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vendredi 11 mai 2007
les petites choses
J'adorais aller chez mon amie Steph quand ses parents étaient là. Depuis sa chambre du bout de l'appart', j'entendais sa maman, une sémillante blonde, raconter à son mari toutes les petites histoires de la journée - elle avait vu Untel, le plombier était passé, telle soeur avait encore exagéré, tel enfant lui causait une inquiétude... Le monsieur, un grand mec canon style Paul Newman, assez intimidant, répondait par monosyllabes - et pourtant, depuis la chambre du bout de l'appart', je le sentais interessé. Pour lui qui passait sa vie dans les avions et en meetings avec des patrons, sa femme était le lien avec la vie.
Ce couple de parents de mon amie Steph, est le seul auquel j'ai jamais eu envie de m'identifier. Et quand le soir, j'hésite à embêter mon Nico qui voit plein de monde passionnant toute la journée, avec les petits bobos des uns et des autres et les histoires de la maison - eh bien, je pense à ce grand type amoureux de sa femme simple et joyeuse, et je me renforce dans ma simplicité et dans ma joie, et je me dis que moi aussi, mon travail de femme est important et mérite d'être partagé avec l'homme que j'aime.
[Ce couple... je les ai vus une dizaine de fois, quinze fois peut-être, et je suis intarissable sur cet homme et cette femme. J'adorais aussi les fois où Steph me racontait comment sa mère prenait systématiquement le parti de son mari, souvent avec la mauvaise foi la plus évidente - parce que le bonhomme n'avait pas l'air commode et que les enfants venaient parfois s'épancher auprès de leur maman. Qu'elle le défende contre vents et marées, je trouvais ça BEAU !
Steph et moi avons beaucoup fantasmé sur ses parents. Si ça se trouve, ils ne sont pas aussi amoureux, pas aussi unis que nous l'imaginons. Pour eux, j'espère bien que si ; et pour moi, à vrai dire, ça m'est égal. Indépendamment de la réalité, je leur suis reconnaissante de me permettre d'accrocher mon rêve à leur étoile. ]
mai 11, 2007 dans Amigos, Deseo | Permalink | Commentaires (22) | TrackBack (0)
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Commentaires
Ton écriture me donne parfois le vertige car il me semble que tu parviens à toucher et mettre en mots ces petits riens indicibles, ce que je n'ai trouvé jusqu'à maintenant que chez cet écrivain dont je parle tout le temps: Wallace Stegner...
ps: c'est pas de la flagornerie
Rédigé par : maya | 11 mai 2007 09:49:02
non mais c'est bien agréable !
Il a l'air de bien te plaire, ce Wallace Stegner..
Rédigé par : Christie | 11 mai 2007 09:50:19
oui oui c'est l'un des meilleurs. Je te conseille tout particulièrement "En lieu sûr".
As-tu terminé ce roman victorien, "Le lys..."?
Rédigé par : maya | 11 mai 2007 10:02:15
oh ben oui, y'a au moins 6 mois que je l'ai fini la rose pourpre et le lys. top bouquin, qui se termine bizarrement non ?
Rédigé par : Christie | 11 mai 2007 10:10:18
ah ouf, toi aussi, non? quelle fin bizarre. je pensais être passée à côté de quelquechose.
Rédigé par : maya | 11 mai 2007 10:38:46
Moi c'est le couple de mes parents qui a été un modèle pour beaucoup de mes amies : très accueillant, les portes étaient toujours ouvertes pour les femmes esseulées, les enfants en difficulté... mon père prenant souvent à partie les uns et les autres pour faire une déclaration d'amour à ma mère : "vous ne trouvez pas que ma femme est vraiment la plus jolie". Ces témoignages publics de tendresse étaient parfois énervants pour nous ; plus tard ils m'ont même fait souffrir : il n'y avait pas de place pour des histoires moins belles. L'amour (et le mariage) devait forcément être réussi. Cela a été très difficile d'accepter la réalité de mon couple face à l'image de couple idéal que renvoyait mes parents. J'étais dans une référence intérieure permanente à la manière dont eux auraient vécu cette situation. Et bien sûr mon homme n'était pas à la hauteur de mon père!
Aujourd'hui, je suis toujours émerveillée par le rayonnement et l'harmonie de ce couple. Mais je me suis dégagée d'une comparaison néfaste. J'en vois aussi les failles : ma mère a été très "maternée" par mon père, elle s'est toujours reposée sur lui, elle ne s'est jamais prise en mains pour construire un projet personnel ou travailler car leur relation lui suffisait. Les désharmonies de mon couple m' ont fait comprendre que je ne pouvais pas tout attendre de l'amour - ou plutôt l'amour conjugal - et qu'il fallait que je cultive mon jardin, que je me prenne en main, si je voulais pouvoir ressourcer le couple.
Rédigé par : laurence matricielle | 11 mai 2007 10:39:33
Eh oui, moi qui ai toujours rêvé de fusion, je me rends compte peu à peu que la fusion c'est aussi la mort, et que tout ce que j'ai fait de bien dans ma vie, ce fut lors de "fins de fusions".. de sissions en quelque sorte, ces séparations que je redoute tant !
Rédigé par : Christie | 11 mai 2007 10:46:31
Normalement, je vais directement un peu plus loin, du côté de Versac, mais depuis peu je fais aussi une halte ici, en supprimant la fin de l'URL. Et bien je dois dire que j'adore. C'est que j'y trouve toutes ces "petites choses" si bien mises en musique, et au travers de quelques mots, on pénètre les interstices de la vie qu'on ne sait souvent pas voir parce qu'on regarde de bien trop haut, sans s'approcher. Doucement.
Rédigé par : idnca | 11 mai 2007 10:48:43
Cette fusion je l'ai vécue dans le couple géméllaire. Et aujourd'hui, à 35 ans, c'est toujours aussi difficile de dé-fusionner. Il y a toujours cette tentative de se refondre dans l'autre, dans cette douce matrice.
Avec mon homme parfois, j'aimerais quand même bien qu'on fusionne un peu plus!
Rédigé par : laurence matricielle | 11 mai 2007 10:52:19
Wahou, c'est super gentil ! à vrai dire je suis soutenue par cette phrase de Virginia Wole, je cite de mémoire, dans une chambre à soi : "on n'a rien à faire d'une nième biographie de Byron ou de Napoléon, moi ce qui m'intéresse c'est ce qui se passe dans les arrières bouqtiques, dans les nurseries, les cuisines et les chambres à coucher". En lisant ce passage, j'ai eu la certitude que je devais faire entendre ma voix !
Rédigé par : Christie | 11 mai 2007 10:56:06
Mes parents faisaient le même métier, et je garde un mauvais souvenir des discussions à table qui portaient souvent sur leurs problèmes professionnels. (Je crois que ce souvenir a pris une place exagérée dans ma mémoire tellement ces conversations me gavaient, finalement, je ne suis pas si sûre que cela qu'ils en parlaient tant que ça).
Du coup, je me suis toujours dit que je ne ferais jamais de compta et que je ne marierais pas avec quelqu'un qui fasse le même métier que moi, et j'ai tenu [pourtant, y'en avait des mignons à la fac;-)]
Rédigé par : swahili | 11 mai 2007 11:22:00
C'est douloureux de faire un certain deuil de la fusion dans le couple, c'est vrai... Je n'avais encore jamais pensé que c'est la condition d'une certaine créativité, mais à y réfléchir, cela me paraît juste (et consolant!. Merci pour cette idée!
Est-ce que ce post n'est pas en relation avec celui de hier, sur le désir d'enfant? Enfanter n'est-ce pas une manière de revivre une fusion nouvelle, quoique temporellement limitée? Ou ce désir d'enfant est-il autre chose?(Ce n'est pas une question rhétorique, je n'ai pas d'enfant et un désir vacillant; je m'interroge, je vous interroge)
Rédigé par : Mecha | 11 mai 2007 12:25:58
Mes parents n'ont jamais été une référence pour moi.
Donc je m'étais jurée de ne pas faire comme eux.
Le problème c'est qu'en fait je n'ai pas de référence.
Je me suis juste dit que je ne ferai pas ce que l'on attendait d'une femme : se caser et faire des enfants et se consacrer à sa famille corps et âme.
Que je ne me soumettrai pas à mon mec.
Rédigé par : florence | 11 mai 2007 12:28:48
Mecha,
Pour moi le désir d'enfant est certainement venu combler un vide, vide laissé par la séparation.
Heureusement, il a aussi d'autres racines...
Rédigé par : laurence matricielle | 11 mai 2007 12:31:17
A l'extérieur, pour les amis et la famille, mes parents ont toujours été considérés comme un couple modèle. Alors, nous, les enfanst, on croyait aussi qu'ils l'étaient évidemment.
Et puis, maintenant, je m'aperçois que tout était faux. En fait, ils n'avaient rien à se dire, leur couple a parfois été au bord du gouffre et n'existait finalement qu'à travers les enfants.
J'ai parfois l'impression de m'être construite sur du vent...Je me demande que faire de ce modèle en carton pate...
Ce qui est bizarre, c'ets que, 40 ans après, leurs amis croient toujours au couple parfait !
Rédigé par : lili | 11 mai 2007 13:06:43
le papa de ton amie il faisait exactement ce que conseille l'auteur de "les hommes viennent de mars et les femmes de vénus", écouter sans forcément proposer de solution mais quand même donner des signes de son attention, quel précurseur !
Rédigé par : alice | 11 mai 2007 13:47:17
As-tu cette série en France : Brothers and sisters ? C'est top surtout sur ce sujet des parents fantasmés.
Rédigé par : sophie | 11 mai 2007 15:23:46
Je tombe sur ce blog par le plus grand des hazard et je vois le titre.Je pense direct à l'emission Vis ma vie et j'apprend quoi sur le net :
Que vis ma vie c'est fini, on peut donc en conclure que Maviesansmoi va s'arreter
P.S : les hommes viennent de mars et les femmes de vénus est super
Rédigé par : amandine | 11 mai 2007 15:59:10
oh oui Brothers and Sisters c'est vraiment chouette... un des petits plaisirs de mon dimanche soir...
Rédigé par : marine | 11 mai 2007 16:19:00
Les parents de ton amie me font penser aux personnages principaux de "Retour en Cornouailles" de Rosamunde Pilcher, un gros roman un peu fleur bleue mais néanmoins fascinant.
Plus sérieusement, le commentaire de Laurence matricielle m'interpelle très fort. Mes parents ont réussi leur couple sans être fusionnels et je n'imaginais pas non plus une autre forme de couple et de réussite. Mon couple est à cette image et j'en suis encore toujours émerveillée. Mais ce qui m'inquiète c'est de véhiculer encore plus nous-mêmes cette image à des enfants qui ne veulent rien d'autre que cette image du couple et s'y accrochent férocement. Et en même temps, c'est difficile de leur faire comprendre (sans trop de conviction, je l'admets) qu'il y a moyen d'être heureux en dehors de ce modèle. Mon souhait le plus intime est qu'ils soient heureux dans ce modèle que je connais et qui me rend heureuse moi mais je voudrais surtout qu'ils soient heureux tout court, quel que soit le modèle de vie et qu'ils ne croient pas que seul notre modèle soit susceptible de les rendre heureux. Pas facile....
Rédigé par : myosotis | 11 mai 2007 18:14:42
Ca me fait aussi penser au Roman Familial des Névrosés (Freud): cette période où l'adolescent a besoin de rêver d'autres parents, d'imaginer une autre famille, et où il s'identifie à d'autres adultes, prenant petit à petit son autonomie...
Rédigé par : laurence matricielle | 11 mai 2007 18:15:31
Mes parents, ils s'engueulaient souvent, pour ne pas dire beaucoup, à mes yeux de petite fille, d'ado et de post-ado. Et je me souviens que les gestes d'amour venaient de mon père vers ma mère. Il y avait peu de gestes/mots d'amour entre mes parents et moi, ou alors juste après les cris(es).
On s'engueulait souvent, pour des broutilles, on regrettait des mots trop hauts...
Aujourd'hui, je vis ma première grande histoire: c'est la première fois que je vis avec quelqu'un que j'aime plus que tout, et je m'aperçois que moi aussi je crie souvent pour des broutilles... Mais mon ami me dit souvent que je suis une "glue": toujours collée à lui, réclamant des bisous, des caresses... Je ne peux m'en empêcher!!!
Je me dis que mes moments de colère viennent de ces moments où je voyais mes parents "communiquer", et que durant les moments de tendresse que j'ai envers lui c'est comme pour rattraper toute cette tendresse, cette affection que je n'ai pas eue...
Merci en tous cas pour cet article, ce blog, ces morceaux de toi que tu livres...
^-^
Rédigé par : Lulie | 12 mai 2007 19:23:03
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