maviesansmoi

la respiration

Pour vivre une vie créative, il vous faut
- des moments de solitude (en méditation et en exploration)
- des moments de confrontation 

Les questions surgissent, les envies, les doutes, les obsessions et les rêves tournent en boucle se nourrissent s'étoffent s'exacerbent dans les moments de solitude (j'en peux plus j'en peux plus du bazar de ce salon et le sol qui colle dans ma cuisine elles vont se taire elles vont arrêter de se chercher ? et mon stage de clown pourquoi je ne m'inscris pas quel est mon rêve qu'est-ce qui me freine ?)

ou disparaissent meurent de leur belle mort (c'est Darwin je vous dis les pages du matin). 

Puis les rencontres. Certains jours certaines semaines il ne se passe rien, rien rien rien dull material et puis PAF grand feu d'artifice. En fait c'est pas vrai qu'il ne se passe rien donc certains jours certaines semaines : signaux bas (pff le bruit de la plume qui retombe juste devant tes pieds qui mine de rien indique la direction à prendre) et puis un jour tatalala chaque discussion provoque sa déflagration (tiens hier comme ça deux conversations avec une femme à la fête de l'école puis avec un homme à la fête de mon pote, et me voilà repartie dans mes chantiers d'écriture)

déflagration qu'ensuite j'irai méditer au creux de mes matins au fil de mes pages de mes pas dans la ville ; et qu'éventuellement, j'irai transformer en projet. 

C'est bien. 

les antidotes

Alors il y a des antidotes aux ennemis... 

Le truc rigolo c'est leur capacité à s'annuler mutuellement (difficile de se sentir très longtemps et en même temps, arrogant et insuffisant). 

Il y a mes petites magies et la joie que j'éprouve à apprivoiser les huiles essentielles, me rendre compte de leurs effets sur mes états (un petit cocktail camomille marjolaine lavande dans une huile d'olive, appliqué sur la plante des pieds : cela me calme en 5 minutes !). 

La conscience du coup que "ça va passer". 

L'autre antidote bien sûr, à l'angoisse, c'est l'action. Plonger au coeur d'un pas qui me fait peur - concevoir et formaliser tel événement, rédiger l'invitation, l'envoyer - ben si ça ne plait à personne au moins je serai fixée. Et je passerai à autre chose. Et y'aura pas mort d'homme. Mais au moins je saurai à quoi m'en tenir et j'aurai avancé. 

Ce soir je suis invitée à une soirée où y'aura plein d'écrivains, des éditeurs... Avant j'aurai eu peur de m'y rendre, Hou la la que vont-ils penser de moi je n'ai même pas publié de livre sous mon nom ! Mais aujourd'hui, je me dis, tranquillement, que je n'ai pas à rougir car ma vie est féconde et c'est cela qui importe aujourd'hui, à mes yeux. (Et j'ai quand même un peu peur d'y aller !)

les trois ennemis

Ca a peut-être à voir avec la lune... Mon pessimisme est de retour sous formes de bouffées d'angoisses qui me prennent à divers moments du jour et de la nuit. 

Tour à tour je me sens assaillie par l'un de mes trois ennemis intérieurs

# 1 tu ne suffis pas (à ranger la maison à soigner la queue du chien à éradiquer l'angine et les lentes à faire que tes filles se sentent pareillement, ou du moins également aimées à organiser ta fête à animer un espace commun .................)

# 2 ils ne voudront pas de toi (tu les déranges tu les importunes tu les encombres tu les sollicites ........................)

# 3 ah ah, tu rates tout et si d'aventure tu réussis un micro truc tu te la pètes tellement que tu en deviens arrogante manque d'écoute colérique autocrate (et non seulement c'est maaal mais en plus tout va s'effondrer, fille d'or et fille de poix ............................................................).

Tout m'échappe. 

Allé petite Christie.

Respire.

Pose tes pieds nus sur le sol.

Mange des herbes de ton jardin (bizarre eau basilic-citron, rafraichissante eau menthe-concombre, oeufs brûlés bouillis brûlants bariolés brouillés sous leur couverture-paccio de feuilles de capucines, merci chère surprenante Angélique...)

Petite Christie, va avec la force que tu as. 

(Pi heureusement y'a des trucs drôles). 

get all the goodness

Queue d'angine. Mon gros bébé on ne l'a pas réveillé ce matin, et c'est tout ensommeillée qu'Alma a regardé sa grande soeur partir à l'école. Elle a retrouvé son entrain et joue aux petshops à quelques mètres de moi, tandis que je travaille de mon mieux. Je vois Anna qui chouchoute ses filles devenues grandes, et malgré tout j'ai envie d'en profiter... 

Queue d'angine, queue de petite enfance. Oui je me sens mieux armée aujourd'hui pour en profiter : c'est la sagesse qui rentre, merci Julia, merci Claire, merci Madeleine, merci Anne-Marie, mes fées-marraines du moment ; et merci moi pour ce grand désir de get all the goodness. 

Et merci les cadeaux que l'on se fait, en inventant des petites choses qui peut-être tourneront court, qui peut-être auront une loooongue vie comme ce blog que j'ai lancé par hasard, il y a 7 ans. Merci les cafés impromptus, merci les arrangements avec les fleurs, merci les copines qui sont partantes, merci les inspirations qui prennent corps. 

Et merci à jp qui me rejoint dans ma recherche des eaux parfumées... A moins que ce ne soit moi qui ai rejoint la sienne ? Vivent la fraternité et la sororité des blogs, où on ne sait plus qui appartient à qui, où on cherche ensemble comme dans les salons du XVIIIème siècle. 

Et merci à Eyrolles qui a édité et défendu le beau livre que j'ai écrit avec Katalin Berenyi, la "maman" des délicieuses crèmes Erborian : les 11 lois du marketing créatif sort cette semaine ! Et si vous passez dans le coin du 5ème, on fait une fête de lancement jeudi soir de 18 à 20 h.. 

quiet day

Alma a attrapé une angine. Maux de gorge, joues très rouges, ma toute vive est toute amortie. Adieu veaux, vaches, cochons, j'avais de grands projets de ballade à vélo vers le musée du Quai Branly, pfiout, effacés. Les plans on les fait et on les défait, dit la grand-mère de Nicolas. (Et je pense à Lola qui les chérit tellement ces quiet days... moi j'ai vraiment un problème avec les maladies !). 

Alors j'en profite pour me chouchouter en chouchoutant mes bichettes. Un jogging ballade à potron minet pour tenir à l'intérieur alors qu'il fait si beau dehors. Un gloubiquinoa pour redonner l'appétit à ma maladoute. Mes premiers cheese cakes pour la dinette des poupées.

What else ? Je ne sais pas... Ma journée n'est pas au bout de ses surprises. 

 

finalement

he is back et c'est bien pour tout le monde. 

Churchou a un bobo bizarre à la queue et on lui remet sa collerette. 

Je me sens pleine de joyfear face aux mini risques que je prends et aux mini succès que j'obtiens, et je m'entraine tant que je peux à la guitare pour aller jouer chez mon frère ce soir (By the river of Babylon, La poupée qui fait non, The sound of silence, Here"s to you, Hotel California... je me demande si je prépare un carnet de chant pour ses copains ?).

Chimène nous a préparé un déjeuner "Astrapi", pour la première fois elle a été à l'initiative du repas et s'est rendue compte comme c'est compliqué d'imaginer orchestrer planifier la nourriture (je pense qu'elle va attendre quelques jours avant de me redire que ma bouffe est deg).

Et petite Alma est en quête d'un projet. Les filles s'étripent coopèrent complotent pleurent de frustration se détestent et s'aiment tour à tour. Je navigue, pas toujours de mon mieux, à l'intérieur de ces ups and downs. La vie quoi.  

bad art

Cette semaine deux mini-poêmes se sont écrits dans ma tête
et ont rebondi sur mes parois comme des balles de ping pong

Ce n'est pas de la vraie poésie, simplement, comme la guitare sur le parvis, le plaisir de jouer avec ce qui vient. 

# 1 

Where are you little fish ?
Je me languis de toi petit poisson !

# 2

Embrasser
Embraser
Embarrasser.

Comme des cailloux qui roulent entre mes doigts, les mots s'entrechoquent au bord de mes lèvres. 

Tiens, y'en a un qui s'est remis à écrire.. Délivré peut-être il s'est, il est en train de se, de la pression d'écrire parfaitement des choses qui n'ont jamais été dites nulle part ailleurs, ou qui ne pourraient pas être mieux dites ailleurs. Comme si on pouvait savoir !
L'imperfectionnisme sauvera le monde.  

créer un vide

Passer du trop plein au trop vide. Quand je me sens très transparente (l'autre jour il ne restait plus que mon sourire de chat du Sheshire), cotoyer des gens remplis comme des oeufs. Nos deux fêlures en négatif respirant côte à côte dans le même lit, face à face à la table du restaurant, se frôlant dans la rue. Comme si nos vies se résumaient à leurs pleins et leurs déliés.

Quelque jour avant la naissance d'Alma un bouillant jour de la fin d'avril j'avais enfourné mon corps énorme dans un sarong pourpre et je respirais avec difficulté sur le coton de notre lit. Depuis qu'elle est née je me sens un désert. J'exagère bien sûr pour les besoins de la littérature (sinon je pourrais me borner à vous raconter ma vie mais reviendriez-vous tous les jours mûe par je ne sais quelle force - ah la force du doigt qui clique, qui cloque...)

Elargir les contours de soi aujourd'hui je suis cette fille à vélo qui s'est engagée dans la pente très pourcentée, la fille qui ferme les yeux tellement elle a peur de tomber. OUVRE LES grande nouille c'est bien d'avoir pris des risques et maintenant ben, descends la du mieux que tu peux ta pente trop vite pour toi. Allé ouvre tes yeux affûte tes sens vie vi vigilance (ce n'est pas parce que tu fermes les yeux que tu es devenue invisible j'ai ouvert devant moi une porte que nul ne peut refermer). Pi la pente tu ne vas pas la remonter à pied en poussant ton vélo à côté hein, ce serait la honte... 

Créer un vide. Ou un plein. Ca dépend des moments finalement. Mais se dire qu'on a une prise sur nos pleins et nos déliés, une toute petite. C'est peut-être illusoire ? Lutin continue à allumer ses bougies et moi mes prières à Sainte Rita, entre autres petits arrangements avec les fantômes. 

pour écrire

Pour écrire j'ai besoin
de vide
et de vide ces derniers jours j'en ai pas

Ah ça non

C'est du bon plein que j'ai
Du plein d'Athéna (la moi qui dit 'j'élabore et je sais'), du plein d'Artémis (la moi qui dit 'je file à vive allure sur mon vélo, cheveux et museau de Churchill au vent, je coopère avec mes amies')
du plein d'Hestia ('de quoi j'ai besoin, là, moi ?')

Jouer de la guitare sur le parvis de la mairie après la conf' de Christophe André (vraiment réussie y'avait de la joie !)(la conf')(la guitare je joue super mal - je ne chante pas génial non plus - envie d'embrayer sur des cours de chant !)

Le plein de bonnes nouvelles
Retour à la puissance. Investigation, concrétisation des idées qui font grandir moi et (j'espère) (mais oui) le monde. 

Alleluia ! 

Une photo prise par mon homme qui rentre demain de New York, s'il rentre. 
Tout ce que je ne suis pas aujourd'hui : moi écrivante et maman !  

tomorrow : big day !

Je suis hyper heureuse et fière d'organiser, pour HEC au féminin, une conférence avec Christophe André (brillamment intitulée par votre huuuumble -c'est le mot- servante, Le bonheur, ça se travaille). 

Si ça vous intéresse, on peut s'inscrire ici ! La conférence est ouverte aux non HEC (bon OK, ça coûte 40 euros..mais le mec est top !). 

Pi le matin avec Anna on anime notre petit déjeuner.

Hou la la j'ai intérêt à me lever du bon pied à mettre ma plus jolie robe à à à... et mon Alma qui a sa sortie de classe préparer le pique nique la tenue adéquate ah la la je commence à imaginer le quotidien des mères célibataires (ou des pères hein y'a pas de raison ?)

OK cool calme
Une petite case de vide
Je savoure ma journée de reprise et de lancement de cette semaine punchy. 

(Le truc qui me met en joie ce matin ? Je commence à tenir un carnet Christie Clown avec mes idées de gag mes réflexions sur l'état de clown, de quoi approfondir ma clownerie avant le prochain stage ! Rien que d'y penser je souris béatement de mon sourire de vache concentrée - que je vous montrerai promis la prochaine fois qu'on se voit, sur simple demande !)