maviesansmoi

la base

Je viens de coucher Alma (et Chimène). Depuis la rentrée ma diablette est super sage en classe... et très dure à la maison. J'allais écrire "avec moi", mais tout le monde dans la famille en prend pour son grade dès qu'elle franchit le seuil de l'école. Remarquez, y'a du progrès, l'année dernière elle chougnait déjà dans la cour de l'école. Je me rappelle à présent pourquoi j'ai tant usé et abusé des babysitters. 

C'est la semaine vous me direz, la semaine où j'ai besoin que ma cadette fasse colère sur colère. Je ne suis pas crevée pas triste pas inquiète pas vidée pas pressée de me remettre à mon tour à travailler. 

Tout cela Alma n'en a cure ou peut-être au contraire qu'elle le sent et qu'elle veut me forcer à sortir de moi. Ca marche. Puis la minute d'après elle redevient l'ange qu'elle sait être et on se regarde abasourdies, sonnées, ouf, la violence est passée. 

Ma grand-mère avait un principe qu'elle tenait de sa mère : ne jamais se coucher fachés. Depuis notre mariage Nico et moi ne nous sommes pas une fois endormis fachés, et si c'est arrivé alors ben j'ai si mal dormi que ça ne compte pas. 

Mon Alma à qui je n'ai pas parlé de ce principe, semble l'avoir integré car quand je viens la border, si je veux reparler des épisodes de la journée elle prend sa voix adorable et me dit, Maman pas pendant mon câlin... Ah ma chattemitte et je fonds et on se quitte réconciliées. 

(Et oui, j'ai vu l'heure. Je ne sais pas comment je fais mon compte mais on n'a pas toujours pas attrapé le rythme de l'école. Tant pis fait encore si beau si chaud et c'est si bon de garder un peu de la légèreté de l'été... La mort nous rattrapera bien assez vite.)

ce qui fait du bien

Je dois vous dire que j'ai songé sérieusement à arrêter d'ecrire sur mon blog.

Il y avait plusieurs raisons à cela. 20 minutes, c'est le temps moyen que je mets pour écrire et illustrer une note. C'est aussi le temps d'un trajet vers la maison de ma grand-mère, celle que nous venons de perdre.

Tout d'un coup je ressens le besoin de mieux montrer mon amour aux personnes que j'aime.

Il y a une autre raison. J'ai trouvé mon absolu, c'est la recherche de la vérité - d'une vérité. Et je me rends compte à quel point c'est compliqué pour moi d'exprimer ici toutes les facettes de ma vérité.

Ici, j'incarne un personnage. La vraie Christie est ailleurs. Où ? Je n'ai pas encore trouvé. Je compte sur mon livre, sur ma fiction pour me le dire... Tout en pressentant que c 'est une nouvelle fable que je me raconte et que 'ma vérité' sans cesse mouvante, je passerai ma vie à essayer de l'attraper.

Oui c'est facile et confortable pour moi de publier chaque jour immédiatement ce qui me passe par la tête. Oui avec l'énergie de tous ces billets de blog j'aurais pu écrire deux ou trois livres. Oui je gagnerais à passer plus de temps à nourrir mes relations intimes. Oui la vérité se dérobe et encore plus ici, où mon je d'écriture se confond avec mon moi social.

Et pourtant

une photo que j'adore

ma p'tite grand-mère chérie est morte mardi

j'ai décidé de faire une petite pause de mon blog, je reviens dès que je peux

gros baisers mes chéries-chéris. 

une goutte d'eau

"Ce que je fais ne sert à rien. C'est juste une goutte d'eau. Mais l'océan est fait de gouttes d'eau." Mère Teresa

Parfois c'est très douloureux de porter en soi un absolu. On a le sentiment d'être tout seul à l'incarner, et que personne ne prendra la relève. Alors on se demande "à quoi bon ?"... Et puis c'est si lourd...

J'ai ainsi le souvenir de Lyse, ma prof de yoga, qui maintenait pour nous une bulle de détente et de souplesse et de respiration et d'effort consenti. Elle n'en revenait pas de ce que le monde était dur et stressant... et trouvait insuffisante, dérisoire sa propre contribution à réduire les tensions. 

Régulièrement je lis sur le blog de jp un accès de colère qui fleure le désespoir, concernant la malbouffe dans le monde, les politiques et l'économie agroalimentaire qui marchent sur la tête... Sous-jacente, la question "que peuvent faire mon jardin et mes blogounets contre ces grosses machines ?" 

Lyse, la douceur que tu m'as donnée et la souplesse de ton corps sont pour moi des petites étoiles. Le yoga me manque beaucoup et d'ailleurs je suis redevenue insomniaque... 

jp, je voulais un figuier et tu m'as conseillé il y a un an ou deux de planter un pommier sur mon balcon. Je te dédie cette photo de ma première pomme, trop trop bonne. (Bon, et je sais que tu n'aimes ni le sucre ni l'huile, mais j'ai fabriqué ce matin mon premier sucre de feuille de figuier et mis à macérer mon premier pot d'huile de feuille de figuier.. avec des feuilles trouvées sur un arbre, de retour de l'école ! Tu ne peux pas savoir comme ça m'a aidée à démarrer ma journée.) 

Les gouttes d'eau font plus de remous qu'on ne croit. 

(Et moi c'est quoi mes absolus ? j'ai peur de les avouer, depuis la mort de Churchill la matière de ma vie me semble plus relative... Les contours de soi, quelles choses floues ! Tant mieux remarque, même si ça tangue.)

pour rendre la rentrée plus douce

t'offrir des nouvelles affaires (ou même, une seule nouvelle affaire) : pour moi, un petit carnet rouge dans lequel je vais recopier et centraliser toutes mes envies pour cette rentrée ; ma CP et ma CM1, elles, ont eu un magnifique nouveau cartable 

reprendre les bonnes habitudes ; comme par exemple, le sport que j'ai arrêté depuis la mort de mon Churchou (et demander de l'aide si on n'arrive pas à s'y remettre seul, courir avec ma copine faire du yoga avec le prof car seule ce coup-ci je sais que je ne vais pas y arriver)

faire un truc inhabituel (traverser la Seine à la nage ? ma cure de raisin ?)

se faire une liste de risques qu'on a envie de prendre ; comme par exemple, donner des conférences et assumer de passer au premier plan, et me faire prendre en photo "sérieusement", et proposer un nouveau sujet à la radio (la fille qui n'a pas peur des rateaux !)

nouvelles affaires bis. Un nouveau t-shirt fait l'affaire, ou une paire de chaussures stimulantes, ou un rouge à lèvres, et avec ça tu revisites toute ta garde robe !

retrouver son petit monde... les copines de l'écoooooole ! (qui rentre en CP, c'est toi ou c'est Alma ? m'a demandé Nico ce matin)

explorer une nouvelle ressource de ta ville. Pour nous ça a été la bibliothèque municipale, ayé on est encartées.. quelle caverne d'Alibabook !

faire la liste de tes rêves. Alors celui-là Catherine c'est le mieux. Tu prends un cahier exprès et une page par thème, "relation avec Dieu", "relations importantes", "sport", "carrière", "créativité", "choses que j'aimerais posséder", "aventure et exploration" enfin autant d'entrées que nécessaire

et tu rêves ! en ressentant très fort comment ça sera une fois qu'ils se réaliseront ! et tu mets la date et tu recommences aussi souvent que tu en as besoin

Et ensuite tes rêves se réalisent. Mais si... 

écouter les appels. L'appel de la radio. L'appel de la fiction. L'appel de la prière... 

Et vous qu'est-ce qui vous appelle ? 

 

rituels de la fin de l'été

Comme Marie, je suis tout excitée à la fin de l'été. J'aime que le frais se mèle au chaud, j'aime l'impatience des premiers jours de classe, j'aime les retrouvailles avec mes copines, mes workbuddies, mes clients (et ma maman chérie). J'aime faire la liste de mes rêves pour la période à venir, et la mâtiner de réalité. 

J'aime l'essayage des nouveaux cartables, des blouses la taille au dessus, les trafics de sacs avec mes copines qui ont des enfants à la taille plus petite ou plus grande. Le tri des chaussures et des affaires trop petites, on prépare notre stand à un vide grenier le 18 septembre ! Réparer laver ajuster cirer les affaires qui vont encore, leur donner un petit air de neuf, coudre les étiquettes. Dans le salon y'a le même bordel qu'avant le départ en vacances, Churchill et les maillots en moins (il ne savait plus où marcher le pauvre !), cahiers et cartables en plus. Bon en fait c'est pas le même bordel !

En profiter pour mettre des robes et des robes d'été, qui nous vont si bien maintenant qu'on est encore dorées. 

Et puis j'aime aller cueillir des tomates des prunes des haricots à Gally (Tu y allais déjà quand tu étais petite Maman ? mais c'est super vieux cet endroit alors !!), faire macérer de longues heures mes quetsches dans un bol de sucre pour les confire. Aujourd'hui je m'attaque aux tiges re rhubarbe, échange de sucs. Pas de rhum arrangé cette année mais des tartes, des salades bar, je vais peut être bien quand même mettre quelques poires dans une bouteille...  

J'aime ces recommencements en douceur, avoir le temps d'accompagner mes chéris et m'accompagner moi-même dans la voie de la nouvelle année. 

 
Hier matin j'ai fait mes premières photos pro ! J'en avais assez, quand un journaliste me demandait une photo (toutes les semaines, vous vous en doutez), d'hésiter entre une photo floue, une photo en maillot ouune droite comme un piquet. Alors j'ai imaginé une séance de travail avec Anna et Jérôme Piot, son mari, qui prend des photos magnifiques. Anna et moi parlions de nos projets pour l'année et Jérôme me photographiait. L'embêtant c'est que j'avais dormi quatre heures donc méga tête dans le cul, mais c'était moi ce jour là ! Et le résultat me va plutôt bien (il y en a plein d'autres vous les découvrirez dans les Echos ou Le magazine littéraire). 

Photo Jérôme Piot, donc. 

By the way, notre prochain p'tit dej Ecrire pour c'est le 4 octobre et c'est sur le thème Getting started ! Oh que ce thème me plait.... 

pardonner

"On grandit lorsque on pardonne à ses parents d'être ce qu'ils sont."

La semaine dernière j'ai parlé avec un ami au téléphone, qui a déblatéré tout du long sur son père. Quelques jours plus tard, j'ai passé un moment avec cet ami et son père.. mon ami tout crispé, comme rentré en lui-même. 

Quelques semaines avant c'était cette femme de cinquante ans passés, qui souffre encore par sa mère de manière aïgue et torturante (pour sa mère, mais surtout pour elle). Parfois elle me fait l'effet, malgré toutes ses réalisations, avoir construit une famille fait des tonnes de choses pour le monde... d'avoir été surtour la fille de sa mère. 

Les parents sont des monstres. Nous sommes tous des monstres (comment puis-je me regarder dans la glace après avoir laissé mon chien mourir de soif ? laissé pleurer ma petite fille un jour où elle avait du chagrin ?). Les parents sont des humains avec leurs idées leur dévouement leur intelligence leur égoïsme. 

Ce qui me met en porte à faux par rapport à ces deux personnes aimées, c'est que j'adore le père de lui, la mère d'elle. Je vois leur égoïsme leur démesure, mais j'apprécie leur intelligence leur finesse leur vitalité. Moi qui ne suis ni leur fille ni leur fils, je fonds devant leur humanité même si elle m'agace parfois hein. 

Et surtout j'ai pris conscience il y a quelques années que mes propres difficultés à pardonner à mes parents allaient me gâcher la vie. Ce sont mes géniales psys Catherine Henry Plessier et Catherine Aimelet Perissol qui m'ont conduite sur ce chemin de pardon et d'acceptation : mon père, ma mère sont qui ils sont. A moi il incombe aujourd'hui de me donner ce dont j'ai besoin, et aussi d'arrêter de désirer qu'ils aient été autrement avec moi, et qu'ils prennent d'autres décisions aujourd'hui. Tu n'es pas respobsable des choix de tes parents, me serine Nicolas. Ben ça a fini par rentrer (et aussi l'idée difficile à croire qu'ils sont au moins aussi intelligents rationnels adultes que moi !) 

Pfiou que je me sens mieux. Leur pardonner de ce qu'ils n'ont pas fait ou de ce qu'ils ont fait m'aide à voir tout ce qu'ils ont fait de bien. Me libère la tête le coeur pour avancer dans me vie, mes choix. Me donne avec eux des relations fluides harmonieuses sans plus d'enjeu qu'être ensemble rire partager l'amour de la nature boire du thé manger des tomates parler d'éducation se faire des petites surprises et être là les uns pour les autres quand ça chauffe.

Et surtout, aujourd'hui qu'à mon tour je porte la responsabilité d'autres êtres, ces relations appaisées m'aident à me pardonner d'être si défaillante.. si humaine.