maviesansmoi

d'humeur à écrire

 

Eh bien ce matin, je ne suis pas d'humeur à écrire. Ça m'arrive rarement, alors jamais je n'aurais prévu de t'écrire sur ce sujet. Et puis, hier j'allais me mettre "au travail" quand Alma m'a proposé d'aller à la piscine avec elle, et je sentais bien qu'elle en avait très envie. Alors j'ai dit D'accord, j'écrirai demain - même si j'avais bien envie d'écrire à ce moment-là, et toutes mes idées en place ; j'avais aussi envie de lui faire plaisir et de passer du temps avec elle, et c'est cette envie-là qui a gagné. J'écrirai demain, ai-je décidé. 

Nous voilà arrivés à demain. Sauf qu'aujourd'hui, l'envie d'écrire m'a passé. Alma ne me propose plus de me baigner, j'y suis allée seule, et en même temps que je formais les mouvements de la brasse j'ai pensé Tu vas écrire même si tu n'en as pas envie. Tu vas écrire parce que c'est ce que tu fais, écrire, et tu t'es engagée à écrire vis-à-vis de toi-même et vis-à-vis de ta lectrice - réelle et imaginaire (réelle parce je vois bien que tu es là, tu me laisses des petits mots et des traces de ton passage ; et imaginaire parce que, je te connais pas si bien, je t'imagine et te rêve...)

Sur le coup, m'assoir sur la chaise, devant ma table d'écriture n'est une perspective ni agréable ni confortable. Je suis une fervente adepte de transmettre ma bonne énergie à travers ce que je crée. Le reste, je préfère le garder pour moi - et oui je me rends compte que ce que je suis en train d'écrire est en complète contradiction avec le billet d'il y a deux jours. Je me demande Quel est l'intérêt de ne pas écrire dans le flow ; quel est l'intérêt que chaque mot me heurte en sortant ; quel est l'intérêt d'imposer ma mauvaise humeur à toi qui viendras me lire (plutôt qu'à ma famille qui est là pour ça, non ?).

Bon hé bien, des intérêts il y en a plusieurs.

D'abord faire ce qu'on a dit qu'on ferait - stick to the plan - ça facilite la vie et ça réduit les états d'âme.

Ensuite, écrire d'un état d'esprit différent de mon état "habituel" si tant est que j'aie un état d'esprit habituel, si quand même, et même avec des mots qui coulent moins bien que d'habitude, hé bien, je crois que c'est intéressant. 

Enfin ben. Quand même je me sens de meilleure humeur après avoir écrit. Quelque chose s'est exprimé. Quelque chose s'est adouci. Quelque chose s'est clarifié. Peut-être aussi je suis un peu plus contente de moi-même, même si ce que j'écris n'est pas terrible. 

Voilà
ce que je voulais te dire
aujourd'hui. 

Petite vie. 

Je vais faire mon lit à présent, un autre truc que je ne me demande pas si je suis d'humeur à le faire ou pas. Même si d'habitude Nico ou moi le faisons un peu plus tôt ! 

Bonne journée, ma chérie-chéri !

la vie de village

Aurais-je écrit si j'avais vécu toute l'année dans un village aimé ? Un village où les frontières entre voisins sont ténues, où on passe la journée de maison en maison à s'inviter à boire une tasse de café, un verre de Gerwurtz, où on s'emprunte le presse ail ou un citron, où un voisin a le saut ou le vélo qui nous manque ? Cette vie où ce n'est pas grave de n'être pas complet, où les autres nous complètent harmonieusement... 

Cette quinzaine, dans "mon" village, je me sentais pleine. 

Je me sens chanceuse de vivre la vie de village 15 jours par an (au bout de ce temps, j'étais contente de revenir à Malakoff, ça veut peut-être dire quelque chose) - et quand même je me demande, pour quelle vie suis-je faite ? 

Hier, j'ai passé une heure à actualiser le fichier de citations que je tiens depuis 2001. Tous mes livres comportent des citations, j'en ai entendu des merveilleuses la semaine passée et j'ai eu envie de pouvoir m'appuyer sur "ma veille" (45 pages !) le jour où j'aurai besoin de mobiliser rapidement des citations.

Toute cette sagesse (qui notamment se trouve dans l'agenda Un an pour trouver son ikigai, je suis tellement heureuse qu'il existe et que certaines d'entre vous l'utilisent ! et qui aussi, la sagesse de ces phrases, se trouve dans 365 jours pour retrouver son âme d'enfant.) Et oui, certaines phrases se répètent au fil de mes livres, comme je répète souvent ici Va avec la force que tu as, ou la belle phrase de Montaigne « Qui me demanderait la première partie en l’amour, je répondrais que c’est savoir prendre le temps ; la seconde de même et encore la tierce: c’est un point qui peut tout.», ou encore ce bout de poème de Rilke, Qui que tu sois le soir, sors de ta chambre où tout est connu. Ta demeure, c'est la dernière avant l'inconnu). 

Ces phrases guident ma vie, hier après avoir recopié la phrase de Montaigne j'ai appelé mon papa ! et mon homme ! et ce furent deux moments d'amour. 

Bref à propos de la vie de village, il y a cette citation retrouvée hier, qui me plait et me trouble. Une citation attribuée à Warsawn Shire dont je ne sais rien, pas même si c'est un homme ou une femme ! Mais j'aime ce qu'i-elle dit. 

“Documentez les moments où vous vous sentez le plus amoureux de vous-même – les vêtements que vous portez, les personnes avec qui vous êtes, ce que vous êtes en train de faire. Puis recréez et répétez. »

Je m'en vais
méditer cela
autour d'un café
et d'un croissant au Nutella. 

Bonne journée ma chérie-chéri ! 

 

pas de vacance pour l’écriture

 

Alleluia danse de joie. 

 

Ayé j’ai trouvé ma règle pour le livre à venir ! C’est-à-dire, la mesure d’écriture à laquelle je m’engage pour le faire avancer à un rythme qui épouse ma vie telle qu’elle est constituée en ce moment. 

C’est marrant cette histoire de règle à trouver, je l’ai cherchée comme un code à craquer, comme une équation à résoudre. Il y a aussi La nécessité de ne pas me rendre prisonnière des formes, des règles trouvées pour mes bouquins précédents car ce qui convenait alors ne convient plus pour le nouveau couple « Christie d’aujourd’hui / ce livre ci. » 

 

J’éprouve la joie immense de « créer un monde », un set de règles conçu pour mon bébé de mots et moi sa maman, son vaisseau amiral. Comment je m’y prends ? Par l’observation de la façon dont j’ai procédé so far lorsque je me suis mise à l’écriture de l’un ou l’autre chapitre du livre - c’est-à-dire très spontanément, tel sujet me venait, me brulait le bout de la langue et des doigts d’envie de le raconter et pop je me mettais à l’écrire ici, sur le blog. Puis retravail et approfondissement sur la page Word, dans le fichier « texte ». 

 

Observant cela, j’ai décidé d’écrire cet été sur le blog comme d’habitude, 5 jours sur 7 hors jours de voyages et d’animation. Je ferai sans doute une pause en août lorsque nous nous gérons itinérants. Ainsi certains jours le billet deviendra un chapitre et certains jours, il restera un billet. 

 

On verra si ça marche. Je te dirai. 

 

J’ai aussi trouvé un joli stock de gommettes ! Alors cet été lorsque le billet se transformera en chapitre, j’aurai le droit de coller une gommette sur mon agenda. 

 

La vie est belle. La vie est belle lorsque je cherche et que je trouve ! Mais déjà lorsque je cherche, la vie est belle. 

 

Bonne ma chérie chéri ! 

l'enthousiasme, et la règle

Hush et moi prenons nos quartiers de matinée dans la forêt de Meudon. Je suis adossée à un châtaignier (toujours du mal à orthographier cet arbre) au tronc bien droit, face à une clairière à l'herbe pelée, une énorme clairière idéale pour les grands jeux scouts type tèque ou ballon prisonnier soudain j'ai une bouffée de nostalgie pour mes années de cheftaine de Jeannettes, le temps joue au yoyo dans ma tête ce matin, Chimène vient d'obtenir son bac et je pense à sa salopette osh kosh taille 1 an que j'avais mis à sécher sur le pare feu de la cheminée dans la cuisine du chateau d'une amie, oui à l'époque j'avais des amis propriétaires de chateaux, la salopette avait cramé et je le regrette encore. 

J'ai repêché au fond d'un sac le carnet bleu, celui de l'écriture de mon livre. Lorsque je l'ai refermé pour la dernière fois, il y a 10 jours, j'étais confrontée à "un grave problème" : j'avais trop d'idées, chaque minute consacrée à penser à mon livres me donnait l'idée d'un nouveau chapitre. Cet état d'idéation me faisait un peu peur (y'aura trop de chapitres à la fin ! ) et me ravissait, et à la fois je pensais Ça va pas durer, ça va pas durer... Sans trop y croire, puisque les idées naissaient comme des champignons après la pluie. Bon ben. Je ne sais pas ce qui s'est passé, mais c'est passé. L'état de grâce m'a quittée - provisoirement j'espère. Je feuillette le carnet - Ami, viens à mon secours, elles sont où les idées géniales ?

Je repense à cette histoire qu'aimait raconter Hitchcock sur les idées et le travail. Au beau milieu de la nuit, l'inspiration le visite - une idée fantastique pour un film. De sa main droite endormie, il chope le carnet qu'il a toujours à côté de son lit, le stylo marque la page, et il note frénétiquement dans le noir les premiers mots du scénario qui lui vaudra l'Oscar. Paf, il peut se rendormir, l'idée est consignée en lieu sûr. Le lendemain, première chose qu'il fait, il ouvre son carnet... et sur la page marquée par le stylo il voit écrit Un homme rencontre une femme... 

10 jours sans écrire (mon texte), et voilà où j'en suis. Je me souviens de mes filles lorsqu'elles venaient de naître, de l'impression mêlée que j'avais de leur grande vulnérabilité et de leur grande solidité - fallait pas en laisser tomber une, ni mal ou trop couper un ongle de la main, et ces petits doigts minuscules, et à côté de ça tout fonctionnait parfaitement et en particulier l'immense désir de vivre et de découvrir le monde. Hé bien, l'écriture, mon écriture, me fait le même effet, à la fois rien ne peut la déraciner et en même temps l'atteler, m'atteler à un projet précis... J'ai besoin de rassembler toutes mes forces et ma détermination. Je n'en manque pas, tu me diras. Et c'est plus facile lorsque j'ai des alliés. Des premiers lecteurs qui me réclament la suite. Et c'est encore plus facile lorsque j'ai un contrat. Alors tu vas me dire, L'écriture est-elle toujours supposée être facile ? Et je vais te répondre que non, pas toujours... Et c'est bien qu'elle le soit parfois, facile, que parfois elle coule, aussi fraiche et désaltérante que le thé brûlant du thermos. 

De quoi ai-je besoin pour soutenir mon projet de livre ? D'abord, j'ai besoin que ce projet me donne quelque chose - le plaisir de jouer avec les mots, de développer des idées, de raconter une histoire. Etre posée quelque part à écrire. En vrai, une commande d'un éditeur m'apporterait du confort (de l'argent, un délai, la certitude que le livre sera accueilli, un premier interlocuteur) - et avec ou sans commande, j'ai besoin de me donner une règle : c'est-à-dire, de fixer un rapport "quantité de travail fourni en un temps donné". A chaque fois ce point prend quelques semaines à trancher : de quelle mesure mon livre a-t-il besoin pour aboutir dans un temps juste ? de quoi suis-je capable - sur quelle quantité d'écriture quotidienne ou hebdomadaire puis-je m'engager, histoire d'avancer sans m'épuiser ou au contraire sans que le temps s'étire de manière démotivante ? 

L'année dernière (j'écrivais le livre sur le Kaizen), j'avais un délai de rendu fixé par une date souhaité de sortie. C'était mathématique, j'ai divisé le nombre de jours qui me restaient avant la date de rendu, par le nombre de chapitres qui me restaient à écrire. Le calcul m'a dit "Ecris un chapitre par jour, sauf les jours d'animation ou de voyage". Il y a 5 ans, j'écrivais Aujourd'hui je choisis la joie, je n'avais pas de délai venu de l'extérieur et j'écrivais le livre au milieu de plein d'autres choses, alors la règle a été "Ecris 5 minutes par jour, 5 jours sur 7 - au moins." Et le livre s'est écrit, pas à coups de 5 minutes, mais lorsque je n'avais que 5 minutes à y consacrer alors le fil n'était pas dénoué, le flambeau du jour d'avant allumait le flambeau du jour d'après.  

Et pour toi mon nouveau petit ? Ce sera quoi la règle ? Je vais chercher. Je vais trouver. Ce sera vachement plus facile quand j'aurai trouvé, parce qu'alors je ne me poserai plus la question "j'écris ou j'écris pas aujourd'hui, j'ai envie ou j'ai pas envie, j'ai l'inspiration ou j'ai pas l'inspiration ?" J'écrirai, point. Et pour l'inspiration et l'envie on verrait en route ! 

Crotte, un drone vole au dessus de la clairière. Bruit persistant de moustique qui met Hush aux aguets et me donne mal à la tête. Envie de laisser mon chien courir exploser l'engin. J'espère qu'il ne me filme pas. Comment en être sûre ?  

Bon. Bon bon bon. L'histoire mûrit doucement. Je ramasse trois morceaux d'emballages en plastique qui vexent mon oeil au milieu des feuilles sèches et des bouts de bois, et me dis que cette histoire de rapport quantité / temps, c'est peut-être aussi une histoire d'espace. Ou peut-être pas. Ou peut-être que si, quand même, car les monastères, dans leur dépouillement - rien ne vient fâcher l'oeil.

Affaire à suivre - mais à suivre vraiment ! car l'écriture est la seule matière dont je sois à peu près sûre. Et si peu sûre ! Et c'est ça qui me porte, le mélange de certitude (je vais écrire) - incertitude (je ne sais pas quoi, ni vers quoi). 

Bonne journée, ma chérie-chéri ! 

 

mon carnet bis

Coucou ! je suis partie accompagner une semaine Alma et son amie Louise, dans leur première semaine de vacances, et nous sommes toutes les trois dans la grande maison bourguignonne, ma Bourgogne d'adoption le Clunysois, où je me rends depuis 20 ans, avec mon fiancé, puis mon mari, puis un bébé, puis une petite fille et un bébé, puis mes grandes louloutes, et toute la famille de Nico. Mais là nous sommes toutes les 3 avec Hush et la nature dorée. Je t'écris assise sur mon lit, dans ma chambre aux tentures rayées bleu et blanc, tout du bout du deuxième étage de la maison (le grenier), tandis qu'en bas, dans le four, cuit la tarte à la tomate dont nous allons nous restaurer au déjeuner, accompagnée d'une salade croquante à la menthe et aux échalotes. 

 

Je pourrais te parler pendant des heures de mon carnet bis, celui dont je me sers lorsque j'écris un livre pour y noter à la fois mes idées et mes états d'âme. Je suis tombée amoureuse de cette pratique. La première raison en est que malgré les milliers de preuves que j'ai qui me disent le contraire, j'ai le sentiment de l'avoir inventée. I mean, ils sont légions les carnets d'artistes et d'écrivain, ceux où ils font leurs recherches, leurs croquis, prennent en note ce qu'a dit la boulangère ou leur fils au petit déjeuner, en vue de s'en resservir. Et pourtant - il me semble que cette pratique c'est moi qui l'ai inventée, parce que personne ne m'a dit Fais ça, fais comme ça." Et j'ai beau être très reconnaissante à tous les conseils que j'ai reçus à propos de l'écriture, j'ai beau aimer en donner moi-même, y'a pas à dire, un outil qu'on invente ou réinvente - ben moi en tout cas ça me rend fière. (Et d'ailleurs, les outils que l'on me transmet et que j'adapte à ma sauce, ben ce sont mes préférés et ceux que je garde pendant très longtemps, car j'y ai mis quelque chose de moi. Par exemple j'ai découvert l'application de questions de Danielle Laporte, Conversations Starters, et je l'utilise quand j'ai besoin de booster mes pages du matin ; et à d'autres moments j'ai utilisé l'une des propositions du livre d'Anne-Marie Jobin, Le journal créatif, pour dessiner mes questions et mes réponses, leur donner une expression graphique ou colorée. 

Non, comme "à chaque fois" (que j'ai progressé dans ma pratique d'écriture), j'ai rencontré une difficulté et l'ai dépassée.

Marie Bousquet et moi sommes alors en train d'écrire 35 repères pour mieux travailler de chez soi. Je suis dans la salle de formation de son atelier, la belle salle peinte en mauve dans laquelle nous tenons nos rendez-vous de coordination et d'écriture. Je discute avec elle du programme d'écriture du jour, et du temps que l'on a (en général, deux heures), et je me mets à écrire. Le plus souvent, en deux heures, le travail est fait. J'adore échanger des idées et du soutien, et être cadrée par la présence de Marie, et c'est très efficace, pourtant un jour je m'aperçois que j'ai envie d'écrire au sujet du livre, des propos "hors sujet". Je ne suis pas par principe opposée au hors sujet, et même souvent je trouve que les hors sujets viennent pimenter un texte. Mais dans un livre écrit à deux, c'était bizarre de parler de mes émotions à moi, de ma difficulté à écrire ou à structurer ce livre (pour lequel Marie, Joanne notre éditrice chez Leduc et moi, avons mis longtemps à trouver une structure qui fonctionne). Et pourtant, avant de me mettre à l'écriture du texte même, j'ai besoin d'exprimer ce ras-le-bol et mes questions. 

Autre problème ; pendant que j'écris sur un sujet, par exemple "travailler au café", des idées me viennent sur un autre sujet, par exemple, "comment je gère mon énergie alors que je n'ai ni collègue, ni patron pour me stimuler ?" Il n'est pas question d'arrêter d'écrire le chapitre en cours pour en commencer un autre, mais pas question non plus de perdre la merveilleuse idée qui vient de me voleter à travers mon ciboulot (sinon c'est mort soit je mettrai des plombes à la retrouver, soit je ne la retrouverai jamais). Que faire ? 

C'est donc un beau jour chez Marie que j'ai décidé, Il me faut un livre bis, un endroit d'écriture où je puisse parler du livre en train de s'écrire. Ainsi dans le carnet je pourrais y attraper les idées qui peut-être auront leur place dans le bouquin, toutes développées et belles. Et je pourrais y noter mes peurs que le livre soit nul, mes frustrations que ça prenne tant de temps à s'écrire (puis que ça se termine bientôt l'écriture et nos rendez-vous avec Marie), ma colère de pondre un texte aussi médiocre, ma joie de demander à Mai Lan de l'illustrer... 

J'ai pris un carnet assez fin, pensant que ça suffirait. Et puis j'avais tellement de trucs à propos du livre mais pas dans le livre, à exprimer, qu'un deuxième carnet s'est avéré nécessaire. 

Et c'est devenu ma norme : je noircis deux carnets bis par livre que j'écris. Je les choisis de petit format, aisément trimbalables dans un sac partout où je vais (on ne peut pas savoir quand va nous visiter une idée). Je pose toujours mes questions, mes peurs, mes idées, mes dilemmes. Et le processus se raffine... depuis le dernier livre, Changer avec le kaizen, j'utilisais mon carnet bis aussi après chaque session d'écriture, pour réfléchir à ce que j'allais écrire le lendemain - et le lendemain en repartant, parfois avec envie et parfois avec l'envie de faire complètement autre chose, je pouvais m'appuyer sur les notes de la veille, les étoffer et compléter avec une idée qui m'était venue entre temps, et pof, le travail du jour était amorcé. 

L'autre chose nouvelle ou que j'imagine nouvelle, c'est que maintenant pour marquer à mon cerveau et à moi le commencement d'un livre, hé bien la première chose que je fais c'est de choisir et de commencer à écrire dans un nouveau carnet. Le carnet bis du livre. J'y colle le sommaire (que j'imprime en plusieurs exemplaires pour l'avoir partout, collé sur le mur, dans mon agenda, dans le carnet bis - c'est d'ailleurs compliqué de garder la bonne version à jour, parce que, comment te dire, le plan évolue de jour en jour. - Ah tiens, je pourrais parler des compagnons de route ! ou au contraire, -Oh finalement parler du mensonge, je ne le sens plus j'ai envie de supprimer ce chapitre. Donc il y a le sommaire "qui évolue", avec les chapitres écrits qui sont stabilobotés, les chapitres annulés qui sont rayés et les chapitres ajoutés, ben qui sont ajoutés à la main. 

Par l'entremise de mon carnet bis, j'avance tranquillement avec mon livre. Et lui... comme un bon chien... ne me quitte pas lorsque le manuscrit part rejoindre l'éditeur pour être radicalement transformé. Lui reste avec moi quand le livre rejoint les mains et les coeurs de milliers de lecteurs. 

Je les ai tous gardés mes carnets bis - ils sont au milieu d'une pile dans un coin de mon bureau, ou un coin du dressing, ou un coin de la cave. Un jour, je les retrouverai, je les rassemblerai et je les relirai. Et on verra bien. 

Et je chéris à côté de moi le nouveau carnet bis, je l'ai choisi épais, à la couverture en carton turquoise avec des ronds blancs. Il est le témoin tangible de l'existence ténue et désirée, de mon prochain petit qui se construit un mot après l'autre, dans mes rêves et sous mes doigts. 

Bonne journée, ma chérie-chérie ! Je sais que c'est moi qui l'ai inventé mais... toi, tu utilises un carnet bis ? 

comment j'ai terminé mon projet "graines"

When you are tired, learn to rest, no to quit. 

Mardi, je me suis réveillée avec en tête l'intention de terminer mon projet graines. Vous le savez, je ramasse depuis des années les graines où je les trouve, des graines de fleurs près de chez moi et dans mes balades lorsque je voyage. Cette année, après l'accueil enthousiaste de mes photos de fleurs sur instagram, j'ai proposé à celles qui le désiraient, de leur envoyer des graines. J'ai trouvé à Malakoff, et proposé des graines de pavots + coquelicots, des graines de capucines et des graines de violettes. Une cinquantaine de personnes m'ont répondu Moi, moi j'en veux.. Et me voilà partie pour récolter des graines, fabriquer des sachets, les décorer, y ensacher les graines puis les envoyer aux bonnes destinataires ; sans oublier de rédigé une note où j'explique tout comment quelle graines etc.

Bon alors déjà, je dois vous dire, pour cette année, c'est FINI les envois - je continue à ramasser des graines, pour mon usage personnel ! C'est-à-dire principalement les balancer au gré des mottes d'herbes qui me semblent appeler des graines... 

Ensuite, dans ce projet apparemment simple et qui m'a pris un temps fou, j'ai appris un monton de cosas. Les voilà. 

1. Tout le processus de ce que j'aime donner et de comment j'aime le donner, est contenu dans ce projet : des belles fleurs, de l'enthousiasme venant de moi et se communiquant à vous, à travers des photos et des témoignages de personnes qui avaient déjà reçu les sachets de graines ; puis la proposition, Si vous voulez je partage ! car ce sont de supers fleurs ! et la recherche de la bonne manière de le partager, avec un packaging à moi et les explications pour se lancer ; et ensuite, tenir la promesse et envoyer les graines à celles à qui j'avais dit oui. 
   
   
2. Ce qui coûte cher, ce n'est pas forcément l'outil en soi (ici, la graine) : je les ai obtenues gratuitement. Ce qui coûte cher c'est le temps d'aller les ramasser, le temps de les trier, le temps de fabriquer les sachets, de rédiger la notice, de répondre à chacun, les timbres, remplir chaque enveloppe et ajouter un petit mot manuscrit. Tout ça fois trois sachets par enveloppe, et fois 50 personnes à qui je les ai offertes. 
   
   
3. Gestion de mon énergie dans le temps. Lorsque j'en ai eu fabriqué et envoyé à 30 personnes, mon enthousiasme s'est un peu tari. Ainsi que mon stock de timbres, j'en avais moins. Ainsi que mon stock de graines, j'en avais plus. Mais j'avais promis alors je suis allée en chercher d'autres, j'ai fabriqué de nouveaux sachets, et j'ai envoyé mardi les dernières enveloppes aux personnes qui me les avaient demandé. Je l'ai fait avec une grande joie, parce que j'ai pris mon temps, et aussi parce que je sais qu'en face ça fait plaisir à chacune de recevoir ce genre de lettres inédites. Et je pense aux belles fleurs que ça donnera un peu partout en France et aussi un peu en Belgique. Une ligne imaginaire de fleurs semées entre nous. 
   
   
4. Poser mes limites. Et il me semble que l'an prochain, si je recommence à partager mes graines, je poserai une limite. Ce que je souhaite, c'est que cette action de collecter, proposer, conditionner, expliciter, envoyer les graines, ça reste jusqu'au bout un projet juste pour moi. Je ne peux pas donner durablement, sans donner aussi les limites. 
   
   
5. Ma demande à l'Univers ! Ce qui tombe bien, c'est que j'ai plusieurs mois pour me poser la question de le refaire ou pas, et si je le refais, comment m'y prendre. Mais j'aimerais, si par exemple je décidais de faire payer ces envois (ce processus), avoir autant de courage pour dire Coucou j'envoie des graines, et promouvoir mon affaire, que j'en ai eu pour communiquer alors que je ne vendais rien. Là j'ai carrément touché du doigt que c'est beaucoup plus facile pour moi, de donner que de vendre. 

Voilà voilà. Ce projet-là est terminé (heureusement que j'ai pas attendu finalement de l'avoir achevé pour commencer à trier mon dressing !! Mes filles apprennent tellement de choses en VENDANT nos habits sur Vinted...), je vais garder un peu de vide et imaginer le prochain. 

Et vous mes chéries-chéris, c'est quoi le projet qui vous apprend plein de trucs du moment ? 

 

mercis

 

Bonjour mes chéries-chéris !

Nasser, l'une des moitiés, l'un du couple de libraires de L'îlot pages, la librairie de Malakoff, est mort hier. Samedi en fin d'après-midi, il a été renversé par une voiture. Je n'arrive pas à me chasser de la tête son sourire, la peine de Roland, son compagnon et co-libraire, et la rapidité avec laquelle une vie, deux vies, un groupe de vies peuvent basculer. Surtout moi qui traverse n'importe comment et ai toujours montré le bon exemple, hum, à mes filles, en leur disant Quand je ne suis pas là, vous traversez dans les clous, hein ? (Spoil : ça ne marche pas). Mon âme accompagne l'âme de Nasser, mon sourire se fait écho à son sourire, mon amour des livres trouvera je l'espère encore à se nourrir à l'îlot pages. 

Pendant ce confinement, j'avais vaguement en tête d'acquérir de nouveaux outils. Eh bien ce qui est venu, ceux qui m'ont visitée, ce sont les anciens (outils). Mon être m'a dit, Tu sais déjà bien assez de choses comme ça, et si pour le moment tu approfondissais celles que tu connais déjà ? 

Sir yes Sir, j'ai écouté - que faire d'autre ? et j'ai repris au gré des jours, sans trop me poser la question plutôt en voyant de quoi j'avais besoin, une partie des outils que j'ai mis dans mes livres, dans ma vie, depuis une dizaine d'années. Et les outils vous savez ils vont ils viennent, on n'a pas toujours de la place et de la soif pour tel ou tel, et puis s'ils sont bons hé bien les outils se réinvitent régulièrement à la table de l'orientation personnelle. 

L'outil (la pratique) qui s'est réinvitée dans ma vie cette dernière semaine, c'est One thank you note a day. Cette pratique, je la tiens de mon gourou Seth Godin et j'avoue qu'elle me change la vie. Elle transforme aussi mon paradygme de fille qui se voyait comme ingrate. Qui sans doute l'était. 

Ce que je fais est simple : dès que quelqu'un fait quelque chose pour moi, ou pour une personne ou une cause qui me sont chères, je lui envoie un message de remerciement plus ou moins sobre. J'essaie de faire sobre, mais souvent je suis dépassée. Mon raisonnement est le suivant (en ligne avec l'éducation bienveillante) : si jamais quelqu'un me faisait du tort, à moi ou à l'une des causes qui m'est chères, je passerais une énergie dingue à m'indigner et à tenter de redresser ce tort. Alors à chaque fois que quelqu'un me veut et me fait du bien, pourquoi ne pas dépenser un tout petit peu d'énergie mais de l'énergie belle et consciente et consistante et positive, à reconnaître et verbaliser ce bien qui m'est fait ? 

Not everything is going to be all right, but some things will. 

J'ai un peu tort quand je dis que nul nouvel outil n'est venu m'enrichir, cette phrase par exemple est une acquisition récente et m'aide beaucoup à regarder la vie, à envisager la suite. Et la gratitude dit cela aussi : tout ce qui m'arrive n'est pas génial, mais ce qui m'arrive de beau et de bon, j'en rends grâce. Et je rends grâce à ceux qui en sont les instigateurs ou les co-instigateurs. J'en rends grâce si je peux le jour-même, et sinon, n'importe quand, même 10 ans plus tard. J'en rends grâce plusieurs fois si le bienfait me touche plusieurs fois. 

Ce faisant, j'illumine ma journée de petits éclats d'étoile. Je décuple le bien qui m'est prodigué, en en prenant conscience, en l'explicitant à la personne qui y a participé et en disant à l'Univers J'en veux bien d'autres, des bienfaits.

Je place mon énergie délibérément dans ce qui va bien et ainsi, je lui donne une place plus grande. Cette pratique de la gratitude ne fait pas de moi ni une lutteuse, ni une indignée dont le monde pourtant ont besoin.. Mais j'imagine qu'il faut de la place pour toutes les formes d'action ! Alors j'épouse celle qui m'est donnée, et je tente de l'aimer. 

Mes derniers remerciements

* à Fabrice, qui continue les versements pour les formations que j'ai effectuées cet hiver (cet argent "m'est dû", et qu'est-ce que c'est bon et utile de le recevoir !!)
* à l'équipe pédagogique d'Alma, à l'ENC Blomet. Fuck, quelle colonne vertébrale ! quel remarquable suivi pédagogique !!! quel humour et quelle résilience aussi dans leurs communications à nous les parents... 
* à mon amie S, qui par sa tendresse et sa finesse, et sa présence, m'aide à sortir de ma coquille 
* à Chine, la coach qui m'a formée et dont les outils très simples m'aident toujours aujourd'hui... je pense notamment au rendez-vous avec moi-même, que je fais chaque semaine ! ainsi que les personnes que j'ai connues par son entremise... 
* à ma maman, qui m'a inscrite de force dans cette super prépa, où j'ai connu de grandes joies intellectuelles et amicales, et amoureuses
* à ma psy Catherine Aimelet-Perissol, qui m'aide à dénouer tant de noeuds serrés serrés
* à Emmanuelle, qui est là, veille sur moi par ses petits mots adorables, qui me voient 
* à vous toutes qui passez par là, et laissez votre empreinte de regard et de mots 
* à cette équipe pédagogique qui a envie de collaborer avec moi, à l'autre bout de la France ! 

Et vous mes chéris, qui auriez-vous envie de remercier, aujourd'hui ? 

la joie des nouvelles aventures

la joya
qui pétille dans les yeux de mon interlocutrice via la caméra de son ordinateur
et que je ressens à travers l'écran de mon ordinateur

l'envie 
de commencer quelque chose ensemble - de jouer ! 
même à distance, même par écrans interposés... 

et lorsqu'elle me demande "pourquoi auriez-vous envie de travailler avec nous ?"
la facilité, l'évidence avec lesquelles je réponds ! "je fais ça depuis toujours et je continue à aimer le faire, à chercher, à progresser" et "ça a du sens pour moi !" 

si ça ne ressemble pas à des projets ikigaïesques, hein ! (Parce que bien sûr, aussi, je vais être rémunérée...). 

Je me réjouis que ça commence
et j'ai confiance que d'autres pistes ikigaïesques vont surgir - et je vais les susciter. 

Résurrection professionnelle ! Le terme est fort et - que vous dire - c'est ce que je ressens. Vous savez ce n'est pas si fréquent que l'on vienne me chercher sur des sujets qui sont les miens, dans une forme qui m'attire... Et c'est normal, Seth Godin le dit : Pick yourself up - c'est à moi de venir me chercher... Las cosas me les propongo, disait Elito, ma maman chilienne, entrepreneuse jusque dans sa chaise roulante. Mais il y a des moments où. C'est bon que l'ON vienne me chercher. 

(Je file acheter du jambon car aujourd'hui, au déjeuner, sandwich au jambon FRAIS dans du pain EXTRA-FRAIS !). 

Et vous, what are you up to at work, these days ? 

 

je reste fidèle à mon rêve

Le Chili - m'y rendre, y vivre - je porte ce rêve depuis l'âge de 4 ou 5 ans, et je l'ai réalisé à 21 ans. Ne me demandez pas pourquoi je rêvais du Chili, j'avais dû voir quelque part une image de la Cordilière des Andes, avec des lamas et des enfants très bruns portant un bonnet très coloré à rouflaquettes, de ceux qui grattent la peau et protègent tout à fait bien les oreilles. 

L'arrivée au Chili 17 ans plus tard a été violente. Quand la jeune fille dont je partageais la chambre la première nuit, la jeune fille chilienne, m'a dit Ola ! le matin à mon premier réveil, j'ai pensé que 3 mois d'apprentissage de l'espagnol avant de partir vivre dans un pays hispanophone, ça avait été probablement un peu présumer de mon don pour les langues. J'ai fini par l'apprendre, cette langue, grâce à la télé et à la patience des Chiliens. Mais putain les premiers mois ont été durs. Et les 3 derniers aussi, as a matter of fact. Je n'étais pas fâchée de retourner chez moi au bout de 10 mois. Et pourtant, ces 10 mois ont été parmi les plus intéressants, les plus fondateurs de ma vie. Mais pour la deuxième fois de ma vie j'ai pensé alors : C'est bien beau de rêver, c'est bien beau de réaliser mes rêves, mais le passage du rêve à la réalité est putain de difficile et putain de décevant. (La première fois ça a été en entrant à HEC. Les fois suivantes... seront nombreuses. A chaque rêve exaucé, jusqu'à présent, j'ai subi une mini ou une grosse décompensation). 

Qu'est-ce qui était dur au Chili ? On voyait bien la Cordilière de partout, mais les rues étaient moches. Je ne parlais pas la langue. Je ne connaissais personne. Je souffrais d'un manque d'intimité, parce que je n'avais pas de chambre à moi. J'ai eu du mal à me faire mon trou, ma place, malgré l'accueil chaleureux des Chiliens qui m'ont accueillie. 

En rentrant à la maison après ces 10 mois, j'ai pensé, Ça y est, j'ai réalisé ce rêve, hop hop hop, à moi le rêve suivant. Il se trouve que j'en nourrissais plusieurs alors des rêves, sur le point d'être exaucés (intégrer l'option HEC Entrepreneurs, et reprendre ma relation avec Nicolas). J'en avait tellement bavé, du Chili, je l'avais exploré en long en large et en carré, j'en avais vu les limites. Bref je me suis dit, Le Chili c'était magnifique, c'était une belle expérience, what's next ? 

Next, il y a eu HEC Entrepreneurs, la reprise de ma relation avec Nicolas, l'entrée dans la vie professionnelle, notre décision de nous marier puis la préparation du mariage puis notre mariage puis la création de Plume de vie puis la première crise conjugale puis l'arrivée de Chimène puis... puis l'arrivée d'Alma puis... la découverte des pages du matin puis...

Un beau jour, je ne sais plus quand, je ne sais plus où, un nouveau rêve de Chili a surgi en moi. Je voulais "descendre" le Chili à vélo, d'Arica à Puerto Natales. 4700 km environ. 

Aujourd'hui je n'y pense plus trop, disons qu'il est dans un coin de ma tête ce rêve. Mais quand j'écris à propos de Valparaiso, que j'ai parcouru en long en large et en travers, mais en 1996 et 1997, ben. J'ai envie de respirer son air. De voir ce qui va changer. De voir comment elle va, ma ville adorée. Valparaiso, je me languis. 

Je me languis aussi de Venise. Et je me languis de Nicolas, mon autre rêve. Car nous nous sommes mariés, nous vivons encore ensemble 20 ans plus tard, nous avons même été confinés tous les deux. Et pourtant, comme Venise, comme Valparaiso, il me reste largement inconnu, largement mystérieux. Alors oui souvent mes rêves me fatiguent, me lassent, me crucifient - les exaucer a un coût, et parfois le coût est exorbitant.

Et pourtant, pour nombre d'entre eux, je finis par leur revenir. Je reste fidèle à mon rêve. 

Et vous mes chéries-chéris, auxquels de vos rêves restez-vous fidèle ? 

tout doux tout doux tout doux

Mon coeur est pris dans un printemps frileux - d'ailleurs le printemps est devenu frileux, pour honorer les Saints de glace j'ai remis une veste et une petite écharpe. Parait que sur la photo je fais ma tête à selfie.

Paris n'est pas la même avec ses cafés fermés, les chaises sagement empilées derrière la vitrine, pour combien de temps ? Ses cafés et la liberté de partager un espace qui appartient à tous. Heureusement il y a les champs, il y a la forêt où je peux envisager de retrouver ceux que j'aime dans cette neutralité et cette liberté, pas chez toi, pas chez moi.

Retrouver d'autres personnes que j'aime et que je n'ai pas vues depuis deux mois. 

Dur-dur de me sortir de ma coquille. Je m'y sens bien dans cet entrelacs de relations de voisinage, dans la liberté du téléphone, dans ces plages de solitude pour dessiner cuisiner lire rêver écrire marcher. 

J'aime les êtres ! Et j'aime peut-être encore mieux l'Etre que je rencontre lorsque je suis seule avec moi. Papa quand j'étais enfant me disait, Apprends à être seule. Ce conseil me révoltait et pourtant je l'ai suivi, et à présent, j'ai trop bien appris. D'autant que je ne me suis sentie seule à aucun moment, en présence de mes deux adorées de Nicolas et de l'Affreux. Et de la nature autour et de tout ce que j'ai appris jusque là et de tout ce que j'ai besoin et soif d'apprendre. 

Tout doux tout doux tout doux me rouvrir au monde - aux autres dans le monde. 

La phrase qui me guide ce matin, c'est celle de Didier Hauvette mon ami coach et client, Je demande respectueusement à mon inconscient ... de me guider dans cette nouvelle ère. Et de m'aider honorer la tendresse de ceux qui m'aiment, tout en me respectant dans mon désir et mon besoin de progressivité. 

Et vous ce déconf', vous le vivez comment ? vous me dites ?