maviesansmoi

the normal costs of doing business

 

Je suis fière de toi, Maman. 
(ça c'était ce matin, juste avant qu'on se sépare devant le métro). 

Bonjour ma chérie-chéri !

Bon je n'ai pas pu t'écrire hier, trop overwhelmed que j'étais par tout le travail extérieur et intérieur qui m'incombe en ce moment.

Ce n'est pas tout d'avancer dans la vie, de grandir - il faut aussi assumer les coûts de cette croissance ; les coûts financiers, les coûts émotionnels, les coûts relationnels. Supporte sans râler the normal costs of doing business, écrivit un jour Danielle Laporte - je pensais qu'elle faisait allusion aux seuls coûts financiers, aux impôts, à la licence Microsoft, au forfait de téléphone portable, aux séances de supervision... et je m'aperçois qu'il y en a d'autres, des coûts. Que je chemine pour accepter sans lutter, plutôt en essayant de regarder  l'occasion d'apprendre associé à ces coûts. 

La bonne nouvelle, c'est que je ne suis pas toute seule. Je veux dire, physiquement à mon bureau je suis seule, mais au bout de 20 ans (20 ans !!) de travailler à mon compte, et à la maison, peu à peu m'entourent, me choisissent et je les choisis, des amis de travail, certains que je paie, certains qui me paient, et pour d'autres on est "simplement" là les uns pour les autres, sans échange d'argent. Admiration, respect, tendresse, soutien, rires. Amour de la nature, des couleurs, de ce qui avance à son rythme. 

Et donc hier, j'ai eu comme chaque mercredi à 9 heures, une discussion avec l'une de ces personnes qui m'entoure. Julie. Julie m'entend assez anxieuse. Elle me pose la question :
- (Si tu prends un peu de hauteur par rapport à ton anxiété d'aujourd'hui) (ça elle ne l'a pas dit, c'est moi qui rajoute) Regarde où tu étais il y a 6 mois.
- Oh la la il y a 6 mois j'étais à Belle-île, c'étaient vraiment de top vacances, d'ailleurs je n'ai rien fait, pas de programme, pas de livre à écrire, rien, que profiter. (Je me mets à rire). Le contraire d'aujourd'hui où je travaille comme jamais !
- Bon, ok, c'est intéressant. Et si tu regardes où tu en étais il y a un an ? 
Je réfléchis deux secondes, et là je me mets à trembler. 
- Julie, tu sais quoi ? il y a un an, tu te souviens, je hurlais que j'étais seule professionnellement, je recherchais désespérément un groupe de supervision professionnelle, et je ne supportais plus d'avoir comme seuls clients des personnes que je ne rencontrais que deux jours, avec lesquels le lien tissé était ténu, je désirais de la fidélité et des liens au long cours. Bon ben. Tout cela, un an plus tard, ça y est, ça existe, je l'ai construit, je suis en train de le construire, ça y est, ça existe. Alors. De quoi je me plains ? 

Et nous avons ri ensemble. Et ça faisait du bien. 

Oui c'est bon de pouvoir partager mes maux de l'âme et mes progrès avec une amie qui me voit et surtout m'écoute la pauvre depuis... bien plus d'un an ! 

C'est bon de me voir progresser dans ses yeux, dans son coeur, dans sa mémoire, dans les questions qu'elle me pose. (Et de voir mes amies évoluer elles aussi sur leur chemin professionnel et personnel). 

C'est bon de m'apercevoir que ce qui m'arrive (la fébrilité, l'anxiété, la peur de mal faire) est normal. Just the normal costs of doing business. 

Je les accepte ! 

Bonne journée, ma chérie-chéri !

onward !

Bonjour ma chérie-chéri.

A quick one.

T'embrasser.

T'embrasser de loin - je suis revenue à l'huile essentielle de cannelle dans une cuiller de miel car 'mon système', de nouveau, se fragilise.

Et te re-re-re-re-partager la phrase qui depuis toutes ces années et en particulier en ce moment, me soutient si fort : 

Cultive tes amours de la vie. 

Ainsi si l'un s'effondre, si l'un de ces amours, pour une raison ou une autre - la vie, la mort, la croissance, les déménagements, un désir encore plus fort ! - décide d'aller voir ailleurs, hé bien, il nous reste tous les autres amours à réinvestir.

Et puis. Cette richesse. Cette réinvention perpétuelle de soi. Pas comme une fatigue ni une course à l'échalote, non, comme une curiosité, une joie à explorer sans fin. 

C'est vraiment LE meilleur conseil que j'ai reçu. Il me guide tous les jours. (merci mon Papa).

Je me remets "au travail" - et j'avais envie et besoin de cette petite pause-moi, de cette pause d'écriture ici, de ce feu et ce jeu et ce lieu. Mon blog. 

Et toi, c'est quoi le meilleur conseil que tu as reçu ? 

Et t'as vu ? Mes Loupiotes, pour lire et envisager et aimer et éclairer ton temps ?
Le prix Early Bird a cours encore jusqu'à mercredi, minuit. Après tu pourras toujours t'inscrire ! et ce sera (un peu) plus cher.

Je t'ai mis toutes les infos auxquelles j'ai pensé sur cette page. Celles auxquelles j'ai pas pensé, demande moi ! Si tu as des questions et objections, propose les moi !

Et si tu veux t'inscrire, écris-le moi à christievanbremeersch@gmail.com 

15 minutes

15 minutes 

13... 

Avant de commencer la formation via Google Meets (j'aurai essayé tous les systèmes ! chaque boîte a ses préférences !)

Expérimenter la drôle d'intimité qui se forme, chacun depuis sa chambre, son salon, sa cuisine, son bureau-à-la-maison, la chambre de sa copine. 

Des gens passent, derrière. Font leurs petits commentaires. On rigole. 

J'en ai marre de passer ma journée avec des gens derrière un écran, j'aurais envie de me réchauffer les doigts contre les parois de ma tasse de café côte à côte avec eux, j'aimerais pouvoir leur balancer mon petit singe en mousse pour figurer "attraper le singe de l'autre" ou mon beau ruban de serge bleu blanc rouge pour figurer la demande d'entrée en relation. J'aurais envie de savoir ce qu'ils prennent comme plat à la cantine, être jalouse comme ça m'arrive tout le temps devant l'assiette de mes commensaux. 

Et à la place, nous créons cette intimité à laquelle je ne m'attendais pas. Cette possibilité de se dire, de se montrer. D'apprendre les uns des autres.

La pause de quelques mois (j'ai animé jusqu'à la mi-en mars, puis deux jour début juillet, puis de nouveau fin septembre et 7 ou 8 sessions depuis) m'a donné de nouvelles idées pour nourrir mes formations ; animer à distance me conduit à revisiter mon métier, à le réadopter. 

Bonne journée ma chérie-chéri !

 

Mon amie Emmanuelle m'a offert ce cadeau de douceur et d'esprit et d'espoir.. je le partage avec toi !

46

 

Bonjour ma chérie-chéri.

Aujourd'hui, j'explore ce que ça me fait d'avoir 46 ans. Un peu comme une nouvelle année calendaire, j'ai besoin de quelques semaines pour m'habituer au nouveau chiffre.  

Ce qui m'y aide. 

Le soleil, la lumière d'automne. 
Je porte une jolie chemise blanche avec une bordure en dentelle, une queue de cheval comme j'aime en ce moment, des bijoux en or, mon parfum, Frangipane de Santa Maria di Novella. 
La marche que j'ai fait ce matin dans un quartier de Malakoff où je mets rarement les pieds (le quartier "petit malin", à deux minutes du centre où tout se passe et à la fois, écarté de tous les axes de circulation... et donc très pratique, et charmant, encore plus avec ce soleil de ouf). 
La présence de mes amours autour de moi. 
Des huitres, une cassolette de coquilles Saint Jacques, un gâteau aux marrons pour ce soir 
Et tous les petits mots doux que vous m'envoyez. 

J'y réponds, je vais répondre à tous, tranquillement, à mon rythme. Pour l'instant, je les savoure. 

Voilà. Voilà. 

Bizarre, et bénédiction, cette journée où je célèbre ma naissance. 

Bonne journée ma chérie-chéri. Je reviens demain, quand ce ne sera plus "ma journée". 

l'optimisme de combat

Souvent, nous résistons à ce dont nous avons le plus besoin, écrit Julia Cameron. 

Professionnellement, je me trouve, non pas au milieu du gué, mais entre deux rivières. (J'ai conçu mercredi dernier, presque la fin du programme Voilà mes Anges. Je continue de l'animer, et d'aider chacune à traverser et à naviguer avec ses anges - et pour moi, la partie où j'invente non stop, semble s'achever).

Et je grelotte dans mon bureau : Nicolas et moi, on n'arrive pas à y rallumer le chauffage. Je me réchauffe à grand renfort de thé et de bougie et d'écharpe-couverture. 

Je reprends mon souffle, je regarde comme la rivière dont je suis en train de m'éloigner est belle et irisée, comme ses poissons sont nombreux et bondissants, et je me demande mais qui mais quoi pourra me nourrir aussi bellement et aussi fort - et comment j'aurai l'opportunité de coopérer à la marche du monde de manière aussi riche et émouvante et comme j'aime et demande depuis des années. 

Ah la la. Certains mouvements sont des évidences, ils coulent d'eux-mêmes et tout découle avec eux. Et ensuite... Ensuite, suis-je condamnée à me répéter ? Ou bien à fournir un effort démesuré ? Ou bien, il existerait une voie médiane où je pourrais contribuer de manière juste, avec un effort juste - c'est-à-dire, beaucoup de travail mais dans la bonne direction ? 

Mon professeur de contes, Jean-Pascal Debailleul, disait Il ne faut pas se laisser prendre au piège des formes. On a un jour trouvé une forme qui nous convient, mais elle convenait au moment, elle convenait aussi à la joie d'inventer une forme - et ensuite, la répétition affadit la joie, ou la puissance de la forme. 

Mon prof de yoga, Minh, nous dit Ne soyez pas trop gourmand. Et le temps, je sais que le temps va m'enseigner et me dire ce que je dois faire, en temps voulu. 

En attendant je grelotte dans mon bureau. En attendant, je rêve d'un week-end à Bruxelles avec mon amoureux. En attendant, je fais les 1000 petites choses que je dois faire. En attendant, j'essaie de tirer les leçons. En attendant, je me maudis d'avoir si courte vue. En attendant, je vais frotter de nouveau et sans relâche la lampe des questions 

A QUOI M'APPELLES-TU ? 

et 

QUEL EST MON PROCHAIN PETIT PAS ? 

(Ah mais c'est simple ton prochain petit pas c'est de relire toutes les lettres géniales que tu reçois depuis 6 semaines et de dormir avec ça et de marcher avec ça et tu verras bien tu vas construire avec ça).

Et c'est simple ce à quoi tu es appelée, c'est super simple 

L'OPTIMISME DE COMBAT. 

Ah oui, en fait, c'est simple. Super simple. Y'a plus qu'à. Et je vais. 

 

 

Paradoxalement, les formations avec "ma boîte" - la boîte qui m'envoie du business, qui m'envoie aux 4 coins de la France, qui m'envoie dans des grosses boîtes - ces formations reprennent et je m'en réjouis. Je m'en réjouis parce que j'ai besoin de ce travail et de cet argent pour contribuer à la vie de notre foyer, et aussi parce que les voyages et les rencontres me font découvrir plein de choses, un autre monde, et aussi, les sujets m'intéressent. 

ET au fur et à mesure que ce travail reprend, je me rends compte à quel point j'ai besoin de relations plus en profondeur, plus suivies, d'échanges plus chaleureux, d'une contribution subtile et en confiance et sur de nombreux plans - et ça, seul le temps long dans l'échange peut le permettre.

Donc voilà, ce que je demande c'est de pouvoir poursuivre mon travail avec cette entreprise, et aussi, peu à peu, d'étoffer l'Ecole Christie, où je travaille avec des femmes pour qui j'éprouve de l'admiration, de la tendresse, l'envie de voir leur énergie s'envoler, et avec qui nous avons un dialogue suivi, une authenticité, la possibilité comme ici d'être à la fois la plus riche et la plus pauvre, et le sentiment de contribuer en profondeur à nos ouvertures du coeur. 

Bon ben voilà quoi. Mes anges, l'Univers, ma Partie qui sait tout, mon corps qui se renforce chaque jour à danser et à marcher et à s'étirer, toutes les forces réunies, vous savez ce qu'il vous reste à faire !

la carotte

 

Oh la la, 28 ans que je fais du vélo à Paris ! Quand je suis arrivée en prépa, en septembre 1992 donc (t'étais pas née ! ou si ?), j'aimais bien avoir le choix entre le métro, le bus ou mon vélo, pour me rendre de ma chambre boulevard Suchet, jusqu'à la prépa rue Benjamin Franklin. C'était doux de rouler sous les marronniers, le long des Jardins du Ranelagh. 

Aujourd'hui c'est moi la prof, et j'ai eu envie de me rendre à la formation que j'anime à vélo. Traverser Paris à vélo, au matin, j'aime toujours autant. J'aime d'autant mieux que je ne le fais pas tous les jours, et que si je préfère, je peux prendre le métro. Mais ce matin il faisait un temps à vélo, sec, frais, tonique ! 

Et c'est là que je l'ai vu. Lui, bien plus jeune que moi (peut-être 28 ans justement, l'âge de moi-en-vélo-à-Paris), lui à vélo, se faufilant adroitement entre les véhicules, entre les feux, swift, parfait. 

Et sans même le décider, mes jambes l'ont suivi ; mon vélo s'est mis à accélérer, il s'est faufilé entre les voitures, entre les camions, il a doublé les vélos plus lents, il a fait je ne vous raconte pas quoi, tout ça pour rester au rythme du jeune homme, parce que le jeune homme nous plaisait, et parce que nous adorons suivre à vélo une personne à la fois intrépide et qui sait ce qu'elle fait - vigilante et alerte, et maline. 

Et ben nous sommes allés beaucoup plus vite ! et nous y avons pris grand plaisir.

Et nous nous sommes souvenu de mes parents qui toujours m'inscrivaient dans des écoles et dans des classes où y'en avait au moins 2-3 de plus forts que moi, meilleurs élèves, plus rapides à répondre aux questions des professeurs. Et mon désir de réussir et moi, nous nous faufilions, nous accélérions pas pour vous rattraper, mais pour vous suivre.  Oh, comme vous nous avez stimulée, Stavia, Stéphane, Charlotte, Caroline, Nicolas, Antoinette.... 

Bonne journée, mes chéries-chéris ! 

 

deux hommages

Tout à l'heure ma tante Chantal (une cousine de mon père que j'aimais beaucoup) va être incinérée. J'ai appris l'heure de son incinération hier soir en sortant de l'avion, c'est à Montpellier, j'oublie l'idée de m'y rendre. 

Vendredi dernier, un hommage a été rendu à mon oncle Patrick (un oncle par alliance du côté de Nicolas), étaient présents de grands musiciens (j'ai découvert la grande cheffe d'orchestre et maître de choeur Laurence Equilbey !!), Nicolas Sarkozy, François Fillon, Edouard Philippe, Eve Ruggieri de la radio de mon enfance, et nous tous sa famille et ses amis - ceux qui l'aimaient, ceux qui l'aiment. 

Qu'est-ce qui fait une vie réussie ? 

J'adorais Patrick, qui nous a mariés Nicolas et moi, il avait cette intelligence et ce sourire... immenses, désarmants. 

Le sourire de Chantal était tendre et son intelligence, vive. Elle avait un caractère inquiet, mais lorsqu'elle nous racontait ses épisodes somnambules, les razias qu'elle menait dans le frigo en dormant, on rigolait bien. J'adorais son humour pince sans rire, dont Chimène a hérité. 

Chantal, Patrick. Une même génération, deux destins si différents. 

Je vous aime.

Je vous réunis dans une cérémonie en mon coeur, en musiques, en roses, en larmes, en bougie, avec nos trop nombreux morts de l'année 2020. 

(Toulouse, enfin mon séminaire sur la gestion du temps à l'hôtel du golf de Toulouse, c'était super ; j'ai donné mon "vraiment pas mal", avec comme à chaque fois avec ce client, des participants très participatifs ! et plutôt contents d'être là. Quand j'écris "mon vraiment pas mal" c'est l'idée de travailler avec ma fantaisie, mon enthousiasme, et aussi ce que j'ai appris à HEC, dans ma formation de coach avec Chine, en lisant des bouquins et en ayant beaucoup animé et travaillé cette formation sur la gestion du temps, écouté les participants, leurs vécus et leurs retours pour améliorer mes sessions... Bref c'est toujours un exercice d'équilibriste mais d'équilibriste heureux !)

 

(Aujourd'hui est le dernier jour pour t'inscrire à Voilà mes Anges, le programme qui te fait danser dès 7 heures du mat et parfois jusque tard dans la nuit. Et rien que ça en temps de pandémie n'est-ce pas un exploit Oy OY OYYYYYY ? C'est aussi le programme qui te demande de poser tes intentions, de les écrire et de t'y relier chaque jour, ouais c'est du boulot, un peu. Ecrire nos intentions augmente de 75 % la chance qu'elles adviennent ; PROGRÈS ASSURÉ. 

Ce qui est magnifique aussi avec ce programme chéri, c'est la communauté de soutien qui se crée, à la fois sur Facebook dans notre groupetto secret, et deux à deux avec les believing mirrors..... Je reçois chaque jour des mails émerveillés de believing mirrors, l'une pour l'autre et chacune avec ses anges.

Ah je suis bien contente de vivre ça. Bref, les inscriptions sont encore ouvertes jusqu'à ce soir, minuit : tu peux encore nous rejoindre ! tu seras la bienvenue ! Ecris moi à christievanbremeersch@gmail.com)

loutre stratégique

 

En ce moment, j'essaie de sortir de la pince de la honte - nous en parlions souvent, de la pince qui nous coince, avec Chine lorsque c'était elle ma coach ou ma professeure ou ma superviseure (ça a duré 10 ans !!! quelle chance) (aujourd'hui j'ai un nouveau superviseur, c'est André) (les coachs et les formateurs ont besoin de supervision pour continuer à se former, pour se sentir accompagnés et nourris, et pour évoquer les situations qui leur posent problème). 

Ma pince de la honte actuelle : passer "j'ai honte de ne pas assez bosser et de mal gagner ma vie" "j'ai honte de vouloir bosser et de vouloir bien gagner ma vie". 

Tu connais ? 

Ma manière de me sortir de cette pince : déjà, en prendre conscience. 

Et ensuite, envoyer bouler la honte et dire. Pendant 6 mois j'ai très peu bossé et donc pas beaucoup gagné ma vie... et je me suis reposée, je me suis formée, j'ai lu, j'ai appris, j'ai soutenu les humains autour de moi, j'ai voyagé... ET aujourd'hui, j'ai un trésor à partager, une énergie à revendre, et je vais tout mettre en oeuvre pour donner une forme à ce trésor et pour qu'il aide d'autres personnes à réussir, et moi à gagner ma vie ! 

Bon, et ça marche assez bien ! 

By the way : si tu veux cet automne définir tes intentions et te donner des chances en OR de t'en rapprocher (je veux plus de temps pour moi ! je veux mieux dormir ! je veux une maison dans la nature ! j'ai besoin d'aide pour garder la maison belle et propre ! j'ai besoin de réinventer le lien avec mes enfants qui grandissent ! je veux gagner mieux ma vie ! je veux servir des clients que j'admire et respecte !), je t'ai concocté Voilà mes Anges...

Le programme dure 6 semaines à raison d'1/4 d'heure par jour ; il coûte 119 euros, il commence dès que tu t'inscris, et les inscriptions ne sont plus ouvertes que jusqu'à mercredi 1er octobre 🤓

Pour t'inscrire, écris moi à christievanbremeersch@gmail.com

le goût du poulet au citron

J'ai 8 ans - mon corps maigrichon, le sous-pull en nylon que je passe la journée à éloigner de mon cou tellement il me gratte ; refuser le matin au petit déjeuner de boire le verre de jus d'orange que ma mère pousse vers moi, car la maîtresse ne veut pas qu'on aille aux toilettes pendant les heures de classe et je ne sais pas "prendre mes précautions".

J'ai 8 ans, une mémoire que ma mère, toujours elle, qualifie de mémoire d'éléphant. Apparemment, les éléphants se souviennent très longtemps de celui qui les a emmerdés et ils réservent leur vengeance pour ce jour-là. J'ai moi aussi la mémoire rancunière (je me souviens de qui m'a cherché des noises, Tiens l'oncle Philippe qui fûme à côté de moi à table, laisse son petit garçon faire des colères épiques et me fait des réflexions quand je ne tiens pas correctement mon couteau), et reconnaissante (ma Tante Chantal qui a pris ma défense lors de ce déjeuner, Fous lui la paix et occupe toi plutôt de ton môme.)

J'ai beau avoir cette mémoire-là (et me demander mais comment ce serait possible de ne pas se souvenir, même des années après, des gestes "gentils" ou des paroles "méchantes" qu'une personne a eues à notre encontre), je me rends compte que d'autres choses m'échappent ; que la plupart des choses m'échappent - je veux dire, pas ce qui se passe dans tout le monde, pour toutes les personnes, ça évidemment ça m'échappe ; non, je parle des mouvements de mon coeur, des évènements de ma journée, savoir "qui j'étais ce jour-là". Le présent m'apparait très fort, et la minute suivante, il est passé ; qui j'étais à cette minute si dense et qui m'apparaissait inoubliable - c'est cela qui m'échappe et que je me désespère de ne pas pouvoir retenir. Ma mémoire, même aussi forte qu'un éléphant, n'arrive pas à faire barrage à la déferlante des instants suivants qui précipite la brindille de sensation dans la cascade de l'oubli. 

Alors je me dis, Je vais contrer la cascade - je vais écrire ce dont je voudrais me souvenir. Le goût du poulet au citron de Mam. Ma jupe longue en velours rouge. Ce que je pense de chacune de mes deux maîtresses, Madame Simon et Mademoiselle Mercier. 

Je vais écrire aussi, me dis-je, pour me relire ensuite et pouvoir retrouver qui j'étais alors - ce que je pensais - ce que j'aimais - les mouvements de mon être - et ainsi disposer d'une marque sur le sable pour vérifier si j'ai changé ou si je suis restée la même.  

J'ai 8 ans et je n'ai jamais entendu parler de Marcel Proust. Pourtant mon projet c'est le sien : restituer leur poids aux instants qui ont compté pour moi ; échanger le poids de la vie par un poids de mots.

Je ne sais pas encore qu'il faut une heure pour décrire une seconde, une journée pour restituer une minute, un an pour rendre compte d'une journée. 

 

Ecrire ma vie, si je devais m'y consacrer avec sérieux, me prendrait toute ma vie - et alors, si je passais ma vie à écrire, que vivrais-je qui vaudrait la peine d'être écrit - mis à part les douleurs dans mes vertèbres lombaires, à force d'écrire penchée sur ma table ? 

accepter d'avoir le corps que j'ai

 

Il faut que je me trouve une tenue de fitness. 

C'est l'obsession que j'ai depuis hier, depuis avoir passé une heure à sautiller Bollywood en face d'une Indienne d'Inde de 25 ans, pédagogue, charmante et superbement gaulée.

Hier soir j'ai commencé le Bollyx (pratique de fitness sur de la musique des films de Bollywood et basée sur des chorés de ces films), une pratique très joyeuse, gracieuse (quand c'est la prof qui montre), défoulante, bref je me suis inscrite au cours pour toute l'année. 

Mais alors que c'est loin de ma zone de confort ! 

Et de une je n'ai jamais eu les mouvements coordonnés. Et de deux, la jeune prof est super agréable à regarder mais la comparaison entre elle et moi est en tout point défavorables. Et de trois, mon legging léopard + un t-shirt blanc + pas de soustif, CE N'EST PAS LA BONNE TENUE. 

Ouais je sais faut pas se comparer. Mais que veux-tu y'a des jours où... Y'a des miroirs qui... Y'a des situations qui... Bref hier je n'ai pas pu m'en empêcher. "En plus, a rationalisé Chimène quand je lui ai raconté la séance, pas étonnant que la prof soit bien gaulée : elle fait du Bollix toute la journée !". 

Pas faux hein. La sagesse de mes enfants (qui pour autant ne s'aventurent pas dans une salle de Bollix).

Je vais continuer à sautiller en tournant la tête à gauche à droite. Mais avant mardi prochain, j'aimerais trouver une tenue adéquate - et d'ailleurs si tu as des recommandations pour des habits de fitness jolis, adaptés au middle age et où je ne suis pas obligée de casser mon PEL. Je prends ! 

Ce qui est marrant c'est qu'au départ, j'avais prévu de prendre des cours... de natation ! 

Bon aprèm ma chérie-chéri.

 

ps : Demain, c'est le dernier jour pour t'inscrire à prix d'ami au programme Voilà mes Anges, pour une rentrée comme sur des roulettes et pleiiiiine de surprises ! la marche à suivre si tu veux rejoindre le programme, c'est m'envoyer un mail à christievanbremeersch@gmail.com