maviesansmoi

l'amour nous aliène-t-il ?

De retour à Paris tour à tour l'absence de notre chien se fait cruellement sentir (l'accueil du matin, la présence qui nous lèche les pieds sous la table, et attrape les petits morceaux tombés à terre) ; Churchou me manque aussi dans sa manière à lui de profiter de l'instant, fouillant dans un coin sale, paressant au soleil, nous retrouvant au bout de 5 minutes d'absence comme si on ne s'était pas vus depuis trois ans...

Et parfois je savoure la disponibilité retrouvée - me voilà libérée du souci constant de me demander, "va-t-il être heureux aujourd'hui ?" et des calculs sur les trajets et les balades... Je réalise le stress que représentait pour moi cette responsabilité ; et je m'interroge, "Ai-je voulu qu'il meure ?"

Ce deuil / soulagement me fait penser aux sentiments éprouvés il y a quelques années (bon, pas mal d'années..) quand, exilée d'un amour, j'ai été au désespoir mais aussi heureuse de me récupérer. Ouf, je vais pouvoir me consacrer à autre chose, ai-je soupiré au milieu de mes larmes. 

Enfin non, ce n'était pas la même chose. Mais tout de même je n'en reviens pas de l'ambivalence de l'amour. 

faire la vaisselle

"Le miracle, c'est de vivre profondément le moment présent."
Thich Nhat Hanh 

La semaine avant de perdre Churchou, l'horoscope a dit "explorez, suivez vos idées, explorez et vous ne le regretterez pas." Bon. J'ai trouvé sur ce site qui m'accompagne même en vacances, une référence à un moine vietnamien et à sa pratique de la pleine conscience. Je me suis dit, "ça a l'air intéressant et surtout, juste." Du coup j'ai commandé son livre. 

Le volume fin m'attendait dans notre maison où un os très mâchonné trainait encore sous la table de la cuisine (ce chien avait tous les droits). J'ai seché mes larmes et je l'ai mis dans ma valise pour Dinard ; bien m'en a pris. 

Voilà la phrase qui m'a accompagnée durant tout mon séjour en solitaire et qui m'a mise en joie. "Bien que je lave mes vêtements à la main, je conçois parfaitement l'utilité d'une machine à laver le linge, mais je trouve qu'une machine à laver la vaisselle c'est aller un peu trop loin."

Cet homme parle du miracle de se tenir debout, devant l'évier, du miracle de l'eau sur nos mains, du miracle de la porcelaine ou de la terre cuite ou de l'acier du couteau... 

Moi qui jusque là détestais faire la vaisselle, je suis allée acheter deux éponges neuves, du détergent doux, et j'ai lavé en en profitant toutes mes assiettes, mes verres, mes casseroles. Ca a été un beau moment de mon séjour à Dinard. 

Le miracle de l'eau. Pas une rivière que j'aie croisé dans laquelle je ne me sois baignée cet été (à part sur l'autoroute, hein !)

Le miracle des retrouvailles. Après 5 jours en tête à tête avec moi-même, quelle joie, quelle exultation de retrouver mon homme, mes amis, mes filloux. J'ai rigolé tout le week end et je savoure encore.  

ça va mieux

Le ciel de Bretagne qui rit et qui pleure toutes les 5 minutes, s'accorde à mon humeur. Le soleil joue à cache cache et c'est moi qui perds, dès que je remonte de la plage il se met à faire rebeau. 
J'ai décidé de laisser mes poils tranquilles jusqu'à vendredi. 
Je ramasse des pommes de pin pour le feu, Churchill voulait toujours me les piquer et là.. ben y peut plus. Des fois ça me fait pleurer et des fois non. Y'a pas de mot pour veuve de chien ? 
La maison seule c'est bizarre. Mais ça va. Je mange ce que je veux et ça... ça me plait... Artichaut sole calamar poivrons un gros bout de comté pain grillé soupe au poisson tomates cornues feuilles de figuier, et des litres de thé. 
Je parle à mon homme, à mes amis au téléphone. D'autres drames se jouent. On se donne du courage, de l'énergie, parfois les drames nous rapprochent, entre humains. 

Et puis j'écris j'écris j'écris sur mon ordi sur mes cahiers des cartes postales, du travail des rêves des projets des mauvaises pensées... Julia avait raison, il est plus douloureux de ne pas créer que de créer. 

Je vous embrasse fort mes chéries-chéris. A bientôt. 

Votre Christie 

C'est sûr écrire en Corse fait plus chaud ici je mets des pulls plutôt.

une présence

Churchill, 28 novembre 2007 - 18 août 2011.

I just can't come over the vision of our dead dog in the car. 

Coucou mes chéries-chéris.. Passage à Paris avant de repartir ce soir à Dinard pour écrire. Seule, donc, pour la première fois depuis trois ans. 

Les filles ont transformé leur chagrin en monuments.

Le mien, depuis jeudi, est ravins sur mes joues 

et amour partagé, et conscience de la beauté qui tour à tour me transperce et m'enveloppe. Ma présence à moi aussi, transformée par cette absence.