maviesansmoi

les problèmes de riches

(Le voilà, le texte que je portais en moi jeudi, en tentant de désoucher les bordures de fleurs de notre nouveau jardin).

Depuis l'enfance, j'entends Papa dire Ce sont des problèmes de riches. Je n'ai plus la moindre idée de ce dont il voulait parler, et ce que je comprends depuis toujours, c'est : ces situations nous incombent car nous possédons quelque chose auquel nous tenons et que nous ne voulons pas perdre, tout le monde n'a pas cette chance ET ce n'en sont pas moins des situations qu'il convient d'adresser. Même une fuite dans mon toit, ça peut être un problème de riche car, j'ai un toit. Et il fuit. (En l'occurence, nous avons une chaudière, et elle débloque, et je viens de prendre rendez-vous avec le technicien pour la réparer). 

Jamais jusqu'à présent cependant, même si j'ai possédé des voitures et des toits sur ma tête, et un ordinateur bref des choses, ne me suis-je vraiment sentie concernée par le terme "problèmes de riches" évoqué par mon papa. 

Lorsque nous avons cherché une maison dans l'Yonne, Nico voulait absolument un grand terrain. De mon côté je n'avais rien contre, ET quelque chose en moi songeait, Un petit jardin, ça m'irait bien aussi. Ça restait vague, diffus, mon appréhension du grand terrain. Et lui y tenait. Alors quand on a trouvé ce très bel ensemble de granges et une petite maison, entourés d'un grand terrain, nous n'avons pas hésité, pas une minute. 

Pour travailler dans le jardin et dans la maison, Nicolas s'est trouvé une combi noire, et moi une combi verte - qui, tiens tiens, ressemble à celle que portait mon grand-père lorsqu'il travaillait à son jardin, son immense royaume bellilois. Mon Cher était militaire à la retraite et donc cette combi kaki était un ancien treillis qu'il portait, peut-être bien en Indochine ? Alors que ma combi à moi est neuve et je l'ai achetée au vide grenier. Mais elle ressemble. 

Et donc jeudi. Arrachage de souches de frênes et autre futur arbre, dans les plates bandes bordant les granges. Tentative d'arrachage je veux dire, les souches sont plus fortes que mes biceps, mes gants, mon sécateur, le déplantoir. Les ronces aussi. Les lianes, et le lierre aussi. Quant au pissenlit, je l'arrache et dans 15 jours il a repoussé juste à côté. 

Et là je me souviens de mon grand-père habillé de son treillis d'Indochine, qui se faisait tirer l'oreille pour sortir de son jardin et nous emmener à la plage. Comme je comprends à présent sa difficulté à s'arracher à son jardin ! Le travail sans fin. L'esclavage volontaire. 

Et là je me souviens de mon attirance pour les petits jardins, de ma réticence pour les grands jardins. Je crois savoir à présent d'où je la tirais, cette prescience qu'un grand terrain... y'avait quelque chose... C'était donc ça : le travail sans fin, le travail invisible, le combat perdu d'avance de l'homme contre la nature ! 

Et devant les souches de frênes et devant les ronces et les lianes et les pissenlit, et le lierre très beau mais qui déchausse les pierres et les toits, me revient finalement cette expression de mon papa... Un problème de riches... Une situation que je n'aurais pas besoin d'adresser si je n'avais pas la responsabilité de ce jardin et de ces murs, et à présent qu'ils sont à moi, puis-je laisser des frênes pousser dans les plates-bandes ? 

Aillle aille oille ! 

(Voilà, voilà l'histoire ma chéri-chérie, qui a germé dans ma tête à mesure que je tentais d'éclaircir nos plates bandes. 

Je suis heureuse de lui avoir donné le jour. Et à présent que je l'ai écrite, je me sens sans regret, je me dis que j'ai bien fait de profiter du moment, jeudi, pour aller regarder le soleil se coucher dans les champs avec Nico.)

 

 

écrire ou faire l'amour

Bonsoir ma chérie-chéri !

dans ma bucket list ce week-end, dans ma could do list, dans ma cool do list, j'avais écrit, jouer de la guitare, voir mon amie Sophie, aller marcher dans les champs au petit matin.. faire plaisir à Nico. 

Faire plaisir sciemment, consciemment, à une personne que j'aime - et encore plus à la personne que j'aime le plus au monde. C'est l'une de mes grandes joies sur terre. Surtout lorsque je sens que cette personne, my person, est réceptive à ces gestes, à ces activités partagées. 

Ouais ok, on se connaît depuis bientôt 30 ans et j'ai encore de ce genre de révélations. 

L'autre révélation c'est que. Je portais un texte en moi jeudi. Il s'appelait, Les problèmes de riches.

Et parce que j'ai voulu honorer mon désir de faire plaisir à Nicolas, j'ai dit Je l'écrirai plus tard - et à la place que j'écrive, on est allés regarder le soleil se coucher sur les blés. Et à la place on a été désherber le potager. Et à la place on a regardé un bout de notre série. Bref, je ne l'ai pas écrit ce texte. Je n'ai pas su honorer en même temps mes deux flammes, l'amour qui se renouvelle et l'écriture qui se renouvelle.

C'est marrant en ce moment toutes ces priorités plus fortes qui m'empêchent d'écrire. Marrant et un peu louche. Et t'as vu, je m'accroche. Je me laisse faire, mais pas complètement. 

Gros baisers, ma chérie-chéri. Hier pour la fête des mères j'ai remercié ma maman pour les cadeaux de vie qu'elle m'a offert. Et j'ai reçu une orchidée de la part de mes filles. Ces deux gestes, celui donné et celui reçu, ni coordonnés ni prémédités ni attendus, bref ces gestes d'amour en liberté, m'ont procuré une grande caresse intérieure. 

le pinceau me tient

 

Glissement. 

Je ne sais plus ce qui est sûr - enfin quand même je promène mon chien et écris les 3 pages du matin - ET je me sens glisser.

C'est une illusion ET quand je me demande, à quoi je peux accrocher mes mains mes doigts mes ongles dans cette descente je vois cette chose qui me réjouit et qui m'arrête tout net dans ma dégringolade. 

Ce que je vois c'est 
la couleur jaune
le jaune vif, soutenu
de l'étiquette du shampoing Nutriextrême, de Jacques Dessange. 

C'est le shampoing que j'emportais avec moi à Denver en 1993, sur un campus où je devais passer un mois. Son odeur caractéristique que j'ai sentie pour la première fois sous la douche, un matin très tôt où j'étais réveillée par le jetlag, je me tenais aux parois de porcelaine blanche pour ne pas tomber. La texture blanche et onctueuse du shampoing. La fatigue extrême et la solitude de ces premiers matins. L'odeur réconfortante du shampoing à l'étiquette jaune, dans ma main, dans la cabine de douche puis sur mes cheveux.

Ce shampoing, on en a encore à la maison. Les filles l'aiment bien et moi après 10 premiers jours difficiles j'ai fini par aimer ce séjour américain. Et quand je vois l'étiquette, ce jaune vif, et quand je sens l'odeur, j'y repars, direct, dans ma douche américaine. 

Je ne sais pas ce que l'avenir me réserve. Je ne sais pas ce que le passé me réserve ! Et je sais que le pinceau des inventions et des idées farfelues me tient bien fermement et m'empêche de glisser trop profond. 

quelques heures

quelques heures
de tranquillité
de travail concentré
de conception
de réalisation
de recherche du mot juste
ça me plait, et c'est lent,
et mon critique s'époumone à plein régime

après je dois rédiger des factures
j'ai pas envie
qu'est-ce qui résiste ? je ne l'ai pas gagné, cet argent que demande ma facture ? 

après j'ai prévu d'aller nager
je sens que ça va être difficile aussi
de m'arracher 
d'entrer dans l'eau
de me battre pour tenir ma ligne
et après, peut-être, je serai fière, en tout cas, mes os me diront merci

et après
ce sera l'heure de retrouver mes aimés

éffilée

la nostalgie me poignarde
dans le dos, dans le ventre
avec sa dague éffilée

ma petite renardote
mon oursonne
votre enfance envolée

vous me manquez depuis toujours

et c'est ça qui est beau, aussi, dans cet amour de maman

le bien que me fait un livre

Bonjour ma chérie-chéri, 

comment vas-tu en ce beau matin de mai ? De ma fenêtre ouverte j'entends mon voisin qui papote, les hirondelles s'en donner à coeur joie... 

Je me suis réveillée cette nuit car "trop chaud", en ce moment j'écoute des podcasts où des scientifiques anglais et américains parlent du sommeil, ce qui le favorise, ce sujet m'intéresse et je n'apprends pas grand chose que mes recherches personnelles ou ma pratique intuitive ne m'aient enseigné, enfin les rappels et la science derrière l'empirisme c'est utile. Bref l'un des facteurs pour dormir c'est d'être dans une pièce fraiche... cette nuit c'était raté... on va remonter les ventilateurs de la cave. 

En ce moment, malgré mes beaux engagements, je n'écris pas mon livre en cours. J'attends que le feu se calme. Ne pas l'écrire, ne m'empêche pas d'y penser et de prendre au moins des notes sur mon carnet bleu. Ce qui est déjà un peu l'écrire. L'un des secrets c'est que je garde le carnet bleu à portée de main, je l'ouvre au sommaire des chapitres-non-encore-écrits et je note mes idées pour le chapitre-suivant-sur-la-liste. Et j'en ai des idées, la principale difficulté (à part me poser pour écrire vraiment) étant de savoir si tout le contenu qui me vient va tenir en un chapitre, ou dans plusieurs. 

L'autre chose que je fais en ce moment, enfin parmi tant d'autres (là je dois appeler le chauffagiste car la chaudière tombe en panne, pour prendre des douches c'est gênant), c'est de penser à d'autres livres que j'ai écrit. Plus particulièrement, je pense à un chapitre de Trouver son ikigai - j'ai oublié la plupart des chapitres de mes livres, et parfois l'un d'eux me revient, comme celui-là : "choisis ce que tu vends, et ce que tu donnes". Ce principe-là, c'est un principe que j'ai l'impression de n'avoir emprunté à personne, un principe "de moi", et qui m'aide à clarifier les choses, qui m'a aidée alors, au moment où je l'ai formulé, et qui m'aide aujourd'hui, au moment où je vends des prestations de service et où j'offre à mes amies de mixtures, des rhizomes. Et ça me met en joie cette distinction, cette liberté, la joie de donner d'un côté, la joie de vendre d'un autre (parfois je fais des cadeaux à mes clientes, et je vends des prestations à des amis). Ce n'est pas tant le "à qui" je donne ou je vends, que le quoi. 

Voilà. 

Je suis heureuse et reconnaissante de cette clarification, lorsque je ne l'avais pas faite les choses étaient plus compliquées pour moi. 

Et penser à l'utilité de l'un de certains chapitres de mes livres, ressentir leur pregnance en mon coeur, ça m'aide à désirer poursuivre, et achever, l'écriture de ce livre-là qui est en train de s'écrire à travers moi. 

Bonne journée, ma chérie-chéri ! 

le vide, le plein, le trop plein

Bonjour ma chérie-chéri ! à voir comme je peine ces derniers jours à venir écrire par ici (le programme compagnon a commencé mercredi dernier !! je travaille beaucoup !! c'est trop bien et), je me rends compte à quel point l'écriture, mon écriture, a besoin de vide.

D'un juste niveau de vide, de place, d'espace, pour se déployer. Et là obviously le vide je ne le trouve pas, pendant que je t'écris se déroule dans ma tête le menu de tout ce que j'ai besoin de faire, avant de partir dans la Creuse mercredi. Hou la la. Bien sûr que je vais y arriver ET ça ne laisse pas beaucoup d'espace pour "le gras". 

De l'écriture grasse ? 

Alors, j'écris à l'os. (Et je me dis que je ne suis pas faite pour ça, je suis faite plutôt pour le looong et détailllllléééé avec des digressions et des images, oh la la je t'ai parlé des iris vieux-rose et jaunes que j'ai ramenées de notre jardin icaunais ?)

Et je consacre mes brèves pauses, à jouer de la guitare et à prendre soin de mes plantes. Les plantes, c'est parce qu'elles souffrent quand je les laisse quelques jours. La guitare, c'est pour l'énergie, mon énergie à moi. 

Bonne journée !

coeur accéléré

pendant la pause de la formation que j'anime
envie de me déposer là 
de m'étendre me répandre coulée d'essence iridescente au soleil 
chien étalé dans la flaque de soleil 

envie aussi de jouer de la guitare sur mon banc
d'étendre le linge
de boire un café de lire Le Monde que Chimène m'a rapporté hier

choisir
choisir

je choisis de me déposer 
tentée d'aller le jouer ce morceau de ma guitare
la vie ne vaut rien, rien 

coeur accéléré

bonne matinée, ma chérie-chéri

le tampon encreur

Parmi toutes les choses que je DOIS faire - là ce matin je dois aller chercher les nouvelles CB à la banque, je ne sais pas pourquoi ça me gonfle, je sais pourquoi ça me gonfle, d'abord c'est dans la ville d'à côté donc pas tout près, ensuite, ces nouvelles cartes veulent dire qu'on change de banque, tout un bins. Parmi toutes ces choses que je me suis engagées à faire, que je dois faire parce que "c'est moi la maman" "c'est moi la pro" "c'est moi l'amie" "c'est moi la maîtresse du chien" "c'est moi la fille". Je me cherche, je me garde des enclaves de joie. 

Et ma joie du moment. Ahem. Mes joies. Elles proviennent de toutes petites choses (et d'une grande immense, je recommence à faire plein de trucs avec Chimène et ça c'est un énorme bonheur, pas une petite joie du tout, elle a commencé hier un stage de 3 mois... dans une grosse boîte, une boîte dont je te parle tous les 4 matins car j'adore leur produit, elle travaille ma secrète sur un gros plateau d'open space, et ma renardote devient une jeune professionnelle, ça m'émeut au delà de ce que j'aurais imaginé, le soir on promène le chien ensemble, parfois le week-end on va à la piscine, bref, j'adore ce nouvel espace entre nous). 

Mes petites joies du moment, qui me soutiennent et m'aident à faire tout ce qui est obligé, tout ce à quoi je me suis engagée. Les voilà. 

Encrer le jour sur mon carnet, avec mon tampon encreur. 
Me programmer et tenir, une session guitare le soir après le dîner
Garder l'eau du bain, pour arroser mon balconou et remplir le gros bidon réservoir d'eau sur ledit balconou
Photographier quand je marche avec Hush, les roses et les plantes qui dépassent des grilles des maisons 

C'est tellement rikiki. Et ça m'aide à faire le reste, ces petites joies du moment. 

Et toi ma chérie-chéri, c'est quoi tes petites joies du moment ? 

 

point guitare

J'ai ressorti ma guitare.

Plus exactement, j'en ai cherché (et trouvé) une pour la mettre dans notre maison de Bourgogne, parce que là bas le temps s'écoule différemment et j'avais envie de le consacrer, aussi, à jouer de mon instrument.

Le gars qui me l'a vendue m'a, avec, donné un pied de guitare, pour la présenter et ainsi la prendre plus facilement. J'ai mis ce pied dans notre chambre. Buzzzzz ! La guitare n'était pas dans mon champ de vision pendant la journée. J'ai déplacé le pied (et la guitare dessus) dans le salon : oui ça ajoute au bazar mais je la vois et dès que j"'ai 5 minutes, quand un plat marine ou mijote par exemple, hop un petit air de guitare. 

Et plus je joue et plus j'ai des idées de chansons à jouer. (Y'a une supe appli, payante mais ça vaut le coup, ultimate guitar, qui ressence des dizaines de milliers de partitions de chansons avec les paroles et accords de guitare, y'a souvent plusieurs versions par chanson et on peut choisir la version adaptée à son niveau). 

De retour à Malakoff, j'ai déplacé le pied de ma guitare, qui était dans mon bureau (buzzzz - je ne joue pas de guitare pendant les heures de bureau, mais le soir ou le week-end ou pendant les vacances), dans le salon - ça ajoute au bazar mais le soir venu, trop contente d'attraper ma guitare et d'en jouer sur un banc . En ce moment je "travaille" Dalida, Mourir sur scène, enfin chaque soir je me joue une petite dizaine de chansons. 

Ma prochaine étape serait de retrouver un prof. 5 ans que j'en parle, et je ne le fais pas. Un peu comme la piscine, je serai prête quand je serai prête, et alors j'agirai et je m'engagerai - en attendant, ça m'énerve cette velléité non suivie des faits, enfin au moins, je joue, même si je ne progresse pas.

Tout ça pour dire que. Je suis heureuse d'avoir retrouvé mon instrument. Et des aides pour en jouer. 

Et toi ma chérie-chéri, tu fais quoi de chouette de tes soirées en ce moment ?