maviesansmoi

choses qui donnent envie d'être en vie

Life is an experiment... Et voilà ce soir je reprends la route vers la Bourgogne vers Chimène et Alma puis périple vers le Sud pour terminer le mois à Dinard, seule avec mes cahiers et mon chien et ma maison et la mer et deux projets qui réclament un bon coup de rein. Wrohoo. J'emmène du boulot en vacances, sans parvenir cette année à bosser intensément / m'arrêter pour de bon, comme je me le promets année après année (il y a quand même des semaines où j'y arrive alors ne chougne pas, je suis contente aussi d'avoir un nouveau client). 

Life is an experiment et je suis enchantée de mon livre de prière, de mon livre de scénarios, d'avoir lancé hier notre formation de rentrée avec Anna. Tout ce que nous aurions aimé trouvé, nous, rentrée après rentrée en solitaire. J'imagine déjà la joie des retrouvailles et des expériences et de retrouver ensemble le goût d'être en prise, après le décrochage de l'été. Vous allez rire mais c'est la première fois depuis heu, la petite section de maternelle ? où j'attends la rentrée avec impatience. 

Life is an experiment, avant de partir... un monceau de papiers à remplir et à envoyer, ma grand-mère à embrasser, et les robes qui dépassent de la valise. J'emmène aussi ma cargaison d'huiles essentielles écoutez ces noms niaouli cannelle marjolaine camomille bergamotte verveine citron citronnelle géranium ylang ylang thym à thymol ravintsara eucalyptus radié arbre à thé palmarosa orange douce sauge sclarée basilic romarin menthe poivrée lavande, mon jardin suspendu je le laisse ici lui mais mon amie viendra veiller sur lui. 

Et ce jardin d'ici, je sais que vous qui passez l'irriguerez à votre manière. 

Tout est en ordre, or so it seems. 

défendre son bout de gras

J'ai une amie très chère qui habite au Maroc et dès qu'on se revoit, je lui demande "Tu trouves pas que j'ai grave changé ?" Elle me regarde de haut en bas, puis avec sa moue que j'adore m'assène "Ben non..."

Tss. Compliqué de donner à éprouver nos pourquois du comment.. Ebranlant aussi de se dire que peut-être mes grandes révolutions intérieures se résument à queue de chique. Hein ma grenouille.

Mais quand même.. quand même j'ai le sentiment que depuis quelques semaines j'ouvre plus ma gueule pour défendre mes convictions ("Mais tu t'es toujours copieusement exprimée ma chérie !" dirait ma Maman, probablement de mèche avec la susdite grenouille). Certes, mais pas avec cette puissance et cette pertinence et cette force d'argumentation que je me sens depuis 10 mois que je travaille avec Julia (forcément en trois pages chaque matin on affute ses motivations et quand elles sont fortes, on trouve des raisons ; ou simplement, le juste poids de désir et de feu qui le plus souvent fait basculer la balance).

Avant, quand je voulais un truc et qu'on me disait non, eh bien je me le tenais pour dit (du moins c'est ce que je me raconte). Aujourd'hui, quand c'est important pour moi, j'y retourne : en sachant que l'autre a ses raisons, en en tenant compte, en étant prête à renoncer à mon bout de gras... mais pas avant d'avoir essayé. Pas avant que mon interlocuteur aie mis un poids équivalent d'affect et de raisons dans la balance. 

Oui j'ai peur que ça rate et j'ai peur surtout d'abimer la relation... Mais en fait non. La discussion renforce le lien, et cela quelqu'en soit l'issue. 

Il n'y a pas un gagnant, un perdant, mais deux personnes qui se connaissent mieux et qui entreprenennent ensemble quelque chose dont elles ont approfondi les motivations et les modalités. 

Je ne vous raconte pas la joie quand "ça marche". Et la joie quand ça ne marche pas ! Je ne sais pas pourquoi. Ca doit être cette fameuse phrase du coach de boxeur, "Risque toi. Si tu gagnes, tu gagnes. Et si tu perds, tu gagnes !". 

Plus je l'ouvre et plus je me dis que je vais l'ouvrir encore plus ! Pour voir, tiens. 

(Y'a ma Yaël qui elle aussi le défend son bout de gras.. wouhouuu ! C'est contagieux..)

(Comment vivre sa passion. This one made my day..)

(Mes chéries je vous fais cadeau aussi de cette prière navajo que j'ai trouvée dans mon nouveau livre - très poil de chèvre et patchouli, ben quoi j'ai fini ma troisième relecture de Julia j'avais besoin de trouver une autre source !

La beauté avec laquelle je vis
La beauté par laquelle je vis
La beauté sur laquelle je fonde ma vie.

Je me la répète en boucle depuis hier matin. Elle m'enchante et m'intrigue et me mène à regarder la beauté partout où elle se trouve. Et vraiment, elle est partout...) 

l'humilité

Au stage de clown (at the flute camp...), y'avait une femme qui m'a épatée. Elle faisait partie des 5 comédiens qui se "cachaient" parmi nous les profanes, et se distinguaient les premiers jours par une présence plus incarnée et par une palette d'expressions plus large - puis les jours suivants, par un doute plus accentué que le nôtre qui n'étions là "que" pour le plaisir. 

Cette femme, Corrine, a dans les 65 ans ; elle est comédienne depuis toujours et anime, elle aussi, mais dans le Sud, un stage de clown. 

Voilà, y'avait à mon stage, venue apprendre, une femme qui forme d'autres clowns. Oui bien sûr elle a cette présence et un éclair de génie à la minute. Mais elle a aussi des failles, comme celle d'avoir un éclair de génie à la minute.. et de ne pas entrer à fond dans l'éclair du moment. De ne pas approfondir l'état, comme disait le prof. De s'avorter elle-même, comme a dit son clown d'une toute petite voix. 

Il l'a rudoyée, le prof. Comme nous, aussi fort, comme si elle ne savait aussi rien. Et Corrine l'a écouté, n'a jamais répondu sauf en clown, elle a fait ou essayé de faire ce qu'il lui disait. 

J'ai été baba devant cette femme. Baba de sa présence sensuelle et burinée, puis encore plus baba parce que je me sens capable d'adopter la posture de la débutante quand je débute. Mais quand je sais. Quand j'ai connu non seulement mes premiers succès mais toute une carrière. Walala. Je ne suis pas sûre d'y parvenir. 

Et le pire c'est qu'elle a beaucoup appris. 

L'artiste, le vrai, n'est jamais arrivé.

les raccourcis du clown

Ce qui était magnifique la semaine dernière, magnifique et tragique, c'est qu'à tous il nous a été révélé, du premier passage en scène jusqu'au dernier, et quelque soit juste et poignant notre clown... il nous a été révélé l'une de nos plus grandes failles. 

Pour laisser s'exprimer le clown en nous, et dans la vie. 

Chacun la sienne. 

Il y a celle qui ne se bat pas : un bon clown accroche, fait feu de tout bois, ne renonce pas, il est prêt à tout pour tirer du public une réaction (autre qu'un baillement, je veux dire) - et donc pour tirer de lui-même une parcelle de vérité (Ouais c'est ça aux petits enfants je vais leur raconter mes fantasmes aussi ?). 

Il y a celui qui n'arrive pas à contacter ses émotions : soit il en fait trop - il cherche des astuces - soit il reste inexpressif. Au bout d'un moment eventually, quand le prof a bien crié, il reconnait "je devrais peut-être changer de métier".. quelle tristesse ! (c'est un comédien). Et là, nous on rit. 

Il y a celle qui est juste tout le temps. Toutes les 5 minutes elle trouve une expression juste. Mais dès qu'elle la trouve elle l'abandonne, comme si elle avait peur de se livrer un peu trop, de nous donner trop longtemps quelque chose d'elle même. 

Vous l'avez deviné, je n'ai pas ou je ne souffre plus aujourd'hui de ces écueils là. J'ai compris qu'un clown fait fond de commerce de ses obsessions, et des obsessions moi j'en ai plein. Mon chien. Le sexe. Là où ça me gratte. Les poils. La peur d'être abandonnée. Les pensées suicidaires. La souillure. J'y ai bien réflechi, je les ai ruminées dans tous les sens et je n'ai pas peur d'en parler et de me rouler dedans et de développer - surtout si je suis protegée par mon clown. 

Non mon problème à moi, comme l'a dit Hervé, c'est l'attitude. Elle m'emprisonne depuis le plus jeune âge sans que j'aie été capable de la reconnaître avant cette semaine dernière. Elle me nuit dans mon travail, dans ma vie amoureuse ô combien, dans mon développement artistique... Et je n'avais pas mis le doigt dessus comme j'ai pu le faire, en un instant, la semaine dernière. 

Mon problème c'est la quotidienneté. La familiarité. Vouloir être copine avec tout le monde. Tu banalises. Tu écrases. 

Or on n'est pas copain avec le public (çaaa non, quel enfoiré, qui m'inflige bide sur bide puis qui rigole quand, juchée sur une chaise, au bord de me pendre - pour de clown, hein !- je l'invite à mon enterrement). Pas copain avec ses clients. Pas copains avec ses amoureux. Pas copine avec mes enfants. Pas copain avec les autres clowns (héééé non, ce sont nos rivaux hé hé hé). 

Tiens toi droite. Tais toi. Ne respire plus. Ne lève pas les yeux au ciel. Sors les mains de tes poches. Et ce jean, c'est quotidien ce jean !

Toute mon rapport au monde est à réinventer. 

Je suis bien contente... 

dans le train de retour

On ne le prend pas souvent le train. Mais ce soir, tranquilles tranquilles, juste mon homme le chien et moi. Tranquilles tranquilles, pas de larmes en arrivant épuisée échevelée hystérique à la gare, mes deux petites derrière moi se tenant par la main, et le chien qui tire par devant et les 36 sacs qui pèsent sur tout mon dos. Ce soir à Saint Malo Maman nous a déposés un dernier baiser à nos filles qui ne s'habituent pas tout à fait à nous voir repartir Allé mes babouches plus qu'une semaine !

Accident voyageur 40 minutes de retard 40 minutes la vie d'un homme toujours je pense à un homme et pourtant Anna Karenine sur mon cahier je dessine les contours de la semaine à venir reprendre le collier le joyeux collier de mes clients actuels et futurs je suis prête je suis heureuse de me remettre au travail à plein temps comment faire vivre mon clown à présent que je l'ai trouvé ?

(et 5 minutes avant de quitter le stage, ma "collègue-clown" - "C'est pas ta copine !" a précisé le prof chaque jour de la semaine - me demande ma carte de visite car, me dit-elle, "j'aimerais savoir comment tu as fait pour inventer ton boulot". Grâce à cette phrase et la joie dans ses yeux, fierté, oui, d'inventer de réinventer chaque jour ou presque mon travail).

(Je vous signale en passant un très beau texte sur la voix. Et plein d'idées pour animer les petites ou grandes marches de vacances.. Nous on a joué aux pirates et ça a fait une super balade !)

explorire

Un truc de vraiment bien avec mon stage de clown, c'est qu'il se passe à Montreuil. Et moi j'avais jamais mis les pieds à Montreuil et je suis heureuse de découvrir cette ville parmi les villes. Alors avant après le stage, pendant les pauses je profite de chaque interstice pour ouvrir mes yeux trouver ce qui m'accroche et photographier à droite et à gauche. Quand il ne pleut pas bien sûr.

Les Montreuillois ont l'air étonnés de me voir me contorsionner pour capturer dans la boîte leur paysage quotidien. Certains passent délicatement en se courbant pour ne pas déranger la photo, d'autres me donnent d'obligeantes explications et c'est ainsi que j'ai appris que cette carcasse qui me plaisait beaucoup au milieu de son champ, avait été conçue par Gustave Eiffel. 

Et comme la plupart des endroits que je découvre (Noirmoutiers Pnom Pehn récemment, par exemple), j'ai envie d'aller y vivre... On verra bien ce que ça va donner. Allé j'y retourne, aujourd'hui au programme : les maisons et les tournesols (et tout le reste qui va surgir, Surpriiiise, ah la la dire que si je n'avais pas ce stage de clown je pourrais passer ma journée à photographier Montreuil.. !). 

Wahaaaah ! 

A part ça aujourd'hui, je sens le géranium et la mélisse. Et je ne suis plus du tout fatiguée.

Mioum. 

there I am

Toujours un peu paumée
Toujours un peu crevée
Toujours pleine de mes "j'fais ci ou j'fais ça ?" c'était quand la dernière fois où la vie a été simple ? 
Reconnaissante d'avoir des amis, à Paris 15 jusqu'à Hong Kong en passant par Athènes
Heureuse de retrouver mon homme avec ses cheveux qu'ont poussé
En stage de clown et ça ça me plèèèèèèèèèèt ! oh oh ce luxe, une semaine de rendez-vous avec l'artiste !

Et entre les gouttes, je plonge dans mes dilemmes. 

Pi comme y'a rien de rien de rien dans le frigo, le soir je fouille et je puise dans les trésors oubliés du congel..

Et vous mes loulous, comment ça va ?  

 

I am the decisive element

"I have come to the frightening conclusion that I am the decisive element. It is my personal approach that creates the climate. It is my daily mood that makes the weather. I possess tremendous power to make life miserable or joyous. I can be a tool of torture or an instrument of inspiration, I can humiliate or humor, hurt or heal. In all situations, it is my response that decides whether a crisis is escalated or de-escalated, and a person is humanized or de-humanized. If we treat people as they are, we make them worse. If we treat people as they ought to be, we help them become what they are capable of becoming."

Goethe, through my dear A.

Je pars sur la route avec ma guitare, mes filles, mon chien, une tonne de livres.. retour lundi prochain.. D'ici là : soyez sages ! ou pas trop....

les contrepoids (nouvelle antidote)

Comment lutter contre ses peurs ? Contre l'angoisse d'être englouti, de ne pas faire face, contre la culpabilité de ne jamais suffire et qui s'étend à tous les domaines de la vie ? 

J'ai trouvé deux contrepoids qui le plus souvent fonctionnent (en plus de l'huile essentielle de camomille une merveille celle-là). 

Le premier c'est l'action. Tu ne sais pas comment y aller ? Vas-y quand même ! Je suis trop disponible, pas assez désirable, toujours présente, je n'arrive plus à écrire - certes. Mais je peux toujours agir d'une manière ou d'une autre, dans l'un de mes axes. Faire des gâteaux. Balconner. Proposer une visite à ma grand-mère, un jeu à mes enfants, une balade à Churchou. M'installer sur un bout de trottoir avec ma guitare. Ranger mon bureau (depuis le temps que j'en parle..). Partir avec mon appareil photo. Filtrer le purin d'orties. Théoriser quelque chose que je sais, sur l'autre blog. Faire des recherches pour ma nouvelle activité. Aller courir. Nager. M'inscrire à une nouvelle course. Prendre mes pinceaux. Faire un collage. Ecrire mes rêves du moment. Tout ça... qui a du sens... ou quelque chose de nouveau.

Déjà je me sens mieux, moins dépendante des autres, de leurs désirs que je ne comprends pas, de la lenteur des choses. Et le chemin que je prends m'emmène sur un nouveau chemin, ou me donne de nouvelles perspectives pour débloquer une situation, une relation bloquée (ou pour let go). 

L'autre contrepoids c'est : faire quelque chose de très gentil pour soi-même. Un truc aussi gentil et désiré que le poids d'angoisse qui nous étreint. A ma dernière grosse crise d'angoisse, tiens, je me suis inscrite au deuxième stage de clown. Double bénef : crise apaisée, décision prise (et même triple bénef : nécessité de gagner de l'argent !). 

Je m'en vais de ce pas rêver à ce que je ferai à la prochaine ! 

J'ai retrouvé mon adorée..

Et je signale en passant à celles qui aiment envoyer des enveloppes joliment timbrées, que la Poste en ce moment en édite 4 ou 5 très belles séries. 

emotions

Hier à une soirée j'ai longuement parlé avec un copain d'HEC. Nous ne nous étions jamais adressé la parole auparavant - ce n'était dont pas tant un copain qu'un membre de ma bande d'alors, nous étions chacun liés aux mêmes êtres sans avoir pris la peine ou le temps de faire connaissance. 

(en fait cette histoire me vient en anglais.. je recommence...)

Yesterday, at a friend's party, I have had a long convesation with a pal of HEC. We had barely adressed to one another before - so he was not properly speaking a friend, more a friend of a friend, each of us part of a chain without taking the pain to really meet. 

Well, yesterday evening, we met. I was feeling restless about my day, about the recent events of my life and the absence of joyful or even safe perspective, and when he, and other people before him, did ask me "So Christie, what do you do for a living ?" I nearly cried "I don't know ! I don't know anymore what I can do."

This boy (well, I suppose now he is a man, but I still see him as a boy) didn't answer much. He just breathed calmly and let me develop, tell him all that I was trying to do at the moment. "I'm in the middle of so much things ! And I so much fear to fail it all..."

While speaking to him, I noticed that my pace was slowing down - my breathing was actually adjusting to his ! His calm and strong presence was having its effect on him. 

When I was finished telling him it all, I was feeling much more quiet, I also thought that finally a coherency could be found in all my mess. Then he began telling me about the trip he made for seven months. 

When we parted one half an hour later, I was feeling perfectly well. 

I have always confided in the kindness of strangers - now I also confide in the contagion of emotions.