maviesansmoi

quelques heures

quelques heures
de tranquillité
de travail concentré
de conception
de réalisation
de recherche du mot juste
ça me plait, et c'est lent,
et mon critique s'époumone à plein régime

après je dois rédiger des factures
j'ai pas envie
qu'est-ce qui résiste ? je ne l'ai pas gagné, cet argent que demande ma facture ? 

après j'ai prévu d'aller nager
je sens que ça va être difficile aussi
de m'arracher 
d'entrer dans l'eau
de me battre pour tenir ma ligne
et après, peut-être, je serai fière, en tout cas, mes os me diront merci

et après
ce sera l'heure de retrouver mes aimés

éffilée

la nostalgie me poignarde
dans le dos, dans le ventre
avec sa dague éffilée

ma petite renardote
mon oursonne
votre enfance envolée

vous me manquez depuis toujours

et c'est ça qui est beau, aussi, dans cet amour de maman

le bien que me fait un livre

Bonjour ma chérie-chéri, 

comment vas-tu en ce beau matin de mai ? De ma fenêtre ouverte j'entends mon voisin qui papote, les hirondelles s'en donner à coeur joie... 

Je me suis réveillée cette nuit car "trop chaud", en ce moment j'écoute des podcasts où des scientifiques anglais et américains parlent du sommeil, ce qui le favorise, ce sujet m'intéresse et je n'apprends pas grand chose que mes recherches personnelles ou ma pratique intuitive ne m'aient enseigné, enfin les rappels et la science derrière l'empirisme c'est utile. Bref l'un des facteurs pour dormir c'est d'être dans une pièce fraiche... cette nuit c'était raté... on va remonter les ventilateurs de la cave. 

En ce moment, malgré mes beaux engagements, je n'écris pas mon livre en cours. J'attends que le feu se calme. Ne pas l'écrire, ne m'empêche pas d'y penser et de prendre au moins des notes sur mon carnet bleu. Ce qui est déjà un peu l'écrire. L'un des secrets c'est que je garde le carnet bleu à portée de main, je l'ouvre au sommaire des chapitres-non-encore-écrits et je note mes idées pour le chapitre-suivant-sur-la-liste. Et j'en ai des idées, la principale difficulté (à part me poser pour écrire vraiment) étant de savoir si tout le contenu qui me vient va tenir en un chapitre, ou dans plusieurs. 

L'autre chose que je fais en ce moment, enfin parmi tant d'autres (là je dois appeler le chauffagiste car la chaudière tombe en panne, pour prendre des douches c'est gênant), c'est de penser à d'autres livres que j'ai écrit. Plus particulièrement, je pense à un chapitre de Trouver son ikigai - j'ai oublié la plupart des chapitres de mes livres, et parfois l'un d'eux me revient, comme celui-là : "choisis ce que tu vends, et ce que tu donnes". Ce principe-là, c'est un principe que j'ai l'impression de n'avoir emprunté à personne, un principe "de moi", et qui m'aide à clarifier les choses, qui m'a aidée alors, au moment où je l'ai formulé, et qui m'aide aujourd'hui, au moment où je vends des prestations de service et où j'offre à mes amies de mixtures, des rhizomes. Et ça me met en joie cette distinction, cette liberté, la joie de donner d'un côté, la joie de vendre d'un autre (parfois je fais des cadeaux à mes clientes, et je vends des prestations à des amis). Ce n'est pas tant le "à qui" je donne ou je vends, que le quoi. 

Voilà. 

Je suis heureuse et reconnaissante de cette clarification, lorsque je ne l'avais pas faite les choses étaient plus compliquées pour moi. 

Et penser à l'utilité de l'un de certains chapitres de mes livres, ressentir leur pregnance en mon coeur, ça m'aide à désirer poursuivre, et achever, l'écriture de ce livre-là qui est en train de s'écrire à travers moi. 

Bonne journée, ma chérie-chéri ! 

le vide, le plein, le trop plein

Bonjour ma chérie-chéri ! à voir comme je peine ces derniers jours à venir écrire par ici (le programme compagnon a commencé mercredi dernier !! je travaille beaucoup !! c'est trop bien et), je me rends compte à quel point l'écriture, mon écriture, a besoin de vide.

D'un juste niveau de vide, de place, d'espace, pour se déployer. Et là obviously le vide je ne le trouve pas, pendant que je t'écris se déroule dans ma tête le menu de tout ce que j'ai besoin de faire, avant de partir dans la Creuse mercredi. Hou la la. Bien sûr que je vais y arriver ET ça ne laisse pas beaucoup d'espace pour "le gras". 

De l'écriture grasse ? 

Alors, j'écris à l'os. (Et je me dis que je ne suis pas faite pour ça, je suis faite plutôt pour le looong et détailllllléééé avec des digressions et des images, oh la la je t'ai parlé des iris vieux-rose et jaunes que j'ai ramenées de notre jardin icaunais ?)

Et je consacre mes brèves pauses, à jouer de la guitare et à prendre soin de mes plantes. Les plantes, c'est parce qu'elles souffrent quand je les laisse quelques jours. La guitare, c'est pour l'énergie, mon énergie à moi. 

Bonne journée !

coeur accéléré

pendant la pause de la formation que j'anime
envie de me déposer là 
de m'étendre me répandre coulée d'essence iridescente au soleil 
chien étalé dans la flaque de soleil 

envie aussi de jouer de la guitare sur mon banc
d'étendre le linge
de boire un café de lire Le Monde que Chimène m'a rapporté hier

choisir
choisir

je choisis de me déposer 
tentée d'aller le jouer ce morceau de ma guitare
la vie ne vaut rien, rien 

coeur accéléré

bonne matinée, ma chérie-chéri

le tampon encreur

Parmi toutes les choses que je DOIS faire - là ce matin je dois aller chercher les nouvelles CB à la banque, je ne sais pas pourquoi ça me gonfle, je sais pourquoi ça me gonfle, d'abord c'est dans la ville d'à côté donc pas tout près, ensuite, ces nouvelles cartes veulent dire qu'on change de banque, tout un bins. Parmi toutes ces choses que je me suis engagées à faire, que je dois faire parce que "c'est moi la maman" "c'est moi la pro" "c'est moi l'amie" "c'est moi la maîtresse du chien" "c'est moi la fille". Je me cherche, je me garde des enclaves de joie. 

Et ma joie du moment. Ahem. Mes joies. Elles proviennent de toutes petites choses (et d'une grande immense, je recommence à faire plein de trucs avec Chimène et ça c'est un énorme bonheur, pas une petite joie du tout, elle a commencé hier un stage de 3 mois... dans une grosse boîte, une boîte dont je te parle tous les 4 matins car j'adore leur produit, elle travaille ma secrète sur un gros plateau d'open space, et ma renardote devient une jeune professionnelle, ça m'émeut au delà de ce que j'aurais imaginé, le soir on promène le chien ensemble, parfois le week-end on va à la piscine, bref, j'adore ce nouvel espace entre nous). 

Mes petites joies du moment, qui me soutiennent et m'aident à faire tout ce qui est obligé, tout ce à quoi je me suis engagée. Les voilà. 

Encrer le jour sur mon carnet, avec mon tampon encreur. 
Me programmer et tenir, une session guitare le soir après le dîner
Garder l'eau du bain, pour arroser mon balconou et remplir le gros bidon réservoir d'eau sur ledit balconou
Photographier quand je marche avec Hush, les roses et les plantes qui dépassent des grilles des maisons 

C'est tellement rikiki. Et ça m'aide à faire le reste, ces petites joies du moment. 

Et toi ma chérie-chéri, c'est quoi tes petites joies du moment ? 

 

point guitare

J'ai ressorti ma guitare.

Plus exactement, j'en ai cherché (et trouvé) une pour la mettre dans notre maison de Bourgogne, parce que là bas le temps s'écoule différemment et j'avais envie de le consacrer, aussi, à jouer de mon instrument.

Le gars qui me l'a vendue m'a, avec, donné un pied de guitare, pour la présenter et ainsi la prendre plus facilement. J'ai mis ce pied dans notre chambre. Buzzzzz ! La guitare n'était pas dans mon champ de vision pendant la journée. J'ai déplacé le pied (et la guitare dessus) dans le salon : oui ça ajoute au bazar mais je la vois et dès que j"'ai 5 minutes, quand un plat marine ou mijote par exemple, hop un petit air de guitare. 

Et plus je joue et plus j'ai des idées de chansons à jouer. (Y'a une supe appli, payante mais ça vaut le coup, ultimate guitar, qui ressence des dizaines de milliers de partitions de chansons avec les paroles et accords de guitare, y'a souvent plusieurs versions par chanson et on peut choisir la version adaptée à son niveau). 

De retour à Malakoff, j'ai déplacé le pied de ma guitare, qui était dans mon bureau (buzzzz - je ne joue pas de guitare pendant les heures de bureau, mais le soir ou le week-end ou pendant les vacances), dans le salon - ça ajoute au bazar mais le soir venu, trop contente d'attraper ma guitare et d'en jouer sur un banc . En ce moment je "travaille" Dalida, Mourir sur scène, enfin chaque soir je me joue une petite dizaine de chansons. 

Ma prochaine étape serait de retrouver un prof. 5 ans que j'en parle, et je ne le fais pas. Un peu comme la piscine, je serai prête quand je serai prête, et alors j'agirai et je m'engagerai - en attendant, ça m'énerve cette velléité non suivie des faits, enfin au moins, je joue, même si je ne progresse pas.

Tout ça pour dire que. Je suis heureuse d'avoir retrouvé mon instrument. Et des aides pour en jouer. 

Et toi ma chérie-chéri, tu fais quoi de chouette de tes soirées en ce moment ? 

 

ici et là

Bonjour ma chérie-chéri ! Pas facile de reprendre ce collier de l'écriture-là, après l'avoir mis entre parenthèses pendant ma semaine en Bourgogne.

Le mois de mai va être un mois très dense, entre les formations qui reprennent, le programme compagnon qui commence mercrediiiiii ! (Je laisse le temps m'utiliser. Quel cadeau, se donner et retrouver une fluidité avec son propre temps... Tour à tour sentir quand on a besoin d'une accélération, ou d'un ralentissement... Qu'est-ce que la vie me propose ? Comment j'y réponds ? Et échanger avec d'autres femmes qui à la fois comprennent, et aussi voient les choses d'un oeil très différent).

Et puis il m'est arrivé une belle surprise, Ona m'a proposé d'animer deux ateliers, à Jarnage dans la Creuse, justement je rêvais de me rendre en Creuse d'où est originaire mon grand-père parternel et je n'y suis allée qu'une fois, il y a 7 ans - hé ben ça y est, j'y file, j'y retourne, les 18-19-20 et sans doute les 21 et 22 mai (si j'arrive à m'autoriser à y rester le week-end). En plus Hush est invité aussi ! 

Bref : le temps s'accélère après avoir été ralenti les deux dernières semaines.

Je me réajuste.

Je me réajuste.

Et je vais retrouver la fidélité à ce lieu, ne serait-ce que pour écrire une notule ici ou là et j'espère aussi des textes avec un peu de consistance. 

En attendant, je te souhaite un bel après-midi doux de mai. 

L'intelligence, c'est faire face à l'incertitude. Ou un truc du genre. J'ai adoré écouter ce podcast, Comment devient-on intelligent ?

les cassettes de Papa

Ce n'est ni facile, ni agréable, de sentir qu'on déçoit ses parents. Ni évitable, je suppose, si on veut faire ses propres choix. Et puis, on tatonne, on trébuche, les sujets "nous attrapent" plus ou moins. Bref, mon père je crois est déçu que je ne gagne pas davantage d'argent. 

Il y a un domaine en revanche où sans doute je ne l'ai pas déçu. 

***

Papa a déposé sur ma table de nuit tout une série de cassettes audio, les 101 pour faire je ne sais plus quoi, être plus heureux ou se simplifier la vie, 101, je l'ai appris plus tard, ça veut dire "les bases".

J'étais en pleine crise perpétuelle d'anxiété (c'est peut-être ce que certains appellent la crise d'ado, dans mon cas elle n'a pas consisté à me rebeller contre mes parents mais j'ai plongé dans des abimes de mal être qui m'ont effrayée). Les cassettes étaient les bienvenues, j'ai pris la première, je l'ai insérée dans mon walkman et en avant quand je promenais mon chien de l'époque, qui était une chienne - Bibi. De retour à la maison, je prenais force notes tellement je trouvais ça bien, les principes de ce truc - je les ai tous oublié sauf un, c'était dans un anglais très articulé car destiné à des auditeurs du monde entier. 

Quand j'ai eu gobé toutes ses cassettes, Papa m'a donné des livres de self help, toujours en anglais - j'avais 15, 16 ans et depuis l'âge de 14 ans Maman m'avait mis des Agatha Christie entre les mains et je lisais l'anglais, voilà, sans me poser de question, je comprenais la moitié du propos et encore tout était un peu flou, mais le sens général me parvenait car le sujet m'intéressais, et j'aimais la voix des auteurs. 

A l'âge de 20 ans, j'ai vu mon Papa s'enthousiasmer pour l'un de ces livres, L'intelligence émotionnelle, au point d'en créer un séminaire pour ses clients ! 

Et je ne sais plus quand il m'a dit, N'arrête jamais de lire de tels livres - de la non-fiction qui va te faire réfléchir sur ta vie, t'aider à progresser. Toute ta vie, tu as intérêt à apprendre, à progresser, à sortir de "qui tu crois que tu es". A travailler sur ton caractère. 

Sur le coup j'ai pensé que c'était un peu loin, toute ma vie, un peu beaucoup. En mon fort intérieur, je lui ai répondu On verra. 

Et puis après les livres que lui m'a passé, j'ai trouvé les miens propres, ceux qui venaient étancher une soif très profonde, et alors oui j'ai su que jamais plus je ne m'arrêterais de chercher de tels livres qui étanchent la soif et qui m'accompagnent, et me font sortir en effet, par le haut, de la Christie limitée que je croyais que j'étais.