maviesansmoi

pick my battles

 

Je n'ai pas trouvé, pas du tout, que le travail en prépa était abrutissant. C'est vrai, on y était de 8h25 chaque matin jusqu'à 22 h chaque soir sauf le dimanche (et 18 h le samedi), mais nous étions super amis, tous dans la même galère qui n'en était même pas une d'ailleurs, tous dans le même bateau et on savait qu'il y avait largement assez de places dans les bonnes écoles pour toute notre promo. Sans parler de la qualité des professeurs et du confort des lieux. C'était le luxe pour qui a soif d'apprendre et d'un but et d'amitiés pour toute la vie, cette prépa. 

Et s'il y a une chose que avoir autant de connaissances à assimiler en aussi peu de temps m'a appris, ce ne sont pas ces connaissances - j'ai presque tout oublié sauf quelques éclats - non le vrai but de la prépa ce n'est pas de nous gaver mais de nous apprendre une chose ou deux comme (en ce qui me concerne) : comment j'aime apprendre, comment j'apprends le plus efficacement (de mon côté ça passe par la joie, joie intellectuelle de comprendre, joie de progresser, joie aussi des joutes intellectuelles avec des amis aussi nuls que moi, avec qui on comprenait ensemble des notions de maths ou d'éco ; ça passe aussi par une progressivité dans l'intensité, à 4 mois du concours la deuxième année enfin j'étais capable de ne plus faire que des annales de maths et des joutes en éco, ça y est, j'étais prête). 

Et j'ai appris aussi à voir où étaient les priorités et à stratégiser. Pour le concours d'HEC et des écoles de commerce, on a plusieurs dissertes - très incertain pour les notes, soit on plait, soit on déplait - et des maths avec un gros coef (dur de se planter en maths quand on a bossé) et aussi des langues vivantes (dur de se planter en langues vivantes quand on a bossé). J'ai donc priorisé les annales de maths et les QCM de langue pendant ces 4 derniers mois juste avant les concours. Et comme vous le savez moi qui ne suis pas particulièrement faite pour l'entreprise mais c'est un autre débat, j'ai intégré HEC avec de bonnes notes à l'écrit, ensuite j'ai perdu des points à l'oral mais mes résultats à l'écrit étaient bons, 14 en maths, 13 en éco, alors que j'avais démarré l'année avec des 2 et 3 aux DST de maths et d'éco. 

Et cette semaine. Mes amies d'HEC et moi on s'appelle, on se texte. Toutes en ce moment on croule sous le boulot - et on choisit nos batailles. Et je sais que ces facultés-là, de se demander "quoi je priorise ?" "à quel niveau de profondeur je traite ce dossier ?" "dans quel ordre traiter les tâches ?" peuvent être communes à de nombreuses femmes et de nombreux hommes aussi, mais nous c'est le travail en prépa qui nous l'a appris. Et ça nous sert pour toute la vie, surtout lorsqu'elle s'accélère. 

Bonne soirée mes chéries-chéris ! 

est-ce que c'est ça que tu veux, un monde sans aspérités ?

Aille aille ouille
Je suis contrariée ce matin !
J'émerge, je suis en train d'émerger d'un tunnel de boulot, tout s'est HYPER bien passé... et à la sortie, "rien" ne se passe comme je veux

Une borne kilomètrique en pierre trop belle, que j'avais trouvée à un prix raisonnable, près de chez nous.. j'ai appelé hier le mec qui la vend sur le Bon coin et on s'est engueulés ! On était d'accord sur le prix, sur l'heure, et il continuait à me donner des ordres et ça m'a énervée, je lui ai dit ça suffit et il m'a raccroché au nez. 

J'ai promis de faire plein de dessins avant Noël et... l'encre que je viens de racheter pour mes stylos plume de malade, j'ai changé de marque car la marque d'origine a monté ses prix... et horreur, la nouvelle encre bavouse avec l'aquarelle ! ça rend des dessins tout wonky, pas inintéressants mais vraiment bizarres... 

J'ai promis d'écrire un texte sur ce que nous vivons avec une asso à laquelle je participe à Malakoff (le projet Oasis des familles, abrité par le Secours Catholique). Ben comme je n'écris pas au "je" mais au "nous", ce texte me prend trente plombes à écrire et je suis super à la bourre ! 

Bon c'est tout ? 

Non c'est pas tout, on avait "un super plan" selon mon coeur, pour fêter avec mes amis le réveillon entre 2021 et 2022... et ce super plan est en train de tomber à l'eau. 

Bon c'est tout ? Bon c'est grave ? 

Non rien n'est grave ! 

Et : faut que je me réajuste.

Faut que je m'habitue à ce que tout le monde ne soit pas et c'est heureux, formaté comme les GoogleAmazonFacebookAppleMicrosoftNetflix, sans bavouse, sans raccrochage au nez, sans plan qui change tous les deux jours, sans retard de délai - et avec une violence celle des GAFAMN, de rouleau compresseur qui round up tout sur son passage. 

Et quand même. Je pense à cette phrase de John Lennon, Life is what happens when you are busy making other plans. 

Je me sens là. 

Bonne journée ma chérie-chéri ! 

les coups de fil de recadrage

Aaaah j'ai deux coups de fils de recadrage à passer
un coup de fil à une assistante administrative, pour un prix sur un contrat qui ne correspond pas au prix sur lequel nous nous sommes accordés
un pour un prof de l'une de mes filles 

et j'aime pas ça j'aime pas ça j'aime pas ça 

La tête me tourne

Autant quand je suis la coach, la formatrice, je peux le faire, j'y arrive
Autant dans un autre cadre j'ai du mal, j'ai peur lorsque je dois recadrer

Peur d'être moins aimée
Peur que "l'on ne veuille plus de moi"
Peur de passer pour une énorme emmerdeuse
Peur aussi de me faire entuber... 

Aille aille ce n'est pas agréable de ressentir tout cela
Et c'est utile de le ressentir de temps en temps, d'être rappelée dans la peau de celle qui n'aime pas poser ou rappeler le cadre - parce que mes clients, je les aide eux aussi à poser leur cadre, et être confrontée à toutes ces peurs hé bien cela m'aide à me mettre à me remettre à leur place. 

Allé, roule, sonne, verbalise, demande, petit scarabée !

Bonne journée, ma chérie-chéri !

 

les questions que je ne me pose pas

Les avant bras posés sur la nappe en papier à carreaux rouges et blancs, ma copine et moi avons pris le même plat (magret purée), choisi le même dessert (pain perdu aux poires). On ne se voit pas souvent et je me dis que c'est dommage, comme elle me touche avec son mélange d'énergie, d'élégance, d'honnêteté, de vulnérabilité, et puis elle est super sportive mais sans la ramener, bref je me dis que j'aimerais la voir plus souvent.

A un moment donné je lui parle de July, ma believing mirror avec qui on se parle tous les mercredis à 9 heures. - Tous les mercredis à 9 heures !? mais c'est énorme, comment tu fais pour garder le cap de vos rendez-vous ? - Ben en fait, le mercredi à 9 heures, quand je n'ai pas de formation et elle pas de rendez-vous crucialissime qu'elle n'a pas pu déplacer, sinon on trouve une autre date, bref le mercredi à 9 heures, je sors promener Hushou, et là pendant que je marche, on discute, enfin, July et moi on suit un protocole tout simple, "une bonne nouvelle, une mauvaise nouvelle, une question", elle parle, je parle, et zou. - Ah, et elle, elle fait quoi ? - Elle aide des start up à se développer; dans le secteur de la tech... - Non mais, pendant que tu marches et que vous vous parlez, elle, elle fait quoi ? 

Et là, grand blanc. 

J'étais incapable de dire ce que July était en train de faire chaque mercredi lorsque nous nous parlons. (En vrai, je suspecte que cela varie ; parfois, je l'entends marcher elle aussi...). Et ça m'a trop vexée : de ne pas avoir même pensé à le lui demander. 2 ans qu'on se parle chaque mercredi au téléphone, hors vacances scolaire et rendez-vous inamovible, et je connais pas ses habitudes, je n'imagine pas ma July pendant qu'on est en train de se parler. Pire, je n'ai même pas pensé à le lui demander. 

July et moi nous sommes parlé ce matin (j'avais hier un rendez-vous inamovible, toute une journée de formation) et l'air de rien, je lui ai demandé - Et au fait, tu es où là maintenant ? 

J'ai compris pourquoi je n'ai pas posé cette question avant.. je la trouve un peu incongrue, un peu intrusive. Mais elle na pas semblé déranger July - et moi, ça m'a fait plaisir de l'imaginer en train de prendre son café assise à son bureau, et qu'elle me raconte la disposition de sa maison. 

Et même si je chéris mes relations fidèles et régulières... Oui, je serais bien inspirée de la voir plus souvent cette copine, et de continuer, de reprendre, de me pousser au cul pour les prendre ces cafés que j'avais avant la pandémie, décidé de prendre avec des personnes qui ne font pas partie de mon entourage immédiat et régulier. Toutes ces idées nouvelles, mais d'abord cette tendresse nouvelle ou renouvelée, qui me comble, me comble, me surcomble. 

Et ainsi je pense à, j'ose poser des questions que je n'aurais jamais osé poser. 

Bonne soirée ma chérie-chéri ! 

sur quoi écrire ?

L'horizon est si vaste !

Alors voilà revoilà mes histoires qui poussent qui poussent aux portillons de ma mémoire, de mes mains, enfin, pas "mes", une histoire que j'ai envie de porter, d'explorer, de raconter une nouvelle fois mais cette fois avec l'écriture, l'écriture qui comme toute la photo comme le dessin me permet de voir des choses que je n'avais pas vues avant de me lancer dans "l'oeuvre" de raconter, de dessiner, de photographier. 

Et je comprends et j'ai compris que j'ai besoin peut-être d'aide, du moins d'un cadre extérieur pour me donner le courage, l'armature de porter cette histoire, mes histoires qui sont parfois lourdes, parfois vont profond. Trop profond pour ma petite table bleue, trop lourdes pour porter dans la solitude de ma chambre. 

Il est temps, il est temps pour moi de reprendre le chemin de l'atelier d'écriture. (Je ne me suis pas encore réinscrite mais le mouvement me porte dans ce sens). 

Bonne journée, ma chérie-chéri. 

L'une de mes clientes que j'aime beaucoup beaucoup (c'est un pléonasme !) me dit, Une chose très rassurante dans le fait de travailler avec toi, c'est que l'on sent et que l'on sait car tu n'en fais pas mystère, que tu es soutenue par tout un édifice, entre ta psy, ton groupe de supervision, tes believing mirrors et toutes tes lectures... 

Oui, mes clients peuvent s'appuyer sur moi car je m'appuie sur tout un système de soutien (je pense d'ailleurs que les clients avec qui on travaille le mieux, font partie de mon système de soutien, d'une manière différente bien sûr de ma psy mais la teneur de nos échanges contribue à me nourrir intellectuellement, spirituellement et sans doute aussi affectivement). 

Tout ça pour te dire que. Si tu désires réaliser un projet qui te tient fort à coeur. Si tu recherches une alliée indéfectible pour le toi agissant. Si tu as envie de nourrir la part de toi bien réveillée et pleine de vitalité - il reste encore 3 places dans mon programme d'accompagnement J'avance vers mes joies. Tu peux regarder toutes les infos ici ; et m'écrire à christievanbremeersch@gmail.com, si tu sens qu'un an de petits pas vers ce qui te met en joie, c'est pile ce dont tu as besoin aujourd'hui. 

j'aurais dû te prévenir

d'habitude, je le fais - quand je m'absente ! 

Et puis cette fois, j'ai complètement oublié. 

Pardonne-moi. 

J'ai été absorbée par une "dead line", ou plutôt pour moi une ligne très vivante d'un travail à rendre pour lequel j'ai eu plusieurs mois et ça a travaillé dans ma tête j'ai fait des essais au feutre pas du tout concluants (le travail c'était des illustrations !) et trois jours avant la date du rendu j'ai décidé de tout reprendre à l'aquarelle. Bonne décision (mes dessins sont beaucoup plus expressifs délicats nuancés à l'aquarelle) et léger stress de parvenir à tout envoyer dans les temps. Je me suis un peu attachée à ma table (bien propre, sans personne autour pour la faire bouger), certains dessins me plaisent plus que d'autre, et c'était bien !! bien d'expérimenter ça : dessiner comme si c'était un travail. 

J'ai aimé aussi le vide total dans la tête, pff, ne penser qu'au trait et à la couleur et à la courbe et à l'équilibre sur la page, parfois j'ai pesté parce que mes essais étaient plus harmonieux et charmants que le dessin terminé, c'est parfois comme ça, je préfère mon carnet des croquis. Et peut-être un jour j'assumerai de "livrer" des croquis. Un nouveau monde s'ouvre à moi - contribuer à illustrer des livres que j'écris. 

Bref je n'ai pas été "dans les mots" et je reviens très reposée dans ma tête, même si j'ai beaucoup peint (et retrouvé du coup, le goût très vif de dessiner à la plume et d'ensuite aquareller). 

Et toi ma chérie-chéri ? Que s'est-il passé pendant ta semaine ? 

le remariage

Ma copine C m'a dit, Quand je sens que c'est un peu triste, un peu mou avec S. (son mari depuis 30 ans), on cherche des projets, on se programme des petits voyages, des week-ends, et puis, au bout d'un moment, ça repart.

Quel beau, quel magnifique conseil (enfin elle ne me l'a pas donné comme un conseil, plutôt comme un témoignage, mais je me le suis donné en conseil). Bien sûr ce n'est pas le seul truc possible ni à faire, au moment d'un coup de mou, mais cette piste humble et accessible, me revient quand moi même j'éprouve un coup de mou dans l'un de mes engagements à long terme. Comme mon mariage avec Nico... ou mon mariage avec ma créativité. 

Le bon côté d'un mariage, quand on le vit avec sérieux, c'est qu'on ne compte pas en sortir ou du moins, pas au premier ni même au deuxième coup de semonce, coup de moins bien, coup de j'me fais chier - et donc, quand ça ne va pas, on va chercher des ajustements, des solutions, des trucs, pour que la satisfaction s'acroisse ou même pour que ça redevienne vivable. (Bon pour clarifier mon propos, j'utilise la métaphore du couple mais aujourd'hui ce n'est pas dans mon couple que je ressens la crise, j'ai envie de te parler de mon autre mariage, celui avec ma créativité, où là les choses sont plus problématiques en ce moment).

Disons que je n'ai plus trop envie de faire mes artist dates, ces aventures hebdomadaires en solo, hors de chez moi, et que mes pages du matin je les écris toujours bien sûr mais je trouve ça creux nul vide et répétitif ce que j'écris (dans mes pages hein ! ici je trouve ça plutôt varié mes sujets en ce moment !!). Et manquant de profondeur. 

Et puis les artist dates, bon, les expos, les cinés, je n'ai plus envie d'y aller toute seule ; les balades, ça m'emmerde aussi, toute seule. Tout me semble lourd et sans objet quand je pense à aller faire un artist date. 

Bref je rame dans une eau très poisseuse, pleine d'algues et de vase, c'est ma foi bien pénible. 

Et comme je suis mariée à ma créativité, c'est-à-dire engagée à la nourrir à l'exprimer à l'utiliser au service du monde et pour mon plaisir, de manière consistante et pendant tout le reste de ma vie, comme JE SAIS aussi que les artist dates m'alimentent en idées nouvelles en enthousiasme en fuel, et comme pas grand chose ne me tente.. Je ruse. 

Je ruse comme mon amie C avec son mec quand le coeur n'y est plus. Elle et moi on sait que c'est momentané, que la flamme et l'envie vont revenir. Faut juste assurer l'entre deux flammes. 

Pour continuer mes artist dates hebdomadaires, comment je fais ? J'ai trouvé ce stratagème qui me convient pour l'instant : quand j'ai un rendez-vous, quel qu'il soit, je m'arrange pour partir 1/2 h à 1 heure avant l'heure où je serais partie normalement. Pi je me donne un but, un truc pas loin de mon rendez-vous que j'ai repéré et qui me fait envie ; ou juste m'arrêter prendre un café dans un café à proximité ; ou me balader dans le quartier ; ou.... 

Bref je m'offre cette demi-heure (qui le plus souvent devient ce quart d'heure) dans la ville, dans une portion de ville que je ne fréquente pas habituellement, et à un rythme un peu plus lent. Un quart d'heure sans but que de regarder, de savourer, de me frotter, d'être là au milieu des autres. 

C'est gratuit (ou ça me coûte le prix du café). Et je reviens chez moi avec une énergie modifiée. Je reviens avec la joie et la douceur de l'attention portée à l'endroit où je me suis trouvée (j'aime bien me poster à un carrefour, hier soir je me suis installée à un café donnant sur le carrefour de la Cour de Rome à Saint Lazare, et j'aime aussi celui de la porte Saint Martin, ou encore le tout petit carrefour près de chez moi, où y'a deux cafés et une boulangerie et une pharmacie qui se font face et donc toujours de l'animation).

Et je reviens avec la joie et la douceur de l'attention que je me porte à moi-même : qu'est-ce que j'aime aujourd'hui ? qu'est-ce qui me fait envie ? de quoi suis-je capable ? de quoi ai-je besoin ? 

Mioum. Vivent les mariages qui se renouvellent ! 

Bon aprèm, ma chérie-chéri ! 

comment vais-je créer mon agenda de 2022 ?

 

Et tout d'un coup, paf, au milieu d'une tâche, je me mets à écrire ici, tout d'un coup l'envie que quelque chose se passe, programmer un artist date, programmer un plouf dans "ma" piscine, programmer my next run, tout est-il question d'agenda ? et d'énergie ?

Hou ben il serait peut-être temps que je me programme une cure de je ne sais quoi - j'ai envie d'extrait de pépins de pamplemousse parce que j'aime le goût, et est-ce vraiment ce qu'il me faut pour booster mon énergie ? 

Programmer aussi le moment où je vais concevoir mon prochain agenda, puisque celui que j'aime, ceux que j'aime ne sont plus en vente. Ni celui que j'ai conçu pour First, qui n'a été édité qu'une seule année, ni celui conçu produit et distribué par Danielle Laporte, devant tous les bordels de distribution liés à la COVID je la comprends, et pour moi ce sera une grosse perte de ne plus pouvoir m'appuyer sur l'agenda. Et puis aussi je l'admire d'arrêter de produire quand ce n'est plus juste pour elle, c'est même "ce que j'achète" chez elle - c'est pourquoi je ne vais pas acheter son agenda sans date (d'ailleurs je déteste jusqu'à présent les agendas sans date).  

Donc j'ai décidé de créer le mien, celui qui me convient pour 2022 ; et j'avoue reculer un peu devant l'ampleur de la tâche (j'ai acheté un beau gros cahier au papier japonais, épais, parfait format.. que j'ai prévu et projeté de tout remplir et tout concevoir et tout bien écrire à la main, avec mes citations, mes mantras, de la place pour mes bilans, évidemment le projet m'effraie, parce 52 semaines plus toutes les doubles pages de bilan mensuels et hebdomadaires, et puis je veux écrire joli de bout en bout.

Bref : careful plannig ; et y aller petit à petit, comme j'ai fait pour broder mon sac. Et puis trouver l'espace-temps, c'est quoi le bon moment pour concevoir / dessiner mon agenda ? Un peu avant 2021 quand même... au moins le premier trimestre... J'ai peur de me lancer dans un chantier qui ne va jamais se terminer, c'est fou parce que ce blog c'est ça, et mon sac que je brode, c'est ça aussi, mais un agenda, un agenda, ben faut que ce soit fonctionnel, un peu, non ? 

Bref. Comme tous les projets, celui-ci demande que je lui accorde du temps, de l'attention. Et comme c'est bon c'est la 3ème fois que je conçois un agenda mais la première fois que j'en conçois un pour moi seule, à la main, hé ben, je ne peux pas fonctionner en pilote automatique, et c'est pas si mal. Pas si mal. 

D'autant que je me sens soutenue par la pensée et la vitalité de Charlotte Perriand, qui a commencé sa carrière en créant des objets pour elle-même, avant de les exposer et d'en faire profiter le monde - je ne commence pas ma carrière, ni ne suis douée de son génie, et bon. Sa pensée me soutient quand je m'apprête à créer mon agenda pour moi-même. 

Bonne journée, ma chérie-chéri ! 

(Update. C'est fou comme écrire m'aide à poser les problèmes et les questions - comme si je posais une équation. Bref depuis ce matin j'ai trouvé que

1. pour commencer à travailler concrètement sur mon agenda, je devais avoir terminé un autre projet que je dois rendre avant le 4 novembre - alors, au turbin. TERMINE !
   
   2. pour commencer à réfléchir et poser des idées sur cet agenda, je devais, bien sûr, commencer un carnet du projet - hé hé, ça c'est pas difficile, j'ai commencé tout de suite le nouveau carnet ! 
   
   3. et je vais aussi avoir besoin d'apports extérieurs - je vais demander son conseil à ma Chimène pour la mise en page, mais aussi, toi, pourrais-tu m'offrir dans les commentaires 
   ta citation préférée du moment ? 
   et/ ou la question qui t'aide à avancer en ce moment ? 
   et / ou un mantra qui marche bien pour toi ?
   
   ça va beaucoup m'aider !) 
   
   Et pim je trouve cette citation, que je ne comprends pas totalement mais que je vais quand même mettre dans mon prochain agenda, ce sera la première : “When you are up against a wall, put down roots like a tree, until clarity comes from deeper sources to see over that wall and grow.” Et elle est de Carl Jung). 

comment revenir dans le game ?

L'épilateur est sur mon lit, juste à côté du chien qui dort, sans se douter de l'instrument de torture qui partage son espace. Il est GRAND temps que je me débarrasse de ces conneries de poils poussent sans même que je m'en aperçoive - je ne suis pas devenue assez féministe pour les garder longs, et je refuse toujours de porter des collants. Ce matin j'ai tenté le jean mais je l'ai rangé fissa, bref, y'a pas d'autre moyen que de passer la tondeuse, que dis-je, la débrouissailleuse.

Quant à mes velléités de lipstick, elles tournent court (bon allé, je viens de m'en barbouiller les lèvres, oui, je me sens coloriée). Et je ne sais même plus quelle autre paire de chaussures je possède, à part mes tongs et mes Salt waters sandals. 

La qualité de la vie que je mène... dépend des relations que j'entretiens... ça, c'est d'Esther Perel... moi je me dis aussi, la qualité de la vie que je mène dépend des questions que je me pose. (En vrai la qualité de la vie que je mène, dépend de la qualité d'un paquet de trucs !)

Hier ma question c'était Comment je fais avec la réalité ? Comment je trouve de l'espace pour respirer, pour créer, pour m'épanouir, pour servir, dans une réalité qui est le plus souvent différente de ce que j'avais anticipé ? 

Aujourd'hui, ma question c'est Comment je reviens dans le game ? 

C'est-à-dire, comment, malgré le fait que tout mon travail se passe là, sur ma table bleue lagon, écrire, concevoir, marketer, filmer, enregistrer, répondre, animer les formations (d'ailleurs, est-ce une fatalité, tout ce temps passé ici ?), comment avoir malgré tout le sentiment de faire partie du monde, et la stimulation de sortir et me saper pour sortir ? 

Donc. Je vais commencer par m'épiler. Puis faire le point sur mes autres chaussures mettables ! Et continuer cette liste dans mon cahier ! 

Et toi ma chérie-chéri, comment tu t'y prends pour revenir dans le game ? 

Un immense merci à toi et toi et toi et toi qui êtes venues lire et questionner mes deux nouveaux billets, Who's that girl et Qu'est-ce qu'un programme-compagnon ? . S'il y a des questions que tu te poses à propos de ces billets, à propos de moi, à propos des programmes que j'anime, DEMANDE MOI ! je suis pleine d'angles morts, alors que toi les trucs derrière ma tête, tu les vois !

L'une de mes manières de revenir dans le game, c'est, je pense, de continuer à partager avec toi et avec mes clientes ailées, ces questionnements "business", "stratégiques" et "marketing". Je mets des guillemets, je ne devrais pas, et bon, je reviens dans le game (ou j'y viens) tout, tout doucettement... 

les questions pendantes - oh la la, les humains !

OK alors cet après-midi je me sens agacée, car trois personnes dont j'attends des réponses, ne me les donnent pas. 

Est-ce que les angles soumis pour l'article vous conviennent ? 

Est-ce qu'on va pouvoir signer mercredi à 18h30 un truc très très important pour nous ? 

Est-ce que parmi les 3 dates de dej que je t'ai proposées une est possible pour toi ? 

Autant avec "le ciel" je suis patiente, bon ben voilà, je propose, il dispose, il me répond "quand c'est juste". 

Autant avec les humains, putain !! j'ai la pulsion d'insister. Sans penser à leur "quand c'est juste" à eux. 

Pulsion à laquelle, on est d'accord, je vais résister. C'est bien pour ça que j'écris sur mon blog ! ça m'aide à... ben à digérer la frustration. 

(Je me souviens... que j'ai commencé l'écriture de ce blog, le 24 février 2004, pour cette raison là, me divertir de la frustration de ne pas tomber enceinte aussi vite que je le désirais. Alma est arrivée dans mon ventre 6 mois plus tard !). 

Et aussi je vais aller répondre à toutes les personnes qui ont la bonté d'attendre une réponse de ma part, sans me harceler. 

Ensuite on verra, je serai probablement calmée.