maviesansmoi

le libraire de la carrer Cardenal Casañas

A Barcelone, ce qui m'a fait le plus plaisir ça a été de discuter avec le libraire de Documenta.
Je souhaitais trouver un ou deux romans en espagnol, et lui ai demandé :
"Bonjour Monsieur, j'ai adoré Cent ans de solitude et La maison aux esprits, je voudrais deux livres aussi bons."
"Ah mais madame, vous me citez deux merveilles et vous voulez que je vous recommande deux autres merveilles !"
Grand sourire de part et d'autre.
Et c'est ainsi que je suis repartie avec Travesuras de la niña mala, de Mario Vargas Llosa, et Cronica de una muerta anunsiada, de Gabriel Garcia Marquez, une merveille effectivement.

C'était bon, si loin de chez moi, de ressentir une affinité littéraire avec cet homme.

J'ai aimé aussi
passer du temps avec Nico
rencontrer ses copains pros
me promener seule dans la ville (le nez dans mon plan)
me régaler de jambon et de calamars et de champignons et de clémentines et de frites
le soleil éclatant de l'automne
la beauté des sgraffites
la démesure de la cathédrale inachevée, le projet de Gaudi
la colline de Montjuic

Voilà
c'étaient deux jours
ça m'a fait du bien.

dormir seule

Je me souviens des réveils en sursaut, dans le noir, sans corps auquel me rattraper ; de la sueur dans mon dos, du chaud, du froid.

Je me souviens de ces matins sans chaleur, sans une parole échangée avant d'aller trainer ma carcasse dans une salle de cours sans joie.

Je me souviens de lits où j'ai trainé, de corps et d'yeux étonnés de me trouver là... "Je peux rester 5 minutes avec toi ?"

Je me souviens de couettes entortillées, de silences oppressants sans la respiration mouvante de cet autre qui m'accompagne dans la vie

Mais alors franchement, cette nuit (il m'a devancée d'une soirée et d'un jour à Barcelone), cette nuit toute seule, pour la première fois depuis des semaines j'ai dormi sans inquiétude et sans hâchures : comme un loir.

me sentir accueillie

L'autre jour (pour accompagner la liste de cadeaux qu'elle veut à Noël), Chimène nous a écrit à chacun une lettre d'amour. La mienne disait "Maman, je t'aime comme tu es." (Celle de Nico aussi, d'ailleurs).

La dernière fois qu'on m'a dit quelque chose d'aussi plénifiant, c'était mon père quand j'avais 15 ans "Tu es belle", puis ma grand-mère à mes 26 ans "Tu es douée en affection", puis re-Papa à mes 31 ans "Tu vas réussir Bichette".

(Nicolas est hors catégorie tellement avec lui ce ne sont pas les mots qui comptent mais les intonations, les regards, les sensations.) 

Mes aimés, ils ont de ces gestes et de ces phrases qui viennent toucher ma corne.

Etre aimée telle que je suis. (En dépit des cris ce matin, de la présence à moitié souvent, de ne pas aimer bricoler ni jouer et de passer la moitié de mon temps libre à la cuisine)
Etre belle. (En dépit de la peau sèche, des bottes qui s'affaissent, des cheveux qui se mettent n'importe comment, des nuits n'importe quoi)
Réussir. Un jour... En dépit du manque d'ambition et de l'énergie qui s'écoule.

Moi qui cherche depuis toujours à tisser des liens entre le monde du dessous et notre monde, je suis heureuse que ma fille me comprenne si bien. Souvent, c'est troublant et même culpabilisant - est-ce son rôle, de me comprendre ? Mais elle l'a toujours fait, même dans mon ventre ! Nouveau née son regard m'intimidait tellement il me semblait qu'elle m'avait percée à jour.

Et que c'est bon de partager ma recherche de l'impalpable, de cheminer avec elle sur le chemin de la subtilité !

[A part ça, je suis bien pour travailler dans le salon baigné de soleil.. et la nuit on allume la lampe rouge et c'est une lumière bien moins froide que celle de mon ancien bureau, plus propice pour écrire de belles choses. On verra bien. Dès que ma table-bureau arrive, je poste une photo.]

courir, pourquoi ?

18 novembre - il fait encore beau. Le soleil m'appelle, j'ai très envie de courir, je le ferais davantage si j'étais le matin suffisamment en forme - mais la nuit en ce moment, j'écris pour mon client, ça marche mieux la nuit. Du coup le matin, fatigue, brume, je fais tout à l'envers.

Alma me demande régulièrement "quand est-ce que tu gagnes une course, Maman ?" Hmm. C'est pas très flatteur de lui expliquer que non seulement je ne gagne pas, mais que j'arrive souvent dans les dernières.

En fait, je n'ai plus envie de m'inscrire à une course. Les 20 kilomètres m'ont enchantée, tant la préparation que la course. Mais la récupération a été trop dure : une semaine de courbatures, de fièvre, de maux de tête. J'ai dû louper un truc, je sais.  

Je continue à courir sans but, le dimanche et un autre jour dans la semaine, pour me dérouiller. Créer une silouhette qui me plaise. Etre dehors, tonique. Et surtout, je cours pour penser, seule, en mouvement. Les idées qui me viennent dans ces moments-là sont joyeuses et fécondes...

Et vous, pourquoi vous courez ?

choses qui s'échappent

Les minutes de la journée, quand je n'ai pas fait l'effort de mettre sur pied ma petite liste en soleil de "choses que je décide de faire aujourd'hui".

Les frontières dans cet appart'. Avant dans mon bureau du fond de la maison c'était déjà pas facile mais alors maintenant que je m'installe dans notre salon qui n'a même plus de porte... Je ne sais plus quand commence, quand termine mon travail. Quant aux filles, hier soir elles voulaient déjà redormir dans la même chambre.

La réponse à cette satanée question du docteur, Passez-vous facilement à l'action ? Avant oui, mais maintenant plus trop, à moins que, et ça a commencé quand, et vos granules elles guérissent ça ?

La santé de mes filles. Grippes, angines, malgré l'homéopathie, les soupettes et soupons, malgré même les antibiotiques et les cagoules et les écharpes. Bon, c'est l'automne. Mon grand au moins n'a rien, presque rien, un chouilla mal à la gorge peut-être mon chéri ?

Les chambres secrètes à l'intérieur de moi, et toutes celles à l'intérieur des aimés, sacrés mystères que l'on poursuit et qui nous mènent comme Churchill derrière un sac de viande, par le bout de la truffe, c'est ce qui nous pousse à poursuivre les rencontres et la vie ensemble, cette délicieuse surprise de l'Autre.

... Oui, je sais, la laisse.. Hier j'ai vu une petite fille tenue en laisse par sa nounou (un harnais très chic, assorti à son bonnet). Souvent les gens dans la rue lorsqu'ils voient mes filles filer sur leurs trotinettes, me font les gros yeux - ils ont peur qu'elles traversent, qu'elles tombent, qu'elles vivent, que sais-je. Sans doute j'aime que les choses m'échappent.

 

A quoi penses-tu, petite truffe ?

fierté, encore

Cet après-midi, j'ai accompagné Nico sous la coupole de l'Académie des Sciences Morales et Politiques, pour leur session publique annuelle.. Car les Académiciens lui ont remis le prix Corbet pour son livre. Me demandez pas à quoi ça correspond, précisément, mais ce qu'a dit le vice président c'est que les 60 Lauréats des divers prix avaient oeuvré à la gloire de notre nation et de notre culture. Hé hé. Et c'est vrai qu'il expose très clairement aux non-initiés ce qu'internet a révolutionné dans l'équilibre des forces et le débat public.

Ils ont beau être croulants pour la plupart, ils impressionnent ces hommes et ces femmes en vert et noir - par leur CV, l'énergie qu'ils déploient pour continuer à servir, élaborer, penser, soutenir, éclairer. Et j'étais fière pour mon homme qui a passé tant de nuits et de week-ends à le penser et à l'écrire, ce bouquin, en plus de tout.

Gros baisers mes chéries-chéris.

profil homéopathique

Samedi matin, grandes retrouvailles avec mon docteur de l'homéopathie. Je dis "mon", mais j'y vais très rarement pour moi chez ce docteur. Samedi j'y allais pour la gorge d'Alma et une fièvres intermittente de Chimène. Quelle joie d'être soignée par un docteur qu'on apprécie (allé je lâche le mot, qu'on aime), même si certes ce n'est pas moi qu'il soigne mais mes enfants... Je pars du principe que comme c'est moi qui administre les médicaments le repos la soupe etc., j'ai le droit de traiter avec un docteur aimé. D'ailleurs la première chose qu'il m'a demandé samedi, à moi, c'est "Comment allez-vous".

Bref.

Il a quand même regardé la gorge les oreilles le cou le torse les yeux des filles.. Prescrit les petits tubes verts... Et pendant qu'il notait ses ordonnances, je lui ai demandé d'une petite voix "Et à moi, vous me donneriez quoi ?" Il a arrêté de noter, a levé le nez et m'a posé ce genre de questions bizarres qui m'avaient déjà dérouté il y a 6 ans (6 ans !!) quand je l'ai connu pour la première fois pour ma Chimène.

Vous êtes ordonnée ou bordèlique ?
Vous êtes du matin ou du soir ?
Vous passez facilement à l'acte ?

Wahou. Les trois questions qui, en ce moment, définissent le mieux mon rapport au monde. Les deux premières j'ai bien su répondre, la troisième, c'était plus compliqué. J'ai changé ces derniers temps, ou je me suis mise entre parenthèses.

Il m'a dit "Essayez ça" (un tube en "um").  

J'essaie.

[Avis aux scorpions : TODAY IS YOUR DAY !]

réallocation

 Ce soir, si tout va bien, Alma devrait dormir dans sa nouvelle chambre.
Qui, jusqu'à hier, était mon bureau.
Je vais m'en installer un dans le salon.
Toutes mes petites affaires éparpillées dans la maison. Mes cahiers, mes livres, mes dossiers, mes trombonnes, mes 496 stylos, mes 18 blocs de papiers à lettre..
Et mon travail, bientôt aux yeux de tous.

Est-ce que ça va me plaire ?

Il est trop tard pour un demi-tour.

Au bout de quatre ans et demi c'est juste, non, de changer la donne ? Que ma petite fille qui veut se coucher tôt puisse se coucher tôt, et que celle qui veut se coucher tard puisse veiller un peu. Que l'ordonnée ne soit plus la victime de la désordonnée, et vice versa. Déplacer, redécorrer, trier, encore et encore.  

Difficile, salutaire réallocation de l'espace. Tous ces souvenirs qu'on retrouve, ces inutilités qu'on jette.  Je suis heureuse de cet allégement. Et nostalgique, bien sûr, de cette période qui prend fin.

difficile contingence

Tous les lundi Alma rechigne à aller à son cours de danse contemporaine et en revient ravie.
Quand c'est moi qui l'accompagne c'est encore pire - lundi elle pleurait à chaudes larmes, "Mais pourquoi tu m'obliges Maman ?" "Je t'oblige parce que les mamans sentent parfois qu'il y a des choses bonnes pour leurs enfants, même si certains enfants croient qu'ils préfèreraient rester tout le temps avec leur maman." (Moi aussi je rechignais avant d'aller à mon cours de danse, et je ne revenais pas ravie du tout).

"Tu sais ma chérie, quand j'ai eu 18 ans, ma maman à moi, ton Anakel, voulait que j'aille à l'école à Paris. Et moi je n'en voulais pas de cette prépa, je ne connaissais personne, il fallait que je quitte la maison et je préfèrais bien rester avec mes parents et mes copains de lycée... Mais Anakel a tenu bon, elle savait que cette prépa de Paris serait bien pour moi et elle m'y a inscrite. Une semaine avant la rentrée je ne dormais pas tellement j'avais la trouille. Mais tu vois elle a bien vu ce qui était bon pour moi, parce que dans cette école j'y ai été très heureuse et c'est là que j'ai connu ton papa.."

Toute la semaine Alma m'a demandé de lui raconter de nouveau cette histoire. En parallèle, elle a beaucoup pleuré pour un oui ou pour un non, a eu du mal à s'endormir. J'ai fini par faire le lien entre ces deux phénomènes, et hier, à la sortie de l'école :  "Tu es triste ma chérie, de penser que je ne voulais pas aller dans cette prépa, et qu'alors je n'aurais jamais rencontré ton papa, et que toi tu ne serais pas née ?" Grand sourire.

J'ai dû passer la fin de l'après-midi à lui raconter des histoires de naissances qui n'auraient pas dû avoir lieu. Ma grand-mère maternelle, paralysée au moment de la naissance de Maman. Le grand-père paternel de Nicolas, réchappé de Buchenwald par une série de miracles. A chacune, Chimène renchérissait "Tu vois Alma ? Et alors on ne serait pas nées !"

Les histoires appellent les histoires.
[Et les "je me souviens", les je me souviens.]

Bizarrement, ma propre naissance à moi ne m'est jamais apparue comme contingente.

quand vient la nuit

J'aime
Enfiler des trucs chauds à mes pieds
Imaginer le salon avec une cheminée
Dîner d'une soupe ou d'un soupon
Entendre les filles jouer tout près de la cuisine
Quand elles sont couchées, me plonger dans un bain brûlant
Le debrief de la journée avec Nico
La denière ballade avec Churchill
[Avant, je lisais la Croix. S'rait p'têt temps que je m'y remette, je ne suis plus au courant de rien...]

Je n'ai jamais le courage d'entreprendre tous ces projets ambitieux que je me suis assignés, comme
Trier dans mon dressing
Commencer les albums photos
Faire le plan de mon livre
Recoudre chemises trouées, boutons arrachés, tabliers déchirés

Ca doit être des projets pour la journée.

 

je suis super fière

Parce que Françoise Gri soi-même, la patronne de Manpower France, parle de notre livre avec Valérie sur son blog - bon OK elle l'a préfacé, mais elle n'était pas obligée (ni de préfacer notre book, ni de nous aider après dans la promo !)

Parce que c'est l'automne et notre livre avec Marie a un an !
Et plein de petites étoiles sur Amazon, merci les amies...
Si c'est pas pile-poil la saison, maintenant que les jours raccourcissent, de se remettre à fabriquer des petites magies pour se chouchouter les pieds les cheveux le visage la moule.. heu y'a pas de recette moulique.. mais créer c'est bon pour tout !

Et aussi parce que j'ai acquis un magnifique potimarron et que madame Scally a lancé sa newsletter mensuelle où justement le potimarron est à l'honneur, avec plein d'autres idées.

Je suis fière aussi d'avoir de nouveaux projets de livres, pour mes clients et un ou deux pour moi, avec même peut-être bien des éditeurs qui en ont envie..

Ce mois de novembre. Je le sens fécond-fécond.

Et vous mes Pitous : qu'est-ce qui vous rend fières aujourd'hui ?

 

Je suis super fière de ma Chimène si fière d'avoir écrit et illustré son premier conte de fées.

Au fait, vous avez lu ce texte de mon très aimé Jean Lebrun ? m'a arraché les larmes des yeux..

M'a aussi arraché des larmes (de rire cette fois) cette petite phrase trouvée sur le blog de Pénéloppe : "Dear..., just because I gave you herpès doesn't mean we have a relationship."

un espace pour parler de ma vie professionnelle

Parfois j'ai peur de m'éparpiller. Je me demande où mettre mes efforts. Je cherche des interlocuteurs pour "parler boutique". Et hier, miracle du coaching, je vais voir Chine et passe en revue avec elle tous mes projets du moment : ceux qui marchent, ceux qui avancent difficilement, ceux qui sont bloqués, et ceux qui se sont dénoués comme par magie.

Ce qu'elle m'a dit, comme à chaque fois : "Va vers là où est ton énergie."

L'éléphant s'envole de ma poitrine.

C'est un conseil tellement simple, et tellement juste : se diriger vers ce qui demande un travail satisfaisant et pas des sommes de temps passé à fond perdu ; se mettre dans les conditions du miracle ; évaluer dans une somme d'activités professionnelles et semi-professionnelles, ce qui apporte joie et élan à moi et aux autres ; réfléchir au cadre que je veux proposer à mes clients, et qui doit évoluer au fur et à mesure que les conditions de marché évoluent, et que moi je change et intègre de nouveaux outils, de nouvelles expériences. 

J'en prends pour plusieurs semaines de "savoir où je vais".

je cherche...

un nouveau message de répondeur.

Après "vous êtes tombé au fond de mon sac" et "je ne suis pas là, profitez-en pour parler sans être interrompu", je serais bien tentée par "don't bother to leave a message, I don't listen to them anyway" mais ce n'est pas très invitant.

Alors, what else ? Vous avez des idées ?

[Ce week-end.. Buchenwald avec ma belle-famille. Partis tous ensemble, puis chacun seul dans ce tas de cailloux qui fut un jour un village du barbarisme, la tentative d'anihilation de toute humanité chez l'Autre (le Juif; le Tzigane, l'Homosexuel, le Témoin de Jehovah, le Malade, le Vieux, l'Enfant, l'Objecteur de conscience, le Communiste, et le Résistant...)

Et nous avons trouvé le vide, la pierre, les bois de hêtres magnifiés par l'automne - ces bois vus sur tant d'images d'archives, nus, tristes, meurtriers, leur beauté m'a été comme une giffle. Puis j'ai eu du mal à m'en arracher.

Le courage des Allemands d'aujourd'hui qui ont reconstitué ce lieu, qui le gardent vivant pour que nous puissions savoir.

Les survivants qui disent "Pourquoi moi ? Et que faire de ma vie à présent, quel sens lui donner qui justifie que j'en sois revenu, moi et pas les autres ?"

Je voudrais vivre comme une survivante. Savourer les miens qui sont vivants, donner à ma vie une utilité. ]

 

Heureusement, la vie.

épanchement

Parfois je fantasme que j'arrête - d'écrire ici par petits bouts éparpillés. Je ne peux pas laisser filer ainsi le temps, l'écorce. Nécessité de construire, et pas seulement de juste épancher le moi.

Et puis... le problème est-il là ?

Nécessité aussi forte de trouver du soutien pour construire et se lancer. Nécessité de partager, d'échanger, d'écouter.

Je cherche la source de Jean de Florette. El rio abajo rio.  
Ecrire dans le plaisir.
Ecrire à la personne aimée.
Ecrire pour trouver une vérité.
Ecrire pour transformer la réalité.
Ecrire quelque chose qui avance et qui va prendre fin.
Ecrire un texte qui vivra sa vie propre. 

[Tout cela je l'expérimente déjà dans mon blog, alors quoi ? Je veux une vie en forme de toi, et ça ne me suffit pas.. je ne suis jamais content.] 

 

Ce blog pourrait devenir mon Journal d'un écrivain... si un jour je me décide à le devenir, moi qui voue ma vie à l'écriture.. 

Allé je file prendre ma douche. Bonne journée mes chéries-chéris !