maviesansmoi

les yeux ouverts

Au moment de mon mariage avec Nicolas, j'ai pensé pouvoir me fuir. Son amour inconditionnel et l'attrait hypnotique de sa famille m'ont permis de renier d'où je venais - d'autant qu'en me mariant j'ai changé d'appelation. C'était pratique d'oublier les Reboul et les Bord, les disputes pour un lopin de terre, la couperose sur les joues, la dépression héréditaire, le "trop de bouffe à table faut finir les restes tant pis si vous explosez" d'un côté et le "on mourt de faim dans cette maison" de l'autre.

Et puis cet été. Je suis allée dire au revoir à la maison de Belle-île.

J'ai repris le chemin de l'église (je force les filles à m'accompagner, une fois sur deux ou trois - c'est leur héritage - mais je préfère aller seule à ma messe qui prend son temps).

Je recommence à faire des soupes - toujours un peu trop, je suis tombée du côté du "trop" - je vous recommande celle-là, hmm...

J'ai repris les bavardages avec ma tante du côté de Papa, je me projete avec ma cousine du côté de Maman (elle veut me faire courir un tas de courses trèèès longues ouille ouille ouille !)

Je réécoute la musique qui m'enchantait, enfant ; Balavoine, Jane Birkin, la disco, Anne Sylvestre...

Quelle naïveté de penser que je pouvais me fondre. C'était tentant, mais.. je suis heureuse de me retrouver, petit à petit. Renforcée par la gaîté, l'accueil, la noblesse de ma seconde famille. Ancrée dans la ténacité de Maman, encouragée dans l'esprit d'entreprise de Papa, pleine de la joie de mon petit frère et portée par l'amour lumineux-dépressif de Mam...

[Et Nico aussi est heureux, je crois. On s'aime mieux libres ; on aime mieux son amour lorsqu'il devient davantage lui-même.]

Total pour les vacances, nous partons tous les quatre quelques jours dans sa famille en Bourgogne, puis les filles et moi rejoignons la mienne à Dinard. Nous fleurirons les tombes du grand-père de Nico à Vitry, et celle à Rennes de ma tante Annick, la petite soeur de Mam qui m'a donné sa maison.

ambivaquoi ?

Je me sens m'éloigner, je vous sens vous éloigner, comme si peu à peu l'énergie s'investissait ailleurs. C'est ce que j'ai souhaité et c'est toujours difficile pour moi de quitter une relation fusionnelle. Même si après je respire mieux... Je me sens vis-à-vis de ce blog, comme la maman d'enfants qui ont grandi et vivent leur vie, et elle-même a ses projets et cela la ravit, et en même temps ses petits lui manquent...

Taper à grands coups de poêle sur la tête de la trop bonne mère psychique et aller explorer d'autres rôles de femmes - l'amoureuse, la guerrière, la prétresse...

Mon énergie débloquée retourne à la messe ; visite des bureaux (bon, un, mais j'ai d'autres pistes) ; reprend ses petits manuscrits (deux les amis, deux !) ; part en vacances demain, avec des envies de couture, de jeux de sociétés (tss j'ai acheté de supers petits jeux pour Chimène que la petite souris devait lui apporter.. et cette foutue dent refuse de tomber), d'écriture et de courses au milieu des arbres roux.

En fait je ne suis pas mécontente de la manière dont les choses évoluent.

Gros bisous mes grands chéris. Je pars demain soir et reviens vendredi 9, j'espère vous retrouver à mon retour..

le plein, le vide

Après la joie de la conquête (d'un client, ne vous emballez pas)... la paresse de rentrer dans le dossier. Mon talent, ce que je vends entre les lignes, ou explicitement d'ailleurs, c'est de désirer le projet et de le rendre désirable aux yeux du monde (= les éditeurs + vous, amis lecteurs). Mais comme les nouveaux projets arrivent souvent par grappe, ploups ploups ploups, en plus de ma petite vie qui va et vient mais qui me prend beaucoup, et de mes projets à moi qui miraculeusement aboutissent un jour.. ah ben c'est pile poil là maintenant... Mon désir est tenté de se mettre en grève. J'ai envie de baisser les bras, de dire "Nan nan finalement ce projet est trop dur (lire : trop foireux) pour moi, je préfère me retirer." En fait je ne le ferai pas. Je vais chercher, et trouver, les bonnes conditions pour bosser avec eux tous. Mais je lutte, je lutte.. je lutte...

Je ne sais pas où je vais les caser, tous ces livres ('reusement que je ne suis pas enceinte...)

Et puis il y a cette difficulté supplémentaire, les différences de perception. Hier soir j'ai appris que ce client a décidé de se retirer du projet, après une séance de travail que j'avais trouvée étrange mais fructueuse. Je ne sais pas ce qui s'est passé.. va falloir que je lui demande, mais j'ai peur de l'envahir, enfin tant pis, il est parti je dois comprendre.

ma psy va mieux

Je pensais détester Jean-Marie Bigard - vulgaire, obsedé, pas drôle, un meeec dans toute son horreur. Une écoute plus assidue de Rires et chansons (dans la voiture quand on revient de chez les parents, c'est mieux que de commenter la blanquette) et quelques pouffements plus tard, je comprends mieux son succès populaire. Et j'adore le titre de son dernier spectacle.

Faudra que j'y envoie ma psy, la nouvelle un peu sorcière (l'autre jour nous avons joué à Alice au pays des merveilles, et Alice, c'était moi ! elle a pris le rôle du lapin blanc, que j'ai suivi très, très loin..). Avant et après chaque séance, elle m'explique qu'elle est crevée, qu'elle ne s'occupe pas assez d'elle, que son archétype de la femme est délaissé, que ci, que ça.. Je suis impressionnée par la qualité de mon écoute ! D'ailleurs mon titre est mensonger, elle ne va pas mieux et mélange toujours ses rendez-vous.

Dans ces conditions, me demanderez-vous, pourquoi je continue ? Parce que comme pas mal de monde, elle m'énerve grave et je la trouve géniale.

Et vous, ça va ? 

les crêpes

Hier soir, Louise une amie de Chimène est venue dormir à la maison. C'était la fête pour Chimène - et pour Louise - et pour Alma - et pour moi, de les voir si contentes. Du coup, pendant qu'elles se donnaient beaucoup de mal pour transformer mon bureau en salon d'essayage de déguisements, le salon en salle de classe, puis la salle de bain en piscine, j'ai fait des crêpes.

C'est sympa la préparation des crêpes, on a le temps de réfléchir. Et invariablement, mes mains qui tiennent la spatule qui gratte la crêpe en formation au fond de la poêle, me ramènent à la toute, toute première fois où j'ai fait des crêpes.

C'était à Belle-île, à Pâques 86, avec ma cousine Raph. Nous étions en 6ème et nos grands-parents nous avaient emmenés en vacances avec une tripotée de petits cousins et frères et soeurs, c'est là que nous nous sommes vraiment découvertes et on s'est bien marrées. Notamment lors de la préparation de nos premières crêpes - hmm, qu'elles étaient bonnes ! Nous n'avons même pas été vexées lorsque mon grand-père les a déclarées "bof", à part nous le soir nous les avons jugées bien meilleures que celles toutes craquantes (sèches) de Grand Mam. Depuis, mes crêpes je les cuis comme ça, pas beaucoup, et elles sont super moelleuses, hmm...

[L'enfance qui nous rattrape, pendant que les filles faisaient les zouavettes, pendant que je patouillais dans la pâte à crêpe, mon amie d'enfance a téléphoné, celle chez qui j'adorais aller dormir, pour m'annoncer son mariage..]

[Et so long pour ma dévirtualisation !]

la paresse relationnelle

Je ne les compte plus, les ennuis qui me sont tombés dessus lorsque j'ai pêché par paresse relationnelle. La petite voix m'avait pourtant soufflé "tu devrais l'appeler pour la prévenir" "tu devrais joindre ton petit mot au travail que tu lui envoies", fuck j'y ai répondu, cette nounou m'emmerde, ce client me gonfle, notre relation est rodée et pourra une fois se passer des fioritures.... En plus, je suis pressée.

Tu parles.

La nounou m'a appelée au beau milieu d'un rendez-vous client pour exiger que je vienne récupérer ma Chimène malade. Et le client m'a posé un lapin sans même m'appeler pour s'excuser, j'ai vu avec sa secrétaire. Après c'est facile de râler et de dire "c'est sa faute", alors que j'étais prévenue, quelle mauvaise foi de moi à moi...

Petite voix, PETITE VOIX, je suivrai tes conseils la prochaine fois.

la dose d'engagement

Salut mes loulous. Ben oui, je suis encore là. Vous allez me mépriser, je me sens comme une femme qui voudrait quitter un homme, et qui n'y arrive pas.

Voilà, la rencontre avec cette maison d'enfants dans un petit village de Lorraine, a réveillé mes vieux démons de l'engagement. Je me demande de manière de plus en plus criante ce que je fais de ma vie. Et la réponse ne me satisfait pas.

Bon bon bon bon. Reprendre à zéro la liste des choses à faire, des chéris à voir, des envies non virtuelles, et petit bout par petit bout, redevenir réelle.

Trouver une école primaire pour Chimène
Remplacer le cable de mon ordi
Faire les courses de ma grand-mère
Organiser les 15 ans de la rencontre avec mes meilleurs amis
Reprendre le théâtre ?
Me trouver ce hseufhgszouf de bureau
Attraper un manuscrit et ne pas le lâcher
Et plein de trucs avec Nico..

Bon pour tout ça il faut se coltiner les gens, leurs désirs, leurs contretemps. Le métro, les lapins, les odeurs. Recommencer en bas de l'échelle, où je ne suis plus la maîtresse de céant, mais juste moi, la petite nouvelle qu'on connait pas. J'ai pas envie si vous saviez à quel point. Et pourtant, pourtant, il faut que je le fasse sinon, ça sera très grave, je vais passer à côté de ma vie.

Du coup je suis d'une humeur de bouledogue et heureusement qu'il fait beau !

Je vous embrasse fort. 

se séparer

Depuis trois jours que je prépare nos trois jours séparés, mes relations avec les filles sont au beau fixe. Foin de la routine, sempiternelle ritournelle, nous avons repris les boom sur fond de Christmas charols, et hier je leur ai fait un dîner à thème (c'est-à-dire que nous sommes descendues chez le Chinois pour acheter 4 nems et une mini barquette de riz cantonnais, et elles ont fini par manger des tomates).

J'adore quand on arrive à savourer la chance d'être tous les deux, trois ou quatre. Pourquoi ai-je besoin de m'en aller pour m'en apercevoir ?

[J'ose, j'ose pas ? allé, un p'tit coup de JJG..]

mioum

Après le succès planétaire des gnocchis Dalila, j'ai eu la flemme pendant deux ans de rédiger une recette... et voilà que ça me reprend, je crois qu'on en a marre de bouffer toujours un peu la même chose et du coup nous avons recours à notre cahier rouge (celui des envies et projets de la famille), où j'ai eu la bonne idée de commencer une liste des plats qu'on aime maintenant, et de ceux qu'on aimait avant. Ah dis donc j'en avais de la patience, de cuisiner des lasagnes.. Hmm ce Tom ka gai, que c'était parfumé.. etc.

Bref me voilà d'humeur partageuse et je me propose de vous donner non pas une mais TROIS recettes familiales, de la famille de Nico, très bonnes et simples et qu'on adore et d'ailleurs je vais en faire ce soir. Bon déjà je commence par celle là : le jambon à la mode d'ici. (J'espère que je ne vais pas devoir payer des royalties à ma belle-famille pour divulgation d'un secret bien gardé.. C'est que j'ai à coeur le rayonnement de notre génie !)

Achetez une plaquette de jambon, plutôt du bon, à raison de deux belles tranches par personne (comme c'est bon, tout le monde va en vouloir deux). Si vous avez le courage vous pouvez pousser chez le boucher.

Puis préparez la sauce (le chic tient dans la sauce). Faites revenir 2-3 échalotes dans du beurre, à feu moyen disons, quand elles sont transparentes ajoutez un verre de vin blanc, puis deux petites briques de tomacoulis, puis une demi brique de crème fraiche ET ET ET une ou deux branches d'estragon (ou plein de schloups de votre estragon surgelé). Hmm, ça commence à sentir bon. Hop hop hop faites migeoter, pas longtemps, salez poivrez, puis napez les tranches de jambon que vous aurez préalablement roulées artistiquement dans un plat ovale. Et hop, plein de gruyère et enfournez 1/4 d'heure au grill, ah ah avec du riz toute cette bonne sauce c'est à tomber.

Bon les deux autres recettes, macarons et soufflé au gorgonzola, je vous les donnerai un peu plus tard. Mais le nec plus ultra, c'est le poulet Aurore...

C'est malin, il est 9 h et j'ai déjà faim...

[Vous aussi, vous vous demandez le rapport entre le jambon et les toiles d'araignées ? ] 

la femme d'extérieur en action

Hou la. Hou la la. Moi qui voulais sortir de chez moi, aller bosser à droite à gauche, Maman est en voyage d'affaire... Ben je pars mercredi, pour trois jours (heu bon, ce ne sera pas à New York City, mais dans un home d'enfants en Lorraine). Et à l'approche de ce voyage à la perspective duquel je me pourlèchais les babines, je panique un peu

de laisser les enfants
que l'organisation ne tourne pas sans moi
que Maman ne s'en sorte pas
que ça fasse trop pour la babysitter
que Nico n'arrive pas à temps le soir
de tout le boulot que je dois abattre avant de partir mercredi
de ne pas savoir m'y prendre, là bas
de.. de.. de..

C'est dur de quitter son cocon ! Et dire qu'il y a des femmes qui font ça deux fois par mois...

[Et puis je me sens cruchotte à propos d'un autre truc, Alma voudrait aller plus souvent à sa crèche, et j'ose pas en parler à la nounou. Je pense à son manque à gagner, au fait qu'elle va se sentir lâchée, alors que la seule chose qui devrait me préoccuper c'est le bien être de ma fille ! J'en ai marre d'être grave, je vous dis.]

Oh, cette phrase... Je la dédie à tous ceux que j'aime et noie trop souvent sous les mots..