maviesansmoi

les particules de jus de pomme

 

Bonjour ma chérie-chéri !

Tu connais ça toi, les grosses grosses variations d'emploi du temps ? Des semaines avec très peu de travail et de rendez-vous, suivies de semaines où tout se bouscule, les propals à rendre, les clients à livrer et aussi les journées prises totalement par des engagements personnels ou professionnels, auxquels s'ajoutent de nouvelles demandes, Peux-tu animer une messe, Maman j'ai besoin d'aller me faire tester parce que je suis peut-être cas contact, Maman j'ai envie d'aller faire une virée shopping avec toi...  

Dans ces cas-là faudrait savoir dire non et c'est évidemment dans ces cas-là que je n'arrive pas à dire non, surtout pas quand les demandes émanent de mes personnes préférées - homme, fille, fille. 

Les différentiels de rythme, mon père m'avait prévenue, c'est l'une des difficultés de la vie d'indépendant. En vrai je connais peu de métiers où la pression est étale... En vrai, sur le papier ça me convient bien d'avoir des moments de repos et de régénération, et des moments où je donne la gomme. 

Et le risque pour moi c'est l'apathie quand la situation est trop calme, et la nervosité coupante quand l'emploi du temps s'emballe. La seule manière que j'ai de réguler mon humeur c'est par les mêmes outils : ajouter du plus avec les artist dates quand j'ai besoin de mouvement dans ma vie. Et ajouter du temps pour moi, avec les artist date quand j'ai besoin de recul sur ma vie et de plaisir et de nourriture pour "délivrer" tout ce que je me suis engagée à délivrer. 

 

 

J'imagine qu'écrire sur ce blog alors que j'ai une valise à concevoir et what millions trucs à préparer avant deux jours d'animation à Toulouse, relève de la même stratégie : me donner de l'énergie, prendre des forces, être douce avec moi-même, avant de dépoter DANS LA GENTILLESSE MON KIKI. 

Parce que, qui en a quoique ce soit à foutre de mon travail, s'il n'est pas fait avec amour ? C'est-à-dire avec patience... avec pédagogie.. avec joie... avec le petit truc en plume qui nous donne l'idée que c'est possible ? 

 

loutre stratégique

 

En ce moment, j'essaie de sortir de la pince de la honte - nous en parlions souvent, de la pince qui nous coince, avec Chine lorsque c'était elle ma coach ou ma professeure ou ma superviseure (ça a duré 10 ans !!! quelle chance) (aujourd'hui j'ai un nouveau superviseur, c'est André) (les coachs et les formateurs ont besoin de supervision pour continuer à se former, pour se sentir accompagnés et nourris, et pour évoquer les situations qui leur posent problème). 

Ma pince de la honte actuelle : passer "j'ai honte de ne pas assez bosser et de mal gagner ma vie" "j'ai honte de vouloir bosser et de vouloir bien gagner ma vie". 

Tu connais ? 

Ma manière de me sortir de cette pince : déjà, en prendre conscience. 

Et ensuite, envoyer bouler la honte et dire. Pendant 6 mois j'ai très peu bossé et donc pas beaucoup gagné ma vie... et je me suis reposée, je me suis formée, j'ai lu, j'ai appris, j'ai soutenu les humains autour de moi, j'ai voyagé... ET aujourd'hui, j'ai un trésor à partager, une énergie à revendre, et je vais tout mettre en oeuvre pour donner une forme à ce trésor et pour qu'il aide d'autres personnes à réussir, et moi à gagner ma vie ! 

Bon, et ça marche assez bien ! 

By the way : si tu veux cet automne définir tes intentions et te donner des chances en OR de t'en rapprocher (je veux plus de temps pour moi ! je veux mieux dormir ! je veux une maison dans la nature ! j'ai besoin d'aide pour garder la maison belle et propre ! j'ai besoin de réinventer le lien avec mes enfants qui grandissent ! je veux gagner mieux ma vie ! je veux servir des clients que j'admire et respecte !), je t'ai concocté Voilà mes Anges...

Le programme dure 6 semaines à raison d'1/4 d'heure par jour ; il coûte 119 euros, il commence dès que tu t'inscris, et les inscriptions ne sont plus ouvertes que jusqu'à mercredi 1er octobre 🤓

Pour t'inscrire, écris moi à christievanbremeersch@gmail.com

la table des livres de psychologie

 

Bon, pour des raisons de réallocation de l'énergie (l'argent, le désir) et aussi en raison de menaces d'écroulement de piles de livres dans la maison, et aussi parce que j'ai un peu exagéré lately, je viens de me voter un mois sans acheter de livre pour moi ou pour offrir... 

Mais auparavant... auparavant... 

Auparavant,

Boulevard Saint Germain, à côté du Café de Flore, à côté de l'église Saint Germain des Près où mes parents se sont mariés, où j'ai reçu le baptême juste avant de partir pour le Japon, 

Auparavant, deux librairies se tenaient presque côte à côte, la Hune et l'Ecume des pages. 

Nous trouvions plus chic de flâner à la Hune, mais nous allions à l'Ecume ensuite, pour y trouver les livres qu'à la Hune ils n'avaient pas. 

Et puis quand même, à la Hune ils faisaient toujours la gueule. On était toujours bien accueillis à l'Ecume des pages. 

Et puis, une boutique de luxe les a rachetés, la Hune, et donc mécaniquement, on a cessé d'y aller. 

Mais j'ai continué à aller flaner à l'Ecume des pages. 

Ils sont bien placés dans ce quartier qui me parle de ma mère, de la partie aimée de ma mère (c'est dans ce quartier qu'habitaient ses grands-parents adorés, qui se sont occupés d'elle les deux premières années de sa vie et qui lui ont donné le genre d'amour dont elle a eu besoin tout au long de leur vie ; c'est dans ce quartier qu'elle a choisi de retourner pour se marier, pour baptiser son premier enfant, moi !) ; ils ont encore mon livre, deux ans 1/2 après sa sortie (je ne vais pas aller l'acheter chez eux, of course, mais ça me touche qu'ils le gardent) ; malgré le prix au mètre carré, ben non seulement ils n'ont pas revendu leur boutique à LVMH ou au Crédit du Nord, mais en plus y'a de la place pour circuler entre les tables super bien organisées et signalées (c'est assez facile et rapide de s'orienter et de savoir où trouver quoi). 

Et puis, l'accueil est simple et chaleureux. Lorsque je rentre chez eux, je ne me fais pas engueuler, ni faire la gueule, juste un bonjour et de l'aide si j'en ai besoin. Mais j'en ai rarement besoin vu comme c'est bien rangé. 

Bref, c'est à l'Ecume des pages que je suis retournée le jour où la librairie a rouvert, le 12 mai. 

Et j'ai découvert une table, devant laquelle on passe en revenant, au fond, du rayon poches et polars. La table des livres de psychologie. J'ai peut-être un peu arrêté de lire ce genre de livres, ou d'en acheter parce que justement je ne les lisais pas... et ceux de la table de l'Ecume des pages, ils me font tous envie. J'en ai acheté deux, un à chacun de mes passages - et les deux, je les ai dévorés. Simples, utiles. 

Le livre des vrais surdoués, de Béatrice Millêtre. 

Exister, de Robert Neuburger. 

Dur de savoir ce qui m'attire dans un livre. Pourquoi je prends celui-ci et pas tel autre. Pourquoi certains livres que j'ai achetés je me jette dessus et d'autres je mets des années pour les lire. Mais - je fais confiance à cette phrase de ma psy, "Ne cherche pas à tout décider". Je fais aussi confiance à cette partie de moi qui sait tout, qui sait ce que j'ignore manifestement ! 

A propos de partie qui sait tout et d'enchanter ta vie. Voilà les Anges, où comment une bande d’amis imaginaires va t’aider à aimer cet automne... le programme de 6 semaines est toujours ouvert. Tu peux t'inscrire jusqu'au 1er octobre, toutes les infos sont là. 

Et merci à la sérendipité des librairies !

matin donné

Le matin ce rameur lent trace son étrave le long de mes collines

Ses marques en chevrons évanescents troublent à peine le cours de ma rivière calme

Les oiseaux lancent leurs trilles joyeuses, Coucou, t'as bien dormi ? 
la radio du voisin allumée depuis bien trop tôt, d'abord à bas volume, mais à l'heure qu'il est elle tonne à full blinde
Un scooter se rapproche puis s'éloigne
Les roues d'un caddie butent sur les pavés du trottoir

La lumière blanche, dorée, de l'autre côté des arbres. 

Ce matin m'est donné, je vais essayer de m'en rendre digne. 

(On est mardi, et mardi c'est Ma journée préférée - en vrai, et aussi le nom de ma newsletter. Si tu t'inquiètes de ne pas être assez fofolle, inscris-toi là.) 

jouer à la dame

Samedi après-midi, avant de partir visiter des monuments de Paris accessibles à tous ces deux seuls jours de l'année, j'ai mis un trait épais de crayon bleu autour de mes yeux. 

Et ça m'a fait tout drôle. 

J'étais sur mon vélo, dans la descente légère de Malakoff jusqu'à Paris, et je pensais - c'est marrant parce que - quand je me maquille, quand je mets des chaussures à talons hauts - j'ai encore l'impression que je "joue à la dame". Sous le rouge à lèvres (un peu criard), sous le crayon (qui a bavé sur la paupière), sous le masquara (en couches trop épaisses) ; ou mal assurée sur des talons ; quelqu'un, tout le monde, va deviner que j'ai emprunté les affaires de ma maman. 

Ce que j'ai fait de mes 4 ans jusqu'à mes 17 ans ! J'adorais me hucher sur ses mocassins à talon, mettre sa grande jupe beige à pois blancs, piocher dans sa palette avec des dizaines de carrés multicolores pour me "faire les yeux". 

Mais à présent, ce sont mes propres talons, mes propres rouges à lèvres, mes propres palettes. Mes propres jupes longues ou généralement, toujours un peu trop courtes. 

Majeure depuis 28 ans, mariée depuis 20 ans, mère depuis 18 ans 1/2, je ne dis pas que ces évènements de ma vie ne m'ont pas transformée en profondeur - et je n'y crois toujours pas, que je suis devenue une femme. 

le goût du poulet au citron

J'ai 8 ans - mon corps maigrichon, le sous-pull en nylon que je passe la journée à éloigner de mon cou tellement il me gratte ; refuser le matin au petit déjeuner de boire le verre de jus d'orange que ma mère pousse vers moi, car la maîtresse ne veut pas qu'on aille aux toilettes pendant les heures de classe et je ne sais pas "prendre mes précautions".

J'ai 8 ans, une mémoire que ma mère, toujours elle, qualifie de mémoire d'éléphant. Apparemment, les éléphants se souviennent très longtemps de celui qui les a emmerdés et ils réservent leur vengeance pour ce jour-là. J'ai moi aussi la mémoire rancunière (je me souviens de qui m'a cherché des noises, Tiens l'oncle Philippe qui fûme à côté de moi à table, laisse son petit garçon faire des colères épiques et me fait des réflexions quand je ne tiens pas correctement mon couteau), et reconnaissante (ma Tante Chantal qui a pris ma défense lors de ce déjeuner, Fous lui la paix et occupe toi plutôt de ton môme.)

J'ai beau avoir cette mémoire-là (et me demander mais comment ce serait possible de ne pas se souvenir, même des années après, des gestes "gentils" ou des paroles "méchantes" qu'une personne a eues à notre encontre), je me rends compte que d'autres choses m'échappent ; que la plupart des choses m'échappent - je veux dire, pas ce qui se passe dans tout le monde, pour toutes les personnes, ça évidemment ça m'échappe ; non, je parle des mouvements de mon coeur, des évènements de ma journée, savoir "qui j'étais ce jour-là". Le présent m'apparait très fort, et la minute suivante, il est passé ; qui j'étais à cette minute si dense et qui m'apparaissait inoubliable - c'est cela qui m'échappe et que je me désespère de ne pas pouvoir retenir. Ma mémoire, même aussi forte qu'un éléphant, n'arrive pas à faire barrage à la déferlante des instants suivants qui précipite la brindille de sensation dans la cascade de l'oubli. 

Alors je me dis, Je vais contrer la cascade - je vais écrire ce dont je voudrais me souvenir. Le goût du poulet au citron de Mam. Ma jupe longue en velours rouge. Ce que je pense de chacune de mes deux maîtresses, Madame Simon et Mademoiselle Mercier. 

Je vais écrire aussi, me dis-je, pour me relire ensuite et pouvoir retrouver qui j'étais alors - ce que je pensais - ce que j'aimais - les mouvements de mon être - et ainsi disposer d'une marque sur le sable pour vérifier si j'ai changé ou si je suis restée la même.  

J'ai 8 ans et je n'ai jamais entendu parler de Marcel Proust. Pourtant mon projet c'est le sien : restituer leur poids aux instants qui ont compté pour moi ; échanger le poids de la vie par un poids de mots.

Je ne sais pas encore qu'il faut une heure pour décrire une seconde, une journée pour restituer une minute, un an pour rendre compte d'une journée. 

 

Ecrire ma vie, si je devais m'y consacrer avec sérieux, me prendrait toute ma vie - et alors, si je passais ma vie à écrire, que vivrais-je qui vaudrait la peine d'être écrit - mis à part les douleurs dans mes vertèbres lombaires, à force d'écrire penchée sur ma table ? 

vos petits mots

Il y a un truc génial, adorable dans ma plateforme d'envois d'e-mails pour ma lettre hebdo Ma journée préférée - Mailchimp : sur le formulaire d'inscription, j'ai ouvert une case permettant de laisser "un p'tit mot pour la patronne ?" et... les personnes qui s'inscrivent m'écrivent des petits mots.

Ces petits mots, je les reçois au petit bonheur la chance (quand je vais sur la plateforme c'est-à-dire pas tous les jours), ils sont édités à la one again (c'est à dire illisibles au bout de 5 mots). Et je les découvre comme des paquets au pied du sapin de Noël (je suis anti-sapin de Noël, mais y'a pas à dire, c'est joli quand même... soupir...). 

"Merci"
"Je lisais ton blog et j'ai arrêté, pourquoi ?"
"J'ose m'inscrire"
"J'ai hâte d'être à mardi"
"Hâte de découvrir"
"Je viens de m'offrir le Kaizen, j'adore !"
"Je ne reçois plus ta newsletter, c'est normal ?"
"You enlight my.. night !"
"Je vous ai découverte par la prière de Saint Antoine de Padoue"

et y'en a des pages et des pages. (Ouais, j'ai des origines marseillaises, probablement). 

Comme ça fait du bien. Ces petits mots tombés au fond d'une poche, retrouvés bien plus tard, de la part pour la plupart de personnes inconnues... auxquelles je ne vais pas répondre, juste en écrivant la prochaine lettre. Juste en écrivant ici. 

Merci ma chérie-chéri pour ta poésie gratuite et pour ce geste de tendresse adressé à moi. 
Merci à toi pour tes petits mots laissés dans les commentaires, pour les graines que tu m'envoies, pour les demandes que tu me fais, et quand tu pries pour moi. 

Bonne journée ! 

... et si tu veux me laisser un mot doux sur le formulaire d'inscription à Ma journée préférée, c'est ici ! 

 

 

Je suis touchée par la pensée de l'on and off.
Ma lettre je l'écris on and off, par périodes, y'a des moments où "ça" se rallume, d'autres où "ça s'éteint", je ne suis plus capable de la porter, de l'animer, de l'écrire.
Ici j'écris presque tous les jours, sans me poser la question du "capable ou pas capable". J'écris ici, point.  
Toi, tu passes on and off. Parfois tu t'éloignes, parfois tu reviens. Et je le vis dans Voilà mes Anges, avec des participantes de chaque époque de ma vie ou presque... La fidélité dans le business, voilà ce que je réclame à corps et à cri depuis des mois, et elle m'est donnée... 

 

ma journée préférée

Wow, c'est du taf ! Je réclamais du taf, mais à ce point !

Et peut-être oui, à ce point. Enfin, à ce point ou pas à ce point, on s'en tape - c'est ce qui vient, c'est la réalité qui importe. 

Donc, Voilà mes Anges m'a remise au boulot. 

J'ai l'impression que 6 mois d'énergie stockée entrent dans les mails, dans les vidéos, dans les méditations guidées, dans les réponses aux unes et aux autres.

Je suis ravie - à ma place - et sonnée. 

Les idées me bombardent joyeusement, hier j'en ai perdu 4 ou 5 faute de les noter sur le champ, et depuis je pleure (métaphoriquement). Le filet à papillons ne fonctionne que si je l'ouvre, que si je note scrupuleusement toutes les idées qui passent. Et après j'aurai tout le temps de voir si je les agis ou pas. Mais hier j'avais encore mal dormi pendant la nuit et voilà, je n'ai pas eu le courage de prendre la dictée de mes idées - total, pfft, envolées. 

Sauf ces deux phrases attrapées au vol d'une conversation et d'une page du livre d'Anselm Grün, "il vendrait des bretelles à un pygmée". Et "le courage de faire entendre leur son le plus personnel". Déjà pas mal comme moisson. 

6 mois d'énergie stockée et mes lectures, les formations en ligne et hors ligne (pendant les 6 mois, j'ai continué à voir ma psy, à écrire en atelier d'écriture, à être supervisée professionnellement pendant tout ce temps où MON ACTIVITÉ PROFESSIONNELLE s'est arrêtée).

Après m'être énormément nourrie, après avoir été en pole "réception", c'est à la fois grisant et flippant de redevenir celle qui émet.

Tu vas me dire, je n'ai pas COMPLETEMENT ARRETÉ D'EMETTRE. Hum.

Tout ça pour te dire que je reprends l'écriture de ma petite lettre hebdo. Petite, parce que je ne donne plus 18 fils, mais j'en tire un, un seul qui me tient à coeur aujourd'hui, et qui toujours a pour idée de me, de te, de nous rapprocher de notre joie créative. Elle a changé de nom, ma lettre, elle s'appelle à présent Ma journée préférée. Elle a changé de jour de parution - à présent, je l'écris le mardi. Car le mardi est depuis 37 ans environ, ma journée préférée. J'aime l'énergie du mardi, la liberté du mardi, la compagnie du mardi, les promesses que contient le mardi. 

Quand je réfléchis à "pourquoi une lettre en plus de ce blog ?", bon, la première réponse serait "C'est pas très clair" (d'où peut-être la longue pause).

Et la 2ème réponse serait "Bah, ton métier, c'est d'écrire, et de proposer des formations à des femmes et quelques des hommes qui ont soif de ma petite sauce magique, cette recherche persistante humble et fofolle que j'élabore et propose très sérieusement. Donc fatal, différentes formes d'écritures tu prends, et proposer tes formations tu fais, de différentes manières possibles." 

Voilà. Une autre forme d'écriture. La lettre, ce n'est pas le billet. Et elle s'adresse à des personnes qui veulent avoir de mes nouvelles, entre le personnel et le professionnel, sans camper sur maviesansmoi. J'ai eu l'envie d'ailleurs de recommencer à écrire une lettre, quand plusieurs personnes m'ont demandé Et ta lettre ? elle nous manque ! 

Toi qui campes sur maviesansmoi, et bien, si tu veux recevoir Ma journée préférée, la p'tite lettre du mardi après-midi (oui c'est maintenant je m'en vais l'écrire juste maintenant). Eh ben tu peux t'inscrire et c'est ici !

Bonne journée, ma chérie-chéri. 

j'ai trouvé !

 

Coucou ma chérie-chéri ! grâce à toute ta bienveillance et tes conseils, j'ai trouvé my course of action for le cours de danse de Bollywood demain. 

Déjà, je décide de continuer à danser chaque matin (dans mon jardin) et chaque soir (dans la rue, sur les ponts entre Vanves et Malakoff, sur le perron de la maison) en écoutant ma playlist de ouf qui s'étoffe de jour en jour  - ne pas rendre ma pratique toute neuve, dépendante du cours de Bollyx - comme j'ai eu la connerie de faire avec le yoga, avant de rencontrer mon prof je me débrouillais très bien avec ce livre et puis Patatra, je n'arrive plus beaucoup à faire de vraies séances sans Minh. 

Ensuite, pendant le cours de Bollyx je vais me tenir à distance des miroirs ! car ce qui est compliqué pour moi, je l'ai compris cette semaine (c'est fou comme une expérience nouvelle ou inhabituelle nous en apprend sur nous-même), ce n'est pas de faire les mauvais mouvements, ni d'être ridicule, ni d'avoir le derrière qui dépasse (c'est le propre d'un cul, de dépasser). Non le problème c'est la conscience de moi que m'offre le miroir. Donc le miroir, loin de mes yeux (au cours de yoga ou quand je dans sur le pont, je ne suis pas mieux habillée ni moins tordue, simplement je ne me vois pas et ça change tout). 

Et enfin, concernant la tenue. Ben en option de ce mardi, j'ai retrouvé un legging noir Uniqlo jamais porté car TROP SOBRE (un jour, je te monterai mon legging léopard et mon autre bleu électrique à grosses étoiles blanches que je porte au yoga) (ben j'ai trouvé que le foufou ça passe au cours de yoga où tout le monde est sobre, mais pour le Bollyx qui est foufou, je me sobrise - besoin de contrebalancer quelque chose). J'ai acheté un t-shirt noir à manches courtes Petit bateau, sobre lui aussi. J'opterai pour des boucles d'oreilles légères et un maquillage hou la la, notamment du vernis à ongles avec deux couleurs différentes, comme ici mais ça rend forcément moins bien sur moi. Et puis j'ai jusqu'à demain pour peaufiner mon trait d'eye liner. 

Oh la la. Tout ça ce sont bien sûr des détails... et quelle joie immense, celle de se renouveler ! Quelle joie aussi de secouer ma grande carcasse, d'apprendre à l'aimer en mouvement, d'apprendre à braver ce ridicule-là, d'apprendre aussi les nouvelles conditions.... 

Offre-toi la grâce d'être débutante, recommande ma Julia Cameron. 

Bonne journée, ma chérie-chéri ! Et toi tu vas commencer quoi, cette année ? 

 

le courage qu'il faut à la femme

 

Ah mais que c'est bon de s'abandonner un moment à la sagesse d'un autre, comme dans les bras d'un fauteuil ferme et confortable ! Je ressentais cela dans ma supervision professionnelle avec Chine, je le ressens aussi lorsque je vais m'entretenir avec Catherine, ma psy (n'hésite pas à faire un tour sur les sites de ces femmes sages et soutenantes, deux de mes trésors nationaux). 

Et que c'est bon depuis hier, depuis que j'ai ouvert le livre Petit traité de spiritualité au quotidien pour le recommander à mes chercheuses d'anges, de me laisser guider de nouveau, guider et stimuler et soutenir, par la sagesse d'Anselm Grün.

Hier, l'Ange de la tendresse m'a demandé de prendre soin de ma maison ; et depuis lors je balaie, j'éponge (par tranches de 10-15 minutes hein, jamais trop longtemps !), mais pas du tout comme les corvées que c'est parfois, pas du tout en soupirant ; non, je balaie comme un geste d'amour, de tendresse pour la maison elle-même qui le mérite bien, et pour nous qui l'habitons. 

Aujourd'hui l'Ange de la gaité sereine m'offre cette phrase (que je t'offre à mon tour) : Le courage qu'il faut à l'homme pour regarder en face sa propre vérité. 

En lisant ces mots je me revois dans les miroirs du cours de gym Bollywood, et je sais oui je sais le courage qu'il me faut pour recommencer à me confronter à la maladresse de mon grand corps un peu tordu, bien trop cambré.

Et cela m'encourage de savoir, grâce aux mots d'Anselm, que tous nous avons des vérités difficiles à avaler à propos de nous-mêmes - et que l'on vit mieux quand même quand on les regarde et quand on les accepte. 

Ma chérie-chéri - j'y retourne - mais avant, a cup of tea ! Tenderness for myself, as well. 

Bonne journée, ma chérie-chéri !