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mardi 20 mars 2007

philo-bilo

"Un morceau donné à un affamé vaut mieux qu'un paquet tout entier à celui qui n'a plus faim."

... En attendant de gagner au loto, je tente d'appliquer ce beau proverbe vietnamien et de hiérarchiser mes rêves du moment. (et je bosse, parce que si j'attends le loto pour me nourrir...) (et je fais le hard selling de ce livre trèèèès instructif, oeuvre de santé publique, auprès de chaque personne que je rencontre, les pauvres, faut pas me rencontrer en ce moment !)

[Le cahier rouge des envies familiales se remplit à vue d'oeil ; par mes pattes de mouches exclusivement, mais j'ai bon espoir si je le laisse traîner que Nico ou Chimène... j'aime j'aime j'aime. ]

[Au fait, y'a du nouveau par là.]

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Commentaires

Justement christie, tu voudrais pas nous faire un petit condensé du bouquin, histoire qu'on puisse aussi en profiter pour notre couple sans avoir à se farcir tout le morceau? C'est quoi les sept secrets du bonheur en couple (7, chiffre éminament symbolique...) Ca fait trop longtemps que tu nous fais saliver! Ce serait une oeuvre charitable que de nous faire partager tes nouvelles compétences!

Rédigé par: Laurence matricielle | 20 mar 2007 14:10:38

hou ça je ne sais pas faire.. le livre est assez court, se lit très vite car on est très motivées.. pas cher, 6 ou 7 €..

Rédigé par: Christie | 20 mar 2007 14:17:02

J'ai trouvé là la synthèse du bouquin :
http://www.objectif-couple.com/critique-cinema-livre/007-secret.php
Je le réserve pour ma-vie-après-mes-partiels...

Rédigé par: Laurence matricielle | 20 mar 2007 14:29:50

Pas mal ! et ce que j'ai surtout aimé, dans le livre, c'est tout ce qui ne se résume pas.. quelques stats rassurantes (70 % des conflits sont insolubles, car on est juste différents), et les exercices, questions à se poser sur l'autre, avec l'autre.. dont tu es seule à savoir dans lesquels tu as envie de te lancer.

Ce qui marche, dans ces livres, c'est la manière dont on intègre les idées et exercices dans sa vie.. Sinon, on le lit, hmm, très intéressant, mais ça ne vit pas ! D'où ma difficulté à synthétiser, de mon point de vue ça ne sert à rien (ça sert peut être à d'autres, mais ma motivation à moi à le faire est nulle).

Rédigé par: Christie | 20 mar 2007 14:35:14

Il m'a l'air intéressant ce bouquin (par rapport à la kyrielle d'ouvrages américains qui proposent la "clé" du bonheur, les "trucs magiques " qui transforment le couple qui bat de l'aile en couple heureux), parce que - d'après ce que je devine dans la synthèse mais c'est peut-être un peu rapide, il invite à un changement de regard, de perspective. A se décentrer de soi pour entrer dans le regard, le besoin de l'autre. Parce que la réalité conflictuelle n'est pas toujours transformable en tant que telle, et qu'on ne va pas changer l'autre, il vaut mieux travailler sur soi même... Je trouve que pPasser par le travail de l'écriture à deux (via des exercices pratiques qui permettent à chacun de préciser sa pensée et d'éviter le tac au tac, la joute oratoire), c'est extrêmement fécond. Cela fait tomber la tension émotionnelle. Cela permet d'aller jusqu'au bout de son propre ressenti. Puis d'écouter l'autre jusqu'au bout, sans essayer de rebondir. Et d'aller à la racine du besoin de chacun.

Rédigé par: Laurence matricielle | 20 mar 2007 14:55:21

Aah les couples... aujourd'hui c'est notre anniv de mariage, huit années, punaise, huit ans!! J'ai beau me creuser la tête, je ne les ai pas vu passer... mais où sont-elles???

Rédigé par: maya | 20 mar 2007 14:55:39

Bon anniversaire, Maya !

Ben Laurence, moi j'ai pas osé les proposer à Nico, ces exercices ! Oui, les solutions proposées n'ont rien de magique.

Rédigé par: Christie | 20 mar 2007 15:00:11

Je n'oserai pas non plus proposer de but en blanc à mon homme de faire des exercices, pour le plaisir. Dans des situations conflictuelles, de détresse, cela nous a été d'un grand recours de pouvoir passer par un travail d'écriture, notamment en se posant la question :
- qu'est-ce que je pense de cette difficulté
- d'après moi, qu'est-ce que l'autre en pense
- d'après moi, qu'est-ce que l'autre croit que j'en pense.
Et de croiser nos réponses. Cela permet de changer totalement de perspective...et d'amorcer un dialogue dépassionné.

Rédigé par: Laurence matricielle | 20 mar 2007 15:11:28

Ben moi, je fais tout dans mon coin, en laissant trainer les livres, en posant mes p'tites questions par ci par là, en changeant de comportement.. voilou !

Rédigé par: Christie-Chattemite | 20 mar 2007 15:13:18

T'es forte toi... moi j'ai besoin d'un travail frontal... que les choses soient dites et reconnues entre nous. Trop d'ailleurs. Je dois avoir tendance à prendre le taurau par les cornes!

Rédigé par: Laurence frontale - limite bête de somme | 20 mar 2007 15:18:17

Moi aussi je le prends par les cornes.. mais de côté, profil bas, pas avec mon chiffon rouge.

Rédigé par: Christie-Chattemite | 20 mar 2007 15:22:33

C'est bien là l'art de la guerre! Prendre l'ennemi par derrière...

Rédigé par: Laurence frontale - limite bête de somme | 20 mar 2007 15:28:42

Sauf que longtemps, l'ennemi ça a été moi-même.. trop frontale, trop brutale, trop critique..

Rédigé par: Christie, violente repentie ? | 20 mar 2007 15:44:25

T'as un surmoi féroce quoi?

Rédigé par: Laurence - apprentie psy qu'en met à toutes les sauces! | 20 mar 2007 15:47:50

Une question bête au milieu de votre dialogue :o) (et sûrement un peu trop prosaïque la question) : tu en fais quoi de ce cahier rouge ? Pour ma part, j'aurais un peu peur qu'il me stresse : "quoi, j'ai envie de faire tout ça, et mes journées n'ont que 24 heures ! J'y arriverai pas !", bref, tu vois le topo... Alors ça m'intéresserait que tu nous racontes ce que tu en fais, donc, et comment tu le tiens (une page par we, pour noter les envies ? Est-ce que tu reviens sur les envies d'avant... ?) [j'avais prévenu qu'elle serait un peu bizarre ma question..]

Rédigé par: Anne-So | 20 mar 2007 15:51:44

ah ça, je suis grave...

Rédigé par: Christie | 20 mar 2007 15:51:59

et en même temps, très pragmatique, et dans le domaine de l'amour je n'ai pas un amour propre délirant

Ce que je veux (en général, disons), c'est qu'on soit heureux ; je suis prête à beaucoup pour cela.

Rédigé par: Christie | 20 mar 2007 15:53:05

rien que cela... ;-)

Rédigé par: Laurence - trop contente d'utiliser les émoticônes | 20 mar 2007 15:56:24

alors le cahier rouge, en fait j'ai remarqué qu'il y a avait souvent un décalage entre le surgissement des envies et des projets (pendant la semaine, quand il faut bosser) et le temps libre. Venu le WE, zut, on ne sait plus que faire.. Alors zouip, on regarde le cahier "Ah c'est vrai, on voulait faire ça.."

+ on note ce qui va se passer (dîner avec Untel), ce qui s'est passé (bu tel vin, été à telle fête) : c'est une sorte de journal de la famille

+ on fait plein de listes à la fin, envies de cadeaux, listes d'invités pour telle fête, les p'tits plats qu'on aime..

Moi au contraire de toi j'ai pas peur que les journées soient trop courtes, j'ai peur de m'ennuyer.. d'ailleurs, je m'ennuie souvent. L'ennui est un moteur fort, chez moi ! Car la moitié de ce que j'entreprends, c'est pour me désennuyer...

Rédigé par: Christie | 20 mar 2007 15:56:42

merci pour ta réponse, Christie. Comment as-tu le temps de t'ennuyer, entre tes poupettes, ton boulot, ton homme et tout ce que tu entreprends ? Bon, c'est peut-être juste des façons différentes de voir les choses. Et puis, si je suis aussi "occupée", c'est aussi sûrement parce que j'ai peur de m'ennuyer...
Mais tout de même, une question un peu perso : quand as-tu un moment pour t'ennuyer, le we ?

Rédigé par: Anne-So | 20 mar 2007 17:01:02

je ne crois pas que ce soit réel (quand je fais la liste, on a fait plein de trucs), c'est plutôt une perception..

Rédigé par: Christie | 20 mar 2007 17:05:30

ce que je trouve compliqué au sein d'un couple c'est de concilier le désir des deux partenaires... j'ai souvent tendance à culpabiliser lorsque je fais un truc dont j'ai envie, auquel mon ami lui ne souhaite pas participer par exemple.. alors soit je ne le fais pas, soit je le fais mais au fond de moi il y a une certaine culpabilité... peut etre parce que mon ami lui lorsqu'il a envie de faire qq chose il le fait sans se poser plus de question et moi je me sens... un peu délaissée peut etre... lorsque moi meme je fais qq chose dont j'ai envie, sans, lui je me projette surement sur lui en me disant qu'il ressent peut etre la meme chose que moi quand lui fait ça... ou peut etre que j'espère qu'il ressente ce que je ressens pour qu'il comprenne ce que ça fait... en tout cas ce que j'admire chez lui c'est sa liberté, liberté de faire ce qu'il désire sans se contraindre parce que moi je n'en ai pas envie par exemple, sa liberté de suivre son désir...

olala je vous fais partager qq chose de très intime là! ;) c'est en tout cas la réflexion qui me vient face à ton livre christie... n'est ce pas le fait de pouvoir suivre son désir, respecter celui de l'autre qui permet aussi à un couple de durer? ce qui s'oppose à cette formule souvent entendu: dans le couple on fait 1individu+1individu=1 mais lequel? ca me fait toujours frémir ça.....

Rédigé par: catherine | 20 mar 2007 17:35:30

Moi j'ai toujours pensé qu'on faisait deux ! je l'ai pensé, mais ce n'est pas facile à vivre. Tu connais le texte de Khalil Gibran sur le mariage ?

Vous êtes nés ensemble, et ensemble vous serez pour toujours.
Vous serez ensemble quand les blanches ailes de la mort disperseront vos jours. Oui, vous serez ensemble même dans la silencieuse mémoire de Dieu. Mais laissez l'espace entrer au sein de votre union. Et que les vents du ciel dansent entre vous.
Aimez-vous l'un l'autre, mais ne faites pas de l'amour une chaîne.
Laissez le plutôt être une mer dansant entre les rivages de vos âmes.
Emplissez chacun la coupe de l'autre, mais ne buvez pas à la même coupe.
Donnez à l'autre de votre pain, mais ne mangez pas de la même miche.
Chantez et dansez ensemble et soyez joyeux, mais laissez chacun de vous être seul.
De même que les cordes du luth sont seules pendant qu'elles vibrent de la même harmonie.
Donnez vos cœurs, mais pas à la garde l'un de l'autre.
Car seule la main de la Vie peut contenir vos cœurs.
Et tenez-vous ensemble, mais pas trop proches non plus :
Car les piliers du temple se tiennent à distance,
Et le chêne et le cyprès ne croissent pas à l'ombre l'un de l'autre.

Rédigé par: Christie | 20 mar 2007 17:37:47

ce texte est magnifique... Merci Christie! :)

Rédigé par: catherine | 20 mar 2007 18:25:39

Pour moi, la fusion est nécessairement destructrice et contraire à l'amour. L'amour exige cette désillusion où l'autre n'est plus vu comme le double, celui qui vient combler le manque. Mais au contraire celui dont la confiance et l'exigence vont permettre de croître, d'avancer sur sa route.
Le texte de Khalil Gibran est placardé dans toutes les toilettes de chez mes beaup'! Mais il signe chez eux trop de distance, d'écartement - une sorte de faille qui fait qu'à trop pousser loin l'un de l'autre, sans avoir su/pu développer le dialogue, ils vivent côte à côte. Leur entre-deux n'est pas source de possible, de tendresse et de respect mais plutôt signe de non-dits, de sacrifice, de frustration et de reproches... C'est un peu lapidaire et rapide de juger ainsi leur couple, mais il pour moi un spectre qui m'effraie et la pseudo-justification que ma belle-mère cherche dans le poème de Khalil Gibran a des accents pathétiques!

Rédigé par: laurence matricielle | 20 mar 2007 19:27:49

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