maviesansmoi

la partie la moins aimée de soi

La partie la moins aimée de moi
c'est une serpillère
oui oui cette chose sans forme grise humide et qui pue
(cet objet simple indispensable et qui peut tout absorber, me dit ma copine adorable)

Je me déteste quand je deviens serpillère
celle qui dit oui à tout car elle a peur de ne plus être aimée si je me redresse
peur de demander le respect
peur de mettre, de rappeler le cadre

Eh oh, je suis là !

Et pourtant... tout se passe mieux quand je redeviens une reine. 

L'aimer, l'aimer quand même cette serpillère que j'ai reçu et que j'ai sans doute un peu transmis et que j'incarne de temps en temps. De moins en moins, hein ? 

Boh. Quoi que je grandisse, elle trouvera toujours un moyen pour réapparaître. Alors l'aimer, apprendre à m'accepter. 

 
 L'été, c'est moins dur d'être une reine.

nouvelle pratique de la course

 

Dimanche, sous le soleil de 9 h du mat', j'ai croisé un vieil ami qui comme moi, courait au Champ de Mars. J'ai dû le héler plusieurs fois pour qu'il tourne la tête, "Oh pardon je ne t'avais pas reconnue !" "C'est que tu ne m'as jamais vue en gazelle.." Moi non plus j'avais failli ne pas le reconnaître tellement il a grossi depuis le temps où nous étudiions côte à côte en prépa. Les années n'épargnent pas certains hommes ; et je ferais mieux de me méfier moi aussi, du petit tas de graisse autour de ma taille. 

Déjà quatre ans que je cours. Quand j'ai commencé en 2006, c'était, déjà, pour tenter de mincir : redevenir celle que j'ai toujours été dans ma tête, cette fameuse gazelle limite androgyne. Oui mais voilà avant même l'avent de Chimène, le vilain bourrelet s'est emparé de mon ventre. Je suis trop gourmande et pas assez portée sur les abdos. Et quand Chimène est née, le docteur a regardé mes seins et m'a dit "votre corps ne sera plus jamais comme avant". J'avais tellement pleuré de me voir dans la glace au retour de la maternité, que sa remarque a touché une corde assechée.

Courir a pour un temps semblé régler le problème, le problème de la ligne et beaucoup d'autres à côté (comme celui de la colère et de la fierté de mon corps) et puis... non. Au bout d'un an d'efforts heureux, je me suis rendue compte que la bouée autour du ventre revient au moindre ralentissement. Comme une drogue, il en faut toujours plus pour que ce soit efficace. Sauf que j'ai participé à une course qui m'a rendue malade ! Après les 20 kilomètres de Paris, en octobre 2008, j'ai eu une semaine de courbatures et de fièvre et de migraine (j'étais bien préparée sur le plan de la course, mais n'étais pas assez hydratée, voilà ce que j'en ai conclu). Alors après j'y ai beaucoup moins cru. Puis mes genoux se sont mis à gonfler au bout de cinq minutes sur le bitume et à ce moment-là, je me suis carrément découragée.

Aujourd'hui, la petite bouée a repris son ampleur des plus beaux jours mais si je me remets à courir c'est avant tout par désir de me sentir de nouveau gazelle ; pas gazelle statique et mais gazelle bondissante. Je suis amoureuse de cette traversée de Paris ou du paysage qui m'accueille, à petites foulées. Deux fois par semaine, aller vers l'eau.. traverser des parcs (Champ de Mars - Tuileries, ou Saint-Lambert - André Citroën)... doubler les touristes sur le bitumes.. m'étirer dans un petit carré d'herbe ou sur un pont suspendu entre l'eau et le ciel... gorger mes poumons d'air et revenir à métro ou à pied. 

Tout cela seule ou accompagnée, de Churchill et de la compil que je m'affûte petit à petit sur l'ipod shuffle.

J'ai du mal à dépasser les 25, 30 minutes à chaque fois ; et si je maigris c'est très subtil. 

Simplement, je retrouve mes ailes. 

détails qui pourraient m'émouvoir

 

* dans une jolie chaussure, un bouquet de doigts de pieds qui dépassent, ou un morceau de cheville

* une main fine avec de beaux mouvements

* des cheveux longs lâchés, avec ci et là une tresse qui se balade

* un pan de la personnalité jusque là resté caché, soudain révélé 

* un cadeau qui fait mouche

* la tendresse d'un vieil ami 

* une faille qui apparait chez quelqu'un de solide ; un geste fou chez un prétendu rationnel

* une histoire bien racontée

* un col roulé moulant un joli torse 

* une vitalité qui n'envahit pas tout 

* des manies sympathiques, comme par exemple n'acheter que des voitures mignonnes 

*les cils longs, longs 

* une attention discrète à un moment où je me sens désemparée

* que l'on commande au restaurant le même plat que moi

* une personne qui reste à la cuisine avec moi alors que tous les invités sont au salon

* l'ami d'ami qui vient tout seul (indépendamment de ses amis d'origine)

* un sourire rare, craquant, et la grâce en général

et tout un tas de choses que je ne sais pas encore

lucky girl

mon frère

 

Cette année je fais beaucoup de conduites avec la classe de Chimène. J'accompagne à la piscine un mardi tous les mois, à peu près. 

J'adore cet âge, 7-8 ans, et la maîtresse est très sympa. Avec certains des camarades de Chimène, j'ai développé une petite amitié, d'enfant assoiffé d'attention à adulte qui aime parler avec des enfants sensibles et futés. 

L'une des amies de Chimène, une ravissante brunette, aime planter ses yeux tristes dans les miens et sa paume chaude dans ma main gelée. Elle me parle souvent de la malédiction que sont ses deux petites soeurs, et de la haine féroce qu'elle leur voue. Après l'avoir écoutée pendant deux ou trois trajets, j'ai repensé à mon frère à moi

ma jalousie et mes éclats de haine depuis la naissance de cet ange blond aux yeux limpides et au rire si joyeux - tandis que je confisais dans l'ombre
ma croyance, depuis toujours et encore aujourd'hui, qu'il compte plus que moi aux yeux de nos parents
et le fait que ces sentiments incroyablement négatifs sont contrebalancés par quelque chose de plus fort encore

une admiration pour son rire et ses talents dans tous les sens
une gratitude qu'il soit là
un soulagement de ne pas être seule face à nos parents
un bonheur qu'il y ait au monde un être dont je puisse piquer la photo d'identité pour remplacer la mienne sur le forfait de ski ; les gens souvent nous ont demandé si on était jumeaux
des souvenirs dingues de jeux (aaah nos départs en camping car sur mon lit) et de crapouilleries que je lui ai faites (ooooh la fois où il m'a mordue et que j'ai pleuré bien trop fort pour que les parents le punissent grave.. et la fois où je l'ai convaincu de monter tout en haut du frigo.. hé hé trop bien d'être la grande soeur)

Et encore aujourd'hui, il est la seule personne avec qui je peux me battre à coup de poële sans que ça porte à conséquence. 

Avoir un frère et avoir touché ce frère-là, c'est l'une des plus grandes chance de ma vie. 

Et je suis heureuse que Nico et moi ayons offert cette chance-là à Chimène et Alma, d'être soeurs - malgré les relations pas toujours faciles qui en découlent. 

 

(Photos Nico, Kenya 2008)

Et ici, une autre profession d'amour, si belle !

j'aime quand ça change

 

semaine 16 la semaine d'avant les vacances, concentration
semaine 17 la semaine vénitienne - de l'eau, de l'eau
semaine 18 la semaine champêtre avec les enfants et dans la tranquillité sans homme
semaine 19 la semaine pleine de rendez-vous qui s'enchainent 
semaine 20 la semaine à Paris sans rendez-vous, sans les enfants - avec mon homme et mon envie d'en découdre

j'aime quand ça change ! quand chaque semaine a un parfum différent

cet aprèm, boulot au bureau de Nico, et ce soir, théâtre !

Qu'elle me semble loin, ma vie où tous les jours se suivaient, le suivant semblable au précédent dans un continuum désespérant. 

(C'est marrant.. ce blog tout simple, je deviens accro.)

ai-je encore quelque chose à dire ?

Hier trois annonces, une naissance, un décès, un mariage. Les grandes étapes de la vie. 

Et moi triviale, engluée dans ma compta, les larmes aux yeux devant cette montagne de papier - ceux qui m'engloutissent et ceux qui manquent. 

Les pleins, les déliés, le trop plein, le trop vide - la grande affaire de ma vie ? 

 Pourquoi il fait pas beau ? 

Je râle je râle, mais ça m'aide à travailler ! 

victory

 

Cette nuit
je me suis réveillée. 

Et alors là j'ai rugi (en moi-même) : saloperie d'insomnie tu me réveilles quand j'ai boulot le lendemain. Mais justement j'ai besoin de dormir CAR je bosse demain. Donc je me rendors, si ça ne te fait rien. 

Et qu'est-ce que vous croyez, je me suis rendormie !

Non mais. 

Je vous souhaite une journée bien bien réveillés, mes petits scarabées. 

presque

 

Je n'ai pas fini ma compta 2009 (les relevés de banque trainent sur mon bureau et j'ai rendez-vous avec le comptable lundi. J'ai prié pour que ça se passe comme dans le conte Babayaga, la petite poupée qui dit à Vassilissa "va te coucher, je fais tout pendant la nuit" et au matin toutes les graines sont triées.. pour moi ça ne s'est pas passé comme ça)

J'ai pas fini non plus la vaisselle du gâteau (bah oui Alma 5 ans cake à la banane pour les amis demain il embaume la pièce mélangé aux échalotes du salade bar au déjeuner)

A quoi ça sert, ce que l'on a entrepris sans le mener à son terme ? 

J'ai laissé en plan le jardinage rempotage balayage (mais le jardinage, à la limite, ce qu'on a pu faire c'est déjà ça de pris.. mais le bordel, quand même, toute la terre qu'on a mise, faut l'enlever). 

Et la lettre que j'ai écrit dans ma tête, elle non plus je ne l'ai pas terminée ; je ne sais pas s'il faut la fixer d'ailleurs - le désir ne réside-t-il pas dans cette partie que l'on ne peut pas saisir, cette chambre obscure et brillante qui sans arrêt se dérobe ? et une lettre, une lettre, qu'est-ce sinon une tentative de se dévoiler et une manifestation du vouloir-saisir ? 

J'ai fini en revanche la lecture de mon livre bleu, ce livre beau à pleurer (d'ailleurs j'ai pleuré), ô mon Henri, Henry Bauchau qui écris de si belles pages, de si belles lettres à mon âme assoiffée. Orion et Véronique, les presque finis. Demain j'entrerai dans Sylvia, enfin, ou dans Vargas Llosa. 

Je suis prête pour l'amour. 

coeur à coeur

 (to L.)

Nos vies - ma vie - est tellement pleine de ces conversations oiseuses - soit vide, soit on l'a eue 30 millions de fois, soit un rapport de force à la con, des mots chargés de reproches. Ma spécialité, ah la la, est de déverser ma parlotte sur le pauvre gars ou la copine en face. 

Ma vie est tellement ça, que je suis prête à vendre mon âme pour 5 minutes d'une discussion de coeur à coeur. 

Rejoindre, être rejointe, par les mots, un instant être pleinement soi et en même temps, sortir de soi, juste par la grâce d'un regard, par une présence vraiment présente à laquelle la mienne répond en retour : wahou. 

Bon, en fait je n'ai pas besoin de vendre mon âme, ces moments surgissent hop hop quand on les attend le moins. Souvent, dans une cuisine, I must admit. 

Oooh et alors, dans ces moments de vérité, qu'est-ce que je me sens moins seule. 

Les amies, quand même, c'est quelque chose. Une relation pour moi si proche de l'amour, faite, sur la durée, de coups de foudre à répétition, souvent dans ces moments où je n'en attend plus grand chose. 

(Chose entendue aujourd'hui "Zut, j'ai mangé le caviar sans m'en apercevoir !")

la journée après l'insomnie

 

Je déambule dans du coton

Je dédie mon attention aux "choses très importantes" - un rendez-vous avec un client ou un prospect - mon Dieu, aux moments où je ne peux pas avoir d'excuse. Le travail, opportunité et contrainte de sortir de soi. 
Quand c'est fini je me laisse réengloutir par la torpeur fatiguée.  

Mo-molle. 

Les courses évidemment je ne les fais pas, alors on pioche dans ce qui reste, "y'a plus de grenadine, y'a plus de Nutella !" "ben non...", joie mauvaise de ne pas répondre aux standards des aimés.

Je ne parle même pas de création personnelle, écrire, cuisiner, courir, jardiner, tout se dissout dans ma vase vasouillante.

Je ne suis pas contente de moi, ça non, qu'est-ce que tu donnes aux autres, qu'est-ce que tu donnes à toi-même, hormis cet air fatigué, cette barre dans les épaules, cet avertissement présent dans chacunes de mes intonations, chacun de mes regards "Faites-moi pas chier !"

Présence modifiée de soi, aberrante, parfois presque monstrueuse, lorsque l'on n'a pas dormi. 

By the way, vous connaissez cette section du New York Times ? Merci Mathilde..

L'autre nuit en Bourgogne, en marchant sur la petite route en haut de la maison, j'ai croisé un champ de vaches au clair de lune. Impression de vaches extra-terrestres. C'est avec elles que j'aurais aimé illustrer ce texte, comme Lola avec ses iris phosphorescents.