maviesansmoi

à quoi tient une cosmogonie ?

Les meubles et affaires de notre appartement migrent de leur place au carton, du carton au camion, et bientôt du camion à "posés quelque part" dans la nouvelle maison, puis ils trouveront leur place (ou pas). (Certain objets comme le secretaire ou la bibliothèque construite par Nico avaient leur raison d'être dans notre chambre, et on ne voit pas encore comment et s'ils vont s'intégrer dans la maison).

L'appartement se dépouille de ses livres, de ses tableaux, de mes jouets, et pourtant il reste toujours quelque chose qui rappelle notre patte.

Ce matin dans la cuisine il restait encore un porte manteau et ma plante souffreteuse pendouillant à la fenêtre. Ce sont eux qui donnent une partie de l'âme. L'âme qui résiste.

Je suis étonnée car 5 heures après la mort de ma grand-mère, rien n'avait changé chez elle hormis le tas de magazines qui avait disparu du canapé où Mam se tenait toujours... Et l'âme du lieu m'avait semblé irrémédiablement altérée.

L'âme, c'était elle. L'âme, c'est moi. Je la transporte partout où je vais.

"Your body is your first home.
Breathing in, I arrive in my body.
Breathing out, I'm home."
Thich Nath Ahn

Mon corps, mon souffle, je décide de les habiter en conscience. Cette conscience m'aide à rester Une indépendamment des murs et des objets.

AMOUR

Je suis entourée d'amour. D'Amour. 

Le thé que je bois, un oolong floral qui me vient d'une amie chère : Amour. 
Vos présences bienveillantes et votre fidélité de lectrices : Amour. 
Les paroles de Dieu dans mon oreille, les signes de sa présence dans ma vie : Amour. 
La maison que l'on va habiter, retapée par deux hommes inventifs et courageux : Amour. 
L'argent qu'il a fallu pour acheter, pour la meubler, pour la repeindre AND CO : Amour. 
La décision de l'ancienne proprio de nous la vendre à nous, Amour. 
La tendresse de mon ancienne nounou, l'enthousiasme de ma future nounou : Amour. 
Les déménageurs, fiables, gentils, sincères : Amour. 
Maman et Pierre et Val qui nous prennent les filles deux semaines : Amour. 
Emma qui se réjouit pour moi et me soutient depuis le début dans cette affaire de maison : Amour. 
L'intimité et le soutien entre Nico et moi depuis qu'on élabore ce déménagement : Amour. 
Mes beaux-parents qui mis à notre disposition ce bel appart pendant 10 ans : Amour. 
Les petits bistrots, le jardin partagé, la piscine, les marchés : Amour. 
Les gentils mots de mes voisins d'ici, de ceux de là bas : Amour. 
La confiance de mon client Emmanuel qui vient de sortir son 1er livre de cuisine : Amour. 
Les orchidées qui revivent, Amour
Les cris d'exclamation de mes copines pour le Bootcamp Batterie Nouvelle : Amour. 
Les déjà 7 inscrits, Amour. 

Je marche heureuse, chanceuse. Me voilà, Malakoffre ! 

Bonne journée mes chéries-chéris. 

le doute

Je peux avoir foi en Dieu et le clamer, et garder dans mon coeur une petite question, question brûlante à mon Créateur. 

Je doute tout le temps, et si ce blog semble afficher des certitudes alors j'ai tout raté ! (dirais-je de manière un peu grandiloquente). Les réponses que je trouve et partage ici, qui valent pour moi, pour un temps, sont des propositions et pas des certitudes.

Elles sont réponses aux doutes dont certains me torturent depuis des années - maviesansmoi, ce nom fait de la peine à nombre de ceux qui m'aiment : comment peut-on vivre sa vie sans soi ? Et revendiquer depuis 10 ans cette absence ? 

Les chemins trouvés me permettent de me rendormir après des réveils précoces à peu près une nuit sur trois ; ils m'aident à tempérer les jumps de mon égo, tantôt montagne campée, tantôt serpillère bonne à se jeter par la fenêtre

Lorsque je doute et me désespère, je pense que ce sera pour toujours... Et je trouve une lumière dans ma nuit, plusieurs lumières qui me sauvent et des voix qui m'intiment APPAISE TOI ! VIS ! Ce moment qui t'éprouve ne va pas durer toujours, This too shall pass. 

Et c'est la réalité. 

Il passe. 

Le jour se lève. 

Mon doute s'estompe et mon coeur s'agrandit. 

C'est de là que j'écris...

la joie comme point de départ

Soleil émerveillant sur Paris ma toute belle

Tour de cartons (dont l'une s'est effondrée à 3 h du mat)
Je suis encore sous le coup d'une arnaque hier où je n'y ai vu que du feu et je suis entrée des deux pieds, ça m'a coûté une robe, les frais de port et 300 euros... Faites gaffe mes amies qui utilisez le Bon Coin, c'est un site génial de convivialité ET les pirates rodent. 

Soleil émerveillant et désir de commencer par la joie, de la ressentir dans mon coeur quand la peur et la colère et la tristesse ont fait leur temps sous mon crâne, dans mon ventre, dans ma gorge. 

Rire et chanson dans la cuisine, Monsieur Déménégeator qui vient nous aider à terminer de faire rentrer notre vie dans les cartons rit de son rire d'enfant. 

Je vais m'y remettre. 

Commencer par la joie, du thé, du café, du soleil, Rire et chansons, le coup de main bienvenu, la confiance qu'on va y arriver. 

Bonne journée mes chéries-chéris ! MERCI pour vos voeux d'anniversaire et votre si douce fidélité. J'ai hâte de vous écrire, d'écrire, de vous écrire depuis la nouvelle maison. Je posterai depuis mon téléphone car c'est pas sûr qu'on ait internet tout de suite... 

10 ans

Happybirthdaytome !

Happybirthday to maviesansmoi, prénom de blog que je trouve tour à tour magnifique et affreux ! Ce soir je le trouve affreux mais le blog lui je l'aime, dans toute l'énergie qu'il m'a donnée et toute la joie et les rencontres dont il a ondoyé, comme un petit caillou lancé dans un lac. 

Merci mes douces, mes fidèles, mes silencieuses et mes bavardes, et vous les garçons, qui tirez l'écriture jour après jour depuis 10 ans. Bien sûr j'ai dans le fond de mon ventre un spaghetti inépuisable qui ne demande qu'à se dérouler et que c'est bon de partager et d'être lue et accueillie et attendue. Ça a du sens de me dire que je contribue à quelque chose avec mes mots et mes images.

 

Mes amies mes chéries-chéris pour fêter les 10 ans ce soir je m'offre une vie sans moi avec moi. Voilà mon visage

la nudité la crudité la vulnérabilité de mon visage

mon corps

associé à l'intimité des mots. 

Une photo de moi prise par moi. 

Habiter mon corps... 

Bonne soirée mes Bichets ! 

Demain, je serai là, je pense. 

toi, tu vis les émotions de manière très forte... par Titoune

« Toi, tu vis les émotions de manière très forte… » ça sonne comme le « tu es trop sensible » entendu si souvent dans mon enfance. Comme un reproche.

Avec le recul, et avec cette phrase entendue il y a quelques jours dans la bouche de ma maman, je n’arrive pas à mettre le doigt sur l’émotion interdite. J’hésite. Toutes les émotions sont interdites dans sa famille en fait. Elle se les est interdites et j’ai étouffé les miennes pour ne pas lui faire de mal.

La joie, seule autorisée, tant qu’elle reste dans les clous. La peur ? Je ne leur ai pas laissé le choix, mais peut-être que si j’avais eu le droit d’avoir simplement peur je n’aurais pas eu besoin d’aller jusqu’aux attaques de panique. La colère ? Il paraît que dans la famille de papa on est colériques. Moi je suis de cette famille-là.

La tristesse ? Oui, c’est elle probablement la plus interdite. Sous couvert d’amour. Je t’aime et je ne veux pas te voir triste. Ça me fait de la peine de te voir triste parce que tu es ma fille chérie. OK… compris. Cacher la tristesse alors. Jusqu’à l’étouffement. Jusqu’à l’explosion. Ou simplement pleurer dans le lit, seule, ou sous la douche, yeux brûlants… cacher.

Et un jour ne plus vouloir cacher. Décider de tenir bon, que j’ai le droit d’éprouver des émotions et de les vivre, de ne pas obéir aux injonctions de ces gens que je n’ai pas connus mais qui pèsent si lourd sur nos vies. Un chemin de tous les jours, et, souvent, une bataille contre leurs fantômes trop respectés. Contre l’arbre généalogique entier.

Et voilà, c'était le dernier texte...

Merci Titoune !

Merci à vous toutes les participantes du concours l'émotion interdite, à l'occassion de la réédition du livre écrit avec mon client Didier Hauvette Mieux vivre avec ses émotions et celles des autres.

J'ai adoré entendre vos voix d'écriture et questionner ma propre histoire au regard des vôtres. 

N'oubliez pas, celles qui ne l'ont pas déjà fait, de m'envoyer un mail avec votre adresse et tout et le choix du livre que vous voulez. Je vais essayer de les envoyer avant le déménagement, sauf pour Oser être la chef qui est déjà dans un carton. 

Gros baisers ! 

 

se reconnaitre

 

On déménage jeudi dans notre maison de Malakoffre. 

Le week-end s’est passé à (prendre des photos du quartier), vider des placards, des bibliothèques et des étagères, à monter des cartons, à les remplir de notre mieux, à trier des habits pour les emporter avec nous ou choisir de les donner.

J’ai apporté de gros sacs de fringues à un point Relais qui les recycle. J’étais assez encombrée, ce qui ne m’a pas empêchée de laisser le passage à une dame qui semblait fatiguée. Ni merci, ni sourire, elle poursuit son chemin et moi le mien, ralentie et agacée. Pourquoi t’es tu effacée devant elle ? Pas pour un merci ! Non, mais quand même… Ah, la sollicitude mal placée des faux gentils ! De sauveur, on n'est qu'à un cheveu de victime qui devient bourreau. 

J’ai un grand besoin de reconnaissance. D’entendre Bravo pour ce que tu as fait. J’ai besoin d’être vue... C'est le rôle que jouent certains cadeaux qui ne me quittent pas, mes mitaines, l’étole, le livre pile parfait : ils témoignent qu'un être aimé a vu quelque chose en moi et sa traduction en objet.

Et toutes les reconnaissances du monde tombent au fond du puits si on ne se reconnaît pas soi-même. Après une journée de travail (ou après avoir effectué la dose fixée quotidiennement), plutôt que de penser à tout ce qui reste à faire, je peux savourer ce que j'ai accompli et célébrer la dignité gagnée par mon travail.

Une belle manière de me reconnaître est de m’offrir un cadeau qui me fait vraiment plaisir : pas forcément un truc cher mais un cadeau qui témoigne que je me vois et que je prends en compte mes désirs.

Aujourd'hui, pour moi, ce serait une robe somptueuse qui me va bien et que j’arrive à porter souvent (avec les boots légères et souples).

Et pour vous ? 

entrer dans mes polarités

Ami, n'entre pas sans désir. 
Paul Valéry

Il m'arrive d'être profondément lassée d'être celle que je suis. Par exemple, dans les moments où je me sens si légère que je ne pèse rien. Ou si disponible que mes enfants, Nicolas trouvent ça normal et je fais partie des murs, Cariatide passive.

Certains comportements dits vertueux ont un coût très élevé pour nous et finalement pour les autres quand ils deviennent automatiques. Ils ne sont plus fondés sur un appel mais sur un jeu de croyances, "je suis une bonne personne si..."

My ass.

Ces jours de fatigue, si j'en avais la ressource, je dessinerais une roue avec les qualités dans lesquelles je m'enferme et leur exact opposé selon moi.
A légère, je répondrais "ancrée".
A "disponible" correspondrait "absente".
A "attentive" j'opposerais "occupée".

Ces jours-là, je programmerais pour vite vite un moment absent, ancré, occupé - mon jardinage, ou un cours de guitare, ou un rendez-vous avec l'artiste bien précis. Ainsi mon âme comprimée retrouvera sa taille juste, après s'être déployée.

J'ai le droit d'être ceci et cela. D'embrasser une face et sa face opposée. J'ai le droit de quitter ma peau habituelle, de questionner mes rôles. J'ai le droit de remettre en jeu ma personnalité. De jouer avec mes personnalités.

J'en ai même le devoir.

Alice et moi

Toute petite
Ratatinée
Entre les tours de cartons et l'escalier de poussière blanche
Entre les besoins et les sentiments les incompréhensions la difficulté à se dire de lui de elle de elle de moi
Le cuit l'archicuit la tristesse et les peurs
Je me cogne et me dessèche et peine à voir le beau

Immense
Déployée
Vagabonde
Perdue
Questionnée
Questionnante
Ce moi démesuré ne se heurte à rien d'autre qu'à lui-même
Je m'émerveille et explore et m'épuise 

La maison /l'exploration
La solitude / la compagnie
L'errance / l'ancrage
L'inconnu / le familier

Merci à mes aventures - en rêver, les préparer, les vivre, en revenir, les digérer - de me rendre la soif. 
De renouveller mon stock d'images et de questions. 
De me faire danser dans mes polarités. 

Après deux jours de plein air, de pleine vie au Havre, je suis bien contente d'être de retour. 

elle est petite, rouge, décidée, par Vanessa

Elle est petite, rouge, décidée.

Elle veut exprimer son droit d'exister.

Elle est bâillonnée, pour ne pas déranger.

Elle murmure son chant du bout des lèvres, pour ne pas se faire remarquer.

Elle respire à peine, pour que son souffle n'importune pas les gens.

Elle effleure le monde du bout des doigts, pour ne pas abimer ni casser.

Elle bouge furtivement, pour ne pas faire peur aux grands.

Elle s'appelle colère et elle veut plus se taire.

Elle sort la nuit, dans les écrits.

Elle rejoint la tristesse, son amie.

Et petit à petit, elle reprend goût à la vie.