maviesansmoi

comment ça va ?

L'un de mes clients - que j'adore- chacun de mes clients devient, tour à tour, le chouchou du moment - m'écrit un mail pour retarder notre collaboration et me demande comment je vais. 

Voilà ce que j'aurais pu lui répondre. 

Cher J, 

en ce moment je me sens tour à tour heureuse et malheureuse, seule et entourée, seule et heureuse de découvrir une nouvelle pièce de cette maison moi.
 
En ce moment je me balance, "gentille fille - méchante fille" et je finis par trouver souvent une position médiane qui me satisfait à peu près.
 
 J'ai voulu essayer la boxe puis renoncé pour le moment, flemme de cette confrontation corps à corps - mais je me suis remise au yoga et à la course avec une joie nouvelle.
 
 Je pense à l'été, à la Grèce, la Grèce rêvée que je ne connais pas.
 
J'ai retrouvé aussi par hasard, à un baptême, la jeune femme grâce à qui je suis partie au Chili - elle avait mientras tanto grossi d'un mari et de trois enfants, mais ses yeux verts étaient toujours brillants et appelant à la rencontre. J'ai pu la remercier de tout le beau de cette expérience qui m'a fondée et partager avec elle le Chili adentro.

J'ai presque terminé de concevoir avec Vanina ma nouvelle carte de visite pour Plume de vie ; elle va déchirer, bleue à paillettes, avec un renard qui marche sur la tranche... j'ai hâte de vous la donner.

En ce moment avec les filles, on joue on joue on joue. On se fait des pizzas sur le corps et on s'invente des noms secrets et je rejoue même sans bailler à leurs jeux de plateaux qui m'ennuyaient. Hier nous avons inauguré Un brin de jasette - des questions sur nous, nos rêves et nos souvenirs - dans la voiture puis avec ma grand-mère. Emotion d'écouter ma grand-mère nous raconter sa naissance dans la maison familiale de Bains de Bretagne, accouchée par son propre grand-père ! Emotion aussi du partage coeur à coeur, entre les générations. Joie aussi de me raconter, moi, et de voir Chimène se creuser la cervelle et chercher dans sa jeune mémoire... Vous pouvez croire que je vais y jouer à ce jeu ! 

En ce moment toutes mes amies (presque toutes, il y a toi aussi, L, et toi, Y) sont enceintes ou nouvelles accouchées ; il ne reste plus que moi, "Mais Maman tu as déjà accouché !" se scandalise Chimène. Moi aussi j'étais jalouse du désir d'enfant nouveau de ma maman, je lui en voulais de ne pas se satisfaire de nous. 

Je collecte des histoires de cerises et de cerisiers, et je raconte presque tous les jours celle de Manoel de Oliveira qui, à 102 ans, tourne encore un film par an et souvent un chef d'oeuvre ; il s'arrêtera avec la mort, c'est du moins ce que je me raconte et ce qu'a fait son père : il est mort à 99 ans, le lendemain du jour où il a pris sa retraite. (Mon propre grand-père est mort à 67 ans d'un cancer, pile à la date prévue où il devait prendre sa retraite). 

Et puis comme souvent, je lis deux ou trois livres à la fois. Et je continue de m'intoxiquer au thé genmaicha aux grains de riz soufflés que je vous ai fait découvrir l'autre jour, chez Verlet, et que vous avez trouvé amer.

Voilà cher J, voilà comment je vais en ce moment.

Vous allez me manquer ! Et je suis toujours heureuse, malgré le sens commun du business, quand la vie prend le pas sur un livre. 

Je vous embrasse, 

Christie

La vue qu'on a de chez moi, à Dinard - quand j'écris, c'est de là que j'écris.

le lapin blanc

 

Salut mes chéries. Vous avez remarqué, je n'ai pas encore posté les résultats du concours. Pas plus que je n'ai avancé sur le chapitre 16 de mon romanagement (celui là, pas le choix, je le termine aujourd'hui). Et il y a cet autre chapitre de cette autre histoire qui attendra encore un peu. Et nos vacances, celles que l'on prendra tous les 4 (on voudrait aller en Grèce, dans l'une des jolies îles, vous avez des idées ? des endroits ?) et celles des filles, et ma randovélo en Lorraine ou en Alsace (là où c'est beau sans trop trop grimper quand même). Et, et, quoi d'autre ? Ah oui j'ai pas couru et je ne suis pas sûre de pouvoir me rendre à mon cours d'essai de boxe française demain soir. 

Life is frustrating sometimes.

L'avantage c'est que j'en suis la seule responsable. 

Tout ça, c'est une question de peurs : peur d'être submergée peur de vexer peur de choisir peur d'être plate peur de prendre un coup de poing sur le nez peur d'être seule. Entre autres... 

Je peux aussi choisir de regarder tout ce que j'ai fait ! Alors.. Non en fait je n'ai pas le temps. Comme le lapinou je vais me ruer dans le trou de toutes ces actions qui m'attendent, les belles douces. 

Eat me drink me let's grow let's get tiny tiny tiny.

Go Fuerza Cristina !

(Deux liens quand même. Si vous voulez savoir comment je parle de mon boulot, Isabelle Prigent a réalisé hier une interview sur mon blog. Et il y a le très joli site que nous a montré Titoune.)

(Illustration de John Tenniel)

"Si je gagnais une heure par jour, je l'emploierais à marcher tout doucement vers une fontaine" (librement reconstitué d'après le Petit Prince).

7 minutes

 

"If a tailor spends what he earns less a penny, he is the richest man in the world.
But if he spends what he earns plus a penny, then he is the poorest."
Citation librement adaptée de Charles Dickens que mon père aimait à citer à sa fillotte panier percé - moi.  

Pratique l'été avec ses robes à fleurs qui font consensus et s'enfilent en deux minutes. Bon, les filles ont un peu oublié de se coiffer mais total nous sommes parties pour le centre de loisirs beaucoup plus tôt que d'habitude. 

D'habitude je me retiens de ne pas courir et je tiens Churchill serré serré pour ne pas qu'il musarde, on n'a pas le temps. 

Ce matin, on l'avait, le temps. Et nous avons marché tout lentement vers l'école primaire qui les accueille le mercredi. J'ai laissé Churchill gambader à son rythme. J'ai demandé à Alma si ça lui ferait plaisir d'être une grenouille ou un bébé kangourou. J'ai échangé deux mots de plus avec les animatrices qui les accueillent. Et j'étais à ma table de travail à 9 h. 

L'ensemble a peut-être pris 5, ou 7 minutes de plus que les autres mercredis. Mais moi, j'ai eu le sentiment d'un luxe de temps incroyable. 

Et vous mes chéries-chéris, quelle journée vous attend aujourd'hui ?  

la colonne vertébrale

 

Un peu pour le boulot, Nico est parti quelques jours à New York, sa ville fétiche. Je suis restée à Paris (faut bien bosser, des fois) avec la ferme intention de m'amuser moi aussi. Et c'est vrai que les filles ont été géniales, il a fait beau, j'ai vu mes amis, mes parents, on a pique-niqué, joué, été à la piscine, on a même eu le temps de glander. 

Parfois, quand on est séparés tous les deux, et que tout va bien, je mesure combien c'est facile et léger, de prendre les décisions seule, de vivre avec les filles sur le grand lit transformé en bateau de jeux, de câlins et d'endroit où on lit les histoires et où on rêve éveillées. On pourrait aller très loin avec notre bateau-lit, sans avoir besoin de personne, juste nous trois et Churchill le petit crocodile qui monterait bien lui aussi... 

Mais même quand tout va bien, et qu'on arrive à se parler, à se raconter des bouts de nos journées, je sens au bout de deux ou trois jours, qu'il manque un élément essentiel à ma vie. 

La couette de notre lit se tirebouchonne sans arrêt. Les bourrasques de vent envahissent la fenêtre que j'ai laissée ouverte, sans fermer les volets. Je me couche chaque soir à 10 heures. Et j'ai beau ranger, chaque pièce reste dans un bazar agaçant. 

Au bout de quelques jours, au delà de mon amour, j'appelle ma colonne vertébrale. 

Heureusement, il revient. Il revient toujours même si toujours, moi je doute...

Alors recommence le lent travail de réapprivoisement des enfants et de moi par cet homme qui a des étoiles dans les yeux de la grande ville et qui voit des étoiles dans nos yeux de robinsonnes. Refaire corps d'adulte avec lui. Mon travail, heureux travail de Pénéloppe. 

 

délibon

 

Alma dort dans mon lit, elle n'arrivait pas à trouver le sommeil dans le sien. Ce soir, nous avons joué aux grimaces, regardé un bout de l'Ours, nous nous sommes raconté nos rêves et massé les pieds avec de l'huile d'olive à la lavande du balcon... 

En attendant qu'elle dorme profondément et d'aller la porter dans son lit, je lis et "dépiaute" vos 70 listes de grigris. Ca va être dur d'en sélectionner 7 pour rentrer dans le cadre du concours. Merci, merci d'avoir été si nombreuses à partager vos pépites. Et quand vous en aurez de nouvelles, vous voulez bien continuer à nous les offrir ?

Grâce à cette lecture que tu nous a recommandé Mary, et que j'ai attrapée, mon regard a changé, j'ai senti quelque chose s'ouvrir dans mon coeur - et cela s'est propagé en ondes d'amour dans la relation avec mes enfants. Nous testons de nouveaux modes relationnels, qui nous rapprochent et pour lesquels je n'ai pas besoin de me faire violence... Je pleure de tout le temps perdu et je suis reconnaissante de cette relation avec mes enfants qui s'enrichit.  

Quel cadeau.

Je vous souhaite cette semaine d'attraper un grigri qui vous accompagnera le temps nécessaire, là où vous en aurez besoin. 

(Testé ce soir un nouveau truc délibon comme a inventé Chimène, le fromage blanc saupoudré de Speculoos écrasé. Hou la la, ckecébon !)

grandir avec

 

J'entends, chez moi et chez plusieurs jeunes femmes de mon entourage, gronder la voix du désarroi maternel (vous allez me dire, "et les pères", ben les pères j'en sais rien, eux aussi éprouvent un désarroi mais bien souvent d'un autre genre, ils ne s'inquiètent pas comme nous je trouve, de comment grandit leur enfant) - l'insatisfaction, l'ennui, la culpabilité, la fatigue face à l'enfant qui grandit. 

Quand on est mal, souvent c'est qu'on ne sait pas faire. Et la bonne nouvelle quand on ne sait pas, c'est que l'on peut apprendre ! 

Les désirs changent, les besoins et les savoirs-faire aussi. Et nous on doit grandir en même temps que nos petits. 

La façon que j'ai trouvé de lutter contre ma fatigue de maman, a toujours été de faire un pas de côté. Lire un livre sur les besoins de cet âge-là. Parler à une femme plus expérimentée "qui en a vu d'autres" ou "qui est passée par là avant moi" (une tante, une psy). Chercher, faire du noeud une occasion d'apprendre. 

Et du coup l'enfant voit qu'on cherche pour lui, avec lui - il voit qu'on est avec lui, que nous non plus on ne sait pas tout, il voit qu'on lui pardonne, il voit qu'on est en chemin, comme lui. Il voit qu'on se rend disponible, qu'on écoute avec le coeur et plus juste avec l'impératif hop hop hop que la maison tourne. Il voit aussi qu'on arrête de juste s'inquiéter, et qu'on agit... 

Quelle leçon de vie ! 

Courage, les chéries. Vous n'êtes pas toutes seules : et n'oubliez pas de célébrer, quand un problème est résolu !

(Parmi les livres-ressources, je viens de recevoir Jouons ensemble... autrement, que tu m'as recommandé Mary Poppins. Je l'ai acheté tout de suite car j'ai senti.. que c'est exactement ce qui me manque. Nous sommes nombreuses, les mamans, à avoir du mal à jouer avec nos enfants et ce livre nous dit "Profitez-en, enrichissez le temps avec vos petits, car chaque jour vous rapproche du moment où ils partiront vivre leur propre vie." Elle dit aussi, l'auteure "Débranchez le pilote automatique" : et c'est exactement ça qu'ils nous demandent de faire les enfants, tout le temps... 

Et comme tu dis Mary Poppins, ce livre est plein d'empathie pour nous les mamans. J'en ai tellement besoin ! J'avais trouvé cette empathie aussi dans Grandir, de Claude Halmos, qui m'a tant fait pleurer, sur moi et mes difficultés à me séparer de mes choupettes. 

Depuis, ça va mieux.)

le matin

 

Le matin quand je ne me couche pas trop tard à cause de Madmen regardé très tard la veille.. J'aime m'installer dans le canapé rouge pour terminer d'écrire le texte de la veille ou relire un morceau que m'a envoyé un client. 

Le brouillard de mes cheveux dans les yeux. Le violon de Christophe et sa voix métallique, sotto vocce pour ne pas réveiller Nicolas tout près. 

Sur le balcon, le gros pigeon sautille dans les capucines pour voir si j'ai pensé à son petit dej. Et dis donc j'ai même pas eu le temps de préparer mon thé. 

Chimène me rejoint, sa petite main dans mon cou, elle a déjà lu une demi-heure et s'installe à la grande table pour terminer de décorer les invitations du goûter fleuri.

Ca va être une bonne journée. 

(Ce matin, aussi, j'ai écrit là.)

les seuls paradis

J'ai trouvé hier chez un brocanteur près de chez moi, une tasse de porcelaine anglaise juste un peu ébréchée. Je l'ai achetée "pour Maman" : ce sera sa tasse quand elle viendra à la maison, comme les enfants ont leurs jouets chez elle. 

En attendant, c'est mon thé qui refroidit dedans. 

Un de mes clients m'a raconté l'histoire de sa grand-mère qui a eu trois garçons, très rapprochés comme cela arrivait alors (et encore parfois aujourd'hui). Ca lui avait fait un coup, de vivre entourée d'hommes, elle a été prise d'une terrible crise de mélancolie. Au cours d'un déménagement entre Tours et Orléans, elle devait s'arrêter chez sa mère avant de rejoindre sa nouvelle maison... Et elle y est restée trois ans ; elle n'avait avec elle que son petit dernier, les deux grands étaient avec leur papa. Au bout de trois ans, elle a accepté de rejoindre son mari, qui pendant "leur deuxième mariage" lui a fait cinq autre garçons ; mais ça ne l'a plus affectée. 

Je pense souvent à cette histoire ; elle me renvoie à la solitude que j'éprouve parfois dans la famille que j'ai construite, où personne ne boit de thé ni ne mange de pamplemousse, où personne n'écoute comme Maman m'écoutait, en ayant l'air d'avoir toute la matinée devant soi. 

Parfois me reviennent aussi mes autres exils, chassée que j'ai été de certaines histoires d'amour, soit que l'amour ait déserté le coeur de mon amoureux, soit qu'il ait quitté le mien. Je repense à la douceur de certains moments et sais que rien, rien ne pourra les faire revenir, alors que presque toutes les personnes que j'ai aimé si fort sont encore en vie.  

Je sais aussi que je me sentais seule déjà, chez mes parents et dans ces histoires ; et je sais que je regretterai, dans 20 ans, le temps où Nicolas était si tendre comme il est aujourd'hui, et où mes filles étaient affectueuses et si près de moi. 

La vie est une suite d'exils, mais je ferais bien de me dépêcher de profiter du présent. 

Ah cette plage de Diani..