maviesansmoi

quelques larmes

Je m'étonne de cette avalanche - cette avalanche de tristesse et de fatigue. Moi qui me croyais plus heureuse aujourd'hui que depuis très longtemps, il a suffi de deux discussions "de rien du tout" (en fait, de belles et grandes discussions) pour, littéralement, m'effondrer.

Et je suis optimiste. Je crois profondément ce que dit le texte cité par Laurent. Je vous le copie d'ailleurs car il est trop beau et trop juste pour rester dans le commentaire du billet précédent. Il me semble Laurent que tu n'y verras pas d'inconvénient, sauf si comme moi tu apprécies de pouvoir te planquer dans les petites lignes des blogs amis...

"je crois
qu'il faut prendre appui
sur le vent
s'agenouiller en mer
et se vouer
à l'infini

je crois qu'il faut penser
comme chute une météorite
comme pleure une étoile-mère

qu'il faut saisir
l'intime conscience de son désastre
pour commencer
à vraiment sourire
pour s'aventurer
au plus bleu du bleu"

Zéno Bianu Dans le feu du bleu

Alors moi.
Certes je suis mal coiffée et n'ai envie de rien et suis pétrie de mon inadéquation, cette recherche de la juste place qui n'en finit pas. Et à la fois, vous savez quoi, j'ai vu ce matin des canards sur un lac entouré de neige, Churchill gambadait comme un joyeux luron et ça, c'était vraiment bien.

En parlant de soi, on parle des autres, me disait à midi Isabelle Huppert.

[A propos, j'ai trouvé un site très beau pour se ressourcer de temps en temps.]

demain est un autre jour

Hier soir, pour la première fois, alors que je promenais mon Churchou dans sa balade de la nuit, hier, découragée et épuisée par ma journée et par l'avenir - je n'ai rien fait, tout est à construire, où suis-je arrivée, nulle part ! Eh bien hier soir, pour la première fois, j'ai réussi à penser, et à le croire : Demain est un autre jour.

Et en effet, aujourd'hui il me semble que mes forces sont régénérées, et que je vais savoir affronter ce qui m'attend (oooh, pas grand chose hein !).

La lecture de Clarissa, en revanche, a apporté plus de questions que de réponses.

Depuis le 1er janvier, chaque semaine a sa coloration propre, différente de la précédente. Après la semaine busy-busy, la semaine de la glande, la semaine des rencontres, cette semaine-ci apporte des questions et je les encaisse l'une après l'autre.

Et vous mes chéries-chéris, c'est votre semaine de quoi ?

 

Avec Chimène ce matin, on a inventé un jeu : on imagine que c'est son anniversaire (c'est dans 3 semaines et elle a du mal à patienter, comme je la comprends). Nous avons, secrètement elle et moi (sauf que bon je vous en parle là), tout fait comme si c'était le grand jour, sans les cadeaux quand même : elle met sa robe préférée, je la chouchoute, elle a le droit de mettre du brillant à lèvres pour aller à l'école, et elle a choisi son petit dej de rêve. En plus il avait neigé cette nuit ! Elle est partie assez contente, à l'école - bien plus comblée que le vrai jour, où tous les efforts que nous faisons pour la gâter ne sont jamais suffisants.

Quand on y pense, ça pourrait être tous les jours ou presque notre anniversaire secret !

["J'ai le droit à ma place.. Je suis utile par ma simple présence.. J'ai le droit de donner, de demander, de recevoir, de refuser.."]

prise dans la tempête

Hou la la, je suis fatiguée. Je prends des bains, je fais la sieste, je mèle, dans mon travail, des projets de coeur à des responsabilités obligées... Et rien n'y fait, depuis lundi soir les yeux me piquent, le dos se tord, j'ai chaud j'ai froid, envie de m'enrouler dans le coton de ma couette et c'est tout.

En plus il neige - c'est si beau la neige sur les jardins parisiens, et si froid, j'en pleurais tout à l'heure sur mon vélo, prise dans la tempête.

Fuir, fuir le dénudement des fils, fuir le mordillement de l'os jusqu'à la trame, reculer devant cette tâche qui m'est proposée, de me regarder bien en face.

Allé allé. Me tenir à ce qui tient.

Je vais arroser mon orchidée, la jaune, nouvelle, que j'appelle Paulina.
Terminer ma propal-de-la-win.
Prendre rendez-vous chez le coiffeur.
Et me plonger de nouveau dans Clarissa qui accompagne si bien ces mouvements-là de l'âme.
Ah, et ce texte de Vanina qui tombe à point nommé.

[Shame on me, je ne vous ai pas encore parlé de la ravissante et fine Louise et de ses raids pâtisserie ? Vous devriez aimer..]

the end of bullshit ?

 

Le principal risque que vous prenez avec la vie que vous avez choisi, est de n'être pas heureuse.

Je viens de déjeuner avec mon mentor. C'est la deuxième fois que nous nous rencontrons, et voilà, comme la première fois je me suis sentie passer sous une lumière violette qui embrasse chaque recoin - surtout les plus cachés. Il a même débusqué certains des mensonges que je me sers à moi-même.

Cette lumière est inconfortable et crue, et il me semble que c'est de vérité que j'ai le plus besoin dans les mois qui viennent. Nous nous revoyons au printemps : d'ici là, j'ai promis de mettre un peu de clarté dans  mon labyrinthe personnel.

2010 m'apporte son lot d'exigences. Quelle chance, je rencontre des sages sur ma route.

 

Le plus petit, jusqu'à ce qu'il grandisse.. Après la tristesse de Chimène, au tour d'Alma de me toucher infiniment.

pain béni

Ce qui m'intéresse, dans la vie, ce qui m'obsède, c'est être en lien ; mettre en lien.

D'abord le lien je ne sais pas le couper. Ca a commencé avec ma mère, puis avec ma meilleure amie, puis avec mon amoureux, puis avec mes enfants. Même mon chien me manque quand il passe la journée ailleurs. Tous se dérobent, et c'est tant mieux, que c'est bon de les désirer !

J'aime la chaleur, j'aime voir apparaître l'âme, j'aime la confrontation, les petites batailles - palper la différence de potentiel entre les êtres.

Alors ce blog - ce blog ! La possibilité, dès que je veux semble-t-il, de créer la possibilité d'un lien. L'illusion que le cordon peut ne jamais se couper.

Pain béni.

 

J'en mangerais bien moi aussi, de cette pomme.

appel à la sainteté

"Servir Dieu, ce n'est pas accomplir des choses extraordinaires, c'est faire des choses ordinaires avec amour", dit Sainte Thérèse de l'Enfant Jésus.

J'ai lu cette phrase à Chimène dans une BD "5 vies de saints" éditée par Filotéo (Bayard presse), si inspirante que je repense depuis hier à cette vie que je connaissais bien pourtant... Celle qui pressentait qu'elle allait mourir jeune s'est battue pour entrer au Carmel à 15 ans, puis a demandé à Dieu de lui montrer un chemin rapide vers lui. Quelle prescience ! Quelle foi - parfois assombrie par le doute, comme de nombreux grands mystiques.

En revenant de l'école ce matin, je passe devant l'échoppe d'Ahmed le cordonnier. Lumière jaune verdâtre, coups de marteaux, il répare une chaussure sur son comptoir devant une cliente, une réparation minute dirait-on. Il écoute toujours mes histoires, il ne me fait pas payer les réparations des chaussures des enfants, il tend à chacun son visage souriant et tranquille.

Je le regarde, et je pense à Sainte Thérèse. Je pense à ma vie aussi, à la belle vie que je vais me bâtir.

Bonne journée, mes chéries-chéris.  

[Moi aujourd'hui, je GUERIS et me débarasse de ce vieux rhume.]

[Et pour bien faire grandir ses enfants, voilà une belle proposition.]

la vieille petite fille

Je ne saurai dire si ça me fait plus rire ou plus flipper, d'avoir gardé certains de mes travers d'enfant. Le truc qui m'arrive chaque année depuis que j'ai des souvenirs, c'est : en janvier, février ou mars, quand les robes d'été fleurissent dans les vitrines, ma maman finit par m'en acheter une, que je mets tout de suite, sans gilet pour qu'on la voie bien, et pop le lendemain je suis malade.

Hier j'ai fait ça même pas avec une robe mais avec mon beau poncho rouge tout nouveau, ça faisait des années que j'en voulais un et voilà je l'avais trouvé mon joli, je ne pouvais pas le cacher avec un manteau quand même alors j'ai tout fait en poncho et en me gelant.

Ca n'a pas loupé, depuis hier soir mon nez a ouvert son petit robinet. A présent, il ressemble à une patate rouge (c'est-à-dire, une tomate).

J'oscille, j'oscille entre la trouver bien choupette cette petite fille qui résiste en moi
et la peur de finir mes jours enrhumée, irresponsable, vautrée dans un pathétique frippé à couettes.

 

Et mes pieds, tu les aimes, mes pieds ?

Vous avez vu, cette semaine, sur France Culture, il y avait Roland Barthes chez Enthoven.. On peut toujours le podcaster.

pipi caca popo, ou l'approche paradoxale

 

Quand on regarde les livres pour enfants, par exemple, les sommes publiées par Gallimard et que j'adore, on se rend compte qu'une histoire sur deux raconte les rapports de force entre parents et enfants. Arrête de mettre ta tétine. Fais popo dans le pot. Lâche ton doudou. Finalement, ce qui fait changer le comportement des enfants, c'est... quand les parents changent en premier, et arrêtent de s'obséder sur la tétine / le popo / etc.

Chimène a été triste pendant tout un mois. Avec ses copines, ça n'allait pas trop. Elle avait des crises de cafard avant de retourner à l'école, qui duraient. Alors moi qu'est-ce que j'ai fait, ben je l'ai prise sous mon aile, mon aile gigantesque de maman fée, à l'écoute et qui met des jupes par dessus ses bottines de pluie, la trop-bonne-mère que nous savons toutes être quand nous sentons nos petits en danger. Sauf que, sauf que, ma chérie était confortée sur le moment et c'était formidable, mais dès que je partais, crise de larmes, anxiété, la tristesse ne partait pas et même, peut-être bien qu'elle empirait.

L'autre jour elle devait aller déjeuner chez une amie, une amie à elle fille d'une amie à moi. Nous n'avions pas tant envie ni l'une ni l'autre ; et puis je croise ma copine, "Tu sais Chimène je vais peut-être la garder à midi.." "Ah bon c'est dommage, les enfants ont préparé le plateau de Monopoly !"

Ca a fait tilt. Quelqu'un d'autre pouvait prendre le relais, quelqu'un de très attentionné mais pas autant en empathie que moi, forcément, avec mon bébé (ben oui elle a 8 ans bientôt, mais quand un enfant va mal il redevient notre tout petit...) J'ai poussé un peu Chimène, "Allé, tu y vas", un dernier regard et elle s'est élancée.

Le soir, je l'ai retrouvée en pleine forme.

Depuis, je sens qu'elle va mieux ; elle a retrouvé sa confiance à trouver les solutions par elle-même. Paradoxe : c'est en la laissant (poussant à) s'éloigner de moi, que je l'ai le mieux aidée.

Tout ça pour dire que pour briser la chaine (ici, tristesse, protection, tristesse, surprotection), changer soi d'abord de comportement et arrêter de prendre sur soi le problème qui appartient à un autre, c'est l'un des trucs qui marche.

J'ai pris conscience de cette approche dite paradoxale, grâce à Chine Lanzmann et à son mari Laurent Edel. Est-il besoin de préciser qu'elle fonctionne dans d'autres domaines que l'éducation...

Bonne journée mes chéries-chéris !

[J'en connais qui vont dire que je ne parle que de bouffe et c'est vrai : j'ai recommencé les expérimentations culinaires (faut dire qu'on a un nouveau four qui cuit super bien, un peu trop bien même par rapport à l'ancien qui ne cuisait plus du tout). Bref je dois absolument partager ma dernière découverte avec vous : même cramé (bah oui), ce cake aux zests de pamplemousse confits à la badiane (et au beurrrrre, mioum) est une merveille intersidérale.
Merci M. Lenôtre. Merci, jp.] 

le ravin

Aaaaaah me revoilà. Vous vous demandiez où j'étais passée ? J'étais en train de préparer ça et aussi quelque chose par là.

Absorption.

Ces deux morceaux, hop, sont finis et je me récupère. Nécessité d'élever le niveau d'énergie pour accomplir tout ce que je me suis promis en 2010 - mais je vais quand même aller dormir 20 minutes avant de reprendre ma "choses que je décide de faire" list.

Puis, préparer cette soupe.

Ce matin, pour la première fois j'ai parlé en public sur ma pratique du blog. Préparer ce petit-déjeuner m'a permis de faire le point - de me rendre compte, déjà, à quel point cette pratique a transformé ma vie (m'a aidée à vivre, m'a offert des chances) ; et aussi je me suis remise à réfléchir de ce que je voulais faire de cet espace.

Un ravin.

Lorsque j'écris ici, je creuse jour après jour une forme douce, ou abrupte, ou rieuse, ou mélancolique, ou questionnante, ou poétique, ou nunulle, qui appelle votre douceur, votre pente abrupte, votre rire, votre mélancolie, vos questions, votre poésie et votre nullité.

Chaque billet est un coup de pelle.

Ce blog, métaphore de ma vie.

Je vous fais de douces bises mes chéries-chéris, et vous laisse la place...

[Une phrase entendue devant la Maison de la radio.. une dame disait à son téléphone "De tous les gens qui n'ont rien à dire, je préfère ceux qui se taisent !"]

[Merci, Nico, pour les belles photos...]

chercher des noises

Il y a des jours où...

je me dis que me suis trop laissée marcher sur les pieds et ça suffit
je me dis que l'assertivité, merde, avec tous les bouquins que j'ai écrit dessus, je devrais connaître
je me dis que la colère est une émotion qui a sa place dans ma vie

Ces jours-là (hier en était un), rien ni personne ne trouve grâce à mes yeux. A la moindre anicroche, hop hop hop j'épingle : Dis donc, toi ! Tous les griefs accumulés sans rien dire pendant des mois, vous savez ces micro malaises qu'on ne sait comment définir et qu'on tait l'un après l'autre, pof, éclatent au visage de celui ou celle qui n'a rien demandé.

Ces jours-là, aveuglée par la suffisance, l'égoïsme des autres et ma propre médiocrité, je n'arrive pas non plus à bosser. Rien ne va - si, avec mes enfants tiens, pour une fois. Mais se raccrocher à ses enfants - pitié !

Aujourd'hui, ça va mieux - la vague mauvaise est passée. Je souffle et demande pardon et suis prête à créer de nouveau. Ouf..

Il y a des jours, aussi, où je me sens impostrice de montrer surtout ici mon meilleur visage.

[En 2010, je me suis promis "au moins un lien, au moins un billet sur deux." Mes beautés du jour :
l'ambiance effervescente et nostalgique d'un lundi soir chez ma Lola.. les détails rédibitoires chez Fonelle.. et les retrospectives culinaires de 2009 des succulentes Pascale et Belle à la louche ! Pascale te le dirais-je assez que ton blog a changé ma vie ? Pas trois jours sans que je cuisine quelque chose qui me vienne de toi. Hier pour le dîner, au soir de cette journée merdique, je l'ai sauvée en préparant le poulet que tu m'as dédié (si si, et il est délicieux !)

Ah et puis, il y a les voeux de Chine Lanzmann. Je ne sais pas pourquoi, je les aime bien.. Et puis, en voilà une qui gère bien sa colère.. qui semble en tout cas.]