maviesansmoi

présence du corps

 

C'est vrai que j'ai tardé.. Comment allez-vous mes chéries-chéris ? Le texte était écrit mais il fallait le lire, le relire et le sonder avec ma voix. Puis le réécrire chemin faisant. C'est une autre paire de manches que "juste écrire". Si je relisais et récrivais ainsi dix-huit fois tous les textes que je publie... j'en écrirais moins ! Mais ils tomberaient peut-être mieux ? Hou la la je ne vois pas comment j'échapperais à la flemme monstrueuse !

Extirper de moi les parcelles d'énergie nécessaires pour ne plus être juste : un imprimé. Voilà, je l'ai fait aujourd'hui...

Je vous embrasse fort mes chéries-chéris, c'est toujours une émotion quand même de vous livrer un échantillon !

l'image qui m'accompagne aujourd'hui

C'est celle de mes deux filles endormies sur notre lit, plus ou moins recouvertes de leurs pareos qui peu à peu remplacent leurs couettes trop étouffantes.

Le son de leurs voix pépillantes jusqu'à 10 heures hier soir, "On n'arrive pas à dormir !" "Eh bien changez de lit alors !", les stratagèmes des parents pour sauvegarder le dîner tous les deux. S'installer dans le lit des parents, quelle fête ! (Je souris mais je suis restée cette petite fille pour qui le moindre changement de programme est susceptible de provoquer des sautillements et des cris de joie).  Elles ont ri et devisé encore un bon moment et puis en mangeant la salade, Nico et moi avons remarqué le silence.

Un peu après minuit - ça y est, l'orage a éclaté et a liberé la fraicheur - nous les avons raccompagnées, chacun la sienne, portées dans leur lit en essayant de ne pas heurter leurs pieds aux chambranles des portes. Petites sirènes abandonnées.

le risque de la vie

Dans la cuisine, bien enveloppé dans un joli torchon bleu gris, il y un pain. Enfin, ce qui ressemble à un pain, il a été fabriqué avec les ingrédients du pain... et pèse une tonne car j'ai mélangé le levain avec de l'eau trop chaude : le microbe du levain a été ébouillanté et la pâte n'a pas levé. A mon avis, ce pavé que j'ai fait cuir quand même, on n'est pas prêts de le déballer. J'ai ronchonné tout l'après-midi.

Hier encore, grand moment délicat puisque je me suis enfin décidée à transplanter la petite culture de pépins-mini arbres qui florissait dans la cuisine, dans des bacs dehor, beaucoup plus grands et loin de mon attention permanente. Je n'ai qu'une peur, c'est qu'ils ne se plaisent pas dehors, qu'ils soient trop serrés, trop fragiles... Alors qu'ils se trouvaient si bien dans ma jolie cuisine et dans leur petit pot.. mais à l'étroit. L'avenir me dira si elles se plaisent ; surtout, surtout, ne pas trop les arroser.

Quel vertige de donner la vie. Quelle joie, quel sens, quel regain de vitalité. Quand je suis heureuse, je mets au monde sans y penser une foule de choses ; mais qu'un os ou un doute ou un raté surgissent et je comprends la chance qui m'a été confiée. Nous avons tous une responsabilité, celle de faire exister des choses qui sans nous ne seraient jamais nées. C'est beau et bon de comprendre cela.    

ce soir

Je me remets à peine du roulis et du tangage
Longue conversation avec mon homme, Nicolas, le seul que j'aie
Fabriqué du gloubiboulgour et un rhum arrangé à l'ananas
Les filles dorment à côté, probablement découvertes, va falloir que j'aille jeter un oeil
Churchill me rappelle qu'il est là, qu'il a envie d'aller voir ce qui se passe dans la rue et que j'ai encore mes baskets aux pieds
Une musique de piano, dans le salon
Je ne suis plus très sûre de ce que j'ai envie d'écrire ici,
Et j'ai confiance ;

Oui ce soir j'ai confiance dans le flux et le reflux du désir qui signe toute vie, à sa manière singulière.

Bilan de ma journée, je n'ai pas trop crié, j'ai essayé d'être aimante sans toujours y parvenir, j'ai fait du yoga au square devant les gens étonnés et sous les filles qui tentaient de m'escalader, j'ai entendu lire cette phrase que j'avais déjà noté pour moi-même : "Dis donc espèce de grosse bûche, t'imagines-tu être le seul à avoir de la force dans les bras ? Ce qui me plait de le faire, je le fais !"

[Happy 300, Beauty !]

Qu'elles étaient belles, nos petitounes, à 4  et 1 ans ! Je me demande si un autre enfant, un troisième, sera aussi beau que ces deux petites filles-là..

l'attente

En fait ça ne me dérange pas tant que ça d'attendre. Il y a bien sûr des jours où c'est désespérant. Mais le délai entre l'éclosion du désir et sa réalisation me permettent de vérifier que c'est bien ça que je veux. Parce que parfois, on se trompe de désir.

Puis de le savourer quand ça arrive (car les voeux finissent souvent par se réaliser, non ?).

Entre les deux, j'en profite pour créer toutes ces petites choses qui sur le moment me paraissent anodines, des compensations en quelque sorte, que je mets en route presque sans y penser, juste pour ne pas désespérer ou m'aigrir... Car l'aigreur quand même guette et c'est un piège terrifiant.

Il y a aussi tous ces chemins que l'on emprunte pour essayer de dompter ou plutôt, apprivoiser la chose convoitée. Il s'agit très souvent d'accorder deux désirs, d'entrer dans les raisons de l'autre ou dans les nôtres propres. De regarder de très très près nos élans et notre ombre et ça c'est douloureux mais aussi, c'est ce qui nous fait grandir non ?

Avec le recul, quand "ça" arrive enfin, je regarde avec amour le parcours accompli pour réaliser ce désir, et je comprends que c'était lui, le chemin, qui contribue à rendre si précieux l'enfant ou la maison ou le job ou l'homme - je comprends que toute ma vie est un chemin vers ce désir.  

Avril 2005 - dix jours avant la naissance d'Alma. Sa maîtresse hier m'a dit que je l'habillais avec des affaires trop petites, du coup ses amis se moquent d'elle. Il serait temps que je la laisse grandir.

kerkade

- Alors ce bébé ?...
- Non, pas tellement.

Chaque mois le sang rouge me vide de ce nid que mon ventre avait tapissé pour lui.

Pour me consoler et reconstituer ma provision de rouge, je concocte et sirote des tisanes de kerkade, sauge et orties. Cérémonie solitaire qui célèbre la femme, porte le deuil de la mère-à-venir (pendant ce temps-là, Churchill me lèche les pieds - on a les adorateurs qu'on peut).  

[Longue si longue gestation de mes grands projets
Les livres (les miens, ceux des autres)
Les bébés (le mien - ceux des autres je les admire, parfois les respire)
Les avancées de boulot (la radioooooo... ça va marcher ou pas ?)

Du coup nécessité de me lancer dans des actions qui donnent un résultat très rapide : écrire une lettre. Préparer un gâteau. Rempoter une fleur. Lire une histoire. Ecrire un chapitre. Envoyer les feuilles maladies. Customiser un shampoing.

Quand j'ai mené ces petites choses à leur terme, ensuite de nouveau, je me sens capable. Ouf. ]

J'ai trouvé cette phrase dans le livre que je viens de terminer "Lire, écrire, c'est coudre un livre après l'autre les morceaux d'une tunique fabuleuse pour s'en aller, joyeux, vers sa propre mort".
Lorette Nobécourt dans L'usure des jours

fonte des glaces

[Un article du journal La Croix que je relis de temps en temps, explique que l'un des tout premiers facteurs pour se sentir heureux, est de recevoir un cadeau. Ceci est une très bonne explication au fait que j'en réclame tout le temps ? ]

Reçu la semaine dernière

un collier à pompons turquoise, de la part de mon amie S.
un pachemina rouge, ça c'est ma Maman qui rentrait de voyage
une lettre de Chimène et après ma joie, plusieurs petits mots - ma fille éprouve son nouveau pouvoir de lire et d'écrire !
reçu aussi un gâteau en forme de coeur avec une framboise au milieu
et un thé offert dans cette boutique-salon de thé pour enfants et leurs mamans
et deux livres et un disque offerts par Amazon grâce à ceux d'entre vous qui passent par ici pour aller par là
(reçu aussi vos petits mots à vous...)

J'ai savouré, savouré ces cadeaux, petits grains de présence de mes aimés. Je les ai avalés, m'en suis revêtue, parée, les ai collés dans mes cahiers, ai moi aussi écrit des lettres et offert des cadeaux.

Mon Dieu, comme je m'étais endurcie !

Merci le printemps de me rendre plus douce et reconnaissante - de m'ouvrir à ce qui m'est donné.

[Et vous avez vu la bonne nouvelle ? Marie ouvre ses ateliers en GRAND !]

traversée du midi en solitaire

(Note dédiée à Titoune. 
Et à moi. Et à celles et ceux qu'elle concerne.
Pour nous rappeler ceci : nous avons le pouvoir de transformer chaque moment en une fête.)

Les jours où je suis seule pour déjeuner - une fois une copine a annulé notre dej et j'en ai pleuré. Quand je me suis clamée, cette réaction m'a parue un peu disproportionnée... Les jours de solitude donc, un à deux dejs par semaine

* je vais chez ma grand-mère

* je cours le matin ou vois un client dans l'après-midi (something has to happen !)

* je vais explorer un nouveau magasin (comme celui tout mignon de la rue Violet ou Sayuri l'épicerie asiatique rue Lecourbe où le vendeur est SI gentil ou les rayons collant s-chaussettes ou gels douche du Monop')

* Churchill et moi allons pique-niquer entre deux péniches

* quelqu'un s'invite à l'improviste chez moi

* j'appelle LA personne que j'ai envie de voir ce jour-là (et parfois elle peut !)

* c'est le jour où je vais chercher les filles à 16h30 donc je suis short en temps

* je file à la piscine

* je me prépare un petit gueuleton nananère, comme la fameuse omelette gruyère menthe et la salade aromatisée au ponzu-miam...

* La vérité c'est que j'aimerais faire tout ça. Parfois je le fais. Parfois comme hier, ça ne m'empêche pas en effet de me sentir toute grise !  Mais le vide, le vide donne aussi la possibilité de faire ce que nous aimons vraiment.

Et vous mes chéries-chéris ?

[Aujourd'hui est un jour impair : embellie. Et puis ma cousine justement vient de s'inviter à l'improviste.. ]

le lendemain (Madame Un jour sur deux)

Le lendemain d'une bonne journée (voire, d'une enfilade de deux !)

Le lendemain de deux bonnes soirées

Le lendemain... quand y'a rien d'excitant prévu au programme, ou que je n'arrive pas à m'animer à la pensée de ce qui m'attend (c'est toujours une question de regard)

Ces lendemains-là, je traine un tas de poussière grise dans le ventre. Envie de me raccrocher au passé que je regrette, le retenir par tous les moyens qui ne marchent pas. 

Je ne sais pas très bien quoi faire

Ecrire peut-être, une lettre ou deux..

Me mettre au travail

M'habiller jolie

Imaginer le nouveau livre que peut-être je vais écrire pour mon éditeur

M'installer au café pas loin, à l'étage, là où la lumière est douce et le parquet harmonieusement vieilli

Projeter de fabriquer un shampooing (Marie m'a justement envoyé une recette pour que je la mette là !)

Rêver au prochain week-end en amoureux (qui va garder les enfants ?) 

Accepter aussi mes émotions en montagnes russes, pas stables, pas figées, voilà, c'est cela vivre.

Rien que d'écrire tout ça le tas de poussière commence à se dissoudre.  

Les fofolles à Dinard. 

Chimène m'a écrit sa première lettre hier, ça m'a rendu folle de joie. Alma - je manque de patience avec elle en ce moment. 

cinq joies et une contrariété

Sur ma robe préférée,
un trou. Un trou minuscule, mais un trou.

Et la joie de travailler hier avec une amie sur un projet pro à nous deux. Dieu que j'aime coopérer, faire quelque chose pour quelqu'un et pour moi, et pas seulement aider les autres à réaliser leurs buts ou réaliser mes buts toute seule ou payer pour être écoutée. Juste, la simplicité de travailler "entre consoeurs".

Et la joie de retrouver mon amie S. qui habite si loin, de la retrouver comme si nous étions voisines, d'avoir envie de passer la nuit à tchatcher avec elle mais nous n'avons qu'une heure alors on concentre toute la tendresse et les nouvelles et les regards et c'est déjà si bon...

Et la joie de voir avec Nico ce film de Clint Eastwood, Gran Torino, admirer le talent d'acteur du vieil homme, et le génie du scénariste qui nous a fait rire et pleurer.

Et la joie de repartir à l'attaque, rencontre avec un nouveau futur client (j'espère !) qui a un projet très ambitieux et j'ai envie de me battre avec lui contre l'adversité d'un délai court et de son sujet pointu et qu'il s'agit d'embrasser de la bonne manière...

Et la joie de me tenir là vivante cheveux lâchés assise sur le velours violet d'un café du boulevard Saint Germain, Seigneur certains cafés ont le WIFI à présent et moi comme j'aime travailler au café !

Une contrariété, cinq joies, pas mal comme ratio !

[+ 1 joie : déposer sur vos joues fraiches un gros baiser mes chéries-chéris.]

 

Il y a un an,
moi,
happy.