maviesansmoi

mercis

 

Bonjour mes chéries-chéris !

Nasser, l'une des moitiés, l'un du couple de libraires de L'îlot pages, la librairie de Malakoff, est mort hier. Samedi en fin d'après-midi, il a été renversé par une voiture. Je n'arrive pas à me chasser de la tête son sourire, la peine de Roland, son compagnon et co-libraire, et la rapidité avec laquelle une vie, deux vies, un groupe de vies peuvent basculer. Surtout moi qui traverse n'importe comment et ai toujours montré le bon exemple, hum, à mes filles, en leur disant Quand je ne suis pas là, vous traversez dans les clous, hein ? (Spoil : ça ne marche pas). Mon âme accompagne l'âme de Nasser, mon sourire se fait écho à son sourire, mon amour des livres trouvera je l'espère encore à se nourrir à l'îlot pages. 

Pendant ce confinement, j'avais vaguement en tête d'acquérir de nouveaux outils. Eh bien ce qui est venu, ceux qui m'ont visitée, ce sont les anciens (outils). Mon être m'a dit, Tu sais déjà bien assez de choses comme ça, et si pour le moment tu approfondissais celles que tu connais déjà ? 

Sir yes Sir, j'ai écouté - que faire d'autre ? et j'ai repris au gré des jours, sans trop me poser la question plutôt en voyant de quoi j'avais besoin, une partie des outils que j'ai mis dans mes livres, dans ma vie, depuis une dizaine d'années. Et les outils vous savez ils vont ils viennent, on n'a pas toujours de la place et de la soif pour tel ou tel, et puis s'ils sont bons hé bien les outils se réinvitent régulièrement à la table de l'orientation personnelle. 

L'outil (la pratique) qui s'est réinvitée dans ma vie cette dernière semaine, c'est One thank you note a day. Cette pratique, je la tiens de mon gourou Seth Godin et j'avoue qu'elle me change la vie. Elle transforme aussi mon paradygme de fille qui se voyait comme ingrate. Qui sans doute l'était. 

Ce que je fais est simple : dès que quelqu'un fait quelque chose pour moi, ou pour une personne ou une cause qui me sont chères, je lui envoie un message de remerciement plus ou moins sobre. J'essaie de faire sobre, mais souvent je suis dépassée. Mon raisonnement est le suivant (en ligne avec l'éducation bienveillante) : si jamais quelqu'un me faisait du tort, à moi ou à l'une des causes qui m'est chères, je passerais une énergie dingue à m'indigner et à tenter de redresser ce tort. Alors à chaque fois que quelqu'un me veut et me fait du bien, pourquoi ne pas dépenser un tout petit peu d'énergie mais de l'énergie belle et consciente et consistante et positive, à reconnaître et verbaliser ce bien qui m'est fait ? 

Not everything is going to be all right, but some things will. 

J'ai un peu tort quand je dis que nul nouvel outil n'est venu m'enrichir, cette phrase par exemple est une acquisition récente et m'aide beaucoup à regarder la vie, à envisager la suite. Et la gratitude dit cela aussi : tout ce qui m'arrive n'est pas génial, mais ce qui m'arrive de beau et de bon, j'en rends grâce. Et je rends grâce à ceux qui en sont les instigateurs ou les co-instigateurs. J'en rends grâce si je peux le jour-même, et sinon, n'importe quand, même 10 ans plus tard. J'en rends grâce plusieurs fois si le bienfait me touche plusieurs fois. 

Ce faisant, j'illumine ma journée de petits éclats d'étoile. Je décuple le bien qui m'est prodigué, en en prenant conscience, en l'explicitant à la personne qui y a participé et en disant à l'Univers J'en veux bien d'autres, des bienfaits.

Je place mon énergie délibérément dans ce qui va bien et ainsi, je lui donne une place plus grande. Cette pratique de la gratitude ne fait pas de moi ni une lutteuse, ni une indignée dont le monde pourtant ont besoin.. Mais j'imagine qu'il faut de la place pour toutes les formes d'action ! Alors j'épouse celle qui m'est donnée, et je tente de l'aimer. 

Mes derniers remerciements

* à Fabrice, qui continue les versements pour les formations que j'ai effectuées cet hiver (cet argent "m'est dû", et qu'est-ce que c'est bon et utile de le recevoir !!)
* à l'équipe pédagogique d'Alma, à l'ENC Blomet. Fuck, quelle colonne vertébrale ! quel remarquable suivi pédagogique !!! quel humour et quelle résilience aussi dans leurs communications à nous les parents... 
* à mon amie S, qui par sa tendresse et sa finesse, et sa présence, m'aide à sortir de ma coquille 
* à Chine, la coach qui m'a formée et dont les outils très simples m'aident toujours aujourd'hui... je pense notamment au rendez-vous avec moi-même, que je fais chaque semaine ! ainsi que les personnes que j'ai connues par son entremise... 
* à ma maman, qui m'a inscrite de force dans cette super prépa, où j'ai connu de grandes joies intellectuelles et amicales, et amoureuses
* à ma psy Catherine Aimelet-Perissol, qui m'aide à dénouer tant de noeuds serrés serrés
* à Emmanuelle, qui est là, veille sur moi par ses petits mots adorables, qui me voient 
* à vous toutes qui passez par là, et laissez votre empreinte de regard et de mots 
* à cette équipe pédagogique qui a envie de collaborer avec moi, à l'autre bout de la France ! 

Et vous mes chéris, qui auriez-vous envie de remercier, aujourd'hui ? 

la joie des nouvelles aventures

la joya
qui pétille dans les yeux de mon interlocutrice via la caméra de son ordinateur
et que je ressens à travers l'écran de mon ordinateur

l'envie 
de commencer quelque chose ensemble - de jouer ! 
même à distance, même par écrans interposés... 

et lorsqu'elle me demande "pourquoi auriez-vous envie de travailler avec nous ?"
la facilité, l'évidence avec lesquelles je réponds ! "je fais ça depuis toujours et je continue à aimer le faire, à chercher, à progresser" et "ça a du sens pour moi !" 

si ça ne ressemble pas à des projets ikigaïesques, hein ! (Parce que bien sûr, aussi, je vais être rémunérée...). 

Je me réjouis que ça commence
et j'ai confiance que d'autres pistes ikigaïesques vont surgir - et je vais les susciter. 

Résurrection professionnelle ! Le terme est fort et - que vous dire - c'est ce que je ressens. Vous savez ce n'est pas si fréquent que l'on vienne me chercher sur des sujets qui sont les miens, dans une forme qui m'attire... Et c'est normal, Seth Godin le dit : Pick yourself up - c'est à moi de venir me chercher... Las cosas me les propongo, disait Elito, ma maman chilienne, entrepreneuse jusque dans sa chaise roulante. Mais il y a des moments où. C'est bon que l'ON vienne me chercher. 

(Je file acheter du jambon car aujourd'hui, au déjeuner, sandwich au jambon FRAIS dans du pain EXTRA-FRAIS !). 

Et vous, what are you up to at work, these days ? 

 

je reste fidèle à mon rêve

Le Chili - m'y rendre, y vivre - je porte ce rêve depuis l'âge de 4 ou 5 ans, et je l'ai réalisé à 21 ans. Ne me demandez pas pourquoi je rêvais du Chili, j'avais dû voir quelque part une image de la Cordilière des Andes, avec des lamas et des enfants très bruns portant un bonnet très coloré à rouflaquettes, de ceux qui grattent la peau et protègent tout à fait bien les oreilles. 

L'arrivée au Chili 17 ans plus tard a été violente. Quand la jeune fille dont je partageais la chambre la première nuit, la jeune fille chilienne, m'a dit Ola ! le matin à mon premier réveil, j'ai pensé que 3 mois d'apprentissage de l'espagnol avant de partir vivre dans un pays hispanophone, ça avait été probablement un peu présumer de mon don pour les langues. J'ai fini par l'apprendre, cette langue, grâce à la télé et à la patience des Chiliens. Mais putain les premiers mois ont été durs. Et les 3 derniers aussi, as a matter of fact. Je n'étais pas fâchée de retourner chez moi au bout de 10 mois. Et pourtant, ces 10 mois ont été parmi les plus intéressants, les plus fondateurs de ma vie. Mais pour la deuxième fois de ma vie j'ai pensé alors : C'est bien beau de rêver, c'est bien beau de réaliser mes rêves, mais le passage du rêve à la réalité est putain de difficile et putain de décevant. (La première fois ça a été en entrant à HEC. Les fois suivantes... seront nombreuses. A chaque rêve exaucé, jusqu'à présent, j'ai subi une mini ou une grosse décompensation). 

Qu'est-ce qui était dur au Chili ? On voyait bien la Cordilière de partout, mais les rues étaient moches. Je ne parlais pas la langue. Je ne connaissais personne. Je souffrais d'un manque d'intimité, parce que je n'avais pas de chambre à moi. J'ai eu du mal à me faire mon trou, ma place, malgré l'accueil chaleureux des Chiliens qui m'ont accueillie. 

En rentrant à la maison après ces 10 mois, j'ai pensé, Ça y est, j'ai réalisé ce rêve, hop hop hop, à moi le rêve suivant. Il se trouve que j'en nourrissais plusieurs alors des rêves, sur le point d'être exaucés (intégrer l'option HEC Entrepreneurs, et reprendre ma relation avec Nicolas). J'en avait tellement bavé, du Chili, je l'avais exploré en long en large et en carré, j'en avais vu les limites. Bref je me suis dit, Le Chili c'était magnifique, c'était une belle expérience, what's next ? 

Next, il y a eu HEC Entrepreneurs, la reprise de ma relation avec Nicolas, l'entrée dans la vie professionnelle, notre décision de nous marier puis la préparation du mariage puis notre mariage puis la création de Plume de vie puis la première crise conjugale puis l'arrivée de Chimène puis... puis l'arrivée d'Alma puis... la découverte des pages du matin puis...

Un beau jour, je ne sais plus quand, je ne sais plus où, un nouveau rêve de Chili a surgi en moi. Je voulais "descendre" le Chili à vélo, d'Arica à Puerto Natales. 4700 km environ. 

Aujourd'hui je n'y pense plus trop, disons qu'il est dans un coin de ma tête ce rêve. Mais quand j'écris à propos de Valparaiso, que j'ai parcouru en long en large et en travers, mais en 1996 et 1997, ben. J'ai envie de respirer son air. De voir ce qui va changer. De voir comment elle va, ma ville adorée. Valparaiso, je me languis. 

Je me languis aussi de Venise. Et je me languis de Nicolas, mon autre rêve. Car nous nous sommes mariés, nous vivons encore ensemble 20 ans plus tard, nous avons même été confinés tous les deux. Et pourtant, comme Venise, comme Valparaiso, il me reste largement inconnu, largement mystérieux. Alors oui souvent mes rêves me fatiguent, me lassent, me crucifient - les exaucer a un coût, et parfois le coût est exorbitant.

Et pourtant, pour nombre d'entre eux, je finis par leur revenir. Je reste fidèle à mon rêve. 

Et vous mes chéries-chéris, auxquels de vos rêves restez-vous fidèle ? 

tout doux tout doux tout doux

Mon coeur est pris dans un printemps frileux - d'ailleurs le printemps est devenu frileux, pour honorer les Saints de glace j'ai remis une veste et une petite écharpe. Parait que sur la photo je fais ma tête à selfie.

Paris n'est pas la même avec ses cafés fermés, les chaises sagement empilées derrière la vitrine, pour combien de temps ? Ses cafés et la liberté de partager un espace qui appartient à tous. Heureusement il y a les champs, il y a la forêt où je peux envisager de retrouver ceux que j'aime dans cette neutralité et cette liberté, pas chez toi, pas chez moi.

Retrouver d'autres personnes que j'aime et que je n'ai pas vues depuis deux mois. 

Dur-dur de me sortir de ma coquille. Je m'y sens bien dans cet entrelacs de relations de voisinage, dans la liberté du téléphone, dans ces plages de solitude pour dessiner cuisiner lire rêver écrire marcher. 

J'aime les êtres ! Et j'aime peut-être encore mieux l'Etre que je rencontre lorsque je suis seule avec moi. Papa quand j'étais enfant me disait, Apprends à être seule. Ce conseil me révoltait et pourtant je l'ai suivi, et à présent, j'ai trop bien appris. D'autant que je ne me suis sentie seule à aucun moment, en présence de mes deux adorées de Nicolas et de l'Affreux. Et de la nature autour et de tout ce que j'ai appris jusque là et de tout ce que j'ai besoin et soif d'apprendre. 

Tout doux tout doux tout doux me rouvrir au monde - aux autres dans le monde. 

La phrase qui me guide ce matin, c'est celle de Didier Hauvette mon ami coach et client, Je demande respectueusement à mon inconscient ... de me guider dans cette nouvelle ère. Et de m'aider honorer la tendresse de ceux qui m'aiment, tout en me respectant dans mon désir et mon besoin de progressivité. 

Et vous ce déconf', vous le vivez comment ? vous me dites ? 

la canette de coca

 

- Hou la les filles, cette cour, c'est un cul de sac. Faut qu'on fasse demi-tour. 

 

Laure était arrivée au Chili depuis une semaine, et déjà elle avait pris en main l'orientation. Sa grande taille, son calme, son sourire craquant, sa manière de rire et d'écouter, sa manière aussi de faire passer toujours les autres en premier, tout cela lui conférait un charisme muito espécial et elle était en passe de devenir la chouchoute de notre groupe. Trois, dans un groupe dont je fais partie, ça a toujours été le chiffre foireux. J'ai l'appréhension que les deux autres vont se préférer, et c'est généralement ce qui arrive. Caroline et moi travaillions ensemble depuis deux mois, son caractère carré, ouvertement autoritaire, s'accordait mal avec mon caractère autoritaire sans y toucher, moins carré. Caro avait vu l'arrivée de Laure dans notre équipe de volontaires comme un soulagement (ouf je ne vais plus avoir besoin de me coltiner cette nénette toute seule), et moi comme une menace (elle sera bien débarrassée, c'est sûr). Pas un instant je n'ai pensé JE serai bien débarrassée, ou du moins soulagée de l'unique présence de Caroline qui me fait la gueule à la moindre contrariété - j'ai vu toute l'histoire avec mon prisme abandonnique. 

 

Fin octobre, l'hémisphère Sud était eu coeur du printemps et le soir tombait tranquillement sur Valparaiso. Le soleil couchant éclaboussait les immeubles de sa lumière rose et, en nous retournant, on voyait la mer avec ses cargos gris ; avant d'arriver à la mer, des collines à perte de vue, et sur les collines, un infini d'eucalyptus et de toits en zinc sur des murs peints à la chaux de couleurs chatoyantes, des ocres, des rouges, des verts, des bleus. 

- Tu sais où on est ? lui demanda Caroline ? 

- Hmm, mas o menos, répondit Laure en tournant le plan de la ville dans ses mains. La petite grimace qu'elle fit en prononçant ces mots nous fit sourire, Caroline et moi. Même paumée à 14000 km de chez nous, le charme de Laure opérait. 

 

Je regardais ma montre à mon poignet droit, 19 h 10, les soeurs qui nous hébergeaient nous attendaient pour dîner à 20 heures. On nous avait bien précisé de ne pas nous attarder dans les rues au delà du couchant, "Estos barrios son peligrosos." "On", c'étaient les soeurs de l'Assomption, mais aussi nos mamans chiliennes et surtout, leurs maris, leurs frères, leurs fils, tous les hommes qui savaient ce que leurs amis ou peut-être eux-mêmes, étaient capables de faire à une femme une fois la nuit tombée, ou simplement avec un verre ou deux dans le sang. Surtout à une femme blanche, rubia, et éduquée, educaca, la petite vingtaine et manifestement en possession d'assez d'argent pour prendre le car, déjeuner au restaurant, acheter des vêtements solides et des livres. Mais Caroline, Laure et moi, on avait envie de vivre. Par vivre, j'entends explorer. Par explorer, j'entends l'exploration géographique et à l'heure qui nous chantait. 

 

Notre mission était basée à San Bernardo, dans la banlieue de Santiago, nous animions des ateliers en tous genres pour les enfants des centres aérés (et moi, je donnais des cours d'aérobic à leurs mères, faut bien que ça serve à quelque chose d'être relativement la plus maigre du lot). Toutes les 5 ou 6 semaines, Caroline et moi partions respirer l'air maritime de Valparaiso. Son oncle curé y avait sa paroisse et des amies religieuses pouvaient nous héberger, dans cette ville qui fait rêver les marins et les Christies. A présent que Laure avait rejoint notre équipe, nous étions parties à trois. Et nous voilà, 50 minutes avant l'heure du dîner, dans cette cour cul de sac, entourée d'immeubles teints en rose par la dernière révérence du soleil. Par les fenêtres ouvertes, on entendait le bruit des casseroles, et de la musique aussi, Juan Gabriel, Dimme cuando tu, dimme cuando tu, dimme cuando tu vas a volver ha ha. Autour de nous, des garçons se passaient mollement une balle grise, des filles trainaient sur des vélos usés et trop petits pour elles - il fallait encore attendre deux longs mois avant Noël. 

 

- Sur la carte, j'ai l'impression qu'on est "un peu plus haut" que la maison des soeurs, émit Laure d'une voix hésitante. 

- Bon, de toutes façons on va faire demi tour et on va bien finir par reconnaître le quartier, tranchai-je. 

- Qui veut une gorgée avant que je range ma gourde ? demanda Caroline. 

 

Notre petit groupe était resserré, autour de la carte, autour de l'eau, absorbé dans sa perplexité sur l'endroit où nous nous trouvions, le chemin à prendre, et le souci que nous partagions d'arriver à temps pour le dîner, ne pas faire attendre les soeurs. Souci encore plus marqué chez Caroline qui se sentait notre garante auprès des soeurs. Elle était affligée de surcroit d'une ponctualité problématique au Chili, où tout le monde arrive systématiquement en retard d'un quart d'heure : le fameux quart d'heure chilien. 

 

- Merci Caro, lui dis-je en souriant et en lui rendant sa gourde. Allé on trace, ne faisons pas attendre nos amies les soeurs. 

- Hé mais... mais qu'est-ce qui se passe ? s'écria Laure. Deje me ! 

Plus de trace de sourire ni de grimace rassurante dans sa voix. Plutôt de la colère et une pointe de peur. Nous nous tournâmes vers elle, elle se débattait avec les bras comme si elle voulait chasser un nuage d'abeilles. Son corps était déséquilibré vers l'arrière, plié en deux à partir de la taille.... - Deje me, criait Laure, deje la ! Ma banane ! nous cria-t-elle. Il s'en prend à ma banane ! J'ai tous mes papiers dedans et 30 000 pesos ! 

Et alors nous le vîmes. El typo. Laure était grande et son corps nous avait masqué l'homme qui s'arcboutait sur la banane que Laure portait accrochée à la taille, en guise de sac à dos. 30 000 pesos, c'était à peu près 30 euros, pas une somme astronomique mais qui permettait d'acheter pas mal de trucs, un repas dans un petit resto de quartier coûtait alors 2000 pesos maximum. 

Le gars n'était pas grand, moins grand que les 1m80 de nuestra cumpaniera la Laura. Il avait l'air jeune (je ne sais jamais dire l'âge des gens à l'étranger, on n'a pas les mêmes repères vestimentaires, de coiffure), notre âge à peu près. Les cheveux très noirs, la peau bistre, les joues rouges de quelqu'un qui a pris beaucoup le soleil ou picole un peu trop, ou les deux mon capitaine. Un t-shirt blanc passé mal rentré dans un jean élimé. Une canette de coca à la main, avec laquelle il tapait sur Laure pour qu'elle lui abandonne sa banane. Et il tirait sur la dite banane de son autre main. Laure ne se laissait pas faire, elle se débattait, avec ses bras faisait des moulinets dans tous les sens, maladroitement. Caroline ressortit sa gourde en fer blanc de son sac, la rouvrit et se mit à asperger le garçon d'eau. Je ne savais pas trop où me mettre, en classe j'étais nulle en sport, dans tous les sports, et je n'avais pas du tout envie de toucher à ce gars dont la propreté me semblait douteuse et la dangerosité, faible. Néanmoins je criai, - Ayuda, Ayuda ! et me positionnai derrière gars pour tenter de le tirer en arrière. 

 

Mais où étaient passés les filles et les garçons qui jouaient près de nous ? Ils avaient filé entre le début de l'assaut et maintenant. Aux fenêtres en revanche, étaient apparus des têtes, les habitants des immeubles. Ils ne disaient rien, nous regardaient, les bras croisés, ou ballants, pas franchement hostiles, l'air curieux de connaître l'issue de la bagarre et de voir comment nous allions nous débrouiller. Le gars avait lâché la banane et attrapé Laure par l'épaule, tout en continuant de lui taper dessus avec sa canette de coca. Caroline avait épuisé l'eau de sa gourde et lui tapait dessus avec ladite-gourde - mais pas trop fort, elle redoutait de le blesser. Quant à moi je me décidai à le ceinturer par derrière, - Deje nos. 

 

Au bout d'une minute ou de deux, ou de cinq, le temps s'écoule différemment quand il est tendu, le garçon relâcha sa prise sur Laure, et arrêta de lui taper dessus avec sa canette. Nous nous arrêtâmes aussi, de le frapper, et de crier. Ses yeux noirs, il les planta dans les nôtres, Laure, puis Caroline, puis moi - un regard fatigué, résigné, qui disait - Bon, ça suffit. J'en n'avais pas vraiment envie, tout compte fait, de votre banane pourrie. 

Et il partit en courant, sortit de la cour vers les collines. 

 

Mes genoux tremblaient. Nous nous regardâmes, Laure partit d'un grand éclat de rire qui nous fit rire aussi. Je voyais qu'elle était pâle, qu'elle avait eu peur, et à la fois c'est vrai que la situation était cocasse. Son t-shirt était bien déchiré, depuis l'épaule jusqu'au milieu du ventre. - Merde, elle riait encore, on voit mon soutif ! Mon t-shirt de promo, fait chier le mec. - T'inquiète, je sais réparer les vêtements de manière presque invisible, la rassurai-je. Je te fais ça dès qu'on rentre à San Bernardo. 

Caroline, qui prévoyait toujours le coup, sortit de son sac-à-dos un gilet bleu marine. Laure s'en couvrit, ferma les boutons, l'honneur était sauf, on ne voyait plus le moindre petit bout de soutien gorge. 

 

Caro regarda sa montre, 19h25, l'épisode avait été bref même si, bien chargé en adrénaline. - Allé, on trace. On a tout ? demandai-je. Et por fin, nous quittâmes cette cour, qui débouchait sur des escaliers, autour desquels il y avait des maisons, des maisons et encore des maisons, à perte de vue, jusqu'à la mer aurait-on dit. Sur les seuils en béton de ces maisons se trouvaient des enfants, des ados, des femmes, des hommes, des chiens, tous nous regardaient, parfois nous saluaient, Ola. Ils avaient entendu probablement nos cris, les bruits de la drôle de bataille, avaient vu passer le jeune homme à la canette de coca, peut-être ce jeune-homme habitait-il l'une de ces maisons devant lesquelles nous passions. 

 

En marchant tout droit, toujours en descente, et tout en devisant, nous quittâmes ce quartier populaire pour arriver dans un quartier moins coloré, avec une route à peu près goudronnée, des maisons blanches avec des bardeaux de bois sombre... C'était le quartier de nos soeurs. 19h47, nous serions à l'heure pour le dîner. Un peu short pour la ducha, mais juste à temps pour se laver les mains et mettre le couvert. - Laure, va te changer si tu veux, on s'occupe du couvert, lui proposa Sainte Caroline.

 

Je me sentais fière de notre trio, de notre aventure, d'avoir retrouvé notre chemin, d'être arrivées à l'heure au dîner à l'heure et d'avoir une histoire inhabituelle à raconter aux soeurs. Mais aussi, toutes les trois, ce jeune homme qui voulait sans complètement vouloir, la banane de Laure, il nous avait rendu tristes. C'était de lui de que nous parlions en descendant vers la maison, de lui et des habitants de la cour. A leurs fenêtres, ils avaient regardé l'assaut sans intervenir, ni en gestes, ni en paroles. Ce pays qui nous avait accueilli, semblait-il, comme ses filles, nous montrait ses dents pour la première fois. 

 

 

comment puis-je être utile ? (30), je pourrais commencer par me reconnaître

L'autre jour, je voulais savoir. Ce qui est bien avec les listes c'est qu'elles nous permettent de clarifier la situation. Donc je me disais à la fois, que j'avais beaucoup glandé pendant ces deux mois, et aussi que j'avais accompli un monton de cosas. Donc j'étais pas très sûre. Pour en avoir le coeur net, j'ai commencé une petite liste intitulée assez logiquement choses que j'ai faites pendant le confinement. 

A ma surprise générale, j'ai noirci 10 pages de mon cahier spécial confinement, et je n'ai pas fini. 

J'ai réparé trois pulls et un t-shirt et mon peignoir adoré 
J'ai cousu des ourlets pour Alma et un pour ma salopette
J'ai trié des vêtements et des cahiers, et des feutres, et des livres, et j'ai donné une partie de mes affaires à des personnes à qui ça peut servir
j'ai lancé et animé deux groupes de méditation, auxquels j'ai participé
J'ai dessiné des fleurs et des bouts de ma maison
J'ai marché environ une heure chaque jour (pas encore aujourd'hui et ça me manque)
J'ai pris 200 photos, de la beauté autour de moi et du printemps généreux 
J'ai préparé environ 70 repas 
J'ai récolté et commencé à ensacher des graines de fleurs 
J'ai poursuivi le travail d'écriture avec Emmanuel, de supervision avec André, de thérapie avec Catherine
J'ai aidé mes deux filles dans la rédaction de leurs lettres de motivation pour l'école 

Bon je ne vous mets pas toute la liste mais vous voyez le topo. 

Et je ne sais pas pourquoi, mais écrire cette liste de choses bien concrètes, cela m'a mise en joie, en joie depuis mercredi où je l'ai écrite. Et je sais pourquoi : parce que écrire cette liste, et la poursuivre parce que j'ai oublié des trucs, c'est une manière de me voir. Et de me reconnaître. Et c'est l'un des enseignements de Julia Cameron : si je ne me reconnais pas moi-même, toute la reconnaissance que j'obtiendrai de l'extérieur je ne serai pas capable de la "prendre". Et donc oui, c'est la première étape et la plus importante : reconnaître que j'ai participé au monde, d'une manière qui a de la valeur pour moi. 

Voilà mes chéris-chéries la leçon la plus importante pour moi cette semaine, so far. Cette petite liste toute simple. La joie de me voir. 

Et au menu du jour : à midi on a fait déjeuner libre !!! tout le monde était ravi !! je me suis préparé une omelette de la mère Poulard, sur du pain fait par Nico, que j'ai mangée sur le banc du jardin, toute seule, quelle joie. Et ce soir, hamburgers maison made by Nico et les filles sans doute. 

ma vocation

 

Voici, Violaine, l'histoire promise... 

 

Sans doute que c'était un peu la poisse, pour Mademoiselle Mercier, de se retrouver coincée dans ce mi-temps de CE2 A avec Madame Simon. Enfin, sur le papier, l'idée avait de quoi séduire : l'institutrice débutante en tandem avec l'institutrice en fin de carrière ; Madame Simon, à 10 mois de la retraite, allait pouvoir transmettre à la jeune femme idéaliste et inexpérimentée, les trésors d'expérience qu'elle avait accumulés au cours de ses 37 ans de carrière. 

Il parait que les couples heureux n'ont pas d'histoire - et je peux vous dire que personne ne semblait plus malheureux et moins bien apparié, que ces deux institutrices. La vieille (lorsque j'avais huit ans, elle me paraissait vieille : dans son âge mais surtout dans ses os, dans sa non-envie d'être) était petite, même moi je la trouvais petite, grosse, cheveux courts mal coupés et méchamment teints en marron, jupe droite en tweed toujours au dessus du ventre rebondi et chemisiers crème à lavalière, gilet ou veste en tweed, l'ensemble dans des camaïeux allant de marron à gris en passant par le beige. Son air renfrogné s'était incrusté dans des rides profondes. Oeil bleu éteint, ou triste, ou las, ou en colère. Epaules voutées comme si elle avait été bossue, bosselée, cabossée, Carabosse, comme si elle portait le monde entier sur ses épaules. Nous l'avions les lundis et jeudis - je soupçonne qu'elle était en mi-temps thérapeutique pour dépression.

La jeune, enfin, à moi elle ne paraissait pas spécialement jeune mais tout de même plus fraiche que ben, la vieille, la jeune donc, était petite de taille aussi, svelte, des cheveux frisés en boule comme les portaient beaucoup de femmes au début des années 80, couleur crotte de chat, des pulls en mohair, des pantalons ajustés, des derbies à  talons bobine. J'imagine que certains hommes la trouvaient sexy, moi je la trouvais ringarde. Elle était plus douce, et sans doute plus dynamique que la vieille, mais ça lui portait un coup ce binôme et elle était globalement assez maussade. Nous l'avions les mardis et les vendredis, et c'est avec elle que nous étudiions les matières avec un peu de créativité. Par exemple pour la numération, on s'y prenait avec des bouts de bois : des petits cubes bleus figuraient les unités, des tiges jaunes figuraient les dizaines (et si on mettait 10 cubes bleus bout à bout on obtenait en effet une tige de la longueur de la tige jaune), et des plaques rouges figuraient les centaines. Tout concordait. J'aimais les maths, en CE2. 

Ce qui m'interroge encore aujourd'hui, c'est que je n'ai jamais eu deux maîtresses aussi insipides que ces deux-là de ma vie. Insipide émotionnellement je veux dire. Enfin, Mademoiselle Mercier ne me faisait ni chaud ni froid mais on peut dire que Madame Simon était un aspirateur à énergie. Quand elle apparaissait, portant sa fatigue sur son dos, dans ses vêtements, et sur les traits de son visage, je me sentais à mon tour fatiguée immédiatement. Et pourtant, c'est à cette période-là que remontent : ma grande amitié avec Charlotte, mon amour pour Vincent Hilde, et le désir d'être écrivain. Oui, de gagner ma vie en racontant des histoires. Charlotte est restée mon amie pendant de longues années, Vincent Hilde je l'ai oublié dès l'entrée en CM1, mais l'écriture, hé bien, on peut dire que j'en vis. Donc cette année de mes 8 ans, année pourrie niveau maîtresses, année géniale niveau le reste. 

A l'école, cette année fut tout de même le démarrage d'une activité que j'adorai tout au long de ma scolarité (et que je poursuis actuellement) : l'écriture de rédactions. C'est Mademoiselle Mercier qui nous y a introduit et j'avoue, j'avoue, j'ai tout de suite trouvé ça fantastique. Du moins, sur le principe. Etre payé (=noté) pour raconter une histoire, hein, quel pied. J'y prenais tant de plaisir à l'école, que je continuai à la maison en décidant d'être romancière. C'était aussi le moyen d'enjoliver ma vie, par exemple, dans ma vie de 8 ans je n'avais pas de chien, hé bien, l'héroîne dans mon cahier avait un superbe chien fox terrier. (Choix prémonitoire car ensuite j'aurai non pas un ni deux mais trois fox terriers qui se succèderont dans ma vie - le troisième étant à l'heure qu'il est couché à 50 centimètres de mes pieds). 

Sur le principe, c'était bien joli d'avoir un cahier dédié à mon roman, et c'était délicieux d'imaginer la vie d'une héroïne qui avait un chien, moi qui cours après les chiens depuis que je sais marcher, qui me couche avec eux, qui n'en ai jamais eu peur, qui me laisse lécher le visage et les mains en fermant les yeux de bonheur absolu. Au bout de dix lignes pourtant, mon inspiration avait séché. Et à la relecture, le résultat des dix lignes était bien moins brillant et vif et ingénieux que dans mon esprit illuminé. Ma vocation avait commencé dans l'enthousiasme et était retombée en vieille eau de chien pleine de miettes de croquettes. Cette difficulté vocationnelle du samedi après-midi, me poursuivit à l'école. Après deux rédactions enlevées et enthousiastes, je me mis à trouver que mes idées étaient pâlichonnes, à mâchonner mon stylo, à écouter les autres élèves de la classe gigoter sur leur siège en grosses lattes de bois attachées au pupitre au moyen d'un tube de métal vert. Tss. La vérité, c'est que Maman me lisait des histoires depuis que j'étais toute petite, à présent et même depuis le CE1 j'étais capable d'en lire seule mais elle m'en lisait toujours, on faisait les deux, je lisais seule beaucoup et parfois elle me lisait pour le plaisir. Et je trouvais que les histoires de Roald Dahl, Henri Troyat, la Comtesse de Ségur, Pierre Gripari, étaient beaucoup mieux troussées que celles qui me venaient. 

"Racontez une histoire extraordinaire" - voilà le sujet de la rédaction que Mademoiselle Mercier nous avait proposé, ce beau mardi de mars. Je n'avais pas la moindre idée de la moindre histoire extraordinaire qui m'était arrivée ou qui aurait pu m'arriver. Même en twistant un peu ma vie (elle m'apparaissait alors vraiment monotone, avec le recul cette période entre le CE1 et la 6ème a été l'une des périodes très heureuse de ma vie), même en prenant mes désirs pour des réalités (ce que d'habitude je n'avais pas trop de mal à faire pourtant), hé ben nulle histoire ne me paraissait plus attirante... que celle que j'avais dévorée quelques jours auparavant : un conte de Pierre Gripari, la sorcière du placard à balais. Ah que j'aimais le ton de jubilation et de cruauté du narrateur ! La sagesse de Papa Saïd l'épicier ! les enfants ou le héros, toujours menacés par une affreuse sorcière. Allé hop, je ne pouvais pas me sortir cette idée de la tête et je décidai de raconter cette histoire-là, de Pierre qui n'a pas un rond, enfin si, une pièce de cinq francs, juste assez pour acheter une adorable mignonne maison vraiment, vraiment pas chère, il demande à l'agent immobilier s'il y a un loup, Non non lui assure l'agent, alors il l'achète la maison trop content, et là pile quand il a signé le compromis de vente, l'agent immobilier ne peut réprimer un petit rire sardonique, alors Pierre le secoue et finit par lui faire cracher le morceau. Une sorcière habite le placard à balais. Aille aille aille Pierre veut lui rendre sa maison mais l'agent a empoché la pièce, c'est trop tard. 

Comme je me suis fait plaisir à raconter l'histoire encore toute chaude et fraiche dans ma mémoire ! Avec le ton, avec les mots de Pierre Gripari et les miens aussi quand je n'étais plus très sûre. J'étais finalement la dernière à gratter, j'étais en nage mais satisfaite de moi en rendant la copie double à Mademoiselle Lemercier. 

Le mardi suivant, elle nous rendit les rédactions. La mienne vint en dernier. - Christie c'est un excellent travail ! j'ai adoré ton histoire ! si inventive, si joyeuse, si pleine de rebondissements ! Allé les enfants, je vais vous la lire. 

Et elle se mit à lire à voix haute, "mon" histoire. Elle n'en était pas arrivée à la moitié, qu'un de mes camarades, Mourad, un gamin de la cité d'à côté qui passait ses mercredis à jouer au foot quand il faisait beau et à la bibliothèque quand il pleuvait, Mourad donc s'écria - Mais je la connais Madame, cette histoire ! Marie-Noëlle nous l'a lu à la bibliothèque ! c'est pas elle qui l'a inventée, ça vient du livre Les Contes de la rue Broca ! 

Mes joues brûlaient. Les yeux de Mademoiselle Lemercier étincelaient de colère. Elle me demanda - C'est vrai Christie, tu t'es inspirée d'une histoire que quelqu'un d'autre a écrite, pour écrire la tienne ? - Heu, oui, bredouillais-je. Je ne pouvais même pas préténdre avoir changé exprès des trucs : j'avais au contraire essayé de coller le plus possible à l'histoire et au ton, et ne m'en étais éloignée que par nécessité, lorsque ma mémoire me jouait des tours. Dans ces moments-là, j'avais été contrainte d'inventer. 

La maîtresse poursuivit la lecture de mon texte, mais le coeur n'y était plus. 

J'étais mortifiée, mortifiée, j'aurais voulu me fondre dans les lattes de bois de mon siège.

Cette vexation ne m'a pas empêchée de recommencer l'année d'après à essayer d'imiter, dans l'une de mes rédactions, le style fleuri de la Comtesse de Ségur. Mais mon pastiche n'eut pas l'heur de plaire à mon maître adoré, Monsieur Gay, celui qui avait remplacé haut la main Vincent Hilde dans mon coeur, avec sa longue mèche brune qui lui retombait devant les yeux et son dynamisme à toute épreuve ; sur ma copie, dans le cadran du haut réservé aux annotations du professeur, il écrivit en rouge - Cucul - et si tu essayais d'écrire avec ton propre style ?

comment puis-je être utile ? (29) un sel d'Italie, un sel du Maghreb

Et donc, cette année, probablement que nous n'irons pas en Italie. Je le regrette pour plusieurs raisons, et l'une d'elle est que nous avions ramené de notre voyage de l'été dernier en Ombrie, un pot de sel aromatisé aux herbes que nous trouvions fort à notre goût et que j'aurais bien racheté dans un supermarché. Le pot se vidant dangereusement, je l'ai retourné et il y avait la composition - thym, romarin, laurier séché, et d'autres aromates dont je ne comprenais pas le sens mais thym, romarin et laurier ça m'a suffi. 

Sel d'Italie au bouquet garni séché

J'ai coupé au jardin des feuilles et des tiges (mais un bouquet garni mes les aurait fourni), je les ai mises à sécher une dizaines de jours dans une jolie coupelle en grès, puis hier matin, ciseaux, pilon, mortier, et découpage en petits morceaux et mélange avec du sel bien de chez nous et hop, dans le pot ramené d'Italie. 

Oui je sais, il manque une ou deux herbes, c'est pas coupé aussi fin, les herbes sont encore un peu vertes et n'ont pas la jolie teinte vert de gris... et cela ira pour assaisonner nos salades, et nos soupes, et nos plats de légumes.

Sel italien. Un projet d'évasion conçu et mené à bien pendant le confinement (je commence à en faire le bilan, comme ça, pour être deux fois contente - une fois par la joie de tout ce que j'ai accompli, et une autre fois, de regarder derrière moi et de faire la somme). 

 

Sel du Maghreb aux épices ocres

Mon autre sel, je le tiens de Pascale Weeks dans son livre Cadeaux gourmands, l'essayer ça a été l'adopter. Et l'adapter aussi of course. En gros il s'agit de choisir un joli pot, genre ancien pot en verre de petite sauce, rouille, câpres, un truc petit. J'ai oublié la recette originale, donc je vous donne la mienne. 40 % épices, 60 % sel fin (le normal de la Baleine). Les épices recommandées par Pascale Weeks, c'était du 5 épices, à la maison on n'en a plus ou je ne le trouve plus, du coup j'ai remplacé par du ras el hanout et un peu de cannelle. Puis une branchette de romarin bien sec. Puis un petit piment rouge séché. Et on secoue, on secoue. Et quand y'en a moins je rajoute part de sel, part d'épices (en fonction de ce qui me tombe sous la main), et de temps en temps je rajoute un nouveau piment ou une branchette de romarin sèche, et comme ça depuis douze ans. 

Ce sel accompagne bien les poulets, les vinaigrettes aussi. En fait, j'en mettais partout avant de connaître mon sel italien. 

Voilà mes petits chats, deux secrets simples de ma cuisine. Pas très précis, les filles disent toujours que je cuisine à base de pincées et de shloups. Mais je fais confiance à chacun pour improviser et aviser avec son intelligence, son goût, l'expérience, et les ingrédients qui lui tombent sous la main et lui font envie. 

A midi, j'ai préparé ce poulet de Scally, assaisonné au sel du Maghreb. Et ce soir, fougasse de Sonia, assaisonnée bien sûr au sel italien ! 

Bon aprèm mes chéries-chéris ! 

comment puis-je être utile ? (27) terminer les projets

Hou la la, sur Instragram fleurissent les photos d'amis qui trient leurs placard et leurs tiroirs. Et cela me donne envie de me mettre au triage de ma penderie, pourquoi, parce que je vis avec les 3 mêmes t-shirts alors que la penderie est pleine à craquer, et puis Alma adore vendre sur Vinted les habits que je ne porte plus, ou bien les filles parfois les portent ces habits, ou alors je les passe à ma copine Sophie-Marie qui les vend dans sa boutique, ou encore on va chez Emmaüs mais en tout cas : ça circule, je retrouve des trucs et j'ai l'impression, lorsque je trie, de créer de la valeur pour le monde et pour moi. 

Le seul truc, c'est qu'avant de créer de la valeur ça crée beaucoup de bordel.

Et je me suis déjà lancée dans une entreprise créatrice de bordel, qui est la récolte et l'ensachage de graines de fleurs, que je vais envoyer à des amies qui me les ont demandé et à d'autres pour leur faire un petit coucou. Dis comme ça, c'est vite dit, mais en vrai, récolter sans me planter (j'ai confondu pendant plusieurs jours les boutons de pavots de Californie, avec les graines, et oui, j'ai fait un carnage dont j'ai honte encore), trier les graines, les laisser sécher, fabriquer les sachets et les décorer, emballer les graines, rédiger une notice pour expliquer chaque graine, envoyer tout ça, c'est un vrai projet ! Qui ne prend pas beaucoup de place, mais un peu. 

J'ai donc décidé, encouragée par coach Chimène (avec les filles pendant ce confinement on passe, c'est pas étonnant, beaucoup de temps ensemble, et je marche beaucoup avec l'une ou l'autre lorsqu'elles promènent le chien - Tu m'accompagnes, Maman ? et le plus souvent je dis oui, et on a des supers discussions.) Donc Chimène dans sa grande sagesse, quand je me suis ouverte à elle de mon envie de terminer le projet graines et aussi de commencer le projet tri de fringues, mais peut-être je devais d'abord terminer mon projet graines, a haussé les épaules et a opiné de sa manière sobre, -Bien sûr Maman.  

Total, cette décision me motive à terminer d'ensacher mes graines car j'ai bien envie d'admirer les trésors dont regorge mon dressing ! 

Allez, j'y retourne (non en fait je vais promener Hush avec Chimènou). 

Bonne soirée mes chéries-chéris ! Ce soir au menu, riz gluant + saumon mariné au soja au gingembre et à l'ail. 

 

comment puis-je être utile ? (25), passer l'après-midi au lit

Cet après-midi, j'ai envie de le passer dans mon lit. J'avais oublié, mais c'est Trouver son ikigai, mais oui, mon best-seller, que j'ai écrit en grande partie dans ce lit !! Ben cet aprèm, j'y couds, j'y médite, j'y réfléchis, j'y dors, j'y lis, j'y écris, et je bataille pour que le chien consente à laisser 5 centimètres d'espace pour que je puisse ranger mes jambes.

Ce lit, acquis en septembre 1998 lors de l'aménagement de mon premier appartement, ce lit double en 140 cm acheté chez Habitat avec Maman, avec une couette et deux housses de couette. Si j'avais su que je le garderais si longtemps ce lit, et qu'il me suivrait partout pendant les 22 années suivantes, je l'aurais pris en 140 toujours, mais avec deux couettes, pour pouvoir trimballer la mienne pendant les insomnies. 

Ce lit, je culpabilise un peu de le squatter cet aprèm, alors qu'il y a deux ans et demi, je trouvais ça très bien de m'y installer pour y écrire the book de ma vie. Je m'interroge des fois, sur le fait que tout le monde me parle de ce livre et beaucoup moins, très peu des précédents et des suivants. Je ne les ai pas pourtant écrit avec moins de conviction, ni moins de soin, ni moins de "moi". Mais peut-être l'ikigai a-t-il répondu comme nul autre à un moment, à une aspiration de ses lecteurs. 

Aujourd'hui, je fais ce que mon âme me dicte - marcher longtemps ce matin dans la ville enfleurie, puis cet après-midi, me caler contre 10 oreillers dans notre lit à la grande couette unique. Couper le tissu en trop de ma salopette. Coudre le nouvel ourlet de ladite salopette au lieu d'écrire, puis écrire ici au lieu d'écrire autre chose. 

J'avais prévu de me laver les cheveux, et puis, ça attendra demain, ou après-demain. 

Hé ben, je vais vous dire, chaque seconde passée à écouter mon âme, je prends des forces.