maviesansmoi

appels d'air

quand Chine Lanzmann arrête ses déjeuners réseaux... ça nous manque, et nous sommes nombreuses à créer les nôtres, et fières de le faire ! Et d'ailleurs mardi c'est la rentrée de nos petits dejs Anna et moi sommes à fond....... 

quand je pars quelques jours ou deux heures... Nicolas fait des petits bricolages avec ses filles et quand je reviens, heureuse comme tout d'être partie et de revenir, ils sont ébourriffés, rapprochés, heureux

quand Nico et moi on arrête nos dîners des premiers mardis du mois... les dîners super sympa fleurissent autour de nous et qu'est-ce qu'on est contents d'y aller (et d'avoir à ne s'occuper que de réserver la baby sitter et mettre une jolie robe et des paillettes sur les paupières) 

Une phrase qui m'avait frappée de Chine au début, c'était sa définition du leadership (je cite de mémoire, 4 ans après) : "le leadership, c'est concevoir des projets, les lancer, les animer, et les transmettre quand il est temps pour nous d'aller explorer d'autres pistes". 

Je suis toujours d'accord avec elle. 

(Mon père a une autre théorie, celle du soleil et de la lune. "Le soleil doit s'effacer un peu pour que la lune puisse exister..." dit-il). 

(quand notre Churchou meurt soudain on se met à regarder les chiens de nouveau et on les trouve tout mignons.. un appel d'air dont je me serais bien passé et qui adoucit cependant notre peine). 

débloquer

Il y a trois ans et demi, en 2008, pendant 3 mois d'avril à juillet, j'ai commis une série d'actes qui ne me ressemblent pas.
Arrêter sans raison valable une collaboration.
Ecourter un week end en famille, for no reason non plus que "je ne peux pas y aller".
Planter une amie avec qui nous devions passer les vacances, et deux ou trois trucs du genre. 

Des personnes qui comptaient pour moi, des personnes qui comptaient sur moi, ont été déroutées. Et moi, et moi, à la fois j'étais désolée de les décevoir, et plus que désolée, mue par la nécessité intérieure de m'affranchir de mes engagements. 

Je ne sais pas ce qui m'a amenée à cette période. Je ne sais pas pourquoi j'y repense ces temps-ci (peut-être que la perte d'êtres chers nous force à nous réinventer, comme alors). Mais quand je pense à ces plantades, je me sens libre et allegée du poids de la fille sérieuse et fiable. Fille que je suis redevenue aujourd'hui, mais avec une place pour les pas de côté et les trous inexpliqués dans l'agenda.

No big deals qui, cette fois, n'engagent que moi.  

En fait Cénina, la question n'est pas tant de savoir ce qui nous mène à nos rêves, que découvrir où eux vont nous mener... tu ne crois pas ? 

réaliser ses rêves

Ca fait plusieurs jours que je mijote un billet-tutoriel sur "réaliser ses rêves, mode d'emploi". Tout ça parce que dimanche on l'a fait notre vide-grenier et c'était l'un de mes rêves et ça m'a drôlement plu de le préparer et d'y être. 

Bon mais le truc c'est que j'ai perdu mon cahier favori du moment, à savoir celui où je note mes rêves. Pas les rêves de la nuit, que je m'en souviens jamais, mais les rêves éveillés, les rêves projectifs. J'ai passé une heure tout à l'heure à le chercher dans tous les coins de la maison, pff, pas moyen de remettre la main dessus, il a dû tomber derrière un meuble mais LEQUEL ?? ça m'apprendra à balader mes affaires fétiches dans toute la maison. 

Voilà une manière de réaliser ses rêves.

Faire des voeux quand passent les étoiles filantes, en août.

Et choisir un beau cahier, puis vous donner le temps, toutes les x semaines (quand ça vous prend), de rêver sur la page. Mettez la date (pour vous repérer quand vous les relirez) et faites autant d'entrées que de domaine dans votre vie (ou de domaine que vous souhaitez développer). Une page par domaine et par séance de rêve. Chez moi j'ai Relation avec Dieu, Relations importantes (là il faut au moins deux pages), Carrière, Créativité, Vitalité et sports, Hobbies, Exploration, et Choses que j'aimerais posséder. Et pour chacun je me demande ce que je voudrais, être faire ou avoir, tout est possible puisque je rêve... 

Et quand je les relis quelque temps plus tard, alleluia j'en ai réalisé pleins ! Et pas tous ! Et certains sont devenus complètement caducs ! et d'autres nouveaux ont émergé ! et à d'autres je suis fidèle ! 

C'est vraiment l'un des beaux moments de ma vie, cette prise de conscience - visualisation - génération de rêves. Alors qu'en plus cela soit "efficace"... 

(Et donc monsieur le cahier vert si tu pouvais sortir de ta cachette hein je t'ai beaucoup cherché ça va bien maintenant.)

Bonne nuit mes chéries-chéris !

(Bon alors je l'ai finalement retrouvé mon cahier, derrière le lit. Relu les rêves... Rien d'extraordinaire, de tout petits rêves ordinaires, mais dont certains sont heureux de voir le jour. Dans quelques semaines je me ferais une resucée de rêves, peut-être seront-ils plus ambitieux, plus grands, il y a des jours où je me lasse de cette partie de moi qui voit si petit !

Et j'ai aussi, en entamant ma 4ème lecture du livre de Julia, trouvé cette phrase "Nos rêves créatifs et nos désirs les plus profonds proviennent d'une source divine. Au fur et à mesure que nous nous dirigeons vers nos rêves, nous nous dirigeons vers notre divinité.")

10 things I am thanksful for

C'est peut-être aujourd'hui le jour mondial des la gratitude. Peut-être pas. En tout cas une bonne occasion d'arrêter de râler. 

Je remercie donc

D'avoir eu et d'avoir encore des parents qui m'aiment. 

Qu'ils aient eu la bonne idée de me faire un petit frère.  

Pour mon caractère qui rebondit et qui invente et qui cherche. 

Pour la présence de Nicolas.

Pour Chimène et Alma. 

D'être en bonne santé, d'avoir mes deux jambes, mes deux bras et ma langue bien pendue.  

Pour le thé le pamplemousse les feuilles de vigne les pâtes à la Nico le butter chicken le confit de prunes. 

Pour le don de l'écriture et de la plongée intérieure. 

Pour l'amitié soutenante de Marie Anna Yael Céline Camille Violaine Isabelle Sophie Steph Florence Gaële et la vôtre... si précieuse pour entreprendre...

Pour le goût des rencontres et le sens de la contradiction et changer souvent d'avis. 

Pour la conscience qui va qui vient pour le don de la présence que j'apprends peu à peu. 

Et la nature elle n'a pas parlé de la nature ?!

Ce blog, avec ses photos, avec sa part d'ombre ou malgré tous les blancs que je laisse, est un autoportrait protéiforme. 

 

se laisser traverser

En ce moment je suis traversée par des sensations, des émotions inhabituelles chez moi. 

La première c'est le glauque. Quand je cours sous les ponts de Paris l'odeur de pipi. Tout ce gris des murs et des gens. Des hommes partout tapis, tassés sous leurs petits tas de chiffons. Est-ce une vie d'homme cela ? Et puis à la télé, ma gêne devant Strauss Kahn et son ton agressif face à la jolie Claire, le mâle dominant dans toute sa splendeur qui brandit son rapport qui n'a donc rien compris ? Séquence suivie du film Cliente, pourquoi je regarde tout ça ? 

La seconde c'est la colère, il parait qu'elle aide au processus de deuil. Agacement face à certaines réactions que je reçois, pourtant le plus souvent adorables, qui vient masquer ma culpabilité de de de n'avoir pas assez bien aimé, accompagné, ma grand-mère et mon chien. Colère à l'égard de tous mes rendez-vous hâchés par la sonnerie du portable, les gens répondent à n'importe qui "Non non je n'ai pas besoin d'un nouveau forfait téléphone" au lieu d'être tout simplement présent pendant l'heure que nous passons ensemble. Je deviens une hayatolette de la présence moi qui depuis toujours essaie la tolérance, et cette colère fait écho à ma colère d'avoir été lâchée par mes indeffectibles. Je n'arrivais pas à croire qu'on puisse en vouloir aux morts, d'être morts (les pauvres ils n'y peuvent rien et ne sont même pas là pour répondre !) ; aujourd'hui je vois bien.

Je reconnais les émotions mais ne me reconnais plus et je regarde ces éclairs me traverser et laisser des traces sur mon torse comme une griffure d'avion dans le ciel. 

J'ai un peu peur quand même je ne voudrais pas qu'elles s'éternisent. 

Et si les gens pouvaient couper ou ignorer, 5 minutes leur portable... 

phrases entendues après la mort de ma grand-mère

Oh ma Christie ta petite Mam !

Je pense à toi... 

Vous auriez pu perdre votre mari, ou vos enfants !

Tu as de la chance d'avoir eu ta grand-mère avec toi jusqu'à tes presque 37 ans. 

Ce n'est pas une raison pour prendre deux kilos !

J'ai perdu ma grand-mère l'année dernière, et je pense toujours beaucoup à elle. 

J'ai eu beaucoup de chagrin quand ma grand-mère est morte. 

Note to self : le plus grand soulagement m'est venu des personnes qui ont vécu ce que je vis, et qui le comprennent. 
J'aime bien aussi être un peu secouée, moi dont la spécialité (l'une des) ce sont les yeux de cocker.  

L'autre chose, c'est que tous, Papa, ma tante et moi, et peut-être aussi mon frère, jardiner et balconer, prendre soin de quelque chose qui vit, nous aide à nous remettre en train, en-vie. 

une nouvelle petite vie

Ce n'est pas un nouveau bébé. Ni même un nouveau chien. Quant à une nouvelle grand-mère... vous y pensez, au temps que ça a mis pour faire pousser une Mam ? 

Mais déjà je l'aime mon nouveau futur figuier, aux trois pousses amoureusement choisies par Anne (la maman de Nico) en Corse, puis ramenées pour moi, et qu'à présent je chouchoute en leur mettant de la belle lumière et de l'eau fraiche de temps en temps. 

(Aïe aïe aïe au lieu d'écrire toutes ces lignes je pourrais de temps faire les carreaux !)

(Autre bonne nouvelle, les orchidées. Au printemps, Marie est venue en choisir deux-trois pour son magasin et j'ai mis les autres dehors. Ben le choc thermique leur a réussi car sur les quatre, deux ont une nouvelle tige et les deux autres se portent à merveille, feliz de la vida. Oh la la que je suis contente, ça fait des années que je cherche à faire refleurir mes orchidées, que c'est bon de trouver quelquefois. Mais c'est bizarre, j'ai quand même envie d'en adopter une nouvelle, il y en a des tigrées blanches et violettes qui sont arrivées chez mon petit fleuriste là...). 

valeur ajoutée

 

Vendredi matin mes beaux-parents et mon beau-frère sont venus avec moi pleurer ma grand-mère. Pi vendredi soir nous nous envolions (by train) marier un des cousins de Nico. Tout ça pour vous dire qu'au cours de ces journées je me suis sentie sacrément faire partie de cette famille (la mienne, la Bord, et la mienne, la Vanbre). 

Avec une tante de Nico (ma chouchoute, une des personnes sur terre dont l'esprit m'aide à vivre) on s'inquiétait (un peu) de voir ses enfants se diluer dans l'univers de leurs amoureux. Puis après on s'est rassurées et on a trouvé que c'était normal. Une première phase en quelque sorte, pour se faire accepter, pour s'ajuster l'un à l'autre... 

Chez nous (les Bord) on aime les agrumes. Chez les Vanbre on aime le fromage. Je me suis mise à aimer le fromage, mais je mange toujours trois pamplemousses par semaine. 
Chez nous (les Bord) on fait du vélo. Chez les Vanbre on aime le design. Ben je continue le vélo et me suis mise à adorer le design (mais j'aime aussi les tapis et les petits meubles à ouvrage de ma grand-mère). 
Chez nous les Bord on aime Balavoine... bon, pendant 3-4 ans après mon mariage j'ai un peu arrêté d'écouter de la musique française et je me suis mise à Radiohead. Puis tout doucement j'ai découvert L, La grande Sophie, Vincent Delerm, et la musique française est revenue à la maison (Radiohead est toujours là merci, un peu détronné d'ailleurs par Syd Matters qui est français mais chante en anglais).
Ah et le thé. Ma belle famille est plutôt café, ben moi je suis devenue thé + café. D'ailleurs mon petit dernier de thé, à la chataigne, donne des envies de balades en forêt (je sais je sais on est encore en été...) 

Ce qui est bien avec le naturel c'est qu'il revient au galop.  

Et ma nouvelle famille m'a ouvert des mondes... 

et maintenant ?

... reprendre la course ; nager ? (mais loin de la mer, c'est si lourd, si long)
... rappeler mes prospects (ça y est ! le business refrétille !)
... terminer le livre avec Marie, on tient le bon bout, pour pouvoir initier les deux autres projets qui me titillent (et quand même, en profiter de ce livre-là...) 
... réparer mon vélo
... planter la petite nouvelle plante violette
... trier mes livres pour le vide grenier, dimanche

Sensation d'un temps circulaire où tout se répète - en dehors des pertes. Allé zou. Allé. Mais si on avance, un pas après l'autre, il y a aussi des gains. 

Ces derniers jours j'excellais surtout à me faire chouchouter. Mon chien n'est plus là pour me lécher les pieds ni ma Mam pour me gratouiller la tête, du coup j'ai fait mes yeux de cocker à la terre entière et je suis très fatiguée ! 

Ah oui et puis, j'ai commandé mes 5 kilos de raisin, à moi la monodiète (deux jours) la semaine prochaine. C'est plutôt une expérience qu'un régime... Et mes doigts alleluia retrouvent le chemin de la guitare. 

Ma Chimène cette gentille et fine a compris qu'il fallait me driver en ce moment encore plus que d'habitude, et elle me répète partiemment Maman appelle pour les cours de piano.. Maman écris le mot à la maîtresse... et au bout de 15 fois je finis par le faire ! Quant à Alma dounette, ses colères s'estompent et je lui montre toute l'énergie gagnée. Oui les choses avancent à pas de fourmi, les pas que je suis capable de faire en ce moment. 

l'esprit des gens

Je peux vivre sans toi mon amour, mais ne peux vivre sans t'aimer.
Christophe Honoré, dans la bouche de ses personnages des Bien aimés 

Parfois on n'a pas besoin de voir quelqu'un. Cela nous suffit juste de savoir que cette personne existe, de penser à elle et on va mieux. 

En écrivant cela je pense à Kessou, la potière d'Apt. Le jour de la mort de Churchou nous étions à Marseille, nous remontions vers le Nord et nous avons fait un crochet pour aller dans son atelier. A notre arrivée elle n'était pas là mais son mari nous a accueilli et nous sommes repartis avec un saladier, un plat à cake, un petit plat à gratin et 4 bols en cadeau, je bois tout mon thé, toutes mes tisanes dans mon bol (jaune lumière). C'est vrai j'aurais bien aimé voir Kessou mais cela m'a suffi de repartir avec le fruit de son travail. 

Et il me semble que beaucoup d'entre vous qui venez comme moi reprendre des forces par ici, cela ne vous ferait aucun bien de me connaitre en vrai. Ce que vous venez chercher ici jour après jour c'est une parcelle de mon esprit, et quoique j'en dise parfois, il est suffisamment présent pour que vous vous y ressourciez. 

Et ma grand-mère, et mon chien, me suffit-il de savoir qu'ils ont existé ?