maviesansmoi

ceux qui sont morts

Certains lieux me rappellent les êtres aimés et perdus.

Ma balade sur le chemin de Bezornay, où Churchou adorait débusquer les petits animaux et me disputer la moindre noix que je mettais dans mon panier.

Et ici, à Dinard, où Mam me téléphonait chaque jour pour savoir si j'étais bien arrivée, le temps qu'il faisait, si j'avais été au marché,
si on mangeait des galettes-saucisse, bref si je vivais comme il faut tout ce qu'elle ne pouvait plus vivre.

Les balades sur la plage, sous le ciel changeant, sans mon Churchill qui attrape les algues tiges et les secoue dans sa gueule, ou qui court derrière ces satanés goélands.

Les coques sont toujours là, enfouies dans le
sable au petit bonheur la chance, et les noix au pied des noyers en octobre sous les feuilles deja presque noires, et les îles au loin ; le laurier sauce dans le jardin parfume toujours la soupe de son amertume, les radiateurs ont repris leur cliquetis de fantôme, la cheminée tire toujours aussi mal, et les pommes de pin au pied des arbres des rues voisines continuent d'aider le feu à démarrer.

Peu à peu je prends conscience de ma vocation de cueilleuse - glaneuse -pêcheuse à pied.

Quelle belle vie au grand air !

Même si mes deux aimés, devenus cendres comme la grosse buche en train de se consumer en me chauffant les pieds, ne sont plus avec nous.

avoir le temps de lire

Donc fin août, Churchou venait de mourir, j'ai reçu ce pavé. 1392 pages. J'avais lu une interview de l'éditeur de Roberto Bolano et le type avait l'air très énervant, très attachant. J'ai cherché quel livre lire de lui, tout le monde s'accordait à dire que 2666 est son chef d'oeuvre.

J'ai dû le commander en Corse, je ne me souviens plus, il y avait eu le chagrin entre. 

Le bouquin est très épais. Bizarrement j'ai tout de suite commencé à le lire et même si j'ai songé arrêter, quelque chose, je ne saurai dire quoi, un sens des digressions, l'impression que bon an mal an l'intrigue finit par avancer, des personnages et leurs réflexions folles attachantes et aussi irrationnelles que je pourrais l'être, des voyages sur tous les continents, l'avancée vers un noeud trouble... m'ont rattrapée.

Ici je me couche tôt et j'ai le temps d'avancer dans ma lecture.

J'en suis à la page 412, à peu près.

Plus que 6 mois.

Encore 6 mois !  

Chouette..

le rempart du corps de l'autre

"Ne plus voir son crâne quand je m'éveille..." m'a dit une vieille dame que j'aime à propos de son mari mort il y a 25 ans. 

Nico et moi sommes séparés pour la semaine, lui à Paris, moi en Bourgogne. 

A moi les deux oreillers, la lumière à l'heure que je veux, le bordel sans entraves (et lui pareil qui vit sa vie dont je ne devine que des bribes, à l'autre bout du fil). 

Et au bout de quelques jours, ou peut-être déjà cette nuit, ils vont me manquer le rempart de son corps ; le recours à son intelligence ; la joie de nos retrouvailles chaque matin au réveil, chaque soir après la journée de travail. 

 

Les sculptures de Pauline Baste-Morand parlent à mon coeur et illustrent pour moi ce lien de tendresse, de fraternité, de prévenance, d'indeffectibilité, de laisser vivre, de joie, d'amitié conjugale. 

ressources qui ont modifié mon expérience de parent

Il faut un village entier pour élever un enfant, dit le proverbe africain. On ne peut pas se reposer sur ses seules forces...

Je repars tout à l'heure pour 10 jours, probablement sans blog. Avant de m'absenter de ce lieu, et pour répondre à un jeune papa rencontré hier, j'avais envie de faire le point sur les ressources qui m'ont aidée à être une maman qui cherche. 

Maman de bébés

Le livre Bébé dis moi qui tu es, pour ses explications fines des rythmes des tout petits. Puis L'éveil du tout petit de Chantal de Truchis, pour toutes les idées d'activités d'escalade, de jeux adaptés en fonction de l'âge (des jeux que l'on fabrique soi-même, comme des matelas à escalader ou un panier d'objets usuels que l'enfant adore découvrir et tripatouiller). Puis Eveiller, épanouir, encourager son enfant, pleins d'idées Montessori pour aider l'enfant à s'autonomiser à la maison, une mine. 

Je ne les ai pas encore lus, mais je crois qu'à partir de deux ans les livres d'Isabelle Filiozat et notamment Au coeur des émotions de l'enfant, font merveille. 

Concernant les "ressources humaines", je pense avoir pas mal discuté avec mes mère, belle-mère et grand-mères (dont j'ai particulièrement apprécié tous les petits pulls tricotés et les tonnes de paires de chaussons pour tenir les pieds au chaud).

Mais ce qui m'a le plus marquée, ça a été la Maison verte, créée par Françoise Dolto tout près de la maison, 13 rue Meilhac dans le 15ème, l'accueil des touts petits et de leurs parents jusqu'à 4 ans. Ils jouent, et nous on parle entre nous ou avec un membre de l'équipe de psy accueillants. C'est une consultation pas chère du tout (on donne ce qu'on veut en sortant) et surtout décomplexée, on ne parle pas forcément de gros trucs et je me souviens de mon soulagement de pouvoir m'alléger de petits tracas, de repartir parfois avec des conseils mais pas toujours, déjà en ayant été entendue. 

 

Maman d'enfants plus grands 

Alors là il y a des tonnes de livres.

Je me rappelle de l'Estime de soi des 6-12 ans, un livre canadien très sensé, qui m'a bien aidée à comprendre certains trucs comme des événements qui stressent l'enfant, la nécessité de passer régulièrement du temps seul avec chacun (ça j'ai toujours du mal...), et l'idée de fixer des objectifs à ses enfants, qui m'est apparue un peu incongrue mais qui a très bien fonctionné avec les filles.

Puis il y a eu grâce à l'une de vous Jouer ensemble autrement, j'ai toujours un peu de mal mais j'ai compris pourquoi... et j'essaie de jouer davantage ; d'autant que j'y suis aidée par le blog de Madeleine ! Une mine pour passer des instants et des heures délicieuses et poétiques avec ses petits. 

J'ai beaucoup pleuré (sur moi) en lisant Grandir, de Claude Halmos. Enfin quelqu'un reconnaissait la difficulté pour la mère de se séparer des son petit, même si c'est nécessaire ; le déchirement, phase après phase, de renoncer à une certaine intimité avec son enfant. Quel soulagement de ne pas me sentir monstrueuse, avalante... comprise... Et du coup cela m'aide à opérer ces séparations (toutes relatives puisque je pars avec elles tout à l'heure !). Quel beau livre... 

J'ai bien aimé le livre de Lise Bartoli, l'art d'appaiser son enfant ; et surtout, au delà des méthodes, l'idée que nous parents n'avons pas forcément besoin de psy pour nos petits colériques ou anxieux.. Que nous pouvons puiser les ressources d'écoute, d'empathie, de détente, en nous même.

Dans cet ordre d'idées, le livre que je lis en ce moment Parler pour que les enfants écoutent et écouter pour que les enfants parlent, écrit par deux coach parentaux (dont j'avais déjà lu Jalousie et rivalité entre frères et soeurs.. TOP, très aidant), me bouleverse. En quelques jours mes petitounes s'ouvrent, s'ouvrent.... L'émotion est vraiment le petit bout qui dépasse d'une longue pelote de laine, qui peut se transformer en dialogue passionnant, où on en apprend tellement sur ses enfants, en plus de l'aider à s'appaiser et à aller de l'avant. 

L'idée de la plupart de ces livres, c'est que nous devons faire avec eux et avec nous-mêmes une chose très importante et très difficile : reconnaitre et intégrer notre part d'ombre, la leur comme la nôtre. Une fois que cette part d'ombre est prise en compte, piouf, elle se dégonfle et là... c'est le temps de discuter, d'inventer, de jouer ! A ce propos j'ai failli oublier l'un de mes livres préférés, 4 saisons d'activités nature en famillle. Radeaux, cairns, accroches rêves, parfums, élevages d'escargots, on les a presque toutes faites et on les refait à chaque vacances tellement elles nous plaisent ces activités !

A bientôt mes Lilies. 

A part ça, ah ah, stratégie-stratégie, niark niark niark.

Pi vous n'allez pas me croire mais à force de chougner et d'en parler à droite à gauche j'ai trouvé un nouveau sujet à proposer à France Culture, ah ah, on verra bien (je vous raconterai quand on y sera ou quand on n'y sera pas), de toutes façons les projets ne sont jamais perdus ! C'est d'un refus de leur part qu'est né notre livre avec Marie, sur le travail à la maison...

quelle forme donner à son génie ?

C'est toujours la grande question (que l'on soit vraiment génial ou pas). 

Et est-ce vraiment une question qui se pose, si on écoute ce qui nous appelle ? Si on médite ? Si on marche et si on rencontre (des personnes, des situations, des écueils, des paysages, des oeuvres d'art...)

Mais oui quand même elle n'arrête pas de se poser cette question, et se pose de façon encore plus aïgue quand un projet se termine, qu'il ait été une réussite ou un échec (notions bien relatives d'ailleurs). 

Vers quoi aller, ensuite ? 

Et maintenant, je fais quoi ? 

Je vais me la poser nuit après nuit, et tendre l'oreille du coeur au petit matin, et tendre la page, pleine de gratitude de ce moyen qui m'a été donné, l'alternance de méditation et de nourrissage et de petits pas créatifs. La page pour rêver, me poser, faire grandir les idées. Le pavé pour méditer en mouvement.

Et toutes ces possibilités ensuite d'incarnation. 

minimiser les sentiments

Je ne sais pas pourquoi nous ne sommes pas à l'aise avec les sentiments négatifs des autres. Mais c'est clair que nous passons la journée à nous entendre dire "Tu sur-réagis", ou à dire aux autres "Ce n'est rien", quand ils chougnent, ou sont en colère, ou ont peur. 

On fait tous ça. Pas plus tard qu'hier je me suis chicanée avec Chimène pour une sombre histoire de macaron à la vanille. Elle me fait la gueule, part à l'école, moi je file à la radio, end of the story. Pour moi, pas pour elle, car le soir elle vient se frotter contre moi, petit chat, "Oh la la Maman je suis triste quand on se quitte fâchées !" Pardon, de quoi tu parles ma chérie ? 'Ben tu sais bien à midi l'histoire du macaron.. J'ai été triste tout l'après midi !" Ben ma puce faut pas te mettre dans des états pareils pour un macaron ! 

Sauf que. Ce n'est pas un macaron, c'est moi, sa maman. 

J'étais comme elle avec la mienne. Et avec Nico aujourd'hui, je passe un mauvais début de journée quand on se chicane le matin avant, le coeur lourd à propos d'une broutille. Et la broutille, je m'en fous. Ce qui me plombe c'est de me sentir séparée de mon amour... 

La cause d'une émotion est toujours cachée, tapis en dessous du phénomène déclencheur. Qu'est-ce qu'on en sait, nous, de ce qu'il y a en dessous (d'un macaron, d'une émission qui n'aura pas lieu..) ? 

Et qui sommes-nous, pour décréter la validité des émotions de ceux qui nous entourent ? Est-ce qu'on a le choix de ses émotions ? Et si au lieu d'aider l'autre à s'appaiser, cette minimisation rendait les choses pires : "Non seulement j'ai les boules, mais en plus je suis conne d'avoir les boules !" !!

Et, et, et, pourquoi avons-nous tant de mal à reconnaître, juste reconnaître, les émotions négatives ? Pourquoi je ne suis pas arrivée à dire 'Tu étais triste...'

Quelle violence on se fait les uns aux autres... et encore plus à nos enfants, aux yeux desquels nous sommes si importants ! 

On va tout de suite beaucoup mieux quand on se sent compris.. accepté. Et les émotions, pshiit, se dégonflent...

Elles sont pas belles mes poupounettes ?

Notre besoin de consolation est impossible à rassasier, titrait Stieg Dagerman. Mon chien pourtant, Churchill, quand je pleurais ou que j'avais peur (devant une série par exemple), il venait toujours voir ce qui se passait et se collait contre le canapé pour que je le gratouille. 

Notre besoin de consolation est impossible à rassasier. C'est peut-être pour ça qu'on a des chiens (qu'on s'emmerde avec ces bêtes qui souvent puent, qui nous coûtent une blinde, dont il faut ramasser les crottes et aller promener quatre fois par jour). Pour leur intelligence qui bien sûr n'est pas intellectuelle, leur flair de nos si fragiles et si vives émotions. 

C'était le sujet de mon reportage... 

heart broken

 

Aaaaah. 

My heart is broken, again. 

Pourquoi j'ai de bonnes idées que je n'arrive pas à porter assez loin ? Hein !!!

(Je viens de me prendre un nouveau rateau à la radio, ça faisait un an et quelque, mais là j'avais un super sujet - la mort de l'animal -, qui correspondait à la programmation - une série sur les animaux -, tout allait bien... Et je n'ai pas su inspirer confiance ou faire ce qu'il fallait pour que ça marche. Quoi, je l'ignore.)

Aaaaagh. Je sais que ça va passer, que je vais remonter sur ma bête et pour l'instant j'ai mai partout, j'en ai marre des rateaux et des fausses couches et des pertes. 

Allé, zou. Je file honorer mes commandes - travailler pour ceux qui veulent de moi. Mais quand même, j'ai mal, j'aimerais bien qu'un jour, ça marche cette histoire de radio (mes histoires à la radio). 

(Voir le reportage réalisé. Rêver, rêver davantage. Ne pas essayer de tirer sur les radis avant qu'ils poussent. Et pourtant j'avais l'impression de l'avoir vachement travaillé ce projet... Mais je ne vais jamais assez loin... Rêve, rêve encore. Un jour, ça va chémar.)

Je me raccroche à ma fête qui a bien marché en juillet. Je parcours le voyage du héros. 

what is important ?

Quand je suis embrouillée, ce qui, vous n'allez pas me croire, m'arrive de temps à autres... Quand je me sens paumée face à une décision à prendre, une réaction à avoir (putain et dès que je suis fatiguée, dès que ça touche ma famille d'origine ou mon territoire, Caramba, ça chauffe)... Quand je suis en colère, que tout le monde m'emmerde, rien ne marche comme je veux... 

Ben j'ai trouvé une super question à me poser, qui remet pas mal de choses à plat et en tout cas, à leur juste place (c'est-à-dire toute petite, le plus souvent). Qu'est-ce qui compte ? 

Passer une bonne journée. Mon amitié avec cette personne (même si là j'ai envie de la hâcher menu). Que le groupe avance. Le fait que mes enfants se sentent importants pour moi, pour nous. 

Wahou. Soudain la paix survient, les choses se mettent dans le bonne ordre. Peace in my tortured heart.

Et les fois où je ne sais pas répondre à la question je me tourne vers Nicolas qui en général lui sait. Et quand ni lui ni moi ne savons... Heu, attendez la dernière fois c'était en 2006... 

Je me demande combien de temps elle va me faire de l'effet cette question, mais en attendant j'en profite. C'est trop bon d'avoir, pendant quelques semaines, les idées claires !

(Je ne sais pas si c'est "important", mais cet article me fait très plaisir !)

créer / conserver

Au lieu d'aller batifoler sous le soleil, je viens de faire briller toutes les petites pièces d'argenterie que nous avons reçues pour et depuis notre mariage (c'est là que l'expression "naître avec une petite cuiller d'argent dans la bouche" prend tout son sens). 

Je n'ai rien contre "faire l'argenterie", même si bon, l'état des timbales avant montrait que nous ne le faisons pas assez souvent. 

Ce qui m'a motivée je pense, c'est l'admiration que j'ai ressentie récemment, face à des objets merveilleusement conservés. Tous les meubles, vêtements, la vaisselle de ma grand-mère. Les sacs Kelly, bagues Lalaounis, pochettes Céline, que mon amie a hérité de ses mère et grand-mère, et qu'on dirait aquis la semaine dernière. Les merveilles du Met, qui ont passé les siècles et les millénaires... 

En visitant le Met (et en connaissant la vie de ma grand-mère, toutes proportions gardées), je me suis cependant demandé quelle somme d'énergie exige la conservation des objets. S'agit-il de muséifier sa vie ? Et si je passe tout mon temps à conserver ce qui m'a été transmis, me restera-t-il du temps pour créer ?

Mon amie, celle qui a des sacs Hermès, est styliste... Pour dessiner ses robes elle s'appuie sur ce qu'elle connait, mais aussi sur ce qu'elle imagine, sur ce qu'elle voit. On dirait qu'elle ne s'arrête jamais de chercher ! (sauf peut-être lorsqu'elle cire ses chaussures, et encore, je suis sûre qu'elle réfléchit pendant qu'elle frotte le cuir merveilleux). La conservation de ce qu'elle a reçu ne lui bouffe pas, semble-t-il, toute sa vie.

Moi qui ai déjà perdu ma bague de fiancée et dont les chaussures de l'année dernière ont l'air d'avoir cent ans, je vais essayer d'en prendre de la graine. 

things I have missed, things I didn't miss, things I adored

I have missed my kids, I have missed my plants, I have missed my pans, and Oh my I so much missed my guitar ! I also missed the book I am currently writing

I didn't miss our mess, I didn't miss the screens... I didn't miss working alone from home

I adored seing our friends, I adored having my man for myself, I adored the west village and the 9th east st and the 10th also, I adored two galleries in Chelsea W 24 th st, j'ai adoré certains jardins partagés et le mouvement Occupy Wall Street et les ouvriers qui faisaient leur pause casse croute sur les escaliers des immeubles rouges
j'ai adoré l'heure et demi que nous avons passé au Met, j'aurais pu la poursuivre à l'infini
j'ai adoré courir le long des rivières j'ai adoré me perdre puis me retrouver grâce au plan que m'avait laissé Nicolas
j'ai adoré gratouiller le cul de 35000 chiens que leurs maîtres n'ont tellement pas le temps de promener qu'ils payent quelqu'un d'autre pour le faire j'ai adoré le restaurant Momofuku la drôle de pièce Sleep no more 
et retrouver Lola qui reprend du poil... 

I adored the energy of this city (énergie contagieuse, énergie dévorante)

j'ai adoré ce matin survoler les champs en France

retrouver mon pays singulier dont pour une fois je n'ai pas envie de partir

Pi je rentre et Caramba ! je trouve cette liste... Oh la la !!