maviesansmoi

la poésie d'un chien

Le coucher dans sa niche et le retrouver, au matin, au pied de notre lit (en général, sur mon tas de fringues de la veille ou dans les chaussures de Nicolas)

Le voir courir dans un petit ruisseau d'égout, le long du trotoir, comme si c'était la mer

Le voir attraper une motte de terre et la balader sur 20 mètres en secouant la tête, fier comme s'il avait découvert l'Amérique

Ses petits mordillements et lèches de pieds quand il est comme maintenant planqué sous mon bureau

La queue flap flap flap qui bat la chamade sur le parquet

Sa manière d'attraper la laisse quand on se balade, et de faire semblant de se tenir en laisse

Ses aboiements incongrus de Don Quichotte de salon (c'est curieux d'écrire d'un chien qu'il a la voix mal posée, et pourtant quand il aboie et que sa voix se casse c'est assez drôle)

Les gens qui se foutent de moi dans la rue, - Il n'obéit pas votre chien ! - Tss, vous allez voir, viens mon Churchou..

Notre joie de rentrer à la maison pour être accueilli par ce sourire de chien.. quand il n'est pas à la porte tout le monde le cherche Ben il est où Churchill ?

J'ai un peu mauvaise conscience de l'avoir ramené de Dinard où il était si heureux mon toutou, et même à Paris, on est bien contents avec notre Churchillou (qui a grandi et forci, c'est ouf, pendant ces vacances ! un vrai petit mec-chien..). 

regards d'hommes

Pendant les 4 ans où j'ai participé à un atelier d'écriture, il y a eu toute une longue période au cours de laquelle je n'ai écrit que des textes tristes à se jeter par la fenêtre. Un jour que je m'en excusais auprès de mon groupe, l'homme, le seul homme de la bande sur les 7 ou 8 que nous étions, m'a dit "Mais ce n'est pas seulement la joie que nous recherchons dans une écriture, le désespoir aussi nous bien parle de nous.."

C'est ce même qui dirait un peu plus tard, toujours face à l'un de mes textes, "J'aurais adoré qu'une femme m'adresse ces mots-là !"

***

Quelques temps après notre rencontre, il s'était décidé à m'adresser la parole et finit par me balancer : "Au départ, je n'avais aucune envie de te connaître tellement tu me semblais inconsistante." Sur le coup, ça ne m'avait pas tellement ébranlée ; mais cette inconsistance, je me la trimballe depuis plus de dix ans maintenant et elle revient griffer mon coeur à intervalles réguliers.

***

"Tu m'as immédiatement parue éminemment sympathique !" ça, ça m'a fait du bien.

[En contrepoint le regard de Nico qui me capture si bien dans son appareil photo. Souvent, il attrape la soeur, la petite fille ; et plus rarement, la femme.

Aujourd'hui j'aspire à être regardée
et à peser davantage que mon poids de mots

Mais sont-ce des choses que l'on écrit ? ]

choses qui me mettent en joie

* mon nouveau bracelet, un lien rouge avec un coeur d'argent, à mon poignet pour me rappeler que j'aime la vie (ma grand mère me dit que ça fait petite fille, moi j'aime)

* les plantations bien nettes sur mon balcon (en revanche, faut que je balaie autour des pots j'ai mis de la terre partout)

* avoir presque terminé un projet d'histoire qui tient debout pour mes 4 mousquetaires

* la perspective d'un long trajet en voiture avec mon homme.. et retrouver les filles dimanche !

* la compile de Papa, joyeuse et "pas moderne" du tout

* notre série du moment, Big Love, qui parle d'une famille polygame en Utah, avec 4 personnages fantastiques, j'y pense tout le temps..

* L'art de la joie, ce livre transmet un souffle et une liberté qui me font beaucoup de bien en ce moment..

* tous les projets de mai (un long week-end, des déjeuners, préparer les vacances, pleiiiin de travail)

* ma nouvelle orchidée, achetée un peu plus cher que les précédentes, et qui fait des boutons !

* mes abdos qui tirent à cause du jogging et du vélo hier (ayé j'ai retrouvé mon "poids de forme", je me sens toute mince ! le secret, reprendre le sport + se servir à manger dans des assiettes à dessert..)

* presque arriver à marcher avec mes salomés de grande fille, oui ces jolies chaussures qui ont des talons de 8 cm et que je dois vous montrer depuis un an 1/2 !

 

[Qui c'est le plus beau ???

C'est pas possible, faut que je les retrouve, je gratte le cul de tous les chiens du quartier et dévore des yeux les enfants blonds dans les parcs. Ne me demandez pas ce que je fais quand je suis en manque de sexe, je vous ai déjà dit que ma belle-mère lit ce blog ! (bisous, Anne..)]

je me souviens de mai 68

je me souviens de ma mère enfermée dans sa chambre et qui avait fait le mur pour rejoindre les manifestants (de quel bord, j'ai un doute)

je me souviens de mon père, ce jeune homme mince à lunettes, mi-rieur mi-sérieux harangant la foule dans les amphis

je me souviens de mon grand-père traitant son futur gendre de dangeureux gauchiste

je me souviens de de Gaulle annonant, Je vous aiiiii compriiiiiis !

je me souviens des vieilles familles de France catastrophées de voir leur pays sens dessus dessous

je me souviens du bac qui avait été chamboulé cette année-là, ils l'avaient donné à tout le monde ou presqeu, en tout cas ma mère était très fière de dire "j'ai eu mon bac en 67"

je me souviens de toutes ces fois où j'ai calculé dans ma tête, devant quelqu'un d'un peu plus vieux Et lui il avait quel âge en 68 ?

je me souviens de ma grand-mère et ses boucles blondes dans son pavillon de banlieue, la maison de ses rêves qu'ils venaient enfin d'acheter ; mais elle n'en était pas moins seule de 8h30 à 20h30 - et le reste du temps, allez savoir...

je me souviens de ces soixante-huitards qui nous regardaient de haut en pensant Cette jeunesse-là, elle n'a pas de désir, et qu'est-ce qu'ils en savent ?

[Les filles Chruchill et moi partons quelques jours à Dinard.. quand je reviendrai, on sera presque en mai !]

[Photo Daniel Cohn-Bendit, prise par Gilles Caron]

je sens

la cigarette sur mes vêtements
des picotements dans les yeux
la fatigue à l'idée de travailler
la morsure de paroles ravalées, l'embarras de quelques paroles de trop
la honte au souvenir de ma tentation en arrivant - passer la soirée dans les toilettes
le désir de ces visages neufs
la conscience d'un corps passant près du mien
la joie des élucubrations de comptoir
l'amour des contre-soirées dans la cuisine
mal au pied dans mes chaussures de filles

le froid d'un lendemain de soirée

[Je sens aussi poindre l'agacement de certains devant mes flous. Bon, une fois de temps en temps je revendique le droit à l'indétermination. Après tout, c'est ma vie.. Néanmoins, et c'est un peu préoccupant, ce blog arrive en 5ème position dans Google à la requête "mère dégénérée.."]

les "de la semaine"

La phrase de la semaine "Je n'écris pas pour dire ce que je pense, mais pour savoir ce que je pense." Robert Guédiguian citant Emmanuel Berl dans une interview sur Rue 89.

L'activité de la semaine : pour moi, compta (et vous ?)... je dois rendre ma montagne de papiers jeudi (et complète, et ordonnée, sinon ce serait pas du jeu !) (l'année prochaine je m'avance : c'est ce que je me dis tous les ans. J'aurais au moins dû prévoir plein de petits chocolats pour tenir le coup)

La découverte de la semaine : c'est super d'aller chercher Chimène et ses copines pour le déjeuner, pour elles c'était une vraie fête et moi je me suis sentie "une vraie maman", dire que j'ai attendu la fin de la 3ème année de maternelle pour faire ça ! 'reusement y'a encore Alma (au moins) et toutes les années de primaire et de collège.....

La pt'ite carte de ma psy (mes cartes bonbons, celles que je pioche avant de partir) : elle disait, "freedom".

Les sorties culturelles de la semaine : la sortie d'un nouveau film de Guédiguian (avec sa combinaison gagnante toujours la même Meylan + Marseille + Ascaride + Daroussin... il fait toujours des films différents et que j'aime) ; et le nouveau dixe de Camille

Le traumatisme de la semaine : Churchill hier s'est fait rouler sur la patte par un vélo, ce qui m'a révélé une quantité d'empathie supérieure à celle que j'avais jamais exprimé, la honte, ce matin chez le véto j'ai croisé une maîtresse de chatte qui m'a dit "je souffre tellement pour elle que je ne crois pas que je pourrai avoir des enfants, ça doit être pire !" et moi je un peu honteuse j'ai secoué la tête... mon p'tit pépère va mieux il essaye d'enlever son pansement ah la la c'est confirmé : on l'aime notre petit pépère dodu ! (je suis atterrée par le peu de temps qu'il m'aura fallu pour devenir une mémère à son chienchien)

[Ah oui et au fait ce soir je passe à la radio sur France Culture de 18h30 à 19h30.. une émission sur HEC...]

potion magique

je suis sortie avec mes copines, j'ai reconnu devant elles que j'étais fatiguée
puis je l'ai écrit ici
puis je l'ai écrit à mon homme et lui ai demandé de l'aide
puis je me suis acheté des mollecules plein de probiotiques et ai commencé à les prendre
puis on a passé un super week-end à base de fôrêt (on a vu un écureuil !), de gospel et de rangement de l'appart'
puis ce matin, une séance de coaching de groupe (entre "entrepreneuses" !), où nos questions se recoupent et ça fait du bien...
puis, un déjeuner avec une tendre amie

cela associé à Churchill qui commence à faire pipi dehors (parfois)
à Chimène qui est rentrée de vacances toute heureuse, avec sa première étoile et une tête de hibou
à la bonne bouffe en général (spaghettis vongole - poulet roti - galettes au saumon - mascarpone aux framboises - pain perdu - gâteau au chocolat - coquilles saint jacques..)
à la croute sur mon pied qui fait mine de cicatriser
au soleil qui succède à la pluie...

ben malgré cette saleté d'heure d'été, je me sens beaucoup mieux !

Et ça tombe bien parce que c'est la semaine de la compta ! (entre autres, hmm).

Bon lundi printanier mes loups-louttes !

les conséquences (2)

Pourquoi ai-je périodiquement la sensation que ma vie va à vau l'eau ?

Les choses dans l'appartement se cassent (la porte d'entrée, la porte du placard de la cuisine, le parapluie abandonné sur le pallier)
Les livres que je dois écrire ne s'écrivent pas tous seuls
Le prospect qui m'avait dit oui, dit non finalement après que je lui ai envoyé un projet de contrat (cela me rappelle que le contrat fait aussi partie du processus de vente)
Notre petit chien attrape tout ce qu'il peut et le trimballe avec lui, les objets changent de place, y'a des p'tits bouts partout
Mon corps, mon corps courbattu a vraiment besoin d'exercice

Et le reste.

Ca me réveille la nuit.

Je ne sais pas par où commencer pour redonner une forme.

[J'ai terminé la lecture du livre d'Henry Bauchau. Ca faisait longtemps que je n'avais pas lu de chef d'oeuvre récent. J'ai adoré ce livre, dont je pressens que certaines images, certains personnages, certains liens entre les choses, vont m'accompagner encore longtemps. Et puis l'âge de l'auteur, 93 ans, ça m'a fait du bien de savoir qu'à cet âge encore on pouvait tendre son désir d'écrire, et mener à bien un projet d'écriture d'une telle force.]

les conséquences

Je ne me doutais pas que ma petite chute à moto me mènerait si loin.. Quatre semaines après, mon pied n'a toujours pas cicatrisé, y'a un encore un gros bobo-dragon, qui semble guérir puis au moindre frottement se réveille et se rouvre ouille ouille ouille.

Du coup, je me balade encore pieds nus dans mes ballerines, par moins deux c'est cosy, et j'ai attrapé une saleté de bronchite qui, forcément, n'est pas prête de guérir ;

Du coup j'ai hésité 15 jours avant d'oser reprendre mon vélo, et oui mon bon vieux vélo ! j'avais peur de tomber..

Du coup, j'ai arrêté de courir et de nager et je grossis et j'ai mal au dos et je pique des colères (c'est fou comme ça devient une drogue, le sport !) (en plus on a une nouvelle balance qui enregistre ton poids et te dit quand tu as grossi ou maigri, sympa les bonnes nouvelles au réveil) ;

Du coup ce week-end au ski j'ai pas fait de ski, ben le ski sans skier c'est moins rigolo, pi toutes ces bonnes tartiflettes et le bon jambon et le bon fromage, je goûtais et regoûtais avec chaque arrivant frigorifié, "Tu veux un thé ? une tartine ? allé, je t'accompagne..", c'est ma balance qui s'est marée ce matin ! On a quand même bien joué dans la neige avec Alma et Churchill (rassurez-vous, pour l'occase j'avais mis des chaussettes).

Allé j'arrête les conneries (et ça y est, je me remets GRAVE au travail).

Bon mardi mes loups-louttes !

moments où je me suis sentie un peu conne

L'autre jour j'ai acheté une superbe pair de gants oranges en pensant à la marraine de Chimène, super chic (j'ai choisi pour mes filles des fées-marraines gracieuses et élégantes, pour trancher avec leur maman brouillon)... Et quand je les lui ai montrés toute fière l'autre jour, elle les a regardé d'un air dubitatif, Ah ?

L'autre jour Chimène et moi on a peint des pots pour les fleurs avec des couleurs vives, c'était joli, quand la peinture a eu l'air sec je les ai pris et empilés pour les ranger. Hier, au moment de rempoter mes nouvelles fleurs, j'essaye de prendre l'un des nouveaux pots... qui sont tout collés, hé hé. Du coup j'ai rempoté mes fleurs dans un empilement de pots.

Hier la nounou m'a expliqué qu'Alma voulait faire pipi sur son parquet pour faire "comme le chien". Hmm.

Quand Churchill (les rares fois où Churchill...) fait pipi ou popo dehors, je le félicite copieusement, Oh le gentil chienchien, oh mon gentiiiiil ! D'abord parce que je suis vraiment contente, et ensuite parce que "c'est comme ça qu'il faut faire", dixit la Bible. Parfois des gens se retournent de l'air de penser Hmm, elle est niaise celle là ! Et du coup je me confonds en explications... C'est fou le nombre de gens qu'on rencontre avec un chiot, bien plus efficace qu'un enfant !

[Joyeuses Pâques au fait !]

choses qui en mars (espoir et giboulées)

* les nouvelles fleurs sur mon balcon - campanules, renoncules, oeillets de poète, camélias.. et le pépin de citron planté là par hasard, et qui donne une miraculeuse petite pousse !

* l'alternance pluie, soleil, tempête, soleil ; et l'alternance angoisse, espoir, découragement, fierté

* l'arrivée de Churchill, wouf, SAMEDI - et l'alternance "ça va nous compliquer, comment je vais faire" "ça va être top les balades avec lui et sa présence"

* le retour chez mes parents, à mes parents le week-end dernier ; et la joie de voir mes filles heureuses "à la maison", dans ma maison d'enfance et avec ces êtres qui m'ont donné la vie et par beaucoup d'aspects me la donnent encore...

* mes amis, mes amis chéris que je revois l'un après l'autre, et me rends compte combien je tiens à eux, à elles, même si Nico et moi sommes heureux dans notre bulle et parfois nous sentons suffisants, c'est faux, et c'est bon, oh que c'est bon de le redécouvrir

* et la confiance qui revient sur ma capacité à faire mon travail ; à lancer de nouvelles pistes pro et les mener à bien.. il suffit d'agir, même un pas, la vieille recette fonctionne toujours

* au rayon livres (des autres), les découvertes (Henri Bauchau, pudique, précis, troublant) et les redécouvertes (Tanizaki, génial)

* au rayon livre de moi, une ligne par jour (au moins) dans mon cahier rouge

* et toujours, la petite main d'Alma qui se pose sur ma joue, et Chimène qui vient se poser contre mon flanc

... et cette petite phrase de Daho dans son dernier album, ce bijou, "la nature unique de mon attachement à toi / à ta lumineuse merci !"

ça manque de nénuphars sur mon balcon (et d'orchidées, et de hamacs) (mais pas de bordel, dirait Nico..)

faites un voeu

C'est assez extraordinaire l'histoire de ce voyage (l'histoire d'avant, après on verra ! mais je compte bien vous ramener des TONNES d'histoires extraordinaires, assez pour vous souler pendant des mois, surtout si vous ne me posez pas de questions factuelles, auxquelles vous avez peut-être compris que je ne sais pas répondre).

Un vendredi de juillet je déjeune avec une jeune femme que j'aime beaucoup. Assises sur nos tabourets avec de bonnes salades, on a rêvé d'un voyage en Thaïlande que nous ferions à deux familles, cet hiver.. "Bon mais laisse tomber, j'ai pas les sous.. Enfin, qu'est-ce que ça fait du bien de rêver !"

Sur ce on se quitte.. je pars à Dinard retrouver Maman et Mam.. Et Mam, sans que je ne lui parle de mon rêve, ni ne demande rien, me fait un gros chèque. Pile un peu plus que le prix de nos 4 billets d'avion pour la Thaïlande.

Bon, ces sous j'aurais pu les économiser.. Mais on n'a qu'une vie !

Et ma copine ? Ben elle elle attend son 4ème, pas mal aussi comme projet.

Rêvez les filles, écrivez vos rêves, racontez-les, partagez-le, relisez-les, et croyez-y. Souvent, ils finissent par se réaliser. 

[Allé, c'est pas tout ça mais j'ai mes bagages une propal à boucler ! (les bagages même pas commencés, juste lavé des tonnes de linge..)]

[In the jungle il y a 4 ans. Tiens je vais l'emmener ce marcel kaki, je l'aime bien.. Ca fait bizarre de n'envisager que des habits d'été dans le backpack, pas la moindre petite doudoune ni rien !]

les goûts d'enfance

Les pruneaux que Mam faisait tremper dans du vin, que moi je préfère nature, par bols entiers, ou alors clairsemés dans un clafoutis

Les tartines de rillettes avec Papa pour calmer les petites faims juste avant le déjeuner - penser à tester la recette d'Anaïk de pruneaux aux rillettes !

Les oeufs à la coque et la pointe piquante de sel que je rajoute après chaque cuillerée, chez Mam je les mangeais devant les chiffres et les lettres sur mon petit bureau jaune, j'entends encore la voix des joueurs, Voyelle, Consonne, quand je trempe mes mouillettes

Les flancs au caramel, le poulet au citron et la petite croute de gruyère par dessus la peau, la lotte à l'armoricaine, tous ces plats dont Mam a le secret, faudrait que je regarde dans son grimoire (elle m'a laissé son gros cahier plein de recettes d'un autre temps..)

Les pâtes à la ficelle du dimanche soir à Belle-île où je n'irai plus jamais, aujourd'hui je fais toujours des gratins de pâtes mais quand même j'ajoute de la crème et de la sauce tomate et plein de bons p'tits trucs

Les galettes du samedi midi à la maison, Maman et moi les prenions avec du saumon fumé, Papa disait Quel gâchis du saumon fûmé dans une galette ! mais nous on répondait Tant pis c'est trop bon

La raclette et la fondue devant la cheminée

Et les cerises par poignées et les fraises au fromage blanc, ce sont toujours mes desserts préférés.

[Transmettre à mes petites certains de ces goûts de mon enfance. J'use et j'abuse déjà des oeufs à la coque.. Tiens ce soir je ferais bien un flanc.. En ce moment mes filles et mon homme aiment les pommes-poires poellés dans du beurre avec un peu de vanille et quelques raisins secs, par dessus on ajoute une grosse boule de glace à la vanille c'est trop bon ! Pendant le Carême c'est pêché de parler de ces victuailles, je me demande si les boulangeries enregistrent des baisses des ventes pendant le Carême..]

[Chimène, Alma et moi il y a un an. On a changé toutes les 3 !] 

quelques questions

Que nous manque-t-il pour partir en Thaïlande la semaine prochaine ? (lotion antimoustique, retrouver mon superguide sur les Thaïs, envoyer un mail à ma tante qui habite sur place, dégoter une poussette pas chère sur ebay, a-t-on 4 serviettes de plage, photocopier les passeports, est-ce qu'on prend des bhats, où sont passés les maillots de bain ? Et quels livres j'emmène ?)

Quels sont les critères, nos critères d'éducation d'un jeune chien - à quelle heure il mange et dans quelles pièces il va, et comment lui faire passer les messages de façon claire et impliquer chaque membre de la famille, à son niveau, dans l'éducation de notre futur toutou ?

Comment annoncer à mon client que je ne suis pas parvenue à écrire tout le texte comme prévu, qu'il va falloir s'y prendre autrement, en morcellant (j'ai peur de le mécontenter, il va être furax, c'est sûr !)

Comment synchroniser mes mouvements en crawl, les bras, les jambes, arrêter de nager en zigzags ?

Quel est mon objectif pro du jour ? J'ai l'impression de me perdre dans tous ces trucs à faire, ne plus distinguer l'important.

Qu'est-ce qu'on organise comme fête pour les 6 ans de Chimènou ?

Je leur dis quoi dans mes mails à mes clients ? Faut que je leur écrive mais je ne sais plus comment les prendre, je ne sens plus rien...

Qu'est-ce que j'amène comme dessert à midi ? Est-ce qu'on prend une babysitter pour ce soir, ou on y va avec les filles ?

Ai-je bien conscience de n'avoir qu'une seule vie ?
Que dois-je laisser mourir aujourd'hui, pour vivre davantage ?

[Heureusement, y'en a dans la famille qui ne se posent pas tant de questions !]

KO

Elle est passée où, cette fatigue grisounette qui ne m'a pas laissé respirer du mois de janvier ?

Envolée dans un éclat de soleil sur la Seine. Dissoute entre les pages d'un honnête polar (de ceux qui vous réveillent à 2 h du matin pour me laisser me rendormir à 4). Vaincue par l'air de la Sarthe, ses moutons, ses poneys, ses crèpes, et le chouchoutage de mes amis. Piétinée par les jours qui rallongent, par le bleu du ciel entre chien et loup quand je vais chercher les filles. Ratatinée par la reprise de la méditation, la cure d'agrumes, la conviction qui peu à peu prend corps, que non seulement je suis responsable de mon bonheur, mais je suis capable de me rendre heureuse (bien aidée de ceux qui m'entourent hein ! ne me lâchez pas...) Evaporée dans le succès de certaines entreprises (ma newsletter, les relations mieux cadrées avec mes clients, un new me professionnel qui se déguise avec des vestes, des colliers et des talons). Emiettée par ces projets qui se mettent à marcher, le voyage en Thaïlande, les livres avec mes clients and co, et deux-trois projets futiles ou importants qui viennent de naître... Applatie par la perspective de 3 jours à Dinard (VOIR LA MEEEEEER !).

Terrassée par la certitude que je vais dans la bonne direction - il y a des tonnes d'aménagements à faire, mais je vais m'en sortir, en expérimentant, lisant, discutant, en tatônnant...

Ben tant mieux !

choses qui aident à se mettre au travail

Y'a pas à dire, je suis (assez) bosseuse... J'aime mon travail, j'aime mes clients, j'ai l'impression de pouvoir les aider à accoucher de leur livre et de quelque chose d'important qui se trouve à l'intérieur d'eux...

Mais alors pourquoi, pourquoi certains après-midis, certaines journées, certaines semaines, ai-je ce mal de chien à m'y mettre ? Et à quoi me raccrocher pour avancer quand même, dans ces moments où je ne suis sûre de rien, et où les textes avancent avec une lenteur désepérante ?

* faire confiance aux petits matins d'angoisse où je me lève très tôt pour bosser car j'ai pris trop de retard sur tout

* me fixer un objectif boulot par jour

* me rappeler les 25 livres que j'ai écrit, oui je sais faire accoucher d'un livre !

* relire les petits mots des clients, qui a posteriori avaient l'air satisfaits...

* me surprendre en train de faire du bon travail, comme ce matin avec (l'un d'eux, j'ai du mal à prononcer son nom ici et il n'a pas de surnom, lui), quand au cours de notre réunion il a retrouvé le fil de son chapitre et l'envie d'en écrire trois d'affilée

* demander un moratoire, quand c'est trop dur

* mettre le minuteur, afin de prendre conscience du temps qui file, ne pas le laisser filer tout seul justement

* me souvenir que 50 % du travail appartient au client... je ne suis pas responsable de tout l'accouchement du livre !

* et pour la route, un air de Yaël Naïm, et un bon thé au jasmin, et un ptit carreau de chocolat, et...

Zouip, je vais dépoter !  Et vous et vous, vous faites comment ?

[En attendant, j'ai envie de nature...]

[Note de service à mon directeur artistique : tu remarques que je recycle 2005, 2006.. je n'ai plus aucune photo récente, hmm]   

choses qui m'ont fait du bien

Hou la la on est crevés. Il a beau faire soleil, j'ai l'impression que nous ne voyons pas le jour... C'est le moment de faire une petite liste optimiste de choses qui m'ont faite du bien les 7 derniers jours :

* les trois soeurs de Tchekov, entre filles
* une rencontre dans le métro, doucébouriffée
* une soirée à la maison qui ne voulait pas se terminer, avec les bouteilles vides qui s'amoncèlent, les enfants qui courent partout, les copains qui parlent fort, la voisine qui nous déteste, et la bonne salade de pâte de Val (faire cuire des pâtes genre penne ou coques / acheter un steak de thon pour 3, couper en dés et le faire mariner dans de la sauce soja / quelques poignées de roquette / parsemer le thon de plein plein de graines de sésame et le faire poeler aller retour / servir avec une vinaigrette soja + balsamique + huile d'olive, hmmmm)
* la petite souris - le choix du cadeau, le bout de fromage, les petits mots écrits de la part de Chimène et de la part de la souris, le relevage à 3 h du mat' pour emmener le bout de fromage...
* un dîner improvisé autour d'un plateau d'huitres
* les négos avec mes clients qui réussissent... grands moments de vertige ET DE VIE
* ma newsletter peauffinée de chez peauffinée, prête à partir, un vrai bijou ! (tellement un bijou que j'ai le trac de l'envoyer ALLé !)
* une cure intensive de West Wing
* une pause de colères d'Alma
* un nouveau mélange de tisane camomille autre chose
* un bain moussu
* et non pas un mais deux page turner sur ma table de chevet, hu hu, j'ai hâte d'être à ce soir !

Je ne sais pas vous mais moi rien que d'écrire ça je me sens mieux mieux mieux (et prête à rédiger ma p'tite lettre aux impôts pour les supplier de ne pas me faire payer si cher..)

Bonne journée mes chéries chéris !

les cadeaux que je n'ai pas reçus (hou la sale gosse)

J'ai été très gâtée à Noël. Gros bol de rêve, un gros pull un petit pull, une soirée géniale au théâtre, du champ, une petite chaine autour de mon cou, une grosse bougie odorante, dos cuadernos para anotar la vida, des moules pour faire des cannelés...

J'ai aussi offert à mes amourettes des livres que j'aime lire avec elles (cadeaux pour nous 3).

Mais devinez à quoi je pense ? à tous les cadeaux que je n'ai pas eus !

Ma liste vide, ça donnerait ça

un zesteur (de citrons, de copeaux de parmesans)
un bermudas, une jupe en jean
la série Millénium
la saison 1 de Rome
un jeu marrant de société
des japonaiseries
des bottes de 7 lieues
mon chien

(et pour les filles, je suis frustrée de Peter Pan, Azur et Asmar, Blanche Neige, Baloo, Mon ami Totoro...)

J'aime bien quitter Noël encore un peu désirante quant aux biens de ce monde...

[J'ai honte d'écrire cela quand dans ma rue des gens dorment dehors. Quand au Kenya des gens se terrent pour ne pas être massacrés. Et n'est-ce pas cela aussi, Noël, des rois mages qui offrent le superflu à cet enfant qui n'a rien - rien de matériel, car le reste, la chaleur et l'amour de ses parents, et sa mission sur terre, cela il l'a.

Bon c'était mon quart d'heure "petite gâtée", demain j'arrête.]

impression

Elles commencent bizarre les journées où je suis poursuivie par mon impression triste de la nuit ; prise par l'appréhension des rendez-vous à venir, empêtrée dans la masse des petites choses à faire au milieu des grandes...

trouver un cadeau pour la babysitter
courir acheter des fleurs pour la maîtresse et la nounou
laisser des instructions à la baby pour ce soir
écrire des p'tits mots aux copains qui reviennent passer les fêtes à Paris pour qu'ils sachent qu'on les attend..
apporter ses étrennes au gardien
acheter un nouveau lave linge car mon vieux pépère de 10 ans ne tourne plus

Courir, courir, courir.. mais sans élan.

Je serais bien restée emmitouflée dans la couette, à dormir dormir et peut-être, terminer enfin mon chouette livre d'hiver. Zut.

[Et je demande quels sont dans ma vie "les grandes choses" et "les petites choses" ; me suis toujours sentie plus essentielle dans mon rôle de femme, que dans mon rôle de pro...]

choses qui sont belles à l'approche de l'hiver

* la bougie allumée sur la table de la cuisine

* l'envie de faire plaisir à un peu tout le monde

* la perfusion de chaud - le thé toute la journée, la bouillotte le soir, les jambes de mon aimé au petit matin

* les bouquets rouges, les roses de Noël

* les sapins dans les magasins "qui attendent qu'on vienne les chercher", dit Chimène

* la dame du magasin de chaufferie qui a installé un Père Noël dans sa vitrine pour les enfants qui passent

* Alma qui s'écrie "Oh c'est beau !" à chaque coin de rue

* les cadeaux planqués dans tous les recoins de la maison

* les soirées passées à fabriquer, emballer, comploter

* les petites surprises qu'on se fait emportés par l'élan de Noël

* des chamalows fondant dans un bol de chocolat

* des heures et des heures de chaudoudoux

* les goûters un jour sur deux, l'occasion de se connaître un peu mieux

Les visages se tendent vers chaque minute de soleil... les jours vont bientôt rallonger.

trucs qui m'énervent

ça va mieux

du coup je m'autorise à râler un bon coup

très malin ça...

Alors les trucs qui m'énervent

* les gens qui, non contents d'arriver en retard, m'agonissent de justifications (j'ai perdu 1/4 d'heure à les attendre et en plus faut que je les console !)
* les télémarketeurs qu'arrêtent pas d'appeler (j'essaye de les éconduire gentiment mais y'a des jours...  "Mais on vous rend service madame" "Alors rendez moi vraiment service et désinscrivez-moi de la liste !")
* Chimène et Alma quand elles décident de chougner à tour de rôle... et moi qui n'ai pas été dotée de la patience réglementaire
* mon emploi du temps qui se charge, que je charge.. peur de ne pas faire face..
* certains amis qui.. et nien nien nien et nien nien nien
* quand mes amours me piquent mon petit matériel (colle, ciseaux, marqueurs, pince à épiler, brosse, vous voyez le genre) sans les remettre à leur place (voir en les cassant : ce matin j'ai plus de colle) (hou la vieille ronchon)
* les clients qui répondent pas à mes mails
* les clients qui m'envoient trop de mails
* moi-même, surtout, moi la jamais contente, la soupe au lait, qui m'emporte et qui regrette, après faut que je m'excuse, et ça fait mal !

A part ça, le ciel rose a viré au jaune par ici.

Et puis, j'avoue, y'a surtout des trucs qui m'énervent pas en ce moment..

Bonne journée !

[Si vous voulez vous défouler, un petit cadeau de la part d'Alicette..]

[Elles sont quand même mignonnes, quand elles veulent...]

mon coeur s'habille de rituels

Comment trouver le bonheur ? L'une des choses qui m'y aide, est de poser dans ma vie des petits rituels. Certains dépendent des gens que j'aime, et d'autres pas.. Ces petits-là, je les aime particulièrement car personne ne peut me les enlever. Ils m'empêchent de dépendre totalement d'un désistement de client, d'une arrivée tardive de Nico, tous ces petits contretemps qui me faisaient me sentir fragile comme une feuille au vent, avant que je ne me rappelle l'importance de m'emplir de gestes qui ont du sens pour moi.

Il y a nos repas en famille du week-end ; notre balade ensemble tous les 4
Il y a mon jogging du samedi ou du dimanche
Il y mon rendez-vous pour regarder la semaine du lundi matin, dans un nouveau café pas loin
Il y le moment où je range mon bureau, le vendredi soir
Il y a mon "dej piscine"...
Il y a notre dej de Noël avec Nico
Et mes 5 minutes tous les matins, devant le jour qui se lève

Et qu'il pleuve, neige, vente, et même si c'est la canicule, j'y vais, tête de mule.

J'aimerais en avoir d'autres, des rituels ; en recréer, en réinventer, avec mes parents, mes amis, Nico et les filles. Et trouver le bon équilibre entre "bien ancrée" et "complètement enracinée qui ne bouge pas".

des cadeaux aimés

ma jupe grise d'écrivain (je la mets pour les rendez-vous importants)
une écharpe douce rose et blanche (depuis 3 mois, elle ne me quitte pas)
un collier fin en or, avec des pierres de couleur qui donnent leur lumière à mon cou
des boucles d'oreilles de jade, avec au centre un point de turquoise... et plein d'autres paires
des chaussettes en laine d'Irlande
Paulina 1880
Un long dimanche de fiançailles

mon premier oranger
une cruche blanche, des verres bleus
mon sweet de Seattle

une casquette de Georgetown
des bols bleus et blancs (il n'en reste plus qu'un)

mon stylo plume rose (que j'ai encore fourré je ne sais où)
le châle noir frangé de Grand-Maman (si la personne à qui je l'ai prêté pouvait me le ramener à l'occasion..)

des petits sacs en bandoulière : le gris, le rouge, le bleu et blanc, le brun...

Eloïse, de Kay Thomson (un cadeau de la petite souris..je l'offre à mon tour à Chimène pour Noël)

un arbre magique, quand j'avais 4 ans

ma collection de marques pages designées par Chum

Ah que j'aimerais trouver ces cadeaux qui feront autant plaisir, accompagneront ceux qui les recevront pendant des années et des années !

[Et déjà ce week-end, on décore la maison.. J'ai hâte !]

choses qui m'ont désespérée quand j'ai compris que c'était pour la vie

* m'épiler les petits poils entre les sourcils
* les embêtements des ragnagnas
* aller travailler tous les jours (hou que je me suis sentie mal l'année où j'ai entamé "la vie professionnelle" !)
* la couleur de mes cheveux - chatain ternou (mais sur ce coup-là, hé hé, je ne me suis pas laissée faire : j'ai appris à tricher illuminer avec le henné, le vinaigre au romarin, ah ah, ça m'a tout changé ; tirer parti de ma grande tignasse et accepter un peu mieux "qui je suis")
* mon caractère de bavarde-désirante... et des ruptures bien sûr, certains adieux impossibles à accepter - et il a bien fallu
* la folie tapie dessous

Et finalement, je m'y suis faite à toutes ces choses ; en général, disons. Et je sais aussi qu'un jour, certaines douleurs, couleurs, odeurs, horreurs disparaitront, et ce sera encore pire, un avant goût de mort...

[A part ça, je suis très fière de mes enfants : Alma commence à faire de beaux dessins.. abstraits, mais beaux.

Et Chimène sait écrire son prénom en cursives - en attaché quoi (je précise car jusqu'à l'année dernière je ne connaissais pas ce mot). C'est ce livre qui a tout acceleré, je n'en reviens pas du pouvoir d'un livre !]

[Merci aussi au pouvoir évocateur des listes de Sei Shonagôn, la demoiselle de la cour impériale du Japon il y a 1000 ans, qui m'inspire depuis 4 ans que j'ai rencontré son livre.]

les traces d'un voyage

Que me reste-t-il de ce voyage ?

(Pas de photos, donc...)

Mais j'ai ramené

Une amitié ressourcée

Deux paquets de marshmallows
Des Santa Klaus en chocolat
Deux boîtes de baked beans (my péché mignon)
Un cahier rempli de notes en franglais (et de mots de ma petite amie)
Un exemplaire de Story dédicacé avec le conseil Write the truth ! (il écrit ça à tout le monde, mais ce conseil certes pompeux va dans le sens de ce que j'ai toujours voulu faire)
Une trèèès longue liste de films à regarder Tender mercies Ordinary people The in-laws Chinatown et des dizaines d'autres

De timides nouvelles intuitions pour écrire

Et mes sacs dans l'entrée

Et des coins plein les poches
Une oyster card de métro
Un ou deux (pas trop gros) billets

Vais-je chercher un endroit intelligent où ranger les trucs qui me reserviront lors d'une prochaine virée à Londres, ou j'essaye même pas ? 

[Au fond de mon sac gris de tous les jours, se trouvent encore des cailloux et des bouts de coquillages ramassés en mai dernier, sur une plage près de San Francisco]

London calling

C'était pas mal London, pas mal du tout.. même si je l'ai surtout vue by night et les pieds mouillés.

Bon allé c'était génial

* La nouvelle gare de Saint Pancréas, monumentale avec ses losanges de brique et son parquet en bois
* Les taxis chapeaux melons où on a toute la place pour étendre ses jambes
* Le vieux collège au milieu du parc (et de la ville)
* Mon anglais petit nègre "I want water without bubbles please" et un serveur sur deux qui me répondait dans un français goguenard et sans accent (vu qu'ils étaient Français, hé hé, nous sommes partout, même pas moyen de dauber peinard)
* Les alignements de maison croquignolettes
* Le super accueil des garçons (mes copains d'école) presque pas vus depuis 10 ans
* Toute la journée à côté de ma petite amie, en train de nous passionner, nous ennuyer, dormir, écrire des petits mots, nous piquer les notes COMME A L'ECOLE (la nuit j'ai même rêvé que le prof nous séparait)... un vrai petit couple CA FAIT DU BIEN DE RETROUVER CA
* Les bons restos tellement chers que "faut pas y penser ça fait trop mal"
* Ce type brillant Robert McKee, tombé dans le cinéma tout petit, IL DONNE LE MEME COURS CE WE A PARIS, SI L'ECRITURE VOUS INTERESSE ALLEZ-Y  (bon il ne se mouche pas du coude mais ce type est un pro un vrai - odieux Américain money minded mais il sait comment bâtir une histoire qui marche et mieux encore, et il a un talent d'acteur extraordinaire, il est drôle et juste et.. he just knows how to do it)
* La joie de me retrouver "moi juste moi" et de faire la fofolle...
et le manque de mes trois chéris dont je me sépare rarement
* La jubilation intellectuelle "Mais ce type a tout bon"..
et l'angoisse bien sûr de ne pas savoir concevoir une histoire sur les bases exigentes qu'il propose..

Ah je suis bien contente d'avoir suivi ces 3 jours de séminaires. Et d'être rentrée. Maintenant, je prépare la Lorraine.. et je regarde mes projets de livres avec un autre oeil, je ne sais pas comment ils vont tourner mais les idées se mettent en place doucement. Je vous raconterai.

Et vous, comment ça va ?

[Hum je n'ai pas pris beaucoup de photos. J'aurais pu, j'aurais dû, mais tout a passé tellement vite et fun..] 

 

la femme d'extérieur en action

Hou la. Hou la la. Moi qui voulais sortir de chez moi, aller bosser à droite à gauche, Maman est en voyage d'affaire... Ben je pars mercredi, pour trois jours (heu bon, ce ne sera pas à New York City, mais dans un home d'enfants en Lorraine). Et à l'approche de ce voyage à la perspective duquel je me pourlèchais les babines, je panique un peu

de laisser les enfants
que l'organisation ne tourne pas sans moi
que Maman ne s'en sorte pas
que ça fasse trop pour la babysitter
que Nico n'arrive pas à temps le soir
de tout le boulot que je dois abattre avant de partir mercredi
de ne pas savoir m'y prendre, là bas
de.. de.. de..

C'est dur de quitter son cocon ! Et dire qu'il y a des femmes qui font ça deux fois par mois...

[Et puis je me sens cruchotte à propos d'un autre truc, Alma voudrait aller plus souvent à sa crèche, et j'ose pas en parler à la nounou. Je pense à son manque à gagner, au fait qu'elle va se sentir lâchée, alors que la seule chose qui devrait me préoccuper c'est le bien être de ma fille ! J'en ai marre d'être grave, je vous dis.]

Oh, cette phrase... Je la dédie à tous ceux que j'aime et noie trop souvent sous les mots..

le lundi au soleil

C'est fou toutes les choses qu'on peut faire un dimanche, quand il fait beau et qu'on le décide...

* se cacher dans un champs de maïs
* cueillir de la camomillle pour en faire des tisanes blondissantes, comme quand j'avais 15 ans (t'y crois encore ? heu non mais j'aime toujours patouiller..)
* apercevoir une grenouille
* s'extasier devant une exposition de toiles d'araignées sur la rosée
* chanter Petrouchka, ne pleure pas, entre vite dans la ronde..
* trouver de très bonnes pommes sur un pommier au milieu des chants champs
* se piquer les doigts dans les bogues pour ramasser plein, plein de chataîgnes (et misère ! marrons, potimarron, je suis encore la seule à aimer ça..)
* prendre des jolies photos (ça c'est Nico, j'adore sa nature pas si morte à la bogue)
* sauver un scarabée irrisé qui s'était mis sur le dos
* ramasser tous les restes de fromages moisis qui puent et collent à la paroi du frigo, et les transformer en un méga bon soufflé

Ah ah, j'ai passé un top week-end, le genre qui donne la patate pour réattaquer le lundi..

[Musique spéciale dédicace Dominique.. j'adeure, merci de me l'avoir fait découvrir !]

[Au fait, z'avez vu ? Elle est revenue..]

petites satisfactions

Ayé, Chimène sait nouer ses lacets (mon patient apprentissage + la touche finale de Nico). Elle sait à présent nous faire une boucle assez lâche, Alors je fais une oreille de lapin.. Nous avons aussi planté ses deux plants de pensées, à peu près droites, sans que je me fâche ni en mettre partout (triple lutz piqué, en quelque sorte).

--

La nuit blanche était pleine d'anims concept (qui me font rire), et de monde (bah oui), mais y'avait quand même un endroit très, très beau, un pur moment d'art éphèmère, que ces vasques de feu disposées partout et de diverses manières dans le parc des Tuileries. Le clientèlisme de Delanoë m'enchante quand il est de bonne qualité (j'aime la manière dont il rend Paris aux Parisiens ; le Vélib, on a beau dire, et j'ai beau faire ma snob quand je double les amateurs.. c'est un carton !)

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Et en rentrant à minuit de ma nuit (pas si) blanche, j'ai retrouvé ma place de vélo (la top pratique tout près de la porte, précieuse pour moi qui sors et rentre mon engin 3 fois par jour).. J'aurais mal supporté que la voisine qui l'utilise à toutes les morts d'évèques me l'échange subrepticement contre sa place dans le fond.

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Ce matin, Nico Chimène et Alma m'ont amené le p'tit déj au lit et ça, c'était chouette..

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La liste des satisfactions pourrait s'allonger, si mon diable d'Alma ne hurlait pas à corps et à cris dans son bain, Mamannnn, quelqu'un pourrait-il m'expliquer pour quoi les enfants crient toujours Mamaaaan et jamais Papaaaaa, sauf quand la maman, à bout, leur en colle une ?

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Allé, une dernière petite (de satisfaction), avant d'aller noyer ma petiote (je rigole.. n'appelez pas la SPA !) Il était pas mal quand même, le Morten.. je me demande comment il a vieilli.. s'il a perdu ses cheveux (comme Hyppolite Girardot), ou grossi (comme Patrick Bruel).

les gestes que j'aimerais savoir apprendre à Chimène

* Nouer ses lacets (pour mettre les jolies clarks dont elle vient d'hériter, la paire de shoes dont j'ai toujours rêvé.. pointure 29 !)
* S'élancer dans la mer en nageant la brasse
* Lire l'heure avec les minutes
* Partir sur son vélo sans les petites roues
* Planter un bulbe

Elle, ce qu'elle apprend à faire toute seule, c'est plier ses t-shirts ; faire son lit - mettre un peu de netteté dans notre maison bordèlique...

Ce n'est pas facile pour elle, de se faire confiance et de penser "moi aussi, comme les autres enfants, je vais savoir accomplir ces gestes".
Ce n'est pas facile pour moi, de me faire confiance et de me convaincre "moi aussi, comme les autres mamans, je vais savoir transmettre ces gestes".

[En attendant, elle adore cette chanson dépravée.. ça nous change du Roi des papas !]

[Ne vous fiez pas au volume de blabla hein, je ne préfère pas Chimène à sa petite soeur. C'est juste une question de capacité à verbaliser : Chimène et moi nous sommes toujours beaucoup parlé, avec Alma le contact passe davantage par le corps, les yeux, les chansons.. du coup j'ai plus de mal à raconter..]

I hate those days when

la peau du visage semble plus sèche,
les yeux sont plus petits
le corps est moins souple
ces jours où les fringues fétiches ni les petites boucles d'oreilles ne parviennent à égayer l'apparence

j'ai peur aussi de cette sensation de ne tenir à rien et que rien ne tient à moi - détachement qui n'a rien à voir avec la griserie de la liberté - et c'est vrai : à quoi peut-on s'attacher, si les enfants partent, si les amours fanent, si les parents meurent, si les maisons sont vendues ?

Heureusment, nous partons demain à Dinard..

Je devrais appeler ma grand-mère, elle me dirait de m'écouter un peu moins.

les bijoux perdus

une épingle de cravate ayant appartenu à mon arrière-grand-père
une fine gourmette en or qui soulignait mon poignet de chat écorché
ma médaille de baptême, volée dans ma trousse de toilette par ma famille chilienne
une perle noire de Tahiti qui se balançait dans le creux de mon cou
le collier de perles reçu pour mes 18 ans.. celui-là, je l'ai senti glisser, laissé glisser
quelques perles sur des boucles d'oreilles que j'adore

je suis orpheline de ces bijoux-là, comme des rituels que j'aimais et qui ont disparu

les dîners du mercredi soir au resto japonais, avec Papa (1993)
les retours à vélo avec mon amoureux sur le porte-bagage (1993)
les surprises quotidiennes dans la boîte (1993 - ...)
les cafés avant les cours avec Alice ou Virginie (1991)
les trajets sous la couette toute douce, à l'arrière de la R16 (1982)
mes mardis soirs à la chorale avec mes super copines (2005)
les coucous à l'école avec ma copine mal coiffée (2006-2007)
les balades dans les champs avec mon amie d'enfance et nos chiennes (1988)
les Belle-île, les Civry avec ma bande (1993-2004)
l'assaut des meules de foin et du figuier avec mes couz (1980 -1991)

le truc bien, c'est que je peux porter tous les bijoux que je n'ai pas (encore) perdu ou abimé.. et savourer les rituels qui perdurent.. et en imaginer de nouveaux avec les amours qui ne m'ont pas (encore) quittée.

finalement, le bonheur...

Alors oui, ma journée a tenu ses promesses

Pourtant,

Alma pleurait quand je suis partie ce matin
J'ai pris froid au café
La babysitter a annulé à l'heure d'aller chercher les filles
J'ai dû faire trois pharmacies avant de trouver un médicament super gênant.. évidemment celle où ils l'avaient, c'est celle tout près de chez nous, où on va tous les 4 matins..
Mes amis préférés n'ont pas écrit, Nico n'a pas eu le temps de m'appeler
La maison est dans un bazar monstre
Tout le monde a décreté ma soupe au potimarron pas bonne du tout
Chimène s'est ouvert l'arcade sourcillère en glissant sur une rampe.. Nico est avec elle aux Urgences, et je suis restée avec Alma (toujours grognon) au lieu de sortir avec mes amis comme prévu.. je n'ose pas penser que l'oeil se trouve à 1 cm du sourcil..

Et pourtant oui, c'était quand même une superbe journée
J'ai fait avancer des trucs
J'ai rendu service à des gens
J'ai rigolé avec mon amie la maîtresse
J'ai envoyé des pensées tendres à ceux que j'aime (vous les avez bien reçues au moins ?)
Je me suis régalée avec la soupe au potimarron, mon bol ET celui des enfants
Passé du temps avec chacune de mes filles
Et Nico est rentré super tôt, du coup.. et mon ami le docteur Cha a appelé pour prendre des nouvelles de Chum (et annuler ma séance de lévitation magnétisage de mercredi car il a un bridge !)

Ce serait chouette hein, si la recette du bonheur était duplicable à l'infini...

Bon allé, demain j'essaye encore ! 

choses qui me mettent en joie le matin

me lover contre la peau chaude de mon homme
son regard heureux quand il est heureux que je sois la première personne qu'il voie en se réveillant
la voix pointue d'Alain-Gérard Slama, la voix grave de Marc Kravetz, la douceur d'Ali, mes enchanteurs matinaux
les yeux de chat de Chimène qui s'étire
Almachatte qui me tend les bras
le bol d'air devant le balcon
le café mocassidamo dans les tasses blanches d'Anne et Nico
les cafés pris au café avec les amis, parfois.. (Michel ? Vio ? Marilu ? Xavier ? on refait ça quand ? et toi ma Laurette, tu reviens bientôt ?)
aller courir tôt, ou moins tôt..
les visages des parents à l'école
le soleil, le ciel rose quand je pars au client sur mon vélo

Oui maintenant, j'aime les matins...
et vous ?

mes cahiers du moment

alors en magasin nous avons..

1. un cahier du jardin + petites magies (vert, un peu gondolé l'a du prendre la pluie)
2. un cahier de tous les jours (violet en ce moment), 3. un cahier de travail (petit jardin)
4. le cahier des filles, 5. le cahier de mes projets d'écriture
6. le cahier des intuitions (les coups de fils qui surgissent alors que je pense aux gens, etc.)
7. le cahier des bons souvenirs (tiens, faudrait que je le resorte suilà..)
8. le cahier des limites et des repères (celui où je note toutes les fois où je fixe des limites et où ça a marché sans casse ni heurts)
9. le cahier de nos envies familiales (hou mais j'en ai de nouvelles, vite vite ne pas les perdre !)

et le petit dernier de ce soir, 10. mon cahier des traitements homéopathiques et des remèdes de bonnes femmes, bah oui, c'est rageant de savoir ce qu'ont les filles et de ne pas être capable de retrouver les bonnes granules.. et d'oublier que le L52 + ibuprophène ça nous torche une crève en moins de 2.. et... vous avez compris que nous avons la crève tous les 4 ; cela m'a donné l'occasion d'une petite visite à mon docteur chérinet de l'homéopathie !

(j'allais oublier 11. mon cahier de cuisine.. d'ailleurs c'est pas toussa faut que je fasse dîner mes p'tiotes !) (et 12. mon agenda, quand je le perds j'erre comme une âme en peine dans la maison) (et 13. le cahier - répertoire des mots de nous)

[Tenir mes cahiers, en inventer de nouveaux : je n'ai pas trouvé mieux pour retrouver l'envie ; rester vivante et joyeuse ; chasser le morbide, en me recentrant sur mes amours de la vie. Quoi, je radote  ? Bah oui, mais les problèmes reviennent toujours, toujours les mêmes...]

souvenirs de vacances

au fond de mon sac (un grand cabas à motifs indiens, acheté 3 € à la braderie d'une boutique de Sagone)

* un paquet entamé de galettes au beurre, dont raffolent les enfants et Bertrand
* deux bougies chauffe-plat (les autres sont restées allumées sur ma petite crique d'enfance, dans leurs trous de sable, à la fin de notre pique-nique du soir)
* le biberon de la poupée d'Alma
* un coquillage offert par Chimène
* un brin de lavande de Ménerbes
* mon stylo plume chéri et mon cahier du moment, tous deux offerts par Nico
* mon telefonino rempli de sms
* et des cartes postales pour remercier tous ceux qui nous ont accueilli. Mon programme cet après-midi.

[Ces photos de Chimène me bouleversent. Ma petite fille déjà grande, une femme en germe.. J'ai tant de choses à lui transmettre, que j'ignore comment lui dire.. Mère de filles, ou femmes tout court, lisez ce livre ! Il est.. wahou.. très, très juste et fort. Au sujet de la sexualité, écrit par une femme gynécologue et acupunctrice (et amante et fille et mère et soeur..), j'ai trouvé le livre que je cherchais depuis des années.]

[L'émotion que je ressens en regardant ces photos, me renvoie à celle que j'ai eue lorsque Papa m'a donné, sur des CD, notre enfance numérisée ; il y avait des photos de Maman, et l'abîme de ses yeux, le mystère de son sexe, m'ont subjugée.]

la vie est belle, quand même...

... quand des copains nous apprennent qu'ils vont se marier...

... quand deux mois après avoir terminé ma cure de gellules d'huile de bourrache, je me rends compte que mais oui, mais oui, j'ai des rides en moins !

... quand une telle pédagogie fait ses preuves outre Atlantique (MASSUE l'argument !)

Enfin voilà, c'était juste pour le dire. En plus ce soir y'a le bal des pompiers et moi, j'adore aller au bal des pompiers... Et puis on est vendredi 13, faut pas oublier de jouer au Loto !

la vase est aussi de la glaise

Savoir quand dire oui, savoir quand dire non
Savoir quand arrêter, savoir quand s'obstiner
Savoir mettre les mains dedans - avoir le courage d'y aller quand on l'a décidé, alors même que la flemme voudrait prendre le dessus..

Savoir faire appel à la bonne ressource au moment où on en a besoin : ressource intérieure, ressource extérieure
[Je suis bien contente d'avoir rencontré le livre Femmes qui courent avec les loups, pouvoir revenir au conte qui correspond à mon risque du moment, depuis quelques jours je me replonge dans le chapitre des souliers rouges... Hambre del alma.. ]

Ne jamais laisser ses pieds trop longtemps fouler la vase. Ou alors se baisser, ramasser des bouts de glaise et se remettre à modeler.

Pourquoi j'ai toujours envie de pleurer aux fêtes de l'école de Chimène ?

les conditions

Toujours aussi heureuse de partir, de revenir.
Toujours les émotions comme un printemps - et un printemps en juillet, ça n'arrange pas grand monde !
Toujours ma garde de robe de Pierre Gringoire, jupe mi-longues, vestes de velours, robe à capuche... Pierre Gringoire le poète qui pète plus haut qu'il n'a le cul, mais sa liberté, sa liberté si chère payée, comment l'abandonner au premier venu, se livrer pieds et poings liés ?

Pour travailler.
Pour manger.
Pour gagner sa vie.
Mais ma vie, je l'ai ma vie...

Parfois c'est dur de suivre la voie qu'on s'est tracée, on se demande "est-ce la bonne", on se dit "et si j'abdiquais", bref, on est tenté de se rendre quand une affaire menace d'échouer sur des principes. Et pourtant y'a des jours, les principes on n'a qu'eux pour se raccrocher. Je crois que je vais m'y tenir.

[Coucou mes chéris, je vois que vous êtes là, il y a des jours où j'ai peur de devenir folle, ou de l'être déjà, et puis, heureusement, ça repart.. je me remets en selle..]

il serait bon de

* reprendre une cure de Roland Barthes et de Boris Vian, histoire de regarder la vie avec ce recul qui me manque (tandis que je partage leur fièvre, leur peur de s'ennuyer) "On écrit avec son désir, et je n'en finis pas de désirer" (dernière phrase de RB par RB)

* prendre 15 minutes pour ranger chaque bibliothèque de la maison. Demain je m'attaque à celle de notre chambre, ensuite, celle des enfants, puis celle du salon : on va en donner des livres !

[aller plus souvent à la blibli. cette nécessité de posséder ! stooop !]

* laisser la porte ouverte à la parole dissonnante.. permettre de dire aussi le verre à moitié vide..

* rappeler l'adresse à Nico de cette petite boutique près du métro Cambronne, qui vend de si jolis sacs en toile de Jouy, et des boucles d'oreilles en verre, et...

* appeler mon éditrice pour lui proposer un projet de traduction : de l'audace, de l'audace !

* ne pas parler à tout le monde, à tout bout de champ, de tout ! mais, mais, quand la vie déborde...

[commis hier une petite folie, trouvé et acheté une plante carnivore chez mon petit fleuriste pas pointu du tout, mais cette plante est une merveille avec ses petits godets, à la première occase je vous la photographie !]

* bon aussi de bourriner, dernière ligne droite pour terminer un manuscrit avec deux clients, après j'aurai moins de travail et ça me fait peur.. alors que je pourrais profiter de la vie ? mais à 32 ans faut travailler, gagner des sous, se développer professionnellement.. qui dit cela ? bon moi je le dis. Allé rends du bon travail on verra bien ensuite !

[hier soir, fantastique, loué le film avec la liane Charlotte, Prête moi ta main. Ben j'ai bien rigolé !]

la lumière de juin

C'est souvent l'été que j'ai plein de boulot. Ce juin ne fait pas exception à la règle. Et ce serait encore plus terrible de rester enfermée "pour rien". Serai-je un jour satisfaite ? Tentatrice lumière de juin. Je devrais essayer de travailler depuis le balcon. Passer plus souvent par le parc, au couchant. Chasser les plombs qui pèsent dans mon ventre. Mes tomates vont mûrir aujourd'hui. La verveine est en pleine forme. Comment faire grossir les citrons ? Le corps somptueux de mes amies enceintes. J'ai envoyé hier à mon client, à la suite de tout le travail que j'ai fait pour lui, 4 ou 5 recettes de cuisine que j'avais imprimées. Cette semaine, la voix de Jane Birkin sur France Culture m'émeut comme à mes 18 ans. Ampm a repris du service. Et vous ?

inventaire

Parfois je me trouve injuste de m'intéresser aux femmes davantage qu'aux hommes ; et ce n'est pas tout à fait vrai, je m'intéresse aux femmes dans ce qu'elles ont de commun, leur solitude, leur besoin de dire, leur courage, leur épuisement... Les hommes je leur réserve ce traitement de faveur, de regarder chacun sans chercher à généraliser, d'écouter ce que me dit mon coeur sur sa solitude, sa peur de ne pas y arriver... Y a-t-il une solidarité masculine, une compréhension profonde des hommes entre eux ? Alors que les hommes, peut-être me trompé-je, mais la plupart des hommes éprouvent tant de mal à parler d'eux-mêmes, à se livrer à un autre homme. Nous les femmes, c'est plus facile, on s'épaule avec les mots.

Parfois je regrette d'être plus à l'aise dans les rapports de loin. Les lettres, les mails, le blog, les livres, c'est si facile de vivre à distance des autres, comme si mon corps, ma voix, étaient insupportables, ou comme si moi j'avais du mal à supporter le corps et la voix de mes frères humains. Comme si aussi mes effets toxiques étaient moins pregnants à travers un écran...

Le corps de ma grand-mère tout à l'heure à l'hôpital - un autre hôpital, tout beau tout rutilant et pourtant je ne vous le recommande pas, le corps de ma grand-mère ne tient qu'à un fil et refuse de se rendre, elle ne peut plus marcher, les jours passent comme des semaines, patience et courage, patience et courage, comment soulager le corps de ceux qu'on aime, et qui pourtant nous dégoute dans sa maladie, les odeurs, les humeurs, l'a