maviesansmoi

décevoir

Alors, finalement, non.
Je croyais que - et puis pas.
Retombée du désir.

Ce n'est pas un caprice ; je me suis trompée.

Aller moins vite.
Promettre moins - avec les mots, avec les yeux (et pourtant, c'est si bon d'échafauder ! une drogue !)

J'ai déçu cette semaine : deux fois.

Silence dans la pièce.  

Je me sens triste.

 

Allé j'en mets une belle, c'est assez dur comme ça.
24 juillet 2009, c'est moi qui ai été déçue.
Renversement.
J'étais belle ce soir-là.
Ca m'avait plu, d'espérer. Peut-être que l'espoir aide à vivre. Quand on est déçu, on a vécu, déjà.

Et finalement, ce soir, ma voix dans le poste (France Culture 93,5, Les Passagers de la nuit, Voisine Voisine à 23h).
La vie est longue.
Parfois, je dis Tant mieux.

fidélités

Mercredi je déjeune avec Papa, envie d'une pizza. A côté de son bureau, il y un Pizza Pino, "On y va ?" lui proposé-je ? "Non,je préfère aller au petit "italien" tenu par des Chinois.. Ils travaillent bien, et puis, ce n'est pas une chaine.."

Va pour les Chinois. L'osso bucco est délicieux, je me régale avec la pana cotta.

De retour à la maison, petite balade avec Churchill.. Je croise Marie-Thérèse (c'est son nom français), ma copine chinoise qui tient l'échoppe traiteur de produits asiatiques juste en bas de la maison. Tous les jours on se croise, se salue, se sourit, parfois on échange quelques paroles chaleureuses, petite étoile de mon chemin. Les rares déjeuners où je vais me fournir en nems ou en crevettes poivre et sel, elle m'accueille toujours avec ravissement. L'échoppe est presque toujours vide. 

Elle me fait signe d'entrer dans l'échoppe ; des cartons sont posés sur les tables, son mari, perché sur une chaise, bidouille les ampoules du plafond : "Oooh, Christie ! C'est fini... Nous partons demain..." 

J'ai les mêmes principes que Papa, le même besoin que lui d'un quartier qui vit. Je me sens responsable de la fin de ce petit resto. "Tu n'aurais pas pu les sauver à toi toute seule", me console Nicolas. C'est vrai. Mais j'aurais pu essayer.

Merci à vous pour votre fidélité !

[Ce matin je me suis levée tôt, comme en vacances, juste pour faire du yoga, méditer, boire mon thé à petites gorgées.. Et j'ai le sentiment de m'être offert une heure de vacances.

Bonne journée, mes chéries-chéris !]

 

Demain, elles reviennent..

alternances

 

espoir, découragement
envie d'arrêter, nostalgie anticipée
nécessité de tenir le cadre, fatigue du cadre
objets désirés, objets possédés et aimés
vie avec mon homme, rêves de la fin de la nuit
efficacité volettante, heures qui se trainent
contente d'avoir été trouvée par de nouveaux clients, fatigue de travailler
seule, soutenue
mal de dos, serre-tête à paillettes et pieds ailés

je suis toute ambivalence

envie d'enfiler un jean et une chemise d'homme - j'y vais, tiens.

je hais les départs

J'étais en train de préparer des oeufs brouillés quand la vérité m'a cogné dessus avec sa grande massue. En l'espace de trois jours, ma babysitter chérie s'en va et mon amie préférée m'annonce qu'elle déménage à l'autre bout de la France. Et oui ce n'est pas MA babysitter, mais je vous promets, c'est moi qui chougne. Si je ne me retenais pas je lui téléphonerais pour savoir si elle va bien (elle est au ski, là, avant de s'envoler pour quelques mois en Irlande : à mon avis, tout va bien pour elle !).

Pourquoi j'ai si mal quand les gens partent ? Avant j'essayais de les retenir (et avec ma mère, j'avoue avoir pas mal réussi à lui faire limiter les sorties avec Papa) (Alma essaie aussi avec moi d'ailleurs). Avec mes amies pourtant, j'ai compris que ça ne sert à rien et même que ce serait MAL de vouloir les empêcher de déménager (quoi, tu n'es plus heureuse, à 5 minutes de chez moi ?). Mais je n'arrive pas à réfrener ma tristesse, et cette tristesse m'amène à m'inquiéter beaucoup, et parfois à faire la gueule à mes amies pendant de longues très longues périodes. Je me sens abandonnée, seule, je ne vois plus que qui vont manquer.  

Dans Fragments d'un discours amoureux, Roland Barthes remarquait que c'est toujours l'autre, qui part. Soi on ne se voit jamais comme l'absent, forcément... Mais quand même, se mettre dans des états pareils pour la babysitter de mes filles (que je voyais deux fois par semaine, quand même).. Et pour ma grande amie (dont je n'ai pas assez "profité", dire qu'elle a habité tout tout près pendant 3 ans !)

Ne serait-ce pas plus simple de reconnaître mon besoin à moi, d'avancer ?

quelques larmes

Je m'étonne de cette avalanche - cette avalanche de tristesse et de fatigue. Moi qui me croyais plus heureuse aujourd'hui que depuis très longtemps, il a suffi de deux discussions "de rien du tout" (en fait, de belles et grandes discussions) pour, littéralement, m'effondrer.

Et je suis optimiste. Je crois profondément ce que dit le texte cité par Laurent. Je vous le copie d'ailleurs car il est trop beau et trop juste pour rester dans le commentaire du billet précédent. Il me semble Laurent que tu n'y verras pas d'inconvénient, sauf si comme moi tu apprécies de pouvoir te planquer dans les petites lignes des blogs amis...

"je crois
qu'il faut prendre appui
sur le vent
s'agenouiller en mer
et se vouer
à l'infini

je crois qu'il faut penser
comme chute une météorite
comme pleure une étoile-mère

qu'il faut saisir
l'intime conscience de son désastre
pour commencer
à vraiment sourire
pour s'aventurer
au plus bleu du bleu"

Zéno Bianu Dans le feu du bleu

Alors moi.
Certes je suis mal coiffée et n'ai envie de rien et suis pétrie de mon inadéquation, cette recherche de la juste place qui n'en finit pas. Et à la fois, vous savez quoi, j'ai vu ce matin des canards sur un lac entouré de neige, Churchill gambadait comme un joyeux luron et ça, c'était vraiment bien.

En parlant de soi, on parle des autres, me disait à midi Isabelle Huppert.

[A propos, j'ai trouvé un site très beau pour se ressourcer de temps en temps.]

pain béni

Ce qui m'intéresse, dans la vie, ce qui m'obsède, c'est être en lien ; mettre en lien.

D'abord le lien je ne sais pas le couper. Ca a commencé avec ma mère, puis avec ma meilleure amie, puis avec mon amoureux, puis avec mes enfants. Même mon chien me manque quand il passe la journée ailleurs. Tous se dérobent, et c'est tant mieux, que c'est bon de les désirer !

J'aime la chaleur, j'aime voir apparaître l'âme, j'aime la confrontation, les petites batailles - palper la différence de potentiel entre les êtres.

Alors ce blog - ce blog ! La possibilité, dès que je veux semble-t-il, de créer la possibilité d'un lien. L'illusion que le cordon peut ne jamais se couper.

Pain béni.

 

J'en mangerais bien moi aussi, de cette pomme.

laisser infuser

Me revoilà après deux jours 100 % rencontres.

Nouveaux visages qui me charment par leur grâce, leur intelligence et leur gentillesse.
Visages bien connus auxquels je peine à m'arracher.

Des histoires qui commencent, d'autres qui se développent, et moi, papillon éperdu de tendresse.

En toile de fond, la mort ; la finitude de nos vies, la nécessité réaffirmée de savourer la présence des aimés.

Quels lendemains donner à ces belles rencontres ?

[Après Roland Barthes la semaine dernière, Raphaël Enthoven anime une semaine sur l'enfance. C'est bien bien bien.
Et je vous renvoie aussi à ce dock très, très poignant qui donne à voir le risque d'une relation entre l'intervieweur et l'interviewé..]

déjà...

 

"Le plus court chemin entre deux points n'est pas la ligne droite, mais le rêve." (proverbe malien)

Nos filles me rattrappent. 

7 ans, presque 8 - Chimène skie presque aussi vite que moi, du moins sur les pentes douces ; l'année prochaine, si nous retournons skier, j'ai prévu de reprendre des cours pour rester dans le coup. 

Samedi un ami (un ami.. mon GRAND ami) vient passer l'après-midi à la maison. Pour lui dire un secret, je passe à l'anglais - au bout de trois minutes, Chimène lui demande "What's your name ?" et Alma désigne tous les objets de la pièce par leur couleur dans la langue de la Reine. 

Zut, nan ? Déjà qu'on ne pouvait plus dire de gros mots, supposedely. Maintenant on va devoir exhumer nos manuels d'allemand !

[Et en même temps, être poussée en avant, me percevoir de nouveau comme un être apprenant : j'aime. Maman me dit souvent à quel point elle apprécie qu'on lui fasse découvrir des choses, des musiques par exemple.]

Et ma grand-mère, petit oiseau fragile, qui me dit qu'elle ne passera pas l'année... 

Pourquoi les choses ne peuvent-elles pas rester comme elles sont aujourd'hui ? 

[Et pourtant, samedi, le fils de mon ami, ce Magnifique âgé de deux mois je l'ai tenu un long moment contre moi. Nous avons chantonné, pris le biberon, dormi, fait de nombreuses grimaces. Joie de la proximité d'un Tout petit. Proximité immédiate avec certains enfants ; cela n'est possible que lorsque leurs parents laissent un peu de place. 
Et moi, quelle genre de mère ai-je été, quelle mère suis-je encore rapport à la place que je laisse entre mes enfants et les autres ? Encore un cadeau que m'a fait Maman.]

[Alors ça, vous avez vu ? un designer a créé le lit de la princesse sur le pois.. ou des 7 nains, au choix !
Je veux le même, pour ma Chimène... Merci Fanny !]

rester joignable ?

- Vous ne répondez pas ? me demande la psy alors que mon téléphone sonne dans le sac.
- Heu, non. Ca ne peut pas être plus urgent que ce que nous sommes en train de nous dire...
Son air interloqué. Mon air traqué quand, quelques minutes plus tard, elle me suggère de revenir avec Nico.  

- Avec le Blackberry, l'i-phone, tout ça, ceux qui ne restent pas connectés pendant leurs vacances ce sont des loosers, tranche la femme d'affaire assise en face de moi. 
Je caresse du pouce l'écran tout petit de mon dinosaure d'il y a 5 ans - le téléphone de Nicolas puis de moi, robuste, basique, qui n'a jamais entendu parler d'internet et ne se grippe pas à la première miette de gâteau ou de fleur séchée ou de sable dont le fond de mon sac, tous mes sacs, sont tapissés. Un appareil qu'un douanier verreux ne volera pas sous prétexte de vérifier mes bagages, qu'une petite fille bavouillante ne pourra pas déterriorer en faisant semblant d'appeler sa grand-mère.
Et je vais même lui acheter un nouveau chargeur, tiens, à mon fidèle. Dans la boutique orange je résiste aux charmes du vendeur charmant qui me propose l'i-phone dernier modèle, se rabat sur l'ancien modèle beaucoup moins cher et tout aussi bien, je caresse l'écran de mon vieux machin et je décide cet été encore peut-être le dernier, on verra bien, de m'octroyer une pause, une vraie, à l'abri des winners.

[Je vous recommande la lecture de ce billet magnifique sur la relation mère fille, ici là..]

et les draps s'en souviennent

Drôle de nuit passée (seule, Nico est à New York) à imaginer mon livre.  Ma difficulté à trouver une forme pour cet objet-là, mon chef-d'oeuvre-à-venir. (Je n'arrive pas à écrire un livre tout modeste qui porterait mon nom et donnerait à éprouver un bout de ma vision du monde, comme je fais un peu ici tous les matins sans me mettre la rate au court bouillon... alors je vise le chef d'oeuvre).  

Moi qui me suis toujours vue comme écrivain, qui passe mon temps à écrire, qui écrit pour mes clients sans (trop) de difficultés.... Pouquoi ça passe aussi difficilement quand il s'agit d'un projet à moi ?

[Dans le même ordre d'idées
je me sens impuissante pour tout un tas de trucs.]

Hop hop hop assez ratiocipleurniché. Je m'élance. On verra bien.