maviesansmoi

trois eaux

 

Inlassablement je cuisine et recuisine le cake aux zests de pamplemousse de jp et Gaston. Trois essais en quinze jours, et le bougre n'a jamais le même goût - il faut dire que je ne lis pas les recettes jusqu'au bout ; à chaque fois un truc me semble chelou, alors je me penche sur le texte et Ahhhhhoui bien sûûûûr ! Cela ne m'a pas empêché de remercier la vierge ce matin encore pour le croustillant de la croute enfournée très chaude puis on baisse la température du four, mamamia. Et l'amertume des zests mélée au sucré de la pâte, il ne m'en faut pas plus pour affronter un dimanche matin.

Mais une chose que j'ai retenue et que j'accomplis sans faillir, c'est cette consigne de jp : faire tremper les zests dans trois eaux pour en ôter l'amertume. La première raison est sans doute que cette consigne se trouve au début de la recette. Mais il y a quelque chose de plus ; les mots roulent et roulent dans ma tête.

Et s'il nous fallait trois eaux, à nous aussi, pour ôter l'excédent d'amertume et nous rendre comestibles ?

Bouillotte/ huile à la prune / Chanel n°5.
Lèche de Churchill / écriture par ici / expérimentations culinaires.
Yoga devant la fenêtre / correspondance / visite à ma grand-mère.
Tour de pâté de maison / parlotte avec Chimène / plongée dans le beau regard de l'homme aimé.
Réunion inspirée / complots avec une amie / visite à la boutique de ma copine Le Truc.
Courrir le lond de la Seine / fin de soirée zapping / raccompagnage d'amis à leur voiture.

Et me voilà prête à être accomodée en cake devant lequel on s'agenouille.

T'inquiète pas jpb, je ne risque pas de les oublier les trois eaux.

Je suis heureuse car ma liste me semble infinie... Allé je vais regoûter une tranche de mon cake.

Et ça, c'est pas beau ça ?

un rêve

C'est l'été sur le port. Lumière dorée de la fin d'après-midi.

L'or blanc de la bague ressort joliment sur mes mains hâlées. Mains hâlées posées sur le volant poussièreux de la méhari beigeasse. Elle en a vu, des chemins, cette voiture ouverte à tous les vents... De ma main droite je tente de câler derrière l'oreille une mèche de mes cheveux longs, emmêlés par le vent et le sel, qui se baladent deant mes yeux. Je porte une chemise blanche trop grande pour moi, une minijupe en jean très délavé, de vieilles Converse basses. Il est 5 h du soir et je suis allée chercher Nico à son bateau. Il nous rejoint, les trois enfants, Churchill et moi, pour passer la suite des vacances dans notre maison de Belle île.

Où sur l'île ? Mon rêve ne le dit pas encore. La maison en revanche est blanche aux volets bleu marine, assez petite, nous en ajouterons des bouts au fur et à mesure. Elle est bordée par un jardin de curé, herbu, avec des poires et des roses. La mer n'est pas loin. Ca sent l'iode et nous sommes heureux, là, tous les six.

Et vous, sur quel rêve se posent vos mains ?   

la dernière carte

J'ai commandé 50 exemplaires de ma carte de voeux. J'allais en demander 100, et Nico m'a dit "Tu ne les écris jamais toutes.." C'est vrai ça, écrire 50 cartes c'est déjà pas mal.

Total, je les ai toutes écrites. Il m'en reste une seule, mais elle va rester dans mon tiroir car j'aime garder des traces. Elles prennent la poussière et je les balance quelques années plus tard, comme ce classeur plein de coupures de journaux des années 2001-2006 que j'ai jetées au moment du déménagement de mon bureau, et ensuite je regrette, total je viens de commencer un nouvel archivage de coupures de presse.

A qui envoyer mes voeux ?

Au début c'est facile je laisse parler mon coeur et la nécessité, je laisse parler l'immédiateté des liens, mes amis, mes clients, mes bonnes fées. Puis au fur et à mesure que la pile s'amenuise je me mets à choisir, qui, mais à qui qui ?

J'ai dû me botter les fesses pour écrire à mes anciens clients. Nous nous sommes tant aimés, tant donné, nous avons "souffert" et gagné ensemble.. Mais c'est fini, plus de projet commun. Je crois dans la gratitude et la fidélité, et je crois dans la possibilité de raviver un lien faiblissant par un nouveau projet. Avec un ancien client cependant, je trouve toujours compliqué de demander "qu'allons-nous faire ensemble ?"

Alors quand je leur ai écrit, je me suis appuyée sur l'un des sentiments qui m'habite le plus souvent ces derniers temps, (en partie grâce à ce livre, qui en fait un principe de bonheur et de réussite) : la gratitude. Partant de ce principe je pourrais écrire encore à 50 personnes. Mais on est déjà le 2 février et je vais garder ma dernière carte pour moi, histoire de me remercier d'avoir écrit les 49 premières.

fin janvier

 

Demain se termine janvier.

Drôle de janvier, mélange d'excitation et d'incapacité à agir, puis de concentration extrême vers plusieurs objectifs mais un seul à la fois. Mois d'incertitudes. Plus que jamais, la sensation de n'avoir sur ma vie de prise qu'avec mon attitude : ce que j'émets - chaque matin, me demander quel ravin je désire creuser ; à quel monde je désire contribuer. Les évènements vont leur cours, mes interlocuteurs ont leur agenda, j'apprends la patience et accepte de ne rien faire que ce qui se présente, une fois que j'ai joué la partition qui m'était dévolue.

En janvier j'ai serré les fesses et ouvert les bras.

En janvier j'ai essuyé des larmes, jamais les miennes. J'ai tenté de me dissocier des peines de mes chéries et ai approfondi l'approche paradoxale.

En janvier ma couz' et moi avons réuni les membres parisiens de notre famille maternelle autour d'une galette des rois en mémoire de ma grand-mère, et c'était bien. J'ai experimenté plusieurs nouvelles recettes, avec plus ou moins de succès, mais c'est un signe de bonne santé (quoi, vous n'avez pas encore essayé ce cake ?!!)

En janvier j'ai reçu ma première robe Balenciaga. Je n'aurais jamais acheté celle-là, mais je la porte souvent car elle est très douce et puis, les jours où je la mets, tous les yeux me disent "tu es belle".

En janvier j'ai été émue par des hommes, oh boy, ils sont si nombreux les hommes que je pourrais aimer. Ils sont si nombreux aussi, les hommes à l'intérieur de celui à qui je me suis donnée, que j'accueille sans inquiètude mes tendances papillon.

En janvier j'ai connu des moments laborieux mais les moments inspirés ont été les plus nombreux - et de cela je rends grâce.

Il y a un an, Chimène se lançait à vélo..
 

laisser infuser

Me revoilà après deux jours 100 % rencontres.

Nouveaux visages qui me charment par leur grâce, leur intelligence et leur gentillesse.
Visages bien connus auxquels je peine à m'arracher.

Des histoires qui commencent, d'autres qui se développent, et moi, papillon éperdu de tendresse.

En toile de fond, la mort ; la finitude de nos vies, la nécessité réaffirmée de savourer la présence des aimés.

Quels lendemains donner à ces belles rencontres ?

[Après Roland Barthes la semaine dernière, Raphaël Enthoven anime une semaine sur l'enfance. C'est bien bien bien.
Et je vous renvoie aussi à ce dock très, très poignant qui donne à voir le risque d'une relation entre l'intervieweur et l'interviewé..]

mes meilleurs voeux

Hier j'ai reçu des voeux tardifs (qui font très plaisir aussi, ceux que l'on n'attend plus.. d'ailleurs je reçois rarement les voeux que j'attends). En réponse aux "meilleurs voeux" de Thomas, j'ai formulé MON meilleur voeu.

Fatal, ça m'en a inspiré plein d'autres.

Explorer ma voix - continuer. Explorer, par ma voix, et par les silences, le monde. Ce monde qu'est mon quartier ; le réenchanter en allant à la rencontre de ses habitants ; suivre les fils, ensuite, écouter les résonnances de chaque rencontre.

Venise - Venise en famille. Une petite semaine au printemps, dans un appart' "à nous", au coeur de la ville silencieuse. On ferait le marché sous le pont, les filles joueraient sur la place, on baragouinerait nos trois mots d'italien... D'ailleurs si vous avez des plans pour un appart...

Ecrire un livre, un livre pour moi, sur un sujet qui me passionne. J'ai un projet avec une amie.

Le faire, ce bébé. Et le porter.

Continuer à chercher ma voie, mes voies, celles qui rejoignent l'époque, et me permettent de gagner ma vie avec mes dons. Me lancer, tatonner, rencontrer, et là encore, explorer.

Partir camper avec les filles, et Nico si il veut.

Et puis le trouver, ce bureau à l'extérieur de la maison - me la bâtir, ma chambre à moi.

Et vous mes chéries-chéris ? Vos meilleurs voeux..

  
Les filles veulent retourner en Corse.. Va falloir négocier sec la place dans le hammac.

 
Churchill a l'air d'accord, pour la Corse.

pipi caca popo, ou l'approche paradoxale

 

Quand on regarde les livres pour enfants, par exemple, les sommes publiées par Gallimard et que j'adore, on se rend compte qu'une histoire sur deux raconte les rapports de force entre parents et enfants. Arrête de mettre ta tétine. Fais popo dans le pot. Lâche ton doudou. Finalement, ce qui fait changer le comportement des enfants, c'est... quand les parents changent en premier, et arrêtent de s'obséder sur la tétine / le popo / etc.

Chimène a été triste pendant tout un mois. Avec ses copines, ça n'allait pas trop. Elle avait des crises de cafard avant de retourner à l'école, qui duraient. Alors moi qu'est-ce que j'ai fait, ben je l'ai prise sous mon aile, mon aile gigantesque de maman fée, à l'écoute et qui met des jupes par dessus ses bottines de pluie, la trop-bonne-mère que nous savons toutes être quand nous sentons nos petits en danger. Sauf que, sauf que, ma chérie était confortée sur le moment et c'était formidable, mais dès que je partais, crise de larmes, anxiété, la tristesse ne partait pas et même, peut-être bien qu'elle empirait.

L'autre jour elle devait aller déjeuner chez une amie, une amie à elle fille d'une amie à moi. Nous n'avions pas tant envie ni l'une ni l'autre ; et puis je croise ma copine, "Tu sais Chimène je vais peut-être la garder à midi.." "Ah bon c'est dommage, les enfants ont préparé le plateau de Monopoly !"

Ca a fait tilt. Quelqu'un d'autre pouvait prendre le relais, quelqu'un de très attentionné mais pas autant en empathie que moi, forcément, avec mon bébé (ben oui elle a 8 ans bientôt, mais quand un enfant va mal il redevient notre tout petit...) J'ai poussé un peu Chimène, "Allé, tu y vas", un dernier regard et elle s'est élancée.

Le soir, je l'ai retrouvée en pleine forme.

Depuis, je sens qu'elle va mieux ; elle a retrouvé sa confiance à trouver les solutions par elle-même. Paradoxe : c'est en la laissant (poussant à) s'éloigner de moi, que je l'ai le mieux aidée.

Tout ça pour dire que pour briser la chaine (ici, tristesse, protection, tristesse, surprotection), changer soi d'abord de comportement et arrêter de prendre sur soi le problème qui appartient à un autre, c'est l'un des trucs qui marche.

J'ai pris conscience de cette approche dite paradoxale, grâce à Chine Lanzmann et à son mari Laurent Edel. Est-il besoin de préciser qu'elle fonctionne dans d'autres domaines que l'éducation...

Bonne journée mes chéries-chéris !

[J'en connais qui vont dire que je ne parle que de bouffe et c'est vrai : j'ai recommencé les expérimentations culinaires (faut dire qu'on a un nouveau four qui cuit super bien, un peu trop bien même par rapport à l'ancien qui ne cuisait plus du tout). Bref je dois absolument partager ma dernière découverte avec vous : même cramé (bah oui), ce cake aux zests de pamplemousse confits à la badiane (et au beurrrrre, mioum) est une merveille intersidérale.
Merci M. Lenôtre. Merci, jp.] 

l'incommunicable

Parfois il est tentant d'oublier que l'Autre est autre ; vacance de la conscience, j'ai pensé que tu étais moi.

Puis au détour d'un geste de tous les jours, une découverte ; ou plutôt, le rappel que nos vies emmêlées sont aussi parallèles. 

Vertige du droit de chacun à une chambre à soi.

[A propos.. mais non, sans aucun propos que l'amour de la langue qui croustille et se réinvente, je viens de rencontrer ce blog que je place illico dans mes favoris !]

l'effacement

Régulièrement, lorsque je tends ma carte de visite personnelle, celle où j'ai mis l'adresse de mon blog, ou bien lorsque je donne mon adresse mail "qui marche", c'est à dire celle liée au nom maviesansmoi, je dois affronter de la part de mon interlocuteur, surtout si c'est un homme, des yeux au ciel, voire un commentaire "c'est absurde, ce nom !"

Pas envie d'expliquer à ceux-là que l'effacement et l'absence au monde étaient des thèmes qui me hantaient plus fort que tout lorsque j'ai créé ce blog, dans un moment d'égarement, il y a bientôt 6 ans ; pas envie d'expliquer à ceux qui m'enjoignent de changer de nom, "Tu as changé, maintenant", que l'effacement était toujours au coeur de ma vie.

L'effacement - mes yeux qui se ferment au restaurant alors que l'ami en face de qui je suis assise me parle de ses derniers emballements. Ma voix qui reste sans voix devant un client au parti pris dangeureux pour le livre. La réclusion dans cet appart depuis 9 ans. L'incapacité à être "en charge" alors que j'ai vendu, signé, promis. Les enfants qui ne voient de moi, que mon dos. Et puis, ce métier que j'exerce ! où j'ai pourtant l'impression de prendre beaucoup de place. Mais mon nom derrière celui de l'autre, toujours.

C'est risqué de mettre une problèmatique aussi intime comme thème central de l'une de mes identités publiques : mais n'est-ce pas la promesse de ce blog ? Le dévoilement de l'effacement...

En 2010, cependant, je me demande d'accéder à la présence.

Senhsucht

Toute la journée, une perceuse dans un mur quelque part au dessus me vrille le cerveau. Je déteste ces voisins qui nous rendent otages de leurs travaux sans prévenir ni évoquer la durée, on ne sait pas pour combien on en prend.

Mon père dit souvent que je remarque ce qui manque ; "Nous étions 270 à ton mariage, et toi tout ce dont tu te rappelles ce sont des trois cousines qui ne sont pas venues." Devant lui je proteste, mais il a raison bien sûr. Nous sommes façonnés par nos creux.

Ici par exemple, sur ce blog, je remarque chaque jour vos petits mots ou vos passages silencieux... mais ces derniers temps, j'ai la nostalgie des échanges d'avant, 2005, 2006, les longs messages de Marie, de Lola, de Laurence matricielle, les confidences de Caro et les délires des unes et des autres. A présent, vous êtes toujours là mais vous vous faites plus économes et discrètes - il n'y a plus qu'Anne-So qui vient tisser sa toile, et heureusement, vos petites touches ont un charme fou !

Qu'ai-je fait pour ne plus savoir accueillir cette parole développée ? J'adore quand tu racontes, Anne-So, j'adore imaginer ta vie et tenter de cerner l'évolution des choses.

Je vous embrasse, mes chéries-chéris. Revenez quand vous voulez vous étendre et partager davantage ; comme dirait ma grand-mère, la table n'est pas louée.

 

Nostalgie, aussi, des enfants sur la plage.