maviesansmoi

feuille enroulée

Chaque absence de mes filles préfigure l'immense, définitive absence ; la maison vide de leurs cris et de leur petit bordel. Et le sens, quel sens je trouverai à mes journées, à mes pas dans le grand espace déserté, une fois que mes petits auront quitté le nid ?

[Ne pas chercher à les retenir. Ne pas leur faire porter ce poids d'amour, c'est trop cher payer le fait de les avoir mises au monde. Alma qui vérifie presque chaque jour, "C'est vrai Maman ton ventre ne voulait pas nous laisser sortir et le docteur a dû prendre un couteau mais ça ne t'a pas fait mal ?", je me demande si j'ai eu raison de leur raconter cela. Et quel docteur m'aidera à anesthésier la vacuité de mon ventre-maison, moi qui suis atteinte du syndrôme du nid vide 10 ans à l'avance.

Apprendre l'accordéon
Replanter mes tomatiers
M'autoriser ce stage de catamaran
Rêver de ce grand voyage en Inde, au Pakistan

Vivre, vivre pour moi, et ne pas demander à ceux que j'aime de me remplir !]

[Quelque chose de rassurant : je ne suis pas la seule à éprouver ces noeuds.]

[Autre chose qui n'a rien à voir. Vous me demandez souvent comment je fais ma médite. Alors je suis un peu gênée car je me sens naine en la matière ! La seule chose pour laquelle j'ai du mérite c'est ma ténacité, je la fais presque tous les matins peu de temps après le lever (quand je peux), ou quand les enfants sont partis.

Je choisis un coin inspirant (pour moi, la grande porte-fenêtre devant le balcon).

Je m'assieds en tailleur, ou pieds sur les genoux, ou dans la position de la feuille enroulée (qui ressemble à la posture d'adoration, pour ceux qui voient) : front contre terre, bras le long du corps et en arrière.
Je laisse mes pensées vagabonder ; puis je me pose mes trois questions, "merci" (pour quoi je rends grâce dans la journée d'hier ? qu'est-ce qui m'a rendu heureuse ?) ; "pardon" (qu'est-ce que j'ai mal fait, qu'est-ce que je veux améliorer  aujourd'hui) et "aujourd'hui" (quelle va être la couleur de ma journée, qu'est-ce que je veux faire aujourd'hui, quelle va être mon attitude.

Enfin, je choisis une intention pour la journée, "Emmène moi vers mon chemin de vie", ou "Tendresse et fluidité", ce matin c'était "être à l'écoute de ce que les autres ont à me dire" parce que j'ai trois rdv qui m'angoissent un peu,

et zou, je file vers ma journée !

Le tout à pris 5, 7 minutes... C'est pas beaucoup mais ça me fait du bien ! ça me calme, et me recentre sur ce que je veux être et faire. ]

Bonne journée !

l'univers d'un enfant

Chimène était encore toute petite lorsque j'ai rencontré cette femme, Catherine ; elle avait arrêté son travail pour s'occuper davantage de son petit garçon adopté, et était en cours d'adoption d'un deuxième enfant. Cette amie, je ne l'ai connue que quelques mois (après elle a déménagé et j'ai perdu sa trace), m'a dit de nombreuses belles choses (ah ! les Catherine.. mes deux premières amies se sont appelées Catherine !) L'une de ces phrases qui m'a marquée, a été "Les enfants développent tout un univers, et je ne me lasse pas de découvrir celui de mon fils".

De temps en temps je prends la mesure du petit monde de Chimène. L'autre soir je lui lisais un chapitre de Fifi Brindacier qui a un petit singe.. et elle avait pris un petit singe en peluche qu'elle avait couché dans un lit, comme le singe de Fifi (en lui fabriquant un oreiller de papier et une couverture de kleenex). Et hier soir, en allant la reborder, j'ai découvert à côté d'elle un gros chien en peluche, avec un kleenex-pansement sur sa patte (maintenant on sait où ils passent tous nos kleenex !). Comme Churchillou.

Ce soir elle va dormir chez une amie. Je vais prendre le temps, tout le temps pour me plonger dans l'univers d'Alma, ma seconde, un peu mi-figue mi-raisin entre sa grande soeur qui pète le feu, et le chien dernier arrivé. Comme écrivait Lolotte, dur dur de donner à l'un sans que l'autre se sente lesé, très vite. "Tu es ma maman à MOI", me répète Alma cha deux ou trois fois par jour.

[Mariez-vous, qu'y disaient.. Non en fait c'est moi qui voulais !]

[Ayé, j'ai fini ma compta !]

flash back

C'était bon aujourd'hui de me retrouver avec ma Chimène.

Nous avons eu toutes les deux la sensation de revenir 3 ou 4 ans en arrière, Alma n'était pas encore née et Chimène restait souvent à la maison avec moi, trop malade ou contagieuse pour sa nounou. Ces journées à l'époque revenaient souvent, parfois un peu trop car Chimène a été beaucoup sujette à des angines et des otites, mais globalement nous les vivions déjà comme des cadeaux.. Cadeaux qui se sont raréfiés quand, après un tunel de 15 jours sans sortir, je suis allée voir mon docteur Chacha qui m'a fait découvrir l'homéopathie.. Et voilà, ma fille ne tombe presque plus malade. A moi la liberté.. mais terminées nos journées entre parenthèse.

Alors tant pis si l'otite qui se profilait ce matin "Maman j'ai mal aux oreilles !" a disparu dès que le verdict est tombé. Moi enfouie sous mes factures, Chimène à ses dessins et ses petits bricolages, avec une coupure pour le dej où un de mes amis nous a invitées au resto ("Dis donc Maman j'ai l'impression que tu l'aimes bien cet ami-là !" exit mes secrets lors des sick days !).. nous nous sommes accompagnées !

[Mais du coup ce soir, qu'est-ce que je fais ? allé, devinez.. Nico et moi, chacun à notre bout de Paris, on a le nez dans cette saleté de compta ! Mais on en voit le bout, plus que trois mois et les notes de frais..]

Je suis très heureuse cette semaine - j'accepte de vivre mes différents rôles, la résistance ne joue plus comme d'habitude et pouf, les choses avancent tranquillement sans trop de frottement - j'ai de nouvelles idées, j'arrête de me dire que je suis bonne à jeter à la poubelle, et c'est bon...

chaîne vicieuse

Deux filles, un chien, et mon homme bien sûr - je trouve difficile de veiller à l'équilibre d'une maison. Depuis son retour en pleine forme, Chimène déchante et me trouve bien sévère. Elle refuse de faire ce que je lui demande, parle à sa soeur comme à un chien, lui donne des ordres... et du coup la petite se remet à tirer la queue du chien, lui donner des coups de pieds ou faire mine de l'étrangler. Et le chien lui mordille et court partout, attrappe nos affaires.

Quand ils sont là tous les trois, ma bouche est un grand NON. Je gronde, je recadre, je ramasse, je répare - et je console les filles frustrées par mes cris. Moi aussi je suis frustrée, j'ai l'impression que mes demandes n'ont aucun effet, juste celui d'ajouter de la tension. Et je m'interroge, n'est-ce pas moi qui ai tout commencé en parlant à Chimène un peu trop durement, du coup elle se venge sur sa soeur qui se venge sur le chien ?

Du coup le moment du câlin du soir est doublement apprécié par elles et par moi (ouf ! on ne veut plus rien, on relâche la garde, on peut juste se confier et se raconter enfin la journée !)

Heureusement qu'ensuite Nicolas revient dîner et que nous pouvons relire et relier tous ces évènements.

Aujourd'hui, je leur ai demandé (aux filles) de se parler gentiment et d'être douces entre elles et avec Church. Moi aussi je vais essayer de me radoucir. Pff. On ne peut jamais se reposer un moment, je vous disais (et je me demande comment tu fais Lolotte avec tes 5 !)   

élever ses enfants à plusieurs

Maman est venue chercher les filles mardi soir et me les a ramenées mercredi vers 19h. Elles étaient (toutes les 3, + Mam qu'elles sont passées voir au retour) ravies enchantées, excitées comme si elles revenaient de vacances - et c'est vrai qu'à l'écoute de la liste de tout ce qu'elles avaient fait, on aurait dit qu'il s'était écoulé non pas une mais sept journées !

Quel soulagement pour Nico et moi (un peu malades, un peu submergés de boulot en ce moment) de ne pas porter seuls nos enfants ; quel soulagement de pouvoir les oublier complètement pendant 24 h, parce que nous savons qu'elles sont heureuses - et du coup nous nous concentrons sur ce que nous avons à faire, le travail, se soigner, aller au ciné tous les deux...

J'ai l'impression que les mamans modernes se reposent moins sur leurs parents qu'auparavant. Avant, quand y'avait pas la pillule et que les enfants venaient quand ils venaient - ben les mamans assumaient tout à fait l'idée de s'en "débarrasser" quelques jours ou plus longtemps auprès de qui elles pouvaient. Elles n'avaient pas le choix et ne se posaient pas trop la question.

Mais aujourd'hui que la contraception nous permet de choisir - et ben nos enfants "désirés", c'est comme si nous nous imposions le diktat de les désirer et de nous en occuper 365 jours sur 365. Nous culpabilisons d'avoir besoin de souffler et de penser à autre chose, le temps d'une parenthèse. "Je les ai voulus, je les ai.. mais je morfle !"

Le truc c'est que c'est pas sain pour nous ; et les enfants patissent aussi de cette influence limitée, de ces parents ronchons, crevés, déprimés parfois de devoir s'occuper non stop de leurs petits, sans temps pour faire ce qui les intéresse avec leur rythme propre. C'est ainsi que Nico et moi, super crevés le WE dernier, avons passé nos deux jours à enjoindre les filles à faire moins de bruit, à être sages parce que Papa et Maman étaient malades. C'est gai pour des enfants.. et pas tellement plus pour nous.

Maman travaillait et apparemment n'avait pas ce complexe. J'ai beaucoup été élevée par ma grand-mère paternelle, et par des nounous de tous poils (en plus de Maman qui s'est énormément occupée de moi) ; elle-même avait été élevée en grande partie et avec bonheur par sa grand-mère adorée. Et le flambeau se poursuit avec mes enfants. Je suis reconnaissante que Chimène et Alma bénéficient d'autres airs, d'autres rythmes, et puissent s'identifer à d'autres figures de femmes. Sans parler de la cohésion familiale apportée par ce genre d'éducation à plusieurs générations (Maman ne manque jamais de les emmener chez ma grand-mère, parfois elles s'installent carrément chez Mam pour la nuit, toutes les trois !)

[Note inspirée par le dossier de La Croix.]

[Maman et Alma en juin 2005... J'ai redécouvert cette photo l'autre soir, souvent à la fin de ma journée de travail Alma grimpe sur mes genoux et me demande de lui montrer des photos de quand elle était "un tout petit bébé".. J'aime bien..]

s'arracher

Parfois le soir quand sonne l'heure d'aller chercher les filles je suis soulagée d'abandonner mon rôle professionnel, laisser tomber un texte qui résiste (aaaah ces premières semaines avant qu'un livre ne "prenne" - acquière une densité, une articulation, et un ton qui plait à mon client tout en n'étant pas trop "écrit"...). Plonger plutôt mon nez dans leurs petits cous mollets, écouter le récits de leurs journées, mettre mes mains dans les coquillettes.

Mais la plupart du temps je trouve qu'il est trop tôt pour quitter mon travail. J'étais si bien lancée et je dois partir, y'a pas moyen de dépasser 18 h, personne n'ira les chercher à ma place... Et si moi j'ai envie de réfléchir encore, d'explorer mes idées, mes élans ? Mais il faut s'arracher du douillet confort d'une pensée qui avance pour affronter l'air vif et les exigences de mes monstrettes, les dessins du jour qui envahissent la maison, leur mauvaise humeur parfois, les manteaux jetés par terre, Maman MA GRENADINE !, et le recadrage en permanence, Comment on demande, Alma ton manteau, JE T'AI DEMANDE DE RAMASSER TON MANTEAU !

Brr. Richesse de cette schyzophrénie des femmes. Et fatigue. Je vais essayer de tirer le meilleur parti de ma journée de travail pour être prête, à 18 h ce soir, à endosser mes autres rôles de Christie.

manito

La main d'Alma qui me cherche - à table, elle la pose sur mon avant bras ; quand je viens l'embrasser avant de me coucher, elle met ses bras autour de mon cou ; quand on regarde un film, elle me tend la main, me prend la main, Tu es à moi Maman ! semble me dire ce petit corps indépendant. Et moi je me défends avec des mots, mais mon attitude ronronne de ce lien exclusif qui s'est rarement distendu depuis sa naissance, ma possessive, mon enfant rêvé

qui laisse de la place à mes autres amours hein ! Et le lundi, c'est souvent un peu dur de m'arracher à mes trois doux.

Ah ne pas me laisser prendre dans ce sentiment que les enfants nous appartiennent alors que ce sont eux qui nous possèdent ! Je serai toujours disponible pour eux, tandis qu'eux iront vivre leur vie.. Déjà Chimène depuis qu'elle a un an, dès qu'il y a un autre enfant dans les parages je ne la vois plus de l'aprèm, du week-end ou des vacances..

Bon démarrage de semaine les chéris-chéries !

[Hier soir à table ; Nico expliquait un truc intelligent à Chimène passionnée, pendant qu'Alma roulait des yeux et à côté d'elle je pouffais de rire !]

[Bizarre ma photo..]

les chances

Aujourd'hui, l'une des tâches de ma "to do" est de remplir et de renvoyer les dossiers d'inscription pour l'école des filles l'année prochaine. Vous l'avez deviné, avec ce délai nous les inscrivons dans une école privée. Située à 20 minutes de la maison.

Ca a été un gros dilemne. Faut-il imposer à nos filles 40 minutes de trajet par jour, et nous l'imposer à nous, pour une école supposée mieux alors que l'école du quartier est "moyenne sans plus", pas catastrophique mais pas emballante ? Chimène grandira-t-elle mieux dans cet environnement où on apprend l'anglais, où des activités sont proposées entre midi et deux, où les parents sont conviés à des petits déjeuners pour faire connaissance ? C'est ce que j'ai pensé après avoir rencontré la directrice de Sainte Elisabeth : en primaire, j'ai envie pour mes enfants d'une ambiance qui va plus loin que ce que propose l'école du quartier.

En fait la vraie raison au delà de ces arguments marketing, ce sont nos coeurs de père et mère qui sentent que Chimène a besoin de respirer un air qui lui convienne mieux.

Quant à Alma.. elle aurait été heureuse dans la petite école près de chez nous, avec les super maîtresses qu'a eu Chimène. Mais on a beau le tourner dans tous les sens, on ne peut pas se couper en deux.

Oh je les trouve dur à trancher, les compromis familiaux !

la place qu'on prend

En ce moment Alma nous abreuve de ses colères, une, deux, trois fois par jour. On lui dit "non", et c'est parti pour 20 minutes de cris perçants.

Les problèmes que cela me pose, en dehors de la préoccupation de la voir en détresse (et le stress que tout l'immeuble ait les tympans percés) : ne pas me mettre encore plus en colère (ce qui nous emmène assez loin dans les rugissants et la culpabilité de part et d'autre ; je me fais très peur dans ces moments-là...) ; ne pas laisser la colère prendre toute la place dans les échanges à la maison : pourrir nos repas à 4, ou l'histoire de Chimène.

Oui, face à ces colères je m'inquiète aussi pour mon enfant sage, ma grande fille qui n'a d'autre choix que d'obéir et d'être mignonne, parce que "n'en rajoute pas" ; j'essaye de ne pas tout miser sur "calmer Alma". Alma peut aussi se calmer toute seule. Et j'ai trouvé un truc (sur ce blog je crois), c'est la chaise de réflexion. Une fois la colère prise en compte, "tu es vraiment fâchée dis donc", je lui demande d'aller s'assoir sur un petit tabouret rose, de l'autre côté de la pièce, et de revenir quand elle sera prête. Elle est furieuse mais y va, pleure encore un grand coup, puis revient, et ça va mieux. Et moi j'ai pu répondre sans empirer la situation, et continuer à faire ce que je faisais, et ne pas pourrir le moment avec Chimène.

Ouf. C'est rassurant de trouver des solutions...

mes lolas

un pyjama deux chemises de nuit (de princesse)
un deux trois t-shirts (roses) (ou mauves) (blancs à la rigueur.. "Maman, pourquoi tu veux toujours que je mette des habits moches ?")
une jolie paire de chaussures ("de filles hein Maman !")

La semaine prochaine, ma Chimène de presque 6 ans (6 ans !!!) m'envoie faire les soldes. C'est qu'il a grandi mon p'tit loup - je le vois aux manches qui lui arrivent au milieu des bras.

Alma a fait son premier collier de perles toute seule.
Chimène fait des dessins hallucinants (et sa petite soeur proteste avec rage, "Moi je ne fais pas des gribouillages !)

Mon coeur crie "pas si vite !"... et quand Alma reste malade des jours et des jours, et que Chimène en profite pour réclamer qu'on la dorlote aussi ("Maman pourquoi tu ne nous amènes jamais le petit déjeuner au lit ?"), alors là j'ai envie d'accélerer le rythme, allé zou, guérissez, grandissez, faites comme vous voulez mais DEBARASSEZ-MOI LE PLANCHER. (Je crie je râle et je les garde au chaud et j'appelle le docteur et je colle les pansements et j'allume les bougies et je cuis la coupe et..)

Dur-dur de laisser grandir mes filles à leur rythme.

les tartines de rillettes

Malgré toutes les différences entre nos caractères, Nico et moi sommes presque toujours d'accord sur l'éducation des enfants ; les gestes appropriés, les activités, les punitions - et nous rencontrons souvent les mêmes dilemnes (présentement, faut-il choisir une école primaire moyenne mais tout près de la maison, ou une école à meilleure réputation et à perpet).

Mon analyse de ce surprenant accord, c'est qu'en nous mariant nous cherchions aussi un conjoint qui ne reproduirait pas certains excès ou carences de nos familles d'origines (pardon les parents)... du coup, même quand l'un de nous aurait fait différemment que ce que l'autre propose, nous faisons confiance à notre tandem pour trouver le bon équilibre.

Il y a cependant un point ou deux où nos points de vue divergent... l'attitude face aux risques, l'expression de "je veux", et... les tartines de rillettes.

Dans la famille à Nico on ne mange pas entre les repas (du moins, hum, le pool des aînés dont fait partie Nico). Mes parents, eux, détestaient avoir leurs petits dans les pattes au moment de préparer le dîner, qui râlaient, j'ai faim, et qu'est-ce qu'on mange, du coup, dès que mon frère ou moi apparaissions dans la cuisine, Papa proposait "Tu veux une tartine de rillettes ?"

Total j'ai développé une passion pour ces petits filaments roses et salés (bien plus que pour la soupe obligatoire qui suivait ou les galettes du samedi). Total, chaque soir les filles ont droit à un apéro, ce qui au début a un peu énervé mon homme... mais qui moi me permet de cuisiner peinardote, avec les loulouttes à côté certes mais occupées à machonner leurs tomates cerises et raisins secs. Ainsi j'accompagne sans crier, et mes filles vont devenir obèses (mais nan...)

la fidélité

Je pensais les enfants oublieux, frivoles, changeant d'amis comme de chemise.. en fait, il est autant d'enfants que de personnes, nos petitous n'entrent dans aucune catégorie, pas plus que nous les femmes.. Bon OK souvent les petites filles aiment le rose et veulent qu'on les appelle "Princesse", en ce moment à la maison nous hébergeons Paro et Blanche Neige (elles auraient pu choisir des princesses blondinettes mais non, une Indienne et une brunette, et Chum me bassine - Hein Maman je ressemble à Paro ? - Alors laisse moi mieux te regarder... voui voui voui la tâche de confiture pourrait passer pour un - je ne connais pas le nom du truc rouge que les Indiens ont entre les yeux Et Chimène de prendre son air languide et de me montrer ses yeux en amande...)

Tout ça pour dire que je suis émerveillée de la profondeur et de la fidélité de Chimène, qui non seulement arrive à se concentrer pendant des heures pour dessiner (elle produit en quantité industrielle, une vraie Picassoune), mais est amoureuse du même petit garçon depuis 4 ans et pense toujours à ses amies qui ont déménagé. Elle m'en parle, leur écrit, veut les inviter à son anniversaire (oui elle dessine déjà les cartes faut qu'elle se dépêche la fête a lieu en mars !)

Je ne sais pas si j'ai raison de m'émerveiller - peut-être devrais-je m'inquiéter, au contraire, que ma grande ait hérité de ce don pour vivre avec les absents et cultiver l'amour de ce qui manque... tandis que la petite semble avoir attrapé mon abandonnite, la pauvrette.

Allé je vais ranger le souk dans la cuisine (truc que je ne pourrai plus faire quand j'aurai mon bureau outside. Hou la la faudra que je travaille vraiment toute la journée. Ca fera bizarre..)

Gros bisous mes chéries-chéris. A mardi (si l'Eurostar est maintenu..)

[Crédit photo : Paro, la belle héroïne du film bolywoodien Devdas, que mes petitoutes se rejouent en boucle, le soir, à grands renforts de foulards et de bougies éteintes.. D'ailleurs Devdas ne parle que de ça, de l'amour persistant et contrarié de Paro pour ce mec alcoolo et dépressif, amour symbolisé par une bougie qui ne s'éteint jamais !]

[Et pendant que nous nous écrivons, des centaines de milliers de Parisiens marchent dans les rues de Paris, ou vélotent, ou covoiturent, ou s'énervent, baskets aux pieds et sacs au dos, dans le grand froid soleil... L'ambiance des grèves de transports m'enchante malgré tout ce que je sais des conséquences financières et de fatigue pour plein de monde, j'aime quand ça bouge, quand les usages changent, quand le monde souterrain ressort à la surface... Et moi modestement, je vais aller à la gare du Nord sur mon vélo tigré !]

se séparer

Depuis trois jours que je prépare nos trois jours séparés, mes relations avec les filles sont au beau fixe. Foin de la routine, sempiternelle ritournelle, nous avons repris les boom sur fond de Christmas charols, et hier je leur ai fait un dîner à thème (c'est-à-dire que nous sommes descendues chez le Chinois pour acheter 4 nems et une mini barquette de riz cantonnais, et elles ont fini par manger des tomates).

J'adore quand on arrive à savourer la chance d'être tous les deux, trois ou quatre. Pourquoi ai-je besoin de m'en aller pour m'en apercevoir ?

[J'ose, j'ose pas ? allé, un p'tit coup de JJG..]

la femme d'extérieur en action

Hou la. Hou la la. Moi qui voulais sortir de chez moi, aller bosser à droite à gauche, Maman est en voyage d'affaire... Ben je pars mercredi, pour trois jours (heu bon, ce ne sera pas à New York City, mais dans un home d'enfants en Lorraine). Et à l'approche de ce voyage à la perspective duquel je me pourlèchais les babines, je panique un peu

de laisser les enfants
que l'organisation ne tourne pas sans moi
que Maman ne s'en sorte pas
que ça fasse trop pour la babysitter
que Nico n'arrive pas à temps le soir
de tout le boulot que je dois abattre avant de partir mercredi
de ne pas savoir m'y prendre, là bas
de.. de.. de..

C'est dur de quitter son cocon ! Et dire qu'il y a des femmes qui font ça deux fois par mois...

[Et puis je me sens cruchotte à propos d'un autre truc, Alma voudrait aller plus souvent à sa crèche, et j'ose pas en parler à la nounou. Je pense à son manque à gagner, au fait qu'elle va se sentir lâchée, alors que la seule chose qui devrait me préoccuper c'est le bien être de ma fille ! J'en ai marre d'être grave, je vous dis.]

Oh, cette phrase... Je la dédie à tous ceux que j'aime et noie trop souvent sous les mots..

les gestes que j'aimerais savoir apprendre à Chimène

* Nouer ses lacets (pour mettre les jolies clarks dont elle vient d'hériter, la paire de shoes dont j'ai toujours rêvé.. pointure 29 !)
* S'élancer dans la mer en nageant la brasse
* Lire l'heure avec les minutes
* Partir sur son vélo sans les petites roues
* Planter un bulbe

Elle, ce qu'elle apprend à faire toute seule, c'est plier ses t-shirts ; faire son lit - mettre un peu de netteté dans notre maison bordèlique...

Ce n'est pas facile pour elle, de se faire confiance et de penser "moi aussi, comme les autres enfants, je vais savoir accomplir ces gestes".
Ce n'est pas facile pour moi, de me faire confiance et de me convaincre "moi aussi, comme les autres mamans, je vais savoir transmettre ces gestes".

[En attendant, elle adore cette chanson dépravée.. ça nous change du Roi des papas !]

[Ne vous fiez pas au volume de blabla hein, je ne préfère pas Chimène à sa petite soeur. C'est juste une question de capacité à verbaliser : Chimène et moi nous sommes toujours beaucoup parlé, avec Alma le contact passe davantage par le corps, les yeux, les chansons.. du coup j'ai plus de mal à raconter..]

identités

Hier avant une réunion avec deux (nouveaux) clients, je me suis installée à la terrasse d'un café... Je m'étais faite belle avec une jupe bordée de dentelle (dit comme ça ça fait pupute, mais sans rire elle est canon), et mes hautes salomé (promis un jour vous aurez une photo). Tout d'un coup passe un homme ; son regard se pose sur le bout de mes chaussures, remonte sur mes mollets, mes genoux, mes cuisses... mes yeux Oh, bonjour ! Dans ses yeux, j'ai lu que ça lui avait pris une fraction de seconde pour passer de la fonction "homme" à la fonction "client".

Un peu plus tard, au cours de notre séance de travail, mes deux clients (dont une femme, très belle) ont reconnu en rigolant que les hommes, même au boulot, "ne pensaient qu'à ça". Moi ça ne m'a pas tellement fait rire. J'ai toujours du mal à me faire à cette idée qu'on ne se désexue pas.

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Souvent, les gens m'appellent "Chimène". Je n'ai pas de soeur, pas de cousine absolument inséparable (même si je t'aime, ma Raphaèle), alors on ne s'était jamais emmelé les pinceaux avec mon prénom. Et moi qui suis tellement fière de sa rareté, qui croyais tellement tenir à mon identité.. ben je suis fière qu'on me prête le prénom de ma belle emmerdeuse. J'en profite encore les quelques années avant de souffrir de son air mortifié (j'imagine) et de ses dénégations, "Attendez, Chimène c'est MOI, pas la vieille peau rangée des brancards."

la chanson du jour

Spécial dédicace... nous tous ?

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Hier Chimène a été à son premier cours de peinture ; elle a peint d'après Arcimboldo, et a adoré nous expliquer tout le processus de réalisation de son travail. J'ai l'impression qu'elle prend confiance en elle.. De retour du cours, elle m'a déclaré qu'elle allait essayer de dormir sans son doudou. Le soir venu, elle l'a couché sur sa table de nuit, puis s'est ravisée et l'a emmaillotté dans son gilet.. et quand je suis venue la border, j'ai trouvé Doudou dans ses bras : "Le pauvre, il s'ennuyait sans moi..." Ouf, j'ai encore un peu de rab de ma grande fillé bébé. [Ah je vous jure, ces mères qui empêchent leurs enfants de grandir !..]

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Et l'autre jour, hu hu, j'étais super contente.. Comme souvent, elle se plaignait d'Alma qui lui avait fait je ne sais quelle misère, et alors moi, pour une fois j'ai eu de la présence d'esprit et j'ai ressorti la phrase de Dolto : "Ma pauvre, tu n'as pas de chance d'avoir une petite soeur.." "Oh ben si, s'est-elle écriée ! parce que quand même, souvent, elle joue avec moi !" Hé hé.. aux anges je vous dis, la maman poule.

dailies

- Ah non, je ne lui enlève pas ses couches. Ou alors, c'est vous qui venez nettoyer quand votre fille fera pipi sur mon lino..
- Irresponsable !
- Maman, tout est de ta faute. En plus, t'es moche.
- Et l'année prochaine, quand elle sera à l'école, vous l'amènerez aussi à 15h30 ?
- Papa !! je veux papa..
- Je vois que vous aussi, vous avez cédé à la tototte..
- Quand même, c'est étonnant que tes filles soient aussi sympas, étant donnée la manière dont tu les élèves.
- Ah ben. Elle a gagné.
- Vous venez la chercher tout de suite. TOUT DE SUITE. Ou je vous dénonce à la PMI.
- Vous voulez en avoir un deuxièèèème ? Déjà que votre première, vous vous en occupez n'importe comment ! (et 3 ans plus tard : - 3 enfants, ben dis donc, vous avez du courage...)

Faut pas croire hein, en général les gens sont plutôt bienveillants à mon égard.. mais il y a des jours où je me passerais bien de ces petites humiliations. Des jours où j'aimerais recommencer à l'ouvrir comme avant.   

vertiges

Ayé Alma a son nouveau lit. Un lit de grande, le futon que je voulais. Tout s'est passé très vite, on est allé le choisir, on l'a commandé, on est allé le chercher, Nico a viré le lit à bareaux, installé le tatamis et le futon... Et voilà, mon bébé n'est plus un bébé. Je n'avais pas prévu l'énorme pincement au coeur, ce lit à bareaux est dans mon paysage depuis presque 6 ans et là, là... nous n'avons plus de bébé à mettre dedans..

La nouvelle chambre est sens sus dessous, Chimène est jalouse, Alma ravie a dormi comme un loir ce matin, et moi, moi - ben va falloir que je m'habitue à voir mes petitoutes devenir des grandoutes.

Hier soir la honte, on revenait à la maison avec le vélo de Chimène, je croise deux voisines que j'aime bien et que j'ai envie, vous savez, d'impressionner un peu, et là Chimène bloque sur son vélo, elle ne veut (ou ne peut) plus avancer, et je lui ai hurlé dessus devant tout le monde, et devant mes voisines.. Ma louloute était toute chose, et en ce qui me concerne, fini la belle image de la maman attentive nien nien nien.

[Pour ceux que ça intéresse, Les Chutes, c'est très bien. Très très bien. J'adore le talent de Joyce Carol Oates à nous plonger direct dans le glauque, et à se mettre très très intimement à la place de tous ses personnages. Vous savez, elle l'avait déjà fait avec Marilyn Monroe pour Blonde, un de mes livres fétiches. Dans Les chutes, elle nous (me) ramène à notre fascination pour l'abîme, doublée de l'attrait irrésistible pour le tumulte qui sonne comme un appel, et la vie-mort-vie des chutes d'eau. Elle ressort aussi l'un de ses thèmes fétiches, la malédiction. Brr. Pas vraiment joyful, mais génial à en veiller très tard la nuit.

Cette nuit, je me suis réveillée en riant au souvenir de la blague racontée par Aymeric, mon copain prof-écrivain.. Un jour il demande à ses élèves : "- Quelqu’un sait-il ce que veut dire l’adjectif « prolixe » ?
- Eh, Monsieur, c’est pas des croquettes pour chien ?"

Je ne m'en suis pas remise.]

[Tentation... tentation de faire ma Romaine Gariguette et d'aller écrire ailleurs ; me libérer de ma peau de sansmoi, me libérer de vous lecteurs dont le regard me définit et me chouchoute et m'entrave (hou vous n'y êtes pour rien, c'est ce que je me raconte !), réinventer autre chose, librement.. Mon vieux fantasme de petite fille, partir à l'autre bout du monde et tout recommencer, un peu comme j'avais fait au Chili. Ah, le Chili ! Je l'ai déflorée, et elle reste ma terre promise, pas du tout dépassée, pourquoi suis-je toujours tentée de repasser par les mêmes chemins ?

Bon allé, au boulot.]

atavisme

Pour éviter qu'Alma ne se fasse pipi sur les pieds, sur la robe, sur la cunotte.. Je la porte et elle fait pipi sur mes pieds, sur ma robe (heureusement, ma culotte reste sèche).

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Dans ma famille, ma famille d'origine, enfin, ma grand-mère paternelle qui nous l'a légué à Papa et moi, on est exclusifissimes ; nous aimons les relations deux à deux - à plus, on essaye parfois, et l'intensité des échanges s'en trouve, comment dire, amoindrie. On est pollués par les tensions regnant entre les uns et les autres.. Total, je vois souvent mon père tout seul, ma mère toute seule, ma grand-mère toute seule.. et mes copains seul à seule et mes copines seule à seule.. Et voilà Alma commence à se réveiller un peu plus tôt pour passer un quart d'heure seule avec moi ; et Chimène aime les soirs où, à la sortie de l'école, nous n'allons pas chercher directement sa petite soeur.

Caramba, j'ai réussi à transmettre cet atavisme ! (ainsi que le caquetage de compèt ; mais celui-là, je ne sais pas qui me l'a refilé...)  

la rentrée d'Alma-chat

Hier c'était la rentrée de ma petite, non non, pas chez sa nounou qui prend toujours ses vacances après nous (ouais je râle et on continue avec cette Maryse, Alma adore l'ambiance et ses deux petits copains de son âge), mais dans la halte garderie où elle est inscrite deux après-midis par semaine (y'en a qui bossent, heureusement).

J'ai hésité à l'amener hier ; j'avais Chimène, on voyait des copines, l'après-midi était belle... Et puis on y est allées quand même. Depuis le temps que je lui parlais de sa rentrée d'ECLORE (c'est un sigle à la con pour dire que les enfants vont se développer - mais c'est vrai que les puéricultrices sont top), on n'allait pas la louper si ? J'adore l'accueil qu'elle a reçu des deux puéricultrices : Alma ! Ma petiote s'est accrochée une minute à ma jambe, puis elle m'a fait un bisou, A tout à l'heure maman. J'étais congédiée.

Et quand je suis revenue la chercher, 3 heures plus tard, elle avait pris de l'assurance ma chérinette, l'année dernière c'était la petite mais à présent elle connaissait les lieux, les gens, les chansons.

Ca m'a bien plu de voir que mon Alma devenait grande. Et dans le même temps un pincement au coeur, elle est plus heureuse avec eux qu'avec moi !.. Et je sais bien que non, que c'est la variété qui compte, et être avec des enfants de son âge dans un lieu harmonieux, que mon boulot de mère n'est pas de lui coller aux basques mais de veiller aux bonnes conditions dans lesquelles se trouvent mes enfants. Mais quand même....

Ce matin, j'ai testé le télé travail au square.. et cet après-midi, après un rendez-vous client et avant la sortie de Chimène, maison verte ! Finalement, c'est pas si mal cette rentrée progressive.

les affaires reprennent

et c'est bien agréable (et rassurant)

Le seul truc, c'est qu'on est mercredi, que les filles sont avec moi, et j'ai du mal à coordonner toutes mes identités.

Résultat : ça chougne, ça crie et y'a des chaussures partout (car je me suis mise en tête de trier les 25000 paires de ces petites dames, histoire qu'on soit en mesure de retrouver une paire qui aille en moins d'1/2 heure).

dures retrouvailles

Je me suis vaguement sentie mère indigne l'autre soir, quand Nico a remarqué que les filles lui manquaient - de mon côté, ça allait très bien. Puis quand je les ai retrouvées quelques heurs avant lui, il trépignait d'impatience - moi j'étais déjà blasée. Et là elles jouent se tapent dessus dans le bain, moi après une journée à les balader dans Lyon j'ai envie de les balancer par la fenêtre. Elles peuvent aussi bien se noyer sous mes yeux.

Hou ben qu'est-il arrivé à mon instinct de mère poule, moi qui pleurais comme un veau en quittant mes petites à Sagone il y a exactement 15 jours ? (Nico était furax que je renifle dans son marcel).

Je les aime mes filles, c'est sûr. Mais ces vacances d'elles, le temps passé à deux avec Nico, puis seule à Belle-île, l'aventure, le retour à l'âge ado, m'ont fait comprendre que je pouvais, aussi, vivre sans elles collées à moi. Heureuse, je veux dire.

Bon, je vous laisse, je dois aller les sauver d'une mort certaine en prendre une pour taper sur l'autre.

[je râle, je râle et nous avons retrouvé une Chumette tendre comme jamais ; et une Alma plus indépendante, qui veut partir toute seule avec son papa.. exit manman chérie.. J'aime pas cette bascule de l'Oedipe, où Nicolas se moque et me demande dès que je pique ma crise Qui a deux ans ?]

 

[retour des photos demain....]

album

Je me suis levée tôt ce matin, moitié pour terminer des lectures avant le rendez-vous avec mon client, moitié pour venir ici, écrire mon billet du matin et ne pas décevoir ceux qui passent par ici leur tasse de thé à la main... Toujours cette posture nourricière de maman qui a peur que ses petits puissent manquer de quoi que ce soit, comme si c'était grave de manquer ! (Bah oui mais je pars dimanche moi..)

Dans mon lit, avant de me lever, j'ai repensé au texte en gestation (qui était tout écrit dans ma tête hier soir, et dont je ne retrouve plus les accroches ce matin) ; j'ai repensé à nos discussions d'hier, à vos petits mots, à mes inséparables encore endormies, à l'air de chat de Chimène lorsqu'elle me verra assise sur son lit, dans une heure.. elle est câline avec moi Chimène, en ce moment.. et Alma prend un peu son indépendance, tant mieux car parfois cette fusion entre nous m'inquiétait ; trop comblante pour l'une et l'autre..

Je repensais aux albums de photos patiemment tissés par Maman, et que nous sommes si contents de regarder aujourd'hui, déjà "à l'époque" c'était une fête de découvrir le dernier né, après des semaines et des semaines de tri, découpage, montage, collage, tout un bazar sur la table de la véranda. L'autre jour en les feuilletant avec les filles, je culpabilisais de ne pas avoir repris le flambeau de ce rituel.. Et ce matin Eurêka j'ai compris que mon blog en plus de toutes ses autres fonctions, jouait aussi pour nous le rôle d'un album de famille, un album trop encombré et plein d'autres choses, mais que je gardais aussi une trace de nos vies et de nos visages, des visages de mes petites qui grandissent, qui grandissent

Ma crainte, c'est lorsque nous voudrons sortir d'internet pour le feuilleter au coin du feu, l'album matériel ne nous soit pas accessible. On verra bien à ce moment-là, mais je devrais quand même recommencer à tirer nos photos sur papier. 

petite soeur, grande soeur

Certes, les filles aiment bien s'installer là où je me tiens - et si j'ai le malheur d'entrer dans mon bureau alors qu'elles-mêmes sont à la maison, dans les 5 minutes qui suit la pièce sera en chantier. Car la tornade est multipliée par deux ; partout où l'une va, l'autre va. Number one veut construire une cabane avec un parapluie rose, Number two me réclame le frère du parapluie (tout aussi rose et tout aussi niqué à force de promenades grand ouvert dans le couloir) ; et les voilà qui me piquent des paréos pour recouvrir leurs cabanes, voire les installent périlleusement sur le canapé.

Number one veut dessiner, Number two lui emboîte le pas, avec les mêmes crayons évidemment, et pourquoi pas sur la même feuille tant qu'on y est. Idem pour les poupées, la trotinette, l'histoire, elles se chamaillent non stop. Et s'asticotent, et s'emmerdent à mourir dès que l'une manque à l'appel : Elle est où Simène ?

Hier à la piscine ; Chimène qui est un vrai petit poisson, depuis sa naissance refuse de mettre la tête sous l'eau. Alma beaucoup plus terrienne, hier a sauté dans l'eau, s'est immergée totalement et en a redemandé. Hou la mais la grande Chimène n'a pas voulu être en reste et zoup, toute entière dans l'eau. Pas trop tôt ai-je pensé. C'est bien ma grande ai-je dit.

Quand Chimène a peur de traverser seule le couloir, elle entraîne sa petite soeur. Quand je pars faire une course de 5 minutes, je confie Alma à ma grande.

Chimène me demande toutes les 5 minutes si je la préfère ; Alma prétend que tous les jouets de la chambre lui appartiennent. Le bonheur je vous dis, d'avoir deux enfants (qui s'aiment).

    

dissocier

On m'avait dit de dissocier les enfants de leurs comportements.. Je ne savais pas trop comment m'y prendre, c'est abstrait les conseils parfois.. Et puis l'autre jour, samedi après-midi, Chimène avait passé la matinée à chougner et à réclamer ; l'après-midi ne s'annonçait pas mieux, quand j'ai eu une illumination. J'ai repensé à ce livre, Grosse Colère, que nous avons quelque part à la maison.. Un petit garçon est fâché contre son papa et soudain une grosse masse rouge se materialise : la colère, qui casse tout sur son passage.

Et là, en descendant l'escalier vers la plage, j'ai expliqué à Chimène que nous l'aimons très fort ELLE ; mais Chougnon, l'espèce de salmigondis de spaghettis trop cuits qui s'est installé dans son ventre, on n'en veut plus. Dehors Chougnon. Elle s'est mise à rire.. Et depuis c'est une autre petite fille. Une petite fille habitée par Rigolon, la petite brioche ronde et dorée. Bien sûr, Chougnon a tenté de repointer son nez - tenace la bébête ! Dans ces cas là je lui crie "Tu sors Chougnon, je ne veux pas te voir dans cette chambre", et Chimène crie "Dehors Chougnon !". Et ma Louloute de se remettre à rire et de faire la follette, et d'exprimer sa tendresse et sa fantaisie. 

Ouf. Vous ne pouvez pas savoir comme c'est bon de retrouver son petit amour. Ou si peut-être, vous savez...

moi ze vais cé ma nounou

Régulièrement avec Nico, on peste sur la nounou. Elle n'est pas très marrante, elle nous impose ses conditions et ses dates de vacances juste après les vacances scolaires, on ne sait pas trop ce qu'elle fait avec les enfants, elle les surprotège... parfois, Alma râle lorsqu'on la laisse chez elle.. Mais pas souvent.

En ce moment, le soir, elle chantonne gaiement "Demain, ze vais cé ma nounou !" Et le matin elle est ravie de retrouver ses copains, deux coquins à croquer. Et les petites traditions de chez Maryse et Patrick, les nounous : le 2ème petit dej, un autre système de règles.. Exit nos vélléités de crèche. J'ai encore le papier avec tous les numéros de téléphone des crèches autour de la maison, je les ai appelées tous les mois pendant un an, allé zou je le jette en direct Mesdames et Messieurs sous vos yeux ébahis. Le système de garde qui nous convient est celui-là, une assistante maternelle qui garde nos enfants chez elle.

Mon meilleur souvenir de mes nounous, est lorsque la Tati de mes 4 ans nous emmenait chez elle, au milieu de ses 7 enfants, et que nous mangions une omelette aux frites et en dessert, des pâtisseries marocaines sur des plateaux d'argent.

Je suis heureuse que mes enfants aient, à leur tour, une deuxième maison. Un lieu de vie vierge de nos tensions, où elles ont juste à porter leur poids de petite fille (ce qui fait déjà pas mal).

Tiens, je ferais bien de me trouver un bureau à l'extérieur, moi aussi..

[Et Chimène ? ma Chimène à couettes partait en sortie de classe aujourd'hui, sur les bateaux mouches, avec le pique nique dans le sac à dos, j'espère qu'elle aura mangé le sandwich et la tomate, et pas seulement les chips et bonbons crocodiles...]

à petits pas, la petite Alma..

J'ai commencé à écrire ce blog (me racontais-je) pour tromper l'attente, je désirais tomber enceinte et "ça" ne venait pas.

6 mois plus tard, la petite graine est devenue petite vie.. Attila prenait possession de moi !

Puis Alma est née, aux yeux sombres et passionnés.

Et maintentant, mon bébé à couettes veut choisir ses vêtements le matin et refuse le biberon de lait, quand à la couche.. un jour c'est oui, un jour c'est non. Et puis "ze veux aller à l'école".

De toute évidence, mon bébé se mue en petite fille... [hum, j'avais oublié à quel point l'apprentissage de la propreté passe par le lavage à grandes eaux deux fois par heure !] 

je suis cro petite !

Hé hé elle a tout compris Alma, quand je les gronde Chimène et elle, et menace de les punir (ce qui doit arriver une dizaine de fois par jour, hum), elle me regarde en rigolant et me dit : "Chimène, pas Alma... Je suis cro petite moi !"

[Hou ce que c'est dur de les faire arrêter la bamboule ou les gémissements, quand l'une se met à chougner l'autre généralement embraye.

MAIS j'ai trouvé une super parade : moi aussi je pleure."Bouuuuh j'en ai assez de ces filles qui pleurnichent et qui ne veulent jamais manger le bon dîner que je leur prépare et qui mettent des petites pâtes partout par terre et qui me font 10 comédies par soir et.." alors là elles s'arrêtent net de chougner et sont très inquiètes et me crient "Pieure pas Maman, pleure pas Maman.." et j'ouvre un oeil à la Mangeclous, un oeil rigolard, rassurées elles se mettent à rire, et je reprends de plus belle "Bouuuuh tout le monde se moque de moi dans cette maison.." "Non Maman, non on t'aime"(ton très inquiet) "Ah bon ? ah booon ?" Et me voilà repartie en dansant comme Balou, elles de rire à nouveau et la colère : envolée.

[Garder une trace des mots d'enfants. Nous avons commencé un dictionnaire des expressions et locutions verbales de la famille, et y'a pas à dire, il s'enrichit le langage nous, avec des influences des deux familles, de nos voyages, et les traces des expressions enfantines chouchoutes de nos deux p'tites nénettes.
Dernière entrée en date (il y a 5 minutes) : "grassouillette comme un p'tit pot de rillettes."]

mon sweat de Seattle

Lorsque j'étais petite, Papa faisait des affaires avec les Etats Unis et il se rendait de temps en temps à Seattle. Un jour, il m'a ramené un sweat-shirt à capuche avec un joli dessin, une bouée marine je crois, marqué Seattle dessus.

J'ai adoré ce sweat. Pendant plusieurs années, je l'ai mis un jour sur deux. Et puis j'ai grandi, et la mode a changé... Je crois qu'on l'a donné, je regrette.

A mes filles, j'aimerais leur ramener un joli sweat de SF. Un pour chacune qui peut-être deviendrait leur sweat fétiche, pas juste un pour Chimène dont Alma héritera. Hier je lui ai mis une chemise de nuit que j'avais acheté rien que pour elle, avec mauvaise conscience parce que des affaires de sa taille on en a des tonnes... Ben elle était super fière, "J'ai jolie Maman !"

J'espère juste qu'ils existent en rose, les sweat en 3 et 6 ans avec un soleil couchant sur le Golden Gate Bridge...

son content

Alma est dans l'âge où ça devient problèmatique de s'endormir. Il lui faut ses 27 rituels, ses 4 poupées, et on dit au revoir par la fenêtre, et cette tétine non celle-là...

Les soirs où je suis d'humeur tendre, au poil Téfal, les rituels je les passe haut la main. Sauf qu'après le dîner, le bain, l'histoire, pas mal de cris et de bordel, je n'ai souvent qu'une envie : qu'on me foute la paix ! Chimène s'endort généralement en moins de deux (elle l'a eu, sa période 34 rituels, mais soit c'est fini, soit on les a complètement intégrés dans le process) ; et le plus étonnant, c'est qu'elle n'est jamais réveillée par les cris de chouette de la louloute, qui ne s'arrête que lorsqu'elle obtient ce qu'elle veut.

Mon lait Maman !

Et rebelote. J'amène le lait, Trocho, trofoi... Les soirs où j'ai un peu le courage Tu veux qu'on fasse un calin Alma ? et elle me tend les bras la chipette, et elle se blottit pendant 10 minutes, elle et moi dans le transat... Ah que c'est bon... et dire que ça va prendre fin un jour, ce temps béni... Tu veux aller te coucher ma puce ? Oui Maman, Chimène aussi..

Elle a eu son content de moi. De moi tranquille et disponible, pas criante et tendue. Elle a eu son lait, chaud ou froid. Elle peut se retirer, jusqu'à demain.

médiations

J'ai passé la moitié du temps de mon week-end à potasser un livre. Un livre extraordinaire, une mine d'idées hyper bien expliquées (avec ma forme d'esprit en tout cas), pour mieux tirer parti de ces deux trésors que sont une famille et la nature.

Reconnaissons que parfois à la campagne, on se fait chier. Alors qu'il fait si beau dehors, que c'est si beau dehors - et qu'on s'aime tellement, tous.

En lisant ce chef d'oeuvre (cadeau d'anniversaire à Nico.. bah oui c'était carrément pour moi en fait, disons que je le potasse et lui profite des idées magiques), j'ai composé mon sac d'excursion (sui-là, il ne désemplira plus, je vais le planquer sous mes robes, prêt à partir dès que le coeur nous en dira). Ficelle, pots à confiture, bouteille d'eau, arnica, petits gâteaux, canif, petite cuiller... Et le livre. Magique. Qui donne l'idée de petits bâteaux en bois lancés dans une rivière ; l'idée de mobiles attrapes-rêves ; l'idée de partir en balade avec des boîte à oeufs vides, pour en faire des mini-terrains d'expositions de tous les trésors ramassés ; l'idée de la fée des bonbons, qui cache des friandises tout au long de la balade, pour encourager les enfants ; l'idée.. y'en a encore plein et OUF, nous repartons quelques jours à Dinard la semaine prochaine. Can't wait d'expérimenter les cairns sur la plage, les dînettes de galets, les bougies chauffe-plats posées dans des trous de sable.

Le mieux c'est que d'une idée du bouquin surgit une autre idée à nous (on commence par faire des nids comme ils expliquent, et puis on embraye sur des courronnes de fleurs), de l'énergie nait une autre énergie belle et bonne. Vous auriez vu ma Chimène sauter des arbres, et ne pas râler une seule fois "Je m'ennuie.." Transformées nous étions, elle et moi !

   

Nico m'a parlé d'un ami qui se lève à 5 h du mat pour écrire ses livres (il écrit en plus de son boulot sérieux). Ni une ni deux, j'ai décidé de faire ça moi aussi, me lever tôt pour bosser, au moment où je suis le plus efficace, et le reste de la journée réservé aux rencontres et au sport, et au travail moins cérébral.

Ces idées j'aurais pu les avoir moi-même toute seule ; et savoir que d'autres le font, trouver bien rédigé le mode d'emploi, l'adapter à ma sauce... Me donne la force de m'y mettre. C'est comme un appel : cette vie avec la nature est faite pour moi ; il se lève tôt pour faire ce qui cimpte pour lui, moi aussi je veux, je vais le faire.

En attendant, je suis un peu explosée de m'être levée à 6 h trois matins de suite.. L'habitude qui rentre...

[Un moment très drôle est quand nous avons lancé nos bateaux bâtons bouchons à l'eau.. les miens qui se renversent, ceux de Nico qui partent à l'envers, et la Barbie de Chimène qui tombe dans l'eau verdâtre ! Hou la la, les larmes !

Et aussi, dans notre chasse au trésor, nous avons réussi à trouver 6 sortes d'herbes différentes. Bah oui, quand on regarde bien, l'herbe c'est pas juste tout vert tout pareil. ]

[Parfois je me sens coconne avec mes livres. Comme je les potasse, comme je les survends à la terre entière ; j'aimerais les apprendre par coeur, ne pas dire aux gens "Je fais ça parce que j'ai trouvé l'idée dans un livre et qu'elle m'a semblée lumineuse, et juste... J'aimerais que tous mes actes semblent venir de moi, puisés dans ma géniale inspiration... Mais non, je suis une bosseuse, et une promotrice. Qui trouve ses idées et sa validation dans les livres, et chez les autres. ]

matinales

Certains matins avec Nico, on se dispute le privilège d'emmener les filles.

Lui est heureux de passer 10 minutes de plus avec les chatounes, de palper leurs lieux quotidiens (en plus elles en redemandent, Chimène me dit souvent Maman tu t'occupes TROP de nous !)

Moi, j'adore prendre l'air du matin et rencontrer les mamans et papas des autres enfants.

* La maman chic qu'a arrêté de travailler pour s'occuper de ses petits (où va-t-elle après avoir conduit ses enfants à l'école ?) ;

* La maman quarantenaire, très belle et blonde, qui refuse qu'on l'appelle Madame ;

* La maman divorcée-remariée, fine et souriante, dont les larmes pourtant semblent au bord d'affleurer ;

* La maman fonctionnaire, enceinte jusqu'au cou, et sa démarche trainante ;

* La maman prof, toujours pressée ;

* La maman attachée de presse, canon, allure sportive-fashion ;

* La maman du petit garçon qui était gardé avec Alma l'année dernière, on échange les nouvelles en se croisant ; 

* Le papa de Violette, allure déguingandée, pas nonchalant, met un point d'honneur à arriver le dernier...

Et mes deux copines, on se suit à quelques minutes près, ensuite nous faisons un bout de chemin, elles vers leurs boulots, moi vers la nounou d'Alma... On se regarde les fringues, on échange des tuyaux, on se conforte que la vie est crevante (surtout à 8h45) mais chouette aussi.

[Journée marathon avant un départ à 18 h pour la campagne bourguignonne. J'ai hâte.. d'y être. Le salon est sens dessus dessous avec un tas de fringues à plier-repasser. Je dois envoyer toute une partie à un client avant de partir. Je ne sais pas comment je vais réussir ce tour de force... alors que j'ai eu des semaines pour l'écrire.

Pourquoi je fais toujours tout à la dernière minute ?]

[Pi faudrait que j'arrête de répondre à tous les messages nan ? C't'agaçant cette manie de toujours vouloir le dernier mot..]

[Photo prise par moi je crois, en septembre dernier.. 7 mois déjà, mes p'tites louloutes dans la lumière de la fin de l'été...]

de retour

Coucou, me revoilou

C'était bien de voir la montagne, la neige, le soleil - de faire partie de la neige, la montagne, le soleil

De défouler mes vieilles jambes sur les pistes (idéales conditions de mars, de la super neige, pas trop de monde, et le soleil, le soleil..)

Et surtout, surtout, de passer du temps avec ma Chimène, avec Maman

On a fait de la luge ; mangé de la tartiflette et des fraises au yaourt ; donné des miettes aux moineaux ébouriffés de leurs duvets d'hiver ; applaudi (et râlé) aux débuts sur les skis de Madame Chimène...

Hier soir vers 17 h, je me suis endormie sur le canapé, et en me réveillant j'ai retrouvé Chimène endormie dans mes jambes, sa petite respiration douce. J'avais oublié que je l'aimais si fort.

Je les ai laissées tout à l'heure, elles m'ont suivie de loin sur le bord de la route, je suis repartie en stop vers la gare, sous la lumière jaune de la fin d'après-midi.

l'histoire de Doudou

"Chaque homme est seul et tous se fichent de tous et nos douleurs sont une île déserte."
Albert Cohen

Hier soir, Chimène a oublié son doudou au centre de loisirs. Elle s'en est aperçue à l'heure du coucher, quand il était trop tard pour aller le récupérer. Grosses larmes. "Je ne veux pas dormir sans mon doudou."

J'ai trouvé avec elle un autre nounours (le petit sac licorne que lui a offert Sophil). Je l'ai bercée, calinée, on a parlé de Doudou.. Ai quitté la pièce, ai commencé à me préparer une salade de ouf (Nico était parti voir Bayrou). Rebruit de larmes. Re câlins, reparler de ce qu'elle ressent, du côté unique de son doudou, de moi quand j'étais petite qui dormais avec les chemises de nuit portant l'odeur de ma maman... "Tu comprends Maman, il est tout seul à l'école, et moi je suis toute seule ici..."

Et puis en croquant dans les croutons de ma salade, je me suis souvenue de l'histoire ; de pourquoi ce lapin mochard était devenu LE doudou de ma pitchoune, celui qu'on cherche dans toute la maison un soir sur deux, celui qu'il ne faut surtout pas perdre ni oublier, celui que j'ai à peine le droit de laver... Et je suis retournée dans la chambre de Chum pour lui raconter - la difficile perspective de la confier à une nounou quand elle avait six mois ; l'envie qu'elle emporte avec elle un petit bout de moi (au début, elle dormait avec le joli lapin que lui avais offert ma belle-mère à sa naissance).

J'avais remarqué qu'elle tripotait toujours les étiquettes, alors j'ai fait un test, j'ai pris le plus moche nounours qu'elle avait reçu, offert par le meilleur ami de Nico (il est très vexé quand je dis "le plus moche !), puis j'ai découpé toutes les étiquettes qui dépassaient de mes t-shirts et culottes, et j'ai cousu, cousu, cousu..  Y'en avait partout, c'était très grunge ! Notre pote a été un peu choqué, Ah ben dis donc, vous l'avez bien arrangé !

Mais Chimène ne s'est plus jamais séparée de son doudou-synthèse, que je répare tous les deux mois avec des bouts de vieux habits de Nicolas.

[Elle s'est endormie cinq minutes après, en serrant le lapin blanc de sa grand-mère.
Ce matin, en arrivant à l'école, nous sommes furtivement allées récupérer Doudou dans le sac à doudous. Elle l'a à peine regardé quand je le lui ai tendu "Ah ben non Maman, tu le gardes, je ne vais quand même pas l'amener dans ma classe !"

Ca a pris des plombes, cette histoires ; et pour une fois, je me suis sentie une bonne mère.]

[Tiens, je pourrais en profiter pour le laver, aujourd'hui, l'ami Doud'..]

les pensées errantes

 

A quoi elles pensent, ces mères croisées dans la rue, qui poussent d'une main la poussette et de l'autre tiennent un ou deux marmots de 3-4 ans ? (Oui, je sais, on n'a pas trois mains.. la nature est mal faite ! Ou bien faite ? J'adore dire à mes enfants - en criant - JE NE SUIS PAS SHIVA !)

Où se réfugie leurs pensées tandis que leurs petits racontent les menus évènements de la journée et qu'elles continuent d'avancer vers le square ou le supermarché, ou le docteur, ou la copine, ou la poste... Ces femmes à l'air soucieux, au pas trop rapide pour ces petites jambes qui trottinent à côté.

Et moi, à quoi je pense ?

[Les textes sont des idées qui passent en courant d'air dans ma tête et parfois se posent sur l'écran.. Aujourd'hui, déclenché par le joli blog de Dja.]

[Une pensée tendre tendre pour Valérie, la maman de Jeanne et Madeleine, la femme de Pierre, la jeune femme que Nico a accueilli comme une soeur, la fille d'Yvette et Alexis... Ma belle-soeur et amie...]

[La première photo a été prise par Pierre, la seconde, par moi !]

la couverture

Au moment où Alma est née, c'était en mai, juin, juillet, il faisait bon mais un petit, un tout petit, à la moindre fenêtre ouverte on a peur qu'il attrape froid. Or je n'avais pas de couverture convenable, celles de la maison étaient soit trop lourdes, soit déchirées, soit perdues... Je n'ai même pas pensé qu'on pouvait en trouver facilement dans le commerce, qu'elles n'étaient même pas chères du tout. J'ai décidé de lui tricoter sa couverture... Et ça m'a pris 6 mois... Dans une laine vert-kaki, même pas douce, celle que j'avais trouvé à la mercercie de Cluny.

Ma couverture a des trous, des bords zigzagants, j'ai cousu des petits lapins et des abeilles pour couvrir "les crottes" et pour figurer une prairie. Tout le monde la trouve moche... Et moi je l'adore, j'ai passé tellement de temps avec elle, devant la télé, dans la voiture, au salon pendant les longues soirées d'été et d'hiver. Elle est super pratique, pile la bonne taille, pas salissante, on l'emmène partout.

Et lorsqu'Alma dort et se pose par dessus sa couette, je la recouvre avec sa couverture, et je vais me coucher rassurée.

[Depuis, après quelques tentatives bizarres, arrêtées au milieu, j'ai arrêté de tricoter. Ca me manque. 'Reusement, j'ai de nouveaux projets qui murissent, des projets avec des aiguilles et du tissu.]

nos réactions

Je ne suis pas très forte pour prendre du recul, et je crois qu'en matière d'éducation c'est l'une des qualités à acquérir assez vite.

Hier matin, en revenant d'accompagner les filles qui à l'école, qui chez la nounou, je croise mon voisin et sa petite fille qui a un mois ou deux de moins qu'Alma. 18-19 mois. Quel dommage d'ailleurs, ils habitent en dessous de chez nous, leur fille est mignonnissime, eux ont l'air sympa, et la mayonnaise n'a jamais pris. J'imagine que la dame (qui a mon âge !!) a pu me prendre à une ou deux occasions pour une hystérique autoritaire ; vision pas entièrement fausse ; et malgré tout, vous en conviendrez, partielle. Mais elle ne doit pas lire mon blog..

Je croise donc ce voisin, costume-cravate-attachécase, et la petite Marguerite trottant à ses côtés, toute heureuse de farfouiller à droite à gauche et de ne surtout pas aller tout droit. Vous auriez vu son sourire ; et comme il tranchait avec l'air contrarié du papa ; on aurait dit Alma et moi il y a 6 mois, la première fois que j'ai eu l'idée de l'amener chez sa nounou sans poussette. Ca a pris une heure, j'en pouvais plus !

Et ce qui clochait, ce n'était pas sa joie de marcher et de courir partout, non, c'était moi qui clochais, toujours pressée d'arriver, dans mon emploi du temps même pas si minuté que ça...

Est-il possible d'élever nos enfants sans les brider ? sans restreindre leur envie de découvrir, leur joie de faire tout seul ? Comment s'astreindre à prendre le recul nécessaire pour se dire : Bon, il en est là, comment lui permettre de s'épanouir à ce stade, ou éventuellement, quand ça ne va pas, comment rectifier le tir ?

Trop souvent nous pressons, nous grondons, nous les culpabilisons, alors que c'est nous qui ne savons pas nous adapter à leurs bonds de géants.

[Une qui m'aide bien pour le recul et les idées...]

où sont passées les frimousses sur ce blog ?

Tout occupée à photographier mes pieds... ma chambre.. mon quartier, pour l'intraitable rédac'chef d'ampm (hé hé, dans 10 jours, la rédac'chef, c'est moi...) Maviesansmoi se peuple de détails et de lieux, mais de visages, foin.

J'aime bien la physionomie changeante de mon blog.

Et quand même, quand même, je ne résiste au plaisir de réaliser cette petite expo "le bain des filles". Alma dort mal en ce moment, cela me frappe de voir les cernes sur son visage de poupette. Chimène, elle, pète le feu. Globalement, elles n'ont jamais été, en même temps, aussi sages et drôles, pas chiantes pour un rond. Je mène la belle vie de maman, quoi ! (et tant mieux hein, parce que ça ne peut tout de même pas être Dallas partout ?)