maviesansmoi

j'adore cette question

L'autre jour, je lisais - comme à mon habitude - Cup of Jo, et dans l'un des billets elle a posé à sa communauté la question : quel objet de moins de 50 dollars avez-vous acheté en 2022, qui a contribué à faciliter votre vie ? 

Je n'ai pas trouvé dans CE billet d'objet révolutionnaire pour MA vie, en revanche, 15 jours plus tard, j'ai lu toujours sur Cup of Jo l'interview d'une trend-setteuse from LA où elle faisait mention de ces petites attaches pour rouler et plier les cables de nos téléphones, casques, ordi... J'ai regardé le fouillis de fil à côté de mon bureau et j'ai commandé ces attaches tout de suite, elles sont arrivées par pack de 40 ce qui SEMBLE beaucoup mais j'en ai déjà 15 qui me servent à raccourcir les câbles. Le rendu est plus feng shui, je ne me prends plus les pieds ni les pieds du fauteuil dans les câbles et la vérité, c'est qu'il y a déjà UN CÔTé du bordel de mon bureau "under contrôle". C'est déjà ça de pris. 

Quand je repense à l'objet fétiche et pas cher des autres années. En 2022 je crois que l'objet miracle est la hair fork que je porte actuellement - le truc qui me sert à attacher mon chignon. Achetée sur Etsy, en métal doré, fine et solide et pile la bonne longueur, sur Etsy ils proposent même plusieurs longueurs pour s'ajuster aux longueurs et aux épaisseurs de nos cheveux. 

Les années d'avant - je ne suis plus sûre de l'année, mais l'arrivée de mon stylo plume noir comme celui de Soledad Bravi (2019 ? 2020 ?), Pentel Platinum à pointe fine, et celle de mon thermos de la marque... Thermos, ont vraiment contribué à la joie et à la qualité de mes dessins, et à la douceur et le réconfort d'un thé pile à la bonne température, au moins 10 heures par jour ! Je l'ai trouvé, ce Thermos qui ne bouge pas, chez Nature et Découvertes - mais je ne l'y vois plus. Il est parfois vendu en quincaillerie, et sinon, sur Amazon. 

Ah la la ! Je ne suis pas QUE matérialiste, et ça a du bon de trouver les BONS objets qui nous accompagnent. 

Et toi ma chérie-chéri ? Quel objet de moins de 100 euros t'a sauvé la mise ou juste a contribué à améliorer ta vie, ces années-ci ? 

 

la fille de Jean Giono

 

Je t'écris depuis Malakoff, une ville des Hauts de Seine, jouxtant Paris par le Sud Ouest, via le 14ème arrondissement - la porte de Vanves. Nous sommes collés au périphérique, enfin pas moi mais la ville, autrefois là où j'habite c'était "la Zone" - et aujourd'hui encore, des personnes sans abri plantent leur tente sur le bout de pelouse entre le périph et Malakoff. Bref près de chez moi il y a encore des restes de cette zone. Ainsi que des hôtels du 115, hébergements d'urgence qui se pérennisent pour des familles qui sinon dormiraient dehors ou seraient reconduites à la frontière. 

Mais chez moi, ce n'est pas du tout la zone. J'habite avec mon mari, nos deux filles et Hush notre chien, une maison dans une rue qui coupe Malakoff dans sa largeur, elle va de Vanves à l'Ouest à Châtillon à l'Est, pfiout. Notre rue est bordée d'immeubles et de maisons avec des jardins, c'est dans l'une de ces maisons que j'habite ; quand je pense aux tentes près du périph et aux hôtels du 115, je me dis que j'ai de la chance. Les murs extérieurs de la maison sont recouverts de briques roses et les huisseries sont gris anthracite. On y arrive via un petit jardin de devant, et un escalier en bois béton. Puis elle se déploie sur trois étages, un rez-de-chaussée (qui comprend l'entrée, une chambre, la cuisine, la salle à manger), puis de là on monte au premier étage, ou on descend au rez-de-jardin avec un salon, la buanderie, le garage, et le jardin de derrière.

Mon bureau, la pièce où j'écris le plus souvent cette année, est situé au premier étage - c'est-à-dire, tout en haut de la maison. C'est une pièce accolée à notre chambre. Au début, avant qu'on emménage, ça me dérangeait, l'idée d'être aussi près de ma chambre. Et puis on a peinte la pièce en rouge (couleur du désir) et en gris (couleur de la réflexion) et j'y ai installé ma table bleue, mon fauteuil bleu canard et orange, mes livres et mes jouets - et je m'y suis sentie bien. Même si aujourd'hui je la trouve un peu encombrée (tous ces jouets ! tous ces livres ! toutes ces piles de cahiers qui menacent de s'effondrer à chaque mouvement !), j'y travaille avec plaisir. 

Nous étions installés dans notre maison de Malakoff depuis un an ou deux, quand je me suis souvenue d'une lecture que j'avais faite, enfant. Aline Giono, l'une des deux filles de l'écrivain Jean Giono, racontait ses souvenirs d'enfance - évoquait le père de son enfance. Ils habitaient une grande maison, un mas, dans la campagne provençale ; Jean Giono avait installé sa pièce à écrire tout en haut de la maison. On y accédait par une échelle de meunier, et une trappe. Quand il voulait entendre les  bruits de la maison, il laissait la trappe ouverte, et quand il voulait s'en protéger il la fermait. Mais ses filles, et sa femme avaient le droit d'entrer quand elles le désiraient. En lisant ce livre, je me suis dit Je veux un bureau comme cela, en contact avec la vie de la maison, tout en haut, et vivre avec une personne que j'aime, et qu'on aie des animaux, et des enfants, qui ne me dérangeront pas quand ils entreront dans "ma pièce" car ils viendront par amour, ou par besoin. Et moi je serai heureuse de les voir, de les savoir près de moi, et d'entendre les bruits qui filtrent de leur présence. Et si j'ai besoin bien sûr, de silence, je pourrai fermer ma porte. 

Et je me suis sentie heureuse, si heureuse, en comprenant un peu après notre arrivée, que mon rêve de bureau à la Jean Giono, j'étais en train de le vivre. 

la récompense

Parfois - je ne sais pas si ça t'arrive - j'ai des prises de conscience. Ma dernière est en forme de question : est-ce que je ne suis pas en train de me disperser ?

En ce moment, j'ai besoin pour le terminer, de relire mon livre et de le retravailler - ajouter des détails, vérifier que les mots s'accordent, décrire les lieux, et ça j'ai du mal, proposer a writing prompt.
Et je préfère jaillir, et passer du temps à écrire ici ou ma newsletter.
Et c'est de l'énergie que je ne consacre pas à l'écriture, enfin, à la réécriture de mon livre. 

La décision que j'ai prise, c'est d'utiliser l'écriture ici, pour m'encourager à aller terminer l'écriture là bas. Soit comme maintenant : je viens écrire ici avant d'aller retravailler mes deux chapitres du jour. Soit, je viens écrire ici après. 

L'écriture ici, comme encouragement ou comme récompense.

Souhaite-moi bonne chance ! 

 

to draw

- What shall I write about ? 
- Write about your drawings !

En décembre 2021, j'ai offert à celles qui le voulaient, un calendrier de l'Avent pour se rapprocher de sa spiritualité. Chaque jour, j'envoyais par mail aux personnes inscrites, une proposition et la photo d'une aquarelle réalisée pour l'occasion. 

Je me disais, En janvier, je mettrai les aquarelles en vente au profit d'une association. 

Et puis, janvier est arrivé, j'ai eu envie de passer à autre chose et les aquarelles sont restées dans leur enveloppe en kraft. 

Puis ce décembre, Marthe, sous un post Instragram, m'a demandé si je vendais mes dessins. J'ai repensé à ce projet et à mon envie de, pas les vendre pour gagner ma vie car le dessin est aujourd'hui pour moi un passe-temps, dans le sens le plus noble du terme, j'aime passer une partie de mon temps libre à dessiner, et non une occupation professionnelle. 

J'ai cherché les aquarelles de 2021, évidemment je les avais paumées, (entre temps je les ai retrouvées et repaumées), mais j'en ai retrouvées d'autres, dessinées en décembre 2018 et février 2019 à l'occasion des voeux, que j'aimais bien. J'ai donc décidé de mettre en vente 22 de ces aquarelles, mes préférées. Tu peux voir le catalogue ici, oui, j'ai créé pour l'occasion mon premier catalogue de dessins ! (sur les 22, 2 ont été vendues et une est réservée, il te reste encore du choix). 

Concernant le projet de vendre et donc de me séparer de mes dessins, je suis ambivalente. A la fois ça me fait plaisir qu'ils partent prendre l'air et arrivent chez des personnes qui aiment suffisamment mon travail pour en prendre soin, les mettre sur leurs murs, alors que dans leur pochette en kraft paumés sur une étagère-mais-laquelle, ben ils ne servent pas à grand monde. Et de l'autre, Hou mes jolis dessins, je ne vous aurai plus avec moi ! 

Du coup l'engagement que j'ai pris avec moi-même, c'est de dessiner un peu chaque jour au moins le temps que durerait cette vente. Pour reconstituer le stock, en quelque sorte, et expérimenter, et me faire plaisir. 

Hé ben. Je le fais. Et quelle joie ! 

Petits dessins de tasses et de verres dans les cafés. (2 ou 3 minutes, quand je suis au café)
Autoportraits chaque jour ou presque, entre deux séquences de travail (1 à 2 minutes, devant mon miroir de barbier, à mon bureau). 
Réactivation de mon compte sur creativebug, et suivi de leurs propositions "daily" - qui me donnent des envies, parfois, souvent, de dessiner d'autres dessins en plus. 
Relecture de ma semaine en couleurs. 

Joie. Joie d'exprimer mon âme à travers ces dessins de peu. Joie d'expérimenter des trucs, de retrouver d'autres formes de techniques. De ressentir, Ai-je envie d'aquarelle, de crayons de couleurs ou juste de mon stylo plume noir ? 

Et si tu as envie d'un dessin de moi sur tes murs, hé bien, la vente "donnons des bras à des assos qui ont du coeur" continue encore pendant 10 jours. Je serai heureuse que mes dessins te rencontrent. Et aussi, contribuer à ce la misère humaine et animale, recule. 

Bonne journée ma chérie-chéri !

métaboliser

Je replonge avec délice dans un nouveau livre de Julia Cameron. Celui-là est particulièrement réussi, particulièrement activant pour moi - je crois qu'elle est moins déprimée, plus joyeuse en l'écrivant que les deux livres précédents. Je les ai lus aussi, ils m'ont fait du bien aussi ces deux livres et sont la preuve qu'on peut faire du bon travail, aider les autres quelque soit notre état intérieur. Et ce nouveau livre, écrit dans l'optimisme, m'active même avant les exercices. 

Bref l'une des phrases que Julia dit (dans ce livre et les précédents) c'est Ask for guidance. Une question qu'elle pose et qu'elle nous transmet, c'est What should I write about ? Et une troisième idée qu'elle partage, c'est de métaboliser ce qui nous arrive : Start where you are ; il y a toujours quelque chose dans notre vie, une situation qui a besoin d'être métabolisée. 

Alors moi. Je n'avais pas DU TOUT prévu d'écrire là dessus aujourd'hui ! A vrai dire j'avais prévu de reprendre un texte écrit à la main, de le retravailler ici. Mais depuis ce matin il y a un mot que je tourne et je retourne dans ma tête. Un mot pas joli joli. Et quand je demande dans mon carnet, le carnet Dieu dont te te parlais l'autre jour, What should I write about. La réponse bien sûr, c'est Write about Folcoche. 

Folcoche, c'est le surnom qu'Hervé Bazin donne à sa mère dans le roman culte Vipère au poing. Folcoche, comme Folle cochonne. Une mère mal aimante, méchante, cruelle. 
Vipère au poing, c'est le livre que ma fille Alma dévore depuis une semaine. 
Folcoche, c'est comme ça qu'Alma m'a appelée hier soir... 

Ça me pendait au nez, c'était trop facile, depuis quelques mois, je ne sais pas quand ça a commencé, on se dispute beaucoup, Alma et moi. 

J'ai ressenti de la colère, Non mais vraiment, elle ne me respecte plus du tout, et puis quelle exagération, moi qui fais tant pour elle. J'ai ressenti du Ah ah, j'en étais SURE qu'elle allait finir par m'appeler comme la méchante de son livre. Et puis, au bout de quelques heures j'ai été capable de réfléchir et non plus seulement de réagir, et je me suis demandé Bon, quelle est la part de vérité dans ce surnom qu'elle t'a lancé à la figure comme une injure ? 

Et bien sûr il y en a une, de part de vérité : je suis moins affectueuse avec elle qu'auparavant. Je la trouve tire au flanc, et je m'assure qu'elle ne resquille pas sur les services dont elle a la responsabilité. On s'éloigne, quoi - comme c'est normal, et sain, j'imagine, entre une mère et sa fille -  et douloureux aussi. On n'allait pas rester collées toute notre vie, et c'était bien agréable, tout le temps ou ça a duré. 

Folcoche, donc. 

Je verrai si demain je trouve le courage et le temps de retravailler le texte qui était prévu pour aujourd'hui. Sinon, ce sera lundi. 

Bonne soirée, ma chérie-chéri ! 

 

les harengs

 

Demain, c'est l'anniversaire de mon père. Il va avoir 75 ans. Pour la première fois, je me dis "Oh la la. Peut-être qu'un jour il ne sera plus là pour moi".

Pour son anniversaire, j'ai fait un truc que je n'avais jamais fait - je lui ai écrit une grande lettre. (Dans son nouveau livre que j'ai commencé à lire, Julia Cameron évoque les lettres qu'elle écrit à ses amies. J'ai lu ces mots, pof, je me remets à écrire des lettres, chose que je n'arrivais presque plus à faire depuis que je tiens ce blog. Oui, 19 ans ! Evidemment qu'il y a une corrélation, des vases communicants plus ou moins fertiles, plus ou moins féconds, des croyances qui se nichent entre les différents domaines de la créativité ; des pans de créativité qui en bloquent d'autres, et puis, qui se débloquent. 19 ans, quand même). 

Et j'ai envie de raconter une histoire, une histoire dont je ne sais plus comment elle est arrivée à mes oreilles, à la fois j'ai l'impression que c'est lui qui me l'a racontée et à la fois il déteste tellement que je la lui rappelle... 65 ans plus tard, elle semble toujours douloureuse. Pour lui, parce que moi, je l'adore. 

La mère de ma grand-mère se faisait appeler Mamie. Comment cette femme élégante, la digne épouse du notaire de Bains-de-Bretagne, à cheval sur les bonnes manières au point que ma grand-mère s'arrangeait pour que à table ses enfants à elle soient placés à côté de Mamie pour ne pas qu'elle les aie dans son champ de vision. Comment en est-elle arrivée à se faire appeler Mamie, qui est (à mes yeux) un nom de grand-mère pas très chic ? Peut-être est-ce parce que son mari Emile lui donnait, comme petit nom d'amour, Ma Mie. Faut dire que Marie-Joseph (son prénom), c'est pas très glam. Bref, Mamie était la grand-mère terrible de mon papa (et de tous ses autres petits enfants, ils étaient 14 ou 15) ; et c'est peu de dire que Papa, qui n'était pas encore mon papa, ne la portait pas dans son coeur. 

D'après ce que j'ai compris, il la trouvait rigide, tyrannique et pas drôle. 

L'histoire qui résume le mieux leur conflit est celle des harengs. 

Malgré tous ses défauts, la Mamie en question savait recevoir ; notamment, ses Noëls étaient réputés. Mes arrières-grands parents, Emile et Marie-Joseph donc, avaient deux maisons, une maison à Saint Malo, à une minute de la plage, et une maison à Bains-de-Bretagne, sur la place de l'église ; toutes les deux immenses, pour pouvoir héberger leurs enfants, munis par la suite de conjoints et d'enfants, sauf leur petite dernière ma tante Annick qui ne s'est jamais mariée. Et bien sûr il y avait des chambres pour les bonnes. Et donc à Noël la maison de Bains était très décorée, Mamie disposait une crèche gigantesque. Le 24 décembre, toute la maisonnée vivait selon un cérémonial à base de messe de minuit et de chocolat chaud et de brioches - et au matin, les enfants découvraient, dans leurs souliers au pied du grand sapin, LE cadeau de leur rêve offert par... le petit Jésus. (Je n'ai jamais connu Mamie, puisqu'elle est morte en 1968 tandis que je suis née en 1974, mais sois assurée que dans ma famille il n'a jamais été question du Père Noël). 

Les cadeaux offerts par Mamie et Grand-Papa étaient extraordinaires. Des maisons de poupées avec tous les meubles miniatures, des poupées avec un trousseau extravagant, et pour les garçons, des jeux de construction et des garages et des voitures à leur taille, on était dans les années 50 hein.

Papa rêvait d'une auto rouge à pédales. Et je ne sais plus ce qui s'était passé, où il en était dans son conflit avec Mamie, ni quelle bêtise grave ou mineure il avait commise cette année-là. Toujours est-il qu'au matin de Noël, au milieu de tous ses cousins cousines et de sa grande soeur qui déballaient à grand renfort de papier brillant et de , qui leurs camions flambant neufs, qui leur déguisement de reine de fées, Papa lui a trouvé dans ses souliers, emballé dans un papier journal, un hareng. 

Je ne sais pas ce qui a été le pire pour lui, de la déception, ou de la honte. Mais à partir de ce Noël-là, la relation entre Papa et Mamie a été irrémédiablement abimée. 

Je ne sais pas non plus pourquoi cette histoire est si importante pour moi - pourquoi je m'en souviens et éprouve le besoin de la raconte, alors qu'elle est si pénible pour Papa. Peut-être que Papa m'a légué sa haine des rapports de pouvoir entre adultes et enfants. Les rapports de pouvoir tout court d'ailleurs. Je ne sais pas. Je ne sais pas. Mais le fait est que cette histoire est entrée dans mes gênes, comme si c'était à moi qu'elle était arrivée. 

 

tiens toi au pinceau

Cette injonction, dans ce qu'elle a de vrai pour ma vie.

Des périodes de travail dense, suivies de grandes plages de calme dans mon calendrier. Où je ressens la nécessité de tout réinventer. 

Bien sûr ce "tout" est exagéré ! Néanmoins, il appelle la question "comment je désire remplir ce vide ?" ou plutôt, "qu'est-ce que ce vide appelle, de quoi est-ce le moment ?" 

Le pinceau auquel je me tiens quand l'échelle du temps occupé s'ôte de mes pieds, c'est ma capacité à questionner. 

Je vis une telle période en ce moment - une période dont je me demande, "qu'est-ce qui appelle ? qu'est-ce qui est juste ?"

La réponse me vient par à coups - apprendre (à me servir de Scrivener, le logiciel pour écrire un livre !!) ; rencontrer (des personnes familières, et de non-so-familières !) ; nager (ayé ! j'y suis retournée hier ! à la trop super piscine de Clamart !) ; proposer du coaching, sous différentes formes (ouiiii ! vive cette looongue conversation où on s'accompagne, où on compagnonne, où on s'ouvre aux possibles !); écrire des lettres (quelle surprise... j'y arrive de nouveau) ; aller au café pour terminer l'écriture de mon livre (bon, celui là qui est en cours, ce sera sans Scrivener - je me laisse le temps d'apprendre et me garde le logiciel pour le prochain bouquin ; et mon café chouchou du moment, c'est le Select, dans le quartier de Montparnasse à Paris). 

Ce n'est pas le grand chambardement mais à moi ça me fait du bien ces incréments. Ces "plus de" (sport, apprentissage, rencontres, travail hors de la maison, lettres écrites) et "moins de" (sieste, cup of Jo, snif !). 

 

Et la bonne nouvelle, c'est que je reçois des aides, telles le NOUVEAU LIVRE DE JULIA CAMERON QUI EST TELLEMENT BIEN et qui m'aide à changer et m'incite à agir presque sans que je m'en aperçoive. Such a good writer ! 

Ma chéri-chérie- suis-je la seule à vivre ce temps très très plein - puis très très vide ? depuis, j'ai l'impression, ma plus tendre enfance ? 

le compagnonnage des auteurs de la famille

L'autre jour, une copine me demande "avoir tous ces auteurs dans ta famille, ce n'est pas écrasant ?"

Dans le rayonnage de mes beaux-parents, il y a en effet les livres de mon oncle (par alliance, l'homme politique et humaniste Patrick Devedjian), les recueils de lettres et de témoignages au sujet de mon beau-grand-père et de ma belle-grand-mère (Claude Vanbremeersch et Simone Baboin), les livres de mon mari Nicolas et le recueil de nouvelles contenant une histoire écrite par ma fille Chimène. Nous sommes tous réunis sur une étagère et - l'impression que j'en ai c'est - on se tient chaud. 

Mon papa aussi écrit des livres mais ils ne sont pas sur l'étagère de mes beaux-parents - je les ai quelque part au milieu de mon fouillis de livres. 

Ça me fait quoi d'être au milieu de tous ces gens qui écrivent ? 

La vérité, je ne me sens pas du tout écrasée ; je me sens accompagnée. Tenue, au sens propre et figuré - car les livres se maintiennent les uns les autres ; et aussi, je ressens le regard bienveillant de mes 5 co-écrivains du côté de Nicolas, mais oui, même ceux qui sont morts, même ceux que je n'ai jamais connus. (La relation avec Papa est moins simple ! il rêve que je lise ses livres, je ne les lis pas, ça lui fait de la peine). 

Ce qu'il faut savoir c'est que. Je n'écris pas cela sans culpabilité... Je n'arrive pas à lire les livres de personnes que je connais et aime par ailleurs. Pour moi, la lecture est synonyme de liberté absolue : et depuis le lycée, je refuse qu'il se conjugue à l'impératif. Je ne lis plus que ce qui me fait plaisir et ne me vexe pas si mes livres ne sont pas la came des personnes qui me fréquentent de loin ou de près. Et donc - dans la bande de écrivains Vanbremeersch - on se fréquente ou on s'est eu fréquenté, on s'aime et on s'estime - mais on ne se lit pas. Enfin j'ai lu et édité (dans le sens, coopéré au 2ème jet) la nouvelle de Chimène. Mais c'est tout. 

Alors, quel intérêt d'avoir des écrivains dans la famille me diras-tu ? 

D'abord il y a mes aïeux par alliance - Claude et Simone écrivant leurs lettres et témoignages à propos de la guerre, du camp de Buchenwald, de la libération des camps. Patrick livrant ses convictions, sa pensée politique. Tous trois ont eu, à mes yeux, une conduite et une vie héroïque - et je suis fière de me rattacher à cette lignée qui comporte des héros. 

Et puis, Nicolas. La réalité de lui écrivant - lui s'organisant pour écrire, lui en lien avec un éditeur, lui aux prises avec son sujet et son cadre. Lui se cherchant des outils pour écrire. Lui assurant "la promo", la visibilité de son livre. On n'a pas ni le même sujet, ni les mêmes manières de structurer notre temps d'écriture (moi c'est un peu chaque jour, lui c'est beaucoup sur un laps de temps concentré), ni les mêmes besoins en terme de lieux pour écrire (quoique, on aime bien tous les deux écrire au café). On en discute, un peu. On peut comprendre par quoi en passe l'autre. On s'inspire, mais de loin puisque on fait la même chose mais pas du tout de la même manière. On sait par où on en passe ; la nécessité et parfois la difficulté de passer ce temps seul, en prise avec son texte ; la joie d'avoir un éditeur et les griefs vis-à-vis de ce dit éditeur !! Et quand on n'en a pas, comme c'est mon cas actuellement, ouille ouille ouille.

Je me sens comprenante, et comprise ; porteuse, et portée. Pas du tout en compétition, mais en émulation créative, créante, respectueuse. Je viens d'investir dans un logiciel pour écrire qui s'appelle Scrivener et - I can't wait de lui raconter, bon, quand je l'aurai pris en main ; et j'espère secrètement qu'il va l'acheter aussi pour pouvoir m'expliquer toutes les finasseries qu'il aura comprises avant moi ! 

Ma chérie-chéri- je te souhaite une mirifique journée ! 

j'aimerais, je pourrais ; mon carnet d'or

Parmi tous les outils que Julia "m'a" confiés, je voudrais te parler de celui-là, mon carnet Dieu, mon carnet d'or (c'est le même, c'est juste le nom qui change d'une fois sur l'autre). Je ne sais plus dans quel livre elle en parle, sans doute The vein of gold qui est dans mon top 3 de ses livres. 

L'idée c'est d'avoir un petit carnet toujours avec moi (à cet instant par exemple il touche mon coude droit), dans lequel je note toutes mes idées sous la forme j'aimerais, je pourrais. 

Cette méthode, comme nombre des outils proposés par Julia, est révolutionnaire dans sa simplicité. 

Elle me dit : concentre toi sur le désir de ton coeur (les j'aimerais). Nul n'est trop mesquin. Tous valent la peine. 
Elle me demande : quel est le désir de ton coeur ? 

J'aimerais retourner à la piscine avec Chimène. 
J'aimerais recommencer la course. 
J'aimerais danser plus souvent. 
J'aimerais retrouver une silhouette qui me plaise. 
J'aimerais une maison où l'on circule mieux. 

Elle me dit aussi : tu as plus de pouvoir que tu ne crois, si tu veux, ou quand tu seras prête, tu peux faire un petit pas en direction de tes buts. 
Elle me demande : que pourrais-tu faire pour te sentir mieux ? et pour avancer vers l'une de tes étoiles ? 

Je pourrais écrire à Papa pour son anniversaire
Je pourrais appeler mes amies 
Je pourrais regarder les horaires de la piscine de Vanves
Je pourrais reprogrammer une sortie de course à pied. 
Je pourrais regarder cette vidéo sur le dressing réorganisé. 

J'aimerais, je pourrais - no pressure - juste, sonder mon coeur sur ce qu'il désire, sonder mon être sur les forces dont il dispose. Le stylo à la main, prendre la dictée de ce qu'ils ont à me dire - sans me préoccuper du comment, de si je vais le faire, ou pas. 

Je prends des idées. Je prends des force. Je prends du courage. 

Et quand je relis mon carnet quelques jours plus tard, je le relis souvent dans le métro avant de me mettre à écrire quelques notes - à chaque fois je suis surprise, car pas tout mais beaucoup, de mes "je pourrais" et mes "j'aimerais", se sont produits déjà. 

Bonne journée, ma chérie chéri. 

 

 

 

Virginia Wolf, ou rien ?

Il y a eu cette fameuse ressemblance - les cheveux longs, châtains, ramenés en chignon lâche. Un genre de beauté inégale, les bons jours, T'es canon, les moins bons, T'es quelconque. Une appétence pour le monde et une difficulté à entrer dans le monde. 

Il y a eu le tenace désir d'écrire, et la difficulté de trouver une forme. 

Il y a eu ce film, The Hours, où le destin de trois femmes se mêlait, Virginia Wolf tentant d'écrire Mrs Dalloway, jouée par Nicole Kidman, une Mrs Dalloway moderne et new yorkaise, jouée par Meryl Strip, et une femme déprimée car elle passe à côté de sa vie, en train de lire Mrs Dalloway, jouée par Julian More. Ce film et a fait une forte impression sur moi, il n'aurait pas, vraiment pas, dû me donner envie ni me servir de modèle - mais je me suis dit, Je serai Virginia Wolf ou rien. 

Parfois je suis sage et parfois je laisse des idées comme ça, des croyances venues de nulle part ou peut-être de quelque part mais d'un endroit pas forcément très bon pour moi, je laisse une idée s'insinuer Bim et prendre le contrôle de ma vie. Et là j'ai remis à cette croyance ma créativité et j'ai fait avec elle ce pacte : tant que je n'aurais pas écrit quelque chose de valable, je ne m'éparpillerais pas et ne tenterais rien d'autre. 

Et je me suis mise au travail, avec au fond de moins bien sûr la conscience que ça n'allait pas marcher, que ça ne pouvait pas marcher ; et au fond de moi aussi l'ennui, l'ennui profond de ne rien faire qu'écrire. 

Car, depuis l'enfance, j'ai aimé écrire bien sûr mais aussi, dessiner ; prendre la scène ; bricoler mon style vestimentaire ; inventer ou découvrir des petits plats. 

Non, d'après ce nouvel adage, il fallait ne pas se disperser, juste, écrire, sinon, rien. 

Bon ben, je fus très étonnée de me rendre compte que point de vue écriture, il n'en est pas sorti grand chose non plus. 

Je ne sais pas combien de temps aurait duré cette plaisanterie austère, si la lecture du livre de Julia n'y avait pas mis un point final RADICAL. 

(Pendant plus d'un an, pendant et suivant la lecture du livre, je n'ai pratiquement pas écrit. Non, j'ai trouvé mon clown, je suis partie explorer Paris, j'ai commencé à jouer de la guitare, je me suis mise à offrir le livre de Julia et à transmettre sa méthode, ça a été un feu d'artifice. Ensuite j'ai pu me remettre à écrire - munie d'une vie bien plus diverse, intéressante, joyeuse.

Et mon écriture bien sûr ne ressemble pas du tout à celle de Virginia Wolf, elle me ressemble, à moi, ouf !).