare, emporté en 2014 ou 2015 par un cancer. Mike n'était pas mon papa, et il existe d'autres profs de guitare ; et (même si je suis une très mauvaise musicienne) j'ai connu tellement de profs désastreux que je sais en reconnaître un bon quand j'ai la chance d'en rencontrer un, et Mike était sans doute un musicien très doué, mais comme pédagogue il était super fort. Généreux. Inspirant. Encourageant. Enthousiasmant.

Psychologue !! il avait compris que je déteste être corrigée... Ouais, j'en tiens une couche en tant qu'élève, mais je progresse par imitation et par pratique, pas avec les indications du prof, qui m'encombrent et m'humilient. Peu de profs s'en aperçoivent, ce qui me rend si difficilement teachable - mais certains, oui ; et les cours en ligne comme ceux proposés par Creativebug, font merveille sur moi. 

Mike venait je crois du Michigan, sa mère elle était d'origine norvégienne, et le voilà atterri, installé en France par amour de sa femme, une Parisienne. 

Il avait réuni autour de lui, le lundi soir, une petite équipe dont je faisais partie et nous étions super heureux de gratter ensemble. J'étais la moins douée mais dans un groupe ça ne se remarque pas, quand on travaille seule retrouver un groupe de copains pour faire un truc qu'on aime, sur une base régulière, ça n'a pas de prix. (Je me souviens que je râlais chaque lundi avant de quitter la maison, mais presque à chaque fois je revenais heureuse et motivée pour m'entrainer à la maison). 

Bon. Au bout de deux ou trois ans, Mike est tombé malade. Deux professeurs se sont succédés pour le remplacer mais - ils n'étaient pas au niveau ! Notre groupe leur a mené la vie tellement dure.. ben quoi, on avait été habitués à un super pédagogue, et il n'était pas question pour nous d'accepter l'autoritarisme, la balourdise... Alors on a été virés. Ça a correspondu avec l'époque où je préparais mon déménagement pour Malakoff, j'avais d'autres choses à penser. 

Et puis; il y a un an, ou deux, ma copine du groupe revue à l'occasion d'un déjeuner, m'a appris la mort de Mike. Je savais bien sûr qu'il était atteint d'un cancer, mais il y a toujours cette incrédulité face à la possibilité de la mort de quelqu'un de bien vivant. 

Et donc. Ces jours ci, je pense à mes copines qui ont perdu leur vrai père. Je pense à mon papa bien vivant mais loin de moi et à qui j'ai promis d'envoyer un dessin, oui, comme une petite fille qui dessine pour son papa.

Et je pense à Mike parti de l'autre côté, à sa façon de nous encourager, Pas mal ! , au premier concert qu'il a organisé avec nous dans une crêperie et j'étais tellement fière de jouer mon morceau, je pense à sa phrase, The most important thing is to have an attitude. J'imagine aussi l'humilité qu'il a fallu à ce musicien de vocation, pour enseigner à des débutants et pour les faire progresser patiemment. Et mine de rien, ce n'était pas inutile puisque tu vois, Mike, je joue encore ! 

(En revanche, j'ai arrêté ce me semble de progresser, il serait temps que je me décide à trouver un nouveau professeur bon pour moi). 

Bon après-midi, ma chérie-chéri !

le don (jubilatoire et douloureux) de la présence

Je suis toute déconfite parce que - j'anime parfois la messe, et, cela me demande pas mal de boulot, en tout un jour et demi de préparation et d'animation, et de coordination, et cela me donne du stress et aussi beaucoup, beaucoup de plaisir ; et les deux dernières fois, de bonne amies sont venues me dire à la fin que, hum, c'était vraiment moche.

J'arrive... au bout de mon système d'imperfectionist... déjà ? 

Il y a quelque chose à changer, et je n'ai pas mis encore le doigt sur "quelle chose" et c'est là que c'est douloureux. 

J'aime bien aussi écrire la prière universelle, là ça me prend une heure à tout casser et je reçois des compliments ! Donc, c'est beaucoup plus "rentable" qu'animer une messe. 

Et. 

Se trouver en face d'une assemblée. 

Réfléchir aux chants, les choisir de tant d'époques différentes de ma vie. 

Les préparer la veille en m'accompagnant de la guitare et du coup, me remettre à la guitare. 

Faire vivre une culture ancienne (par la proposition de chants de mon enfance, par des chants en latin) et faire évoluer la culture (avec des chants plus charismatiques, avec des propositions audacieuses comme susciter la prière universelle de l'assemblée (ça se fait ailleurs, mais beaucoup à Malakoff).

C'est coûteux ET c'est vivant ! 

Bon, je me suis engagée à le faire plus souvent, une fois par mois. 

J'ai intérêt à progresser, sinon ça va continuer à faire mal !  

Photo #1 prise par ma maman, juste après ladite messe. 

Et un dessin imparfait et qui me plait. 

la fin (provisoire) de la solitude

 

Bonjour ma Chérie-Chéri !

Comme tu le sais, il y a un peu plus d'un an, j'ai intégré un groupe de supervision professionnelle, sous la "houlette" d'un coach plus expérimenté. Je le cherchais depuis longtemps ce groupe, je me sentais très très seule professionnellement même si mes believing mirrors et mon foyer et mon chien qui s'attache à chacun de mes pas, quelque chose n'était pas nourri et criait famine, hurlait.

Et donc, ce coach, et ce groupe, me trouvent. 

Ouf. 

Et, ce n'est pas simple. 

Gros agacement à chaque rencontre. Friction avec des humains. 

Et pourtant.  

La joie, la joie immense - de me voir progresser avec eux (les 3 femmes qui composent le groupe et notre superviseur). 

Déjà, je ne souffre plus de solitude. Mais alors, plus du tout. Problème, évacué (pour le moment, mais 15 mois déjà, je souffle, ça faisait vraiment très mal). 

Ensuite, il y ce qui arrive au traitement des questions que je soumets en début, en milieu ou en fin de séance. 

"je ne travaille pas pendant le confinement" (ça c'était au début du confinement n°1, tout s'était arrêté pour moi niveau business)
"j'ai reçu un mail sec de la part d'un client, je me sens triste et coincée" (ça c'était il y a un mois)
" j'ai repris contact avec l'un de mes ex amoureux avec qui j'étais restée amie, pour savoir comment il va (je suis retombée sur des cartes postales adorables qu'il m'a envoyées il y a 20 ans). Au bout de deux échanges, paf, pif, il ne me répond pas et ça me rend triste"

Ce qu'il y a de fou, de beau, de doux. C'est bien sûr de déposer mon fardeau dans ce groupe (mais tu me connais, je parle je parle, je le dépose ailleurs aussi). Mais ensuite, je ne sais pas par quelle magie, la réaction de "mes soeurs de supervision" et de notre "père de supervision", m'aide à inventer une réponse à l'évènement, une réponse qui me répare. 

Et cette phrase de notre coach : Ce n'est pas une fatalité. Cette phrase qui m'accompagne et me guide et me grandit. 

J'ai fini par travailler pendant les confinements, en inventant l'Ecole Christie. 
J'ai répondu au mail sec de mon client, en lui disant que j'étais désolés de l'agacer, et que j'avais besoin de pouvoir lui dire ou lui demander certaines choses relatives à nos affaires communes. 
J'ai demandé tranquillement à mon ex, ce qui faisait qu'il ne me répondait pas. 

Les deux hommes ne m'ont pas répondu - mais ça ne m'affecte pas. Car j'ai été capable de réagir d'une manière nouvelle, inédite pour moi - d'entre dans la Christie adulte d'aujourd'hui, sans répéter les schémas relationnelle de la Christie petite d'hier. Et ça c'est fou. Je n'y pense plus, ni à l'un, ni à l'autre ; je ne tourne plus en boucle "leur rejet" dans ma tête - je poursuis ma vie, des questions nouvelles surgissent, et je crée, je continue à avancer. 

Ma chérie-chéri, Mes Chemins Buissonniers parlent à tes jambes, à tes yeux, à ton désir d'explorer - et ils sont nourris de cette invention de son chemin propre, à soi. 

Ils commencent mercredi 21 avril - ça c'est la mise en place ! Puis lundi 26 avril, la première balade ! 

Tu peux t'y inscrire dès aujourd'hui, en m'écrivant à christievanbremeersch(at)gmail.com.

Le tarif Early Bird de 99 euros, au lieu de 139, est valable jusqu'à lundi, minuit. 

 

Bonne journée ! 

joie et fierté, Mes Chemins Buissonniers are out in the World !

La joie.

La joie immense quand l'action résolue remplace l'hésitation et zouimp.
Je me lance.
Euphorie. Fierté.
Je me suis jetée à l'eau, et miracle, je sais nager ! et en plus elle est bonne ! 

Bah oui, ça fait des années que je fais ça, mon père ne tarit pas d'histoires de sa première née qui fonce dans la mer (avec ma bouée) vers 19-20 mois, (la mer tiède d'une crique en Corse hein, avec plein de parents partout sur ladite crique ou dans l'eau). 

Et avec les années, enfin bon, y'a des sauts et des ruées vers la mer qui sont immédiats, et d'autres pour lesquels j'hésite... et je me tâte.... et ça prend 30 plombes que je me mouille. 

Ça te le fait aussi à toi ? 

Bref hier je t'ai envoyé une balle, à la fois grosse (pour moi) et minuscule (un ps au bas d'un texte). 

Merci à toi et à toi et à toi, attentive à ce signal bas, qui déjà l'as attrapée. 

Et pour toi, toi, toi et toi, Oui, oui, mercredi prochain commence l'exploratoire programme-compagnon, Mes Chemins Buissonniers, qui t'emmène approfondir la connaissance du territoire géographique autour de ta maison - et ainsi, t'offrir du stimulant, heureux, surprenant, drôle de grain à moudre, tant seule qu'à partager... avec nous... et pourquoi pas, avec tes aimés ? 

Bref. Je ne tiens plus en place. Si tu es curieuse d'en découvrir plus, je te raconte tout là, et j'ai même invité quelques Guest Stars !

Et si tu désires t'inscrire, tu peux m'écrire un mail : christievanbremeersch(at)gmail.com. Un tarif Early Bird t'est proposé jusqu'à lundi soir, de 99 euros au lieu de 139 euros. Et si tu as besoin de plus de précisions avant de t'inscrire, demande-les moi, je serai heureuse de répondre à tes questions. 

Bon et toujours ce texte de Goethe qui tourne en boucle dans ma tête ! je le repartage en version longue !

« Avant d’être totalement engagé, l’hésitation nous tenaille, il reste une chance de se soustraire à l’initiative. Toujours la même impuissance devant la création.

Il existe une vérité première dont l’ignorance a déjà détruit d’innombrables idées et de projets superbes : au moment où l’on s’engage totalement, la providence éclaire notre chemin. Une quantité d’éléments sur lesquels l’on ne pourrait jamais compter par ailleurs contribuent à aider l’individu. La décision engendre un torrent d’évènements et l’individu peut alors bénéficier d’un nombre de faits imprévisibles, de rencontres et du soutien matériel que nul n’oserait espérer.

Quelle que soit la chose que vous pouvez faire ou que vous rêver de faire, faites-la.
L’audace a du génie, de la puissance et de la magie.

Commence dès maintenant. »

C'est beau nan ?