maviesansmoi

comment puis-je être utile ? (26), en trouvant une nouvelle très belle question et en tentant d'y répondre

Aujourd'hui, je me sens un peu perdue.

Le programme de méditation de 21 jours auquel je participais s'est arrêté (21 jours fantastiques de méditation sur l'abondance avec Deepak Choprah, j'ai suivi les 21 jours) ; je me suis promis de ne pas remplir le vide qu'il laisse par une autre proposition extérieure, du moins, pas par un nouveau programme.

La proposition, c'est à moi de la faire émerger. 

Et puis bon, j'étais heureuse de la pluie le premier jour, mais au bout du jour deux (ou trois ??), j'ai froid, on a tous froid, et je refais la danse du soleil... 

Ah la la (Bonjour mes chéries-chéris), je ne me lasse pas
ni de ramasser des graines (de fleurs, pour les semer à droite à gauche et pour les donner à celles qui en veulent), 
ni d'écrire sur ce blog,
ni de boire du thé,
ni de trouver de nouvelles et belles questions ! 

Et à propos de questions. Hier, mon amie July m'avait demandé quels sites internet m'inspiraient, je lui faisais donc la petite liste, simple, des blogs tenus tous les jours ou presque (et qui donc prennent leur travail de blogueur au sérieux) et qui en même temps sont drôles et smarts et ne se prennent pas excessivement au sérieux. Oui, ligne de crête. Vous les connaissez, Austin Kleon, A Cup of Jo, The Conversation, Talent Social, Swiss Miss et Seth Godin. Je trouve deux-trois pépites. Comme quoi, rendre service à une amie c'est d'abord rendre service à soi-même. 

Et sur le site de Seth, j'ai trouvé cette question. What brings out the best in you ? Qu'est-ce qui tire le meilleur de toi ? 

Je n'en suis pas revenue tellement je la trouve belle. Et aidante, cette question. 

Bon, je n'ai pas encore trouvé la réponse ! mais je me la garde, la question, comme un diamant brut, et je vous la partage - car chercher et trouver et partager ce que je trouve, c'est déjà un début de réponse. 

Au programme des prochaines minutes... Aller préparer le risotto aux asperges et le pain perdu... Ensacheter des graines que je vais envoyer à ceux qui m'en demandent (si vous en voulez, demandez moi et envoyez moi votre adresse par mail, maviesansmoi@gmail.com !)... Puis, aller enfin faire cet exercice de Tim Ferriss, regarder mes peurs en face ! Et aussi cet aprèm je vais filtrer le purin d'orties, que je diluerai dans quelques jours avec l'eau de pluie recueillie (when lif gives you lemon...) avant de le pulvériser à droite à gauche (sur mes plantes hein). 

Voilà. Voilà. Prévoir un mouvement à la fois, me demander de quoi j'ai la force, désirer rendre service, ça tire le meilleur de moi. 

Bons baisers, mes chéris-chéries. 

comment puis-je être utile ? (25), passer l'après-midi au lit

Cet après-midi, j'ai envie de le passer dans mon lit. J'avais oublié, mais c'est Trouver son ikigai, mais oui, mon best-seller, que j'ai écrit en grande partie dans ce lit !! Ben cet aprèm, j'y couds, j'y médite, j'y réfléchis, j'y dors, j'y lis, j'y écris, et je bataille pour que le chien consente à laisser 5 centimètres d'espace pour que je puisse ranger mes jambes.

Ce lit, acquis en septembre 1998 lors de l'aménagement de mon premier appartement, ce lit double en 140 cm acheté chez Habitat avec Maman, avec une couette et deux housses de couette. Si j'avais su que je le garderais si longtemps ce lit, et qu'il me suivrait partout pendant les 22 années suivantes, je l'aurais pris en 140 toujours, mais avec deux couettes, pour pouvoir trimballer la mienne pendant les insomnies. 

Ce lit, je culpabilise un peu de le squatter cet aprèm, alors qu'il y a deux ans et demi, je trouvais ça très bien de m'y installer pour y écrire the book de ma vie. Je m'interroge des fois, sur le fait que tout le monde me parle de ce livre et beaucoup moins, très peu des précédents et des suivants. Je ne les ai pas pourtant écrit avec moins de conviction, ni moins de soin, ni moins de "moi". Mais peut-être l'ikigai a-t-il répondu comme nul autre à un moment, à une aspiration de ses lecteurs. 

Aujourd'hui, je fais ce que mon âme me dicte - marcher longtemps ce matin dans la ville enfleurie, puis cet après-midi, me caler contre 10 oreillers dans notre lit à la grande couette unique. Couper le tissu en trop de ma salopette. Coudre le nouvel ourlet de ladite salopette au lieu d'écrire, puis écrire ici au lieu d'écrire autre chose. 

J'avais prévu de me laver les cheveux, et puis, ça attendra demain, ou après-demain. 

Hé ben, je vais vous dire, chaque seconde passée à écouter mon âme, je prends des forces. 

comment puis-je être utile ? (24) penser avec mes mains

Dans mon carnet de tous les jours, celui qui était bleu jusqu'à lundi dernier et maintenant c'est le jaune, mon carnet Dieu je l'appelle car il reçoit toutes les idées et inspirations qui pour moi viennent de Dieu. Dans ce carnet donc j'écris chaque jour, Je pourrais faire tel exercice de Julia Cameron, ou tel autre de Tim Ferriss. Total je ne les ai pas encore fait ni refait.

A la place, j'écoute des podcasts en cuisinant ou en rangeant la maison. Lorsque je marche, je préfère écouter les sons des rues. Le bruit du vent dans les arbres. La musique qui sort des fenêtres. Les sirènes de polices ou d'ambulances. Les conversations des gens, sur leur téléphone portable. 

A la place de faire ou refaire les exercices (je vais quand même tenter celui-ci de Tim Ferriss, sur le traitement des peurs, avant la fin de la semaine disons - ah ben en fait non, vu que je ne le trouve pas ! ah si, il est là, pff), je fais des choses avec mes mains. Je ne sais pas si je me percevais comme manuelle mais là. Caramba. Je le suis. Ou du moins je fais des choses avec mes mains. 

* Dessiner - des scènes de la maison. Des fleurs que j'ai vues, dans le jardin ou dans la rue. 
* Ramasser - des graines de fleurs, pavots, coquelicots, trucs inconnus - et fabriquer des petites pochettes pour les conditionner et pour les envoyer. 
* Ramasser - des fleurs de sureau et fabriquer du sirop de sureau. 
* Récolter - d'odorantes fleurs de jasmin - pour l'insérer dans du thé, ou le faire macérer dans de l'huile
* Faire moi-même - les pâtes à tarte - pour des tartes salées ou sucrées. 
* Coudre - les ourlets des habits que fabrique ou détourne Alma 
* Réparer - les pulls des mes aimés
* Aspirer - toute la poussière que je peux, avec l'aspirateur, le dimanche
* Emballer - les savons que j'ai fabriqués moi-même et qui étaient secs juste au début du confinement. 
* Gratouiller - mes guitares, j'en ai deux, une grande, une petite, du même modèle Taylor, j'alterne entre les deux.
* Trier - j'ai trié mon bureau quand mon amie Sylvie m'a dit qu'elle avait besoin de matos pour les enfants confinés en hôtels, je trie mes livres pour aller en porter dans la petite maison de livres créée par mon amie Anne-Sophie.
* Soigner - le jardin, le balconou, les plantes de la maison, en tutorant arrachant arrosant déplaçant enlevant les feuilles abimées et les pucerons les escargots.... 

Hé ben je vais vous dire : ça me fait du bien de penser avec mes mains. Mes mains ne sont pas inquiètes, mes mains ne tournent pas à vide, mes mains se surprennent de tout ce qu'elles savent faire, mes mains ne sont jamais fatiguées. 

Je vais leur offrir un massage à la crème qui sent bon. 

Merci mes mains. 

Bonne journée, mes chéries-chéris ! Au déjeuner, c'est Nicolas qui prépare des pâtes aux saucisses... 

comment puis-je être utile (23), où vais-je trouver de la joie aujourd'hui ?

Mes chéries-chéris, 
merci pour vos messages qui m'enluminent.

Hier j'ai chopé quelque part, je ne sais plus où, cette question Où vais-je, Comment vais-je trouver de la joie aujourd'hui ? Ah ben j'étais contente, j'avais plein d'idées, tout ce que j'avais prévu de faire était rempli de joie, même le ménage. Ça m'a étonnée mais en fait sissi, j'ai passé l'aspirateur dans la joie (en écoutant les heures bleues avec Annie Ernaux, rien que ça c'était génial). 

Quand je suis joyeuse, quand la joie préexiste en moi, tout a lieu dans la joie. Et donc elle est facile à trouver la joie banane. 

Le problème du ménage, c'est qu'à la fin c'est plus propre mais que pendant je visualise et déplace des tombereaux de poussière. Qui la nuit venue, sont revenus me hanter, tous les acariens, tous les cheveux et poils et miettes - y'en avait moins que la veille en réalité, mais plus que la veille dans ma conscience. Et ça m'a gratté toute la nuit. 

Total ce matin, je galère pour la retrouver, ma joie !! 

Et je pense à ce gars, ou à cette fille, spécialiste de la mémoire, qui écrivait. Quand vous avez l'impression de perdre la mémoire, demandez-vous si vous êtes bien reposé, bien hydraté et si vous avez ingéré assez de protéines. Je transpose avec ma grumpiness. Et vais aller me siroter un thé en préparant le déjeuner, plein de protéines. Ensuite peut-être on envisagera une sieste et alors je serai capable, de nouveau, I hope, de regarder le monde avec mon coeur joyeux. 

Au menu du déjeuner, magret de canard et pommes de terres sautées. Et ce soir, saumon teryaki + riz ! 

comment puis-je être utile ? (22) quel est le désir de mon coeur ?

Mon amie Sylvie (celle dont j'ai photographié le portail enrosé, que vous pouvez voir sur le billet d'hier) est responsable du Secours Catholique à Malakoff. Elle est sur le pont depuis bon, 6 ans 1/2 mais aussi depuis le début du confinement, pour venir en aide aux familles les plus démunies qui font appel à elle pour, allais-je écrire, tout et n'importe quoi. Elle est une maman pour ces mamans le plus souvent célibataires, le plus souvent déracinées. Tout et n'importe quoi, ce n'est pas n'importe quoi quand on n'a presque rien. Mais quand on a quand même un toit ; un enfant, ou deux, ou trois. Et Sylvie et son équipe, et la structure du Secours Catholique, et la mairie de Malakoff qui fait le job aussi. 

- Comment pourrais-je aider, Sylvie ?

Elle réfléchit. - On a besoin de matériel créatif. Pas tes merdes hein ! des trucs bien. 

Alors hier j'ai fait du tri. Des feutres et des crayons, j'en ai bien trop. Des cahiers, n'en parlons pas. On va commencer avec ça. 

 

Dans mon pot à crayon, j'ai retrouvé. Mon éventail des désirs. En 2009, ma copine Gaèle m'avait offert cet éventail et depuis je colle dessus mes grands désirs. "Régulièrement", je regarde et je change de désirs. Hier je sors donc l'éventail du pot à crayons... les voeux datent du 14 février 2017... Ils ne sont pas tous exaucés, par exemple je n'ai pas obtenu le Prix Nobel de littérature ! Mais la plupart, si... le voyage en Grèce... les chroniques de mes livres dans ELLE... la cuisine refaite.. le moment d'intimité quotidienne avec mes aimés.

WAHOUHHH ! 

Donc. Et d'une, je remercie. Et de deux, je décolle les papiers de 2017 de l'éventail, et les recolle dans mon agenda pour en garder une trace. (Obsession de la trace). Et de trois, je me demande, Alors Christounette, cet avril 2020, quel est, quels sont les désirs de ton coeur ? 

Allegria, gratitude, et je prends mon temps. 

Bonne journée mes chéries-chéris !

Au menu du déjeuner, boulettes de boeuf / quinoa / salade de tomates. Et ce soir, tarte à la tomate avec un fond de pesto. Si j'ai le courage, je préparerai un clafoutis aux cerises du congel ! 

Quand même, quelle idée de laisser à ce point mes désirs prendre la poussière ! trois ans !!! 

Et si vous voulez faire un don au Secours Catholique (l'argent sert par exemple à financer des chèques d'alimentation), c'est ici. 

comment puis-je être utile ? (21) donner du temps à ma rose

Whop hop hop j'ai pas écrit ici hier ! Faut dire que le mercredi est ma journée "chargée".

D'abord, y'a le rendez-vous téléphonique avec July à 9 h (on se co-supervise en une demi heure et trois parties, une bonne nouvelle, une mauvaise nouvelle, une question, chacune son tour. Trop bien.)

Y'a aussi la proposition d'écriture d'Emmanuel Bing, qu'il envoie le mardi soir mais que j'écris le mercredi. Et bien sûr je lis et résonne aux textes de mes potes d'atelier. 

Y'a la prière universelle à co-ordonner pour les messes du dimanche, même si on ne les vit plus en communauté. Avec le confinement, nous avons créé un atelier d'écriture de prières universelles, j'ai encore du boulot à faire (sur moi) pour ne pas tout écrire à la place des autres. Prendre ma juste place, pff. 

Et hier en plus j'avais rendez-vous avec mon groupe de supervision, oui j'ai recommencé une supervision professionnelle pour mon travail de coach et de formatrice, même si en ce moment je n'ai plus de mission de formation, ni de coaching. Ça va revenir. J'ai soif de relations au long cours avec mes clients préférés, avec le même niveau de confiance et de profondeur et de non langue de bois et de rires et de percées que j'ai avec Emmanuel, et Catherine, et André, mon nouveau superviseur. 

Sans parler de ce que je fais chaque jour, la cuisine deux repas par jour et un dessert, l'appel à ma maman, la hot line pour les bobos d'Alma, et à 20 h, on va retrouver nos voisins dans l'impasse, avec le verre de kekchose et la maracasse, pour un quart d'heure pas trop près les uns des autres, mais en musique et ensemble. 

Je me sens chanceuse d'appartenir à ces communautés, de les nourrir et qu'elles me nourrissent. 

 

C'est le temps que je donne à ma rose, qui donne son prix à ma rose. 

Pendant ce confinement, je prends soin de mon jardin de roses et j'en fais pousser de nouvelles. 

Mes chéries-chéris - je vous souhaite une lumineuse journée. Accordez-vous bien ! avec le monde, avec vos proches, et avec vous-mêmes. 

Au menu du déjeuner, dos de cabillaud et fondue de poireaux ! avec peut-être bien, une tarte à la mirabelle sur ce modèle-ci. 

comment puis-je être utile (20 je crois), (dire non avec grâce) me souvenir de mes rêves

Bonjour mes chéries-chéris !!

Quelle belle lumière ce matin dans mon bureau, un peu blanc grise mais très intense, brisk, qui (me) donne envie de faire.

Faire quoi, on verra (j'écris ma liste chaque soir, à la fin de la journée sur le bureau, ou avant de m'endormir sur mon carnet de gratitude... elle est donc quelque part cette liste et ça tombe bien car entre temps, pschiout, je l'oublie. J'ai fait un rêve, cette nuit, deux rêves vifs et bizarres et intéressants et fabuleux, l'un où je rencontrais un vieux psychanalyste pour ma première séance, et je l'emmenais physiquement dans tous les endroits dont je lui parlais et notamment quelque part qui ressemblait au port de Palais, et l'autre qui enchainait, une drôle d'histoire d'amour-amitié entre deux freaks totaux, grands adolescents. Si je pouvais rêver comme ça toutes les nuits !!! Sûr que je ne me réveillerais pas pour lire ou broder des idées noires, je voudrais dormir tout le temps). 

Bon. 

C'est malin, maintenant que je vous ai parlé de mon rêve j'ai perdu l'élan d'écrire ce que je voulais écrire au départ. J'ai envie de vous dire plutôt que je regrette de ne pas l'avoir noté au sauter du lit, mon rêve, j'ai un carnet exprès pour ça (ouais, encore un ! je ne sais pas trop où je l'ai mis though) et j'avais en tête tous les détails, toutes les impressions de ces rêves. Mais j'ai eu la flemme. Tssss. 

Les détails sont envolés, reste la joie. Que je vous communique. Les couleurs vives, les tapis persans. La curiosité du vieux psychanalyste et son ouverture à me suivre dans mes pérégrinations. Sa patience avec moi. Puis la ferveur des deux jeunes amoureux, leur difficulté aussi à être au monde. 

Oh la la. Vais-je un jour commencer une psychanalyse ? J'avais adoré, mais adoré ce livre, Une saison chez Lacan. 

Au menu du déjeuner, le curry de pois chiches d'Esterelle ou une salade de lentilles avec du saumon fumé et des échalotes ! Et ce soir, peut-être un risotto aux asperges, je vais aller faire un tour chez le primeur... 

Ah oui et puis, ce billet d'Austin Kléon raconte bien ce que je pense ! Merci dear Austin.

Oh la la ! je viens d'écouter cet épisode du podcast Emotions : et le sujet du jour, c'est Pourquoi nos rêves nous marquent-ils tant en ce moment ? 
Qu'est-ce que je suis mainstream ! et cet épisode est top. 

comment puis-je être utile ? (19) faire attention à ce qui entre

Coucou ! me revoilà, voili, voilou. 

Vous dire que ça fait du bien la coupure du week-end, ce temps vécu différemment des autres jours - et notamment, sans écrire ici ! Et aussi, Nicolas cuisine beaucoup plus et de un c'est très bon et de deux, je retrouve de l'envie et du jus pour recommencer la semaine cuisinière. Et aussi, le dimanche on fait le ménage, tâche à la fois ingrate et gratifiante et là nous avons une maison qui rutile presque, et faut plus me parler des tapis, plus je les secoue et plus il en tombe des tombereaux de poussière ! Nan mais.

Vous dire aussi merci, merci pour vos mots de vendredi. Catherine, Emmanuelle, Marie, Dominique, Marthe, Blandine, certaines choses que vous m'avez écrites m'ont donné les larmes aux yeux. J'ai bien fait de dire, ne serait-ce que pour recevoir ces mots là de tendresse et de soutien et de douceur et de reconnaissance, dans le sens Je te vois. J'ai compris ce qui m'arrive, 1. je vis des syndromes pré-menstruels de plus en plus violents avec l'âge, en termes de crampes et de maux de tête et de tristesse - je devrais le savoir mais à chaque fois c'est comme une nouvelle fois ! et 2. je suis très affectée par tous ceux qui écrivent que ce confinement ne sert à rien, et qu'on est en train de se faire prendre pour des gogos. C'est peut-être vrai je n'en sais rien mais ces paroles ont un effet sur moi très anxiogène. (Et Bim, en lisant le psaume du jour je tombe sur cette question : Pourquoi ce tumulte des nations, ce vain murmure des peuples ?)

Donc action : 1. j'ai passé une grande partie de mon samedi couchée, fatigue + crampes + migraine + envie de lire pepouse La Serpe + envie aussi que ma famille voie tout ce que je fais d'habitude = pour une fois je me suis mise aux abonnés presque absents ! et je suis sortie du lit vers 17 h avec une patate et une envie de faire ! trobien. 

Et 2, ben je viens de décider de limiter mon accès à ces paroles anxiogènes, et donc à me désabonner quelques semaines des personnes dont les propos ne me font pas du bien. De la même manière que je limite le sucre ou l'alcool, je fais gaffe aux pensées que je laisse entrer dans mon cerveau. 

Plus que jamais, je fais attention à ce qui entre en moi, et à ce qui en sort. Oh, cette phrase de Danielle Laporte reçue ce matin : "That joy you felt... it was real !"

Bonne journée mes chéries-chéris ! 

Je descends étaler la pâte à pizza pour préparer une flamküsche.

Mon amie G m'a "commandé" un article sur le couple en temps de confinement. Si vous avez des envies, des sujets sur lesquels vous auriez envie de m'entendre, vous me dites ? 

 

comment puis-je être utile ? (18) tel un preux chevalier d'Holy Graal

Salut mes petits choux. Ah la la ces jours-ci je me traine. Hier, ce matin. J'essaie de remettre en route la machine à projets, mais. Elle se grippe, comme un tas de petits bidules à la maison. La porte du frigo qui ne veut plus se fermer. La bouilloire qui ne démarre plus. le lave linge qui fuit. La poignée de la porte à laquelle il manque un ressort. Un bout de dent, une molaire inférieure, qui s'est cassée dans ma bouche, laissant un bon petit trou. Ma vue de près qui se dégrade. Christophe est mort. J'ai plus d'idées pour cuisiner. 

Bon. 

Et là je ne vous parle que des misères qui m'arrivent à moi. Et pas du reste des misères qui arrivent à ce que j'aime et au monde, et qui m'affectent aussi et me réveillent la nuit. 

Bon. 

Je reste comme ça, un peu. J'accepte, j'écoute le Ça y est, j'en ai ras le bol. 

Je ne sais pas combien de temps c'est juste de laisser un état me traverser (à la fois je veux sentir mon émotion, et à la fois je n'ai pas envie de m'enfoncer dans le marasme). 

Bon, en vrai, j'en ai marre ! 

Je regarde dans ma musette. Que pourrais-je faire pour repartir sur ma bête, tel un preux chevalier dans Holy Graal ? 

Hé bien de 1, j'ai dessiné : commencé un dessin, terminé un dessin. (C'est une bonne règle ça, de terminer ses dessins, même et surtout ceux qui au départ semblent mal barrés). 

 

Et de 2, hier soir en promenant Hush dans la nuit presque déserte (j'ai été doublée simplement par un homme sur son skate qui filmait la cité et commentait ce qu'il voyait à la personne à l'autre bout du fil), j'ai entrepris une marche de gratitude : quelques pas, un merci. Merci pour la nuit tiède. Merci de pouvoir marcher. Merci pour les odeurs de lilas, de roses, de glycines. Merci pour les mystères dans les rues, les impasses, les maisons. Merci pour Hush. 

Oui, dur dur d'éprouver très longtemps de la tristesse lorsque l'on se branche sur sa gratitude ! 

Bonne journée, mes chéries-chéris. Merci d'être là ! 

comment puis-je être utile ? (17) come as you are

"Ma vie me va, j'ai quelque chose à faire." 
Très belle lettre de David Hockney lue par Augustin Trapenard sur France Inter ce matin 

Bonjour mes chéries-chéris ! Je vous écris assise sur mon lit, face à la fenêtre du balconou ouverte sur le chant des oiseaux, la radio des voisins, le bruit des quelques voitures qui restent. Et les pigeons, les pigeons qui s'incrustent sur le toit en zinc... 

Hier, grâce à cette question, Et si c'était simple, comment je ferais ?, et grâce à avoir repris des force sur mon blog, ici quoi, hé ben j'ai pas mal fait ce que j'avais besoin de faire et je me suis couchée HEU REUSE et j'ai bien dormi et je me lève EN FORME. Et c'est marrant parce que me revient la question de l'autre jour, Comment vais-je faire de cette journée une journée différente d'hier ? Question qui hier était caduque, j'en avais rien à foutre. (Et ce matin, Danielle Laporte m'envoie sa sagesse qui me dit No questioning = no growth.)

Choses que je vais faire aujourd'hui, différentes d'hier 

préparer un smoothie (banane-framboises-glace à la vanille)
lire tout un tas de textes ! 
prier à la guitare (Jésus le Christ, lumière intérieure, ne laisse pas les ténèbres me parler....)
porter mon t-shirt bleu fétiche 
aller porter des livres dans la boîte à livres de mon amie Anne-So 
au déjeuner, préparer des pâtes au brocolis et ce soir, si je mets la main sur un oignon et une carotte, cette soupe ! 
ce soir, yoga avec Maman et cette fois, on fera l'enchainement Eau de mon super bouquin Yoga face. 

Des petits actions qui me tiennent et me soutiennent. 

Hier. J'ai remarqué que plein de monde était triste et découragé. Et ce qui m'a fait du bien, c'est que ces personnes malgré tout se manifestaient. Gaelle a détaillé son découragement sur Facebook, et plein de gens s'y reconnaissent et la remercient d'exprimer ce qu'eux aussi ressentent. Olivia se disait toute ramollo, mais elle a quand même trouvé la force de nous partager l'un de ses romans préférés. Je suis encore plus émue par ceux qui showent up lorsqu'ils témoignent de leur vulnérabilité. Et qu'ils ne demandent rien, qu'ils offrent. Mais bien sûr en offrant ils reçoivent !! On a le droit de se sentir inutile en ce moment, mais ce n'est pas à nous qu'il appartient de juger si on l'est vraiment, inutile.

Au début du confinement, j'ai lu Enfances, cette courte interview de Françoise Dolto par sa fille Catherine - et j'ai été soufflée par sa pertinence, par son style alerte, par sa parole vraie et vulnérable, et par le récit du parcours courageux et déterminé et douloureux qui l'a menée à sa vocation de "médecin d'éducation". Bon, mais une fois le premier émerveillement passé j'ai pensé, très fort Je ne suis pas Dolto, alors why bother ? 

Et je crois que nous sommes nombreux à penser, Je ne suis pas soignant, pas caissière, pas éboueur, pas prof, alors je ne sers à rien - et à nous replier sur nous-mêmes. 

Je me suis sortie de ce marasme Padolto, grâce à la présence de mon amie Yael et à nos discussions au téléphone. Et je me suis engagée à rayonner de toute ma force, parfois énorme et parfois minuscule, sans juger de l'utilité, sans me démoraliser parce que je ne serai jamais Françoise Marette-Dolto. 

Essayons d'abord d'être la meilleure Christie Bord-Vanbremeersch possible. (Non on ne divorce pas ! Pas du tout ! et je perçois en parlant de Dolto et en appelant mes parents chaque jour, à quel point est forte si forte l'influence de nos parents sur tout le reste de notre vie. Donc je réendosse mon nom de jeune fille 5 minutes). 

La leçon du jour et même de ce mois c'est vraiment celle-ci, que j'ai envie de show up, de me pointer chaque jour dans toute mon authenticité, en essayant de faire le bien autour de moi (et en vrai il n'y a pas que les malades dont il faut prendre soin), sans me juger. Je donne ce que je peux, mais je donne sans m'arrêter. 

Bonne journée, mes chéries-chéris !