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lundi 02 avril 2007

petits trésors

La succession de ma grand-mère est rondement menée. Si rondement que j'ai retrouvé hier un fauteuil de son appartement chez mes parents (mon autre grand-mère, la p'tite, l'a adopté immédiatement Ah, on va enfin pouvoir s'asseoir, chez vous !) ; et que j'ai ramené un saladier, un boudhha et des petits objets en métal qui ne servent pas à grand chose mais je serai heureuse de les avoir autour de moi (Maman a dû le sentir, puisqu'elle les a choisis).

La succession de ma grand-mère ne va pas trainer pendant des lustres, et je commence à comprendre pourquoi dans certaines familles ça s'éternise sur des années et des années - à la fin de l'été, la maison de Belle-île sera mise en vente, et tout ce qui était un sera éparpillé en trente (revenant aux enfants, aux petits-enfants, aux arrières) - et j'ai du mal à m'y faire.

J'évite d'y penser trop, à mon enfance éparpillée ; les os de mes ancêtres partagés entre tous.

L'un des objets que j'ai récupéré hier, est une petite boîte en forme d'oiseau. Tu t'en serviras pour mettre les dents de lait de tes enfants, a suggeré Maman (qui a conservé les nôtres). Nicolas s'est récrié, Beuark ! Et moi, je sais qu'il n'est pas inutile de conserver quelques ossements.

[Et ces petits trésors, Nico les a tout de suite disposés sur la commode du salon. Voilà, ils sont devenus nôtres...] 

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Commentaires

Moi je les ai gardées mes dents de lait (moi-même, ma maman ne l'aurait sans doute pas fait). Et je te confirme... c'est un peu beuark.
(mieux vaut garder les dessins)

En revanche, je te confirme que je pleure un peu le sourire de lait de mes enfants. Une fois que c'est tombé, ben... ce n'est plus jamais pareil. (d'ailleurs, la première dent de mon fils est tombée pendant les vacances d'hiver et depuis... ben je ne pense plus qu'à lui faire un petit frère ou une petite soeur). C'est un vrai passage, ça.

Rédigé par : emmanuelle | 2 avr 2007 09:50:58

Ma grand-mère faisait ça aussi. Gamine, j'adorais fouiller ses tiroirs dans son dos et retrouver toujours les mêmes bricoles: les cadeaux de fin d'années de ses anciennes élèves, ses bijoux en plastique (ancienne élève de l'école normale d'instituteurs d'avant-guerre, ce n'était pas une femme à bijoux...) et ces petites boites où elle conservait nos dents... Je me demande où sont ces dents aujourd'hui. Tout a été dispersé aux quatre vents. Je comprends ton désarroi, j'ai le même.

Rédigé par : maya | 2 avr 2007 09:51:51

pour avoir vidé, trié, et souvent seule, plusieurs maisons, me taraude cette question : que reste t-il de nous hormis ces objets qui ne parleront de nous que pendant quelques années ?

Rédigé par : pat | 2 avr 2007 09:53:27

Bah oui, les os, c'est beuark ! mais c'est un bout de nous qui reste, un morceau de permanence.. je suis heureuse de savoir que Maman les a encore, dans une petite boîte, planquée sous ses chemises..

Rédigé par : Christie | 2 avr 2007 09:54:35

Quand ma mère est partie. Mon père qui pleurait sur chaque objet, la moindre babiole. 5 ans ont passé, les objets n'ont pas bougé d'un millimètre pour faire comme si.... Chez moi, aucun objet pour se souvenir, juste une photo, avec des fleurs et des bougies autour. Maman vit en moi, chez mon père on ne sent que l'absence, le deuil qui colle partout, les objets qui ne font que tirer les larmes et dont il ne sait que faire maintenant.
Les objets, il faut les libérer et les laisser continuer leur vie ailleurs. Plus facile pour les grandes familles.

Rédigé par : Clea | 2 avr 2007 10:11:38

Mouais, je crois que ce n'est facile pour personne, le deuil..

Rédigé par : Christie | 2 avr 2007 10:13:17

oui c'est vrai c'est un peu beurk mais j'ai quand même gardé celles de mes trois petiots dans des boites à pelicules photos en souvenir de leur petits sourire d'angelot.
et pour la maison de famille au Açores vendu après le décès de ma mémé j'en ai une boule au ventre quand je passe devant et j'en veux encore aux cousins qui ont imposé cette vente.

Rédigé par : rita | 2 avr 2007 10:19:30

Oui, on fait comme on peut et on se découvre aussi. J'ai toujours regretté d'être fille unique, encore plus face au deuil. Régler la succession a été dure, justement.
Quant aux dents de lait, je suis sûre que si je fouille bien au fond des tiroirs, ou soulève les bons couvercles...

Rédigé par : Clea | 2 avr 2007 10:20:35

je trouve ça fou, cet instinct des femmes à conserver des trucs bizarres et essentiels..

Rédigé par : Christie | 2 avr 2007 10:59:34

christie que c'est dûr de voir une part de son enfance s'envoler et encore plus douloureux quand on est maman de se faire à l'idée que nos enfants ne revivront pas le m^me bonheur , ne connaîtrons pas ces lieux magiques qui font partie de notre passé
malheureuseument c'est aussi ça que l'on appelle grandir (d'autres diront veillir :(
faire le deuil de ceux qu'on aime , mais aussi d'entroits , de lieux , perdre de points d'ancrages , c'est un peu des racines qu'on nous coupe...
j'imagine ce que tu ressens ..

ici maman va nous quitter , la science l'a décrété (sans sentiments ni états d'âme, la science...)
bientôt maman ira rejoindre papa ,( parti il y deux ans , saleté de maladie du crabe , pourtant c'était lion mon pâpa fort et majestueux mais le crabe et beaucoup plus fort que le lion)
cléa ton témoignage m'a remuer les tripes , de douces pensées pour toi et ton papa
ici quand mon père nous a quitté maman a été prise du besoin frénétique de tout donner , vite , trés vite , je l'ai aidé (juste gardé le parfum de mon papounet que j'hume parfois et la dernière chemise qu'il a porté et que je n'ai pas lavé) voilà vpouloir garder ce qui est impalpable , immatériel , incontenable, un parfum, une image et des souvenirs plein la tête
une photo vaut plus que mille objets

hier je suis passé chez maman (qui est hospitalisée) l'appartement vide , ^ù elle vivait seule depuis le départ de papa, cet appart que je connais depuis ma naissance , 33ans de souvenirs , un peu coupable de ces mauvaises pensées douloureuses
j'ai imaginé le jour où....
le jour où il faudra le vider , et j'ai ressenti aucune tristesse juste un vide immense , car je sais qu'aucun objet ne replace le parfum, la douceur , la chaleur d'une maman
et rien ne console d'une enfance qui s'évapore
mais il parait que c'est dans l'ordre des choses
à nous de prendre le relais et de construire pour nos petits...

courage, il faut faire face à cette chienne de vie à ce temps assassin

kahina

Rédigé par : kahina | 2 avr 2007 11:41:29

Chère Kahina, parfois les médecins se trompent.. la science aussi.. tant que votre maman est encore là, vous avez le droit et le devoir d'espérer ! Bon courage...

Rédigé par : Christie | 2 avr 2007 11:46:42

Ma grand-mère est morte il y a trois mois mais c'est bien avant que le travail de tri et de partage a été fait - au moment où elle a quitté son appartement de la rue de Ségur, où je l'avais toujours connue, pour une maison de retraite (qu'elle avait choisie, je précise).
C'est à ce moment-là que les neuf frères et soeurs se sont réunis, juste eux, sans les enfants et petits-enfants, et c'est à ce moment-là qu'ont émergé les mal-être que se traîne cette famille depuis cinquante ans - mon oncle de soixante-dix ans, fils de la première femme de mon grand-père, clamant que sa belle-mère, ma grand-mère donc, ne l'avait jamais aimé...

Plus que jamais je suis reconnaissante à mon père d'avoir entrepris ce long travail sur lui-même pour nous éviter à nous ses enfants d'en arriver là un jour.

Rédigé par : Marie | 2 avr 2007 12:33:10

Ces jolis objets sur la commode de ton salon, c'est ça aussi le passage de témoin d'une génération à l'autre, la mémoire d'une famille qui se transmet. Les détails ne sont pas toujours insignifiants.

Rédigé par : Thierry | 2 avr 2007 12:36:04

Quelle douleur le jour où la maison où j'ai vécu jusqu'à mes 18 ans a été vendue. J'ai pleuré, et encore maintenant en passant devant j'ai toujours un petit pincement au coeur. Bizarre cet attachement à la pierre... Je regrette cette maison même si l'ambiance familiale était très difficile à supporter. Elle était liée à mon enfance et je crois que j'aimais l'idée qu'elle puisse devenir un refuge un jour.
Il m'a fallu du temps pour retrouver un "chez moi" mais il me manque toujours un refuge... Est-ce la maison familiale ou ma famille qui me manque?

Rédigé par : L'autre Marie | 2 avr 2007 13:43:24

Pourquoi maman a-t-elle tout gardé des objets laissés par ma grand-mère, ma chère petite mumm qui est partie pour de bon il y a 5 ans? Petites merveilles d'une collectionneuse avisée, mais également d'une grande voyageuse. Malgré plein de promesses, maman n'a pas su lâcher ces objets, et nous en faire profiter... et je me sens encore plus orpheline de ma mumm chérie, petite mumm que j'imagine quelque part, malgré tous mes doutes et remises en question de ma foi d'enfant.
Rien pour la faire vivre chez moi, à part une petite gravure de son visage d'enfant - lumineux et espiègle, et une cloche en bronze qui me sert à appeler la maisonnée pour les repas familiaux. Sonne la cloche, sonne ma mumm...

Rédigé par : Laurence matricielle | 2 avr 2007 13:50:24

ouh que c'est poignant de te lire Kahina. Je t'envoie plein d'ondes positives pour toi et ta maman.

Rédigé par : rita | 2 avr 2007 14:12:33

Pas d'éparpillage chez moi. j'ai reçu quelques livres bleus, la comtesse de Ségur, que ma grand-mère avait acheté pour moi, et que je lisais sur son fauteuil rose..
Et lorsque je regarde chez moi - chez nous, il n'y a rien de très ancien, rien à part toutes ces photos que je placarde presque de manière obsédante. c'est curieux le rapport que l'on a avec nos ancêtres. Chez moi, ça a le gout de regrets, d'amertume. de trop peu ? de plus assez .

Rédigé par : Camaienne | 2 avr 2007 14:26:48

coucou christie ..
si je ne regarde pas souvent le contenu, chaque fois que mes yeux se posent sur cette boîte magique où ma maman conserve précieusement mes p'tites quenottes de lait, je souris, ferme les yeux et je me retrouve en enfance.. Inimaginable de ne pas conserver la belle et pure ivoire de ma p'tite louloute!! mais c'est vrai que je ne m'étais jamais poser la question : pour moi cette boîte ne peut faire partie que d'un seul univers: celui de ma maman, que deviendra-t-elle après ...brough j'veux pas y penser...toujours dans le mille christie ..

Rédigé par : Tsé-Tsé | 2 avr 2007 15:31:51

C'est fou tous ces détails auxquels nous ne pensions pas ; et qui soudain nous poursuivent, avec la disparition des êtres aimés.. la perte des lieux aimés..

Rédigé par : Christie | 2 avr 2007 15:44:50

Ma mère, conservatrice, vit toujours dans la même maison, celle de son enfance. Quand j'imagine la disparition de mes parents, je me sens écrasée par une énorme chape de plomb : la douleur de l’absence, le tri, la décision de garder ou pas la maison…et je ne pourrai pas supporter tout ça avec le frère ou la sœur tant rêvés !

Rédigé par : swahili | 2 avr 2007 16:24:51

tes filles, peut-être..
ou en parler, le faire avant, avec ta maman ?

Rédigé par : Christie | 2 avr 2007 16:49:30

Voici un billet qui remue tant d'émotions, Christie, et que tu orchestres avec ton talent et ta douceur nostalgique si particulière comme toujours.

Merci beaucoup.

Rédigé par : Otir | 2 avr 2007 17:02:07

Un objet qui m’avait frappee, choquee, tout de suite après la mort de mon pere, c’etait ses lunettes de vue. Tellement, absolument inutiles et derisoires après son depart. Heureusement, il y a aussi les beaux petits objets, ramenes de pays lointains, des petites pepites de papa dans ma salle de sejour, qui disent l’amour qu’il avait des voyages et de l’art.

Rédigé par : Flore | 2 avr 2007 17:03:45

oh la la je ne veux pas y penser à la mort de mes parents..

Rédigé par : Christie | 2 avr 2007 17:06:30

En parler avec mes filles, oui, cela m’aidera sûrement. En parler avec maman, c’est beaucoup plus dur : elle est hypersensible sur le sujet, elle qui n’a jamais vraiment fait la démarche pour ses propres parents...

Rédigé par : swahili | 2 avr 2007 17:18:14

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