maviesansmoi

doudou doux

Bonjour ma chérie-chéri, 

un petit mot avant d'entamer ma session de travail suivante. J'aime ces pauses sur mon blog, elles m'aident depuis l'origine à reprendre du courage, à comprendre ma vie, à partager mes trésors. En ce moment je ne crée pas grand chose, en tout cas pas de manière visible, je navigue un changement de cycle (je termine 42-49, la liberté et arrive dans les 49-56, le don de soi !). Je suis en train de vivre la période la plus difficile de ma vie de maman - laisser les poulets partir. Ayé, depuis lundi on a les nouvelles pour les filles et c'est confirmé, elles s'en vont, l'une loin et l'autre ben on sait pas encore, les résultats de Parcoursup ont commencé hier et toutes les décisions n'ont pas encore été prises. 

LA chose que j'arrive à créer. Ce sont mes marques pages. Je choppe tous les jolis papiers qui trainent et les mets dans une grande enveloppe. Avant de jeter le supplément sortir de Télérama je découpe une petite image ou deux. Quand je vais voir une expo je ramène le livret. Tout ça conservé proprement, j'aime pas les papiers froissés. Y'a. aussi les phrases ressources, celles d'aujourd'hui "change can be beautiful" et "don't talk unless you can improve the silence" ; ou plutôt, car la phrase est de Jorge Borges, "no hables a menos que puedas mejorar el silencio". Je les écris dans mon téléphone, dans mon carnet, sur ce blog parfois ET à présent sur des papiers de couleur rikikis. 

Quand j'ai 5 minutes et besoin de me tranquiliser, je sors ma grande enveloppe, j'écris les phrases du jour sur un petit papier coloré et zou ! je collage. Tout tient avec du scotch. Un coup de tampon pour la date. Et ils sont canon mes marque pages. Certains sont beaucoup trop grands (je les mets dans des grands livres). J'en ai déjà beaucoup trop. Je n'ai pas envie de les offrir encore ni de les laisser dans les livres que je viens de terminer. 

Voilà. Ces marque pages, cette fabrication de marques pages ce sont mes doudous du moment et je suis bien contente que cette "forme d'art" se soit présentée à moi. J'ai presque envie de te dire "tiens je vais aller en faire un"... et faut vraiment que je retourne bosser ! 

Je vais me contenter d'écrire trois petites phrases sur des bouts de papier colorés. 

Et toi ma chérie-chéri, c'est quoi ta pratique doudou du moment ? 

Cet aprème, j'écris Plenty of paper, ma lettre 100 % écrite, 100 % audio. Le sujet (prévu) c'est l'innovation et je vais partager un conte de Grimm qui m'aide beaucoup en ce moment. Si tu veux la recevoir, c'est par ici !

Et ici, un autre regard sur ces cycles de vie de 7 ans, et leur composition. 

non négociable

"D'habitude, je prie une heure par jour. Sauf quand j'ai beaucoup de travail, là, je prie deux heures par jour."
Cette phrase que j'aime beaucoup, est attribuée à Saint Vincent de Paul. 

Depuis 12 ans 1/2, je m'offre chaque semaine, une excursion en solo par semaine - au moins. Une expo, une balade dans un coin inhabituel pour moi, la visite d'une boutique, un ciné, un concert, la visite d'une maison d'écrivain... Cette semaine, nouveauté, j'ai une place dans mon agenda : quel artist date je prévois de faire cette semaine. Ainsi le lundi matin, ou le mardi, quand j'entreprends mon bilan de la semaine, ça me prend 15 à 30 minutes en fonction des idées que je développe - ben la question est posée. Je ne trouve pas forcément la réponse mais au moins, la question est posée. 

Hier je n'ai pas trouvé de réponse, je n'avais pas d'idée, pas tellement de temps à y consacrer cette semaine, du moins pas dans ma tête. ET j'ai vécu pendant 3 semaines sans faire mon bilan de semaine (les ponts etc.) et donc sans me poser vraiment la question de l'artist date ; j'en ai loupé plusieurs d'affilée et je me rends compte à quel point ça m'assèche : de ne pas vivre de petite aventure à mon gré, à ma guise. Je n'arrivais plus à écrire, plus tellement. 

A la fois c'est utile d’interrompre les habitudes une fois de temps en temps, on se rend compte si elles sont utiles ou pas. Concernant les artist dates, la réponse était un grand oui. 

Donc qu'est-ce que j'ai fait ? ben je me suis réengagée à rendre mes artists dates non négociables. 

Hier, pas d'idée pas trop de temps,  mais un dej à Paris. Dans le métro j'avise des affiches et des photos d'un photographe japonais. Je les trouve belle, le lieu (la maison de la culture du Japon, à Bir Hakeim) est à 10 minutes de métro de mon dej. J'ai été y passer 20 minutes. Je ressors avec des images - de l'expo, et autour de l'expo. Je ressors avec de la confiance en moi et en mon environnement ; en ma capacité à bricoler une petite aventure impromptue avec trois quarts d'heure de temps. 

"Ne cherchez pas la confiance en soi, mais la confiance en ce qui est." Hervé Langlois

Cette confiance, ces images,  cette générosité à mon égard, me permettent de faire preuve de générosité dans mon travail et dans ma vie ; et de les renouveler, de faire des correspondances entre ces scènes du Japon de l'entre deux guerre, puis de l'après-guerre, et ma vie, à Malakoff. Je souris en marchant et en me remémorant des bouts de ma petite aventure, avant, pendant et après. Je mets un coeur renouvelé à l'ouvrage. 

Bonne journée, ma chérie-chéri. Sais-tu, toi, quel va être ton prochain artist date ? 

les herbes folles

ma chérie-chéri, 

est-ce que tu me crois quand je te dis que mon thermos de tisane au romarin me permet de ne pas avaler des ibuprophènes lorsque j'ai mal à mon épaule ? Quand j'en ai marre de l'amertume du romarin, je vais chercher des feuilles de cassis - ou des feuilles d'orties - et je mets du gingembre et du poivre dans mes sauces... Et quand j'en ai marre de mes remèdes de bona fama, de bonne réputation et non de bonne femme, je gobe un ibuprophène mais j'ai déjà gagné 5 ou 6 médocs de pas pris !

Ce savoir ancestral, pourquoi, comment on l'a perdu ? Pourquoi je me sens à moitié sorcière à faire et à dire ces trucs alors qu'il y a 1000 ans tout le monde savait que les herbes pouvaient nous soigner, et comment... Fallait prendre garde à la quantité et aux associations, ça oui bien sûr - mais comme avec tous les remèdes ! 

Ça me réjouit de savoir qu'on a tant de trésors sous la main.
Ça m'attriste de voir combien nous sommes peu nombreux à les utiliser ces herbes pour nous soigner ou prévenir les maladies.
Ça me réjouit de savoir que de plus en plus de femmes et d'hommes se réapproprient et font passer ces savoirs.
Ça m'attriste que les herboristes et les aromathérapeutes se voient mettre des bâtons dans les roues.
Ça me réjouit de faire partie d'une communauté de copains et copines qui cueillent et cultivent et goûtent et expérimentent. Merci Marie, et Emmanuelle, et Valentine, et Nicolas, et Antoine et Stéphane et Laurence, et Emmanuel, mes amis jardiniers, initiateurs et initiés. 
Ça me réjouit de savoir que les plantes seront toujours là pour moi - dans la forêt, dans mes jardins, sur les bords de fenêtres. Et qu'une nouvelle amie m'attend au coin de la rue, une nouvelle plante non encore rencontrée qui va m'apprivoiser et me laisser l'apprivoiser. 

Mes enfants partent, les gens même les plus aimés vont et viennent dans notre vie - et les goûts que l'on a, pour ma part, les livres, les chiens, les plantes - eux sont là fidèles qui ne me laissent pas tomber et je t'avoue que ces constantes me sont d'un grand secours. 

Bon apprèm ma chérie-chéri ! What are you up to, today ? 

le corps de mes enfants

En ce moment la nuit, pas toutes les nuits mais une ou deux par semaine, je me réveille avec des bouffées d'angoisse. Le soleil, la lumière, les pages du matin suivant les dissolvent, en général ; et la crise de cette nuit ne passe pas. 

Je pense, je ressens mes filles qui ne seront plus à la maison l'année prochaine. Je ressens leurs chambres qui vont se vider, comme deux ventres vides. Je songe à leurs corps - qui n'ont jamais été, à proprement parler, MON corps - et qui se sont fondus néanmoins avec mon corps ; pendant 9 mois bien sûr, puis depuis toutes ces années où elles se détachent, je les ai portées dans mes bras, nourries, lavées, habillées, elles se sont accrochées à moi et moi à elles. 

La pudeur des mères - nécessaire pudeur, il faut laisser nos filles s'envoler - mais qui dit le déchirement provoqué par cet arrachement, le corps de mes enfants qui va se retrouver durablement loin du mien ? 

Je me souviens quand nous sommes revenues à la maison une semaine après la naissance de Chimène, elle dormait quand nous avons franchi le seuil de l'appartement, nous avons déposé son couffin dans sa chambre, avec elle dedans ! et elle ne s'est pas réveillée, et je suis allée dans le salon et pour la première fois de notre vie nous étions séparées de plus de deux mètres, dans deux pièces différentes - et je me suis sentie exilée. Et j'ai su ce que c'était, ce jour-là, l'exil du corps de mes enfants - et depuis je le redoute le moment où elle va partir, Chimène, ma première née. 

Nos enfants ne sont pas nos enfants, je mesure le chemin qu'elle et moi avons parcouru depuis janvier, elle se projetant dans un après son école et sa vie actuelle (elle cherche un Master, elle cherche aussi à quitter la maison), et moi, l'aidant de mon mieux et au long cours à façonner son projet, visiter les écoles, (je dis moi mais c'est nous bien sûr, son papa est avec nous), écrire les pages et les pages et les pages de dossier, c'est elle qui les écris mais nous on relit on commente on réfléchit avec elle. 

Mes larmes coulent au soleil. Mon petit. Mon petit. Ma grande fille tant aimée. Qui n'est pas mienne, qui est sienne. Que c'est dur à accepter. 

whoooooooooo ou

Ma chérie-chéri - I'm into something new !

Inspirée par la démarche d'Estelle Tracy (elle la raconte ici), j'ai décidé de me lancer dans 100 rejections Challenge - j'ai un an pour recevoir 100 lettres (ou mails, ou Whatsapp) qui me disent NON. Ou restent sans réponse, ce qui équivaut à la même chose. 

Le but : comme dit Nico, sortir de ma zone de confort. Je n'ai, à vrai dire, plus trop le choix depuis que cette boîte de formation, qui représentait 56 % de mon revenu (droits d'auteurs pour les livres compris) a refusé ma proposition d'augmenter mes honoraires quotidiens. And there's no turning back, ils vont peut-être me rappeler mais j'en doute.

Donc, je me lance dans un an et suffisamment de demandes pour obtenir au moins 100 rejets.

Le but : vivre une expérience de ouf. Jouer avec ma plus grande peur (le rejet). Voir ce que je demande (pour moi et pour les autres, tout compte du moment que c'est moi qui formule la demande). Le but : voir ce qui se passe, les réponses que je reçois, les sentiments et pensées qu'elles suscitent en moi. Là où ça m'amène. Ah oui, et récupérer des missions et des jobs qui me rapportent plus que les 56 % de revenus auxquels je viens de dire bye bye.  

Je me sens super excitée. 

J'ai commencé (of course !) à tenir un carnet avec chaque demande, la réponse et la date. Et mes sentiments lorsqu'ils sont chahutés. 

Cette histoire de rejet, d'audace, de me demander "qu'ai-je envie, besoin de demander, et à qui, et comment ?" ; oui, comment je me donne les meilleures chances que mes demandes soient acceptées ? Ben y'a tellement de fils et de ressorts et d'émotions et de remous, qui surgissent de cette simple idée que je commence à mettre en action - la première demande, et le premier rateau, ayant été celle d'une augmentation d'honoraires formulée le 12 mai dernier - ça a été tout un tintouin, 4 amies s'y sont mises pour me tenir la main !

Bref j'ai envie d'écrire un livre avec ce matériau qui me semble super riche.

Et je me demandais, ma chérie-chéri : est-ce que si un tel livre voyait le jour, ça t'intéresserait de le lire ? et si oui, pourquoi ? 

Huuuu ! Que c'est bon de sentir un souffle d'audace et de nouveauté et d'inconnu retentir en moi !! 

je ne suis pas au même endroit qu'il y a 6 ans

Depuis 6 ans je suis passée de 42 ans 1/2 à 48 ans 1/2. 
Le Covid est passé par là, avec son lot de traumatismes collectifs, familiaux, personnels - et ses fantastiques opportunités collectives, familiales, personnelles ! 
J'ai pris, je dirais, 5 kilos. J'en ai perdu 2, ça nous fait plus 3 ou 4 kilos. 
J'ai repris la natation, arrêté la natation, repris la natation, arrêté la natation, et je m'apprête à reprendre. 
J'ai repris la course à pied, arrêté la course, j'aimerais la reprendre. 
Je me suis cassé le bras droit. Je penche toujours d'un côté, 3 mois plus tard. 
J'assume à présent mon goût pour les salopettes, et pour les chemises à rayures bleu et blanches et pour les marinières. 
Mes cheveux se poivrent et salent, ils ont arrêté de tomber en masse depuis le Covid, où j'ai eu l'opportunité de tester la cure de sebum - je les lave à présent tous les 6-8 jours, au lien de 5-6 jours auparavant. Ils tombent moins aussi depuis que je les lave, un shampoing sur deux disons, avec un pain de shampoing solide. 

Ma chérie-chéri. Je fais ce bilan comme si j'étais une girafe - je regarde les années qui viennent de s'écouler, de haut. 

Depuis 6 ans j'ai aussi arrêté pas mal le "networking", enfin, je suis présente sur Instagram !! mais j'ai arrêté mon club de business, j'ai arrêté de participer aux manifestations HEC, j'ai même arrêté de participer à l'atelier d'écriture que j'aimais tant et qui me demande tant ! 
En revanche,  depuis 6 ans j'ai commencé ou recommencé à écrire ma lettre hebdomadaire, Les surprises du vendredi est devenue ma journée préférée puis à la rentrée, Plenty of paper dans sa version écrite et audio. 
Mes filles avaient 15 et 12 ans, elles ont à présent 21 et 18 ans ! 
Depuis 6 ans j'ai intensifié puis détensifié puis réintensifié mais plus jamais abandonné ma pratique du dessin, reprise en 2016, et je suis tellement mais tellement heureuse de cette "récupération !" J'ai même illustré, co-illustré la 2ème édition d'un livre, je te l'avais dit, ça ? 

What else ma chérie-chéri ? tu vois autre chose, toi qui me regardes ? 

Et puis je pense à toutes ces choses qui n'ont pas changé. 

je ne suis plus au même endroit qu'il y a 6 ans

Bonjour ma chérie-chéri, 

on dirait que la négo que j'ai tenté de mener il y a 10 jours a foiré ; et donc, qu'une relation professionnelle sur laquelle je me suis appuyée pendant 6 ans, est en train de se déliter (ou d'achever son délitement). 

Bon.

Passées la première peur et les terreurs occasionnelles, je me sens pleine d'audaces - notamment parce que je prends conscience que je ne suis pas au même endroit qu'il y a 6 ans. 

J'ai perfectionné mon métier de formatrice pour adultes. 
J'ai bossé pour plusieurs grands groupes, et pour certains, pendant plusieurs années. 
J'ai intégré un nouveau groupe de supervision de coaching
J'ai repris ma pratique du coaching
J'ai appris à former et animer des groupes via Zoom 
J'ai lancé les programmes-compagnons
J'ai écrit et fait paraitre, depuis mai 2017, 4 livres ! dont Trouver son ikigai ! 
Cette boîte m'a fait me sentir,  pendant 18 mois, "appartenir" à une boîte - au bon endroit. Pour moi, c'est quelque chose ! 

Et bon. Peut-être, sans doute que ça se termine. 

Est venu le temps de demander des conseils et des feedbacks. 
Est venu le temps de me demander ce dont j'ai profondément envie.
Est venu le temps d'oser !
Est venu le temps de me réouvrir, en profondeur. 

Chaque jour me rejoignent des signes. Hier, j'ai reçu celui-ci ! 

Bon après-midi ma chérie-chéri ! Et toi ? What are you up to ? 

je me redresse

Importance de la posture
Intérieure
Et physique 

Me tenir droite le plus souvent possible
Respirer, tranquillement, dans la conscience de mon souffle
Mon ventre se soulève, retombe

A quoi je veux dire oui ? 
A qui et à quoi je dis non ? 

Dans quoi je trouve ma sécurité ? 
Allé, respire !

Je me redresse. 

things I am looking forward to

Merci à tes pensées ailées et attentions, suite à mon texte de vendredi. Je ne sais pas encore ce qui va sortir de nos discussions, et à l'intérieur de moi, des choses bougent, une ambition se réveille. Le dragon qui dormait dans sa grotte est en train d'ouvrir un oeil.

Tes pensées ailées sont encore d'actualité !

De mon côté, en plus de mettre au point un plan d'action, je me lance dans une neuvaine à Saint Joseph, patron des travailleurs.

Ceinture ET bretelles. 

Chaque lundi matin, lorsque je fais mon bilan de la semaine (lorsque je peux le faire, je viens de recommencer aujourd'hui après plusieurs semaines d'arrêt), une des questions que je me pose est "what are the things that I am looking forward to ?"

Quand je ne sais pas quoi répondre à cette question, je me programme un "petit" artist date - je me le programme de toutes manières, mais là j'essaie d'en programmer un qui m'enchante. Tu sais les artist dates, mes mini aventures en solo, pas loin de là où je me trouve, auxquelles je consacre de une à deux heures par semaine !

By the way, j'ai compris l'une des raisons de la chute des mots. Pas de temps pour le bilan hebdomadaire = pas de conscience de l'artist date, que j'en ai besoin d'un ; et de fait j'ai sauté autant d'artist dates que de bilans, genre 2 ou 3. Et quand je n'en fais pas, il manque dans ma vie une dimension ludique, aventurière, un enthousiasme, une inspiration, des trucs que je ramène dans tous les aspects de mon travail - bref, j'ai bien fait de les sauter car je me rends compte à quel point ils me sont importants. 

Cette semaine nous partons en Bourgogne (mercredi, tous les deux puis une amie nous rejoint) : I look forward to this. 
Dimanche, nous assistons et co animons des Olympiades avec des amis : I look forward to this !
Samedi, nous célébrons nos 23 ans de mariage : I look forward to this ! 
Et avant cela, comme la semaine est courte, je tisse la suite du programme-compagnon, qui a démarré ce matin ! And I look forward to this intensity et cette joie dans mon travail. 
Et bien sûr, demain, après une série de rendez-vous à Paris, un petit artist date !

Et toi ma chérie-chéri ? what are the things you are looking forwqrd to ? 

 

 

observations du quotidien

Bonjour ma chérie-chéri, 

j'ai besoin de tes pensées ailées.

Je viens (en tremblant de partout) de faire une demande qui me semble audacieuse (une augmentation de prix !) ; cette demande réveille bien des peurs... Bien des élans aussi. Bref, tes pensées encourageantes ne seront pas de trop. 

C'est fou comme. Chaque sortie de la tanière fait bouger profondément. 

Vais réussir à améliorer ma tanière ? Et sinon, vais-je trouver une autre tanière ? 

Les idées se pressent au portillon ; mon cerveau alterne entre espoir, enthousiasme, curiosité... et souvenir de traumatismes anciens qui me tétanisent. Je dis à mon cerveau, Garde ton interrupteur sur la partie curiosité. Il m'écoute, à peu près. 

Le suite
du feuilleton
au prochain
épisode ! 

 

 

3 crises

Ma chérie-chéri, 

8 jours sans toucher terre - sans pouvoir venir écrire ni ici ni ailleurs - bon, les pages du matin tout de même et quelques notes jetées dans mon carnet.

Les mots écrits ne me sont pas revenus. C'est l'une des premières fois de ma vie (dont je me rappelle) où ça m'arrive, tous ces jours sans mots. Je ne sais toujours pas quoi écrire. Ni pourquoi les mots soudain se sont retirés de moi.

Quelle étrangeté. 

Peut-être suis-je en train de vivre une crise que vivent tant de femmes mais je suis surprise quand même - ce n'est pas la même chose que de s'attendre aux choses et de les vivre ; la crise du middle âge où le sang s'arrête de couler, où les enfants s'apprêtent à quitter le nid, où je me demande à quoi employer justement et dignement mon moi professionnel. 

Je caresse le poil blanc de mon chien étendu contre mon flanc gauche ; il sort sa langue de quelques millimètres et se rendort, l'air heureux. A ma droite, sur le balconou tout vert, deux mésanges jouent dans les feuilles de figuier (si vous pouviez aussi bouloter les fourmis qui courent sur le citronnier...). Le pan végétal et animalier de ma vie ne connait pas la crise. 

A demain, ma chérie-chéri !

les mots des autres

Et me voilà de nouveau posée sur le bleu jean du couvre lit de mon bateau-lit - pour un moment pas long, ensuite j'irai débiter la suite du petit bois et ranger quelques bûches dans le bûcher ; faire un bouquet d'iris et de lilas pour ramener à Paris ; défaire les lits, laver les draps pour nos invités qui peut-être viendront à l'Ascension. Et peut-être ensuite j'irai acheter le journal, au village, à 5 kilomètres. 

Les plans se font, et se défont - nous repartons demain à Malakoff, car un enterrement nous attend vendredi dans la banlieue de Brest... Ma belle-soeur dit adieu à Yvette sa maman chérie... 

Ma chérie-chéri, je me sens reposée et vide de mots, c'est tellement rare, Si tu n'as rien à dire, ne dis rien ? Et je pense à la tradition juive de la Shiv'ah, où les proches de l'endeuillé ne doivent pas le saluer en premier, et se mettre en position d'écoute et d'accueil des paroles de l'endeuillé... 

Oui ces jours ci je suis pleine des mots des autres - les lettres de motivation de Chimène, et les prières pour la messe d'Yvette, et ce livre extraordinaire que je lis pas toute la journée mais quand même une heure ou deux la nuit quand je ne dors pas, et un petit peu l’après-midi... Je l'ai bientôt fini, et je suis triste, et je sais aussi qu'il m'en reste plein d'autres de cet auteur à lire et je viens tout juste de le découvrir ! 

Ma chérie-chéri - je file - et te dis à bientôt ! 

por Dios, Cristina !

 

Il fait soleil. Je devrais sortir. Je vais sortir ! J'ai quelques pieds de tomates à rempoter. J'ai aussi envie de fabriquer un quatre-quarts pour le dîner, avec un petit parfum d'agrumes, orange sanguine et citron. Envie aussi d'essayer mes nouvelles couleurs à l'aquarelle, un bleu franc, un rouge garance et un violet - bordeaux - mais je ne sais pas encore quoi peindre. 

La vie ; la vie ici pleine de micro-évènements de Oh t'as vu cette lumière de Tiens je fais un gâteau. Elle n'est pas très différente de la vie ailleurs mais elle a la saveur particulière de ce lieu que l'on investit à deux, avec le chien qui est le témoin de nos chicanes de vieux couple, T'entends ça Hush ? Chicanes et débats qui eux aussi donnent leur saveur à la vie. 

Bon, si j'avais prévu de travailler à autre chose que la vie avec mes mains - c'est un peu cuit - le soleil m'appelle dehors, Nicolas m'appelle pour détailler du petit bois, je vais sortir le beurre du frigo (rapport au quatre quart) et aller chercher gants et sécateur et rêver aussi à mon futur dessin tandis qu'on débite, on débite au grand air. 

And you ma chérie-chéri ? What are you up to ? 

je suis l'experte de ma blessure

Je change l'eau des fleurs et enlève les branches mortes. 
J'étends la machine de linge foncé, en lance une nouvelle avec le linge clair. 
Dans 10 minutes, lorsque j'aurai fini d'écrire ce texte, je partirai promener mon chien.

Je pense à Berlin, à Marrakech, à la Crête que je ne connais pas - ces lieux où partent des amis de moi ou de nos filles. 

Je pense que la vie que j'ai est celle que j'ai choisie, celle que je me crée. Et de temps en temps, cette piqûre : "je pourrais faire ça, j'aurais pu faire ça, pourquoi je ne fais pas ça ?" - voyager davantage, par exemple ; me battre pour un boulot excitant dans une boîte. 

En attendant, je crée un programme compagnon à l'écoute pure de ce que me disent les personnes qui m'entourent et pour qui je crée ce programme, et à l'écoute pure de ce que j'éxpérimente moi. Je crée mes marques pages en collages, avec des prospectus, des phrases glanées, des petites photos de Télérama. Je soigne mon balconou et nos jardins - le lilas planté il y a 8 ans donne enfin des fleurs en abondance ! 

Et voilà. La Crête, Berlin, un métier différent (pédopsychiatre... testeur pour le guide du Routard... sage femme... reporter de guerre...). 

Ces derniers jours aussi je me confronte à la difficulté inattendue d'être présente. Je me croyais ninja en la matière... tu parles ! Mon téléphone est greffé à mes mains, je m'ennuie dans mes pages du matin, j'ai des attaques d'envie alors que ce n'est pas mon truc d'habitude... 

Et j'ai l'habitude. Dès que j'approche un sujet pour le proposer professionnellement, paf. Il fait mine de s'éloigner de moi à grandes enjambées. Il me nargue, Tu maîtrises que dalle, Cocotte. 

Et moi j'observe. Je serre les dents. J'éteins la radio. Des fois, j'arrive à poser le téléphone dans la pièce d'à côté, pendant que je travaille. Je pense qu'en "souffrant", j'apprends - je réapprends que c'est dur et pas acquis d'être présente ; je réapprends la lutte que c'est, les dilemmes et débats intérieurs. 

J'affine l'expertise de ma blessure. En l'observant avec le plus de douceur possible, et sans me foutre la paix (ces jours-ci) car cette exploration me passionne et me soigne, - un peu comme la poche de gel sur l'épaule, le premier contact n'est pas très agréable mais après je me sens mieux. Cette expertise creusés dans ma blessure me rend plus pertinente dans mes propositions. 

Allé mon Christie. 

Je vais promener le chien ! Refaire une clé de la maison pour la passer aux voisins. Et c'est jusqu'à ce soir, minuit, le tarif Early bird pour le programme-compagnon Y'a quelqu'un. Il y a une place pour toi, si tu veux.