maviesansmoi

porter mes robes

Ma robe mauve avec des ailes de fée
Ma robe rouge à manches ballons, ultra-courte
Ma robe noire à pois blancs
Ma robe noire en popeline
Ma robe bordeaux d'Alice au pays des merveilles
Ma robe longue décolletée au petit noeud
Les robes de ma tante que je n'ai pas encore mises
Ma nouvelle robe bleu-marine qui ressemble à une blouse d'écolière
Ma robe fleurie qui a des noeuds sur les épaules
Mes quatre robes chemise, la beige, la rouge, la noire, la kaki
Ma robe gris lumineux, un peu trop courte elle aussi
Mon autre robe gris lumineux, décoltissime (dont je vais légèrement raccourcir les bretelles)
Ma robe bleue et verte à grandes poches, robe des champs
et ma robe rose qui serait mieux avec un sous-tif sans bretelles
Ma robe fétiche la tablier avec laquelle je suis tombée à moto et que je vais recoudre
Et ma petite robe bleu pâle très sage pour aller bosser
Les deux robes de maman, la rose en soie et la verte à grand col
Ma robe de sport Agnès b.
Mes deux petites robes noires
Ma robe beige à fleurs roses
Et la robe très décolletée au joli liberty

J'ai de quoi faire cet été pour me montrer en robe... sentir le vent sur mes jambes.

Au programme aussi, un énorme tri. Et trouver une veste courte. Et me faire offrir un pull en cachemire, un gris.   

reflets

Ces perles de verre, perles de pierre
qui pendent aux oreilles
ou se balancent lentement au bout d'un cordon et oscillent sur ma gorge

Elles attrappent la lumière
et la projettent sur un tout petit espace de ma peau
ma nuque ou ma gorge.

[J'ai débranché aujourd'hui et demain, pour aller là... Je suis hyper contente de travailler sur mon look et de retrouver Vanina et mes copines rencontrées aux stages de Chine !
Bonne journée !]

pride

Je reviens du salon i-expo où Spintank, l'entreprise créée par Nicolas, a un stand. Pour l'occasion, le site web a été repensé et redessiné, et un logo très sobre, singulier, a vu le jour.

Nico travaille énormément et parfois ça me pèse - mais pas tellement, parce qu'il partage beaucoup les bonnes choses qui lui arrivent avec moi (et les autres je les devine parfois). C'est difficile pour moi d'exprimer à quel point je suis heureuse de vivre avec un homme qui chemine dans sa voie - l'une de ses voies - et qui y réussit. Heureuse et fière. Et inspirée, car cheminer dans ma voie c'est exactement ce que que je me souhaite ! Et je le fais un peu d'ailleurs...

Gros bisous !

gmail latence

Curieuse
et presque insupportable latence
la présence de ces autres à l'autre bout de la ligne, à l'autre bout du monde ou dans le salon
signalée par un petit rond vert sur mon écran qui dit : je suis là, tu es là.

Ces autres
presque inconnus
amis chéris
aimés et "perdus de vue"
et Nico

On a échangé des mails, notre opérateur est commun, et voilà, assignés à surveillance permanente

Tiens tu te réveilles tôt...
T'es encore au bureau à cette heure ?????!!!!!
Tiens t'étais parti tu es revenu (et t'étais où ?)
Vraiment c'est pitoyable, tous les deux rivés à notre écran d'un bout à l'autre de la maison...

Présence-absence, télé-surveillance, "je sais que tu es là mais je ne te parle pas - eh oui forcément on n'a pas toujours des trucs à se dire !" Ben non avec le reste du monde non plus mais toi, toi je le vois que tu es là en plus le petit rond vert indique "disponible". En fait probablement tu ne l'es pas, si je te "parle" je te dérangerai. Est-ce volontairement que je me transforme en concierge ?

Débranche, débranche, allé débranche !

Aujourd'hui je me fais la demande... d'être plus réelle que virtuelle.

[Et quand même parfois ; lorsque je me lève aux petites heures du matin, pétrie de mes "vais-je y arriver ?", et que tout dort chez moi ; c'est rassurant de retrouver l'humanité d'une amie à l'autre bout du monde.]

sabotagem

Dimanche (et samedi) j'ai passé une partie de ma journée à jardiner. J'abîme mes mains dans la terre, je détricote les racines, je couve du regard les bourgeons et ne pense à rien d'autre ; ces moments-là sont ceux qui pour moi se rapprochent le plus du bonheur (avec d'autres quand même, comme par exemple tenir la barbichette d'Alma ou sentir que je vis avec, et non pas à côté, de Nicolas).

Les arbustes, oliviers, lauriers, ont produit de nombreuses tiges joyeuses ; mais voilà, munie de mes ciseaux j'ai décidé de leur rabattre un peu le caquet, Faut faire de la place aux autres mes loulous !.. et j'ai taillé, taillé, à la fois triste et fébrile de cette mutilation.

Et aujourd'hui, sur le laurier, des cicatrices noires viennent marquer l'endroit de la coupure. Je me sens.. coupable. Coupable de mutiler, de saboter souvent ce à quoi je tiens le plus.

Aujourd'hui, je me fais la demande de respecter et de laisser s'épanouir les arbustes de ma vie.. tout en laissant la juste place aux arbustes voisins.

Les clématites, elles, je ne les ai pas saccagées. Pas cette fois..

[Je viens de découvrir ces deux lettres-là.
"C'est sur toi que ma pensée revient quand j’ai fait le cercle de mes songeries ; je m’étends dessus comme un voyageur fatigué sur l’herbe de la prairie qui borde sa route. Quand je m’éveille, je pense à toi et ton image, dans le jour, apparaît de temps à autre entre les phrases que je cherche. Ô mon pauvre amour triste, reste-moi ! Je suis si vide !" écrit Gustave à Louise.

Mon Dieu que c'est beau ! c'est si beau que je suis jalouse de ne pas l'avoir écrit. Et celle-là aussi, intéressante ; intéressant de voir comment l'être aimant réagit aux malheurs de son aimé, selon que c'est Carson Mc Cullers (toute la lettre) ou Flaubert (2,5 lignes et on passe à autre chose : son oeuvre !)]

[... et je suis contente, car le facteur vient de m'apporter le livre que j'avais commandé : Comment rendre mon enfant + heureux... Ce qui va être dur c'est de ne pas passer ma journée à le lire, car j'ai du travail ! Chimène quand elle avait 4 ans voulait être factrice car ce sont eux qui nous apportent les cadeaux ; moi aussi j'ai longtemps voulu être factrice, j'aimais tellement recevoir des lettres ! J'aime toujours..]

le chemin jusqu'à Catherine Deneuve

Souvent mes problèmes relationnels sont liés à une mauvaise évaluation de l'intensité des sentiments de mon interlocuteur ; soit je pense qu'il ou elle m'aime un peu plus qu'il ne le fait en réalité, et du coup je lui en demande trop et ça l'énerve et ça l'envahit et ça l'éloigne ; soit je l'imagine relativement indifférent, du coup moi aussi je me comporte avec désinvolture - quel gâchis ! ou alors je lui reproche son manque d'affection et de disponibilité, Non vous ne m'aimez as comme il faut que l'on aime ! pour me retrouver face à un visage tout triste, un coeur un peu meurtri par mon puits sans fond.

Et quelques minutes / semaines / années plus tard, j'apprends que j'étais aimée bien au delà de mes esperances, aimée d'amitié ou d'amour ou d'amour filial, et je pleure de ne pas l'avoir compris plus tôt, d'avoir mal savouré et honoré l'amour qui m'était donné. Donné ou prêté ?

Il est loin le chemin de moi jusqu'à la mystérieuse et puissante Catherine (si ça se trouve en ce moment elle est déprimée, Cannes est fini, elle se sent seule, vieille, elle n'a pas de tournage enthousiasmant en perspective... ça lui fait une belle jambe qu'on lui trouve toutes les qualités du monde. Chère reine, vos jambes sont déjà si belles !)   

le mystère et la puissance

Hier soir j'ai eu la grande joie de revoir, avec Nico qui ne l'avait pas vu, ce superbe film de Téchiné Les temps qui changent. Je ne sais pas si lui a pu savourer le film, d'abord parce qu'il cherchait sur son ordi des références de télé (la nôtre a 25 ans, elle marche toujours très bien, mais tant pis on la remplace par une plus grande, plus belle, plus plate et équipée d'un boîtier TNT pour ne pas rater ça), et ensuite parce que toutes les deux minutes je m'exclamais Regarde sa main regarde comme il tremble ohh cette scène des chiens je l'avais oubliée mais qu'il est sublime, qu'il est subliiiiiime !

Rien que d'évoquer Depardieu caché derrière son pot de fleurs, ou Deneuve qui hésite à se déshabiller, je tremble.

Mystère et pudeur, et dureté et intensité retenue de Catherine Deneuve. Et son regard sur sa jeunesse enfuie..
Fragilité et dérision et passion de Gérard Depardieu, pour moi c'est son plus beau rôle depuis Cyrano.
Et Gilbert Melki qui se perd dans sa fausse légèreté.
Et les personnages de Nadia et Samy, leur relation. Et le désir sexuel source de vie surtout quand il s'approche de la mort.
Et le rôle du lieu, Tanger, frontière tragique vers l'Europe, ajoute au drame de l'action.

J'adore ce film, pour moi tout y est, je palpite à chaque seconde. Je crois en tous les personnages, même et surtout quand ils sont grandiloquents ou ridicules.

J'ai beaucoup aimé aussi le dernier Desplechin, Un conte de Noël ; les dialogues, les personnages, l'intrigue, tout m'a ravi (et la perversité d'Amalric ; la sensualité de Chiara ; et encore une fois, le mystère de Deneuve... ah la la, que j'admire cette actrice de durer et de trouver des rôles à la mesure de son talent une fois sa prime beauté passée, d'imposer sa présence et sa puissance et de les rendre désirables ! Oui c'est de ce mystère et de cette puissance que je décide de m'inspirer cette semaine.) Et puis je vais revoir Sous le sable tiens, l'un de mes autres fétiches.

Bon lundi mes chéris !

[Photogramme Les temps qui changent, d'André Téchiné (2004)]

[La puissance est le troisième pied du trépied sur lequel je vais fonder "ma mission" de vie - bah oui c'est pompeux mais faut bien se prendre au sérieux une fois de temps en temps ! ; car l'inspiration et l'amour ne peuvent pas grand chose s'ils ne sont pas portés par un souffle, une présence, un impact bref : une puissance.]

Hier c'était la fête des mères. Merci Bruno Frappat pour ce beau texte. Libé est plus grinçant mais drôle quand même. Et moi j'ai été super chouchoutée.   

pour magnifier le quotidien

* planter des herbes aromatiques sur le balcon et la balconière, et se servir à volonté de menthe, basilic, sauge, verveine... estragon, thym, romarin...

* poser un panier à l'avant du vélo, et emmener partout son chienchien (en le faisant courir sur le trottoir quand c'est possible)

* trouver / créer un joli coin dans la maison et passer quelques minutes chaque jour à se recueillir

* passer chaque jour au moins 10 minutes seul à seul avec chacun de ses amours

* mettre du crayon blanc autour des yeux

* le soir allumer une bougie, faire brûler du papier d'arménie

* ne pas lésiner sur les paillettes : au chocolat pour arranger une poire, roses ou dorées pour servir de poudre de marchand de sable au moment du coucher des petites filles (et sur mes paupières à moi, tiens !)

* acheter une bombe de chantilly elle transforme tous les desserts en mini-fête

* fabriquer des petits pots d'huiles parfumées pour le bain (des copines, des enfants, et mon bain à moi le soir) (c'est pas compliqué, vous prenez un pot de confiture ou de sauce soja kikoman ou de bébé que vous lavez et stérilisez + un mélange huile d'olive, huile de pépin de raisin - ou tout l'un tout l'autre + quelques gouttes d'huile essentielle de lavande + hs mandarine si vous en avez, ou alors moi je fais le mélange hs lavande + bois de rose + géranium pour les peaux de filles : ça sent le raisin !)

* mettre des fleurs dans la salade !

* laisser des plages de temps vides pour sauter sur l'envie de l'instant : de quoi ai-je envie, là, maintenant ?

* créer des premières fois et des rituels. Hier pour la première fois Alma est allée chez le coiffeur ; il l'a traitée comme une femme, et elle, sérieuse comme un pape, ravie de se faire poupouner, très attentive.. J'ai adoré ce moment, très troublant.

Inspiration, Anna. Il y a aussi des livres qui aident...

Et vous, quel grain de poésie mettez-vous dans vos journées ?

[Un truc pas très magnifique mais bien pratique quand même, j'ai trouvé un produit anti-poux à la fois naturel, qui sente bon et qui marche : c'est neemosan, à base d'huile de neem et d'huiles essentielles. Je suis contente, j'aime bien trouver des solutions à un problème récurrent..]

[Et côté "grand ménage de printemps" : pour celles que le travail avec Chine ou avec ma gentille sorcière Catherine intéressent, elles organisent toutes les deux - séparément - des soirées de présentation de leurs activités. Je vous le redis ? le travail avec ces deux personnes a changé ma vie ! Nourri mon besoin de progresser. De contact avec mon histoire. Possibilité de me tenir sur mes deux jambes et non pas de m'appuyer sur quelqu'un en permanence (cordon ombilical jamais coupé). Puissance et rayonnement accrus. Attention et recours au merveilleux. Et surtout, surtout : fluidité... (un vrai tract de marabou mon blog !)]

y'en a pas trop ?

Quand je jette un oeil sur le volume de textes déposés ici il m'arrive d'éprouver un vertige. Je me demande comment vous la recevez la déferlante de mes émotions et théories sur la vie, si vous n'êtes pas quelquefois un peu noyées. Je me demande quelle impression gardent ceux qui en plus reçoivent des e-mails de ma part. Si pour eux ce n'est pas carrément le tsunami Christie.

J'aimerais être capable de continence ; j'aimerais savoir réorienter le flux de l'écriture libre, vers une écriture en projet - écrire ces livres pour lesquels mes clients me paient ; écrire mes propres livres.

Il y a des jours où c'est plus dur d'être satisfait de ce que l'on accomplit (d'autant qu'hier j'ai vécu le corollaire de l'attitude des gens qui aiment beaucoup donner : j'ai souvent du mal à recevoir. Et chaque soir, faire face aux dessins pleins de craie et aux pots remplis de graines des enfants, pour moi c'est dur. D'accueillir leur deferlante avec le sourire, avec mon coeur. Moi qui ai tellement besoin d'être accueillie.. apprendre à accueillir...)

Aujourd'hui je me demande de canaliser ma déferlante et d'accueillir (je vais avoir l'occasion de pratiquer, j'ai plein de boulot et Alma était fièvreuse hier soir !)

Cette photo prise il y a à peine deux mois, le jour de l'arrivée de Churchill... on a tous les 5 beaucoup changé depuis. 

mourir un peu

Je viens d'écrire une lettre aux personnes qui m'ont aidée dans mon projet de livre sur le home d'enfants, pour leur annoncer ma décision de me retirer de ce projet. La décision est prise depuis un mois et couvait depuis quelques temps (je n'arrivais pas à écrire, ce qui est un signe que quelque chose coince), et j'ai le coeur tout pincé de leur dire au revoir.
Peur de les decevoir, d'attirer sur moi leur mépris, peur de déranger, peur d'abandonner de nouveau les enfants déjà un peu abandonnés... Peur du vide que va laisser ce projet dans mon emploi du temps ; peur aussi devant ce nouveau moi qui ose braver tous ces éléments !

Et pourtant. Je déploie une énergie importante à transmettre tous les éléments que j'ai recueillis. J'ai rencontré deux personnes susceptibles de prendre le relais, mon relais. Mon client s'entoure pour l'aider d'une amie qui a l'air heureuse de passer davantage de temps avec lui. Et moi, je me sens allégée d'un poids et je récupère du temps pour travailler au nouveau Plume de vie.

Oui, transmettre c'est mourir un peu. Et me revient cette phrase de Clarissa Pinkola-Estes, "que dois-tu laisser mourir pour être encore plus toi-même ?" Dans la tristesse de ces adieux, je sens la vie qui circule...