maviesansmoi

le dernier jour

  

Je me lève around 6:30, sans hésiter
Je vais courir sur la digue, sur la plage
Je ramène des croissants de la bonne boulangerie

Les filles sont d'accord pour s'habiller sans trainer
Nous allons porter aux oiseaux marins les restes de baguettes de la semaine, conservés à leur intention dans un sac en kraft
Je complète ma collection de cailloux de granit et de morceaux de verre dépolis
Je me dessille les yeux à force de regarder le ciel qui se fond dans la mer
Les filles rechignent à quitter la plage

Au déjeuner, nous frisons l'indigestion avec les restes du frigo - c'est Churchill qui les termine
Un tour au Secours Catholique de Saint Enogat
Puis - l'inévitable - il faut ranger la maison, faire tenir notre tibordel dans des sacs, donner un semblant de forme à notre vie éparpillée dans la maison ; des livres, des vêtements, partout des livres..
Pour la première fois cette année, Chimène m'aide vraiment. Ma mauvaise humeur s'évanouit d'un coup devant la bonne volonté de ma grande fille.
Je ferme les pièces l'une après l'autre comme m'a appris Nicolas. Puis fais rentrer tout le petit monde dans la voiture.
Au revoir, ma maison.
Suivent la halte à la poubelle, la halte au Mc Do, puis quatre heures, presque cinq, de conduite hagarde vers la maison - l'autre maison, celle de Paris, où Nicolas m'attend - m'attend-il ? Je l'appele 5 fois pour m'en assurer.
Arrivés - enfinn - après le serrage dans les bras et les yeux qui brillent, porter et coucher les enfants ; décharger les 50 sacs, commencer à ranger... Toutçapourça...

Mais c'était bien.

Me revoilà, mes chéries-chéris !

la semaine juste avant les vacances

Ces semaines-là ont un élan que j'aime, de projets qu'on veut voir aboutir, de personnes à voir AB-SO-LU-MENT, de listes de choses à ne pas oublier et de sacs qu'on remplit petit à petit, de machines qui tournent et qui tournent et de linge propre posé sur les lits.

Et si j'essayais de donner cet élan à toutes les semaines de ma vie ?

A bientôt mes chéries-chéris, moi je serai de retour lundi 1er mars ou même un peu avant.
D'ici-là, prenez bien soin de vous !

une soirée douce

 

On se blottit dans le canapé rouge pour lire tout le Pom d'Api qui vient d'arriver.
Après les devoirs de Chimène, les deux filles s'installent côte à côte sur la grande table, sans se bagarrer, pour faire les jeux proposés.
Pendant qu'elles dessinent, je fais cuire une escalope aux champis et des petites pommes de terre.
Elles prennent leur dîner sans histoire - on saute le bain - j'ai même droit à un C'est bon !

[Oooh le beau texte de Fonelle, "qui évacuer de sa vie.." Et vous avez vu ? Anna et moi, on remet ça !]

j'adore ton blog, surtout les photos

Finalement, ma rose n'est pas si extraordinaire que ça, s'est découragé le Petit Prince quand il a vu une haie de mille roses... Eh bien moi, très souvent quand je raconte l'un de mes hauts faits, ah ah, j'ai face à moi quelqu'un qui a fait la même chose ou encore mieux.

- Nous on a passé une nuit d'hôtel à Paris...
- Oh oui, moi je fais ça régulièrement.

- Nous tous les mois on invite tous nos copains à dîner.
- Ah c'est sympa, nous on fait ça toutes les semaines !

Tss. Tss tss. Ne pas se comparer, ne pas se comparer. Vivre sa vie, vivre sa vie.
MAIS QUAND MEME, HEIN !

Y'a qu'un seul moment où "je reste la plus grande", c'est quand j'explique que j'ai un blog de 6 ans (eeeeh oui les chéris, c'était le 24 février 2004..) Et même là, j'ai deux copines qui peuvent me faire la nique et j'en suis plutôt ravie (d'ailleurs Sophil, tu deviens quoi ?)

je hais les départs

J'étais en train de préparer des oeufs brouillés quand la vérité m'a cogné dessus avec sa grande massue. En l'espace de trois jours, ma babysitter chérie s'en va et mon amie préférée m'annonce qu'elle déménage à l'autre bout de la France. Et oui ce n'est pas MA babysitter, mais je vous promets, c'est moi qui chougne. Si je ne me retenais pas je lui téléphonerais pour savoir si elle va bien (elle est au ski, là, avant de s'envoler pour quelques mois en Irlande : à mon avis, tout va bien pour elle !).

Pourquoi j'ai si mal quand les gens partent ? Avant j'essayais de les retenir (et avec ma mère, j'avoue avoir pas mal réussi à lui faire limiter les sorties avec Papa) (Alma essaie aussi avec moi d'ailleurs). Avec mes amies pourtant, j'ai compris que ça ne sert à rien et même que ce serait MAL de vouloir les empêcher de déménager (quoi, tu n'es plus heureuse, à 5 minutes de chez moi ?). Mais je n'arrive pas à réfrener ma tristesse, et cette tristesse m'amène à m'inquiéter beaucoup, et parfois à faire la gueule à mes amies pendant de longues très longues périodes. Je me sens abandonnée, seule, je ne vois plus que qui vont manquer.  

Dans Fragments d'un discours amoureux, Roland Barthes remarquait que c'est toujours l'autre, qui part. Soi on ne se voit jamais comme l'absent, forcément... Mais quand même, se mettre dans des états pareils pour la babysitter de mes filles (que je voyais deux fois par semaine, quand même).. Et pour ma grande amie (dont je n'ai pas assez "profité", dire qu'elle a habité tout tout près pendant 3 ans !)

Ne serait-ce pas plus simple de reconnaître mon besoin à moi, d'avancer ?

c'était bien

un vendredi soir de rires avec Nico
un samedi matin de lessives et de croissants
puis la campagne chez nos amis - le soleil ras sur les champs qui reverdissent
les enfants qu'on voit à peine tellement ils jouent ou se chamaillent
les amis qu'on a le temps de regarder sans rien dire
les paroles vraies échangées
le coin du feu difficile à quitter
plongées légères, comme en balade, dans mes livres magiques (essayez ! croyez ! ça marche...)
les bons gâteaux
les gestes offerts sans rien dire
Churchill qui s'en donne à coeur joie, traverse par miracle le lac à peine gelé, court après les moutons, lèche ses pattes endolories
le soleil, oui, le soleil sur l'herbe gelée et sur nos peaux affamées
les bêtises des enfants qui sautent des arbres, de la maison en plastique devenue trop étroite pour eux - déjà
l'odeur de feu de broussailles ramenée sur mes vêtements - et la mèche de cheveux qui a brûlé quand je soufflais sur les braises

c'était bien.

[Les larmes sont bonnes, souvent, car elles disent qu'un truc cloche et qu'on l'a compris, elles disent aussi qu'on ne se rend pas, qu'on n'accepte pas. Un chapitre de Clarissa en parle merveilleusement bien, la selva subterranea, prenant appui sur le conte de la jeune fille sans mains. Anna aussi, ici..]

[Et c'est qui, c'est qui ce soir qui va se customiser son petit shampoo aux huiles essentielles ? Bah oui c'est moi ! Je ne sais pas encore quel mélange je vais concocter mais j'en rigole à l'avance.]

quelques larmes

Je m'étonne de cette avalanche - cette avalanche de tristesse et de fatigue. Moi qui me croyais plus heureuse aujourd'hui que depuis très longtemps, il a suffi de deux discussions "de rien du tout" (en fait, de belles et grandes discussions) pour, littéralement, m'effondrer.

Et je suis optimiste. Je crois profondément ce que dit le texte cité par Laurent. Je vous le copie d'ailleurs car il est trop beau et trop juste pour rester dans le commentaire du billet précédent. Il me semble Laurent que tu n'y verras pas d'inconvénient, sauf si comme moi tu apprécies de pouvoir te planquer dans les petites lignes des blogs amis...

"je crois
qu'il faut prendre appui
sur le vent
s'agenouiller en mer
et se vouer
à l'infini

je crois qu'il faut penser
comme chute une météorite
comme pleure une étoile-mère

qu'il faut saisir
l'intime conscience de son désastre
pour commencer
à vraiment sourire
pour s'aventurer
au plus bleu du bleu"

Zéno Bianu Dans le feu du bleu

Alors moi.
Certes je suis mal coiffée et n'ai envie de rien et suis pétrie de mon inadéquation, cette recherche de la juste place qui n'en finit pas. Et à la fois, vous savez quoi, j'ai vu ce matin des canards sur un lac entouré de neige, Churchill gambadait comme un joyeux luron et ça, c'était vraiment bien.

En parlant de soi, on parle des autres, me disait à midi Isabelle Huppert.

[A propos, j'ai trouvé un site très beau pour se ressourcer de temps en temps.]

demain est un autre jour

Hier soir, pour la première fois, alors que je promenais mon Churchou dans sa balade de la nuit, hier, découragée et épuisée par ma journée et par l'avenir - je n'ai rien fait, tout est à construire, où suis-je arrivée, nulle part ! Eh bien hier soir, pour la première fois, j'ai réussi à penser, et à le croire : Demain est un autre jour.

Et en effet, aujourd'hui il me semble que mes forces sont régénérées, et que je vais savoir affronter ce qui m'attend (oooh, pas grand chose hein !).

La lecture de Clarissa, en revanche, a apporté plus de questions que de réponses.

Depuis le 1er janvier, chaque semaine a sa coloration propre, différente de la précédente. Après la semaine busy-busy, la semaine de la glande, la semaine des rencontres, cette semaine-ci apporte des questions et je les encaisse l'une après l'autre.

Et vous mes chéries-chéris, c'est votre semaine de quoi ?

 

Avec Chimène ce matin, on a inventé un jeu : on imagine que c'est son anniversaire (c'est dans 3 semaines et elle a du mal à patienter, comme je la comprends). Nous avons, secrètement elle et moi (sauf que bon je vous en parle là), tout fait comme si c'était le grand jour, sans les cadeaux quand même : elle met sa robe préférée, je la chouchoute, elle a le droit de mettre du brillant à lèvres pour aller à l'école, et elle a choisi son petit dej de rêve. En plus il avait neigé cette nuit ! Elle est partie assez contente, à l'école - bien plus comblée que le vrai jour, où tous les efforts que nous faisons pour la gâter ne sont jamais suffisants.

Quand on y pense, ça pourrait être tous les jours ou presque notre anniversaire secret !

["J'ai le droit à ma place.. Je suis utile par ma simple présence.. J'ai le droit de donner, de demander, de recevoir, de refuser.."]

prise dans la tempête

Hou la la, je suis fatiguée. Je prends des bains, je fais la sieste, je mèle, dans mon travail, des projets de coeur à des responsabilités obligées... Et rien n'y fait, depuis lundi soir les yeux me piquent, le dos se tord, j'ai chaud j'ai froid, envie de m'enrouler dans le coton de ma couette et c'est tout.

En plus il neige - c'est si beau la neige sur les jardins parisiens, et si froid, j'en pleurais tout à l'heure sur mon vélo, prise dans la tempête.

Fuir, fuir le dénudement des fils, fuir le mordillement de l'os jusqu'à la trame, reculer devant cette tâche qui m'est proposée, de me regarder bien en face.

Allé allé. Me tenir à ce qui tient.

Je vais arroser mon orchidée, la jaune, nouvelle, que j'appelle Paulina.
Terminer ma propal-de-la-win.
Prendre rendez-vous chez le coiffeur.
Et me plonger de nouveau dans Clarissa qui accompagne si bien ces mouvements-là de l'âme.
Ah, et ce texte de Vanina qui tombe à point nommé.

[Shame on me, je ne vous ai pas encore parlé de la ravissante et fine Louise et de ses raids pâtisserie ? Vous devriez aimer..]

the end of bullshit ?

 

Le principal risque que vous prenez avec la vie que vous avez choisi, est de n'être pas heureuse.

Je viens de déjeuner avec mon mentor. C'est la deuxième fois que nous nous rencontrons, et voilà, comme la première fois je me suis sentie passer sous une lumière violette qui embrasse chaque recoin - surtout les plus cachés. Il a même débusqué certains des mensonges que je me sers à moi-même.

Cette lumière est inconfortable et crue, et il me semble que c'est de vérité que j'ai le plus besoin dans les mois qui viennent. Nous nous revoyons au printemps : d'ici là, j'ai promis de mettre un peu de clarté dans  mon labyrinthe personnel.

2010 m'apporte son lot d'exigences. Quelle chance, je rencontre des sages sur ma route.

 

Le plus petit, jusqu'à ce qu'il grandisse.. Après la tristesse de Chimène, au tour d'Alma de me toucher infiniment.