maviesansmoi

jouer à la dame

Samedi après-midi, avant de partir visiter des monuments de Paris accessibles à tous ces deux seuls jours de l'année, j'ai mis un trait épais de crayon bleu autour de mes yeux. 

Et ça m'a fait tout drôle. 

J'étais sur mon vélo, dans la descente légère de Malakoff jusqu'à Paris, et je pensais - c'est marrant parce que - quand je me maquille, quand je mets des chaussures à talons hauts - j'ai encore l'impression que je "joue à la dame". Sous le rouge à lèvres (un peu criard), sous le crayon (qui a bavé sur la paupière), sous le masquara (en couches trop épaisses) ; ou mal assurée sur des talons ; quelqu'un, tout le monde, va deviner que j'ai emprunté les affaires de ma maman. 

Ce que j'ai fait de mes 4 ans jusqu'à mes 17 ans ! J'adorais me hucher sur ses mocassins à talon, mettre sa grande jupe beige à pois blancs, piocher dans sa palette avec des dizaines de carrés multicolores pour me "faire les yeux". 

Mais à présent, ce sont mes propres talons, mes propres rouges à lèvres, mes propres palettes. Mes propres jupes longues ou généralement, toujours un peu trop courtes. 

Majeure depuis 28 ans, mariée depuis 20 ans, mère depuis 18 ans 1/2, je ne dis pas que ces évènements de ma vie ne m'ont pas transformée en profondeur - et je n'y crois toujours pas, que je suis devenue une femme. 

le goût du poulet au citron

J'ai 8 ans - mon corps maigrichon, le sous-pull en nylon que je passe la journée à éloigner de mon cou tellement il me gratte ; refuser le matin au petit déjeuner de boire le verre de jus d'orange que ma mère pousse vers moi, car la maîtresse ne veut pas qu'on aille aux toilettes pendant les heures de classe et je ne sais pas "prendre mes précautions".

J'ai 8 ans, une mémoire que ma mère, toujours elle, qualifie de mémoire d'éléphant. Apparemment, les éléphants se souviennent très longtemps de celui qui les a emmerdés et ils réservent leur vengeance pour ce jour-là. J'ai moi aussi la mémoire rancunière (je me souviens de qui m'a cherché des noises, Tiens l'oncle Philippe qui fûme à côté de moi à table, laisse son petit garçon faire des colères épiques et me fait des réflexions quand je ne tiens pas correctement mon couteau), et reconnaissante (ma Tante Chantal qui a pris ma défense lors de ce déjeuner, Fous lui la paix et occupe toi plutôt de ton môme.)

J'ai beau avoir cette mémoire-là (et me demander mais comment ce serait possible de ne pas se souvenir, même des années après, des gestes "gentils" ou des paroles "méchantes" qu'une personne a eues à notre encontre), je me rends compte que d'autres choses m'échappent ; que la plupart des choses m'échappent - je veux dire, pas ce qui se passe dans tout le monde, pour toutes les personnes, ça évidemment ça m'échappe ; non, je parle des mouvements de mon coeur, des évènements de ma journée, savoir "qui j'étais ce jour-là". Le présent m'apparait très fort, et la minute suivante, il est passé ; qui j'étais à cette minute si dense et qui m'apparaissait inoubliable - c'est cela qui m'échappe et que je me désespère de ne pas pouvoir retenir. Ma mémoire, même aussi forte qu'un éléphant, n'arrive pas à faire barrage à la déferlante des instants suivants qui précipite la brindille de sensation dans la cascade de l'oubli. 

Alors je me dis, Je vais contrer la cascade - je vais écrire ce dont je voudrais me souvenir. Le goût du poulet au citron de Mam. Ma jupe longue en velours rouge. Ce que je pense de chacune de mes deux maîtresses, Madame Simon et Mademoiselle Mercier. 

Je vais écrire aussi, me dis-je, pour me relire ensuite et pouvoir retrouver qui j'étais alors - ce que je pensais - ce que j'aimais - les mouvements de mon être - et ainsi disposer d'une marque sur le sable pour vérifier si j'ai changé ou si je suis restée la même.  

J'ai 8 ans et je n'ai jamais entendu parler de Marcel Proust. Pourtant mon projet c'est le sien : restituer leur poids aux instants qui ont compté pour moi ; échanger le poids de la vie par un poids de mots.

Je ne sais pas encore qu'il faut une heure pour décrire une seconde, une journée pour restituer une minute, un an pour rendre compte d'une journée. 

 

Ecrire ma vie, si je devais m'y consacrer avec sérieux, me prendrait toute ma vie - et alors, si je passais ma vie à écrire, que vivrais-je qui vaudrait la peine d'être écrit - mis à part les douleurs dans mes vertèbres lombaires, à force d'écrire penchée sur ma table ? 

vos petits mots

Il y a un truc génial, adorable dans ma plateforme d'envois d'e-mails pour ma lettre hebdo Ma journée préférée - Mailchimp : sur le formulaire d'inscription, j'ai ouvert une case permettant de laisser "un p'tit mot pour la patronne ?" et... les personnes qui s'inscrivent m'écrivent des petits mots.

Ces petits mots, je les reçois au petit bonheur la chance (quand je vais sur la plateforme c'est-à-dire pas tous les jours), ils sont édités à la one again (c'est à dire illisibles au bout de 5 mots). Et je les découvre comme des paquets au pied du sapin de Noël (je suis anti-sapin de Noël, mais y'a pas à dire, c'est joli quand même... soupir...). 

"Merci"
"Je lisais ton blog et j'ai arrêté, pourquoi ?"
"J'ose m'inscrire"
"J'ai hâte d'être à mardi"
"Hâte de découvrir"
"Je viens de m'offrir le Kaizen, j'adore !"
"Je ne reçois plus ta newsletter, c'est normal ?"
"You enlight my.. night !"
"Je vous ai découverte par la prière de Saint Antoine de Padoue"

et y'en a des pages et des pages. (Ouais, j'ai des origines marseillaises, probablement). 

Comme ça fait du bien. Ces petits mots tombés au fond d'une poche, retrouvés bien plus tard, de la part pour la plupart de personnes inconnues... auxquelles je ne vais pas répondre, juste en écrivant la prochaine lettre. Juste en écrivant ici. 

Merci ma chérie-chéri pour ta poésie gratuite et pour ce geste de tendresse adressé à moi. 
Merci à toi pour tes petits mots laissés dans les commentaires, pour les graines que tu m'envoies, pour les demandes que tu me fais, et quand tu pries pour moi. 

Bonne journée ! 

... et si tu veux me laisser un mot doux sur le formulaire d'inscription à Ma journée préférée, c'est ici ! 

 

 

Je suis touchée par la pensée de l'on and off.
Ma lettre je l'écris on and off, par périodes, y'a des moments où "ça" se rallume, d'autres où "ça s'éteint", je ne suis plus capable de la porter, de l'animer, de l'écrire.
Ici j'écris presque tous les jours, sans me poser la question du "capable ou pas capable". J'écris ici, point.  
Toi, tu passes on and off. Parfois tu t'éloignes, parfois tu reviens. Et je le vis dans Voilà mes Anges, avec des participantes de chaque époque de ma vie ou presque... La fidélité dans le business, voilà ce que je réclame à corps et à cri depuis des mois, et elle m'est donnée... 

 

ma journée préférée

Wow, c'est du taf ! Je réclamais du taf, mais à ce point !

Et peut-être oui, à ce point. Enfin, à ce point ou pas à ce point, on s'en tape - c'est ce qui vient, c'est la réalité qui importe. 

Donc, Voilà mes Anges m'a remise au boulot. 

J'ai l'impression que 6 mois d'énergie stockée entrent dans les mails, dans les vidéos, dans les méditations guidées, dans les réponses aux unes et aux autres.

Je suis ravie - à ma place - et sonnée. 

Les idées me bombardent joyeusement, hier j'en ai perdu 4 ou 5 faute de les noter sur le champ, et depuis je pleure (métaphoriquement). Le filet à papillons ne fonctionne que si je l'ouvre, que si je note scrupuleusement toutes les idées qui passent. Et après j'aurai tout le temps de voir si je les agis ou pas. Mais hier j'avais encore mal dormi pendant la nuit et voilà, je n'ai pas eu le courage de prendre la dictée de mes idées - total, pfft, envolées. 

Sauf ces deux phrases attrapées au vol d'une conversation et d'une page du livre d'Anselm Grün, "il vendrait des bretelles à un pygmée". Et "le courage de faire entendre leur son le plus personnel". Déjà pas mal comme moisson. 

6 mois d'énergie stockée et mes lectures, les formations en ligne et hors ligne (pendant les 6 mois, j'ai continué à voir ma psy, à écrire en atelier d'écriture, à être supervisée professionnellement pendant tout ce temps où MON ACTIVITÉ PROFESSIONNELLE s'est arrêtée).

Après m'être énormément nourrie, après avoir été en pole "réception", c'est à la fois grisant et flippant de redevenir celle qui émet.

Tu vas me dire, je n'ai pas COMPLETEMENT ARRETÉ D'EMETTRE. Hum.

Tout ça pour te dire que je reprends l'écriture de ma petite lettre hebdo. Petite, parce que je ne donne plus 18 fils, mais j'en tire un, un seul qui me tient à coeur aujourd'hui, et qui toujours a pour idée de me, de te, de nous rapprocher de notre joie créative. Elle a changé de nom, ma lettre, elle s'appelle à présent Ma journée préférée. Elle a changé de jour de parution - à présent, je l'écris le mardi. Car le mardi est depuis 37 ans environ, ma journée préférée. J'aime l'énergie du mardi, la liberté du mardi, la compagnie du mardi, les promesses que contient le mardi. 

Quand je réfléchis à "pourquoi une lettre en plus de ce blog ?", bon, la première réponse serait "C'est pas très clair" (d'où peut-être la longue pause).

Et la 2ème réponse serait "Bah, ton métier, c'est d'écrire, et de proposer des formations à des femmes et quelques des hommes qui ont soif de ma petite sauce magique, cette recherche persistante humble et fofolle que j'élabore et propose très sérieusement. Donc fatal, différentes formes d'écritures tu prends, et proposer tes formations tu fais, de différentes manières possibles." 

Voilà. Une autre forme d'écriture. La lettre, ce n'est pas le billet. Et elle s'adresse à des personnes qui veulent avoir de mes nouvelles, entre le personnel et le professionnel, sans camper sur maviesansmoi. J'ai eu l'envie d'ailleurs de recommencer à écrire une lettre, quand plusieurs personnes m'ont demandé Et ta lettre ? elle nous manque ! 

Toi qui campes sur maviesansmoi, et bien, si tu veux recevoir Ma journée préférée, la p'tite lettre du mardi après-midi (oui c'est maintenant je m'en vais l'écrire juste maintenant). Eh ben tu peux t'inscrire et c'est ici !

Bonne journée, ma chérie-chéri. 

j'ai trouvé !

 

Coucou ma chérie-chéri ! grâce à toute ta bienveillance et tes conseils, j'ai trouvé my course of action for le cours de danse de Bollywood demain. 

Déjà, je décide de continuer à danser chaque matin (dans mon jardin) et chaque soir (dans la rue, sur les ponts entre Vanves et Malakoff, sur le perron de la maison) en écoutant ma playlist de ouf qui s'étoffe de jour en jour  - ne pas rendre ma pratique toute neuve, dépendante du cours de Bollyx - comme j'ai eu la connerie de faire avec le yoga, avant de rencontrer mon prof je me débrouillais très bien avec ce livre et puis Patatra, je n'arrive plus beaucoup à faire de vraies séances sans Minh. 

Ensuite, pendant le cours de Bollyx je vais me tenir à distance des miroirs ! car ce qui est compliqué pour moi, je l'ai compris cette semaine (c'est fou comme une expérience nouvelle ou inhabituelle nous en apprend sur nous-même), ce n'est pas de faire les mauvais mouvements, ni d'être ridicule, ni d'avoir le derrière qui dépasse (c'est le propre d'un cul, de dépasser). Non le problème c'est la conscience de moi que m'offre le miroir. Donc le miroir, loin de mes yeux (au cours de yoga ou quand je dans sur le pont, je ne suis pas mieux habillée ni moins tordue, simplement je ne me vois pas et ça change tout). 

Et enfin, concernant la tenue. Ben en option de ce mardi, j'ai retrouvé un legging noir Uniqlo jamais porté car TROP SOBRE (un jour, je te monterai mon legging léopard et mon autre bleu électrique à grosses étoiles blanches que je porte au yoga) (ben j'ai trouvé que le foufou ça passe au cours de yoga où tout le monde est sobre, mais pour le Bollyx qui est foufou, je me sobrise - besoin de contrebalancer quelque chose). J'ai acheté un t-shirt noir à manches courtes Petit bateau, sobre lui aussi. J'opterai pour des boucles d'oreilles légères et un maquillage hou la la, notamment du vernis à ongles avec deux couleurs différentes, comme ici mais ça rend forcément moins bien sur moi. Et puis j'ai jusqu'à demain pour peaufiner mon trait d'eye liner. 

Oh la la. Tout ça ce sont bien sûr des détails... et quelle joie immense, celle de se renouveler ! Quelle joie aussi de secouer ma grande carcasse, d'apprendre à l'aimer en mouvement, d'apprendre à braver ce ridicule-là, d'apprendre aussi les nouvelles conditions.... 

Offre-toi la grâce d'être débutante, recommande ma Julia Cameron. 

Bonne journée, ma chérie-chéri ! Et toi tu vas commencer quoi, cette année ? 

 

le courage qu'il faut à la femme

 

Ah mais que c'est bon de s'abandonner un moment à la sagesse d'un autre, comme dans les bras d'un fauteuil ferme et confortable ! Je ressentais cela dans ma supervision professionnelle avec Chine, je le ressens aussi lorsque je vais m'entretenir avec Catherine, ma psy (n'hésite pas à faire un tour sur les sites de ces femmes sages et soutenantes, deux de mes trésors nationaux). 

Et que c'est bon depuis hier, depuis que j'ai ouvert le livre Petit traité de spiritualité au quotidien pour le recommander à mes chercheuses d'anges, de me laisser guider de nouveau, guider et stimuler et soutenir, par la sagesse d'Anselm Grün.

Hier, l'Ange de la tendresse m'a demandé de prendre soin de ma maison ; et depuis lors je balaie, j'éponge (par tranches de 10-15 minutes hein, jamais trop longtemps !), mais pas du tout comme les corvées que c'est parfois, pas du tout en soupirant ; non, je balaie comme un geste d'amour, de tendresse pour la maison elle-même qui le mérite bien, et pour nous qui l'habitons. 

Aujourd'hui l'Ange de la gaité sereine m'offre cette phrase (que je t'offre à mon tour) : Le courage qu'il faut à l'homme pour regarder en face sa propre vérité. 

En lisant ces mots je me revois dans les miroirs du cours de gym Bollywood, et je sais oui je sais le courage qu'il me faut pour recommencer à me confronter à la maladresse de mon grand corps un peu tordu, bien trop cambré.

Et cela m'encourage de savoir, grâce aux mots d'Anselm, que tous nous avons des vérités difficiles à avaler à propos de nous-mêmes - et que l'on vit mieux quand même quand on les regarde et quand on les accepte. 

Ma chérie-chéri - j'y retourne - mais avant, a cup of tea ! Tenderness for myself, as well. 

Bonne journée, ma chérie-chéri ! 

 

un vieil ami

 

Retrouver un vieux livre
Comme un vieil ami ! 

C'est quoi un livre compagnon ? C'est un livre qui me donne des ressources pour penser le monde autrement - des ressources durables. Une image (le corps d'Olive Kitteridge), des pratiques (les couples heureux ont leurs secrets, Libérez sa créativité), des recettes de cuisine (le blog de Pascale Weeks et certains livres de Jamie Oliver, découvert grâce à ladite Pascale), une vision de la femme (Femmes qui courent avec les loups), une quête impossible (La préparation du roman, Roland Barthes par Roland Barthes). 

Ces livres lus plusieurs fois (pas une habitude chez moi, il y en a tellement à découvrir - mais ceux-là, oui, je les relis) et qui à chaque fois m'attrapent à un endroit différent, chopent une zone d'ombre différente. Me font travailler. 

Ces livres qui se répondent entre eux. 

Je ne sais plus à partir duquel de ces livres je me suis dit Moi aussi, je vais écrire des livres compagnons.

Mais c'était un beau rêve. Je suis heureuse de le réaliser. 

 

Et ce matin.

Je réouvre "mon" Anselm Grün. Décide d'en recommencer la lecture, de demander chaque jour à un ange, celui qui vient au fil des pages, de venir se percher sur mon épaule. Aujourd'hui c'est l'ange de la tendresse. Demain... j'attends la surprise.

Je ne suis pas gênée par la confusion des concepts "ses anges à lui" - qui portent une qualité et nous demandent de la méditer, d'observer notre part d'ombre et de faire mieux... - "et mes anges à moi" - qui ne sont pas les miens et viennent répondre à un besoin une demande une peur un désir de changement, viennent nous aider à l'atteindre. 

Je m'ouvre à ce qui est (la réalité de ma vie, mes désirs, la lecture de l'ange du jour) - je médite dans mon coeur - je prends une décision - j'agis. 

Aujourd'hui, l'ange de la tendresse "me commande" (je me commande après avoir lu les pages) de donner de la tendresse à ma maison. Qui est dans un état mais Mamma Mia ! Alors voilà, par petits sauts de temps d'un quart d'heure, pendant mes pauses de travail, je vais ramasser un livre, plier une couverture, passer un coup d'éponge, secouer une planche à pain. 

Bonne journée ma chérie chéri ! 

 

(Today is the last day, pas pour t'inscrire à Voilà mes anges le programme pour une rentrée qui change (dans le bon sens), pour une rentrée pleine de surprises (des bonnes surprises !!), bref pour bénéficier du tarif à 79 euros au lieu de 119. Si tu veux embarquer, envoie moi un mail à christievanbremeersch@gmail.com). 

accepter d'avoir le corps que j'ai

 

Il faut que je me trouve une tenue de fitness. 

C'est l'obsession que j'ai depuis hier, depuis avoir passé une heure à sautiller Bollywood en face d'une Indienne d'Inde de 25 ans, pédagogue, charmante et superbement gaulée.

Hier soir j'ai commencé le Bollyx (pratique de fitness sur de la musique des films de Bollywood et basée sur des chorés de ces films), une pratique très joyeuse, gracieuse (quand c'est la prof qui montre), défoulante, bref je me suis inscrite au cours pour toute l'année. 

Mais alors que c'est loin de ma zone de confort ! 

Et de une je n'ai jamais eu les mouvements coordonnés. Et de deux, la jeune prof est super agréable à regarder mais la comparaison entre elle et moi est en tout point défavorables. Et de trois, mon legging léopard + un t-shirt blanc + pas de soustif, CE N'EST PAS LA BONNE TENUE. 

Ouais je sais faut pas se comparer. Mais que veux-tu y'a des jours où... Y'a des miroirs qui... Y'a des situations qui... Bref hier je n'ai pas pu m'en empêcher. "En plus, a rationalisé Chimène quand je lui ai raconté la séance, pas étonnant que la prof soit bien gaulée : elle fait du Bollix toute la journée !". 

Pas faux hein. La sagesse de mes enfants (qui pour autant ne s'aventurent pas dans une salle de Bollix).

Je vais continuer à sautiller en tournant la tête à gauche à droite. Mais avant mardi prochain, j'aimerais trouver une tenue adéquate - et d'ailleurs si tu as des recommandations pour des habits de fitness jolis, adaptés au middle age et où je ne suis pas obligée de casser mon PEL. Je prends ! 

Ce qui est marrant c'est qu'au départ, j'avais prévu de prendre des cours... de natation ! 

Bon aprèm ma chérie-chéri.

 

ps : Demain, c'est le dernier jour pour t'inscrire à prix d'ami au programme Voilà mes Anges, pour une rentrée comme sur des roulettes et pleiiiiine de surprises ! la marche à suivre si tu veux rejoindre le programme, c'est m'envoyer un mail à christievanbremeersch@gmail.com 

oh le beau le joli matin

Chaque matin, pendant 5 minutes, oh, à peine 5 minutes... 

Danser pieds nus - bon, pas dans l'herbe, elle est mouillée et j'ai peur des limaces !

Danser au son de la musique de mon coeur, hier Phil Collins, aujourd'hui, Ravi Shankar ! Samedi, Donna Summer... 

Danser en lançant sa balle au chien, en goûtant une framboise... 

Délier mon corps et ses noeuds, dans le dos, dans la nuque, dans le cou. M'étirer.

Sentir l'encombrement de ce corps, la maladresse de mes mouvements (personne ne me voit, que le chien et les limaces et les abeilles qui butinent les fleurs de tomates). 

Eprouver du plaisir quand même. 

Oh le beau, le joli matin.

 

Bonne journée, ma chérie-chéri. 

(Si tu veux lire un bon, un excellent livre, alors rue toi sur Olive Kitterigde, d'Elizabeth Strout. Oui, le livre a été adapté en excellente série avec Frances McDormand, et le livre vaut carrément le coup. Un bijou d'amour que j'ai terminé la nuit de dimanche à lundi et je ne m'en remets pas). 

j'arrête de lutter

Cette crampe familière qui serre le bas de mon ventre...

J'ai décidé ce mois-ci de ne pas assommer la douleur, de ne pas la museler à coup d'analgésiques... J'ai décidé cette fois de la caresser, oui, de caresser mon ventre en rond, avec la paume de ma main et avec ce mélange dans un petit flacon ambré,

ce mélange de sauge sclarée, de marjolaine, de menthe poivrée et de niaouli. Je les ai goutte-à-goutté dans de l'huile d'amande douce et comment te dire ? La douleur se calme, assez vite, comme une joue que j'aurais caressée. Puis elle revient, mais sa présence ne m'attaque plus, je sais qu'elle m'informe, je sais que je peux la supporter un petit moment, je sais que si j'ai trop mal, pop ! un nouveau massage m'est accessible. 

Cela devient marrant, oui, un sourire, de danser avec la crampe. Je l'écoute me dire Le jour approche, l'heure approche, accueille le sang, accueille la fatigue, accueille la tristesse ! Je l'écoute me dire Prends soin de toi, chouchoute toi, repose toi, écoute toi. Tu repartiras de plus belle quand j'aurai fait mon travail de purification et que tu te seras allégée. 

Ok ok ok je vais faire tout ce que tu me dis. 

Hé ben, c'est bon de ne plus résister ! de ne plus lutter ! Et même, je me dis, c'est plus EFFICACE (car la lutte, pfiou, quelle énergie elle me prenait. Je lutte de moins en moins. Et ce faisant, JE RECUPERE MA PUISSANCE) (Evidemment en ce moment je travaille surtout depuis ma maison, alors c'est plus facile ! et mes chéris sont tous repartis à l'extérieur vivre leurs vies, alors c'est ENCORE plus facile ! ça ne sera peut-être pas toujours le cas, alors quoi, j'en PROFITE !). 

Bonne journée ma chérie-chéri ! 

 

Le programme Voilà mes Anges pour une rentrée hop hop hop comme tu rêves, bat son plein.

Valentine tu me demandes quand il commence, ben il commence QUAND TU T'INSCRIS.

Les inscriptions sont ouvertes jusqu'au 1er octobre, mais le tarif d'ami de 79 euros au lieu de 119 euros, lui, s'arrête jeudi 10 septembre à minuit.