maviesansmoi

hope there is someone

Drôle de coup de fil reçu hier alors que je m'apprêtais à sortir. La soeur d'une belle cousine (la femme d'un cousin de Nico) cherchait à la joindre pour la prévenir qu'elles avaient perdu leur commun grand-père ; et comme la belle (cousine) est en vacances et fait partie de ces rares irréductibles qui refusent de posséder un téléphone portatif, sa soeur appelait tous les Vanbremeersch de Paris pour savoir si par hasard nous avions les coordonnées de son lieu de villégiature.
Je ne les avais pas.
- Je suis désolée pour votre grand-père...
- Oh vous savez, il était atteint de la maladie d'Alzheimer. Depuis plusieurs années, ce n'était plus lui-même... Sa mort a été un soulagement.

Cette phrase m'a peinée. Le détachement apparent. Cette manière de ne retenir que la fin et pas l'ensemble de la vie du défunt : la qualité d'être qu'il a incarnée, sa combinaison unique d'expériences, de désirs infinis... et puis, ce qui de lui survivra dans la jeune femme à l'autre bout du fil.

Et puis je me suis souvenue comment moi j'ai parlé de mon grand-père maternel après sa mort, et encore parfois aujourd'hui : en termes peu amènes ma foi. Et je me suis souvenue aussi que l'homme atrabilaire, arbitraire, colérique, était aussi démiurge, visionnaire, amoureux fou - et que sans ces qualités d'être, et d'une je ne serais pas née (Maman est la 7ème d'une fratrie de 8), et de deux nous n'aurions pas connu Belle Ile et cet endroit magique qu'il a créé avec ma grand-mère, et enfin ce désir de créer et de dire sans fin dont "je souffre" moi-même... eh bien c'est un peu de lui que je le tiens !

Grâce à cette inconnue à l'autre bout du fil, enfin je rends justice à mon propre grand-père. A ma manière je touche ce que peut être la résurection des morts : faire vivre en soi des morceaux de l'âme d'un défunt.

[ça n'a rien à voir, ou peut-être que si, mais je viens de terminer la lecture d'une très poignante histoire de grand-père !]

... Avant de partir en vacances et rejoindre mes chéries, je voulais partager avec vous un très beau morceau de musique de cet immense artiste fou et généreux, Antony and the Johsons, qui nous a remué les tripes jeudi soir à la salle Pleyel...

A bientôt mes douces et mes doux, mes pas si douces et pas si doux, je serai dans les parages alors n'hésitez pas à me laisser un petit mot par ci par là, à partager vos instants d'émerveillement ou un rêve qui vous vient, ou un livre vraiment top... Je vous embrasse tendrement.

[Je ne resiste pas à vous signaler cette théorie de remède à la crise...]

10 choses que j'emmène à Dinard pour les filles

 

la crème contre l'eczema et le savon liquide
une ou deux petites robes et les nouvelles jupes
deux roudoudous et deux cahiers à dessin
si je les retrouve, le cahier d'activités et celui pour noter ses rêves
leurs deux vélos, un bloc de papier à lettres
un livre pour reconnaître les lettres et un autre pour cuisiner avec les fleurs
les sandales roses de Chimène et des bottes pour Alma qui iront j'espère 
les lunettes de soleil planquées je ne sais où
leurs paréos pour faire des cabanes et leurs serviettes de plage, pour la plage
un immense grand sac pour fourrer tout ça et le reste qui aura surgi d'ici là !

hou hou ce sera bien de les retrouver !

(mais pour le moment j'en profite j'en profite ! et j'inaugure avec vous mon nouveau bébé-appareil photo, un tout petit Lumix que je vais mega protéger surtout au début et même après... Il ne va pas me transformer en Cartier Bresson tout d'un coup mais déjà je retrouve l'envie d'aller découvrir le monde avec mes yeux et plus seulement mon 6ème sens !)

allé je file des copains m'attendent pour dîner..

rester joignable ?

- Vous ne répondez pas ? me demande la psy alors que mon téléphone sonne dans le sac.
- Heu, non. Ca ne peut pas être plus urgent que ce que nous sommes en train de nous dire...
Son air interloqué. Mon air traqué quand, quelques minutes plus tard, elle me suggère de revenir avec Nico.  

- Avec le Blackberry, l'i-phone, tout ça, ceux qui ne restent pas connectés pendant leurs vacances ce sont des loosers, tranche la femme d'affaire assise en face de moi. 
Je caresse du pouce l'écran tout petit de mon dinosaure d'il y a 5 ans - le téléphone de Nicolas puis de moi, robuste, basique, qui n'a jamais entendu parler d'internet et ne se grippe pas à la première miette de gâteau ou de fleur séchée ou de sable dont le fond de mon sac, tous mes sacs, sont tapissés. Un appareil qu'un douanier verreux ne volera pas sous prétexte de vérifier mes bagages, qu'une petite fille bavouillante ne pourra pas déterriorer en faisant semblant d'appeler sa grand-mère.
Et je vais même lui acheter un nouveau chargeur, tiens, à mon fidèle. Dans la boutique orange je résiste aux charmes du vendeur charmant qui me propose l'i-phone dernier modèle, se rabat sur l'ancien modèle beaucoup moins cher et tout aussi bien, je caresse l'écran de mon vieux machin et je décide cet été encore peut-être le dernier, on verra bien, de m'octroyer une pause, une vraie, à l'abri des winners.

[Je vous recommande la lecture de ce billet magnifique sur la relation mère fille, ici là..]

délestée

Je viens de confier Chimène, Alma ET Churchill à Maman pour quelques jours, avant de les rejoindre lundi soir. Nicolas lui s'en va vendredi à une conf' dans le sud-ouest. Je vais donc rester seule à Paris, avec comme seule présence : moi.

Peur et joie. Peur de m'ennuyer et de me sentir inexistante - plus personne pour "justifier" mon existence ; et grande envie de me sentir suffisante et de m'ouvrir à l'inconnu. Comment faire de mon désir d'aller vers plus de vie, une constante dans ma vie avec ou sans enfants, avec ou sans mon homme ?

Cet été je m'élance vers l'inconnu joyeux.

[A propos d'inconnu joyeux et de sortir de sa zone de confort, si voulez lire le compte-rendu d'Anna sur notre petit-déjeuner atelier Ecrire pour : c'est par là.
Moi je n'ai qu'une envie, recommencer !]

le creuset

J'adore cette période juste avant les vacances. Celle où on conclut les projets et où on en lance d'autres. Celle où les machines à laver tournent à plein régime, pleines de coton rose et blanc. Celle où on se fait la bise avec mes clients préférés qui eux aussi sont en plein creuset et qui me demandent si je les aime toujours (ils ne mettent pas les pieds ici Dieu merci !). Celle où on a très envie soudain de voir sa cousine ou son p'tit loulou pour lui dire au revoir de l'été - elle n'aura qu'un temps notre séparation me dis-je. Celle où on rêve au sable clair et à l'eau transparente mais pas tant que ça car la vie là de maintenant est fébrile et belle. Celle où les enfants râlent car on a moins le temps pour eux et en même temps profitent de leur liberté pendant les soirées d'été. Celle où on se réveille à 5 h du mat pour faire tout ce qu'il y a à faire. Celle où on pleure de joie un jour sur deux - et l'autre jour c'est de tristesse, de quitter les copines et les maîtresses et les lâcheurs qui déménagent. Celle on a l'impression qu'un trait va se tirer le jour du départ en vacances et qu'après ce trait tiré point de salut. Tout se joue là maintenant. Celle où tout peut réussir et tout peut foirer : j'y retourne histoire de faire pencher la balance du bon côté ! Je vous embrasse fort mes trésors !

7 raisons pour lesquelles j'aime mes robes portefeuille

Parce qu'elles peuvent être élégantes sans être empesées
Parce que j'aime la sensation du vent qui s'engouffre, par le haut, par le bas..
Pour l'impression de vulnérabilité quand elles s'ouvrent
Parce qu'elles se nouent avec un ruban sans faire petite fille
Parce qu'elles me font une jolie silouhette malgré mon gougnaffier de ventre
Pour les gris gris que j'accroche autour du décolleté pour les assagir un peu
Parce qu'elles plaisent à Nico ET à moi (contrairement à notre habitude de "j'adore, il déteste")

Dans le même ordre d'idée je ne dédaigne pas les robes chemisiers...

Et vous, c'est quoi votre vêtement fétiche du moment ?

[Demain : grande journée. Mon petit déjeuner avec Anna suivi d'un déjeuner client où je présente plein de trucs suivi le soir du dîner à la maison du 1er mardis du mois. Je me mobilise. Gros bisous !]

Je ne trouve pas de photo où je porte une robe portefeuille. A la place, un temple thaï... (le rapport ? il faut un rapport ?  J'éprouve la morsure de l'exotisme à ce moment où je suis si heureusement amarée dans l'ici et maintenant !)

 

le chien du quartier

Hier vers 23 h j'ai récupéré Churchill qui mangeait des frites sous une table de terrasse. L'une des convives  m'a dit en rigolant : "Il est bien élevé votre chien, il regarde avant de traverser !"

Hum. N'appelez pas la SPA : je suis une maîtresse indigne qui laisse dès qu'elle peut son chien vagabonder. Je fais cela, non parce que j'ai envie de le perdre prématurément, mais par amour pour la grâce des chiens qui musardent

j'aime le voir se battre avec un carton de pizza
j'aime quand il feinte avec moi
j'aime le voir se contorsionner pour aller récupérer un bout de je ne sais pas quoi sous une voiture
j'aime le voir entrer dans les boucheries et faire marrer le boucher ou au contraire se faire chasser à grands coups de savate
j'aime connaître tous les commerçants du pâté de maison grâce à nos quatre balades quotidiennes - et aussi les mamies amoureuses de chiens
j'aime le voir courir après la petite rivière le long du trottoir
j'aime le tenir au bout d'un long bâton qu'il mordille et voudrait bien avoir pour lui tout seul
j'aime voir rire les gens quand ils le voient dodeliner
j'aime ne pas garder sa présence rafraichissante pour moi
j'aime que Churchill soit le chien du quartier.

Habiter poétiquement le monde mérite que l'on prenne quelques risques.

portrait de la féministe en femme d'action

avoir des enfants et une vie artistique
être dans l'ajout et et et plutôt que dans le choix ou ou ou
ne pas revendiquer : agir
se ménager une chambre à soi (je ne sais pas quoi faire de mon bureau actuel...)
être fière et heureuse de ce qu'on réalise
vivre de son travail
choisir sa voie, ses voies
placer sa confiance dans le désir et dans la vie pour nous inspirer les solutions au moment venu
Caminando se ven las cosas

Et penser que plus on vit, plus on aide les autres à vivre : la vraie beauté, c'est la vitalité !

Ces jours derniers, en robe légère sur mon vélo, avec ou sans Churchill en figure de proue, une petite brise deci delà, je me sentais tellement libre que je pensais : "Si je meurs maintenant.. on pourra dire que je serai morte heureuse !"

La pensée de la mort m'occupe beaucoup depuis un mois ou deux - je n'aimerais pas mourir à l'hôpital - que le corps médical aussi compétent et dévoué soit-il s'approprie mon corps, et par là même ma personne tout entière : non merci. J'espère que je m'en souviendrai le moment venu.

[A part ça, une mauvaise nouvelle par ici... pour moi qui conserve le marc de café depuis des années pour le donner à mes chéries. ]

[L'image est une reproduction d'une oeuvre de l'artiste Agnès Thurnauer. J'ai eu la chance de la rencontrer lundi soir, et c'est elle qui a inspiré ce texte.]

et les draps s'en souviennent

Drôle de nuit passée (seule, Nico est à New York) à imaginer mon livre.  Ma difficulté à trouver une forme pour cet objet-là, mon chef-d'oeuvre-à-venir. (Je n'arrive pas à écrire un livre tout modeste qui porterait mon nom et donnerait à éprouver un bout de ma vision du monde, comme je fais un peu ici tous les matins sans me mettre la rate au court bouillon... alors je vise le chef d'oeuvre).  

Moi qui me suis toujours vue comme écrivain, qui passe mon temps à écrire, qui écrit pour mes clients sans (trop) de difficultés.... Pouquoi ça passe aussi difficilement quand il s'agit d'un projet à moi ?

[Dans le même ordre d'idées
je me sens impuissante pour tout un tas de trucs.]

Hop hop hop assez ratiocipleurniché. Je m'élance. On verra bien.