maviesansmoi

le rendez-vous avec l'artiste

What a day, again ! Hier mon client a décommandé le rendez-vous prévu ce matin, et pour une fois ça ne m'a pas dérangée d'être zappée, et même, j'ai dit Ouf (enfin, je l'ai pensé).

Pouf pouf en une heure j'ai bouclé tout le travail que j'avais prévu de faire (c'est fou comme je suis efficace quand j'ai un projet motivant derrière). Avant mon rendez-vous de midi, il me restait 1h30 pour filer du côté de la gare Saint Lazare, rue de Rome, voir s'il n'y aurait pas un luthier qui pourrait réparer la table (j'ai appris que la partie plate de la guitare s'appelle ainsi) de ma guitare. 

Qu'est-ce qui lui est arrivé, à ma jolie Carmen ? Alma aime quand je l'accompagne de temps en temps, elle joue dehors et moi je joue de ma guitare. Lundi elle se balançait au portique et moi j'étais devant elle, tour à tour la photographiant et tour à tour jouant, elle a bondi vers moi, j'ai posé Carmencita, et en retombant Alma s'est assise sur mon précieux instrument. Ca a fait crac, le bois, mon coeur... et elle était tellement bouleversée que tout le monde l'a consolée ELLE. 

Mes pas et le bois fendu m'ont ramenée vers le magasin où j'ai acheté, il y a un peu plus d'un an, ma première guitare Carlotta, celle que j'ai reprise hier soir, aux cordes plus douces mais au son presque atone en comparaison de celui de ma Baby Taylor. Le même homme qui ressemble au Dieu Pan avec sa barbe grise et ses ongles longs, jouait un air enchanteur devant des prospects médusés. C'est à cause de cet homme, ou grâce à lui, que j'ai choisi il y a un an ma guitare de débutante, qui me dépanne aujourd'hui que ma dure harmonieuse Carmen est à l'hôpital des guitares. 

 Mon Alma jolie, tu es plus importante que toutes les guitares du monde. Et je suis heureuse qu'on puisse la réparer. Et je te sais gré de m'avoir forcée à prendre du temps pour me balader dans Paris, risquer d'arriver en retard au rendez-vous d'après, me rendre compte à quel point je suis attachée à ma pratique musicale, même bringuebalante- et à quel point je t'aime. 

se retrouver

Hier j'ai reçu un mail de l'un de mes premiers (et seuls) patrons, qui était venu au premier déjeuner du Club des créateurs anonymes et qui a présent me dit avoir surtout besoin de temps pour écrire (au passage il me demande des titres de livres qui aident à écrire, je n'ai toujours pas le droit de lire mais si vous lisez encore je peux vous donner les titres de ces livres merveilleux, La préparation du roman de Roland Barthes, Ecriture de Stephen King, Ecrire de Marguerite Duras, je pense aussi aux sublimes Notes de chevet de Sei Shonagun. C'est fou comme tous ces titres et d'autres encore, me semblent délectables depuis que je me sèvre de lectures). 

Pour en revenir à mon ex (boss).

Temps 1, j'admire (OK, je jalouse) son indépendance, sa productivité.

Temps 2, je prends conscience en moi de ce même besoin de me rassembler. Savoir, non pas à tout moment, mais là, aujourd'hui, où je sens certaines digues craquer en moi (pleins de ras le bol voient le jour, No it's not OK anymore ! et plein de choses injustes aussi, dans le sens de NON JUSTES, que je fais subir à ceux qui m'entourent). 

Qui suis-je ? Dans cette quête de mes contours mouvants (en général j'aime bien mais là ça devient très inconfortable), me poursuit cette image donnée par Julia Cameron, de l'accidenté qui quitte une voiture en feu, assez groggy, bien content d'avoir sauvé sa peau mais ne sachant pas du tout vers où il se dirige. 

J'ai besoin de réajuster le tir... De me reposer quelques questions, du style "qu'est-ce que je veux aujourd'hui ?" et "que puis je changer pour l'obtenir ?"

Allé, pour fêter ça, Hush et moi on va aller manger un bento en bord de Seine ! 

Vérification faite auprès de ma maman, j'ai bien prononcé mon premier mot à 6 mois (kawaï), et ma première phrase à 9-10 mois !

les jours rallongent

Je renoue avec mon vieux rythme de forme, jours pairs, jours impairs, cette nuit insomnie liée au bordel de la maison (et dans ma vie sans doute, j'ai décidé d'ôter une nouvelle pelure de l'oignon), l'insomnie en soi ne me dérange pas j'écris, je regarde mon homme dormir, je m'observe de l'intérieur et de l'extérieur, je joue avec Hush et nettoie deux-trois pipis..

C'est l'après, le lendemain qui tire de partout. 

Je devrais trier les affaires à donner. 

Les jours rallongent, je pense à ma grand-mère qui adore cette période. Moi aussi, c'est l'un de mes moments préférés, les soirées de printemps où le ciel reste bleu de plus en plus iongtemps, et je me sens obscurcie par l'idée que plus jamais ma petite Mam ne profitera du retour de la lumière.

Ou peut-être que si, de là où elle est.. 

 

Les jours rallongent, et moi je commence à oser demander aux personnes qui m'inspirent si je peux les prendre en photo ! Bon avec les Japonais, c'est plus facile, ce matin j'ai été un peu vexée de ne savoir leur bredouiller que trois mots moi qui apprends bravement leur langue depuis.. 9 jours. Bon OK je vais persévérer un peu avant de me lancer le méga défi d'une conversation en japonais... 

le yin, le yang

L'autre jour, à HEC au féminin, nous avons accueilli, parmi les participantes à un atelier, une jeune femme très heureuse d'être avec nous car dit-elle, elle ne travaille qu'avec des hommes (faut dire que son métier c'est "consultante par le rugby"). Du coup elle va venir nous filer un coup de main dans l'équipe, pour voir PLUS DE FEMMES. 

En l'écoutant, m'est apparu un fait étrange qui ne m'avait pas jusque là sauté aux yeux. 

Hormis Papa, hormis Nicolas, hormis mon frère une fois de temps en temps.. JE NE VOIS PLUS D'HOMMES. 

Watcha. 

C'est vrai que je suis heureuse, moi, dans cet entrefilles. On s'épaule on se chouchoute on se stimule on rigole je n'ai pas peur de leur jugement ni d'entrer avec elles dans un jeu de séduction mutuelle. 

Mais quand même, j'avais plusieurs très bons amis, j'avais des clients hommes, j'aimais ça, j'adorais ça, leur compagnie !

Que se passe-t-il depuis que j'ai grandi, que s'est-il passé dans ma vie, pour que je ne fasse plus de place aux garçons, même pas la plus petite minus ? 

Bon, en marchant, en écrivant, je commence à trouver quelques petites réponses. Et à entrevoir ce que je pourrais changer, pour remettre du yang dans ma vie. 

(Avis aux étudiants qui se préparent aux oraux des concours d'entrée d'écoles à filières sélectives : Booster sa note à l'oral, le livre de la merveilleusement énergique et humaniste Cécile Mellac, vient de sortir chez Eyrolles. Je suis fière d'y avoir collaboré ! car je crois que ce livre peut drôlement aider les candidats.)

entre fée et princesse

Julia Cameron met en garde ses lecteurs contre l'emprise des gourous - et elle met en garde ceux qui ont de l'influence sur les autres contre leur tentation d'y prendre un peu trop goût et de s'identifier à leur personnalité "guide". C'est tellement rassurant et gratifiant de se dire "je suis celui qui sait", plutôt que rester ad vitam aeternam celui qui cherche (mon père, cet homme sage, dit "avant d'avoir réussi son projet, on passe toujours pour un con". Combien de fois je l'ai expérimenté !). C'est aussi plus lucratif, d'être expert.. et moins marrant. 

Les contes de Grimm eux, nous mettent en garde contre l'emprisonnement des formes. Je pense à Frérot et Soeurette, à ce petit frère changé en faon au grand désespoir de sa soeur. Lui s'en accomode très bien. Il y a aussi mon petit ouistiti chéri, qui se cache derrière les tresses de la princesse qui voit tout, et dans ce ouistiti l'homme plein de coeur et de finesse qui l'amadoue, quel beau conte d'amour ! Ca fait longtemps que je n'ai pas lu aux filles un conte de Grimm, on est passées à la Mythologie grecque (j'avoue que nos lectures ne varient pas beaucoup Contes Grecs / contes de Grimm / parfois Contes de la rue Broca et de temps en temps, Contes du chat perché. J'aime les histoires que l'on peut lire et relire et relire, sans se lasser. J'aime dépiauter une grenade avec elles en leur racontant des histoires de déesses ou des épisodes de ma jeunesse - ma guerre, comme dit Nico. Avez-vous remarqué que les grenades étaient des réservoirs à raconter des histoires ?)

Bref. Ces derniers temps, envie de lire 15 livres à la fois (et notamment, Comment vivre ensemble de Roland Barthes, La voie du Tarot, de Jodorovski, Techniques de feutrine, Du domaine des murmures, et aussi relire mes Cinq méditations sur la beauté, sans parler du salutaire Jalousies et rivalités entre frères et soeurs et des Petits panés d'Esterelle. Dis moi ce que tu veux lire, je te dirai ce qui te préoccupe.) 

L'énergie que ça prend d'être parent, d'animer un groupe. Je compare ces énergies car le but final est le même : amener à l'autonomie. Pour garder ce but en tête et ne pas être tenté de capter, pour se défatiguer aussi, et pour nourrir et alléger, la créativité propre est nécessaire. 

Prendre le temps de cultiver mon enfant foufou, alors même que je me sens assaillie par l'ampleur de la tâche. 

Accepter de passer, encore et toujours, pour la simplette qui essaie encore et encore. 

après la tempête

Tempête blanche et glacée qui s'est jouée en moi, hier. 

Tétanie. Tristesse comme une énorme pierre dans mon ventre. Impossible de travailler. Mes épaules de mammouth. Envie de me laisser choir sur le sol, de m'évanouir et qu'un homme se penche vers moi et me porte comme une princesse. 

Mais je suis restée droite, reine bougonne et seule et criant en dedans et au dehors, sans grâce j'ai servi mes enfants, fait une petite sieste, je suis partie à mon cours de guitare, ai retrouvé mon homme et me suis couchée tôt pour en finir avec cette journée de plomb. 

Aujourd'hui, soleil pâle, sourire pâle, une touche de rose sur mes lèvres, je me remets à avancer. 

fais naturellement ce que tu fais toujours et ça va être bien

Voilà le mantra de mon après-midi.

Il va m'aider à accoucher d'un projet qui avait l'air d'être du gâteau et qui en fait n'est pas de la tarte.

Un mantra plein de courage pour le petit soldat.

Je suis heureuse de le partager avec vous. 

Elance-toi et vole, petit scarabée !

En prenant la photo je trouve dans mon appareil une trace du passage d'Alma, très bonne maman de Marsupilamis. 

vivants

Samedi 18 h 30, extérieur nuit mouillée, nuit froide.

Je l'ai vue au dernier moment la voiture, Nicolas a freiné autant qu'il a pu le scooter a oscillé la voiture a pilé, jusqu'à la fin on se dit ce n'est pas possible elle ne va pas nous rentrer dedans, et puis si. 

Nous sommes tombés sous le scooter, à côté, je ne sais plus, mes deux jambes me faisaient mal, je pleurais tant que je pouvais, l'homme est sorti de sa voiture, il avait l'accent italien, je me suis jetée dans ses bras, il m'a portée jusqu'au trottoir, ses mains chaudes sur mes mollets douloureux et glacés, Dieu que j'avais froid, Nicolas ne bougeait pas à côté du scooter, mais il parlait, je ne voulais pas le contaminer avec ma panique, j'avais peur que son pied ou sa jambe soient écrasés, deux femmes m'ont prise en charge, m'ont fait asseoir, j'avais besoin qu'on me touche, le conducteur de la voiture a posé ses mains sur mes chevilles, les pompiers sont arrivés, ne nous ont pas jeté un regard, "qui nous a téléphoné ?", ensuite seulement ils m'ont considérée, froidement, sur ma demande ils ont examiné ma cheville, "vous n'avez rien", bon, si vous le dites... 

Les larmes, le froid, l'appréhension, la peur pour l'autre avant la peur pour soi, on boitille tous les deux, au lever dimanche on avait tous les deux un peu plus mal que la veille, Nico m'a décidée à aller aux urgences, j'ai préparé dans un panier tout mon raccomodage en retard et nous sommes partis pour Percy. 

Deux heures quinze plus tard, nous sommes ressortis avec tout mon raccomodage terminé, une atèle pour ma cheville droite et de gros analgésiques pour Nico ; la permission de skier si on sent que l'on peut se lancer, et la confiance renouvellée dans cet hopital militaire qui a déjà pris en charge ma maman lors de son accident, et ma grand-mère lors de ses nombreuses chutes. 

Ma jambe n'est vraiment pas jolie avec son atèle mais c'est tellement plus confortable que c'est sûr je vais la porter. 

Reconnaissante que Nico et moi, nous soyons VIVANTS. 

Je réalise que je ne l'ai pas écrit : je n'ai qu'une petite entorse (douleur 1 au repos, 2 quand je marche sans atèle), et Nico a une luxation à la hanche. On clopine un peu, interdiction de courir pendant un mois, mais si on se tient tranquilles ce sera tout !

purple obsession

Quand je commence à voir une couleur quelque part... 

Hier, ateliers puis balade autour de la Villette, au soleil couchant on a marché le long du canal de l'Ourcq avec les louloutes qui s'envolent tout à l'heure vers les montagnes où je ne sais même pas s'il a neigé. 

Aimer ma difficulté à me séparer d'elles. 
Aimer mon flottement, aimer mes tentatives trop petites et qui échouent, jusqu'au moment où je trouve un bel os à ronger, et tout s'aligne.
Aimer ma difficulté à retranscrire tout ce que ça me donne, d'être clown avec Hervé (raccourcis - synthèse - rire - jubilation - peur -joie sexuée - écouter avec tout mon corps - danser - ficeler une impro de A à Z - explorer - émettre des sons guturaux - tenter des trucs inédits - fidélité - Montreuil). 
Aimer le mec qui m'a dit Travaille encore et cet autre qui ne me rappelle pas. 
Aimer mes couchers à 20h30 et mes réveils à 1h30.
Aimer le tiroir trop plein, celui en bas à droite de mon bureau, que je n'ai pas le courage de vider. Ce serait pourtant une bonne activité pour une nuit écourtée.  

Le sucre glace de la gauffre à la commissure de leurs lèvres. 

(Un beau texte en écho à la nécessité / difficulté / beauté de s'accepter soi-même..

A l'école tout à l'heure, une maman à qui je parlais de mon flottement, m'a regardé avec des yeux brillants d'envie généreuse. Alors, si elle m'aime, je peux y arriver à m'aimer aussi, flottante !). 

la frange

Je ne sais pas si elle vous parle, cette image de deux petits engrenages qui roulaient tranquillement imbriqués l'un dans l'autre, jusqu'à ce qu'un puis deux puis plusieurs grains de sable viennent imperceptibles provoquer le décallage des roues. Oh un tout petit cran qui ne se voit presque pas mais moi je m'en rends compte et les autres le sentent, ils s'étonnent, ils se reculent, ils zappent.

Y'a un truc qui bugue.

Non, je ne suis pas la copine de mes filles, ni la mère de mon mari, ni la fille de mes clients.  

Maintenant que j'ai mis le doigt dessus, j'arrête de pleurer, j'arrête de trembler, j'arrête de me recroqueviller, je prends ma loupe et je regarde de près ces grains de sable, je prends mes gants de cuir, ma binette d'huile et je replace délicatement les roues where they belong scrogneugneu.

Bon ok ça risque de prendre un peu plus de temps.

Fatigante et ô combien précise roue de la vie qui nous oblige à passer par le même chemin d'orties again and again, jusqu'à ce que nos mollets nos genoux nos coeurs aguerris aient compris ses messages. 

(Et comme un message sérendipitique, la séance du film que nous voulions voir hier soir était complète et nous avons atteri dans la Femme du Vème, si poignante histoire d'une folie qui prend les traits d'une femme... Au début du film la situation du héros craint carrément, et ne fait qu'empirer tout au long du film et pourtant.. c'est comme ça.. poétique et somptueux - je vous avais dit que je suis nulle pour raconter les films !)