maviesansmoi

les idées claires, le temps contenu

je passe ici 
quelques minutes
après une réunion importante pour moi (le Conseil de maison de mon asso, l'Oasis des familles)
avant d'écrire ma lettre du samedi (tu peux si tu veux la recevoir, t'inscrire ici) 
avant d'envoyer à mon éditrice le synopsis qu'elle m'a demandé, que j'aimerais relire avant parce que bon
avant d'aller faire quelques courses pour Alma et rapprocher la voiture
avant d'aller chercher notre amie voisine avec qui nous partons dîner chez d'autres amis moins voisins
avant de conduire jusqu'à notre maison de Bourgogne

j'ai les idées claires sur ce que je veux faire, dois faire
et sur le temps que va me prendre chacune des activités prévues 
après, y'a les interruptions - et j'en reçois moins depuis que nos enfants n'habitent plus à la maison ; je n'ai plus cette conscience de leur corps et de leur présence jouxtant la mienne, comme leurs petits corps, enfants, flanquaient le mien, pas en permanence mais si souvent ; je pensais que ça ne s'arrêterait jamais

liberté, et vertige de leur absence qui se prolonge et qui va être - non pas éternelle, mais la norme 

le temps contenu de la vie sans enfants 
le temps clarifié de la vie avec des projets 
la détermination, la concentration, l'efficacité - pas encore robotique quand même ! 
Mon temps se structure beaucoup plus facilement lorsque je suis attendue - par des lecteurs, par des amis, par une ou des clientes ou des commanditaires ; lorsque j'ai rendez-vous. 

Comme dit Joyce Carol Oates, je me sens productive, et c'est aussi un peu triste. 

Et toi ma chérie-chéri - what are you up to, today ? 

notice what you notice

Ma chérie-chéri, je t'écris... depuis mon bateau-lit ! le fameux ! Qui avait des draps propres hier et Hush dessus ben... ça le cradouille ! J'entends un avion... des enfants qui jouent... les oiseaux trop contents de ce soleil qui réchauffe.. le souffle de Hush à côté de moi... des bruits rouillés de machines qui déplacent je ne sais quoi...  

Je me prépare à... écrire puis envoyer le synopsis d'un nouveau livre, à une éditrice qui m'en a fait la commande. Aaaat last. Je suis TROP contente, j'aime entrer dans cette résolution de problèmes petits et grands que constitue l'écriture d'un livre. J'allais écrire, "je pourrais ne faire que cela, écrire" mais c'est faux. J'aime cette conjonction de mes trois métiers, l'énergie complémentaire de l'écriture, de la conception, de la parole, de l'écoute empathique. Quelle joie. Quelle chance !

Bon, mais. 

Qu'est-ce que je remarque en ce moment ? 

Je remarque les chants et les cris des oiseaux. 
Je remarque les traces dégueu sur mes lunettes, mon téléphone. 
Je remarque le bruit des travaux (je ne sais pas où ils ont lieu mais j'entends des bruits de pelleteuse). 
Je remarque aussi que j'ai du mal à faire mes artist dates depuis que je sais que les filles vont quitter la maison ; puis depuis qu'elles sont parties. J'ai un créneau demain entre midi et deux, je vais tenter le coup ! 
Je remarque que je ne prends plus beaucoup de photos. 
Je remarque l'harmonie, la beauté (à mes yeux) de notre jardin de derrière ; il a encore des tomates, des framboises, des pommes. 
Je remarque la voix joyeuse de mes filles au téléphone. La liberté leur va si bien !
Je remarque la joie d'observer mes deux amies proches du moment, celles que j'ai la chance de voir toutes les semaines parce qu'on est voisines et qu'on a des projets même minuscules en commun. J'aime les regarder vivre, se battre, donner, rayonner. J'aime leur mystère, leur unicité. J'aime leur joie de me voir et ma joie de les voir. 
Et je remarque plein de trucs à propos de Nicolas, et déjà ma chance de ce compagnonnage au long cours, qui change de forme avec les étapes de la vie. 

Et toi ma chérie-chéri - sur quoi se porte ton attention ? 

 

s'habituer dit-elle

Ma chérie-chéri, 

la nuit tombe sur Malakoff ; ayé, j'ai rejoint mon bateau-lit - pas pour dormir tout de suite, mais parce qu'il est moelleux et chaud (on a remis la couette d'hiver) ; en ce moment j'y écris bien. Toutes les fenêtres de la maison sont ouvertes, j'entends d'un côté un avion, de l'autre des ballons de basket rebondir sur le sol en caoutchouc du gymnase voisin. Hush s'adosse à mon mollet droit. 

Réadopter notre nouvelle vie ; ça prend du temps. J'avais beaucoup lu sur le silence. Il y en a, c'est vrai - même si la proximité du gymnase, même si la radio ou la musique, même si nos filles n'étaient pas si bruyantes. J'aime bien cette idée que les nouvelles habitudes vont se créer petit à petit. Une de mes amies proches est venue s'installer à 10 minutes à pied de la maison, je vais la voir presque tous les jours (je passe avec Hush après le dîner) et ça me fait du bien qu'elle soit là, qu'elle soit tout près. 

Non ce que je me demande c'est ce sur quoi je vais écrire à présent. Comme parfois, toutes les idées semblent s'être envolées de moi. Il faut dire que je sollicite beaucoup ma tête pour mon boulot. Et je vais trouver. Je vais trouver. 

Et si tu as des idées pour moi - de temps en temps tu m'en donnes - j'aime bien - j'adore l'écriture de commande quand elle est pertinente - et qui de plus pertinent qu'une lectrice qui vient me lire depuis 19 ans ? Sur quel sujet aimerais-tu me lire ? 

Ma chérie-chéri - je t'embrasse avec ma tendresse. 

A demain !

l'ennemi c'est le ressassement

Bonjour ma chérie-chéri ! je t'écris avant le déjeuner, je suis retournée dans mon lit à la fin de la matinée de travail, pour écrire au chaud, parce que, ça caille un peu aujourd'hui, nan ? 

Il y avait dans ma promo à HEC, un jeune homme qui semblait mélancolique et poseur (idée préconçue, on ne s'est jamais parlé) ; je n'avais pas du tout envie de l'apprécier. Et puis cet été, en écoutant la radio pendant que finissais mon petit dej, je suis tombée sur de formidables interviews qu'il a menées sur France Inter. J'ai pris des notes, j'y ai repensé - et me voilà abonnée aux capsules et chroniques de Charles Pépin. 

La dernière phrase que j'ai notée de lui - l'ennemi, c'est le ressassement - wahou. (Il vient d'écrire un livre pour nous aider à ne pas devenir des vieux cons, ce qui d'après lui n'est pas si facile quand on vieillit car on a vécu plein de trucs ! dont on se souvient, enfin pas tous mais quand même !)

Bien sûr, je le savais déjà. Bien sûr, je tente de le vivre - Jay Shetti, qui a été moine bouddhiste et est à présent un genre de gourou très sympa, ne dit pas autre chose quand il dit "quand je réussis un truc, je me réjouis une journée ; quand je rate un truc, je pleure une journée". J'ai gardé cette pratique comme une règle - autorisant la fierté et la joie de la réussite, la déception et l'amertume de l'échec, à me traverser, à s'installer en moi - une journée. 

Pas question de ressasser indéfiniment, ni une réussite (qui m'empêcherait d'aller vers d'autres buts), ni un échec.

Cette question de "que faire après une réussite - ou une belle expérience ?" c'est vraiment l'une des questions "fil rouge" de ma vie. (Parce que après un échec, y'a pas photo, moi j'ai toujours eu envie d'en découdre assez vite et de leur montrer, leur montrer quoi, ben que je suis pas nulle pardil. La réussite est beaucoup plus délicate dans mon schéma de vie). Je me souviens après mon année passée au Chili, je me demandais, Que vais-je faire d'aussi chouette après ? 

Ben je n'ai jamais fait quelque chose d'AUSSI chouette que le Chili - et quand même, l'année suivant mon retour du Chili, ma dernière année d'HEC (je suis partie en "mission de volontariat au Chili" entre la 2ème et la 3ème année d'études) cette année a été DINGUE de chouette, dans l'option HEC Entrepreneurs. Puis je me suis mariée ! et j'ai eu mon premier bébé ! puis j'ai créé ce blog, et Batterie Nouvelle, et créé et animé des réseaux et des groupes et ça aussi c'est dingue de chouette - et à pleins d'égards la chaleur qui circule ressemble à la chaleur chilienne, que je porte en moi à présent

L'ennemi c'est le ressassement - pas la fidélité à ce qui chante pour moi. Et en ce moment c'est de nouveau mon enjeu - ne pas ressasser mes bonheurs passés, ni mes manques de maman - aaah, les tours et détours de la nostalgie ! Mais plutôt me demander, Quelle sera ma prochaine aventure ? Comment avancer, me construire, me développer, contribuer au monde, tout en me restant fidèle ? 

Et comme tu écris chère Roz, tout est bon, mes petits marque pages, mon projet de couverture patchworkée, hier j'ai joué longtemps de la guitare, et j'ai reeeeecommencé à réparer mon tablier adoré, que je porte depuis 24 ans et répare depuis 10 ans. Fidélité à moi ET élançage vers d'autres possibles. 

Merci aussi Louise : je me connecte chaque jour à l'appli how we feel. Elle est toooop. 

Ma chérie-chéri. Je vais aller enfiler un gros gilet et mon tablier pour cuisiner - et sans doute écouter l'une de ses interviews de l'été !

Et pour toi, c'est qui l'ennemi du moment ? 

que faire de ma mélancolie ?

Bonjour ma chérie-chéri ! 

Il pleut à grosses gouttes et même à gros torrents sur mon Malakoff. Ce soir Alma revient, c'est vendredi - et je me suis surprise à réfléchir au menu du dîner DEPUIS 3 JOURS. (J'hésite entre poulet à la moutarde ou rôti de porc au raisin et aux figues). je me surprends aussi à avoir envie de demander à Chimène, T'es sûre que tu ne veux pas rentrer ce week-end ? ELLE EST A BRUXELLES DEPUIS 10 JOURS !! 

Bref apprivoiser leur départ n'est pas aussi facile (pour moi) que j'ai envie de me le raconter. 

Je me souviens d'Alma en petite section, ça lui avait pris jusqu'à la Toussaint pour se faire à l'école. Elle l'attendait avec tellement d'impatience et avait été très déçue par la réalité de sa classe bondée, dans un groupe scolaire école allant de la maternelle au lycée. Et puis elle a rencontré des amies et elles ont fait des bêtises et ça lui a beaucoup plu, l'école. 

Je me donne jusqu'à la Toussaint donc, moi aussi, pour m'y faire. 

En vrai je sais que ce sera très différent - que quand je me sentirai occupée et "pleine", et que je nourrirai par ailleurs des liens harmonieux, elles me manqueront moins. Et puis dès qu'il y aura un coup de mou, j'aurai envie de pleurer Mes bébéééééés ! 

Ouais, exactement comme elles quand elles étaient en camp scout ou chez leurs grands-parents en vacances, et que c'était NOUS qui leur manquions ; ou pas, en fonction du programme des activités du jour et des bonnes relations. 

Ma chérie-chéri. J'ai toujours eu des pensées mélancoliques - avant la naissance de mes enfants, pendant le temps de notre vie commune, et ça ne change pas aujourd'hui. Envoie-moi tes pensées ailées ! Et envoie-moi le courage de les agir, ces pensées, en gâteaux, en marque-pages, en patchworks, en dessins, en billets de blog, et en liens signifiants que je vais tisser avec d'autres personnes aimables. 

Bonne journée !

Ah ah je viens de lire le haïku suivant sur ce compte Instagram qui s'appelle whatthemeopause. Ce n'est pas comme ça que je me sens aujourd'hui.. mais souvent, oui ! 
I'm so tired
Why are people so annoying ?
My back is hurting

ça va mieux, tout ça, le dos, la fatigue, les humeurs, depuis que je fais 10 minutes de yoga tous les matins, avant de me mettre au boulot ! 

 

inspire, expire

ma chérie-chéri, 

je me rends compte à quel point j'ai du mal à écrire quand je me sens fébrile. Les pensées volètent dans mon torse dans mon ventre dans ma tête comme des phalènes qui ne se posent jamais sur la moindre paroi. J'ai l'impression que rien n'est prêt ; que rien ne le pourra jamais être prêt. 

Une chose après l'autre. 

J'inspire, j'expire. 

Je viens de recoller une boucle d'oreille dont la perle s'était détachée du socle. 

Je vais terminer ce billet, however short, however uninteresting. 

Je vais dessiner un autoportrait devant ma glace. 

Et zou. Hop to work. Hop to finish ce que je peux. 

Bonne journée ma chérie-chéri ! 

Et toi, comment tu te calmes quand tu es fébrile ? 

what a week !

Bonjour ma chérie-chéri,

je t'écris depuis ma table de travail, le ciel est lumineux et dehors les arbres remuent dans le vent, l'ambiance s'est frisquetisée, je vais bientôt pouvoir ressortir mes blues jeans (que je me refuse à porter depuis, heu, juin ou juillet).

Cette semaine est pour moi "une grosse semaine", une semaine pleine de désir et d'enjeux professionnels - ayé les enfants sont installés, I can gather speed. I have to as well, parce que si je ne prends pas mon désir et mes aspirations en main.... y'a plus personne à portée de main pour me servir d'écran, pour que je vive ma vie par leur truchement. C'est pratique d'un certain point de vue les enfants, ça nous économise pendant un temps de nous demander ce que nous voulons profondément. Bon moi j'ai bien dû me le demander un peu une fois de temps en temps. Mais quand même, sur tant de plans, je me suis laissée porter par Chimène et Alma ! leurs besoins, leurs personnalités, la gazette de leurs vies qui se déroulaient à côté de la mienne. 

Bref. Cette semaine je présente deux livres à des éditrices (un déjà bien écrit, un complètement en gestation, croise les doigts pour moi et pour eux (les livres) et aussi pour tous les lecteurs qui aiment mes livres et ont envie de les lire ; je me sens tellement plus heureuse quand j'ai un livre en train et qui file bon train). 

Cette semaine, j'accompagne aussi deux femmes de mon asso qui vont témoigner auprès de donateurs, sur la façon dont elles ont contribué au montage de notre projet puis à sa gouvernance partagée. 

Cette semaine enfin, samedi, j'anime une journée au Tank avec les participantes des programmes-compagnons ! une journée dédiée à nos créativités, à nos vitalités, à nos intentions pour cette année scolaire. J'ai trop hâte et à la fois. Diantre. On est plusieurs je crois à être un peu intimidées ! 

Ma chérie-chéri, quelle joie d'aimer et d'être fière de son travail d'humaine ! 

Et toi, tu as quoi de chouette qui t'attend cette semaine ? 

la 2ème heure d'or

Bonjour ma chérie-chéri !

Je t'écris depuis ma cuisine, où je me suis installée cet aprèm pour travailler, en même temps que finit de dorer le granola et que dégorgent à présent les tomates (du jardin s'il te plait) pour la tarte à la tomate du dîner. La lumière est dingo, dorée, douce, je me sens fort portée. 

Hush se demande où sont passées ses petites maîtresses, et moi, après m'être demandé comment ce serait, l'heure sans les enfants (17h- 20 h, les heures où avant elles rentraient et je m'occupais d'elles ou juste les accueillais quand elles ont été plus grandes) ; hé ben je me souviens soudain que cet horaire, 17h-20 h, correspond à mon heure d'or de l'après-midi ; et oui, ni plus ni moins le 2ème créneau de ma journée où je suis la plus efficace, après le matin entre 9 et 11h30. Plus efficace pour réfléchir, inventer, mettre au monde les choses importantes pour moi. 

Et donc depuis 21 ans 1/2, et c'est normal, je consacre l'un de mes créneaux préférés à mes Bounettes adorées ; plus ou moins en fonction de leur âge bien sûr, mais toujours avec une oreille et le coeur qui traine, Tout va bien ma chérie ? 

Hé ben, plus maintenant. (Bien sûr, on se téléphone, et ça n'est pas la même chose en terme de disponibilité). 

Je me sens... un peu désemparée bien sûr de tout ce temps nouveau entre mes mains... et je me sens aussi très empowerée. Impatiente et joyeuse, à l'idée de tout ce que je vais créer. Pour le boulot, mais aussi en cuisine... avec ma guitare... à la piscine peut-être. 

Bref, la joie. 

Et toi ma chérie-chéri, tu les situes à quel moment de la journée, tes heures d'or ? 

the bourru-tendre-lucide-fiable mix

Mon amie me raccompagnait au métro quand elle m'a demandé, T'es quel genre de coach, toi ? 

J'ai adoré la question - et lui ai dit, Laisse-moi le temps d'y réfléchir. 

Bon ça va faire trois semaines notre conversation, et j'ai tourné autour de la question.... me la reposant régulièrement.... Oui au fond, quel genre de coach je suis ? 

C'est marrant parce que la réponse ne m'est pas venue tandis que je questionnais, et pourtant le fait d'avoir gardé cette question présente dans mon attention, m'a permis  d'y accéder. 

Mardi dernier, Chimène et moi étions à Bruxelles ; elle pour s'y installer, moi pour l'aider (un peu) à s'y installer.

Chimène était avec ses collocs et la dame de l'agence qui leur loue la maison, pour signer le bail et faire l'état des lieux. J'avais préféré la laisser gérer et elle préférait aussi je crois. Bref je m'étais mise hors de ses pattes comme la suffisamment ou pas toujours suffisamment bonne mère qui cherche sa place que je suis... Je suis allée me promener pour découvrir les alentours de chez elle, j'ai trouvé le parc Léopold où y'a des canards des oies des poules d'eau des collègiens des parlementaires des sdf des nounous avec de tout petits enfants, bref la vie dans de nombreuses dimensions, âges et réalités socio-économiques. Et tout d'un coup, j'ai été prise d'une énooooorme envie de parler avec ma grand-mère paternelle. 

Dans ce moment de transition, j'avais un énorme besoin de la clairvoyance, de la tendresse bourrue, de la lucidité sans complaisance de ma petite Mam chérie. 

J'avais hyper envie de l'appeler, d'entendre sa voix, avant un peu plus tard de me précipiter chez elle pour me poser sur son canapé et glisser ma main dans ses mains ridées souples douces, des mains qui ont toujours été là pour moi jusqu'à évidemment, le jour où elles ne l'ont plus été - Mam ne m'a fait faux bond qu'au moment de sa mort. 

J'étais en larmes. La tristesse de la perte d'un être aimé nous saisit à n'importe quel moment. Je me suis assise sur un banc, j'ai tiré de mon sac un Bic et le carnet orange que je trimballe partout avec moi, et j'ai commencé à écrire à Mam. - Tu me manques. J'aimerais que tu sois là en ce moment avec moi. 

- Ah ben c'est pas trop tôt ! m'a répondu Mam, en écriture, dans mon carnet (ou peut-être mon imagination, qui ressemble drôlement à la voix de Mam) dans mon carnet orange. Je suis bien contente que tu te souviennes ENFIN que tu as une grand-mère. 
- J'aurais bien besoin de ta sagesse. Je suis sûre que tu saurais quoi faire toi en ce moment ! 
- Ecoute. Ma sagesse je te l'ai offerte pendant 37 ans. Tu as tout ce qu'il te faut. 
- Tu crois ? 
- Oui. Et encore mieux - ma sagesse, je te l'ai transmise. Ta manière d'accompagner ceux que tu choisis et qui te choisissent - regarde de plus près... elle ressemble à la mienne. 
- Ça alors ! m'exclamais-je en essuyant le reliquat de larmes avec un mouchoir plutôt propre.

Autant j'avais du mal à mettre le doigt sur mon style - sur ma propre sagesse - autant voir celle de ma grand-mère, FASTOCHE. Mam est bourrue. Mam elle tendre. Mam est lucide. Mam est là quand elle dit qu'elle sera là. Mam en a vu d'autres. Mam à la fois secoue le cocotier, Allé ressaisis toi, et à la fois prend ma main dans les siennes et elle les garde le temps que. Mam choisit à qui elle donne son miel - sa sagesse, son affection, son dévouement ; à moi elle l'a donné car elle savait que je le buvais, et que j'en ferais quelque chose. 

Eurêka Patatra. J'ai hérité (ou j'ai chopé) tous ces traits-là. Et LE moment où je m'en sers le plus... où j'adopte cette posture "à la Mam" (Mam à son meilleur je précise) - c'est avec mes clientes que j'accompagne en coaching. 

Ah ma chérie-chéri. J'adore passer "du breakdown au breakthrough" ; du "je pleure car je me sens très pauvre à je ris de joie d'avoir trouvé quelque chose de précieux pour moi". 

Et sinon, j'ouvre 2 nouvelles places pour le super programme de coaching individuel J'avance vers mes joies. Il s'adresse à toi si par exemple... tu veux faire davantage ce qui te procure sens et joie... tu veux trouver ta nouvelle place professionnelle... tu as besoin d’être stimulée et encouragée... et tu es prête à passer à l'action mais t'as un peu peur et c'est normal. 

Cet accompagnement a lieu par téléphone, plutôt le matin. Ce sont des entretiens qui durent entre 25 minutes et une demi-heure. On a le temps de se poser, un peu, sur LE sujet qui te tient à coeur ce jour-là – et ça ne bouffe pas ta matinée non plus. Mes clientes prennent rendez-vous sur mon agenda en ligne Calendly, elles m'écrivent leur intention pour la séance et je les appelle le jour dit, à l'heure dite.

Nous nous parlons plusieurs fois par mois - à leur convenance, en fonction de leur actualité et de leurs besoins - et ainsi gardons un fil tendu entre nous, de soutien et de petites actions qui, mises bout à bout, et avec l’effet d’entrainement (quand on a fait un petit pas on a rarement envie de s’arrêter là) permettent d’accomplir de grands pas.

Ces plusieurs clientes qui ont besoin de moments de solitude dans leur journée, je les accompagne depuis 18 mois pour l'une et 2 ans pour l'autre ; j'accompagne ces deux clientes (et plusieurs autres !) dans l'accomplissement de leurs rêves, les modestes et les plus grands.

Voilà ce que l'une d'elle m'a écrit « Le coaching avec Christie, c'est de la bombe ! »

Toi aussi tu aimerais être encouragée et qu'on stratégise ensemble le passage à l'action et soutenir ton désir de mouvement ?

Viens regarder la page que j'ai écrite à ton intention.

Et si tu veux initier cet accompagnement, écris-moi à l'adresse [email protected]. Je te propose un premier entretien pour faire connaissance (ou reconnaissance), se poser des questions : moi sur tes intentions pour cette année, et toi peut-être sur ma manière de fonctionner et sur mon parcours, ou sur ce qui t’intéresse – cet entretien nous permettra de décider, toi, moi, si nous pensons que ce compagnonnage pourra être fructueux.

Je me réjouis à l'avance de cette rencontre et des merveilles que nous accomplirons. 

il faut un village

Bonjour ma chérie-chéri ! 

Comment vas-tu en ce beau jeudi matin ? 

Me voilà revenue de Bruxelles, où j'ai accompagné Chimène qui s'y installe pour au moins 3 ans. Je dis "au moins" car la ville est tellement stimulante, et les gens SI GENTILS et ouverts, va-t-elle vouloir revenir en France ? Plein plein de Français ne reviennent jamais de cette gentillesse. 

Bref. Elle verra.

Aujourd'hui... est le premier jour du reste de ma vie, sans les enfants dans ma vie quotidienne. 

En vrai, je peux être rassurée - Nicolas et moi, on a fait le boulot. Ce qu'on avait à transmettre à nos enfants, on l'a transmis, pour la grosse part. Je me souviens, je crois me souvenir, chez les Grecs antiques, les petits garçons quittaient leur maman à 7 ans. Idem en Angleterre, chez les riches - en pension, super jeune, peut-être la 6ème. Après, c'étaient les professeurs et les camarades qui étaient sources d'apprentissage. 

Bref, nos filles sont prêtes. Elles sont plus que prêtes ! 

Les collocs. 
Les villes où elles habitent. 
Les camarades. 
Les profs. 
Les situations inédites. 
Leurs partenaires amoureux. 
Leurs clients. 
Et peut-être un jour, leurs enfants ! 

Wahou ! Tant d'éducateurs encore attendent mes enfants ! Prennent notre relais. Ont déjà commencé à le prendre depuis le premier jour chez la nounou, les premiers trois jours passés chez les grands-parents. 

Ma chérie-chéri. Et moi où vais-je trouver le relais de joie, de vitalité, de sens ? C'est ma grande question du moment. Et... pas de précipitation. La réponse va, doit prendre son temps. Et j'ai cette phrase de Rainer Maria Rilke; Be patient towards all that remains unsolved in your heart, and learn to love the questions themselves.

Et toi ma chérie-chéri. Pourquoi as-tu besoin de faire preuve de patience ces jours-ci ? 

friendship is a blessing

ma chérie-chéri, 

je prends la plume (dégoulinante) un dimanche, car je m'absente lundi mardi mercredi de l'écran - départ demain matin avec Chimène pour Bruxelles. Retour mercredi soir, les deux derniers jours de la semaine seront chauds ! en termes d'organisation professionnelle. Et peut-être moins chauds ! en degrés Celsius. 

Ces derniers 10 jours j'ai reçu un soutien de OUF de mes amies-qui-sont-aussi-des-mamans ; notamment de la part de celles dont un ou tous les enfants ont quitté le nid. Leur gentillesse à mon égard et leurs témoignages me font du bien, ne pas me sentir seule dans ce moment me fait du bien - que leurs ressentis exprimés ressemblent aux miens, ou pas. (D'après les statistiques, le syndrôme du nid vide touche 35 % des mères. Quelqu'un sait-il d'où sort ce chiffre ?)

Y'a ma copine G qui dit "Ah notre fils aîné est parti, mais ça nous fait des vacances !". 

Y'a ma copine C qui me dit, "hier soir ma fille revenait à la maison et je l'attendais comme un chien devant la porte... j'ai peur de passer ma vie à l'attendre !"

Mon amie L elle m'a raconté les lettres qu'elle et sa fille s'échangent, pendant la semaine où elle est loin de la maison.... ça me donne des idées !

Mon amie C me raconte sa désorientation et ses larmes le jour du départ de sa fille... 

Pi y'a toutes celles qui me disent, "elle revient pour un stage... fait chier !"

Et y'a celle qui m'envoie des fleurs ET des blagues à l'heure délicate (entre 17 h et 20h). Celle qui m'invite à la prière le mardi entre 18 h et 20 h, pour pas que je sois toute seule. Celle qui m'écrit avec tendresse les détails de son quotidien. Et Nico patient et affectueux. Et Hush qui ne décolle pas d'une semaine. 

MERCI LES AMIES ! et merci mon ami de tous les jours ! ça va aller, je vais aller ! c'est le sens de la vie quand elle coule juste, le départ des enfants ! et nos filles partent dans de super bonnes conditions ! et j'ai une super vitalité ce septembre !

ET ça me fait du bien, vos attentions et votre présence.

Bon début de semaine ma chérie-chéri. Je reviens jeudi ! Priez pour moi, pensez à moi !

the opposite of depression

Ma chérie-chéri,

j'avais prévu d'écrire le texte "j'en ai marre... " et puis : l'écriture fait ce qu'elle veut ; je pense et repense à cette phrase entendue, réentendue hier en réécoutant la conversation il y a 2 ans, entre Marie Forleo et Elizabeth Gilbert. 

Après la promo du (pas terrible) dernier bouquin paru de Liz Gilbert, elles parlent de la manière dont cette dernière a vécu la mort de la femme de sa vie, her person, Raya. Comment elle s'est relevée, comment elle apprivoise le monde sans Raya. Liz nous dit cette chose qui m'aide beaucoup : "the opposite of depression is not happiness ; it's vitality".

Elle nous raconte comment jour après jour, avec l'ex épouse de Raya devenue une amie, elles ont toutes les deux dansé leur douleur. 

Elle nous dit aussi que le monde sans Raya, la vie sans Raya, contiennent des potentiels et des possibles que le monde et la vie avec Raya ne contenaient pas. 

Alors quand j'entends ces mots, toutes proportions gardées (je n'ai perdu personne d'un cancer récemment, ouf), et je dois tout de même apprendre à apprivoiser la vie "sans" - au quotidien tout du moins, sans mes enfants. 

Et à la fois je ressens de la tristesse, et à la fois je fais preuve, enfin je n'y suis pas pour grand chose, elle est en moi en ce moment, je fais preuve d'une grande vitalité intérieure. Et cela m'aide de penser que ma vitalité peut m'aider comme elle a aidée Liz Gilbert, et l'aide encore - à apprivoiser mon chagrin ; mon chagrin que cette partie-là de ma vie se termine, ma vie de "maman active".

Je me demande encore ce que je vais faire entre 17 er 20 h - le créneau où mes filles rentraient de l'école, où je les accueillais. Depuis 21 ans ! 

Danser peut-être, justement. Aller nager. Trouver quelque chose de juste qui soutienne ma vitalité, qui prenne soin de mon chagrin de ne pas, de ne plus les voir rentrer à la maison, chaque soir. 

Je t'embrasse ma chérie-chéri.  

 

 

nan mais t'as pas fait ça ?!

Ma chérie-chéri, 

j'ai super soif, je poisse de chaud, chui à la bourre sur tout (je ne sais pas sur quoi exactement, et y'a des jours où j'aime bien me raconter que je cours !) et y'a plein d'idées dans mon carnet orange du moment, associées à la mention "pour mon blog". 

(Hou j'ai bu un coup, me suis lavé les dents, ça va beaucoup mieux !). 

Donc les sujets notés dans mon carnet : 

• les kapla
• mon icebreaker chouchou du moment
• j'en ai marre !
• ai-je mérité un cadeau pour la rentrée ? (hu huu, of course !)

Bon voilà y'en a 4, les autres je les ai déjà écrits. Such a good girl. 

Enfin. Tout ce à quoi je pense, tout ce que j'ai dans ma tête c'est cette phrase ; cette phrase que se sont écriés ma super pote au café ce matin, puis Chimène et Nicolas au déjeuner quand je leur ai dit ce que j'avais fait (=j'ai posé un cadre trop souple dans l'une de mes relations de travail et à présent cette souplesse excessive se retourne contre moi) (pardon je ne donne pas plus de détails j'ai trop honte). 

Nan mais t'as pas fait ça !!!!!!!! 

Réactions unanimes. 

Merci les gars. 

Et comme je suis d'accord avec elles et lui, on a bien rigolé. 

Mais siiiii ! mais siiiii j'ai fait ça !! et promis promis juré, je ne le referai plus !

(Car sinon : couic.)

Ma chérie-chéri, la bonne nouvelle c'est qu'une émotion chasse l'autre - la colère contre moi-même, même tonique et rieuse, ou peut-être même surtout tonique et rieuse, chasse la tristesse ; elle me permet, que dis-je, elle m'oblige à mettre au point un plan d'action EN BETON pour une prochaine fois, hmm ? J'apprends, j'apprends de ma connerie abyssale et qui prend tellement de formes ! 

Ah la la ! et toi, c'est quoi la dernière connerie que tu as faite et dont à présent tu apprends ? même en grinçant des dents gniiiii ? 

trop chaud pour couverturer

Ma chérie-chéri, 

ayé, je ne pleure plus (for today). 

Je t'écris, installée à mon petit bureau bleu, où il fait chauuuuuuud ! Mais pas trop, la pièce est à l'ombre. Hush dort à 70 cm de moi, aplati sur le tapis. Je m'apprête à relire le texte de l'une de mes clientes, puis à écrire à d'autres clientes - après, on verra. 

Ma chéri-chérie, en ce début de septembre qui ressemble au plus chaud du mois d'août, mais il faut travailler, qui aurait l'idée et le coeur de penser à se fabriquer une couverture ? 

Hé ben, oui, moi j'ai cette idée-là. J'ai acheté y'a 2-3 ans dans notre Emmaüs à Ivry (enfin, il n'est pas à nous, c'est juste celui où on va !), une couverture de laine faite de carreaux colorés assemblés ; et j'ai prévu, cette fin d'été, puis cet automne, puis sans doute cet hiver, de la patchworker sur une face (et de laisser l'autre "en laine").

Pourquoi je te raconte ça, maintenant, en pleine actualité du départ de mes filles ? 

La première couverture que j'ai tricotée, je l'ai commencée en juillet 2005, en Bourgogne. Il faisait chaud déjà la journée, Alma avait 2 mois et je n'avais rien pour la couvrir le soir ; je me suis dit, Je lui tricote une couverture.  Bon on a dû trouver des gigoteuses entre temps car j'ai mis 6 mois à tricoter une couverture biscornue et trouée, d'une couleur kaki (la laine la moins moche que j'avais trouvée à la mercerie de Cluny) et avec plein de petits lapins et abeilles "patchs" pour cacher les trous. 

Quand Alma a eu 10 ans... choc quand même, mon bébé a 10 ans ! J'ai terminé l'écriture de mon livre Aujourd'hui, je choisis la joie le jour de ses 10 ans (enfin, j'ai cru le terminer) ; et je me suis mise à peu près à cette époque, à doubler la couverture kaki qui grattait un peu, de tissus que j'avais gardés, en mode patchwork. La couverture était beaucoup mieux ainsi, avec ses deux faces. 

Quand Alma a eu 16 ans, elle est ENFIN devenue un peu ado avec moi, moins attachée, moins à me regarder avec les yeux de l'amour genre je suis LA maman parfaite. C'est sain bien sûr... et pas facile à vivre, ni pour elle, ni pour moi. Alors, j'ai repris la couverture et je me suis mise à la quilter, c'est à dire à tracer aux fils oranges, roses, bordeaux et rouges, des pointillés piquetés zouip dans un sens, zouip dans l'autre. Le résultat est très beau côté tissu, moins chouette côté laine car mes coutures toujours u peu à la one again, produisent des bourrelets... 

Et voilà, Alma s'en va. Et la couverturite me reprend, comme à chaque étape décisive de notre lien. Je ne sais pas encore si je vais coudre un patchwork "face B" sur sa couverture de bébé pour cacher les bourrelets, ou m'attaquer à "ma couverture" en créant, recréant un nouvel objet. 

Je sais juste que ça m'amuse, me stimule, me console, ce projet de couture à la Christie. M'appuyer sur une base (la couverture), et utiliser des fils chinés au cours des années, et des tissus gardés au cours des années, pour créer un nouvel objet dont je serai un peu fière. 

Et toi ma chérie-chéri ? what are you up to these days ?