maviesansmoi

réaliser ses rêves

Samedi j'ai pris mon premier cours d'effeuillage néo burlesque. C'est un rêve que j'ai laissé mûrir depuis le film de Mathieu Amalric et voilou que Fanny m'a mise sur la voie. 

J'ai adoré préparer mes accessoires (parmi mes fleurs, mes bracelets, mes boucles, mes tuniques, mes ensembles, quels objets parlent le mieux de moi ?), aller jusqu'au studio 18 la jolie petite rue près de Barbès, j'ai adoré renconter Julia féminissime avant même d'entrer sur scène j'ai adoré la manière dont elle nous guide nous aide à trouver et incarner le personnage du jour

Moi je suis devenue une étudiante anglaise des années 60, la Jane B de Raccrochez c'est une horreur ! 

Moi je peine encore à m'aimer en Femme femme et 
je suis décidée à m'apprivoiser ! 

Mais alors. L'énergie que ça me donne. La joie. La confiance. La réappropriation de ma vie - les rendez-vous avec l'artiste, qu'est-ce d'autre qu'une gigantesque déclaration d'indépendance artistique et heu, sexuelle !? 

Un monde s'est ouvert devant moi, comme le jour où j'ai appris à me servir de ma guitare. Comme le jour où j'ai rencontré le clown. Comme le jour où j'ai créé mon bac à compost. Tout est tombé au bon moment, dans ma vie et avec le juste professeur... (Je suis très sensible à la qualité du pédagogue depuis que je me suis laissée maltraiter enfant et jeune adulte, dans mes activités artistiques). 

Oui, certains rêves prennent du temps à éclore et à exister, et la raison apparaît toujours. Il faut parfois un certain degré d’urgence, de sursaut pour passer à l’action. Le cahier des rêves, où je note mes rêves toutes les 6 semaines à peu près, m’aide à faire le point. Ainsi que les pages du matin, ainsi que la liste des choses que j’aime, et celle de mes colères. Et alors, quand la pêche est mûre, WAHOU !

Et vous mes chéries-chéris, quel rêve aimeriez-vous réaliser ? 

un collage

Quand je suis perdue
Ou quand surgit une question brûlante (du style De quoi ai-je besoin pour créer ? ou Et maintenant, qu'est-ce qui m'appelle ?)

soit je la marche (je marche littéralement ma question, sans téléphone, avec le chien quand même le plus souvent mais les yeux les oreilles et le coeur grands ouverts à tout ce qui va surgir)

soit je la collage ; alors la je me donne un temps court, genre 20' avec le minuteur, et j'arrache les images et les textes qui m'appellent sans me poser de question, grand ou petit format

pi j'assemble au scotch transparent, en commençant par les feuilles les plus grandes et en terminant par le grandes écritures

pi je me demande, enfin, j'interroge mon collage, je me demande ce qu'il a à me dire. Celui d'hier était rempli d'hommes bizarres, d'hommes gelés, d'hommes blessés, d'hommes qui s'aiment, de scarifications, de ras-le-bol. Désir de liberté, de créer par moi-même avec ma folie. (Depuis j'ai repris la lecture du livre des Visages et des corps, de Patrice Chéreau, comme une réponse à ces questions). 

En général j'explose les 20', une demi-heure ça dure, et rarement plus.

Dieu que ça fait du bien de transformer une impasse en.. quelque chose, quoi que ce soit ! Et Dieu que c'est étrange les synchronicités, les évènements attirés par un simple collage. Comme une attention accrue, la révélation de ce que je voulais vraiment. 

pi j'expose dans mon salon, sur instag', ici. 

Photo Alma Vanbremeersch, intitulée On est en Amérique. 

gooo !

"Sache donc cette triste et rassurante chose que nul coq du matin ou rossignol du soir, n'a tout à fait le chant qu'il rêverait d'avoir !" Edmond Rostand, cité par Isabelle Filiozat. 

Oui, nous ne créons pas toujours ce que nous voulons créer. J'ai le fantasme d'un grrrand roman.. Je voulais 4 ou 5 enfants. Mais pas le moindre romanou ne vient hanter mes pages so far. Et mes filles, elles sont deux mes merveilleuses. 

En revanche, des livres compagnons. Un blog compagnon. Je joue de la guitare comme je peux et ça donne de l'élan à d'autres (et à moi, putain). Et je viens de le trouver ce miraculeux dossard pour le marathon de Berlin ! Mon premier marathon le 29 septembre 2013 ! 

Gooo Christie, Gooo ! 

Tous vos conseils et bottes secrètes et encouragements sont les bienvenus... 

(Deux expos de malade vues hier. Jacques Demy - vu par ses enfants et son Agnès Varda et ses films - quel homme touchant rêveur grave... Et Chagall au Sénat, avec ma Maman, quel génie des petites choses et des symboles millénaires... Eux aussi ont douté, on manqué sombrer dans le désespoir, et ce qu'ils en ont fait nous éblouit et nous nourrit aujourd'hui.. Et j'écoute à présente le Sbatat Mater composé par Dvorak après qu'il ait perdu ses trois enfants... Une merveille. Au bas de chaque partition, Dvorak qui venait de perdre ses petits putain ! écrivait "Que Dieu soit remercié".

Que Dieu soit remercié en effet, pour impulser en nous cette nécessité de créer qui transforme nos blessures les plus profondes en monuments de beauté.)

Z'avez vu ça ? La première promo du Bootcamp a créer son blog ! ça vaut le détour. Merci les créateurs. 

saute mouton

Je ne sais pas si je suis la seule à faire cela, mais lorsqu'une date importante est fixée dans ma vie (les concours, le bac, un accouchement, mon anniversaire, et le week-end de ce fameux bootcamp), il me semble que le monde tourne autour de cette date, s'arrête pour la laisser passer, lui fait une haie d'honneur en quelque sorte. 

C'est moi qui fais une haie d'honneur à l'évènement, car je me rappelle toujours de ces journées d'été où j'ai passé mon bac, des froids matins de mai des concours, de l'arbre que nous avons planté avec Nico le matin de notre mariage et de la naissance de chacune de nos filles. Je me rappelle aussi l'état étrange dans lequel j'ai été plongée après ces aboutissements, ces pics de ma vie, il y a aussi la pièce de théatre que nous avons montée à HEC... Le triomphe, la joie immense suivis d'une très grande fatigue. 

Je suis là dedans - dans la fatigue, le désir de lenteur et de silence, qui suivent les moments intenses de cocréation. 

Oui c'était bien. 
Oui j'ai aimé concevoir et animer, sentir ce bootcamp avec Emmanuelle. 
Oui j'ai adoré les participants et l'alchimie qu'il y a eu entre eux. Il y avait des hommes et j'ai passé le week-end à m'excuser de parler au groupe au masculin pluriel, j'ai pris mes habitudes d'Amazone avec vous ! 
Oui cela m'a scotchée de rencontrer autant d'insomniaques !
Oui ils sont repartis avec de belles pistes pour eux-mêmes et à vivre ensemble.
Oui il y a pour Emma et moi, pour notre prochain booctamp, de choses nouvelles à tenter et à améliorer. 

La date du prochain bootcamp est déjà fixée, ce sera le week-end des 12 et 13 octobre 2013. Si vous voulez réserver votre place, faites nous signe !

Merci pour vos encouragements, pour vos recommandations, et à celles qui sont venues <3 que c'était bon de voir vos visages vos corps vos mots votre pudeur et vos attentions.

Pendant le bootcamp, mon amie chérie a accouché de son 5ème enfant. Mon autre amie chérie a couru son 1er marathon woohoo ! By the way, si vous connaissez le moyen d'obtenir un dossard pour le marathon de Berlin le 29 septembre prochain : je suis très intéressée ! 

Gros baisers mes chéries-chéris. Vivent les aventures de la vie ! (Putain que ça me fait du bien de revenir écrire icitte...)

à propos de la peur

Aaaah Laurent (vous avez lu les amies le merveilleux texte de Laurent / Christian Bobin sur François ?). Que tes questions appuyent bien sur les miennes ! 

Je vais me laisser le temps de la réflexion. Et parfois cependant les symboles comptent, la décision de réépouser la vie ce n'est pas rien, pour chacun je suppose et pour moi en tout cas qui ait des pulsions grises et même des fulgurances desespérées (elles passent au bout de quelques minutes, rassurez-vous, mais comme les gros orages, laissent toujours une trainée).

La peur. On me dit que je n'ai pas peur et je crois que nul n'est dans le coeur de personne. Je crois aussi que si on veut créer quelque chose de singulier, on est obligé d'avoir peur : quand on se lance dans l'inédit pour soi, on ne voit pas le filet, on a peur d'être critiqué et de voir changer les contours de soi (de grandir, finalement). On a peur de déranger de déplaire d'être mauvais de se perdre. Les artistes, quel que soit leur niveau, ont peur et s'ils réussissent à surpasser leurs démons c'est que le désir de faire est plus fort.

Je dirais presque, même, que si on n'a pas un tout petit peu peur avant de créer quelque chose.. y'a quelque chose qui cloche !

Il y a aussi que certains ont (et se donnent la chance) d'être richement soutenus. C'est ainsi que je me vois aujourd'hui ; et cela que je propose, moi, dans mon travail et dans ma vie ; d'être un soutien riche et de donner des liens vers des personnes-ressources qui inspirent et soutiennent richement. 

Il y a Emmanuelle. Il y a Julia. Il y a Chine. Il y a Marie, Anna. Il y a Vanina, Pilar. Il y a Jean-Pascal. Il y a Isabelle Filiozat. Pour commencer... 

Il y a aussi la boite à peurs, dans laquelle vous pouvez tout bêtement déposer des petits papiers sur lesquels vous écrivez vos peurs. Ensuite, "j'ai peur mais j'avance / j'avance mais j'ai peur". La mienne de boite est pleine à craquer de vieilles peurs dépassées depuis longtemps, que je m'en vais jeter de ce pas pour faire peur à toutes les nouvelles qui se pressent au portillon ! 

Mes chéries-chéris, ce n'est pas confortable d'avoir peur. Et que c'est boooon de vivre des aventures et d'élargir les contours de soi !

Et MERCI un grand MERCI aux premiers inscrits au Bootcamp, j'imagine (sans savoir !) ce que ça a pu vous coûter comme appréhensions et sauts dans le vide, la dépense, le temps, le "est-ce que ça va me plaire ?", le "est-ce que j'aurai ma place ?", le "et si ça ne me fait rien ?". J'ai ressenti quelque chose de cet ordre à chaque fois que je me suis lancée dans une nouvelle aventure. Et je sais que ce n'est pas rien de franchir cette digue. 

ne m'appelez plus...

Hier soir passait le film Ma vie sans moi. 

Quand j'ai entendu ce titre, en 2003, je l'ai tout de suite reconnu ; je n'ai vu le film qu'un an ou deux après la naissance de mon blog qui lui empruntait son nom. Ce nom, je l'adore ; il m'a accompagnée pendant 9 ans et réépousée, comme Christie, comme Plume de vie, comme Bord puis Vanbremeersch (dans l"avion je redeviens Christie Bord, alors que tous les 3 sont Vanbremeersch, ben j'ai pas aimé ça ! Je me suis sentie orpheline de ma famille...). 

Mais aujourd'hui. Mon amie Ingrid est morte le 11 février à 38 ans. Le père Antoine Germain s'est éteint en un mois à 30 ans. Une femme de 40 ans meurt dans un hopital d'un cancer qui récidive. Je vois concrètement que la vie peut nous être retirée en très peu d'instants.  Tant de signes et de blessures autour de moi, c'est plus qu'un signe, c'est un hurlement qui me crie VIS. 

Ma vie ne peut plus se permettre d'être vécue sans moi. Mes chéries-chéris, ça va channnnger. Je me mets en quête d'un nouveau nom pour ce lieu. L'identité, elle, a déjà changé.  

(Et alors si vous avez des idées de nom... )

faire de la place

 

Dans la newsletter de ma boite, Plume&Cie, qui vient de partir et d'arriver (hip hip hip !), j'ai fait pour la première fois de la place aux mots d'une autre, puisque mon associée Emmanuelle - celle avec qui nous cheminons pour travailler de plus en plus, de mieux en mieux, ensemble - y a à présent sa rubrique. J'adore le titre qu'elle a choisi pour sa rubrique- du grain à moudre... 

Dans mon balcon, ma terrasse, avant que l'on déménage, j'ai le projet d'enlever quelques plantes et une partie de mon tibordel pour que Nicolas et les filles puissent s'approprier un peu ce lieu qu'Hush, la jungle et moi avons colonisé. 

Que c'est pas facile et violent, pour moi, de faire de la place... même à ceux qu'on aime. Je suis l'ainée, sans doute ça me renvoie à mes deux ans 1/2, l'arrivée de mon petit frère. 

Et quelle joie d'aimer suffisamment et d'estimer, pour que ça vaille la peine cette violence et cette place faites. Ma vie sans mon frère, et sans Nico, et sans Emmanuelle, quelle tristesse ça auraité été ! 

Et ici, où je parle non stop, hé ben je vais à vous aussi, faire un peu de place pendant 18 jours puisque demain, hop hop hop on s'envole tous les 4 pour une destination merveilleuse. (Hush retourne pendant ce temps là chez l'éleveuse qui, comme dit Chimène, va découvrir qu'il n'est pas encore "complètement au point".. j'ai bon espoir qu'elle nous aiguille sur le droit chemin. Et je sais qu'il va s'éclater pendant 15 jours, en famille et dans la nature mon Hushounet !!)

A bientôt mes chéries-chéris. Je suis heureuse de partir et je serai je l'espère heureuse de revenir (même si, comme pour "faire de la place", j'ai toujours du mal à faire l'un et l'autre). Il y a tellement d'êtres et de choses précieuses qui m'appellent, par ici !

le courage

Il y a, dans la classe de Chimène, une petite fille qui m'émeut particulièrement, et qui en même temps qu'elle m'émeut, force mon admiration. J'aime le coeur simple de Félicie (ce n'est pas son vrai prénom). 

Comment élevons-nous nos filles ? Dans cette classe, comme l'année dernière en CM1, les filles répugnent à venir lire leurs textes. Du coup c'est l'âme des garçons qui emplit le paysage, foot rugby guerre, il en faut, et puis j'exagère un peu, mais J'AI SOIF D'ENTENDRE LA VOIX DES FILLES ! (Si les pédagogues qui lisent ce blog ont des suggestions ou des retours d'expérience pour m'aider à aider les filles à venir s'exprimer en public, je suis très demandeuse). Les images des filles. L'imaginaire des filles. L'humour, la recherche des filles. Mêlée à ceux des garçons.  

La Félicie, je ne sais pas si elle est très forte à l'école mais elle adore écrire. Et elle a envie de partager ses textes. Et elle a peur, car les textes sont tout chauds et puis c'est pas facile de venir lire devant cette nuée de footballeurs, snippers, rugbymen, et devant toutes les autres filles qui gardent leurs trésors pour elles. Et pourtant, l'envie pousse plus fort. Alors, elle s'élance, j'entends son coeur battre à travers sa poitrine. J'ai peur ! me souffle-t-elle. Avant de lire, un peu trop vite, un texte dont je ne me souviens pas.

Le chef d'oeuvre, c'est elle. Ses joues roses, son humilité, sa force. 

Soyons toutes des Félicie !

il y a 9 ans

Je ressemblais à ça. 

La vie était. Y'avait pas Alma ! Ni Hush ! Ni nombre des personnes que j'aime si fort aujourd'hui. Putain, je n'avais pas rencontré l'approche juliesque qui transforme ma vie jour après jour. 

 

Il y a 9 ans, un mardi, je ne sais pas quelle force m'a poussé à commencer à tenir ce blog, moi qui avais juré que jamais je ne parlerais de ma vie sur internet. 

Choses que j'ai juré de ne jamais faire et puis : 
sortir avec un fumeur (tenir la main à un mec qui crache ses poumons, merci)
courir (sport de boeuf)
jouer de la guitare (instrument nazos)
avoir un nouveau chien après la mort de Churchou (ça va pas on a trop souffert)
raconter ma vie sur internet

Cette liste, qui sous-estime l'ampleur des dégâts, devrait me conduire à une modestie accrue. On verra bien. N'empêche, malgré les mutliples raisons que j'ai de fermer ma gueule, je l'ai ouvert presque chaque jour ici, et avec un bonheur qui ne se dément pas, depuis 9 ans.  

Merci mes chéries-chéris d'être avec moi et de tirer l'écriture depuis toutes ces années, tous ces billets. 

 

que faire du vide ?

Alors voilà

la promo 2 du Club des Créateurs Anonymes a pris son envol. Youk youk youk je trouve ça si dur de dire au revoir. De lâcher. Je vais récupérer l'usage de mes samedis matins, on est heureux de te retrouver nous ! me dit Nicolas-amour alors que je rentre fourbue et fière du travail accompli. J'ai retenu mes larmes ce coup-ci. A la fin de la première promo j'ai pleuré pendant deux jours. 

Et cet aprem, l'envie de manger, de me remplir de bonnes choses, comme lorsqu'Alma est née. J'avais pris 9 kilos. Hmm.

Je pense à mon bootcamp et à toutes les aventures, les contacts et les mini risques qu'il entraine déjà. Je pense à la promo qui s'ouvre en octobre, si Dios quiere. Je pense au boeuf de ce soir avec mes copains du cours de guitare. Je me demande si je ne vais pas ressuciter un de mes projets créatifs dont je parlais déjà à la promo 1 ! oublié depuis et dont je me suis rappelée ce matin. 

Et je fais pour moi la liste que j'ai proposé ce matin aux créatrices anonymes, la dernière. 

 

Oh my god, it works ! 

Demain, ce blog aura 9 ans. Ce sera le 2500ème billet, 9 ans, 2500, chiffres ronds, pompon.

Et moi j'ai quand même terminé le cake au pampelousse, préparé un gâteau au choc pour les enfants qui ont bon dos.