maviesansmoi

la fin de la solitude (et de la tranquilité)

Je viens écrire ce matin pour me donner du courage, car ce qui m'attend, c'est le grand ménage de la maison. L'hiver dans l'Yonne, on en met vite partout, de la boue, même si on change de chaussures entre l'intérieur et l'extérieur (enfin, peut-on appeler chaussures ces sabots verts de jardin ? très laids, et drôlement pratiques). Et puis y'a le bois, la cendre, toute la saleté autour du feu. Et puis y'a le bazar que je ne peux m'empêcher d'étaler partout. 

Ce soir, Nicolas et Chimène viennent me rejoindre ; j'aimerais que la maison soit accueillante pour eux. Chaude. Un peu rangée. Le plus propre possible. J'essaie de ne pas me mettre la pression - je ne suis pas une fée du logis, ni très efficace quand il s'agit de laver, ranger. Peut-être je vais me mettre un podcast dans les oreilles, 15 jours que je n'en écoute pas, ce serait le moment de m'y remettre pour restée concentrée sur ma tâche. 

La solitude choisie. C'était très chouette les trois premiers jours - manger à mon heure et ce que je veux, ne pas négocier ni justifier de mes activités. Et puis hier, j'ai commencé à ressentir le manque de toucher un humain. Toucher, être touchée, tenir, être tenue. 3 jours, 3 jours il m'a fallu avant d'éprouver ce manque. Mais c'est pas beaucoup trois jours ! 

Bon : ce soir, ça s'arrête : la liberté absolue, et la solitude tactile. 

Ma chérie-chéri, aujourd'hui c'est aussi les 19 ans de mon blog. 

19 ans. Quelle joie. Quelle chance. Quel fil tenace entre moi et toi (je me mets en premier, parce que l'écriture part de ma main...). Ce matin j'ai lu cette phrase qui m'a enchantée (de Seth Godin) : The secret is to create something that those you serve want to tell others about. 

Allé, je vais ranger.

Si tu veux m'offrir un cadeau pour mes 19 ans, parle de mon blog à tes copines !
Et va jeter un oeil à Plenty of paper, ma lettre 100 % écrite et 100 % audio du vendredi ! 

Bonne journée, ma chérie-chéri. 

le syndrôme Serge Gainsbourg

Bonjour ma chérie-chéri, 

l'autre jour, j'étais super contente d'avoir réussi à parler, enfin, écrire, avec "mon langage". D'exprimer les choses le plus finement possible, avec mes mots. Fière de moi. Ça a duré 5 minutes. 

Et puis. Ma censeur est revenu me voir - la vilaine voix intérieure que je porte en moi depuis des lustres et qui quand elle se manifeste, me débine. Donc elle s'est manifestée et m'a sifflé à l'oreille (interne) Ah ah, tu es contente de toi ? Mais écrire avec SA voix, tout le monde y arrive ! Ce qui serait une prouesse, et vraiment intéressant, ce serait de parler avec la voix d'autres personnes. Mais oui, tu m'as compris, créer des personnages ! 

Evidemment, même si elle dit des conneries (non, tout le monde n'arrive pas à exprimer sa voix propre et précise à l'écrit ! j'en sais quelque chose, 40 ans que je m'entraine !), elle touche aussi juste. 

Car mon rêve, mon rêve d'écrivain, ce serait d'écrire des sagas, genre la saga Malaussène de Daniel Pennac, ou Une saga moscovite, super bouquin (pavé qui se dévore) de Vassili Axionov. Ou encore La casa de los espiritos, d'Isabel Allende. L'histoire d'une famille, qui traverse les époques, l'histoire... Plein de personnages qui évoluent pendant 25 ans, 50 ans, 100 ans... 

Mais la moi réelle, elle a essayé de donner corps à des voix "autres que la sienne". Elle a écumé les bancs des ateliers d'écriture. Elle prend des notes à la boulangerie, au café, à la radio, chez ses amis : COMMENT PARLENT LES AUTRES GENS ? Mais au moment d'écrire, c'est ma voix à moi qui sort. Quand j'essaie de créer des personnages, de les faire exister, parler : personne n'y croit. 

En revanche j'ai écrit des livres compagnons - un autre de mes rêves, depuis que j'ai été si bien accompagnée par les livres de Julia, les livres des époux Gottmann. Ces livres, moi, ils m'ont fait renaître : Julia m'a montré l'accès à ma créativité, par ces deux portes que sont les artist dates et les pages du matin. Les époux Gottmann m'ont montré les clés d'une relation conjugale heureuse. Et oui, ces deux livres sont des livres A FAIRE, et à faire TOUTE SA VIE.

Bref, mes livres ne sont pas aussi révolutionnaires que les leurs - et ils font le job. Le job d'accompagner. Ils ont un ton "pas préchi prêcha j'ai tout résolu" ; ils poussent à l'action ; ils font marrer les lecteurs.

C'est déjà quelque chose. 

Et de temps en temps ça me reprend - le syndrôme Gainsbourg - qui rêvait d'être peintre, puis compositeur de musique classique - il a regretté toute sa vie, a méprisé peut-être parfois sa forme de génie propre, qui était de composer ces ovnis musicaux, ces pépites scandaleuses et salvatrices. Bon ben moi j'ai envie d'assumer ma propre forme de génie. Toutes choses égales par ailleurs. Je me prends moi-même au sérieux, écrivit (je crois) Ety Hillesum. Pas si facile. Pas si facile. Surtout quand on a adoré lire Une saga moscovite, et qu'on aurait adoré avoir ça en soi, une saga. 

Et puis non. 

Pas jusqu'à présent en tout cas. 

Mama Bear has risen

Bonjour ma chérie-chéri, 

New day, fresh doughnuts, fresh mysteries, écrit "mon copain" David Lynch. 

Ce matin, un feu crépite dans la cheminée (j'ai repris le petit bois d'hier soir qui n'a pas voulu brûler hier mais ce matin était tout sec ! + quelques cartons reçus, hu hu, le foyer s'est enflammé en un rien de temps) ; et en appelant l'école où postule ma poussinette, qui disait n'avoir pas reçu son dossier complet, j'ai parlé à une dame très gentille qui - avec tout le ramdam qu'on a fait - a été regarder dans leur système : en effet le dossier de ma fille est arrivé complet mais ils ont eu à faire à un bug informatique où une pièce n'apparaissait pas... bref normalement son dossier pourra être examiné et la justice va être rétablie. AH ! 

J'adore passer en mode "warrior". Ça m'arrive beaucoup trop rarement ! Ou peut-être une fois tous les 2, 3 ans. Enfin je les compte sur les doigts de ma main dans ma vie, ces situations où je trouve que ça vaut la peine de se battre et où je me bats. 

Intégrer HEC, against all odds. 
Rester dans une relation avec Nicolas. 
Partir au Chili, alors que je ne parlais pas espagnol. 
Trouver un éditeur pour mon premier bouquin professionnel (First), puis pour mon premier bouquin perso (Rue Fromentin). 
Avoir un chien. 
Créer "les programmes qui désiraient être créés" (parfois il y a une nécessité, parfois non). 

Et aujourd'hui, cette histoire d'école. 

Ce n'est pas comme si je décidais, pour quoi me battre ou pas. Le "combat" s'impose à moi : cette cause me tient à coeur, peut-être je vais perdre mais pas avant d'avoir tout, tout, tout donné ce que je pouvais. 

Et alors mon intelligence et ma pugnacité se mettent en oeuvre, j'active toutes les ficelles, je tire toutes les sonnettes, je demande des conseils, des prières, je décoche ma plume avisée et charmeuse, je décroche mon téléphone. Et pfiou. C'est galvanisant. 

Bon, je n'ai pas toujours gagné (on n'a pas eu notre 3ème enfant). Lorsque je joue, je suis prête à perdre ! Et pas avant d'avoir tout tenté. 

Et toi, ma chérie-chéri ! A quel moment tu te mets en mode "warrior" ? 

pas d'humeur

Oh la la ma chérie-chéri merci pour tes petits mots d'hier qui me font super super super plaisir. 

Je t'écris de mon gros fauteuil près du radiateur, avec en bruit de fond le lave vaisselle. J'ai passé je ne sais combien de quarts d'heure à essayer d'allumer le feu, tss, il n'a pas pris, demain je me penche sérieusement sur la question du petit bois d'allumage. J'ai passé je ne sais combien de quarts d'heure à essayer d'arranger une situation kafkaienne avec l'une des écoles pour laquelle postule l'une de mes filles.... Pour le moment on fait chou blanc ET tes prières sont les bienvenues, prières bonnes ondes cierges voeux de réussites pensées ailées ON PREND TOUT CHÈRE MADAME (d'ailleurs, si tu veux bien, tu peux prier pour Chimène et Alma, toutes les deux sont dans une année charnière : que chacune atterrisse dans la meilleure école pour elle aujourd'hui !). 

Et voilà, s'en est fini de ma vie sans souci, enfin, je me sens bien quand même, à vivre à mon rythme et à trouver comme rarement que les journées passent bien trop vite. 

Bon ben avant de me mettre à écrire j'étais pas du tout d'humeur, j'avais qu'une envie c'était d'aller me coucher, je suis pas du soir moi ! Et maintenant que j'y suis ,c'est comme dans le bain des enfants, oh mais elle est bonne, bien chaude, elle coule tout partout autour de moi. J'ai plus trop envie d'en sortir. 

Bon je vais quand même aller me coucher, hop l'eau chaude pour la bouillotte, mais pas avant de t'avoir fait 1000 baisers pour tes mots d'hier, et pas avant de te donner le lien vers cet article du blog d'Austin Kléon et que j'ai trouvé ce matin (on a souvent les mêmes idées à quelques jours d'intervalle avec Austin, trop connectés on est) : a blog post is a search query to find your people. 

Ouiiiii !! 

Et puis te dire aussi que je lis Betty, de Tiffany Mc Daniel, et qu'est-ce que c'est bien... Enfin c'est très très triste et très très bien écrit et les personnages sont tous hyper crédibles et attachants oh la la je serai super triste de la quitter. 

Bonne nuit ma chérie-chéri ! 

I write for someone who gets me

C'est marrant l'écriture parce que - dans mon cas - ça insiste. L'activité insiste (40 ans que j'écris, ma bonne dame !) ; les sujets insistent (15 jours que je tourne autour du sujet du premier lecteur, pour qui j'écris, et je n'y arrive pas, et chaque jour ou presque je le retrouve devant moi, et ce matin, pim, il m'est reproposé et j'ai trouvé la première idée qui m'aide à démarrer).

Je t'écris depuis la terrasse défoncée (elle part littéralement en morceaux) ET au soleil irrésistible de février, j'ai parlé à mon amie qui est à Lille aujourd'hui et parait qu'il pleut ben en Bourgogne c'est le soleil dingo mais aujourd'hui je reste studieuse à mon bureau (ou disons, sur la terrasse) car je suis venue pour ça, aussi, écrire dans le silence heu pardon le bruit des tracteurs et le chant des oiseaux (à cet instant, un coucou coucoute) et le bourdonnement des bourdons et Hush qui aboie sur tout ça. Je ne te parle plus de la cloche de l'église car depuis deux mois, elle ne sonne plus toutes les heures ni les demi-heures. Bouh. (Un p'tit tour sur la page Facebook de la mairie du village et j'apprends que le mécanisme de l'horloge est cassé - et va être réparé. Ce ne sont pas des Parisiens qui se sont plaints du boucan de la cloche.) 

Le truc auquel je pense, là, juste maintenant, parce que j'ai faim, c'est à mon déjeuner. Probablement des tartines avec du fromage de chèvre et des poivrons grillés et marinés. Je vais déjeuner dehors (température ressentie, 20 degrés). 

Hier soir, je n'avais pas complètement envie d'écrire. Je me serais bien laissée engourdir par le feu et peut-être maté une série sur Arte. Et puis, j'ai pensé, Tu es venue là pour écrire, écris au moins sur ton blog. Une journée où j'écris, j'éprouve ce sentiment de quelque chose d'accompli. 

Une fois que j'étais lancée, j'ai eu envie de donner des détails. 

Et plus ça allait, et plus je donnais des détails. Il y a cette joie d'être précise. Ajouter de la texture, me demander "comment ça se passe vraiment ?" et "comment je le dirais vraiment ?"

Je pourrais me dire, tout le monde s'en fout de ma p'tite vie à la campagne. Comme tout le monde s'en fout de ma p'tite vie à Malakoff. Et la plupart des gens, bah oui, s'en foutent. Et je n'écris pas pour la plupart des gens, j'écris pour celle qui, le matin, vient chercher sa dose. Sa tasse de café de Christie. (Pause jumelles, un vol d'oies passe en pialliant au dessus du village, faut que je voie ça !). 

Et donc hier soir j'ai commencé à parler de la petite part de gâteau que j'enfournais en même temps que l'écriture, allé les petites parts, quand j'ai pensé, Mais je ne le dis pas comme ça en vrai, je dis Une part à la Rosa, parce que Rosa, elle était comme moi super gourmande et comme moi elle n'avait pas envie de se goinfrer sans s'en apercevoir, quitte à garder les calories 20 ans sur les hanches, elle avait envie d'en profiter, de les savourer ses calories (surtout que ma grand-mère, Grand-Mam, la maternelle, m'avait envoyé 3 ou 4 de ses recettes fétiches et elles ont bien facilité mon intégration !). 

Et quelqu'un a remarqué. Toi Anne, tu as remarqué. Et peut-être d'autres avez pris quelque chose qui va vous servir. (Honnêtement cette recette est un miracle, oui elle contient beaucoup de sucre et alors ? On n'est pas obligé d'en manger tous les jours ni de se couper 15 parts à la Rosa). 

Et ce matin en me levant j'ai trouvé ton petit mot Anne et je me suis dit, Ah ben, c'est pour TOI que j'écris. Toi qui perçois l'utilité des détours que je fais. De la peine que je prends à remplacer "petite part" par "part à la Rosa". Et c'est pour cette lectrice-là que j'écris, pour toi qui capte les détails, que je prends tant de plaisir à écrire. N'oublie rien ! me réclame une petite voix intérieure. N'oublie rien qui pourrait faire ses délices, ou l'intéresser, ou créer de la texture que elle pourra percevoir et apprécier. 

Porter dans mon coeur une telle lectrice est un cadeau inestimable. Il y a un fil qui part de mon âme vers la tienne et ce fil je le tisse d'images et je suis tellement heureuse quand je sens que ce n'est pas en vain. 

Bon appétit ma chérie chéri ! 

 

 

la vie simple

Ma chérie-chéri, 

je t'écris, presque au coin du feu, disons à 2 mètres, je suis comme le chat, j'alterne entre le fauteuil au coin du feu et le fauteuil près du radiateur. Entre deux mots que j'écris j'attrape une bouchée de ce gâteau qui est un chef d'oeuvre facile à faire et pas avec des ingrédients fancy mais alors. Goûte-moi ça.  

(Je pensais que j'en aurais pour toute la semaine mais au train où je le mange, il sera fini demain matin. Et pourtant, je me coupe des parts à la Rosa, d'après ma première maman chilienne qui disait que fallait se servir des petites parts sinon on boulottait tout le gâteau d'un coup !).

Comment vas-tu en ce lundi soir ? La journée, ici, dans mon coin d'Yonne, était RADIEUSE. Total, je l'ai passée dehors au lieu d'écrire. J'ai scié du bois. Gonflé mon vélo. Eté rencontrer le dealer de bois du village. Il va nous vendre des bûches plus petites que celles en 1 mètre qu'on a achetées (pas cher OK) et que depuis je me tape de débiter en 3 bûches pour que ça rentre dans nos divers poêles et cheminées. 

J'ai rentré le pull dans la salopette bleue. Demain elle passe au sale (rapport au sciage de bois). Mes doigts sont noirs, d'encre ou de suie, ou du goudron de la chaine de mon vélo.

Aujourd'hui, j'ai vécu seule ici (avec Hush) pour la première fois depuis 17 mois que cette maison "est à nous". 

Bon ben, je me sens pas seule. Y'a le grand soleil. Y'a mon vélo (que j'ai réussi à gonfler, et le voisin a réussi à retirer la batterie en tirant dessus comme un malade pour la faire recharger). Y'a les oiseaux, des milliers, dont les oies qui rentrent au pays. Y'a les gros bourdons. Y'a les arbres. Y'a les bruits des voisins (leurs bruits de motoculteur, de tronçonneuse, de quad...). Y'a Hush (qui vit beaucoup sa vie pépère, mais quand même, il n'est pas loin). Et le soir, y'a le feu. 

Je me sens contente. Délivrée de tout souci hors souci immédiat, hors qu'est-ce que je mange ? et comment je chauffe au plus juste. Ça ne va pas durer, et... tant que ça dure, j'en profite. 

Je sirote mon eau au gingembre. Je vais mettre la bouilloire à chauffer pour remplir la bouillotte. Puis au lit avec ma pile de livres et le chien sur un coussin à côté. 

La belle vie, je te dis. 

most romantic

Bonjour ma chérie-chéri !

Bon, je ne suis pas supposée aller sur Instagram mais hier, j'ai lu quelque part (c'est ça qui est énervant avec Instagram, je vois des trucs supers et après je passe des heures à chercher d'où je les sors, parfois je pense à les enregistrer mais comment savoir au moment où je les lis, que je vais y repenser et y repenser et vouloir m'y référer de nouveau ? Le pire c'est les recettes, il y a un mois j'ai préparé un rougail saucisse de compète grâce à une recette trouvée sur Instagram, et j'ai envie de le refaire mais pas moyen de remettre la main sur CETTE recette si parfumée et délicieuse à sa manière unique). Bref hier j'ai lu sur l'un des 10 000 comptes qui ajoutent leur 2 cents sur la Saint Valentin, ah non c'était sur le Guardian, ça part en torche ma semaine sans média même si je n'écoute pas la radio et que je LIMITE la lecture.

Bref j'ai lu cette question, What has been your most romantic moment ?  (c'est carrément une rubrique).

La première fois que je l'ai lue, elle m'est passée par dessus la tête, puis la seconde j'ai commencé à rêvasser... à me rappeler de deux moments avec Nicolas où j'ai particulièrement senti l'amour entre nous... A chaque fois, lors de ces deux moments, il y avait ses yeux bruns magnifiques qui me regardaient avec un amour très poignant. La première fois c'était à notre messe de mariage, lorsque nous avons lu la prière des époux ; la seconde, nous avons perdu le tout petit foetus dont nous pensions qu'il serait notre troisième enfant. Je garde de ce 2ème moment où Nicolas me regardait alors que j'allais passer au bloc opératoire, un souvenir pas du tout mitigé, de grand bonheur, car j'ai eu la certitude d'être aimée "comme je désire être aimée". 

A table hier soir, j'ai parlé à Nicolas de cette question, What has been your most romantic moment. Je lui ai rappelé mes deux moments et lui m'a raconté le sien. Qui est pour moi un très beau souvenir mais pas particulièrement un souvenir amoureux !

Et je trouve belles ces évocations du passé heureux, je trouve belle la certitude d'aimer, d'avoir aimé et d'avoir été aimée, je trouve intéressant ce que ces souvenirs disent de nous, de notre manière de ressentir et de manifester l'amour. Et les trois souvenirs, ils datent ! Le plus récent date de 2009 !! et je me dis, Vivement un nouveau moment où l'on ressentira très fort ainsi l'amour mutuel. Et je me dis aussi, Vivent toutes ces petites manifestations d'amour au quotidien, ils n'ont rien de spectaculaire et qui tissent la toile de notre vie conjugale dans le meilleur sens du terme. 

Et toi, ma chérie-chéri ? voudrais-tu partager avec nous ton most romantic moment ? 

avant de partir

Bonjour ma chérie-chéri. Ce matin le temps est gris, les nuages sont bas depuis la fenêtre de mon bureau, j'ai allumé deux bougies et ma jolie lampe rouge et déjà - ça va mieux, la clarté choisie remplace la lumière éclatante du soleil ces trois derniers jours. J'espère qu'il va pleuvoir, j'attends la pluie comme les Indiens, comme les Africains, viens Soeur Eau arroser mon jardin, viens remplir les coffres de nos rivières et de nos puits cachés. 

Demain soir je quitte ma maison pour deux semaines. Une semaine d'écriture et d'exploration seule, en Bourgogne ; et une semaine avec ma famille, à la montagne, dans la vallée de la Tarentaise en Savoie. 

Toujours joyeux, fébriles, un peu compliqués pour moi ces moments de quittage. Je n'ai pas encore commencé à faire des listes, ça m'allègerait pourtant l'esprit, de tout ce que j'aimerais emporter (de quoi dessiner ! des gants chauds pour le ski !) et de tout ce que je dois faire avant mon départ. 

La liste s'allonge - des choses à faire et des sollicitations. J'évalue quand c'est vraiment à faire maintenant, et quand c'est non. Toujours pas facile de dire non. Et le fait de savoir que c'est essentiel, m'aide à le faire gentiment. M'aide à prendre soin de moi qui ai du mal à dire non, et à la personne en face de moi qui peut être frustrée et parfois contrariée par mon non. Et puis, elle s'en remet. 

Allé je file. J'ai un truc à faire avant de partir (une fiche de poste à rédiger pour mon Oasis des familles) - un truc auquel j'ai dit oui et qui a du sens et que j'ai promis de faire avant de partir, demain soir. 

Et toi ? comment tu les vis, tes avant-départs ? 

 

 

faire confiance à mon processus

Je t'écris... depuis mon spot d'écriture de l'après-midi, toujours mon bateau-lit recouvert de sa couette kakie, toujours avec Hush étalé contre ma cuisse gauche. Il ronflotte. Je suis rassurée car une visite ce matin chez le vétérinaire, confirme qu'il n'a pas de cancer ni rien. Il vieillit juste, normalement.

La lumière de l'après-midi est douce, d'un blanc jaune irradiant qui soutient mon espoir. Les travaux dans le quartier battent leur plein, le stade à 50 mètres de la maison est en train d'être "refait" (la pelouse naturelle est remplacée par une pelouse hybride - le stade est sens sus dessous et les marteaux piqueurs et pelleteuses sont à l'oeuvre depuis 7h30 tous les matins). 

Je me sens perturbée parce que, je ne vois plus dans quel sens va ma vie. Je suis en train de réfléchir à mes actions professionnelles pour cette année, et je regarde la composition de mon chiffre d'affaire des années précédentes - et je me demande, Que vais-je parvenir à accomplir cette année ? Vais-je faire "aussi bien" que les années précédentes ? qu'à l'époque, je ne trouvais pas mes performances si terribles que ça !

Ah la la - c'est redoutable, la semaine sans media - sans radio, ni podcast, ni lire de livre, ni de blogs, ni publier sur les réseaux sociaux. Le silence qui en découle me force à regarder avec lucidité ma vie. Hier j'ai trouvé du temps, une grande disponibilité  pour écrire des cartes et une lettre, une longue lettre. J'analyse mes chiffres, j'émets des hypothèses professionnelles. Je me demande où je vais, où je veux aller, où je peux aller. Ce ne sont pas des questions confortables. J'aimerais que ça aboutisse, ce questionnement, sur QUELQUE CHOSE. Une piste d'action concrète. Et à la fois, je suis heureuse d'avoir quitté, par choix et de fait (j'ai moins de formations programmées ce début d'année), le mode auto-pilote. 

Et à la fois. Je me pose les questions et je trouve des réponses. J'avance dans l'écriture et la réécriture (le second jet) de mon livre. J'ai repris la natation. Je me forme à des outils (Scrivener) et renforce mes compétences professionnelles (avec la formation en ligne The Art of gathering, de Pyria Parker).

Quand je serai prête à faire de nouvelles propositions, elles seront alignées avec les besoins que je sens, et ce que je suis prête et désireuse et compétente pour offrir. Ah la la. Ce n'est pas facile de faire confiance à mon processus ; et pourtant, je n'ai que lui. Et je suis guidée, I am led, well and carefully led. 

A demain ma chéri-chérie ! 

une semaine sans media

La boulimie ne concerne pas seulement le rapport à la nourriture. Elle s'étend par exemple à la consommation d'informations, d'images, d'histoires, de mots. 

Hier je tombe - dans le livre, fantastique, de Julia Write for life - j'arrive à la fin de la lecture et je m'en désole - j'arrive à l'outil "media deprivation". If you want to do some writing done, deprive yourself of your usual doudous - les sources habituelles de satisfaction intellectuelles, les compagnons informationnels, si tu veux écrire ou faire advenir un projet qui n'avance pas, prive toi de tes sources de media. 

J'ai lu ça, et j'ai pensé Ouais ouais. Puis 10 minutes plus tard j'ai pensé Pourquoi pas ? Puis 10 minutes plus tard je me suis demandé De quels médias je me priverais si je la faisais, cette semaine sans ? Puis 10 minutes plus tard j'ai annoncé à Nicolas et à Chimène (Alma est en Irlande avec sa classe), Fini la tranquillité, je me fais une semaine sans (ouille ouille ouille)

France Inter et podcasts
Instagram 
Cup of Jo
Rob Walker et tous mes blogs chouchous
Et sans Vinted

(Je ne m'interdis pas de lire mon Télérama quand il va paraître, ni de terminer The White Lotus avec Nico). 

Je privilégie les appels téléphoniques et messages vocaux aux mails et textos. 

Début : hier soir, fin : dimanche soir. 

J'ai déjà mal à la tête. 

Je suis déjà excitée par tout ce que je vais avoir le temps de PRODUIRE. D'EXPLORER. DE FAIRE ABOUTIR, Saperlipopette. 

Tellement je serai affamée d'histoires et de mots dont je me nourris toute la journée. 

Le téléphone est dans une autre pièce, sinon, c'est trop dur de résister.

Wish me luck, ma chérie-chéri.