maviesansmoi

to draw

- What shall I write about ? 
- Write about your drawings !

En décembre 2021, j'ai offert à celles qui le voulaient, un calendrier de l'Avent pour se rapprocher de sa spiritualité. Chaque jour, j'envoyais par mail aux personnes inscrites, une proposition et la photo d'une aquarelle réalisée pour l'occasion. 

Je me disais, En janvier, je mettrai les aquarelles en vente au profit d'une association. 

Et puis, janvier est arrivé, j'ai eu envie de passer à autre chose et les aquarelles sont restées dans leur enveloppe en kraft. 

Puis ce décembre, Marthe, sous un post Instragram, m'a demandé si je vendais mes dessins. J'ai repensé à ce projet et à mon envie de, pas les vendre pour gagner ma vie car le dessin est aujourd'hui pour moi un passe-temps, dans le sens le plus noble du terme, j'aime passer une partie de mon temps libre à dessiner, et non une occupation professionnelle. 

J'ai cherché les aquarelles de 2021, évidemment je les avais paumées, (entre temps je les ai retrouvées et repaumées), mais j'en ai retrouvées d'autres, dessinées en décembre 2018 et février 2019 à l'occasion des voeux, que j'aimais bien. J'ai donc décidé de mettre en vente 22 de ces aquarelles, mes préférées. Tu peux voir le catalogue ici, oui, j'ai créé pour l'occasion mon premier catalogue de dessins ! (sur les 22, 2 ont été vendues et une est réservée, il te reste encore du choix). 

Concernant le projet de vendre et donc de me séparer de mes dessins, je suis ambivalente. A la fois ça me fait plaisir qu'ils partent prendre l'air et arrivent chez des personnes qui aiment suffisamment mon travail pour en prendre soin, les mettre sur leurs murs, alors que dans leur pochette en kraft paumés sur une étagère-mais-laquelle, ben ils ne servent pas à grand monde. Et de l'autre, Hou mes jolis dessins, je ne vous aurai plus avec moi ! 

Du coup l'engagement que j'ai pris avec moi-même, c'est de dessiner un peu chaque jour au moins le temps que durerait cette vente. Pour reconstituer le stock, en quelque sorte, et expérimenter, et me faire plaisir. 

Hé ben. Je le fais. Et quelle joie ! 

Petits dessins de tasses et de verres dans les cafés. (2 ou 3 minutes, quand je suis au café)
Autoportraits chaque jour ou presque, entre deux séquences de travail (1 à 2 minutes, devant mon miroir de barbier, à mon bureau). 
Réactivation de mon compte sur creativebug, et suivi de leurs propositions "daily" - qui me donnent des envies, parfois, souvent, de dessiner d'autres dessins en plus. 
Relecture de ma semaine en couleurs. 

Joie. Joie d'exprimer mon âme à travers ces dessins de peu. Joie d'expérimenter des trucs, de retrouver d'autres formes de techniques. De ressentir, Ai-je envie d'aquarelle, de crayons de couleurs ou juste de mon stylo plume noir ? 

Et si tu as envie d'un dessin de moi sur tes murs, hé bien, la vente "donnons des bras à des assos qui ont du coeur" continue encore pendant 10 jours. Je serai heureuse que mes dessins te rencontrent. Et aussi, contribuer à ce la misère humaine et animale, recule. 

Bonne journée ma chérie-chéri !

métaboliser

Je replonge avec délice dans un nouveau livre de Julia Cameron. Celui-là est particulièrement réussi, particulièrement activant pour moi - je crois qu'elle est moins déprimée, plus joyeuse en l'écrivant que les deux livres précédents. Je les ai lus aussi, ils m'ont fait du bien aussi ces deux livres et sont la preuve qu'on peut faire du bon travail, aider les autres quelque soit notre état intérieur. Et ce nouveau livre, écrit dans l'optimisme, m'active même avant les exercices. 

Bref l'une des phrases que Julia dit (dans ce livre et les précédents) c'est Ask for guidance. Une question qu'elle pose et qu'elle nous transmet, c'est What should I write about ? Et une troisième idée qu'elle partage, c'est de métaboliser ce qui nous arrive : Start where you are ; il y a toujours quelque chose dans notre vie, une situation qui a besoin d'être métabolisée. 

Alors moi. Je n'avais pas DU TOUT prévu d'écrire là dessus aujourd'hui ! A vrai dire j'avais prévu de reprendre un texte écrit à la main, de le retravailler ici. Mais depuis ce matin il y a un mot que je tourne et je retourne dans ma tête. Un mot pas joli joli. Et quand je demande dans mon carnet, le carnet Dieu dont te te parlais l'autre jour, What should I write about. La réponse bien sûr, c'est Write about Folcoche. 

Folcoche, c'est le surnom qu'Hervé Bazin donne à sa mère dans le roman culte Vipère au poing. Folcoche, comme Folle cochonne. Une mère mal aimante, méchante, cruelle. 
Vipère au poing, c'est le livre que ma fille Alma dévore depuis une semaine. 
Folcoche, c'est comme ça qu'Alma m'a appelée hier soir... 

Ça me pendait au nez, c'était trop facile, depuis quelques mois, je ne sais pas quand ça a commencé, on se dispute beaucoup, Alma et moi. 

J'ai ressenti de la colère, Non mais vraiment, elle ne me respecte plus du tout, et puis quelle exagération, moi qui fais tant pour elle. J'ai ressenti du Ah ah, j'en étais SURE qu'elle allait finir par m'appeler comme la méchante de son livre. Et puis, au bout de quelques heures j'ai été capable de réfléchir et non plus seulement de réagir, et je me suis demandé Bon, quelle est la part de vérité dans ce surnom qu'elle t'a lancé à la figure comme une injure ? 

Et bien sûr il y en a une, de part de vérité : je suis moins affectueuse avec elle qu'auparavant. Je la trouve tire au flanc, et je m'assure qu'elle ne resquille pas sur les services dont elle a la responsabilité. On s'éloigne, quoi - comme c'est normal, et sain, j'imagine, entre une mère et sa fille -  et douloureux aussi. On n'allait pas rester collées toute notre vie, et c'était bien agréable, tout le temps ou ça a duré. 

Folcoche, donc. 

Je verrai si demain je trouve le courage et le temps de retravailler le texte qui était prévu pour aujourd'hui. Sinon, ce sera lundi. 

Bonne soirée, ma chérie-chéri ! 

 

les harengs

 

Demain, c'est l'anniversaire de mon père. Il va avoir 75 ans. Pour la première fois, je me dis "Oh la la. Peut-être qu'un jour il ne sera plus là pour moi".

Pour son anniversaire, j'ai fait un truc que je n'avais jamais fait - je lui ai écrit une grande lettre. (Dans son nouveau livre que j'ai commencé à lire, Julia Cameron évoque les lettres qu'elle écrit à ses amies. J'ai lu ces mots, pof, je me remets à écrire des lettres, chose que je n'arrivais presque plus à faire depuis que je tiens ce blog. Oui, 19 ans ! Evidemment qu'il y a une corrélation, des vases communicants plus ou moins fertiles, plus ou moins féconds, des croyances qui se nichent entre les différents domaines de la créativité ; des pans de créativité qui en bloquent d'autres, et puis, qui se débloquent. 19 ans, quand même). 

Et j'ai envie de raconter une histoire, une histoire dont je ne sais plus comment elle est arrivée à mes oreilles, à la fois j'ai l'impression que c'est lui qui me l'a racontée et à la fois il déteste tellement que je la lui rappelle... 65 ans plus tard, elle semble toujours douloureuse. Pour lui, parce que moi, je l'adore. 

La mère de ma grand-mère se faisait appeler Mamie. Comment cette femme élégante, la digne épouse du notaire de Bains-de-Bretagne, à cheval sur les bonnes manières au point que ma grand-mère s'arrangeait pour que à table ses enfants à elle soient placés à côté de Mamie pour ne pas qu'elle les aie dans son champ de vision. Comment en est-elle arrivée à se faire appeler Mamie, qui est (à mes yeux) un nom de grand-mère pas très chic ? Peut-être est-ce parce que son mari Emile lui donnait, comme petit nom d'amour, Ma Mie. Faut dire que Marie-Joseph (son prénom), c'est pas très glam. Bref, Mamie était la grand-mère terrible de mon papa (et de tous ses autres petits enfants, ils étaient 14 ou 15) ; et c'est peu de dire que Papa, qui n'était pas encore mon papa, ne la portait pas dans son coeur. 

D'après ce que j'ai compris, il la trouvait rigide, tyrannique et pas drôle. 

L'histoire qui résume le mieux leur conflit est celle des harengs. 

Malgré tous ses défauts, la Mamie en question savait recevoir ; notamment, ses Noëls étaient réputés. Mes arrières-grands parents, Emile et Marie-Joseph donc, avaient deux maisons, une maison à Saint Malo, à une minute de la plage, et une maison à Bains-de-Bretagne, sur la place de l'église ; toutes les deux immenses, pour pouvoir héberger leurs enfants, munis par la suite de conjoints et d'enfants, sauf leur petite dernière ma tante Annick qui ne s'est jamais mariée. Et bien sûr il y avait des chambres pour les bonnes. Et donc à Noël la maison de Bains était très décorée, Mamie disposait une crèche gigantesque. Le 24 décembre, toute la maisonnée vivait selon un cérémonial à base de messe de minuit et de chocolat chaud et de brioches - et au matin, les enfants découvraient, dans leurs souliers au pied du grand sapin, LE cadeau de leur rêve offert par... le petit Jésus. (Je n'ai jamais connu Mamie, puisqu'elle est morte en 1968 tandis que je suis née en 1974, mais sois assurée que dans ma famille il n'a jamais été question du Père Noël). 

Les cadeaux offerts par Mamie et Grand-Papa étaient extraordinaires. Des maisons de poupées avec tous les meubles miniatures, des poupées avec un trousseau extravagant, et pour les garçons, des jeux de construction et des garages et des voitures à leur taille, on était dans les années 50 hein.

Papa rêvait d'une auto rouge à pédales. Et je ne sais plus ce qui s'était passé, où il en était dans son conflit avec Mamie, ni quelle bêtise grave ou mineure il avait commise cette année-là. Toujours est-il qu'au matin de Noël, au milieu de tous ses cousins cousines et de sa grande soeur qui déballaient à grand renfort de papier brillant et de , qui leurs camions flambant neufs, qui leur déguisement de reine de fées, Papa lui a trouvé dans ses souliers, emballé dans un papier journal, un hareng. 

Je ne sais pas ce qui a été le pire pour lui, de la déception, ou de la honte. Mais à partir de ce Noël-là, la relation entre Papa et Mamie a été irrémédiablement abimée. 

Je ne sais pas non plus pourquoi cette histoire est si importante pour moi - pourquoi je m'en souviens et éprouve le besoin de la raconte, alors qu'elle est si pénible pour Papa. Peut-être que Papa m'a légué sa haine des rapports de pouvoir entre adultes et enfants. Les rapports de pouvoir tout court d'ailleurs. Je ne sais pas. Je ne sais pas. Mais le fait est que cette histoire est entrée dans mes gênes, comme si c'était à moi qu'elle était arrivée. 

 

tiens toi au pinceau

Cette injonction, dans ce qu'elle a de vrai pour ma vie.

Des périodes de travail dense, suivies de grandes plages de calme dans mon calendrier. Où je ressens la nécessité de tout réinventer. 

Bien sûr ce "tout" est exagéré ! Néanmoins, il appelle la question "comment je désire remplir ce vide ?" ou plutôt, "qu'est-ce que ce vide appelle, de quoi est-ce le moment ?" 

Le pinceau auquel je me tiens quand l'échelle du temps occupé s'ôte de mes pieds, c'est ma capacité à questionner. 

Je vis une telle période en ce moment - une période dont je me demande, "qu'est-ce qui appelle ? qu'est-ce qui est juste ?"

La réponse me vient par à coups - apprendre (à me servir de Scrivener, le logiciel pour écrire un livre !!) ; rencontrer (des personnes familières, et de non-so-familières !) ; nager (ayé ! j'y suis retournée hier ! à la trop super piscine de Clamart !) ; proposer du coaching, sous différentes formes (ouiiii ! vive cette looongue conversation où on s'accompagne, où on compagnonne, où on s'ouvre aux possibles !); écrire des lettres (quelle surprise... j'y arrive de nouveau) ; aller au café pour terminer l'écriture de mon livre (bon, celui là qui est en cours, ce sera sans Scrivener - je me laisse le temps d'apprendre et me garde le logiciel pour le prochain bouquin ; et mon café chouchou du moment, c'est le Select, dans le quartier de Montparnasse à Paris). 

Ce n'est pas le grand chambardement mais à moi ça me fait du bien ces incréments. Ces "plus de" (sport, apprentissage, rencontres, travail hors de la maison, lettres écrites) et "moins de" (sieste, cup of Jo, snif !). 

 

Et la bonne nouvelle, c'est que je reçois des aides, telles le NOUVEAU LIVRE DE JULIA CAMERON QUI EST TELLEMENT BIEN et qui m'aide à changer et m'incite à agir presque sans que je m'en aperçoive. Such a good writer ! 

Ma chéri-chérie- suis-je la seule à vivre ce temps très très plein - puis très très vide ? depuis, j'ai l'impression, ma plus tendre enfance ? 

le compagnonnage des auteurs de la famille

L'autre jour, une copine me demande "avoir tous ces auteurs dans ta famille, ce n'est pas écrasant ?"

Dans le rayonnage de mes beaux-parents, il y a en effet les livres de mon oncle (par alliance, l'homme politique et humaniste Patrick Devedjian), les recueils de lettres et de témoignages au sujet de mon beau-grand-père et de ma belle-grand-mère (Claude Vanbremeersch et Simone Baboin), les livres de mon mari Nicolas et le recueil de nouvelles contenant une histoire écrite par ma fille Chimène. Nous sommes tous réunis sur une étagère et - l'impression que j'en ai c'est - on se tient chaud. 

Mon papa aussi écrit des livres mais ils ne sont pas sur l'étagère de mes beaux-parents - je les ai quelque part au milieu de mon fouillis de livres. 

Ça me fait quoi d'être au milieu de tous ces gens qui écrivent ? 

La vérité, je ne me sens pas du tout écrasée ; je me sens accompagnée. Tenue, au sens propre et figuré - car les livres se maintiennent les uns les autres ; et aussi, je ressens le regard bienveillant de mes 5 co-écrivains du côté de Nicolas, mais oui, même ceux qui sont morts, même ceux que je n'ai jamais connus. (La relation avec Papa est moins simple ! il rêve que je lise ses livres, je ne les lis pas, ça lui fait de la peine). 

Ce qu'il faut savoir c'est que. Je n'écris pas cela sans culpabilité... Je n'arrive pas à lire les livres de personnes que je connais et aime par ailleurs. Pour moi, la lecture est synonyme de liberté absolue : et depuis le lycée, je refuse qu'il se conjugue à l'impératif. Je ne lis plus que ce qui me fait plaisir et ne me vexe pas si mes livres ne sont pas la came des personnes qui me fréquentent de loin ou de près. Et donc - dans la bande de écrivains Vanbremeersch - on se fréquente ou on s'est eu fréquenté, on s'aime et on s'estime - mais on ne se lit pas. Enfin j'ai lu et édité (dans le sens, coopéré au 2ème jet) la nouvelle de Chimène. Mais c'est tout. 

Alors, quel intérêt d'avoir des écrivains dans la famille me diras-tu ? 

D'abord il y a mes aïeux par alliance - Claude et Simone écrivant leurs lettres et témoignages à propos de la guerre, du camp de Buchenwald, de la libération des camps. Patrick livrant ses convictions, sa pensée politique. Tous trois ont eu, à mes yeux, une conduite et une vie héroïque - et je suis fière de me rattacher à cette lignée qui comporte des héros. 

Et puis, Nicolas. La réalité de lui écrivant - lui s'organisant pour écrire, lui en lien avec un éditeur, lui aux prises avec son sujet et son cadre. Lui se cherchant des outils pour écrire. Lui assurant "la promo", la visibilité de son livre. On n'a pas ni le même sujet, ni les mêmes manières de structurer notre temps d'écriture (moi c'est un peu chaque jour, lui c'est beaucoup sur un laps de temps concentré), ni les mêmes besoins en terme de lieux pour écrire (quoique, on aime bien tous les deux écrire au café). On en discute, un peu. On peut comprendre par quoi en passe l'autre. On s'inspire, mais de loin puisque on fait la même chose mais pas du tout de la même manière. On sait par où on en passe ; la nécessité et parfois la difficulté de passer ce temps seul, en prise avec son texte ; la joie d'avoir un éditeur et les griefs vis-à-vis de ce dit éditeur !! Et quand on n'en a pas, comme c'est mon cas actuellement, ouille ouille ouille.

Je me sens comprenante, et comprise ; porteuse, et portée. Pas du tout en compétition, mais en émulation créative, créante, respectueuse. Je viens d'investir dans un logiciel pour écrire qui s'appelle Scrivener et - I can't wait de lui raconter, bon, quand je l'aurai pris en main ; et j'espère secrètement qu'il va l'acheter aussi pour pouvoir m'expliquer toutes les finasseries qu'il aura comprises avant moi ! 

Ma chérie-chéri- je te souhaite une mirifique journée ! 

j'aimerais, je pourrais ; mon carnet d'or

Parmi tous les outils que Julia "m'a" confiés, je voudrais te parler de celui-là, mon carnet Dieu, mon carnet d'or (c'est le même, c'est juste le nom qui change d'une fois sur l'autre). Je ne sais plus dans quel livre elle en parle, sans doute The vein of gold qui est dans mon top 3 de ses livres. 

L'idée c'est d'avoir un petit carnet toujours avec moi (à cet instant par exemple il touche mon coude droit), dans lequel je note toutes mes idées sous la forme j'aimerais, je pourrais. 

Cette méthode, comme nombre des outils proposés par Julia, est révolutionnaire dans sa simplicité. 

Elle me dit : concentre toi sur le désir de ton coeur (les j'aimerais). Nul n'est trop mesquin. Tous valent la peine. 
Elle me demande : quel est le désir de ton coeur ? 

J'aimerais retourner à la piscine avec Chimène. 
J'aimerais recommencer la course. 
J'aimerais danser plus souvent. 
J'aimerais retrouver une silhouette qui me plaise. 
J'aimerais une maison où l'on circule mieux. 

Elle me dit aussi : tu as plus de pouvoir que tu ne crois, si tu veux, ou quand tu seras prête, tu peux faire un petit pas en direction de tes buts. 
Elle me demande : que pourrais-tu faire pour te sentir mieux ? et pour avancer vers l'une de tes étoiles ? 

Je pourrais écrire à Papa pour son anniversaire
Je pourrais appeler mes amies 
Je pourrais regarder les horaires de la piscine de Vanves
Je pourrais reprogrammer une sortie de course à pied. 
Je pourrais regarder cette vidéo sur le dressing réorganisé. 

J'aimerais, je pourrais - no pressure - juste, sonder mon coeur sur ce qu'il désire, sonder mon être sur les forces dont il dispose. Le stylo à la main, prendre la dictée de ce qu'ils ont à me dire - sans me préoccuper du comment, de si je vais le faire, ou pas. 

Je prends des idées. Je prends des force. Je prends du courage. 

Et quand je relis mon carnet quelques jours plus tard, je le relis souvent dans le métro avant de me mettre à écrire quelques notes - à chaque fois je suis surprise, car pas tout mais beaucoup, de mes "je pourrais" et mes "j'aimerais", se sont produits déjà. 

Bonne journée, ma chérie chéri. 

 

 

 

Virginia Wolf, ou rien ?

Il y a eu cette fameuse ressemblance - les cheveux longs, châtains, ramenés en chignon lâche. Un genre de beauté inégale, les bons jours, T'es canon, les moins bons, T'es quelconque. Une appétence pour le monde et une difficulté à entrer dans le monde. 

Il y a eu le tenace désir d'écrire, et la difficulté de trouver une forme. 

Il y a eu ce film, The Hours, où le destin de trois femmes se mêlait, Virginia Wolf tentant d'écrire Mrs Dalloway, jouée par Nicole Kidman, une Mrs Dalloway moderne et new yorkaise, jouée par Meryl Strip, et une femme déprimée car elle passe à côté de sa vie, en train de lire Mrs Dalloway, jouée par Julian More. Ce film et a fait une forte impression sur moi, il n'aurait pas, vraiment pas, dû me donner envie ni me servir de modèle - mais je me suis dit, Je serai Virginia Wolf ou rien. 

Parfois je suis sage et parfois je laisse des idées comme ça, des croyances venues de nulle part ou peut-être de quelque part mais d'un endroit pas forcément très bon pour moi, je laisse une idée s'insinuer Bim et prendre le contrôle de ma vie. Et là j'ai remis à cette croyance ma créativité et j'ai fait avec elle ce pacte : tant que je n'aurais pas écrit quelque chose de valable, je ne m'éparpillerais pas et ne tenterais rien d'autre. 

Et je me suis mise au travail, avec au fond de moins bien sûr la conscience que ça n'allait pas marcher, que ça ne pouvait pas marcher ; et au fond de moi aussi l'ennui, l'ennui profond de ne rien faire qu'écrire. 

Car, depuis l'enfance, j'ai aimé écrire bien sûr mais aussi, dessiner ; prendre la scène ; bricoler mon style vestimentaire ; inventer ou découvrir des petits plats. 

Non, d'après ce nouvel adage, il fallait ne pas se disperser, juste, écrire, sinon, rien. 

Bon ben, je fus très étonnée de me rendre compte que point de vue écriture, il n'en est pas sorti grand chose non plus. 

Je ne sais pas combien de temps aurait duré cette plaisanterie austère, si la lecture du livre de Julia n'y avait pas mis un point final RADICAL. 

(Pendant plus d'un an, pendant et suivant la lecture du livre, je n'ai pratiquement pas écrit. Non, j'ai trouvé mon clown, je suis partie explorer Paris, j'ai commencé à jouer de la guitare, je me suis mise à offrir le livre de Julia et à transmettre sa méthode, ça a été un feu d'artifice. Ensuite j'ai pu me remettre à écrire - munie d'une vie bien plus diverse, intéressante, joyeuse.

Et mon écriture bien sûr ne ressemble pas du tout à celle de Virginia Wolf, elle me ressemble, à moi, ouf !). 

les conseils des amis, que je n'ai pas écoutés

Friends are sly, écrit Julia Cameron.

C'est vrai.

J'écoute mes amis, mes amies, tout le temps, et la plupart du temps je suis leurs conseils et je m'en porte bien.

Et il y a eu quelques occurences où je n'ai pas suivi le conseil donné, et heureusement. A vrai dire ce qui marche le mieux pour moi c'est l'imitation. Ce que tu fais, et pas forcément ce que tu dis. Je devrais le garder en mémoire, moi qui aime tellement donner des conseils. Enfin, quand même, je me soigne : j'en donne moins (mais j'aime toujours ça, en donner). 

Mon amie K m'a dit, "ne mets pas de couleur dans tes dessins à la plume noire, tu vas gâcher le dessin" et "laisse tomber les autoportraits en photo, ils ne te rendent pas justice". En réfléchissant, j'ai trouvé qu'elle avait raison ET j'aime (quand j'ai le temps, pas à chaque fois) mettre de l'aquarelle dans mes dessins. Parce que j'aime les couleurs, parce que j'aime l'aquarelle. Quant aux portraits, bon, c'est amusant pour moi de jouer avec mon image. Je me regarde de l'intérieur, pourquoi pas de l'extérieur aussi ? Je n'ai pas toujours un photographe sous la main, quand j'ai envie de saisir à quoi je ressemble. Donc, j'ai persévéré (mais en faisant attention, à discerner les fois où je voulais laisser les dessins à la plume, et aux autoportraits que je publie et ceux que je garde pour moi). 

Mon ami N m'a dit, "ne prends pas de photo, laisse moi faire, je les prends mieux". Je n'ai pas réfléchi, j'ai refusé net, j'ai dit "pour le moment c'est vrai, mais je suis la seule à voir ce que je vois, alors je vais m'entrainer, et m'améliorer", et c'est ce que j'ai fait. 

Mon amie A m'a dit, "laisse tomber le blog, quelle idée, tu vas perdre ton temps !" Et c'est vrai que j'en passe, du temps, sur ce blog, depuis bientôt 19 ans. 

En fait les conseils. Que ce soit des conseils pratiques à suivre, ou pas pratiques. Mon être a toujours senti s'ils étaient bons pour moi. 

Et toi ma chérie-chéri : quels conseils n'as-tu pas suivis, et tu as bien fait ? 

les deux outils bedrock

J'ai déjà raconté cette histoire cent fois. 

Ne pourrais-tu pas nous raconter de nouvelles histoires ? me demandent parfois mes filles. En gémissant, un peu, car de mes vielles histoires elles n'en peuvent plus. Et il y en a plein encore que je n'ai pas raconté, sans le vouloir, juste parce que je ne pense pas à les raconter. Allé, hop, quelques gouttes de thé encore bien chaud dans le capuchon de thermos qui me sert de tasse. Et je te la raconte, cette histoire que j'ai dans ma tête là maintenant, une cent-unième fois. 

Il faut toujours écouter ses amis. Pas leur obéir à chaque fois, mais déjà - les écouter. Avec mon amie Anna, nous animions des petits déjeuners intitulés Ecrire pour, dans un café. Je ne sais plus, vraiment plus, j'ai oublié pour de vrai ce que nous y proposions à nos clientes et clients ; ce dont je me souviens, c'est la douceur de ces moments, leur stimulation, l'ambiance chaleureuse et joyeuse et la joie de faire quelque chose avec une amie - elle, Anna. Un jour Anna me dit, Tu devrais lire ce livre - et par "ce livre", elle avait en tête un bouquin au titre cucul et à la couverture moche, à l'auteure inconnue de moi - Libérer sa créativité, par Julia Cameron, dans la collection "petit livre rouge" de j'ai lu. Elle a dû me le répéter une ou deux fois, avant que je me décide à l'acheter.

Je me souviens, j'ai eu le livre entre les mains le 8 octobre 2010.

Je me souviens de ce jour comme d'une seconde naissance. 

Dès le premier paragraphe, I was home. Julia parlait des personnes qui se planquaient derrière leur métier, parfois éditeur, parfois agent, parfois "ghost writer" comme j'étais à l'époque. Hu hu. Par peur de vivre leur véritable vocation d'artiste. Cette entrée en matière m'a donné la confiance d'essayer les outils proposés par Julia Cameron, pour accéder à l'artiste en moi et le débloquer.

Les deux outils "bedrocks" comme elle dit, la base quoi, je les ai pris "à l'essai". On verra si ça marche pour moi, on verra si je m'y tiens. Enfin, je m'y tiendrai si ça marche pour moi. 

Le premier outil c'est les pages du matin, trois pages écrites à la main dans un cahier, chaque matin, au saut du lit si possible, à ne montrer à personne, ni à relire moi-même avant plusieurs semaines. J'avais un stock de cahiers vierges, j'ai pris le premier joli qui me plaisait et le matin suivant, zou, je suis tombée du lit et j'ai été écrire dans le canapé rouge. Mes filles, âgées de 5 et 8 ans, sont venues comater de leur fin de nuit à côté de moi - je leur ai donné l'instruction, Vous pouvez rester à côté, me parler si vous voulez, mais pendant que j'écris mes pages, vous ne me demandez rien. 

J'ai du mal à décrire le bien que ça m'a fait alors ; le bien que ça me fait toujours. Au bout de toutes ces années, ce serait comme dire "Voilà à quoi me sert de me doucher". Mais je me souviens de tout le stock de tristesse qui est sorti, pendant deux ans. Je me souviens du soulagement que ça a été, et que ça est toujours, d'avoir un point d'ancrage - de commencer chaque journée par la même activité, quel que soit ensuite le menu de cette journée. J'ai tellement, tellement, tellement besoin de parler ! D'entrer dans les détails ! De me répéter ! De me plaindre, sans que ça soule personne, ni ne donne à personne un pouvoir sur moi. Donc, d'après mes souvenirs, qui sont flous, d'abord parce que ça fait longtemps et ensuite parce que l'horaire des pages, juste au sortir de la nuit, fait que je ne suis pas encore complètement consciente de ce que j'écris. De toutes façons quand j'écris je perds un peu la conscience... Bref je crois me souvenir d'une grosse tristesse qui sortait dans les deux premières pages et demi, et ensuite, la dernière demi-page je me demandais souvent, Et sinon, qu'est-ce que je pourrais faire aujourd'hui pour passer une journée un peu plus gaie ? 

Et ça fonctionnait, je trouvais, en plus la tristesse s'était épanchée et était beaucoup moins envahissante dans ma journée. 

Compter les bienfaits de ces pages dans ma vie serait très long. Disons que lorsque j'en parle devant une audience, je montre mon niveau d'anxiété avant les pages (main levée 20 centimètres au dessus de ma tête) et depuis les pages (main à mi-mollet). 

D'autant que ce n'est pas le seul outil proposé par Julia Cameron que j'utilise avec assiduité. 

Les trois pages, c'est chaque matin. Les rendez-vous avec l'artiste, c'est chaque semaine : une activité menée seule, en dehors de la maison, pour faire quelque chose qui m'intéresse et qui m'amuse. 

Julia Cameron prévient dans son livre : pour la plupart des gens, c'est plus facile de s'astreindre aux pages du matin qu'aux rendez-vous avec l'artiste. Une demi heure, chaque matin, ça se case. Une séance de "jeu" ou d'exploration en solo : pas si facile d'extraire du temps à sa vie familiale et professionnelle, juste pour jouer. 

Depuis 12 ans, j'ai du manquer 3 matins de pages du matin et 5 semaines d'artist dates. Je sais à quel point c'est éclairant, enthousiasmant, donneur d'idées, connecteur d'intelligences, d'aller voir avec régularité ce que des artisans, des artistes, des lieux ont à me dire. Je mesure à quel point ça me rend ingénieuse, curieuse, élargie, assumant mes désirs sans avoir à les justifier, cette petite expédition que je m'offre chaque semaine. Parfois je fais un tour de vélo près de la maison pour aller explorer un coin que je connais mal, parfois j'entre dans une nouvelle boulangerie, parfois je fais la tournée des galeries d'art dans le Marais, tout dépend de mon humeur, du temps que j'ai, des endroits où je suis attendue, de là où je travaille cette semaine-ci. Parfois l'artist date est génial, parfois il est tout pourri, mais ce qui est chouette c'est le processus, comment je me décide, comment je m'organise, la joie que ça me donne, ce que je découvre en y allant, et autour du lieu de l'artist date en lui-même. Il m'arrive toujours des mini incidents autour de la petite aventure - et c'est eux qui en font la saveur. 

Je reviens à ma table de travail chargée d'idées, de connexions, d'influx nouveaux que je vais mettre directement ou non, dans un texte... dans un dessin... dans une recette de cuisine... dans un look... dans la prochaine formation... dans la déco de la maison.. 

Au bout d'un an j'ai décidé, ou même peut-être avant, d'utiliser ces deux procédés pour le restant de mes jours. 

d'où vient notre style ?

Tout à l'heure je parlais au téléphone avec l'une de mes clientes (je suis en train de mener une réflexion avec mes clientes chouchoutes, pour mieux les connaître et comprendre comment je peux les accompagner de mon mieux, avec mon travail). Parmi toutes les choses qu'on s'est dites, nous avons parlé du style - le style vestimentaire. Comment il nous vient, et comment en avoir. 

Cette piste me donne envie de réfléchir à comment j'ai développé, comment je développe mon propre style. 

La réponse qui me vient c'est - comme pour beaucoup de choses dans ma vie - par imitation. Puis, par essai-erreur ! 

Ce matin encore, Nico rigolait car j'ai un foulard sur la tête, un bleu marine en coton avec des losanges blancs ; et l'autre jour il rigolait car j'avais un foulard qui nouait ma queue de cheval, un noir en coton avec des roses rouges et doses. Espérons qu'il va s'habituer - je passe beaucoup de temps en ce moment avec mon amie Caroline qui noue superbement des foulards dans ses cheveux ! Et ça me plait beaucoup ce style sur elle, alors j'essaie la même chose sur moi - avec moins de succès, je me sens encore un peu clumsy mais je vais persévérer. 

Idem il y a 4-5 ans, j'ai vu Servane porter des salopettes et aussi bon je ne sais plus son prénom, et ça leur allait tellement bien, et je me suis acheté une puis deux puis trois puis quatre puis cinq salopettes, plus une que j'ai piqué à Nico, ensuite j'en ai revendu une (trop serrée) et donné une (trop large), il m'en reste donc 4 si tu sais bien compter, trois à Malakoff et une que je laisse en Bourgogne mais quelle joie d'avoir trouvé ces salopettes qui me vont ! Les marques, Osh Kosh, Cararrt, Adolphe Lafont et une trouvée via une obscure marque sur Instagram, je les ai toutes achetées d'occase sauf la sur Instagram et je les porte "cool" avec un t shirt ou "mimine" avec une chemise ou un petit haut plus féminin, j'adooooore. 

Je me suis toujours appuyée sur des femmes dont j'aime le style, je regarde beaucoup et quand un look me plait je demande à la personne chez quelle marque elle s'habille, où elle a trouvé tel ou tel vêtement. Quandd j'étais enfant ou jeune fille, je regardais ma mère, j'adorais lui emprunter ses vêtements. Puis j'ai rencontré ma belle-mère Anne et sa belle-soeur Mariel (j'adooooooore leur style), elles s'habillent beaucoup chez Cotelac. Alors il se trouve que Cotelac est une marque très sous-cotée sur Vinted... 

Ensuite, j'ai des marottes - qui me viennent d'on ne sait où. En ce moment, depuis 4-5 ans, j'aime le bleu marine. Ben j'ai plein d'affaires bleu marines que j'égaye avec les fameux foulards ou des chaussettes (je ne porte que des chaussettes d'hommes à carreaux, à rayures ou à pois....ouais ça limite le choix mais ça se trouve...). Pour les chemises j'aime principalement les rayures bleues et blanches, ou les jolis écossais... Et j'ai plusieurs corsages blancs. 

Enfin, je trouve par moi-même des vêtements qui me plaisent, et je les rachète quand ils sont trop petits ou usés, dans la bonne taille ou plus neufs. Ma jupe noire de gitane. Ma chemise à carreaux Chattawak. Des trucs comme ça. 

Je me suis fait la réflexion, cet été, que je voulais des vêtements dans des formes qui me sécurisent, pas trop moulants, ni trop courts, avec des jolies matières, bref. 

Ah et la dernière chose, je me laisse guider par des spécialistes qui me charment. Sur Instagram, Yvane Jacob, Judith Prigent, Sophie Fontanel ont un tel amour du vêtement, une telle science, et elles mettent dans cette chose en apparence frivole, tellement d'intelligence. Que ça me donne à moi aussi envie de continuer à chercher, à chiner, à faire évoluer mon style tel un vaisseau des Argonautes. 

Et toi, ma chérie-chéri, comment tu l'élabores, ton style ? 

 

because I can !

Bonjour ma chérie-chéri ! a quick one today, je cours, je cours... J'aime bien les jours où je cours, et ça laisse moins de place à l'étirement de l'écriture. Bon, au pire, j'apporterai mon ordinateur en week-end. Oh non j'ai pas envie, ce week-end j'ai envie de le consacrer à dessiner, à faire le marché dans cette halle d'Avallon que j'aime tant, à marcher peut-être sur les chemins bordant les champs autour de notre maison. A voir des amis si on arrive à trouver un restau à Auxerre. 

Je cours, je cours. Pas assez de temps pour déployer ce thème magnifique, because I can. Un an que j'ai entendu cette phrase dans un podcast de Jocelyn K Glei, qui parlait de tout autre chose ! Un an que cette phrase, I do it because I can, me hante dans le bon sens du terme, qu'elle me hisse.

Je sors les poubelles, not because it's fair but because I can.
J'accueille tous les membres de la famille quand ils rentrent, because I can.
J'écris sur ce blog, because I can.

Ma voisine de tapis de yoga, m'apporte le coussin parce qu'elle a deux mains, et qu'elle peut porter un second coussin pour moi. (Depuis hier je me rends compte de plein plein d'actes de gentillesse qui me sont adressés... ça me fait un grand grand chaud au coeur !)  

Donner, donner tout ce que je peux donner - et recevoir aussi avec grâce, ce qui pour moi est souvent plus difficile... Une belle mission pour cette année, pour ma vie. 

(A propos de donner, je mets en vente, tout ce janvier, 22 dessins, au profit de 8 associations dont la mission me tient à coeur. Si tu veux un dessin, et participer à cet humble fundraising, tout se passe par là.)

 

an act of random kindness

Notre prof de yoga nous demande d'apporter nos briques en liège pour nous agenouiller, et aussi, d'utiliser des gros coussins ronds de méditation pour nous assoir en tailleur. Très souvent, je ne vais pas me chercher un coussin, je trouve qu'une brique, ça suffit. 

Hier soir, ma voisine de tapis, à qui j'avais un peu mais un tout petit peu parlé à la fin du cours précédent, m'a déposé un coussin en souriant. 

Cet acte de gentillesse spontanée, inattendue, m'a tenu chaud au coeur pendant toute la séance et encore aujourd'hui. Je me demande, Et moi, quel acte de gentillesse spontanée pourrais-je commettre ? 

Bon, pour l'instant je ne trouve pas, mais chère voisine de yoga, je te dis merci ! 

ce que la marche apporte à mon écriture

Et donc, j'ai repris l'écriture de mon livre - plus exactement, je me suis mise à relire, à élaguer, à compléter, à reprendre le texte que j'écris depuis le 18 juin 2020. Evidemment, de nouvelles idées de chapitres me viennent... ça ne va pas se faire en deux jours cette affaire-là, mais au moins, le livre s'est remis à vivre en moi et le manuscrit évolue lui aussi - dans la bonne direction j'espère. 

Et donc je relis mon texte et le redécouvre au bout de tout ce temps.

Comme "c'est le deal passé avec moi-même", je retranche des mots, j'ajoute des précisions, des images. Et termine la séquence de travail à la fois satisfaite, I did it ! j'ai coupé précisé dégraissé ajouté les bons détails ; et insatisfaite, car je n'ai pas trouvé toujours LE bon exemple, LA bonne histoire, LA bonne image. 

Hush entre dans mon bureau. Tu viens ? me disent ses yeux noirs et sa queue qui remue. C'est l'heure de ma balade ! Tu as assez écrit. 

Il a raison - c'est l'heure de sa balade. Je ne sais pas si j'ai assez écrit mais la nuit est en train de tomber, l'heure du dîner approche et il me manque une plaquette de beurre ou une boîte d'oeufs ou du gruyère râpé, pour bricoler le repas que j'imagine. Je me lève du bureau, j'attrape ma parka noire aux grandes poches, l'écharpe bleu marine, un grand sac en tissu que je fourre dans l'une des poches de la parka. J'ouvre la porte, je passe le harnais de la laisse autour du cou puis du torse d'Hush. La grille grince, on est partis. 

Lorsque je pars marcher dans Malakoff, et sauf exception (quand par exemple j'ai envie de téléphoner à une amie ou écouter un épisode de podcast, ou de la musique), je pars sans mon téléphone. Ainsi je suis toute à la ville, toute à mes pensées, toute à l'échange entre ce qui se passe entre la ville et moi. 

Je suis saisie par les contrastes : contraste de températures (à la maison il faisait bien chaud, dehors l'air frais sur mon visage me dynamise) ; contraste d'ambiance (je quitte le calme de la maison, ou la musique, ou les bruits de la rue atténués ; quand je sors dans la rue Hush et moi sommes en prise directe avec les voitures, avec les enfants qui rentrent chez eux à petits pas, ramenés par leur papa, leur maman, leur nourrice ; contraste de position de mon corps, d'assise -statique, je passe à debout - en mouvement.

Et lorsque je viens d'écrire, de retravailler mon chapitre, avec ses pleins et ses creux, avec les fécondités et les stérilités de la réécriture, je porte encore en moi la satisfaction de m'y être remise et la frustration de n'avoir pas trouvé une solution satisfaisante à tel ou tel passage. En marchant, je rumine cette frustration comme une énigme, une équation : quel serait le meilleur exemple d'une dispute avec Natacha ? Je nous revois à 12 ans en train de se crier dessus dans la rue, à la sortie de l'école - je revois les rayures blanches du passage piéton qui menait de l'école à l'allée vers mon immeuble, rayures blanches qui ressemblent à celles sur lesquelles je suis en train de marcher, à proximité d'un collège où je ne suis jamais allée mais où les enfants qui en sortent ont l'âge que nous avions, Natacha et moi, alors. 

Au fur et à mesure que la balade se déroule, un simple tour de pâté de maisons avec stop à l'épicerie au coin de la rue, je reprends une à une, sans même le chercher, les impasses du texte sur lequel je viens de travailler. Des images émergent, facilitées par le mouvement de mon corps et par les incidents du dehors qui me portent, l'air vif, la drôlerie des enfants, la patience nécessaire pour attendre que Hush renifle toutes les odeurs passionnantes qui émaillent un trottoir. 

De retour à la maison, je prépare ma quiche vite fait, je l'enfourne et pendant qu'elle cuit, je retourne à mon bureau. Sur mon ordinateur, Le fichier d'écriture est resté ouvert là où je l'avais laissé avant de partir marcher. Les passages qui me résistaient se sont ouverts pendant la marche. J'ajoute les idées trouvées, les images. Je termine la rédaction de l'exercice. Je me sens en paix avec ce chapitre-là - et dans mon carnet, griffonne quelques notes pour préparer la séquence d'écriture du demain.  

scraps of paper

De gros cahiers de chez Hema, bien épais et dodus, format A5, avec une couverture en simili cuir noir ou en tissu, pour les pages du matin. A la fois un peu jolis, pour que j'aie envie d'écrire dedans, et pas trop pour pas que j'aie des scrupules à les jeter. Et bien dodus, ceux d'Hema me durent environ 4 mois de pages du matin comme ça je n'ai pas à en changer tous les 4... matins. 

Des posts its en forme de carré, de coeurs, de chats, de pandas, pour les petits et grands mots à mes aimés et à moi. 

Des papiers bristols jaunes à rayures, et des post its jaunes à rayures, et des blocs de legal pads américains jaunes à rayures, en formats A 4 et A 5 - car oui j'aime prendre des notes sur du papier jaune à rayures ! 

Des bouts de papiers blancs, récups de marges de papiers imprimés, dont je me sers pour prendre des mini notes, faire des todo, et que je colle ensuite dans mon agenda

Un beau gros cahier de papier japonais, de 368 pages dans lequel je prévois de coudre des des pages supplémentaires, pour en faire mon agenda de janvier à décembre et y noter tous mes bilans, plein d'idées, mes questions du moment, mes dessins, des tickets et cartes de je ne sais quoi, bref mon cahier à tout, enfin, à presque tout... Je suis encore en train de réaliser celui pour 2023, enfin, je suis arrivée à mai ! 

Des carnets de tous poils, des épais pour être mes cahiers de projets, par exemple un carnet pour concevoir et brainstormer et chougner sur le livre en cours, ou un carnet en vue d'un atelier où je transmettrais ma pratique du dessin. Des carnets fins pour un projet court, par exemple le carnet de la conception de mon agenda. Et des carnets très jolis avec un beau papier et une couverture qui tient la route, qui deviendront mes "carnets Dieu", carnets de tous les jours. Ils doivent ne pas être trop gros car je les emmène partout, avec du beau papier qui accepte bien le bic et le stylo plume, la couverture doit être belle... Pour ces carnets, je privilégie Moleskine (lignés ou non, mais je préfère les couvertures souples), les carnets MD (la même marque japonaise que mon agenda, à la couverture blanche) et les carnets coton, et puis parfois on m'en offre de très beaux qui font l'affaire. 

Et puis des cahiers pour dessiner, pour prendre des notes au bureau, mon cahier de supervision, des blocs de papier à dessin. Ce janvier je prévois de dessiner jusqu'à épuisement des stocks disponibles, inclure dans chaque journée a minima un autoportrait, et tous les dessins que j'arrive à caser.

Yeah !

Bonne journée ma chérie-chéri. A propos de dessins, ce janvier, tandis que je refais les stocks de dessins, je vends via mon compte Instagram, 22 dessins réalisés au tournant de 2018, 2019, alors que j'adressais des voeux papiers et aquarallés. L'argent de la vente va directement à 8 associations dont la mission me tient à coeur.