maviesansmoi

lâcher

Les mots qui tournent et virent dans mon coeur ces jours-ci.

Nage avec le courant !

Bienveillance...

Et lâcher. 

Lâcher mes enfants. Lâcher mon engagement associatif. Lâcher le contrôle sur une partie... sur la plupart de ce que je crée (tout en faisant la part de la femme, la part qui m'incombe). Non, je n'ai pas prévu de lâcher ce blog ! 

(La définition du leadership version 2007 de Chine Lanzmann, qui me convient toujours : Etre un leader c'est imaginer, créer, lancer, faire vivre, et transmettre lorsqu'on sent qu'il est temps de passer à autre chose). 

Lâcher pour quoi ? Pour renouveller leur air, le mien. L'appel d'air quand on lâche. Parfois, juste le vide. Le nouveau style. Lâcher pour reconnaître ce qui a été fait, appris, pour reconnaître que j'ai un style.

Lâcher la forme qui demande à se transformer, appelle à créer de nouvelles formes. 

Lâcher pour retrouver la faim.  

Lâcher. La peur du vide. La confiance que quelque chose va combler ce vide, quelque chose de bon. Lâcher ce qui n'est plus, ou moins, vivant pour moi, c'est me choisir. 

Oui j'aime partager. Oui j'aime transmettre. Oui j'aime monter sur scène, être visible. Trouver simplement de nouvelles manières de l'incarner. 

Respirer un grand coup, et laisser partir. Transmettre. Accueillir ma tristesse.

Ma vie est une suite d'aux revoirs, à l'instar de ces 15 jours de mai : au revoir les enfants, au revoir Nico, au revoir chaque étape de Saint Jacques, au revoir mon Emma, au revoir Dinard, au revoir les amis de Pierre et Valérie. 

Et bonjour ce qui advient et que je ne connais pas encore.

(Un petit coucou à Cénina, et à ma Véro, et à Raphaële si tu lis encore ce blog. J'ai fait tout à l'heure la liste des 100 personnes que j'aime).  

les livres du moment

J'ai recommencé à lire ; à m'enthousiasmer pour des livres, à les lire sur de longues périodes de temps (quelques heures d'affilée I mean, plus des bouts de nuits, la lampe de poche sous la couette) ; et à les terminer !

Le petit dernier m'a été recommandé par Olivia de Lamberterie (enfin, elle l'a recommandé à des dizaines de milliers de lecteurs et de téléspectateurs) et je l'ai bu comme du petit lait. Merci... C'est si rare un roman qui m'emporte ces dernières années... Pas depuis Why be happy when you can be normal cet automne-hiver (que j'avais lu grâce à Télérama, merci les critiques et notamment Nathalie Crom. Avec les années je finis par savoir qui qui je partage les goûts). 

J'ai commencé cette nuit, toujours en anglais - je lis dans le brouillard mais j'aime l'intimité avec la voix de l'auteur, j'ai l'impression de boire directement à l'encre de son stylo), The turn of the screw d'Henry James, cela m'excite de m'adapter à une nouvelle langue, et de lire un récit qui fait peur en anglais. Déjà il y a quelques années Dracula avait fait mes délices, et Agatha Christie c'est par elle que Maman m'a initiée à la lecture en anglais "Moi, je me suis arrêtée à Agatha Christie !" dit Maman en riant. Merci les mamans.... 

A part ça j'ai trouvé ce livre d'Edward de Bono, hier chez WHSmith (merci les librairies qui nous permettent de tomber sur des livres !) et je me suis jetée dessus direct, dans les exercices et tout et tout, découvrant à quel point cette problématique de me sentir pas intéressante était cruciale pour moi... 

Et la veille, au Vieux Campeur... 1000 voyages....

Et puis toujours Julia (celui-là est une super suite de Libérez votre créativité), et l'humaniste Anselm, et Isabelle Filiozat qui me demande aujourd'hui de respirer profondément. 

Merci, merci à ces livres qui m'accompagnent et parlent de là où je suis, de là où j'ai envie d'aller. 

la could do list

Depuis quelques semaines j'expérimente pour moi un outil de Julia que j'ai beaucoup de plaisir à adapter et à transmettre, à mes amies et à mes clients de coaching by walking : c'est la could do list. 

Cette coule douce liste, cette cool do liste, c'est l'antithèse de ces trucs que l'on doit faire (vous savez tous les trucs qui nous plombent et nous emmerdent genre rdv orthodontiste appeler le plombier envoyer la proposition...). Ma could do list a pour intention de nous remettre en chemin, tranquilou, sans nous faire peser une couche supplémentaire de pression. 

Ce qui est merveilleux dans les could do, c'est le conditionnel. Et la possibilité. Pas la moindre petite once de devoir, et pas de certitude : ma seule liberté de créatrice (même de tous petits trucs infimes). 

Exemple. Vendredi j'ai passé la journée à écrire et lire au lit. Ça m'a fait du bien, et quand samedi j'ai senti que j'étais sur le même trend mollasse, j'ai dégainé, enfin, commencé à faire une petite liste de 20 tiny creative actions I could take. Ma liste a commencé comme ça 

1. Une compote de rhubarbe à la badiane, avec la rhubarbe du jardin. 
2. Enregistrer Roxanne joué à la guitare.
3. Faire des couronnes de fleurs pour les enfants.
4. Aller à la rivière.
5. Ecrire mon bout de livre du jour.
6. Terminer de customiser ma polaire.
7. Appeler le podologue.  

A peine le n°1 écrit j'avais déj à envie d'aller cueillir la rhubarbe. Et à part les couronnes de fleurs (et appeler le podologue), j'ai tout fait, et sans que ça me demande la moindre énergie insurmontable. 

Cette petite liste appelle à être completée (j'étais tellement au taquet samedi que je me suis arrêtée à 11.). Et peut aussi être adaptée à d'autres thématiques, 20 fun things I could do with my kids this week-end, 20 things I could do to feel better in my job... 

Si vous en faites pour vous, de ces listes douces, n'hésitez pas à les partager par icitte ! 

Je dois dire que les could do list ne suppriment pas, malheureusement, les to do. Mais elles les adoucissent et c'est déjà beaucoup !

 

Gros baisers mes chéries-chéris. it feels home to be back. It feels healthy to come and create here in such an easy, natural way. 

bidon doux

Hier j'ai croisé dans la rue une copine enceinte.. Enooooorme elle était, elle porte son bébé "en ceinture"... Puis j'ai baissé les yeux sur mon propre ventre, ce petit bidon de 3 mois que je me paye depuis la naissance d'Alma, et encore, la vérité c'est que je l'avais déjà avant la naissance de Chimène ! Bidounet grâce auquel on me laisse parfois la place dans le métro et j'avoue que, quand je suis fatiguée, ou que je porte des talons hauts, bah je ne dis pas non. 

Alma et moi, on adore jouer à s'avachir sur le canapé et à sortir notre ventre à mort pour voir qui est la plus enceinte des deux (devinez qui gagne ?). 

Aille aille aille. Parfois je rêve qu'il disparaisse ce bidon. Qui dit de moi mon désir sans fin de grossesses et d'enfants (malgré la fatigue immense et les raleries sans fin que ces deux phénomènes occasionnent dans ma vie). La cambrure de mon dos, je l'ai toujours eue, Chimène bébé se tenait comme moi. Mes livres, mes créations, tout ce qui résiste et refuse de sortir. 

Ce coquin de ventre proclame mon puits sans fond. 

Oh mais je sais comment le faire disparaitre : suffit que je retroverse mon bassin (position de base quand on est debout au yoga, droite comme un i ; et qui correspond à l'injonction maternelle Tiens toi droite - la mère de ma mère ayant fini bossue, je peux le comprendre et même la remercier !). 

Bref. Hier soir en rentrant je décider de retroverser ce foutu bassin. De me tenir droite. Mon ventre comme par magie disparait, enfin, le petit ballon s'estompe. Reflet dans le miroir de l'ascenceur avant, après. Houyouyou, mes amies, mais quand je le rentre IL MANQUE QUELQUE CHOSE. 

Allé zou, vive mon puits sans fond. Aujourd'hui je suis, je me sens, parfaite. Complète. J'EN PROFITE. 

(Nouveau mantra, nouveau pitch, ça effervesce au boulot !). 

le fini, le pas fini

Youyou, me revoilou ! 

Pardon pour cette longue absence qui se prolonge, je ne touche plus terre et n'ai plus le temps de day-dreamer. Peut-être suis-je en train de passer à la vitesse supérieure. Ce qui rend le day-dreaming d'autant plus nécessaire....

Bon alors Saint Yak ça m'a plu énormément, je vous raconterai ça un jour, enfin, vous le savez, un jour l'histoire ressort et rarement au moment où ça vient de se terminer, j'ai besoin de, ben de recul et de nouvelles experiences en regard avec celle-là pour que le récit surgisse. Bref Saint Yak on n'en a pas fini toi et moi, loin de là, Un roman d'ammmitié qui commence. 

Ce qui me tient à coeur aujourd'hui c'est ah ah d'inventer la suite de ma vie professionnelle. La voir, j'ai envie et besoin de me voir dans 5 ans, dans 25 ans, de m'imaginer féconde et réussissante et de rêver à la forme que ça pourrait prendre, et puis comment l'articuler avec notre vie à Nico et à moi et aux enfants, et puis que fais-je avec Emma sans Emma et puis et puis et puis... 

L'autre désir que j'ai c'est de terminer des trucs. Car, l'a dit ma Julia, "The moment we finish something, even something small, we get a small booster rocket of energy to be applied elsewhere." Je l'ai expérimenté en finissant de customiser ma moche polaire Décathlon à la Christie. C'était modeste, deux pièces aux coudes et un petit liseret sur le col, et je suis heureuse de l'avoir, ma polaire customisée. Ça me donne des idées et de la confiance et des idées pour d'autres projets de courture. Je me suis fait aussi la demande de terminer d'écrire mon livre sur la joie avant le 30 juillet. Ah ah. 

Et puis il y a toutes mes oeuvres d'art in process. Accompagner les filles. Chouchouter le balcon. La vie avec Nico. Notre alliance avec Emma. Mon blog. Tous ces miracles de ma vie qui n'ont pas prévu de se terminer, quelle chance ! 

Bonne nuit mes chéries-chéris. 

Ah mais je ne vous ai pas dit la grrrande nouvelle. Mon nouveau mantra tout chaud du jour, que j'aime d'amour... Vous le voulez ? 

Une femme qui réussit autorise les autres femmes à réussir. 

Vous en pensez quoi ?

Ça va chauffer, ce joli mois de mai. 

d'où me vient l'inquiétude ?

Certains jours comme aujourd'hui, je m'inquiète pour tout le monde. La maîtresse à la lumière voilée. L'enfant surdoué pas reconnu par ses parents et qui saute comme un lion en cage. Laisser mon homme mon chien mes filles dont je peine à me décoller. 

Alors que j'ai mon sac à faire ma maison à ranger mon boulot à laisser un peu en ordre, et puis la banque, faut que je passe à la banque. Et le balcon à balayer et mes jambes et et et. 

D'où me vient cette inquiétude ? Pourquoi je ne me laisse pas vivre tranquillement "comme tout le monde" ? 

OK. 

Ils ne sont pas si nombreux, ceux qui vivent tranquillement ! 

A bientôt mes chéries-chéris. Je m'en vais essayer de profiter du moment présent et de tout faire rentrer dans cette journée (sans trop bourrer mon sac que je vais porter sur mon dos). 

y aller en marchant

Le dilemme quand je sors marcher, c'est "emporter ou non mon téléphone portable". 

Avec lui, je peux appeler ma Maman, l'ami pas entendu depuis des plombes ou celle à qui je parle plusieurs fois par jour. Je peux aussi prendre des photos, les poster direct sur Internet et pourquoi pas, enregistrer la chanson qui nait au bord de mes lèvres. 

Je cours aussi le risque quasicertain d'être absorbée par ma petite machine, au point de n'être plus présente à ce qui se passe au dehors et au dedans. 

Mais voilà. Qu'il pleuve, qu'il neige, qu'il vente ou qu'il soleille, je marche chaque jour de une à deux heures, avec ou sans portable, avec ou sans Hushboychéri. 

Je marche pour me sentir en mouvement. 

Je marche pour respirer. 

Je marche pour voir des choses. 

Je marche pour aller quelque part. 

Je marche pour remarquer l'avancée de la saison. 

Je marche pour trouver quelque chose en marchant. 

Je marche pour les rencontres. 

Je marche pour me sentir en lien avec l'environnement, ma ville, une ville, l'air, le bitume, le soleil, les arbres, l'eau...

Je marche pour les oiseaux, les arbres, les alignements, les perspectives, les dégagements, le ciel, la beauté. 

Je marche pour me remonter le moral. 

Je marche pour regarder les choses sous un autre angle. 

Je marche pour la vitalité que ça me donne. 

Je marche pour avoir les joues roses. 

Je marche pour trouver de nouvelles envies. 

Je marche pour les feuilles, les cailloux, les bâtons, les marrons, les mûres, les myrtilles, les noix, les fleurs, les nids, les orties.

Oui, quelque soit l'humeur ou le problème qui me plombe, une heure de marche ou même un simple tour de pâté de maison a souvent suffi à me détendre et à l'alléger. 

Et vous, pourquoi marchez-vous ? 

One year ago, je partais marchez deux jours, équipée à la vas-y comme je te pousse. Cette année ce sera 7 jours, avec Emma. On commence samedi très tôt, de Decazeville à Cahors ! 

Ah oui et puis, çayé, j'ai repris mon cahier des rêves, j'ai continué le vieux finalement qui me fait bien de l'usage depuis 2010, dans les rêves de février y'avait "me préparer au marathon de Berlin, réussir le bootcamp et faire un tronçon de Saint Yak", entre autres, ben mes amis les rêves me voilà, et donc j'ai trouvé plein de nouveaux rêves et ça va continuer encore au moins jusqu'à mon départ vendredi soir et c'est BOOOOOON ! 

ah que c'est beau tous ces rêves qui s'osent !

Qu'ils me redonnent de l'élan aujourd'hui où c'est moins facile qu'hier. Qu'ils posent des questions et parlent bien de chacune de nous.. Comme toute liste sincère.

J'ai hâte, hâte d'étrenner mon nouveau cahier des rêves. Tout beau, tout vierge, tout magique (aaaah l'attrait sur moi d'un nouveau cahier. D'une piste de ski vierge de toute trace. D'une amitié nouvelle. D'un thé dont je m'entiche). Et il y a des jours, je ne sais pas si ça vous fait cela à vous, des jours où je me dis que je n'ai plus de rêves. Allé ma Christie, goooo just goooo ! Le courage croit en osant, et la peur, en hésitant, dit le proverbe italien. 

Les rêves, eux, naissent en les formulant. 

Bon après midi mes chéries-chéris...

réaliser ses rêves

Samedi j'ai pris mon premier cours d'effeuillage néo burlesque. C'est un rêve que j'ai laissé mûrir depuis le film de Mathieu Amalric et voilou que Fanny m'a mise sur la voie. 

J'ai adoré préparer mes accessoires (parmi mes fleurs, mes bracelets, mes boucles, mes tuniques, mes ensembles, quels objets parlent le mieux de moi ?), aller jusqu'au studio 18 la jolie petite rue près de Barbès, j'ai adoré renconter Julia féminissime avant même d'entrer sur scène j'ai adoré la manière dont elle nous guide nous aide à trouver et incarner le personnage du jour

Moi je suis devenue une étudiante anglaise des années 60, la Jane B de Raccrochez c'est une horreur ! 

Moi je peine encore à m'aimer en Femme femme et 
je suis décidée à m'apprivoiser ! 

Mais alors. L'énergie que ça me donne. La joie. La confiance. La réappropriation de ma vie - les rendez-vous avec l'artiste, qu'est-ce d'autre qu'une gigantesque déclaration d'indépendance artistique et heu, sexuelle !? 

Un monde s'est ouvert devant moi, comme le jour où j'ai appris à me servir de ma guitare. Comme le jour où j'ai rencontré le clown. Comme le jour où j'ai créé mon bac à compost. Tout est tombé au bon moment, dans ma vie et avec le juste professeur... (Je suis très sensible à la qualité du pédagogue depuis que je me suis laissée maltraiter enfant et jeune adulte, dans mes activités artistiques). 

Oui, certains rêves prennent du temps à éclore et à exister, et la raison apparaît toujours. Il faut parfois un certain degré d’urgence, de sursaut pour passer à l’action. Le cahier des rêves, où je note mes rêves toutes les 6 semaines à peu près, m’aide à faire le point. Ainsi que les pages du matin, ainsi que la liste des choses que j’aime, et celle de mes colères. Et alors, quand la pêche est mûre, WAHOU !

Et vous mes chéries-chéris, quel rêve aimeriez-vous réaliser ? 

un collage

Quand je suis perdue
Ou quand surgit une question brûlante (du style De quoi ai-je besoin pour créer ? ou Et maintenant, qu'est-ce qui m'appelle ?)

soit je la marche (je marche littéralement ma question, sans téléphone, avec le chien quand même le plus souvent mais les yeux les oreilles et le coeur grands ouverts à tout ce qui va surgir)

soit je la collage ; alors la je me donne un temps court, genre 20' avec le minuteur, et j'arrache les images et les textes qui m'appellent sans me poser de question, grand ou petit format

pi j'assemble au scotch transparent, en commençant par les feuilles les plus grandes et en terminant par le grandes écritures

pi je me demande, enfin, j'interroge mon collage, je me demande ce qu'il a à me dire. Celui d'hier était rempli d'hommes bizarres, d'hommes gelés, d'hommes blessés, d'hommes qui s'aiment, de scarifications, de ras-le-bol. Désir de liberté, de créer par moi-même avec ma folie. (Depuis j'ai repris la lecture du livre des Visages et des corps, de Patrice Chéreau, comme une réponse à ces questions). 

En général j'explose les 20', une demi-heure ça dure, et rarement plus.

Dieu que ça fait du bien de transformer une impasse en.. quelque chose, quoi que ce soit ! Et Dieu que c'est étrange les synchronicités, les évènements attirés par un simple collage. Comme une attention accrue, la révélation de ce que je voulais vraiment. 

pi j'expose dans mon salon, sur instag', ici. 

Photo Alma Vanbremeersch, intitulée On est en Amérique. 

ils sont où ?

Ils sont où les gardes-fous 
aux tumultes de la rivière qui m'emporte ?

(On est là !
murmurent les pages du matin

Je suis là
se tendent les bras de Nicolas

Maman chérie...
me disent les regards inquiets de mes filloutes - pas facile de vivre avec une Christie !

Je suis là !
me réaffirme ma Catherine

On est là !
reviennent mes amies

Mange-nous !
réclament les fruits mêlés

Utilise-nous pour tes collages
demandent les magazines qui débordent de la pile 

Gratouille-moi !
supplie ma guitare 

Réessaye-moi... 
tente le maillot de piscine

Chausse-nous !
protestent les baskets

Ecoute-moi
s'élance la musique de John Eliott Gardiner 

Ecris-moi !
dit mon livre sur la joie de sa toute petite voix. Elle est passé où la joie ces jours derniers ?)

 

OK, OK, je range mes Kleenex et j'y retourne.  

 

Mon mentor et maître à émuler Anselm Grün vient de sortir un nouveau livre qui répond bien à ma question du jour... 

et avant l'amour il y a

le respect. 

De soi-même. De l'autre. Aimer en restant soi. Aimer sans dévorer. Ne pas s'abandonner, soi. Ne pas fondre le Je dans le Nous. 

Difficile alchimie. Beauté de la recherche. Epines tour à tour plantées, arrachées, et qui font aussi mal (mais un mal différent) quand elles sortent que lorsqu'elles sont entrées. 

Et hors de la floraison, il y a la protection, le gel, l'hibernation, le sommeil de la Belle au Bois Dormant. 

Comment te dire adieu ? Comment te dire oui ? Comment rester vivante ? 

 

j'aimerais que l'on m'aime

Comme si j'étais un arbuste, un cerisier bonzaï qui demande des soins quotidiens, de la lumière, de l'eau, de l'air - et pas trop. J'aimerais être l'objet des regards attentifs de mon jardinier, de son admiration, qu'il me laisse de l'espace et soit là pour moi, qu'il s'émerveille de mes fleurs et de mes fruits, et m'aime encore en hiver quand mes branches semblent nues, et continue à croire en moi alors que je semble devenue stérile à jamais, en moi et en la force de la nature qui toujours fait revenir le printemps

J'aimerais que l'on m'aime comme si j'étais une plage pleine de vie, vie mouvante en fonction des marées, de la saison, de la lumière changeante, une plage de Dinard, ou de Rio, ou de Diani, ou une petite crique corse, une plage cambodgienne, porteuse de coquillages, sur laquelle courent de traviole les crabes translucides, sur laquelle jouent inlassablement les enfants, sur laquelle les octogénaires descendent en peignoir pour prendre été comme hiver leur bain quotidien, sur laquelle les ados se regardent en douce, et à la nuit tombée les mangeurs de brochettes et les joueurs de guitare et les pêcheurs de bar sérieusement emmitouflés

J'aimerais être aimée comme une vague, vague à l'âme, vaguelette, tangage, gros rouleau dans lequel tu plonges avec délice, énooooorme pente que tu vas chercher au loin avec ta planche et tes petits bras musclés, montagne que tu vois arriver de loin et qui pourtant te surprend et te submerge

J'aimerais être aimée comme une danse, tour à tour tango et danse contemporaine, tour à tour sensuelle et sauvage, tour à tour folie et discipline, tour à tour grâce et étrangeté, tour à tour appaisante et inquiétante. 

Voilà ce que je vais lire demain aux enfants en leur proposant d'écrire, à la suite de Molière et de Célimène dans le Misanthrope qui crie à son amant Non vous ne m'aimez point comme il faut que l'on m'aime. 

Et vous, mes Célimènes, mes Alcestes, comment aimeriez-vous que l'on vous aime ? 

gooo !

"Sache donc cette triste et rassurante chose que nul coq du matin ou rossignol du soir, n'a tout à fait le chant qu'il rêverait d'avoir !" Edmond Rostand, cité par Isabelle Filiozat. 

Oui, nous ne créons pas toujours ce que nous voulons créer. J'ai le fantasme d'un grrrand roman.. Je voulais 4 ou 5 enfants. Mais pas le moindre romanou ne vient hanter mes pages so far. Et mes filles, elles sont deux mes merveilleuses. 

En revanche, des livres compagnons. Un blog compagnon. Je joue de la guitare comme je peux et ça donne de l'élan à d'autres (et à moi, putain). Et je viens de le trouver ce miraculeux dossard pour le marathon de Berlin ! Mon premier marathon le 29 septembre 2013 ! 

Gooo Christie, Gooo ! 

Tous vos conseils et bottes secrètes et encouragements sont les bienvenus... 

(Deux expos de malade vues hier. Jacques Demy - vu par ses enfants et son Agnès Varda et ses films - quel homme touchant rêveur grave... Et Chagall au Sénat, avec ma Maman, quel génie des petites choses et des symboles millénaires... Eux aussi ont douté, on manqué sombrer dans le désespoir, et ce qu'ils en ont fait nous éblouit et nous nourrit aujourd'hui.. Et j'écoute à présente le Sbatat Mater composé par Dvorak après qu'il ait perdu ses trois enfants... Une merveille. Au bas de chaque partition, Dvorak qui venait de perdre ses petits putain ! écrivait "Que Dieu soit remercié".

Que Dieu soit remercié en effet, pour impulser en nous cette nécessité de créer qui transforme nos blessures les plus profondes en monuments de beauté.)

Z'avez vu ça ? La première promo du Bootcamp a créer son blog ! ça vaut le détour. Merci les créateurs.